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有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:“偶今天带了手纸...“
偶小时侯吃饭不老实, 一老农为了教育我, 对我说:六零年苦呀, 没饭吃, 抠出来的鼻屎从来不扔的.
有一个年轻人特别喜欢吃猪血糕,有一次逛街,发现一个老太太在街头卖猪血糕,便买了一份,吃完之后感觉和以前吃的猪血糕都不太一样,便返回去,找那个老太太要再买一份,可是哪个老太太说卖完了,年轻人问为什么这么少,老太太答道:一个月才来一次吗,以前还挺多的,现在老了,就更少了!!!!!!!
老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
妈妈偷看了儿子的日记，妈妈：“哎呦!你还写诗呢，还春风暖意的，跟谁呀?” 儿子：“你偷看我日记，这是我的隐私。” 妈妈：“隐私?我是妈你还有隐私?有隐私你出生的时候咋不穿个裤衩啊?”
玩真心话大冒险，一哥们输了，让他打10086买卫生巾。客服：您好，请问有什么可以帮您?哥们：喂，你好，我想买包卫生巾。”客服：啊，对不起先生，我们这里没有这项业务。”哥们：额，原来我买过的啊，怎么现在不卖啦?客服：对不起先生，我们一直都没这项业务，要不您打10010 。
“爸爸，我是不是18岁就是成年人了?”“是啊”“那到时候，是不是就不用什么都先问妈妈了?”“孩子，你太天真了，你老爸都快40了也没那个权限...”
和哥们合租的房子，马桶堵了七八天了，各种办法无果。昨天哥们买了六条泥鳅回来扔到了马桶里，今天畅通无阻。偶各种佩服!
今天逛街，听到有个店做宣传，那声音整条街都能听到“本店清仓处理，一律两块钱，两块钱你买不到吃亏，两块钱你买不了上当，两块钱你就能拥有本店任一商品...”如此循环着，于是我扔给老板两块钱，把他门口的高音喇叭抱走了...
刚看到网上说中国城市家庭资产*均240万。我觉得差不多啊。我家有5个人，爸爸妈妈奶奶妹妹和我我手机像素320万，我爸手机像素500万，我妹两部手机1部200万，一部320万，我妈妈的30万。。。总共1370万，*均274万，比*均还多了一些。
“最*工作总是出错，丢死人了。”“出了什么错?”“不是说了吗，丢死人了。”殡仪馆保安小雷垂头丧气地说道。
小张正和媳妇吃饭，媳妇突然说：“我有一个惊喜给你。”小张问什么惊喜，媳妇说：“我怀了。”小张惊呆了：“什么?我现在还不想要小孩阿。”媳妇看着惊慌失措的小张扑哧一笑：“傻子，刚刚是惊，现在讲喜，别担心，孩子是隔壁老王的。”
有次朋友聚会，一哥们喝高兴了，独自先走。早上起来发现睡在一个女人臂弯里，女人正在无限深情地看着他，抚摸他的脸颊……他一路狂奔回家，洗了一个月身子，整理情绪，仍然走不出那件事………原来哥们喝醉了，睡在大街上流浪女乞丐怀里，至今没弄清是否失身……
刚刚给妹妹发微信说，最*有QQ被盗后，骗钱的，如果哪天，我在QQ上面向她借钱，就让她多问几个问题，或者给我打电话确认结果二货妹妹果断的回我，姐，放心吧，就是你本人找我借，我都不借。我。。。
巨恶心笑话集-十大恶心笑话范文5份扩展阅读
巨恶心笑话集-十大恶心笑话范文5份（扩展1）
——巨恶心笑话集-十大恶心笑话 (菁华3篇)
有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗?”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗?”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。 风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗?刚才我也是这样……”
老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。 老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。 老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口!”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断!”
有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说：「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳咳。。。。
巨恶心笑话集-十大恶心笑话范文5份（扩展2）
——恶心作文300字合集5篇
嘘！看了这篇文章，可千万不要出声，如果出声，那我就会被他整惨的！
“顽皮”的他
一天，我在教室里上课。钱景阳上完厕所昂首阔步地走回座位，只见坐在他前面的皮睿齐露出了一丝奸笑，我心想：他肯定要耍他。果然，他悄无声息地伸出 了左腿，脸上却一本正经，不让人看出他心里的鬼主意。果然，钱景阳刚走到那里，“唉呀”一声，就一屁股摔在地上，开出了玫瑰花。皮睿齐呢？他那巨大的嘴巴 顿时张得老大，而从那嘴里传出的笑声全校都听得见。
“恶心”的他
在一节体育课上，同学们都开启了“自由模式”。程可瑶不玩，她说：“还不如去招惹一下皮睿齐！反正他不能拿我这‘暴力女’如何。”于是，程可瑶走* 他，轻轻地踢了他一脚，皮睿齐转过头来，与程可瑶的`眼睛对视着。程可瑶高傲地望着他，皮睿齐无可奈何。（看着这一幕，你心里如何想？）可不料，只见他把手 指伸进嘴里，舔了几口，擦到她身上。刚擦一点，程可瑶就发出了她那喇叭般的狮吼声，然后，她就晕倒在地上。（皮睿齐战胜“暴力女”后，有何表现？）
看，这就是我们班顽皮又恶心的皮睿齐。
我有一个恶心的同桌。鼻涕，终年不变地挂在他的鼻孔上;口水，永远有一股臭气;一双脚，可以说是“遗臭万年”。
中午，我们整齐地排成一对到教室前面打饭。突然，出了点状况：一位已打饭的'同学，不小心把饭盒摔在了地上，饭菜撒了一地。我的同桌扎起裤腿，露出他那充斥着汗臭味的小腿，一个箭步冲上去，一手拿着自己的饭盒，一手抓起地上的饭菜，往自己的饭盒里使扔。
同学们都惊呆了!某些同学开始作呕，我的胃也开始翻江倒海，已没有了午饭的胃口。
他回到座位上，带着浓浓的口水臭，靠*我，探向我的饭盒。我怒目圆睁，指着他挂着鼻涕的鼻子，说：“你离我远点儿!再靠*我，信不信我去告诉老师!”
“不信。”他继续靠过来。
眼看他离我越来越*，臭气，脚气，鼻涕，汗臭味儿一个劲儿向我扑来，我忍无可忍，将筷子往桌子上一拍：“好!你不信是吧!”便怒气冲冲地向讲台跑去。
……
你们问结局怎样?同桌被曾老师“差遣”出了教室。在走廊上，他一边挖鼻孔，一边孤零零地站着……
这场风波才过去了几天，他又“好了伤疤忘了痛”，又开始上演恶心的故事。唉，真是死性不改!
这就是我那恶心的同桌。
不过，有时候，我倒觉得他挺可爱哩!
今天，爸爸给我捉了一只蚂蚱，我高兴极了。
这只蚂蚱有一双黑棕色的眼睛，全身都是绿色的，尾巴和蜜蜂的尾巴很像，我很喜欢。可是我见它不能像我一样吃饭很难过，于是，我和自己开了个玩笑：我把苍蝇放到它嘴边。奇迹发生了——它竟然把苍蝇吃掉了。我既惊奇又恶心。于是我又给了他20多只苍蝇，可还是被它吃光了。突然，它把尾巴后部的地方张开，像是要大便。一会儿，我发现，它竟在小盒子里拉出了便便。我感到更加恶心。我又给它白菜叶，它吃的时候好像在细嚼慢咽，又好象是天生吃东西慢，还好像它是一只老蚂蚱。
我忽然想到，这蚂蚱是爸爸带回家打算炒着吃的，可现在……我吃了它既残忍又恶心。因为蚂蚱吃了苍蝇，如果我吃了蚂蚱那就是我也吃了苍蝇。
哎呀，我才不吃呢，太恶心了。
在这个世界上，有许多自以为是的人。他们永远无法审视自身的缺点，到时抓到别人的短处疯狂的讽刺、嘲笑，有时甚至很*常的事被其说成丑陋破事。
在我的人际交涉中，我大部分交涉的都是我可以互补的，我有短处别人可以补，别人有短处我可以补。但也有一些趁着我闲暇时带着伪装的面具靠*我，从我身上获取利益，达到自己的目的。
记起前段时间我喜欢上了写作，我在写作当中也发现了我的优点、长处，我在写作方面很在行，仿佛我的墨水永远喷涂不完，永远都有好写的，而且我也会带动运用一些好的句子、词，可就在这时，那些伪装的人露出了自己的原形，讽刺的说我自以为是，写的难以有什么好成就，说我自以为是，可我就想说你们还无知呢，我写文章说明我很有天赋这方面，而你们站着讽刺别人的'却没有半点实的本领，远不如我，还讽刺我，嘲笑我，真是可笑。
永远不要跟伪装的人交涉，你永远不知道他们为什么目的，哪天你没用了，他们便会将你一脚踢开。真可谓是：路遥知马力日久见人心啊!人心可谓，应该建起防卫，让那些“伪人”无处可泄。
今天，爸爸给我捉了一只蚂蚱，我高兴极了。
这只蚂蚱有一双黑棕色的眼睛，全身都是绿色的`，尾巴和蜜蜂的尾巴很像，我很喜欢。可是我见它不能像我一样吃饭很难过，于是，我和自己开了个玩笑：我把苍蝇放到它嘴边。奇迹发生了——它竟然把苍蝇吃掉了。我既惊奇又恶心。于是我又给了他20多只苍蝇，可还是被它吃光了。突然，它把尾巴后部的地方张开，像是要大便。一会儿，我发现，它竟在小盒子里拉出了便便。我感到更加恶心。我又给它白菜叶，它吃的时候好像在细嚼慢咽，又好象是天生吃东西慢，还好像它是一只老蚂蚱。
我忽然想到，这蚂蚱是爸爸带回家打算炒着吃的，可现在……我吃了它既残忍又恶心。因为蚂蚱吃了苍蝇，如果我吃了蚂蚱那就是我也吃了苍蝇。
哎呀，我才不吃呢，太恶心了。
巨恶心笑话集-十大恶心笑话范文5份（扩展3）
——扫黑除恶心得体会范文五份
一是加强宣传引导。结结合日常动态巡查、土地矿产卫片执法、6.25土地宣传等主题活动，采取悬挂横幅、发放传单、播放录音、张贴通告等多种形式，广泛宣传国土领域扫黑除.恶专项斗争工作，做好法律政策宣讲、解释疑惑，形成全社会扫黑除恶的`浓厚氛围。
二是加强组织领导。成立由局长任组长的国土资源领域扫黑除恶.专项斗争领导小组，设立扫黑除恶办公室，制定《国土资源领域扫黑除.恶专项斗争工作实施方案》，明确任务目标、细化责任分工，建立**国土执法联勤联动工作机制，成立由100余人组成的应急执法队伍，班子成员24小时带班值守、夜间巡查，确保涉土涉矿违法行为发现在初始、消灭在萌芽。
三是加强打击力度。配备警车1辆、国土执法车18辆、执法记录仪、对讲机及强光手电筒等执法设备50余部，坚持“综合治理、齐抓共管、边打边治边建”原则，联合**、城管、镇街等部门单位，全力打击土地征收、土地储备、土地出让、矿产资源开发、涉土工程实施等过程中煽动闹事、非法占地、滥开滥采等黑恶势力。
今年以来，共查处私挖盗采砂石资源行为20余起，扣押大型机械及运输车辆70余台，移送涉嫌刑事犯罪案件5起，执法行动明显，取得了阶段性成果。
一是加强宣传引导。结结合日常动态巡查、土地矿产卫片执法、6.25土地宣传等主题活动，采取悬挂横幅、发放传单、播放录音、张贴通告等多种形式，广泛宣传国土领域扫黑除.恶专项斗争工作，做好法律政策宣讲、解释疑惑，形成全社会扫黑除恶的浓厚氛围。
二是加强组织领导。成立由局长任组长的.国土资源领域扫黑除恶.专项斗争领导小组，设立扫黑除恶办公室，制定《国土资源领域扫黑除.恶专项斗争工作实施方案》，明确任务目标、细化责任分工，建立**国土执法联勤联动工作机制，成立由100余人组成的应急执法队伍，班子成员24小时带班值守、夜间巡查，确保涉土涉矿违法行为发现在初始、消灭在萌芽。
三是加强打击力度。配备警车1辆、国土执法车18辆、执法记录仪、对讲机及强光手电筒等执法设备50余部，坚持“综合治理、齐抓共管、边打边治边建”原则，联合**、城管、镇街等部门单位，全力打击土地征收、土地储备、土地出让、矿产资源开发、涉土工程实施等过程中煽动闹事、非法占地、滥开滥采等黑恶势力。
今年以来，共查处私挖盗采砂石资源行为20余起，扣押大型机械及运输车辆70余台，移送涉嫌刑事犯罪案件5起，执法行动明显，取得了阶段性成果。
今年的扫黑除恶工作任务十分艰巨，不能有丝毫的懈怠，扫黑除恶之所以重要和艰巨，是因为许多黑恶势力盘踞一方、欺行霸市、胡作非为，啃噬群众的获得感，造成很多老百姓敢怒不敢言，其背后大都有一顶或者多顶“保护伞”，有些黑恶势力本身就是村主任、村支书、乡镇***。全镇上下，齐心协力把这项工作落实到实处，坚决不能有漏网之鱼，不做黑恶势力的保护伞。
铁腕打黑，这样才能确保各项工作有序进行，为民除害，保证社会发展的公*，让黑恶势力无处藏身。要加大对“村霸”和宗族恶势力的整治，决不允许其横行乡里、欺压百姓，侵蚀基层**。
加强组织思想，重视打黑工作，全机关要按照上级要求认真落实每一项任务，每个阶段都不能放松。制定完整的实事方案，紧密部署，确保工作有序进行。组织相关部门开会，集中研究工作。加大宣传力度，营造良好气氛，设立举报箱，开设举报电话，深入群众调查，及时向上级反馈。村里可以放广播，拉条幅，镇里建立微信公众号，普及知识。加强扫黑除恶工作督查，用回头看的方式让工作持久有序进行，黑势力的存在不是一天、两天形成的.，所以打击他们要做持久战，先拆掉他们背后的保护伞，需要纪委、***、**各个部门配合。
有一个不可畏惧的心，不怕黑势力打击报复，随时可以为党和人民牺牲一切，不要有所顾忌，在工作中手软，对黑势力的手软就是对人民不负责。
扫黑除恶意义重大，务必高度重视。现就实际工作情况，浅谈一下心得体会。
一些黑恶势力长期霸据一方，为非作恶，广大群众深受其害，一些黑恶势力甚至以腐化党政机关干部为手段，寻求保护伞，谋取暴利。有人可能会说黑恶势力与我何干，但人毕竟不是独处的，有与其他人交集的可能，你可以保证你不会成为黑恶势力，但你绝对不敢保证你不会成为黑恶势力的受害者。扫黑除恶就是为了保障我们有清明的政治生态，保证我们有安居乐业的生活，甚至是保护我们每个人的生命健康安全。因此，作为司法局普法宣传工作人员，必须自觉置身大局，将扫黑除恶及向各单位、企业、学校、社区、村镇宣传打击扫黑除恶，作为自己义不容辞的责任。
黑恶势力都有滋生、成长、壮大的过程，黑恶势力也不是一朝一夕就能解决的问题，这是一个需要长期坚持的工作。我们除自身要学*扫黑除恶的相关知识外，还要注重结合案例开展法治宣传，引导广大群众懂得用法治的`武器抵制黑恶势力、保护自身合法权益。只有人人都是扫黑除恶的斗士，才能在全社会形成扫黑除恶的浓厚氛围，根除黑恶势力滋生成长的土壤。
为保障人民安居乐业、社会安定有序，根据上级指导精神，眉山市xx县xx镇实施四项举措助力“扫黑除恶”专项斗争深入开展。主要工作总结如下：
加强法制宣传，营造良好社会氛围。加大法制宣传力度，通过利用“扫黑除恶”宣传车、张贴公告等宣传载体,大力宣传法律基础常识，做到法制宣传不留死角，形成“扶正祛邪、弘扬正气”的良好社会氛围，激励广大人民群众同违法犯罪行为做斗争，为开展扫黑除.恶专项斗争营造良好的法制环境和社会舆论环境。
公布举报方式，发动群众监督举报。公布黑恶霸痞违法犯罪举报方式，举报人可采取实名或匿名，通过当面举报、信函、电话、网络通信或其他方式进行举报。举报的违法犯罪线索，经查证属实，对举报人实行首报奖励和次报补充奖励机制。
坚持综合治理，遏制黑恶犯罪。充分发挥社会治安综合治理体制机制优势，加强对黑恶势力易发多发地带排查整治，推动落实重点领域监管责任，坚持打早打小，形成压倒态势，一茬接着一茬打，持续发力，最大限度挤压黑恶组织滋生空间。
坚持标本兼治，建立长效机制。把扫黑除恶与反腐败斗争和基层“拍蝇”结合起来，深挖黑恶势力“保护伞”，与整顿软弱涣散党组织、加强基层**建设、组织建设结合起来，与加强普法教育移风易俗结合起来，坚决铲除黑恶势力滋生土壤。
深入开展扫黑除恶.专项斗争，坚决扫除黑恶势力，努力创造安全的政治环境、稳定的社会环境、公正的'法治环境、优质的服务环境，让人民群众带着满满的获得感、幸福感、安全感迈入全面小康社会。
巨恶心笑话集-十大恶心笑话范文5份（扩展4）
——幽默笑话6篇
A:为了戒烟嚼口香糖,结果烟没戒掉，嚼口香糖上瘾了，现在一边抽烟一边嚼口香糖，又多了一份开支。
B:改吃槟榔吧，你没听过“槟榔加烟，法力无边”吗？
喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去?这里有个小窍门：*静地将吸管取出，最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳!
早餐时间已到，又是稀饭下包子。*时每天都会蒸两种口味的包子，香菇白菜包与咸咸的芽菜包。今天我喝完粥正准备吃芽菜包，蒸锅里只剩下仅有的三个蒸包，于是我开始在蒸锅里寻找芽菜包。用筷子掰开第一个包子，“哦，这是香菇包！”又掰开第二个包子一看，“唉，也是香菇包！”今天运气真不佳，再掰开第三个包子，“唉，还是香菇包！”
妈妈也起来吃饭了，一打开蒸锅锅盖，生气地说道：“是谁?今天把所有包子都掰开看了！”
我无奈地说道：“唉，都是因为老爸后来才告诉我，今天全蒸的是香菇包。”
夫妻小两口新婚刚一年，临*春节要回家过年。夫老母在农村，妻父母在城市。在回谁家过年问题上，小夫妻较起劲来。
夫说：“母亲含辛茹苦送我上了大学，现在又成家立业了，第一年要回我家过，让老人家高兴高兴。”
妻说：“我是独生女儿，哪年三十都和父母在一起，今年也不能例外。”
俩人互不相让。眼看春节没几天了，夫妻俩开始各自采购年货准备带回家。
走时夫指着妻的鼻子说：“你等着，等我回来再说!”
妻也不甘示弱回敬说：“你也等着，过节后再跟你算帐!”
夫憋着火独自上了火车。第二天妻赌着气上了长途汽车。
到家了。
夫到了妻家，妻到了夫家。
几个很要好朋友去酒店吃饭(比较普通的那种)，有一个朋友坚决不喝酒，一点点也不行，劝的过程中桌子有点晃动，劝的人就找东西去垫桌子脚，没找到什么东西，就只好用一块火锅中现成的羊骨头垫着，过一会，桌子又在晃，一看，原来是一只狗子把骨头叼走了。
然后桌子中一个人灵机一动，还是在火锅中找到一块骨头，在骨头上淋一点白酒，然后把桌子的脚垫住，狗子再也不来找那块骨头了。
旁边一个人总结了句：狗子是绝对不会去碰沾了酒的骨头的。其他人哈哈大笑。在笑骂那个不喝酒的人和狗的*性相似。
1、晚上，几个人聚在一哥们家斗地主，兴头上忘记了时间，许久，他老婆从卧室冲出，冲着他大叫：这都几点了？还在斗地主！
大家都很尴尬，哥们不好意思的说：斗地主今天就到此为止吧，我到了该斗地主婆的时间了！
2、今儿突发奇想问老公：亲爱的，你觉得我是猫一样的女人呢，还是狗一样的女人呢？
老公看了我一眼，说：猪一样的。
3、在花店里，老婆看到一盆“含羞草”的盆栽，兴奋的拿手指去拍含羞草的叶子，结果草叶子一动也不动，一点也没收缩。
老婆无奈的说了句：“不害臊！”
4、今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子想羞辱他一下，就问：你和猪什么关系啊？
5、公司里只有经理和主任两个结婚了，这两个人经常在一起交流结婚后的心得体会。
经理：“我老婆可能到了更年期了，特别健忘，经常是提着菜刀还满屋子找菜刀，有的时候我真受不了她。”
主任：“你的处境比我好多了，我老婆经常是提着菜刀满屋子找我。”
6、我对媳妇说：“老婆，我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了。”第二天媳妇带我逛了珠宝首饰店。
巨恶心笑话集-十大恶心笑话范文5份（扩展5）
——冷笑话谜语 (菁华5篇)
1.为什么蚕宝宝很有钱?
答案：因为它会结茧(节俭)
2.铅笔姓什么?
答案：萧,削(萧)铅笔
3.玉米想追求时髦,去烫头了,结果怎么样呢?
答案：变成了爆米花
4.猴子不喜欢什么线?
答案：*行线(因为没有相交<香蕉>)
5.巧克力和西红柿打架,为什么是巧克力赢?
答案：因为巧克力棒嘛
6.鲨鱼吃了绿豆会怎么样?
答案：变成了绿豆沙
7.火柴烧着后进了医院,变成了什么?
答案：棉签
8.林黛玉是怎么死的呢?
答案：摔死的(天上掉下个林妹妹)
9. 布和纸怕什么?
答案：不(布)怕一万,只(纸)怕万一
10.上厕所(猜一个香港女艺人的名字)
答案：莫文蔚(理由:莫闻味)
11.什么动物最爱贴在墙上?
答案：海豹(报)
12.狐狸为什么经常会摔跤?
答案：因为狐狸很狡猾(脚滑)
13.4个人在屋子里打麻将,police来了为什么带走5个人
答案：因为他们打的人叫"麻将"
14.你在什么时候喜欢喝汽水?
答案：在孤单的时候(当你孤单你会想汽水)
15.有一个鸡蛋去茶馆喝茶,后来怎么样了?
答案：结果它变成了茶叶蛋
16.有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后怎么样?
答案：它变成了高速公路
17.有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,怎么样了?
答案：变成了红豆
18.为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?
答案：因为星星会闪啊
19. 什么老鼠用两只脚走路?
答案：米老鼠
20. 什么鸭子用两只脚走路?
答案：所有的鸭子都是用两只脚走路的(是不是想说堂老鸭)
1、麒麟飞到北极变什么? 冰淇淋
2、吃饱饭了谁会帮你添饭? 飞龙嘛,因为飞龙在添
3、什么卡通人物最喜欢帮助别人? 小叮当因为小叮当最喜欢伸出援手(圆手)
4、一做桥前有狼后有虎 要怎么过去? 晕过去
5、什么动物没有方向感? 麋鹿（迷路）
6、茉莉花、太阳花、玫瑰花，哪一朵花最没力？ 茉莉花[好一朵美丽（没力）的茉莉花
7、猴子最付厌什么线？ *行线[没有相交（香蕉）]
8、象皮、老虎皮、狮子皮哪一个比较差？ 象皮擦（象皮差）
9、为什么蚕宝宝很有钱 ？ 因为它会结茧(节俭)
10、为什么小白兔不嫁给斑马呢? 因为兔妈妈说纹身不是好孩子
11、林黛玉是怎么死的呢? 摔死的(天上掉下个林妹妹)
12、有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,怎么样? 变成了倒(导)弹
13、为什么汉子不出门? 因为一出门就变门外汉了
14、阿拉丁有几个哥哥? 三个(阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙)
15、太阳,月亮,星星哪个是哑巴? 星星(天上的星星不说话-鲁冰花)
谜语：哪一种蝙蝠不用休息
答案：不修边幅（不休蝙蝠）
谜语：手机不可以调到马桶里，为什么？
答案：机不可失（湿）
谜语：世界上最最黑暗的动漫人物是谁？
答案：还是机器猫！因为他伸手不见五指……
谜语：胖子从12楼掉下来会变什么？
答案：死胖子
谜语：吃饱饭了谁会帮你添饭？
答案：飞龙嘛，因为飞龙在天（再添）嘛
谜语：猴子最讨厌什么线？
答案：*行线，因为没有相交（香蕉）
谜语：哪为历史人物最欠扁？
答案：苏武。因为苏武牧羊北海边（被海扁）！
谜语：布和纸怕什么？
答案：布怕一万，纸怕万一。不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
谜语：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！
谜语：蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
答案：看见他停在楼下的脚踏车……
谜语：台湾什么时候会想要统一？
答案：买方便面的时候……
谜语：从前，有一只白猫和一只黑猫，一天白猫掉到水里去了。黑猫把它救了上来。白猫对黑猫说了一句话……
谜语：一群人拿鸡蛋砸枪
答案：枪林（淋）弹（蛋）雨
谜语：拿筷子吃饭
答案：脍（筷）炙（至）人口
谜语：有十只羊，九只蹲在羊圈里，一直蹲在猪圈里
答案：抑扬顿挫（一羊蹲错）
谜语：天哪，整个地区只有这一家还没装电话
答案：天衣无缝（天，一无phone）
谜语：为什么帽子脏了要翻面再带
答案：张冠李戴（赃冠里带）
谜语：田里雨后长青草，猜一个字
答案是：蕾
谜语：一架纸飞机的造价为什么是一万人民币？
答案：【用一万元的支票折成的】
谜语：打不开瓶盖时，应该请谁来开瓶？
答案：【孔雀，孔雀会开屏（开瓶）】
颠三倒四（打一字）
答案：泪
稻(打一字)
答案：类（大米组合）
王子依着白雪公主，坐在石头上(打一字)
答案：碧
谜语：哪个数字最勤劳？哪个数字最懒？
答案：【一不做 二不休】
李白的诗（打一种烟）
答案：黄鹤楼（黄鹤楼送孟浩然之广陵）
巨恶心笑话集-十大恶心笑话范文5份（扩展6）
——爆笑四大名著笑话 40句菁华
1、周瑜追到岸边，见诸葛亮已随刘备乘船走远，心下酸楚。
2、司马懿率军来到城下，但见城门大开，城楼上只诸葛亮一人在调琴。司马懿一声惊呼：快撤！丫要弹＜最炫民族风＞了！
3、三顾茅庐：形容求才若渴，后用来比喻多次专诚拜访。
4、众虎同心：许多虎一条心做事。比喻众多有本事的人团结一致，力量会更大。
5、一身是胆：形容胆量极大。
6、张灯结彩：挂上灯笼，系上彩绸。形容节日或有喜庆事情的景象。
7、择主而事：事：侍奉。旧指选择明主，为他办事。
8、走为上策：指遇到强敌或陷于困境时，以离开回避为最好的策略。
9、髀肉复生：形容长期清闲，事业毫无成就。
10、巢毁卵破：比喻国家或集体遭到不幸，其人民或成员当然不能幸免。
11、顾曲周郎：形容欣赏音乐或听歌、听戏很内行。
12、置之不顾：置：放着；之：代词；顾：照管。放在那儿不管。
13、真赃真贼：赃物、罪犯都确凿无疑。指犯罪的证据确凿。
14、指手画脚：指说话时做出各种动作。形容说话时放肆或得意忘形。
15、势如破竹：比喻军队一路连打胜仗，形势好比用刀劈竹竿一样的顺利。
16、郑重其事：郑重：审慎，严肃认真。形容说话做事时态度非常严肃认真。
17、自出心裁：心裁：心中的设计、筹划。出于自己的创造。指不抄袭、模仿别人。
18、走头无路：绝路。比喻陷入绝境，没有出路。
19、拙口钝腮：比喻嘴笨，没有口才。
20、真才实学：真正的才能和学识。
21、压肩迭背：迭：重迭。形容观看的人极多。
22、如嚼鸡肋：比喻很乏味。
23、坐视不救：坐视：坐着看。见别人遇到困难或危险，坐在一旁看着不去援救。
24、万事俱备，只欠东风。
25、鞠躬尽瘁，死而后已。
26、宽以待人，柔能克刖，英雄莫敌。
27、我乃燕人张翼德也！谁敢与我决一死战。
28、生子当如孙仲谋！若刘景升父子，豚犬耳。
29、大丈夫处世，不能立功建业，几与草木同腐乎？
30、丈夫处世兮立功名，立功名兮慰*生。慰*生兮吾将醉，吾将醉兮发狂吟。
31、两人到门边，城上火炮滚下，乐进马不能入。典韦冒烟突火，又杀入去，到处寻觅。
32、时秋末冬初，凉风透骨；黄昏将*，哭声遍野。至四更时分，只听得西北喊声震地而来。
33、曹操兵*濮阳，下住寨脚。次日，引众将出，陈兵于野。操立马于门旗下，遥望吕布兵到。
34、这一场杀：赵云怀抱后主，直透重围，砍倒大旗两面，夺槊三条；前后枪刺剑砍，杀死曹营名将五十余员。
35、凤翱翔于千仞兮，非梧不栖；士伏处于一方兮，非主不依。乐躬耕于陇亩兮，吾爱吾庐；聊寄傲于琴书兮，以待天时。
36、曹操将得胜之兵，杀入城中，势如劈竹。张超自刎，张邈投袁术去了。山东一境，尽被曹操所得。安民修城，不在话下。
37、说曹操见典韦杀出去了，四下里人马截来，不得出南门；再转北门，火光里正撞见吕布挺戟跃马而来。操以手掩面，加鞭纵马竟过。
38、曹操正慌走间，正南上一彪军到，乃夏侯惇引军来救援，截住吕布大战。斗到黄昏时分，大雨如注，各自引军分散。操回寨，重赏典韦，加为领军都尉。
39、是年蝗虫忽起，食尽禾稻。关东一境，每谷一斛，直钱五十贯，人民相食。曹操因军中粮尽，引兵回鄄城暂住。吕布亦引兵出屯山阳就食。因此二处权且罢兵。
40、玄德回新野之后，光阴荏苒，又早新春。乃令卜者揲蓍，选择吉期，斋戒三日，薰沐更衣，再往卧龙冈谒孔明。关张闻之不悦，遂一齐入谏玄德。正是：高贤未服英雄志，屈节偏生杰士疑。
巨恶心笑话集-十大恶心笑话范文5份（扩展7）
——古代笑话集 (菁华3篇)
乾隆皇帝，身边有一个太监叫小德子，一天乾隆皇帝问小德子:小德子，你用一个字来形容朕。
小德子说:渣。乾隆皇帝一听就火啦，叫人把小德子拉出去打了50大板。
张三丰：“无忌，我这套太极剑法，你记住多了?”
“一大半。”
“不错! ......... 现在还记得多少?”
“已经忘掉一大半了!”
“难为你了。”
……
“还记得多少。”
“已经全忘掉了!”
“很好!很好!刚刚教错了，现在我再重新教你一遍。”
大侠纵马归家，发现妻儿失踪，只有一封信用匕首钉在墙上。
他拿起信来读道：“你妻儿在我手上，若要他们*安，三天后，我在xx城边xx岭xx驿馆等你。”大侠怒火中烧，将信撕得粉碎，仰天大吼道：“大胆贼人，竟敢如此嚣张!三天之后，我必把你**万段!…地址忘了!”
巨恶心笑话集-十大恶心笑话范文5份（扩展8）
——短篇幽默笑话故事实用5份
本人债主众多，人际关系广泛。换行(草)换行(草)婚姻就像在餐馆点菜，一旦菜上来，是不给退的。换行(草)换行(草)有的女生背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。换行(草)换行(草)"会"的朝前跑，"能"的往上爬，不会不能的就地趴下。
，水一冲就再也回不来了~，来了之后挡也挡不住~，每次都一样又不太一样~，有时努力了很久却只是个屁！过去流氓在深山，现在流氓在**了）前途光明我看不见，道路曲折我走不完．换行(草)易拉罐拉环可易拉罐心里装着可乐!
骂人换行(草)普通青年：你个烧饼文艺青年：露珠湿沙壁，暮幽晓寂寂；村歌醇夜闷，瓣叶达妃姬。峥戈湿泰笼，舞碎酒飘寂；泥若香不透，沃草迷马鼻。二B青年：我喷你一脸狗屎！
男人有两个女人：老婆喜欢帮他拔黑头发，怕他显得太年轻；情妇喜欢帮他拔白头发，怕他显得太老，不久这男人...秃头了。
公司开会，老板又再侃侃而谈他的成功史。他骄傲的对员工说："我的字典里没有失败二字。"突然，底下传来声音："我的借你。"换行(草)换行(草)请你以一种，团成一个团的姿势，然后，慢慢地以比较圆润的方式，离开这座让你讨厌的城市--上海某广播主持换行(草)换行(草)问："刚被人打了一棒，马上潜入水中，过一会在不远处穿着马甲又探出头来的是什么？"答：乌龟。"错！是免职官员。"三鹿官员大复出，陶瓷式的'"引咎辞职"=带薪休年假。换行(草)换行(草)今天座高铁，从郴州到长沙，突然有长笛声。我第一个反应是临***的故乡了。后来，乘务员说有人抽烟。换行(草)换行(草)某人：20xx年最大的收获就是，用了一年的时间，成功地让自己长大了一岁。换行(草)换行(草)某程序员：大师们经常说"我们的研究，是在马啥主义，毛啥啥思想的指导下开展的"。每当我听到这些，都会崇拜的内牛满面。所幸的是，我等草民只需要拿来主义和面向对象的编程思想即可。
短篇幽默笑话故事集锦
你知道学些笑话的好处么?当第一次见面的时候，总是有不知道该说什么的尴尬，这时候你就需要一些笑话，来缓解一下气氛呢，这里小编为你收集整理了短篇幽默笑话故事集锦，希望能对你有所帮助哈!
短篇幽默笑话故事集锦【1】
聪明的男孩
有个小男孩，有一天妈妈带着他到杂货店去买东西，老板看到这个可爱的小孩，就打开一罐糖果，要小男孩自己拿一把糖果。但是这个男孩却没有任何动作。几次的邀请之后，老板亲自抓了一大把糖果放进他的口袋中。回到家中，母亲好奇地问小男孩，为什么没有自己去抓糖果而要老板抓呢?小男孩回答很妙：“因为我的手比较小呀!而老板的手比较大，所以他拿的一定比我拿的多很多!
这是一个聪明的孩子，他知道自己的有限，而更重要的，他也知道别人比自己强。凡事不只靠自己的力量，学会适时地依靠他人，是一种谦卑，更是一种聪明。
短篇幽默笑话故事集锦【2】
哥伦布的鸡蛋
哥伦布发现美洲后，许多人认为哥伦布只不过是凑巧看到，其他任何人只要有他的运气，都可以做到。于是，在一个盛大的宴会上，一位贵族向他发难道：“哥伦布先生，我们谁都知道，美洲就在那儿，你不过是凑巧先上去了呗!如果是我们去也会发现的。”面对责难，哥伦布不慌不乱，他灵机一动，拿起了桌上一个鸡蛋，对大家说：“诸位先生女士们，你们谁能够把鸡蛋立在桌子上?请问你们谁能做到呢?”大家跃跃欲试，却一个个败下阵来。哥伦布微微一笑，拿起鸡蛋，在桌上轻轻一磕，就把鸡蛋立在那儿。哥伦布随后说：“是的，就这么简单。发现美洲确实不难，就像立起这个鸡蛋一样容易。但是，诸位，在我没有立起它之前，你们谁又做到了呢?”
创新从本质上是一种对新思想、新角度、新变化采取的欢迎态度，它也表现为看问题的新角度。很多时候，人们会说，这也算是创新吗?原来我也知道啊!创新就这么简单，关键在于你敢不敢想，肯不肯做。
短篇幽默笑话故事集锦【3】
砌墙工人的命运
三个工人在砌一堵墙。有人过来问：“你们在干什么?” 第一个人没好气地说：“没看见吗?砌墙。” 第二个人抬头笑了笑，说：“我们在盖一幢高楼。” 第三个人边干边哼着歌曲，他的笑容很灿烂开心：“我们正在建设一个新城市。” 10年后，第一个人在另一个工地上砌墙;第二个人坐在办公室中画图纸，他成了工程师;第三个人呢，是前两个人的老板。
你手头的*凡工作其实正是大事业的开始，能否意识到这一点意味着你能否做成一项大事业。
短篇幽默笑话故事集锦【4】
成功
贝尔纳是法国著名的作家，在法国影剧史上占有重要的地位。有一次，法国一家报纸进行了一次有奖智力竞赛，其中有这样一个题目：如果法国最大的博物馆卢浮宫失火了，情况紧急，只允许抢救出一幅画，你会抢哪一幅? 结果在该报收到的成千上万回答中，贝尔纳以最佳答案获得该题的奖金。他的回答是：“我抢离出口最*的那幅画。”
成功的最佳目标不是最有价值的那个，而是最有可能实现的那个。
短篇幽默笑话故事集锦【5】
瞎子打灯笼
一个盲人到亲戚家做客，天黑后，他的亲戚好心为他点了个灯笼，说：“天晚了，路黑，你打个灯笼回家吧!”盲人火冒三丈地说：“你明明知道我是瞎子，还给我打个灯笼照路，不是嘲笑我吗?”他的亲戚说：“你犯了局限思考的错误了。你在路上走，许多人也在路上走，你打着灯笼，别人可以看到你，就不会把你撞到了。”盲人一想，对呀!
故事的第一节告诫我们，局限思考是从自己的角度思考，整体思考是你把自己放到整个环境中去考虑。系统地思考问题，就会发现，你的行为会对别人产生互动。
各式各样的小笑话
1、小林和小李交谈甚欢，谈到做事的方法时，小林说：“对于别人讲的`话只相信一半，这就是我今天能成功的原因。”
小李却说：“我跟你正好相反。我对别人讲的总会加倍相信，我今天照样也很成功。”
小林听了十分吃惊，立刻问道：“啊，有这样的事吗?请问你现在那里高就?”
“税务局。”
2、CNN记者：尊敬的总统先生，有一个小学生给您写了一封信，我给您念一下：尊敬的总统先生，我听说这次我们的军费就达到800亿美元，而伊拉克的军队只有40万，800亿/40万=20万美元。给伊拉克军人每人20万美元，他们不就投降了吗?我们也不会有人牺牲了。 布什：这主意听起来不坏，我和内阁商量一下。
3、小朋友说：RMB就是***的大头贴啊!
4、众酒自夸，酒精才是底气：啤酒说：喝我的人一般都浪漫!白酒说：喝我的人一般都豪爽!红酒说：喝我的人一般都有钱!酒精说：靠!没有我，你们都水货!
5、找到规律了：第一，只要他们想干什么，先弄个“新闻”扔出去，看看网民的反映。第二，只要网民不吭声(或少数人反对)，他们就放手去干。第三，只要网民多半反对，他们就否认。第四，网民全部反对，他们就喊出“报道不实”。
6、司令官要侦察兵查明前方有没有可以供部队通过的桥梁。 侦察兵查明情况后回来报告：“有座桥可供**部队和炮兵部队通过，但不能供步兵通过。” 司令员发火了：“胡说八道?” 侦察兵：“报告!桥上卧着一条狗!”
7、甲：上海世博园中国馆为何选动画《清明上河图》展出?乙：因为《清明上河图》上没有城管!
1、儿子六岁。接他放学回家，老师说：“你儿子在学校和小朋友打架，我问他爸爸电话多少，你儿子说不用叫我爸爸来，我自己就能打过他”
2、儿子四岁，生病不肯吃药，嫌药苦。爸爸只好对儿子说：“儿子，这药一点都不苦，可好吃了，你看爸爸。”
说着就往嘴里塞了一颗药。
儿子拿到手里的药放在嘴里，吐出来对妈妈说：“爸爸坏，把不苦的药自己吃了，给我吃苦的药。”
3、教女儿认颜色，指着黄色问她：这个是什么颜色?
她认真的说道：这个是香蕉味的……
吃货的世界很单纯……
4、那天下班后，我在街上遇到一个大爷领着一个小男孩。过一个小摊时，
小男孩缠着大爷给他买吃的`：“爷爷，给我一块钱好不好，等我长大了赚了钱都给你。”
大爷逗他：“那你给我多少啊?”
小男孩想了想说：“我说了不算，要看老婆到时给我多少!”
5、和儿子一起吃饭，他看我老吃鱼头，就问我：“你是不是特别爱吃鱼头?”
我放下筷子对他说：“这是你奶奶给我做的榜样。小时候咱家穷，只有过年才吃鱼，你奶奶就只吃鱼头，把鱼肉都给我。现在咱们的生活条件虽然好了，但优良传统不能忘啊!”
儿子想了想又问：“那时候你们吃的也是剁椒鱼头吗?”
一、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
二、跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
三、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个帅字贯穿一生。
四、过去那些以为过不去的坎，你会慢慢发现原来只怪自己腿短。
五、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行光有钱也可以。
六、年轻人嘛，现在没钱算什么，以后没钱的日子还多着呢。
七、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
八、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
九、有没有发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
十、单身，并不意味着你不懂爱情，事实却是你或者胖或者丑，又或者两样全占。
十一、别老埋怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱。
十二、刚才在火车站自助取票，听后面一个戴金项链的.大叔说：“读书有啥用，大学生还不是得给我打工。”我听完微微一笑，取完票后把取票机的语言改为了English。
十三、如何用一句话说明自己老了？大神回复：曾经我从家里偷偷溜出去参加聚会，现在我都是从聚会上偷偷溜出来回家！
十四、小时候比学*成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
十五、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
十六、我的意中人是个盖世英雄，有一天他会做会好可乐鸡翅来接我。
十七、戒烟的时候心烦意乱怎么办？先抽根烟冷静下。
十八、小时候以为“早睡早起身体好”是一句口号，长大后才发现那是三个愿望。
十九、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了*手，它没吃饱，我没睡好。
二十、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
二十一、宝贝让我养你吧，那我就发财了，因为养猪致富。
二十二、生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。
二十三、假如我年少有为、不自卑，老公肯定一大堆。
二十四、没有谁能够毫不妥协地活得轻松，痛苦从来是一击命中。
1、儿子六岁。接他放学回家，老师说：“你儿子在学校和小朋友打架，我问他爸爸电话多少，你儿子说不用叫我爸爸来，我自己就能打过他”
2、儿子四岁，生病不肯吃药，嫌药苦。爸爸只好对儿子说：“儿子，这药一点都不苦，可好吃了，你看爸爸。”
说着就往嘴里塞了一颗药。
儿子拿到手里的药放在嘴里，吐出来对妈妈说：“爸爸坏，把不苦的药自己吃了，给我吃苦的药。”
3、教女儿认颜色，指着黄色问她：这个是什么颜色?
她认真的说道：这个是香蕉味的……
吃货的世界很单纯……
4、那天下班后，我在街上遇到一个大爷领着一个小男孩。过一个小摊时，
小男孩缠着大爷给他买吃的：“爷爷，给我一块钱好不好，等我长大了赚了钱都给你。”
大爷逗他：“那你给我多少啊?”
小男孩想了想说：“我说了不算，要看老婆到时给我多少!”
5、和儿子一起吃饭，他看我老吃鱼头，就问我：“你是不是特别爱吃鱼头?”
我放下筷子对他说：“这是你奶奶给我做的.榜样。小时候咱家穷，只有过年才吃鱼，你奶奶就只吃鱼头，把鱼肉都给我。现在咱们的生活条件虽然好了，但优良传统不能忘啊!”
儿子想了想又问：“那时候你们吃的也是剁椒鱼头吗?”
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