日期：2022-11-25 00:00:00
1、咳嗽老不好，室友说，听说吃苹果对止咳很有帮助，你去买点来吃吃看。
我疑惑道：不是吃梨么?怎么成吃苹果了?
室友连忙点头，对对对!是吃梨，吃梨!那你买完梨顺便给我带俩苹果呗!
我。。。
2、某同学上课看小说，被某男老师没收。
老师拿到讲台上翻了两页，发现居然是本黄色武侠小说，对同学怒斥：“居然看这种书!我带回去就给你烧了!”
过了两天，该老师又找到该同学：“那本下册呢?拿过来我一块帮你烧了!”
3、车上，我问教练：“师傅，我开得还可以吗?”
教练回答：“什么时候你看到我坐在副驾驶上睡着了，就说明你开得可以了。”
隔了不久，我又问：“师傅，你刚刚睡着了?!”
教练：“刚才只是被你吓昏过去了。。。”
4、一天，老师问“水什么时候最可怕?”
学神：在海边的人遇到海啸的时候。
学霸：在海里游泳抽筋的时候。
嗯，很好，学渣你来说下。
学渣：拉屎时屎跌入马桶溅到屁股上的时候。
老师。。。
5、语文老师是一个特别爱拖堂的老头，有一次放学铃响后，其他教室都放学了，就我们班还在上课。。。
教室里就慢慢地越来越吵，终于把老师的声音都盖过了老师一脸不爽地说：什么时候安静下来就什么时候放学，看谁的时间多。
后排的一个二货来了句：我今年17岁，看谁的时间多!
老师。。。
1、把每一段抢劫录像从后往前放，你看到的会是一段在街头为陌生人送温暖的感人故事。
2、前任只认钱，反过来读竟也一样。
3、八旬老太一步窜上公交抢到座位，司机默默按动了弹射装置。
4、生性残暴的小明残忍的掏空了王老汉的耳屎。
5、小桃出了车祸，被压成了扁桃体。
6、太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说：早早早，你有病啊起得这么早!
7、一男子认为吉尼斯纪录非常无聊，每天上网骂，创下了骂吉尼斯纪录次数最多的吉尼斯纪录。
8、朋友跟我说这辈子认识你就值了，我就纳闷了，认识我之前你是弯的吗?
9、“为什么有的人明明很挫，还整天恬不知耻地到处发自拍?”“听没听说过有个成语叫越挫越勇?”
1、看到“小心碰头”的标语牌时，我就想去撕掉，可我发现我无论怎么用力的蹦，还是够不着……。
2、A：第一次过七夕，能叫头七吗?
B：那我问你，过生日那天穿的衣服，能叫寿衣吗?
3、有个妹纸在舞厅，她不会跳舞，就在旁边嗑瓜子，这是一男士走过来想请她跳舞，把手伸给她，这货给了他一把瓜子……
4、一个女人打电话报警说：“对面楼的'男人不穿衣服，也不拉窗帘，还暴露**。”
Police来了仔细看了好久说：“我怎么没看出对面的男人没穿内裤，只能看到腰部以上啊。”
女人生气地说：“你搬张椅子站上去就看到了。”
5、富二代：“你知道我爸是谁吗?!啊!”
Police：“你爸是谁那是你妈妈的秘密!”
6、一个MM过来向我推销旅游景区线路图，我问她：“多少钱?”
她：“十块钱一张。”
我立马接过图用手机翻拍了一下，然后就把图还给她了。
她……
幽默冷笑话段子 (菁华3篇)扩展阅读
幽默冷笑话段子 (菁华3篇)（扩展1）
——幽默冷笑话 (菁华3篇)
1、同事的车牌被偷了，贼要他用钱赎回。
同事：“我把钱打到你账户，怎么确定你会把车牌还我?”
贼：“我们是有信誉的。”
同事：“这次赎回车牌了，下次再偷我怎么办?”
贼：“放心，我们是全市连锁的，偷过一次不会再有第二次!”
2、日本官员到泰国访问，夜里叫了个小-姐。几番云雨后，小-姐在日本人怀中还不停摸官员的下面。日本人非常惬意，问：“你还想再来吗?”小-姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。。。”
3、泡妞的分类：泡少女的是艺术家;泡有夫之妇的是冒险家;泡寡妇的是慈善家;泡独身女人的'是探险家;泡尼姑的是幻想家;泡女明星的是资本家;什么都泡的是政治家!
4、股票和月票去找小-姐，出来后股票说小-姐给的套正合适，一下就套牢了;月票骂：T娘的，俺那包房有空调，月票无效不让上，没干成!
1、一个小学生在讲故事：“猫见了老鼠变成了老虎，但是见了老虎，又变成了老鼠……”
有人问他，这个“但是”是什么意思?
他想了想，答道：“这是一种比猫大，而比老虎小的动物。”
2、语文课上老师问道：“量词有时是不能随便省略的，哪位同学能举个例子?”
小强马上抢答：“比如‘他给我一支枪’，如果省略掉量词‘支’，那我的命运就不一样了!”
3、语文课上，同学们正在讨论喜欢看的书。
小明对老师说：“我们全家人都爱看书，妈妈爱看保健书，爷爷爱看笑话书。”
老师又问小明：“那你爸爸喜欢看什么书呢?”
小明说：“自从我爸爸当上总经理后，就只爱看秘书。”
4、一个小学生的作文： 《十年后的一天》
这天是清明节，细雨分分雷电交加路上行人欲断魂，我买了香烛纸钱正要上山。
正好遇到好友，好友说：“不容易啊，阿呆，这么多年来你坚持每年都给你的老师上坟”。
雨停了房子就白修了
下了一阵小雨，老张发现自己房顶漏雨，便请师徒二人补漏。
他俩冒雨修了三天，房子修补好了，雨也不下了。
师傅便背起家伙，拉着徒弟，偷偷溜回家去了。
走到半路，徒弟问道：师傅，咱干了三天，你怎么连工钱都不要，像个贼一样溜回来了。
师傅说：你这个憨娃子，一点都不动脑筋，雨停了，人家房子不就白修了。
你想人家还会给工钱?
徒弟也开窍了：那咱们赶快走，小心他撵上来给咱要这三天的饭钱。
等雨停
老师：放学了，你为什么还不回家?
学生：我在等。
老师：等你妈妈?
学生：不是。
老师：等你爸爸?
学生：也不是。
老师：那你等谁?
学生：等雨停。
终于有雨了
六月酷暑，一个月没下过雨，地干田裂，眼看今年将颗粒无收。
“奶奶，奶奶，今晚有流星雨!”兴奋的小孙女想许个公主的愿望。
奶奶一脸期盼:“谢天谢地，终于有雨了。”
六月酷暑，一个月没下过雨，地干田裂，眼看今年将颗粒无收。
“奶奶，奶奶，今晚有流星雨!”兴奋的小孙女想许个公主的愿望。
奶奶一脸期盼:“谢天谢地，终于有雨了。
雨是外星人尿的
老师：雨是怎么形成的?小亮同学你来回答。
小亮：外星人在空中找不到厕所，就随处大小便了。
点评：现在由你是泪流雨下啊!
雨是这样产生的
“拉比，雨是怎么产生的?”
“告诉你吧，云是像一大块湿海绵那样的东西。
一刮风，它们你挤我、我挤你，就像你挤海绵那样，于是就出水了。”
“您有什么证据可以证明云就像您说的那样呢，拉比?”
“你瞧，不正在下雨吗?”
幽默冷笑话段子 (菁华3篇)（扩展2）
——搞笑冷笑话段子 (菁华3篇)
1， 我妈和我爸吵架，在生闷气，我：“妈，你生气干什么?”
“我当初不应该嫁给你爸爸。”
“为什么啊?”
“我嫌他太穷!”
“那你当初为什么还要嫁给他?!”
“当初我不嫁给他，我嫁不出去啊!”
2，跟老妈视频呢，问老哥去哪儿了，嫂子一边剥瓜子给侄子吃一边念叨：“又遛狗去了!买了条破二哈，宝贝的要命，每天吃过晚饭兴致勃勃的去遛狗!带孩子都没有这么积极!”
我嘴欠，没过脑子就接了句：“我哥多聪明，狗狗不会说话啊，孩子回家会打小报告。。。”
3，最*电视，网上到处是高考的新闻。
于是小侄女问我：“姑姑，你当年怎么没参加高考呢?”
我脸红了一下，然后一副惋惜的样子说：“当年你爷爷家里穷。。。。″
结果门“砰"的一声被打开了，我老爸冲我一声怒吼：这锅我不背!”
4、姐姐：“陪我逛街，姐中午请你吃西餐。”
妹妹：“出场费有点儿低。”
姐姐：“那再加顿下午茶。”
妹妹：“这还不能彰显我作为陪逛员的意义。”
姐姐：“逛街姐也给你买衣服。”
妹妹：“这还差不离，走起!”
1、“你到底喜欢我什么?”
“喜欢你善良，体贴，有主见，大度，长得也很漂亮。”
“既然我这么多优点，你觉得你配得上我吗?”
。。。
2、男：“嫁给我吧。”
女：“不要，你这也太短了。”
男：“好，那我重说。我爱你，我愿意照顾你一生一世，我要和你白头偕老，今生永不分离，所以，请你嫁给我吧。”
女：“不要，我说的又不是这个。。。”
3、打电话约闺蜜逛街，我：“人呢?我在大门口这!快点过来!别让我等太久!好热啊!”
闺蜜：“你是女的吗?”
我：“你说呢!?”
闺蜜：“那你有胸吗?”
我。。。
闺蜜：“现在心凉些了吧。”
泥妹!不损我你会死啊!
4、路见美女，一色色的哥们儿上前夸道：妹子，你这皮肤真大，阿不，这胸真白!
5、哥们的车玻璃被砸了，我陪他去小区保安处调监控。
查到女朋友从一部奥迪车上下来，临走前还深情的一吻。。。
此时此刻，玻璃已经不重要了。。。
1、一批新员工找公司经理质疑：“当初公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500——3000元，可我们每月领到的实际薪水都是1500元，不是两千元，更不是3000元!”
经理笑道：“年轻人啊，你们太搞笑了，破折号后面的数字你们真以为是银子啊?”
员工们道：“不是银子是什么?”
经理：“那是想象空间!”
2、儿子领到第一笔薪水请老妈吃饭。到酒店入座后，儿子问老妈想吃什么，老妈说：“来个菠菜炒鸡蛋吧。”
儿子摇摇头：“在家经常吃的菜在饭店就不要再点了，换个新鲜的。”
老妈捧着菜单认真地看，点了一个从未听说过的菜，名叫“金枝玉叶”。结果这盘菜端上来，一看，还是菠菜炒鸡蛋!
3、甲：“我那个邻居可够烧包的`，妻子刚过世，昨天晚上就在电视上做征婚广告，还吹嘘他多么有钱?”
乙：“有效吗?!”
甲：“有效，效果大了去了，今天儿子上学路上被绑架了。”
4、一天，兽医外出散步，碰到一个太太，她养着一群小鸡。
他观察了一会儿，对这位太太说：“公鸡和母鸡的数量相同是不科学的;一般情况下一只公鸡可以配养10只母鸡。”
太太蔑视道：“这只是你们男人的想法!”
幽默冷笑话段子 (菁华3篇)（扩展3）
——段子十万个冷笑话 (菁华3篇)
1、“朋友，你结婚，事最大!我让你先走!”
“谢谢啊!”
只见在长长的堵车大军中，一辆婚车艰难地向前移动了一个车位……
2、白富美都捧着新收到的土豪金依偎在宾馆里高富帅赤裸的胸膛上了，*丝们还能拿着红富士在寒风中想象女神收到时的喜悦么?早点洗洗睡吧!
3、小名：你弟弟怎么了? 小红：摔伤了。 小名：怎么搞的? 小红：我们两个比赛谁探出窗子远，结果他是胜利者。
4、今天上形体实训，老师要求三分钟自我介绍，*时一个非常孤僻的女同学上台，大家好我叫xxx,我的特点就是话少~~说完就静静的站到三分钟~然后转身就回到座位，老师脸都憋绿了~
5、前年过年回娘家，临走前老妈神秘兮兮地把我拉到一边说:“娃，你两年才回来一次，爸妈也没给你攒下什么财富，介个你拿着，妈专门给你存的，以后会升值的!”打开一看是一张市场刚刚不流通的旧版五十元……老妈的心意杠杠滴!
1、单位领导年岁有点大，但对电脑一窍不通，一天，他从外地培训回来，让部门小王给申请一个电子邮箱，过了会儿，他问申请好了嘛，小王说好了，他紧接着说：那你用优盘把我的邮箱拷过来装到我的电脑上。
2、小陈是作家，经常接到读者的电话，遇到赞扬的就会称是自己本人，遇到批评的.就会称‘我是小陈他爸，他手机没身。’。
一次他爸感冒声音嘶哑，打来电话也来批评他*期文章，小陈：我是小陈他爸。他爸纳闷：你是他爸，那我到底是谁呀?
3、某小饭馆。一日，客人发现菜中有一只苍蝇，笑曰：“老板，看来这顿你请了。”老板连连陪笑。
过几日，这几位伙计又来了。
菜都吃得差不多了，却又发现一只苍蝇，不由地皱起了眉头，遂叫老板。老板捎了捎后脑勺：“明明是五只，怎么只有一只了?”
4、在网店上给买了床四百多的被子，迟迟不见到货。今天，发现我前女友改的QQ签名：不知哪位好心人送我床被子!我赶紧登录到的淘宝，杯具啊：收货地址居然默认的是她。
5、有一次三岁的女儿去她舅舅家玩，她舅妈正上网玩游戏，女儿好奇于是凑到跟前问：“舅妈，你在干嘛?”， 舅妈回答：“我在打游戏呢!你妈妈会打吗?”， 女儿：“不会，她会打我”
1、顾雍对孙权道：荆州本该归主公所有，却被刘备夺去，以致我们腹背受敌，窃以为如今应乘关羽北上之际，偷袭荆州，虽有出卖盟友之嫌，但存亡之际，不得不如此啊。
孙权听言，双手托腮，忽闪着两只大眼睛道：看来，我非得卖盟了，么么哒。
2、孔明：主公，臣窃以为，你应该好好关注关注小乔这个人。
刘备：夺取天下，为何要关注一个女子?
孔明：因为据臣了解，你关注的人中，曹操、孙权、周瑜等人也关注了她。
3、妖魔开会。“唐僧肉好吃，孙悟空却不好惹，他那兵器威力绝伦，我等休想接下他一棒。”
“若能接下，又当如何?”
“接下来。。。。。。就是见证奇迹的时刻。”
4、刘、张二人正饮间，见一大汉推着辆车，到店门首歇了，入店坐下，便唤酒保：快斟酒来吃，我待赶入城去投军。
玄德看其人：身长九尺，髯长二尺;面如重枣，唇若涂脂;丹凤眼，卧蚕眉，相貌堂堂，威风凛凛。
玄德欲招此人共议大事，飞问：为何?
玄德答：自古红颜多搏命，这货绝对能拼能打!
5、唐僧被牛魔王捉去了，孙悟空找上门来要人：“呔!妖精抓我师父都是为了吃唐僧肉，倒也罢了。可从古到今，所有的牛都是吃素的'，你个牛魔王抓我师父干嘛?”
牛魔王在洞里听了，就把唐僧浑身衣服扒个精光，仔细看了半天，大骂道：“原来真是肉的!那为什么都说你是个草包呢?”
幽默冷笑话段子 (菁华3篇)（扩展4）
——冷笑话 50句
1、一人来到大师面前了解心结，“大师，我本来就长得黑，夏天到了我晒得更黑了，别人都取笑我，我该怎么办，怎么才能过这道心坎?”大师不语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来。
2、青年问大师：“我相了很多亲，向很多喜欢的女孩表了白，没有一次成功的，为什么会这样?”
3、吃货女：“大师,为什么我老公出轨?”
4、“当我的钱包好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”
5、完美的男友不喝酒，不抽烟，不欺骗……最重要的是不存在。
6、送你十个字：有他妈多远，滚他妈多远！
7、妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦!可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡!”
8、我做了一桌好菜后问老公：“味道怎么样?像一流餐馆的吗?”
9、临考时，奉劝大家不要看不太吉利的'电影，譬如《大红灯笼高高挂》
10、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
11、你真是个地道的`美人——只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
12、滚了就别回来，老子不是收破烂的。
13、不是每种牛奶都叫苏特仑，不是每个人都像我那么纯。
14、想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！
15、一个很瘦很瘦的人对一个很胖很胖的人说：“如果我像你这么胖，那我一定会上吊自杀!”这个胖子对这个瘦子说：“咦，我发现你是一条不错的绳子!”
16、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去？” 猪说：“不然怎么做？”猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！”猫哭了......
17、热恋中，女孩问男孩：ABCDEFG究竟是什么意思啊？男孩应该这样回答：A boy can do everything for girl！
18、回答问题时发现自己思路错误而答不下去，紧要关头一纸条悄然飞至，正当她为有人英雄救美而感动时，却发现纸条上写着--你死定了！
19、谁有他宅：寒冬，一哥们站在楼道口，穿着大裤衩和拖鞋，看着满地的积雪，惊讶地喊道：“晕，什么时候冬天了?”
20、郭敬明登上了一本时尚杂志的封面，气喘吁吁地说：“希望以后时尚杂志不要做得这么厚。”
21、一份爱情到底需要的是什么？如果在芸芸选项中只能填取五个，四个，……那会选择什么。什么才是首要的？我看重一个男生跟我在一起的时候，两个人能否打开心扉，做到坦诚相对，共同面对，共同进步。
22、回忆和你在一起的日子里，虽然很短暂，可是很开心。现在结束了，真的好快。
23、人生当自勉，学*需坚持。从这一刻开始，我依旧是我，只是心境再不同。不论今后的路如何，我都会在心底默默鼓励自己，坚持不懈，等待那一场破茧的美丽。
24、我在马路边捡到一块钱，马上送到警察叔叔手里边，警察叔叔怒骂，瓜娃子你tm想烫死我？
25、“大师，帮我算一卦。”“你会死的很难看。”“怎么破？”“先整容再死。”
26、泡面就是一种很久没吃会特别想念，吃了第一口就想吃完一整碗。吃完一整碗，就觉得特恶心的奇怪食物……
27、篮球赛上啦啦队不断为小王打气，只听“嘭”的一声小王炸了。
28、今天我问老姐：明天就是七夕呢，你和姐夫不打算有点庆祝活动？老姐回复说：七夕？还八戒呢！
29、恭喜你呀！你老婆刚刚在医院为你生了个大胖小子，你出去都两年多了，也不回家看看。
30、杨过：“姑姑，我在你心中是什么？”小龙女：“你是我心内的一手哥。”
31、A：你知道自己有多2吗？B：不知道。A：你已经2到3了。
32、老师：你这孩子，目无师长，这辈子不会有出息了！小明：剧透死全家！
33、某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助**：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？
34、小明：老师你为什么总是让我滚出去啊？老师：那是因为你太优秀了，不听就会，根本不用学！听到这小明开心的放下了手中的砍刀。
35、辉腾比BMW要好，不张扬，傻逼暴发户最喜欢BMW。还有途锐也比BMWX5/X6好，那是真正的SUV。唉懂车的人不多啊！
36、男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你！女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿！男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你！
37、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到：太过份了！你竟输的精光？
38、一次尿急，等了半天厕所一直有人，五分钟后，实在忍不住了，便冲过去敲门，催他快点，结果里面冒了一句：终于来人了，有没有纸啊！
39、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！原来是一放大镜！
40、最尴尬的其实是像我这种已到适婚还未到晚婚的年纪，父母着急又不好意思明着逼你，只好说：“愿女儿在新的一年不再孤单！”
41、花草渴望雨露，心灵渴望归宿，我迫切渴望有媳妇。众里寻她千百度，踏*脚下路，蓦然回首，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，唉。虚度！虚度！
42、一女的失恋了，哭的很伤心。朋友都在安慰她，后来才知道，原来，她跟她男友出去开房，睡到一半，她男友泪眼婆娑地把她推醒，然后说：我想妈妈了。想回家。
43、有一哥们儿给他媳妇买了条金项链，他媳妇逛街回家后满脖子伤疤，回来闹离婚，问其原因，那哥们买的项链是假的，抢劫的拽着楞跑了两条街没拽断，我听到后真是醉了！
44、我是医学院新生，上解剖课时很紧张。实际操作两小时后，老师特别称赞我操作能力很好，问我是否有家学渊源。我不好意思地答：“我祖父是杀猪的。”
45、今天要放假了。老师上完课后，对孩子们说：孩子们，放假了，有些事是不能忘的哦！（老师说的是作业）这时，一个孩子低下头来，小声嘀咕道：老师，晚上我爸会把东西送你家去的！
46、几个朋友一起吃饭，一个二货买了个二手爱疯手机，很便宜，二货说：“哥就是喜欢用别人用过的！”他老婆一巴掌呼过去了：“嫌弃老娘是不是！是不是！”
47、老师：“谁知道人为什么不能在同一条沟里摔倒两次？”小明：“老师我知道，那是条深沟，人摔一次就摔死了”老师：“你滚出去。”
48、苦追一女神5年，跟女神聊天从来爱搭不理的。有一天，主动在qq上给我留言，下周日有时间吗？我他么的好久没上q下周一才看见。后悔的要死，赶紧给她打电话，问她怎么了。她说，没事，就是那天结婚，想让你来参加婚礼。
49、去复印店复印身份证，进去后掏出身份证和一张百元钞票，怕店主找不开说：“我只有一张100的，你给不给复印？”店主说：“对不起我们这里不复印人民币，有身份证也不行！”
50、医生语重心长地对我说：“如果你想活得长久点儿，你必须戒烟了。”我说：“已经太迟了。”医生说：“怎么会呢，戒烟永远都不算迟的！”我说：“哦，那我就不着急戒了。”
幽默冷笑话段子 (菁华3篇)（扩展5）
——冷笑话谜语 50句
1、鲨鱼吃了绿豆会怎么样?
2、布和纸怕什么?
3、有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后怎么样?
4、为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?
5、什么鸭子用两只脚走路?
6、布怕什么,纸怕什么?
7、一做桥前有狼后有虎 要怎么过去? 晕过去
8、什么动物没有方向感?麋鹿（迷路）
9、为什么小白兔不嫁给斑马呢?==>因为兔妈妈说纹身不是好孩子
10、土豆捅了包子致命一刀,怎样了?==>变成豆沙(杀)包了
11、什么鸭子用两只脚走路?==>所有的鸭子都是用两只脚走路的(是不是想说堂老鸭)
12、透明的剑是什么剑?==>看不见(剑)
13、怎样让鸭子子不会飞走?==>插一只翅膀给它(插翅难飞)
14、有一个白痴坐飞机,把飞机上的马桶拆下来往外丢,猜为什么?==>因为他是白痴
15、一颗心值多少钱?==>一亿(一心一意)
16、小明的爷爷一边刷牙,一边唱歌,请问为什么?==>刷的是假牙
17、胖胖是个颇有名气的跳水运动员,可有一天他站在跳板上,却不敢往下跳,这是为什么?==>因为下面没水
18、有2个蜜蜂很相爱,后来母蜜蜂却嫁给了蜘蛛为什么?==>因为这母蜜蜂爱上网
19、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰？(狼，桃太郎（淘汰狼）)
20、孔子有三位徒弟子贡、子路和子游，请问哪一位不是人？(子路（指鹿为马）)
21、为什么蚕宝宝很有钱?(因为它会结茧(节俭) )
22、身穿着金色衣服的人==>一名惊(金)人
23、一只熊走过来==>有备而来(有来)
24、手机不可以掉到马桶里==>机不可失(湿)
25、有一个鸡蛋无家可归,怎么样?==>变成了野鸡蛋
26、有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,怎么样?==>变成了倒(导)弹
27、有一间屋子里,鸽子会藏在那里==>我在屋顶藏着你的歌(鸽)
28、什么颜色最会模仿? 红(磨坊)模仿
29、一群太监在聊天，猜一成语谜底——无稽之谈（无鸡之谈）
30、鲨鱼吃了绿豆会怎么样？谜底——变成了绿豆沙
31、个人在屋子里打麻将，police来了为什么带走个人谜底——因为他们打的人叫"麻将"
32、为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？谜底——因为星星会闪啊
33、什么样的人不能在加油站工作？谜底——油腔滑调（油枪滑掉）的人
34、为什么小白兔不嫁给斑马呢？——因为兔妈妈说纹身不是好孩子
35、猴子不喜欢什么线？——*行线（因为没有相交<香蕉>）
36、林黛玉是怎么死的呢？——摔死的（天上掉下个林妹妹）
37、一头猪说："加油啊"，打一食品？——朱古力
38、什么动物最爱贴在墙上？——海豹（报）
39、透明的剑是什么剑？——看不见（剑）
40、你在什么时候喜欢喝汽水？——在孤单的时候（当你孤单你会想“汽水”）
41、下面出场的这位嘉宾可是我们*男人的骄傲，是个歌星，你猜是谁？——古巨鸡
42、哪一首歌歌词有"李玟"？——月亮代表我的心（李玟我爱你有多深）
43、什么麒麟最好吃？——冰淇淋
44、一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么？——点线杆上贴着"此处不许小便"
45、小明和小华到海边比赛说笑话，说完笑话后，他们就死掉了，为什么？——因为海啸（笑）了
46、怎样让鸭子子不会飞走？——插一只翅膀给它（插翅难飞）
47、手机不可以掉到马桶里
48、四个人在屋子里打麻将，警察来了，却带走了5个人，为什么？ 答案：因为他们打的人叫“麻将”
49、饺子是男人还是女人？ 答案：男人 （饺子有包皮 ）
50、丹丹是小狗的名字还是小老虎的名字？答案：小老虎（虎视眈眈）
幽默冷笑话段子 (菁华3篇)（扩展6）
——冷笑话谜语 (菁华5篇)
1.为什么蚕宝宝很有钱?
答案：因为它会结茧(节俭)
2.铅笔姓什么?
答案：萧,削(萧)铅笔
3.玉米想追求时髦,去烫头了,结果怎么样呢?
答案：变成了爆米花
4.猴子不喜欢什么线?
答案：*行线(因为没有相交<香蕉>)
5.巧克力和西红柿打架,为什么是巧克力赢?
答案：因为巧克力棒嘛
6.鲨鱼吃了绿豆会怎么样?
答案：变成了绿豆沙
7.火柴烧着后进了医院,变成了什么?
答案：棉签
8.林黛玉是怎么死的呢?
答案：摔死的(天上掉下个林妹妹)
9. 布和纸怕什么?
答案：不(布)怕一万,只(纸)怕万一
10.上厕所(猜一个香港女艺人的名字)
答案：莫文蔚(理由:莫闻味)
11.什么动物最爱贴在墙上?
答案：海豹(报)
12.狐狸为什么经常会摔跤?
答案：因为狐狸很狡猾(脚滑)
13.4个人在屋子里打麻将,police来了为什么带走5个人
答案：因为他们打的人叫"麻将"
14.你在什么时候喜欢喝汽水?
答案：在孤单的时候(当你孤单你会想汽水)
15.有一个鸡蛋去茶馆喝茶,后来怎么样了?
答案：结果它变成了茶叶蛋
16.有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后怎么样?
答案：它变成了高速公路
17.有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,怎么样了?
答案：变成了红豆
18.为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?
答案：因为星星会闪啊
19. 什么老鼠用两只脚走路?
答案：米老鼠
20. 什么鸭子用两只脚走路?
答案：所有的鸭子都是用两只脚走路的(是不是想说堂老鸭)
1、麒麟飞到北极变什么? 冰淇淋
2、吃饱饭了谁会帮你添饭? 飞龙嘛,因为飞龙在添
3、什么卡通人物最喜欢帮助别人? 小叮当因为小叮当最喜欢伸出援手(圆手)
4、一做桥前有狼后有虎 要怎么过去? 晕过去
5、什么动物没有方向感? 麋鹿（迷路）
6、茉莉花、太阳花、玫瑰花，哪一朵花最没力？ 茉莉花[好一朵美丽（没力）的茉莉花
7、猴子最付厌什么线？ *行线[没有相交（香蕉）]
8、象皮、老虎皮、狮子皮哪一个比较差？ 象皮擦（象皮差）
9、为什么蚕宝宝很有钱 ？ 因为它会结茧(节俭)
10、为什么小白兔不嫁给斑马呢? 因为兔妈妈说纹身不是好孩子
11、林黛玉是怎么死的呢? 摔死的(天上掉下个林妹妹)
12、有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,怎么样? 变成了倒(导)弹
13、为什么汉子不出门? 因为一出门就变门外汉了
14、阿拉丁有几个哥哥? 三个(阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙)
15、太阳,月亮,星星哪个是哑巴? 星星(天上的星星不说话-鲁冰花)
谜语：哪一种蝙蝠不用休息
答案：不修边幅（不休蝙蝠）
谜语：手机不可以调到马桶里，为什么？
答案：机不可失（湿）
谜语：世界上最最黑暗的动漫人物是谁？
答案：还是机器猫！因为他伸手不见五指……
谜语：胖子从12楼掉下来会变什么？
答案：死胖子
谜语：吃饱饭了谁会帮你添饭？
答案：飞龙嘛，因为飞龙在天（再添）嘛
谜语：猴子最讨厌什么线？
答案：*行线，因为没有相交（香蕉）
谜语：哪为历史人物最欠扁？
答案：苏武。因为苏武牧羊北海边（被海扁）！
谜语：布和纸怕什么？
答案：布怕一万，纸怕万一。不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
谜语：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！
谜语：蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
答案：看见他停在楼下的脚踏车……
谜语：台湾什么时候会想要统一？
答案：买方便面的时候……
谜语：从前，有一只白猫和一只黑猫，一天白猫掉到水里去了。黑猫把它救了上来。白猫对黑猫说了一句话……
谜语：一群人拿鸡蛋砸枪
答案：枪林（淋）弹（蛋）雨
谜语：拿筷子吃饭
答案：脍（筷）炙（至）人口
谜语：有十只羊，九只蹲在羊圈里，一直蹲在猪圈里
答案：抑扬顿挫（一羊蹲错）
谜语：天哪，整个地区只有这一家还没装电话
答案：天衣无缝（天，一无phone）
谜语：为什么帽子脏了要翻面再带
答案：张冠李戴（赃冠里带）
谜语：田里雨后长青草，猜一个字
答案是：蕾
谜语：一架纸飞机的造价为什么是一万人民币？
答案：【用一万元的支票折成的】
谜语：打不开瓶盖时，应该请谁来开瓶？
答案：【孔雀，孔雀会开屏（开瓶）】
颠三倒四（打一字）
答案：泪
稻(打一字)
答案：类（大米组合）
王子依着白雪公主，坐在石头上(打一字)
答案：碧
谜语：哪个数字最勤劳？哪个数字最懒？
答案：【一不做 二不休】
李白的诗（打一种烟）
答案：黄鹤楼（黄鹤楼送孟浩然之广陵）
100只牡丹鹦鹉飙高音(打一演员)
答案：黄百鸣
法官的权力(打一成语）
谜语答案：杀生与夺
天桥跨碧空打商标名称
答案是：长虹
谜语：新春如意(猜成语一)
答案：【正中下怀】
谜语：不经一事，不长一智(猜一成语)
幽默冷笑话段子 (菁华3篇)（扩展7）
——冷笑话 40句菁华
1、青年问大师：“我相了很多亲，向很多喜欢的女孩表了白，没有一次成功的，为什么会这样?”
2、别人：“好无聊，找点什么事做充实下自己呢?”
3、不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐…
4、送你十个字：有他妈多远，滚他妈多远！
5、我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天……
6、男：亲爱的，咱们结婚吧？女：结婚可以，不过你农庄里的菜得让我想偷就偷！男沉吟半天，毅然决然地摇头：想偷我的菜，没门！
7、没人牵手，我就揣兜。
8、怪我太年轻，是人是狗没看清。
9、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜 畅享多一瓶！
10、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯*了。
11、我是没有锅，有锅早就把你给炖了！
12、想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！
13、“儿子，以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。”“放心吧妈，我会一直娘下去的。”
14、文明礼貌月里的某一天 地点：公共汽车上，由于急刹车，甲不小心踩了乙一脚， 乙：谢谢! 甲：不用谢，这是我应该做的。
15、一家公司决定要通过一题考试裁掉几名员工，CEO出了一题，成语填空，一丝不___。人事部不得其解，CEO交代答案：凡是填“苟”的，男的留下，女的走人;凡是填“挂”的，女的留下，男的走人。
16、跟你讲不要跟他讲，因为他跟我讲叫我不要跟你讲，现在我跟你讲，不要跟他讲我跟你讲过，如果他问你，我有没有跟你讲，你就讲我没跟你讲：元旦快乐，新年快乐。
17、公元1687年7月5日，牛顿发表《自然哲学的数学原理》，提出万有引力定律，即“质量大的物体吸引力也大”，这个定律后来被胖子推翻了。
18、每天在开心中渡过，在快乐中前行。厚爱别人，珍惜家人。款待朋友，诚待她人。真诚的面临社会。宽容的面对人生。谦虚的对待别人。低调的处理事物。不要以清高的眼光看人，不要轻视别人。为人处世。必须要做到自信，自尊，自爱，自力。依赖别人不如依赖自己。珍惜友情，爱情，亲情。珍惜人生的好时光。每过一天，我们就会少一天的时间存留于世。要爱人如己，切记万不可伤害别人。别留后悔在人间，别存遗憾在心中。做一个有良知的人，活着才会淡然无悔。做一个善良之人，活着才会从容。珍惜人生，珍惜光阴。珍惜生命的每时每刻。
19、让我陪你在海中漂泊吧，只为能做你手中的桨，不管风浪多大，风雨多稠，你身边始终有我。
20、从蛹破茧而出的瞬间，是撕掉一层皮的痛苦彻心彻肺很多蝴蝶都是在破茧而出的那一刻被痛得死掉了。
21、从这一刻开始，你将与众不同。
22、爱火，还是不应该重燃的。重燃了，从前那些美丽的回忆也会化为乌有。如果我们没有重聚，也许我？带着他深深的思念洽着，直到肉体衰朽；可是，这一刻，我却恨他。所有的美好日子，已经远远一去不回了。
23、从前有一只北极熊买了一副墨镜，他戴了墨镜之后沉思一会儿，说到：突然好想吃竹子哦。
24、一张嫖妓的欠单送到了参议院，一个参议员站起来说：我相信，如果是我们欠的，我们会付的！
25、山羊把大象介绍给蚊子当对象、蚊子同意了。蚊子爹妈听后不乐意了：儿子，咱买不起那么大的钻戒！
26、“假如我又丑又穷又矮又笨，你还会爱我吗？”“别他妈假如了，你本来就又丑又穷又矮又笨。”
27、A：你知道自己有多2吗？B：不知道。A：你已经2到3了。
28、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！
29、监狱长问话，犯人说：床前明月光，没钱憋的慌，举头望银行，低头进班房。监狱长：出世几十年，兜里没有钱，抢个小银行，关了好几年。
30、牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想**。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？
31、一老头乘公交去**村办事。途中问女服务员：**到了没？女服务员：还没呢。一会儿他又问：**到了没？服务员说：糟老头急什么，**到了我会叫的！
32、少女夜半归家，遭七暴徒，危险时一大妈挺身而出，救走少女自遭轮*，电台采访，大妈言：其实当时啥也没想，只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿！
33、花草渴望雨露，心灵渴望归宿，我迫切渴望有媳妇。众里寻她千百度，踏*脚下路，蓦然回首，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，唉。虚度！虚度！
34、深圳发展银行推出了女性主题信用卡，广告语是“想要和你深发展”。有好事者加了一句：“光大是不行的”
35、我是医学院新生，上解剖课时很紧张。实际操作两小时后，老师特别称赞我操作能力很好，问我是否有家学渊源。我不好意思地答：“我祖父是杀猪的。”
36、狐狸爱上了兔子，约兔子去喝啤酒，兔子醉了，狐狸趁机把兔子给强*了，过了几天狐狸又叫兔子去喝酒，兔子说：‘哎！不去了！不去了！，喝完啤酒**疼’
37、老师：大家对农夫山泉的那句广告词“我们不生产水，我们只是大自然的搬运工。”有什麼理解和看法？小明：他的意思就是如果水出问题，喝死人了不关我的事，是大自然的问题。
38、老师：“谁知道人为什么不能在同一条沟里摔倒两次？”小明：“老师我知道，那是条深沟，人摔一次就摔死了”老师：“你滚出去。”
39、收到一条短信：“今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，一看发信人，我勒个去，生孩子居然有这样报喜的！
40、我有钱啦，都不知道怎么花，去买皮鞋，我对服务员开玩笑说：“有人皮的吗？”服务员生气，说：“有病啊你？有鬼皮的，要吗？”后来，我花1000多元钱买了一双，拿回去找人一看，鬼才知道是什么皮的！
幽默冷笑话段子 (菁华3篇)（扩展8）
——学生励志冷笑话爆笑 (菁华3篇)
1、老师正在帮一个小学生填写报名表，她问：你爸爸是干什么工作的?
小学生骄傲地说：我爸爸是*！
老师吓了一跳，问：是哪个省的*啊?
小学生回答道：我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长，后来就叫成了*。
2、小时候写错字，一次被老师狠骂了一顿。老师在课堂上念：满地都是金黄色的表子，有的表子成熟了，低着头，有的表子还没成熟，亭亭玉立的……
3、小学生上学迟到，站在门口抽泣。
老师生气的问：“为什么来晚了?”
小学生泣不成声：“我爷爷......”
老师心里一惊！可怜的孩子，安慰他说：别难过了你爷爷在天之灵也不想你哭的。
然后小学生哭着继续说：“我爷爷睡着了，没叫我起床。”
4、语文老师经常教导学生：“写作文要用比喻，这样才能使事物更加具体、形象。”
一学生在作文中写道：“我们的老师就像一头壮实的奶牛，用甘甜的乳汁哺育着我们茁壮成长。”
1、 职场如战场，学*兵法很重要：老板不动你不动，老板欲动你先动，偷闲得摆空城计，承认错误将计就计，下班不要多呆三十六计走为上计！
2、 宿舍像天堂，厂区像地狱，每天早上去地狱，晚上回天堂，周未出了天堂远离地狱，走到大街上，才知道来到了世外桃园，祝周未愉快！
3、 某员工向领导提意见要求多招收美女员工，理由如下：招收美女员工后，员工工作积极性将大大增强、对公司的满意程度得到提高、团队精神变浓、工作创意变多、迟到早退现象得到改善、出勤率大大提高、工作气氛活跃。
4、 活，活，活，不干越发多，老板催你快，你言太奔波。想在职场笑，老板要哄好，想在职场发，趁早清头脑，今天又月光，啥也不说了。
5、 发工资了，同事们都开心，小李很恼火：“怎么奖金扣完了呢，生活欺骗了我”有一同事说：“那你可以欺骗生活”。
古时候，有一年轻人结婚，妻子不让他入内，说：“要想入洞房，要用三国人名作首诗才准入内”此人想了一会，迈步来到门前“伸手推开诸葛亮”，然后到了床前“抬手掀开赵子龙”“周瑜腰中别宝剑”“一剑插入曹操头”。
幽默冷笑话段子 (菁华3篇)（扩展9）
——冷笑话(精选五篇)
1、我是大海里自由徜徉的糖醋鱼，你是在天空恣意翱翔的麻辣翅根，那天午后，你飞到水面问我：“你我之间究竟是谁比较下饭?”
2、猎人瞄准狐狸开了一枪，结果自己死了。狐狸说：嘿嘿，我是反射狐。
3、一只狐狸在草原上看到一只兔子在没命地跑着，于是就拦住它问问是怎么回事。
兔子喘着粗气说：“虎大王已经下了命令，要把所有的公羊都杀掉。一只不留。”
狐狸疑惑了：“你又不是公羊，你跑什么?”
兔子捋了捋长耳朵，叹了口气说：这年头儿，冤死的还少吗?“
4、小狗见到响尾蛇，冲过去照头上就舔，蛇直接被扑面而来的热情击晕，三个疑问直击它的灵魂：这货想干啥?它咋看上我了?我要不要弄死它?
与此同时，三个想法也激荡在狗的脑海：好大一坨屎!怎么没味道?它竟然还会动?
5、女儿意志坚定地对妈妈说：“妈妈，不管你和爸爸怎么反对，可是我还是忘不了他。我的眼里只有他。这辈子我非他不嫁!”
妈妈叹了口气，劝解道：“女儿啊，要怎么对你说你才明白啊。傻孩子，咱们是老鼠，它是鼠标你知道吗?”
6、蚂蚁先生跟大象小姐恋爱啦，大象小姐整天都乐呵呵，蚂蚁不满意，对大象说：你瞧人家女朋友都娇滴滴的，时不时为男朋友流个泪啥的，你怎么从来不哭?是不是不在乎我?
大象小姐听了很委屈，忍不住就掉下一滴泪，然后……然后蚂蚁先生就被淹死了......
冷笑话精彩笑破你的肚子(一)
1、让儿子吃饭，儿子一看说：“都是我不爱吃的，我不吃了。 ”
顺着餐桌就走，我一听大怒，儿子一看我脸色不对，顺着餐桌绕了个圈回来了说：“我要从这边过来才喜欢吃。”
2、妈妈带女儿到幼儿园报名交费，她拿着一叠钱对女儿说：“你看，爸爸妈妈辛苦挣来的钱都给你交学费了，你可得好好上学啊
。”
女儿：“妈妈不用带那么多，带一张就可以了，我们学样有复印机。”
3、傍晚在小区散步，看到一个老奶奶不小心把拐杖掉在了地上，费了好大力气也没能捡起来。
这时老奶奶看到了我，她连忙说：“孩子，我年纪大了，弯不下腰，你帮帮忙吧。”
我说：“没问题!” 说完，双手摁住老奶奶的头，用力把她的`腰压弯了下去。
4、一位年轻妈妈抱着女儿进了医院。女儿天真说:“妈妈，我们来干嘛?”
妈妈:“打针啊~ ”
女儿：“干嘛要打针，针做错什么事了嘛?打针不疼吗?”
…………五分钟后女儿开始咆哮：“这是针打我~这是针打我…”
5、“宝宝，今天你生日，想要什么礼物呀?”
“嗯…想要那种自制拼图。”
“自制拼图呀?那宝宝想要什么图案呢?”
“宝宝要在拼图上画上爸爸的样子。”
“哈!宝宝是要拼好再送给爸爸吗?”
“才不是类，老师和小朋友都说，现在流行拼爹，么么哒。”
冷笑话精彩笑破你的肚子(二)
1、一天在公交车上，看到俩小学生在聊天。
小学生A：你QQ上为什么要把我删掉?
小学生B：觉得电脑有点卡，把你删了电脑就不卡了。
2、听到二哥问她五岁的女儿:“长大后你要当什么啊?”
答:“警察。”
又问:“为什么是警察呢?”
答:“因为老师常说捡到钱要交给警察叔叔。”
3、“儿子，今天你生日，想要什么礼物呀?”
“嗯…想要那种自制拼图。”
“自制拼图呀?
“那想要什么图案呢?”
“要在拼图上画上爸爸的样子。”
“哈!宝宝是要拼好再送给爸爸吗?”
“才不是呢，老师和小朋友都说，现在流行拼爹，么么哒。”
4、一小学生给他妈打电话说到:“妈妈，感冒好点没”。
然后他妈说：“好多了”。
心想他还挺有爱的，突然他说了句：“好了，我们老师叫你去学校一趟”。
顽固的教授
顽固的教授看不惯时下年轻人的看不惯爱情观，在课堂上发表言论："最*有篇报导，说当今的成年女性有90%不是处女，总统先生对这种事实感到不可思议，因此寄信给其他10%保有处女之身的女性。各位女同学，你们知道总统信中写些什么吗？"换行(草)大家都摇头说不知道。换行(草)"你们真的都不知道！"教授说："那么，你们都没有收到信了。"
在你面前，我必须让自己聪明些，免得别人说我们：真是一对傻子。换行(草)换行(草)今天的事情没能在今天做完。对不起，又要麻烦你了，我亲爱的明天的自己。换行(草)换行(草)当你问一个问题，所有的人都保持沉默，那就是他们每个人都知道答案。换行(草)换行(草)我一直以为"曲线救国"说的是只有胖子才能成为乱世英雄。换行(草)换行(草)我是个多情的人，严格点儿说，我是个自作多情的人。
是英雄站着，是狗熊爬着，我天天猫着腰。换行(草)换行(草)气球以自己的毁灭告诉人们自我膨胀是有限度的。超经典冷笑话
今天去超市买东西，结账排了一大队人，到我以后，收银员刷条码刷了半天却有一袋面粉刷不上，说："先生，下次再买吧。"换行(草)"不成，凭啥啊，我这排半天队，你再刷几次。"超经典冷笑话换行(草)还是不成，收银员问我在哪儿拿的面粉，她去查价格，不一会她气喘吁吁地回来说："先生，我们超市没这种面粉，你把我们面包房的面粉给扛过来了。"
一对情侣随意漫步在一个公园里。换行(草)女："哇，好浪漫喔，还有虫的叫声呢！"换行(草)男："不！那是我裤子的拉链声。"
A：你的良心被狗吃了？换行(草)
B：你是一个吃不饱还是杂地？
你问我烦你有多深，呵呵代表我的心换行(草)换行(草)前两天吃东西吃坏肚纸了，菊部地区有雷阵雨。换行(草)换行(草)秋天这么鲁莽地来临，有没有考虑过夏天的感受。换行(草)换行(草)精英就是精通英文的人，那么，精华就是精通华文的人喽！
1、科长海边渡假回来，脸色晒的黝黑。今天，他回到单位，刚进办公室，小刘就奉迎的说：“科长您渡假回来看起来更稳重了。”
小白：“更显公仆本色了。”
这是美女小娜开口了：“领导，您的牙比以前白多了。”
2、商铺开张，风水师：贵铺正东青龙位，通道货箱堆积，地气不畅，如龙困浅滩;兼之炉灶面南背北，南属火，二火相乘易生火光之灾。
老板惶恐请解，风水师道：搬开货箱，龙行风畅;旁置开光消防栓一尊，呈水动之象，风流水动，自然*安。
风水师回到大队：队长，这个月消防整改任务完成了。
3、根据群众的举报，处长受命去调查，回去后向领导汇报。
领导问：“举报属实吗?”
处长道：“基本属实，被检举的人中，‘舞王’是名不虚传，‘赌圣’也当之无悔，唯有‘酒仙’是浪得虚名，我和他在一块喝过，他喝不过我。”
5、一人找算命先生问： “先生，我听说左眼跳财右眼跳灾，可是我今天两个眼睛一起跳，到底预示着什么啊?”
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