日期:2022-11-07 00:00:00
乾隆皇帝,身边有一个太监叫小德子,一天乾隆皇帝问小德子:小德子,你用一个字来形容朕。
小德子说:渣。乾隆皇帝一听就火啦,叫人把小德子拉出去打了50大板。
张三丰:“无忌,我这套太极剑法,你记住多了?”
“一大半。”
“不错! ......... 现在还记得多少?”
“已经忘掉一大半了!”
“难为你了。”
……
“还记得多少。”
“已经全忘掉了!”
“很好!很好!刚刚教错了,现在我再重新教你一遍。”
大侠纵马归家,发现妻儿失踪,只有一封信用匕首钉在墙上。
他拿起信来读道:“你妻儿在我手上,若要他们*安,三天后,我在xx城边xx岭xx驿馆等你。”大侠怒火中烧,将信撕得粉碎,仰天大吼道:“大胆贼人,竟敢如此嚣张!三天之后,我必把你**万段!…地址忘了!”
古代笑话集 (菁华3篇)扩展阅读
古代笑话集 (菁华3篇)(扩展1)
——古代错别字笑话故事 (菁华3篇)
有个训蒙先生好读白字。他与东家谈好了的:他当塾师,每年租谷三石,伙食四千。如果教一个白字,罚谷一石;教一句白字,罚钱二千。他到书馆后,有一天与东家在街上闲走,见石刻“泰山石敢当”,便误认“秦川右取当”。东家说:“全是白字,罚谷一石。”
回到书馆,教学生读《论语》,他把“曾子曰”读作“曹子曰”,“卿大夫”念为“乡(繁体为“囔”)大夫”。东家说:“又是两个白字,三石租谷全罚,只剩伙食钱四串。”一天,他又将“季康子”读作“李麻子”,“王日叟”读作“王四嫂”。东家说:“此是白字两句,全年伙食四千,一并扣除。”先生无奈,作诗叹道:三石租谷苦教徒,先被“秦川右”取乎。
一石输在“曹子曰”,一石送与“乡大夫”。又作一首道:四千伙食不为少,可惜四季全扣了;二千赠与“李麻子”,二千给与“王四嫂”。
相传古代一个县官是靠花钱买的,自己是斗大的字认不了两口袋。这天审案时,一次押上同案的四个人犯,三男一女。只听惊堂木一响:“再往后!”县官叫道。犯人往后退了一步。“再往后!”犯人又退了一步。县官勃然大怒:“再往后!本官叫你为何不答!”犯人委屈地说:“回大人,小的名叫冉住俊,再退后就要出公堂了。”
四个犯人依次跪在县官面前。县官对第2个犯人说道:“你,翻斤斗!”犯人愕然,心想,大堂之上怎么叫翻斤斗呀?!他不敢违拗,只得翻了个斤斗。县官大怒:“大胆刁民,给我打10大板!”衙役照办。这时师爷小声说道:“老爷,他的'名字是叫潘斛科。”县官“啊啊”了两声后又叫那个女犯人道:“你!也是(乜氏!)”女犯人无奈,就很蹩脚地翻了个斤斗。县官又生气地打了她10大板。师爷又说:“老爷,应该是叫乜氏。”县官道:“早说嘛,啊啊!”他刚准备问第4个犯人时,师爷说道:“老爷,此犯人名叫新釜。”县官道:“哈哈,幸亏你提醒的早,我刚才差点把他叫做‘亲爹’啦!”
李鸿章是清末名臣。一次,他有个远房亲戚赴考,这个人不学无术,接到试卷一看,竟然一题也不会答。此时他灵机一动,突然想到自己是当朝中堂大人李鸿章的亲戚,于是在试卷上写道:“我是当朝中堂大人李鸿章的亲妻。”这个不学无术的亲戚竟然将“戚”写成了“妻”。主考官看了哈哈大笑,于是在试卷上批道:“既是中堂大人的亲妻,我不敢娶(取)。”因此,这个亲戚还是落第了。
古代笑话集 (菁华3篇)(扩展2)
——古代经典爆笑笑话 (菁华3篇)
1、妖怪捉走了唐僧,悟空一时慌了神,连忙找来土地:“快说,此地可有什么妖怪?”
土地公公连连摇头:“大圣你有所不知啊,现在职能转换,我不管户籍了,我只负责土地使用权转让。”
2、唐僧师徒来到一户人家化缘,主人是个慈眉善目的热心人,将他们延入屋内,恭敬地问道:“不知道来自大唐的高僧对食物可有什么讲究,我一定尽力满足。”
唐僧双手合十:“阿弥陀佛!出家人不求锦衣美食,但求方便……”
“明白了,明白了。”主人没等唐僧说完立即出门办理,不一会便笑嘻嘻地跑来:“怎么样,呵呵,你们要的方便面。”
3、孙悟空三打白骨精,唐僧非常不满:“出家人扫地不伤蝼蚁命,爱惜飞蛾纱罩灯。似你这样随便行凶伤人,取来真经何用?我不要你作徒弟了,你还是回花果山吧!”
悟空解释道:“师傅,我打的是妖怪,是白骨精啊。”
唐僧大怒:“先前明明是个美貌的女子,后来是个年迈的`老婆婆,最后是个老公公,明明是三个不同的人,你却偏偏说是一个妖精,分明是你胡说。”
悟空大笑:“师傅,那三个人其实都是白骨精的马甲,你不明白,我可有72个马甲呢。”
展昭追上刺客并将其擒服,赶回开封府。
公孙策见展昭便说:“展护卫, 你中了调虎离山之计!方才你前去追捕刺客,
埋伏在屋顶的另一名刺客马上杀入了包大人的房间!”
展昭心下一 惊:“包大人没事吧?”
公孙策看了看 天上乌云遮月,说:“幸好包大人急中生智把衣服全脱了,刺客以为他不在就离开了。”
1.狗吃书画
明末清初,浙江兰溪壁峰有个聪明人,叫毕矮,常与财主作对。
一天大富翁周道胜正在茶店说毕矮的坏话,恰巧毕矮路过,就走进去,说:“今天我遇到一件怪事。”
周道胜忙问:“毕老兄,什么怪事呀?”
毕矮说:“我邻居的一只狗,*来专门偷吃书画。今天,邻居把家里收藏的书画都拿出
来翻晒,不料全被这狗吃了,主人杀死这狗,剖开它肚子一看,你猜里面是些什么?哈,一肚子的坏画(话)。”
茶客明白毕矮在嘲笑周道胜,哈哈大笑起来。
2.“瘟狗有福”
有一天,孙财主准备设宴请客。长工毕矮跟他上街买菜,买了整整一筐鱼肉。
回来路上,毕矮见不远处有只黄狗,就故意把筐放低拎着。那黄狗窜过来猛一口叼走了肉。孙财主命毕矮去追。毕矮追了一会空手回来说:“唉,真是瘟狗有福!”
孙财主莫名其妙地问:“你说什么?”
毕矮说:“喏,我们当长工的,一年到头拼死干活,从没吃过一顿肉,这下正如你东家
所说,‘命里注定’,没福气呀。”
财主点头道:“对!吃肉有吃肉的福气。我为啥酒肉不断?
这是‘命中注定’的!”
毕矮笑道:“东家,那死瘟狗把肉叼去,像你一样,嗨嗨,也有吃肉的福气哩。”
财主愣了。
古代笑话集 (菁华3篇)(扩展3)
——古代的笑话故事 (菁华3篇)
如此新娘
有个贪色的县官,一心想讨个称心如意的小老婆,差人东挑西选,弄得民心不安。一天,庞振坤自荐为县官说媒,问他要娶什么样的。县官说:“我要的是:樱桃小口杏核眼,月牙眉毛天仙脸,不讲吃喝不讲穿,四门不出少闲言。”
庞振坤笑道:“巧啦,俺村上就有这么一个女子。”当下商订了娶亲的日子。迎亲那天,鞭炮、锣鼓、喇叭好不热闹。花轿一到,县官上前一把揭开新娘的花盖,大怒:原来是穿着花衣裳的泥胎女菩萨。
庞振坤却笑道:“请看,她不是‘樱桃小口杏核眼,月牙眉毛天仙脸,不讲吃喝不讲穿,四门不出少闲言’吗?”
没人磨墨
一个富家之子去考试,父亲事先考了他一下,成绩很好,满以为一定能录取了,不料榜上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看,只见上面淡淡一层灰雾,却看不到有什么字。父亲一回家便责骂道:“你的考卷怎么写得叫人看也看不清?”儿子哭道:“考场上没人替我磨墨,我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”
奉旨革职
郑板桥在当县官时,遇到了灾荒之年。因开仓放粮,周济穷人,被皇上撤了职。于是,雇一小船,顺着大运河回扬州老家去。
一日,见前面码头停泊着一条官船,桅杆上挂着“奉旨上任”的旗子,要所有的民船回避。郑板桥自言自语道:“你奉皇上的旨意上任,我奉皇上的旨意革职。不都是‘奉旨’吗?你神气什么?”于是,拿了一块绸绢,书写“奉旨革职”四个大字,也挂到桅杆上去。
官船上的,是朝廷一个大奸臣的儿子,叫姚有财。此人虽不学无术,但仗着老子的势力,捞了个乌纱帽,这回正要到扬州上任去。这时见一只小船的桅杆上挂着“奉旨革职”的旗子,觉得奇怪,一打听,原来是郑板桥,就派人向他索字画。郑板桥听说这个姚有财,除了吃喝嫖赌、欺压搜括百姓外,别的一窍不通,就很快书写了一首诗:“有钱难买竹一根,财多不得绿花盆,缺枝少叶没多笋,德少休要充斯文。”每句开头一字,连起来是“有财缺德”。姚有财接过一看,差点气昏过去。
古代笑话集 (菁华3篇)(扩展4)
——经典古代民间笑话故事 (菁华6篇)
戚某好死读书,久而久之,变得性情古怪呆痴起来。一天,他早早地起来就问婢女:你昨夜梦见我了吗?婢女说没梦见。戚某就大声喝斥道:我梦中明明见过你,你怎敢抵赖?
他还专门跑到他母亲跟前告状说:这个痴呆婢女真该打,我昨夜梦中明明遇见了她,她却死不承认梦见了我,真是岂有此理!
有个人外出时错穿了靴子,一只底厚,一只底薄,走起路来一脚高一脚低,很不合适。这人感到奇怪,自言自语道:今天我的腿怎么变得一长一短?可能是道路不*的原因吧?有人对他说:你大概是错穿了靴子吧。
这人这才仔细一看,果然如此。于是,连忙派家人回家去龋家人去了很长时间才回来,却是两手空空,并没把靴子带来,主人问他为何没拿来,他无奈地对主人说:不必换了。家里的两只,也是一厚一薄呀!
原文:一人往观武场,飞箭误中其身。迎外科治之,医曰:“易事耳。”遂用小锯截其外竿,即索谢辞去。问:“内截如何?”答曰:“此是内科的事。”
译文:有个人去武场观看比赛,身上误中一箭。找外科医生来为他治病,医生说:“小事一桩。”于是用锯子锯掉体外的箭竿,就索要费用打算离开。有人问:“留在体内的箭头怎么办?”医生回答说:“这是内科医生的事。”
原文:一鬼托生,冥王判作富人。鬼曰:“不愿富也,但求一生衣食不缺,无是无非,烧清香,吃苦茶,安闲过日足矣。”冥王曰:“要银子便再与你几万,这样安闲清福,却不许你享。”
译文:有个鬼要托生,冥王判他托生为富人。鬼说:“不愿意富,只求一生衣食不缺,没有是非,烧清香,吃苦茶,安稳清闲地过日子就满足了。”冥王说:“如果要钱就再给你几万两银子,这样安闲清福,不许你享受。”
清代书画家郑板桥年轻时家里很穷。因为无名无势,尽管字画很好,也卖不出好价钱。
家里什么值钱的东西都没有。
一天,郑板桥躺在床上,忽见窗纸上映出一个鬼鬼祟祟的人影,郑板桥想:一定是小偷光临了,我家有什么值得你拿呢?便高声吟起诗来:大风起兮月正昏,有劳君子到寒门!诗书腹内藏千卷,钱串床头没半根。
小偷听了,转身就溜。郑板桥又念了两句诗送行:出户休惊黄尾犬,越墙莫碍绿花盆。
小偷慌忙越墙逃走,不小心把几块墙砖碰落地上,郑板桥家的黄狗直叫着追住小偷就咬。郑板桥披衣出门,喝住黄狗,还把跌倒的小偷扶起来,一直送到大路上,作了个揖,又吟送了两句诗:
夜深费我披衣送,收拾雄心重作人。
这天,韩老大赶完集,买了碗熬豆腐吃。饭桌对面有个老财主,一边吃着**拌黄瓜,喝着酒,一边得意洋洋地自语道:“穷人穷,富人富,有钱的吃黄瓜,没钱的吃豆腐。”
韩老大一听,知道老财主在取笑自己,也不急,也不气,对跑堂的说:“我要150盘**拌黄瓜!”
跑堂的说:“没有那么多黄瓜,再说您要这么多干啥用呢?”韩老大说:“我在集上买了一头公猪。原主人说,这头大公猪专爱吃拌黄瓜。这就叫:
穷人穷,富人富,大公猪专爱吃黄瓜。赶猪的只能吃豆腐。”
饭馆里吃饭的人都哄堂大笑起来。老财主气红了脸,端起酒壶一口气喝个净光,灰溜溜地跑出饭馆去了。
古代笑话集 (菁华3篇)(扩展5)
——幽默冷笑话 (菁华3篇)
1、同事的车牌被偷了,贼要他用钱赎回。
同事:“我把钱打到你账户,怎么确定你会把车牌还我?”
贼:“我们是有信誉的。”
同事:“这次赎回车牌了,下次再偷我怎么办?”
贼:“放心,我们是全市连锁的,偷过一次不会再有第二次!”
2、日本官员到泰国访问,夜里叫了个小-姐。几番云雨后,小-姐在日本人怀中还不停摸官员的下面。日本人非常惬意,问:“你还想再来吗?”小-姐黯然:“不是,就是挺怀念的,以前我也有。。。”
3、泡妞的分类:泡少女的是艺术家;泡有夫之妇的是冒险家;泡寡妇的是慈善家;泡独身女人的'是探险家;泡尼姑的是幻想家;泡女明星的是资本家;什么都泡的是政治家!
4、股票和月票去找小-姐,出来后股票说小-姐给的套正合适,一下就套牢了;月票骂:T娘的,俺那包房有空调,月票无效不让上,没干成!
1、一个小学生在讲故事:“猫见了老鼠变成了老虎,但是见了老虎,又变成了老鼠……”
有人问他,这个“但是”是什么意思?
他想了想,答道:“这是一种比猫大,而比老虎小的动物。”
2、语文课上老师问道:“量词有时是不能随便省略的,哪位同学能举个例子?”
小强马上抢答:“比如‘他给我一支枪’,如果省略掉量词‘支’,那我的命运就不一样了!”
3、语文课上,同学们正在讨论喜欢看的书。
小明对老师说:“我们全家人都爱看书,妈妈爱看保健书,爷爷爱看笑话书。”
老师又问小明:“那你爸爸喜欢看什么书呢?”
小明说:“自从我爸爸当上总经理后,就只爱看秘书。”
4、一个小学生的作文: 《十年后的一天》
这天是清明节,细雨分分雷电交加路上行人欲断魂,我买了香烛纸钱正要上山。
正好遇到好友,好友说:“不容易啊,阿呆,这么多年来你坚持每年都给你的老师上坟”。
雨停了房子就白修了
下了一阵小雨,老张发现自己房顶漏雨,便请师徒二人补漏。
他俩冒雨修了三天,房子修补好了,雨也不下了。
师傅便背起家伙,拉着徒弟,偷偷溜回家去了。
走到半路,徒弟问道:师傅,咱干了三天,你怎么连工钱都不要,像个贼一样溜回来了。
师傅说:你这个憨娃子,一点都不动脑筋,雨停了,人家房子不就白修了。
你想人家还会给工钱?
徒弟也开窍了:那咱们赶快走,小心他撵上来给咱要这三天的饭钱。
等雨停
老师:放学了,你为什么还不回家?
学生:我在等。
老师:等你妈妈?
学生:不是。
老师:等你爸爸?
学生:也不是。
老师:那你等谁?
学生:等雨停。
终于有雨了
六月酷暑,一个月没下过雨,地干田裂,眼看今年将颗粒无收。
“奶奶,奶奶,今晚有流星雨!”兴奋的小孙女想许个公主的愿望。
奶奶一脸期盼:“谢天谢地,终于有雨了。”
六月酷暑,一个月没下过雨,地干田裂,眼看今年将颗粒无收。
“奶奶,奶奶,今晚有流星雨!”兴奋的小孙女想许个公主的愿望。
奶奶一脸期盼:“谢天谢地,终于有雨了。
雨是外星人尿的
老师:雨是怎么形成的?小亮同学你来回答。
小亮:外星人在空中找不到厕所,就随处大小便了。
点评:现在由你是泪流雨下啊!
雨是这样产生的
“拉比,雨是怎么产生的?”
“告诉你吧,云是像一大块湿海绵那样的东西。
一刮风,它们你挤我、我挤你,就像你挤海绵那样,于是就出水了。”
古代笑话集 (菁华3篇)(扩展6)
——爆笑冷笑话 (菁华3篇)
1、甲:老板真讨厌。
乙:可不是么,*时净说废话,开会净说胡话,承诺净说空话。
甲:他说话就跟放屁一样。
乙:怎么讲?
甲:不放自己难受,放出来别人难受。
2、包拯:公孙策。
公孙策:学生在。
包拯:你老是自称学生,怎么从来没教过学费呢?
公孙策:我还帮你办案呢,也没见您给过工钱啊。
3、猪憧憬着:如果我有钱了,一定要请二个门神。 一个容嬷嬷,一个凤姐。 看这些屠夫还敢不敢上门?@小米JJ
4、早朝,*问大臣们:“众爱卿,寡人执政一来你们觉得怎么样啊?”
大臣们没有回答,全场静悄悄的。*发现没有人赞美他就发怒:“都哑巴了!难道寡人没有做过一件好事吗?”
全场还是静悄悄的。过了一会儿,“啪!啪!啪——”*气的放了一个响屁,*又说:”究竟觉得怎么样啊?“这时大臣们机灵一动便纷纷赞美起来。
甲大臣:“皇上,你的屁一放如雷贯耳!”
乙大臣:“皇上,你的屁一放能排山倒海!”
丙大臣:“皇上,你的屁一放能镇定江山!”
丁大臣:“皇上,你的屁一放就是香气冲天天赐福呀!”
*听到大臣们这么一赞美高兴的.拍手叫好,说:“哈哈哈!哈哈哈!这还差不多。那我说的话呢?”
戊大臣见*高兴了就匆匆走上前举起大拇指说:“皇上,你说话和你放屁一样,英明啊!”
1、女把男的手机藏了起来。
男:亲爱滴我手机找不到了,你打个电话我找找看。
女:好~
男:找到了嘿嘿
女:我们分手吧,你居然当着我的面不接我电话!
2、公交车上人满为患,动一下,手肘就碰到了旁边女孩的胸部。
我可是个老实人,瞬间满脸涨红,低声连说对不起。。。
女孩见我一脸囧态,优雅一笑,低声说:“没事,你碰到的是胸罩,离胸部还远着呢。。。”
3、女:你有房么?
男:一栋海外洋别墅。
女:你有车么?
男:一辆宝马,一辆奔驰。
女:年薪呢?
男:200万。
女:妈,你把他让给我好不好。。。
4、女友:老公,我感觉我生病了,浑身没劲,可能要死了。
我:说吧,吃什么能活?
女友:火锅!
5、今天和女友吃饭,她点了碗鲜虾牛肉炒饭,饭刚端上来,她就在碗里翻腾,挑出了几只大虾丢我碗里,心里感动坏了,边上的几个男的看的羡慕。。。
顿时我心里美滋滋的,看着她。
她白了我一眼说道:“看什么看!快给我剥虾。。。”
哎呀我。。。
1、鱼儿子:妈妈,爸爸呢?
鱼妈妈:你爸爸上课去了。
鱼儿子:上什么课?
鱼妈妈:据说是去观察人类消化系统了。
鱼儿子:……
数日后鱼儿子再问:爸爸还在上课吗?
鱼妈妈:现在体验城市下水道三日游呢,这礼拜应该就能到家了。
2、“你知道吗?”一条蚯蚓对它的同伴说:“我以前可不是什么蚯蚓,我以前是一条蜈蚣呢!!!”
它的同伴大吃一惊:“这怎么可能??”
“是真的。”蚯蚓忧伤地说道:“后来,我迷上了网购。剁手了啊!”
古代笑话集 (菁华3篇)(扩展7)
——睡前搞笑小笑话 (菁华3篇)
1、一年级的小学生上课时无精打采,老师提醒大家说:“请大家拿出精神来!”
于是学生们开始在书包里翻起来,最后有位学生举手提问:“老师,请问哪个才是精神?”
2、老师:“你怎么偷懒?其他同学一次搬七八块砖,可你只搬四块?”
学生:“不,是他们偷懒。”
老师:“为什么?”
学生:“因为他们怕多走路。”
3、一小朋友做数学题,实在不会做,就对他的同桌说:“我跟你换一下座位。”
“为啥?”
“你笨啊!你没听老师说吗?遇到不会的题要学会换位思考!”
4、语文老师让学生用“却”“但是”造句,并解释道:“这两个词都是转折连词。‘却’是小转,像转一个小弯,‘但是’是大转,像转个大弯。”
有学生立即说:“我家到学校只转几个‘却’,而到外婆家要转几个‘但是’。”
1、有一天上课,我同桌在偷偷玩手机,正好被在教室外面巡视的`班主任发现。这时班主任掏出自己的手机,给我同桌发了条信息,上面写道:“你怎么不认真听课?”同桌看后疑惑地回复道:“你是谁啊?你怎么知道我在玩手机?”于是班主任又发了一条:“你看看窗外。”同桌看了一眼窗外后激动地回复道:“天哪,多谢大哥好意提醒,咱们等会儿再聊,我们班主任在窗外盯着呢。”
2、每到期末考试完毕,学校都要为每个学生写评语,学*成绩排在前几名的同学的评语自然就不必说了,老师都会写些什么学*成绩优秀、在学校表现得特别好等等。可是对于成绩总是排在最后一名的学生的评语,总会让老师费一番脑筋,最后,老师终于想出了一句评语,并且对其进行了恰当的评价:“该同学学*成绩稳定,希望继续努力。”
3、这几天早上我每次出门上班的时候都会碰到一个漂亮的妹子,每次妹子看到我时都一脸娇羞,几度欲言又止。我内心狂喜:“莫非妹子看上我了?难道我离脱单不远了?”今早上班时我又碰到了那妹子,我于是壮着胆子把她堵在了楼道间,并且用一种很霸道的语气对她说:“妹子你有话直说,别吞吞吐吐的,你是不是喜欢上哥了?”这时只见妹子脸颊绯红,支支吾吾说:“大哥,你误会了,请问你家WiFi密码改成啥了啊?”
4、有一人乘飞机晕机,在座位上忍不住要呕吐,于是他赶紧让空姐给他拿一个塑料袋接住。不料,他晕得实在是太严重了,很快塑料袋就要吐满了。这时空姐赶紧安慰他说:“乘客,你忍一下我再去拿一个塑料袋给你,你撑住啊。”但是空姐回来后,发现竟然满地都是呕吐物。于是空姐生气的问道:“这是怎么回事啊?不是让你忍一下吗?”然后乘客一脸委屈的说:“不好意思啊,我不是故意的,我这一看马上要吐满了,就赶紧喝了一口,结果没想到其他所有人都吐了。”
1、悟空!休得无礼!哦老人家,贫僧乃东土大唐而来,今日途经此地,不知老人家可否大开方便之门..老人家,请莫再辱骂,贫僧替大徒儿道歉..老人家,请莫用手杖杵贫僧..老人家请息怒..老..老家伙你再动我一下试试?..哎呀我cao?悟空!削他!八戒悟净你们也上,牙敲掉眼扎瞎腿打折!善了个哉的!
2、唐僧:悟空,给为师把紫金钵盂和筷子拿来,悟净,你去厨房看看八戒熟了没。(唐师父也犯错,其实是想说八式做的饭熟了没有)
3、沙僧:二师兄,快别让师傅喝了,去年光棍节他就喝醉了,袈裟都吐脏了,大哭大喊的要回女儿国...哎?二师兄你去哪?你别走啊?大师兄快来!二师兄奔着高老庄的方向飞走了!
4、唐僧:悟净,你看你不去饮马,又拿着手机玩自拍。为师讲过,你脸巨口阔胡须茂盛,再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来,给我拍几张,为师教你几个剪刀手造型。
5、玉兔的博客:亲们说,如果爱,请深爱。这一刻,我泪流满面。虽然我不止一次的对自己说过:“玉兔精,你一定要幸福哦!”可,他是风一样的男子,粉碎了我优雅的尊严,让我如烟花般寂寞...留下来好么?唐长老,西天会有女妖替我爱你么?
6、唐僧:你这泼猴,好不尊师重道,刚在那蜘蛛精面前,你为何弄个豹纹围裙装性感?你为何抢为师的风头?闭嘴!我管你是豹纹还是虎皮!你还知道自己是谁不?你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊?你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊?
7、八戒:师父,你就上马吧,就走这两步能保持啥身材?一和尚你装什么偶像派啊?你看你又让猴哥摘野果去了,改善一下伙食能死啊?我的存在已经充分论证了素食主义是减不了肥的。
8、唐僧:悟空,那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好,万一溺死,为师如何付得起这打捞费啊!哦,不不,八戒无碍,他自己会浮起来的。
9、沙僧:大师兄!别去!你若是有个闪失,谁来保护师傅西行取经?切莫冲动啊!我知道你神通广大,当初十万天兵天将都拿你不住,但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪,那些可是此地的城管!
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