冷笑话 50句

1、一人来到大师面前了解心结，“大师，我本来就长得黑，夏天到了我晒得更黑了，别人都取笑我，我该怎么办，怎么才能过这道心坎?”大师不语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来。

2、青年问大师：“我相了很多亲，向很多喜欢的女孩表了白，没有一次成功的，为什么会这样?”

3、吃货女：“大师,为什么我老公出轨?”

4、“当我的钱包好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”

5、完美的男友不喝酒，不抽烟，不欺骗……最重要的是不存在。

6、送你十个字：有他妈多远，滚他妈多远！

7、妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦!可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡!”

8、我做了一桌好菜后问老公：“味道怎么样?像一流餐馆的吗?”

9、临考时，奉劝大家不要看不太吉利的'电影，譬如《大红灯笼高高挂》

10、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。

11、你真是个地道的`美人——只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。

12、滚了就别回来，老子不是收破烂的。

13、不是每种牛奶都叫苏特仑，不是每个人都像我那么纯。

14、想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！

15、一个很瘦很瘦的人对一个很胖很胖的人说：“如果我像你这么胖，那我一定会上吊自杀!”这个胖子对这个瘦子说：“咦，我发现你是一条不错的绳子!”

16、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去？” 猪说：“不然怎么做？”猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！”猫哭了......

17、热恋中，女孩问男孩：ABCDEFG究竟是什么意思啊？男孩应该这样回答：A boy can do everything for girl！

18、回答问题时发现自己思路错误而答不下去，紧要关头一纸条悄然飞至，正当她为有人英雄救美而感动时，却发现纸条上写着--你死定了！

19、谁有他宅：寒冬，一哥们站在楼道口，穿着大裤衩和拖鞋，看着满地的积雪，惊讶地喊道：“晕，什么时候冬天了?”

20、郭敬明登上了一本时尚杂志的封面，气喘吁吁地说：“希望以后时尚杂志不要做得这么厚。”

21、一份爱情到底需要的是什么？如果在芸芸选项中只能填取五个，四个，……那会选择什么。什么才是首要的？我看重一个男生跟我在一起的时候，两个人能否打开心扉，做到坦诚相对，共同面对，共同进步。

22、回忆和你在一起的日子里，虽然很短暂，可是很开心。现在结束了，真的好快。

23、人生当自勉，学*需坚持。从这一刻开始，我依旧是我，只是心境再不同。不论今后的路如何，我都会在心底默默鼓励自己，坚持不懈，等待那一场破茧的美丽。

24、我在马路边捡到一块钱，马上送到警察叔叔手里边，警察叔叔怒骂，瓜娃子你tm想烫死我？ 

25、“大师，帮我算一卦。”“你会死的很难看。”“怎么破？”“先整容再死。” 

26、泡面就是一种很久没吃会特别想念，吃了第一口就想吃完一整碗。吃完一整碗，就觉得特恶心的奇怪食物…… 

27、篮球赛上啦啦队不断为小王打气，只听“嘭”的一声小王炸了。 

28、今天我问老姐：明天就是七夕呢，你和姐夫不打算有点庆祝活动？老姐回复说：七夕？还八戒呢！ 

29、恭喜你呀！你老婆刚刚在医院为你生了个大胖小子，你出去都两年多了，也不回家看看。 

30、杨过：“姑姑，我在你心中是什么？”小龙女：“你是我心内的一手哥。” 

31、A：你知道自己有多2吗？B：不知道。A：你已经2到3了。 

32、老师：你这孩子，目无师长，这辈子不会有出息了！小明：剧透死全家！

33、某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助**：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？

34、小明：老师你为什么总是让我滚出去啊？老师：那是因为你太优秀了，不听就会，根本不用学！听到这小明开心的放下了手中的砍刀。

35、辉腾比BMW要好，不张扬，傻逼暴发户最喜欢BMW。还有途锐也比BMWX5/X6好，那是真正的SUV。唉懂车的人不多啊！

36、男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你！女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿！男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你！

37、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到：太过份了！你竟输的精光？

38、一次尿急，等了半天厕所一直有人，五分钟后，实在忍不住了，便冲过去敲门，催他快点，结果里面冒了一句：终于来人了，有没有纸啊！

39、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！原来是一放大镜！

40、最尴尬的其实是像我这种已到适婚还未到晚婚的年纪，父母着急又不好意思明着逼你，只好说：“愿女儿在新的一年不再孤单！”

41、花草渴望雨露，心灵渴望归宿，我迫切渴望有媳妇。众里寻她千百度，踏*脚下路，蓦然回首，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，唉。虚度！虚度！

42、一女的失恋了，哭的很伤心。朋友都在安慰她，后来才知道，原来，她跟她男友出去开房，睡到一半，她男友泪眼婆娑地把她推醒，然后说：我想妈妈了。想回家。

43、有一哥们儿给他媳妇买了条金项链，他媳妇逛街回家后满脖子伤疤，回来闹离婚，问其原因，那哥们买的项链是假的，抢劫的拽着楞跑了两条街没拽断，我听到后真是醉了！

44、我是医学院新生，上解剖课时很紧张。实际操作两小时后，老师特别称赞我操作能力很好，问我是否有家学渊源。我不好意思地答：“我祖父是杀猪的。”

45、今天要放假了。老师上完课后，对孩子们说：孩子们，放假了，有些事是不能忘的哦！（老师说的是作业）这时，一个孩子低下头来，小声嘀咕道：老师，晚上我爸会把东西送你家去的！

46、几个朋友一起吃饭，一个二货买了个二手爱疯手机，很便宜，二货说：“哥就是喜欢用别人用过的！”他老婆一巴掌呼过去了：“嫌弃老娘是不是！是不是！”

47、老师：“谁知道人为什么不能在同一条沟里摔倒两次？”小明：“老师我知道，那是条深沟，人摔一次就摔死了”老师：“你滚出去。”

48、苦追一女神5年，跟女神聊天从来爱搭不理的。有一天，主动在qq上给我留言，下周日有时间吗？我他么的好久没上q下周一才看见。后悔的要死，赶紧给她打电话，问她怎么了。她说，没事，就是那天结婚，想让你来参加婚礼。

49、去复印店复印身份证，进去后掏出身份证和一张百元钞票，怕店主找不开说：“我只有一张100的，你给不给复印？”店主说：“对不起我们这里不复印人民币，有身份证也不行！”

50、医生语重心长地对我说：“如果你想活得长久点儿，你必须戒烟了。”我说：“已经太迟了。”医生说：“怎么会呢，戒烟永远都不算迟的！”我说：“哦，那我就不着急戒了。”

冷笑话 50句扩展阅读

冷笑话 50句（扩展1）

——冷笑话谜语 50句

1、鲨鱼吃了绿豆会怎么样?

2、布和纸怕什么?

3、有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后怎么样?

4、为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?

5、什么鸭子用两只脚走路?

6、布怕什么,纸怕什么?

7、一做桥前有狼后有虎 要怎么过去? 晕过去

8、什么动物没有方向感?麋鹿（迷路）

9、为什么小白兔不嫁给斑马呢?==>因为兔妈妈说纹身不是好孩子

10、土豆捅了包子致命一刀,怎样了?==>变成豆沙(杀)包了

11、什么鸭子用两只脚走路?==>所有的鸭子都是用两只脚走路的(是不是想说堂老鸭)

12、透明的剑是什么剑?==>看不见(剑)

13、怎样让鸭子子不会飞走?==>插一只翅膀给它(插翅难飞)

14、有一个白痴坐飞机,把飞机上的马桶拆下来往外丢,猜为什么?==>因为他是白痴

15、一颗心值多少钱?==>一亿(一心一意)

16、小明的爷爷一边刷牙,一边唱歌,请问为什么?==>刷的是假牙

17、胖胖是个颇有名气的跳水运动员,可有一天他站在跳板上,却不敢往下跳,这是为什么?==>因为下面没水

18、有2个蜜蜂很相爱,后来母蜜蜂却嫁给了蜘蛛为什么?==>因为这母蜜蜂爱上网

19、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰？(狼，桃太郎（淘汰狼）)

20、孔子有三位徒弟子贡、子路和子游，请问哪一位不是人？(子路（指鹿为马）)

21、为什么蚕宝宝很有钱?(因为它会结茧(节俭) )

22、身穿着金色衣服的人==>一名惊(金)人

23、一只熊走过来==>有备而来(有来)

24、手机不可以掉到马桶里==>机不可失(湿)

25、有一个鸡蛋无家可归,怎么样?==>变成了野鸡蛋

26、有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,怎么样?==>变成了倒(导)弹

27、有一间屋子里,鸽子会藏在那里==>我在屋顶藏着你的歌(鸽)

28、什么颜色最会模仿? 红(磨坊)模仿

29、一群太监在聊天，猜一成语谜底——无稽之谈（无鸡之谈）

30、鲨鱼吃了绿豆会怎么样？谜底——变成了绿豆沙

31、个人在屋子里打麻将，police来了为什么带走个人谜底——因为他们打的人叫"麻将"

32、为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？谜底——因为星星会闪啊

33、什么样的人不能在加油站工作？谜底——油腔滑调（油枪滑掉）的人

34、为什么小白兔不嫁给斑马呢？——因为兔妈妈说纹身不是好孩子

35、猴子不喜欢什么线？——*行线（因为没有相交<香蕉>）

36、林黛玉是怎么死的呢？——摔死的（天上掉下个林妹妹）

37、一头猪说："加油啊"，打一食品？——朱古力

38、什么动物最爱贴在墙上？——海豹（报）

39、透明的剑是什么剑？——看不见（剑）

40、你在什么时候喜欢喝汽水？——在孤单的时候（当你孤单你会想“汽水”）

41、下面出场的这位嘉宾可是我们*男人的骄傲，是个歌星，你猜是谁？——古巨鸡

42、哪一首歌歌词有"李玟"？——月亮代表我的心（李玟我爱你有多深）

43、什么麒麟最好吃？——冰淇淋

44、一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么？——点线杆上贴着"此处不许小便"

45、小明和小华到海边比赛说笑话，说完笑话后，他们就死掉了，为什么？——因为海啸（笑）了

46、怎样让鸭子子不会飞走？——插一只翅膀给它（插翅难飞）

47、手机不可以掉到马桶里

48、四个人在屋子里打麻将，警察来了，却带走了5个人，为什么？ 答案：因为他们打的人叫“麻将”

49、饺子是男人还是女人？ 答案：男人 （饺子有包皮 ）

50、丹丹是小狗的名字还是小老虎的名字？答案：小老虎（虎视眈眈）

冷笑话 50句（扩展2）

——冷笑话 (菁华5篇)

　　1、“儿子，以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。”“放心吧妈，我会一直娘下去的。”

　　2、“打劫!”“大哥，我洗好澡出来遛弯，没带钱!”“少废话，给我搜!”“大哥，士可杀不可辱，我也是个刚烈之人!”

　　3、在超市收银台，收银员说：“不好意思我们没有零钱了，可以用棒棒糖抵吗?”“怎么抵?”“应该找您9块，所以给您9个棒棒糖。”“可我他妈买的就是一个棒棒糖啊!”

　　4、大家知道大海为什么是蓝色的么?答案：因为有鱼，为什么有鱼就是蓝色的呢?因为鱼会吐泡泡!为什么鱼吐泡泡就是蓝色的呢?因为鱼吐泡泡的时候有声音“Blue Blue Blue Blue...”

　　5、一个很瘦很瘦的人对一个很胖很胖的人说：“如果我像你这么胖，那我一定会上吊自杀!”这个胖子对这个瘦子说：“咦，我发现你是一条不错的绳子!”

　　6、文明礼貌月里的某一天 地点：公共汽车上，由于急刹车，甲不小心踩了乙一脚， 乙：谢谢! 甲：不用谢，这是我应该做的。

　　7、一家公司决定要通过一题考试裁掉几名员工，CEO出了一题，成语填空，一丝不___。人事部不得其解，CEO交代答案：凡是填“苟”的，男的留下，女的走人;凡是填“挂”的，女的留下，男的走人。

　　8、我翻开高考报考指南一看，这上面满满当当的都是学校，歪歪斜斜的每页上都写着“师资优良”几个字。我横竖睡不着，仔细看了半夜，才从字缝里看出字来，满本都写着“收费”两个字!

　　9、一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。爸爸略加沉默后说：考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。就吃那个“统一100”。

　　10、新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了?

　　1. 我曾经什么都有地位金钱美女……但是被老婆发现了……

　　2. 干了错事的人，总想通过另—件错事补回损失，这样下去只会错上加错，一次次地把错垛得跟草垛似的高高的。直到有一天，这些错突然全变成了对，这个人便大丰收了。**的错事多半都是这种结果。——作家刘亮程在《干点错事》如是说

　　3. 在公家机关服务的叫做“铁饭碗”，在私人公司工作的称为“免洗餐具”。

　　4. 有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事?

　　5. 下围棋的人就是喜欢打劫。

　　6. 恨，能挑起争端，爱，能遮掩一切过错。

　　7. 我只要你一个，我对每个女孩子都是这么说的。

　　8. 老婆无味，情人太累，小姐太贵，不如开个同学会，拆散一对是一对!

　　9. 你脸上有颗痣，有特点，我喜欢……不是吧!!这么大的鼻屎，你也有!?

　　10. 不敢生气的是懦夫，不去生气的才是智者。

　　11. 变老并不等于成熟，真正的成熟在于看透。

　　12. 人们常犯最大的错误，是对陌生人太客气，而对亲密的人太苛刻，把这个坏*惯改过来，天下太*。

　　13. 一口吃不成胖子，但胖子却是一口一口吃来的。

　　14. 想要拉着你的手，革命道路一起走，爱要怎么说出口，不要嫌我长得丑!

　　15. 名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。

　　16. 人们会死于厌倦，死于于疾病，但不会死于努力工作。——大卫o奥格威

　　17. 在马路上，开车无难事，只怕有“新人”。

　　18. 我把电视遥控器别在腰上，做出一付买了新手机的样子。

　　19. 相亲是经销，恋爱叫直销，而抛绣球招亲则为围标。

　　20. 官场打滚心得路遥知马屁，日久见人腰。

　　21. 生活就像海洋，只有意志坚强的人，才能到达彼岸。

　　22. 所谓富有是指生命中流通的东西很多。

　　23. 老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

　　24. 手插口袋，谁都不爱。

　　25. 手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

　　26. 每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版!

　　27. 不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

　　28. 在哪里摔倒就在哪里躺下。

　　29. 问候不一定郑重其事，但一定要真诚感人。

　　30. 不能把水加进牛奶里，但可以把牛奶加进水里;祈祷的时候不能抽烟，但抽烟的时候可以祈祷。

　　31. 人既不是天使，也不是禽兽。人人都想像天使，不幸的是各个似禽兽。

　　32. 亲爱的如果你不答应嫁给我，按照我的惯例——我会立刻去自杀!

　　33. 每一个女人，都是天使下凡，只是你脸先着了地……

　　34. 你梳着分头，抹的香油，整天闲游，见到女生就想卡油，一不留神成了盲流。

　　35. 多少人要离开这个世间时，都会说出同一句话，这世界真是无奈与凄凉啊!

　　36. 恋爱不是慈善事业，不能随便施舍的。感情是没有公式，没有原则，没有道理可循的。可是人们至死都还在执著与追求。

　　37. 请你用慈悲心和温和的态度，把你的不满与委屈说出来，别人就容易接受。

　　38. 创造机会的人是勇者。等待机会的人是愚者。

　　39. 手插口袋，谁都不爱。

　　40. 手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

　　1. 单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

　　2. 幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。

　　3. 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!

　　4. 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

　　5. 很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

　　6. 有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾

　　7. 据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择忙着等死。

　　8. 春困夏乏秋无力，冬日正好眠。

　　9. 思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。

　　10. 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

　　1.六十年后，林志颖的孙子说：“爷爷，你还是一点都没变啊” 林志颖：“嘘，别让你妈知道。”

　　2.物理学中大气压随温度的降低而增大，所以冬天的冷空气每天都把我死死压在被窝里。

　　3.老公问道:“前面的美女开的车好漂亮啊 ,你看看是什么牌子? ” 老婆回答道“什么牌子不知道,但车里的女的是500块一次。” 老公疑惑 :你怎么看出来的? 老婆答曰:浙B5001C (我是太阳的味道)

　　4.班上有一枚妹纸生性活泼，经常和同桌打闹。 今天她又把她男同桌欺负到墙上了， 那个男生说，你放开我，不然我就反攻了! 此枚妹纸，大吼一句，你打不过我的，我今天没来大姨妈，是满血状态!

　　5.站在校门口等人，还有两个保安小哥路灯下站着。一个低头看书，另一个问他：“真想考北大啊?”“嗯。”“如果考上了，你还来找我聊天么?”“嗯。”“我是说真的。”看书的保安小哥顿了一下，抬起头很认真的说：“嗯。”另一个保安小哥跑去传达室拿了个杯子出来，“喝吧，才泡的热牛奶。”“嗯。”

　　6.A：你女朋友是哪的啊? B：没有啊。 A：骗我，那天视频通话你背后那个! B不好意思回答：那...是，胶做的。 A：太巧了!我女朋友也是焦作的她是焦作哪个地方的? B：胶做的....全身都是。

　　7.有匹小马要过河，老水牛看到了对他说「别怕，水很浅，只到了我的膝盖」小松鼠立刻跑了过来喊道「不要相信他!水很深，我的朋友就是淹死的」小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉他「孩子，别理那俩神经病，咱们走桥」

　　8.有一对情侣视频聊天，女：“你是不是感冒啦?”男的很感动：“你怎么知道的，是不是我说话声有些沙哑?”女：“不是，我看你抽烟时，有个鼻孔不冒烟。”

　　9.有一次我去唐人街一家中餐馆吃饭。服务员小姐很热情的问我想吃啥。我看了眼菜单说： Anything special?然后，服务员小姐把我领进厨房给我打了个飞机。

冷笑话 50句（扩展3）

——冷笑话 40句菁华

1、青年问大师：“我相了很多亲，向很多喜欢的女孩表了白，没有一次成功的，为什么会这样?”

2、别人：“好无聊，找点什么事做充实下自己呢?”

3、不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐…

4、送你十个字：有他妈多远，滚他妈多远！

5、我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天……

6、男：亲爱的，咱们结婚吧？女：结婚可以，不过你农庄里的菜得让我想偷就偷！男沉吟半天，毅然决然地摇头：想偷我的菜，没门！

7、没人牵手，我就揣兜。

8、怪我太年轻，是人是狗没看清。

9、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜 畅享多一瓶！

10、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯*了。

11、我是没有锅，有锅早就把你给炖了！

12、想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！

13、“儿子，以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。”“放心吧妈，我会一直娘下去的。”

14、文明礼貌月里的某一天 地点：公共汽车上，由于急刹车，甲不小心踩了乙一脚， 乙：谢谢! 甲：不用谢，这是我应该做的。

15、一家公司决定要通过一题考试裁掉几名员工，CEO出了一题，成语填空，一丝不___。人事部不得其解，CEO交代答案：凡是填“苟”的，男的留下，女的走人;凡是填“挂”的，女的留下，男的走人。

16、跟你讲不要跟他讲，因为他跟我讲叫我不要跟你讲，现在我跟你讲，不要跟他讲我跟你讲过，如果他问你，我有没有跟你讲，你就讲我没跟你讲：元旦快乐，新年快乐。

17、公元1687年7月5日，牛顿发表《自然哲学的数学原理》，提出万有引力定律，即“质量大的物体吸引力也大”，这个定律后来被胖子推翻了。

18、每天在开心中渡过，在快乐中前行。厚爱别人，珍惜家人。款待朋友，诚待她人。真诚的面临社会。宽容的面对人生。谦虚的对待别人。低调的处理事物。不要以清高的眼光看人，不要轻视别人。为人处世。必须要做到自信，自尊，自爱，自力。依赖别人不如依赖自己。珍惜友情，爱情，亲情。珍惜人生的好时光。每过一天，我们就会少一天的时间存留于世。要爱人如己，切记万不可伤害别人。别留后悔在人间，别存遗憾在心中。做一个有良知的人，活着才会淡然无悔。做一个善良之人，活着才会从容。珍惜人生，珍惜光阴。珍惜生命的每时每刻。

19、让我陪你在海中漂泊吧，只为能做你手中的桨，不管风浪多大，风雨多稠，你身边始终有我。

20、从蛹破茧而出的瞬间，是撕掉一层皮的痛苦彻心彻肺很多蝴蝶都是在破茧而出的那一刻被痛得死掉了。

21、从这一刻开始，你将与众不同。

22、爱火，还是不应该重燃的。重燃了，从前那些美丽的回忆也会化为乌有。如果我们没有重聚，也许我？带着他深深的思念洽着，直到肉体衰朽；可是，这一刻，我却恨他。所有的美好日子，已经远远一去不回了。

23、从前有一只北极熊买了一副墨镜，他戴了墨镜之后沉思一会儿，说到：突然好想吃竹子哦。 

24、一张嫖妓的欠单送到了参议院，一个参议员站起来说：我相信，如果是我们欠的，我们会付的！ 

25、山羊把大象介绍给蚊子当对象、蚊子同意了。蚊子爹妈听后不乐意了：儿子，咱买不起那么大的钻戒！ 

26、“假如我又丑又穷又矮又笨，你还会爱我吗？”“别他妈假如了，你本来就又丑又穷又矮又笨。” 

27、A：你知道自己有多2吗？B：不知道。A：你已经2到3了。 

28、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！

29、监狱长问话，犯人说：床前明月光，没钱憋的慌，举头望银行，低头进班房。监狱长：出世几十年，兜里没有钱，抢个小银行，关了好几年。

30、牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想**。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？

31、一老头乘公交去**村办事。途中问女服务员：**到了没？女服务员：还没呢。一会儿他又问：**到了没？服务员说：糟老头急什么，**到了我会叫的！

32、少女夜半归家，遭七暴徒，危险时一大妈挺身而出，救走少女自遭轮*，电台采访，大妈言：其实当时啥也没想，只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿！

33、花草渴望雨露，心灵渴望归宿，我迫切渴望有媳妇。众里寻她千百度，踏*脚下路，蓦然回首，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，唉。虚度！虚度！

34、深圳发展银行推出了女性主题信用卡，广告语是“想要和你深发展”。有好事者加了一句：“光大是不行的”

35、我是医学院新生，上解剖课时很紧张。实际操作两小时后，老师特别称赞我操作能力很好，问我是否有家学渊源。我不好意思地答：“我祖父是杀猪的。”

36、狐狸爱上了兔子，约兔子去喝啤酒，兔子醉了，狐狸趁机把兔子给强*了，过了几天狐狸又叫兔子去喝酒，兔子说：‘哎！不去了！不去了！，喝完啤酒**疼’

37、老师：大家对农夫山泉的那句广告词“我们不生产水，我们只是大自然的搬运工。”有什麼理解和看法？小明：他的意思就是如果水出问题，喝死人了不关我的事，是大自然的问题。

38、老师：“谁知道人为什么不能在同一条沟里摔倒两次？”小明：“老师我知道，那是条深沟，人摔一次就摔死了”老师：“你滚出去。”

39、收到一条短信：“今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，一看发信人，我勒个去，生孩子居然有这样报喜的！

40、我有钱啦，都不知道怎么花，去买皮鞋，我对服务员开玩笑说：“有人皮的吗？”服务员生气，说：“有病啊你？有鬼皮的，要吗？”后来，我花1000多元钱买了一双，拿回去找人一看，鬼才知道是什么皮的！

冷笑话 50句（扩展4）

——经典冷笑话谜语 40句菁华

1、什么鸡没有翅膀？【答案：田鸡】

2、什么麒麟最好吃？【答案：冰淇淋】

3、玉皇打喷涕。“打一城市名”【答案：天津】

4、怎麽让珍珠奶茶变大杯的？【答案：念大悲咒】

5、小姐现在的生意不好做，为什么？【答案：禽流感】

6、白天好过，晚上难过。“打一建筑”【答案：独木桥】

7、制造日起与有效日期是同一天的产品是什么？【答案：报纸】

8、阿拉丁有几个哥哥？【答案：三个“阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙”】

9、超人保护地球，那谁保护城市？【答案：萤幕，因为萤幕保护“程式”】

10、你在什么时候喜欢喝汽水？【答案：在孤单的时候“当你孤单你会想汽水”】

11、非洲食人族的酋长吃什么，答：吃人，那酋长要吃素呢？【答案：吃植物人】

12、一辆出租车在公路上正常行驶，并却没有违反任何交通规则，却被一个police给拦了，为什么？【答案：police要坐出租】

13、有面没有口，有脚没有手，虽有四只脚，自己不会走（打一生活用品【桌子】

14、大姐用针不用线，二姐用线不用针，三姐点灯不干活，四姐做活不点灯。（打四种动物）【蜜蜂，蜘蛛，萤火虫，纺织娘】

15、耳朵像蒲扇，身子像小山，鼻子长又长，帮人把活干。（打一动物）【大象】

16、身子像个小逗点，摇着一根小尾巴，从小就会吃孑孓，长大吃虫叫哇哇。（打一动物）【蝌蚪】

17、一只蜜蜂叮在挂历上打一成语==>风（蜂）和日丽（日历）

18、为什么大雁秋天要飞到南方去？==>如果走就太慢

19、胖胖是个颇有名气的跳水运动员，可有一天他站在跳板上，却不敢往下跳，这是为什么？==>因为下面没水

20、蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，为什么？==>我妈说了，整天在网上混的都不是好人

21、超人和女超人一起做俯卧撑，为什么超人做完地上有一个洞？女超人却有两个？

22、布和纸怕什么？

23、tw是*的一部分（猜一中草药名）

24、玉皇打喷涕（猜一城市名）

25、什么鸡没有翅膀？

26、爷爷、爸爸、弟弟谁听了妈妈的话会流眼泪？

27、晚上12点整要做什么事情？

28、太阳，月亮，星星哪个是哑巴？

29、怎样让鸭子子不会飞走？

30、哈里波特为什么会住在灯泡里？

31、为什么蚕宝宝很有钱？谜底：因为它会结茧“节俭”

32、有一天绿豆自杀从楼跳下来，流了很多血，怎样样了？谜底：变成了红豆

33、一只蜜蜂叮在挂历上。答案：风（蜂）和日丽（日历）

34、主动向鸡蛋和蛋糕道了歉，{打一种食品}答案：德服（芙）巧克力

35、晚上点整要做什么事情？谜底：抱佛脚，因为临“零”时抱佛脚

36、为什么你看不到上帝的老二？谜底：天机“天鸡”不可泄露

37、一只猫坐在玻璃前看窗外景物，窗外景物有公园大厦马路，那一物件与猫最接*？谜底：玻璃

38、有一个鸡蛋去茶馆喝茶，之后怎样样了？谜底：结果它变成了茶叶蛋

39、紫红枣儿味多汁，民间圣果皇帝吃（打一水果）谜底：桑葚

40、除了玻璃、瓷器等容易碎的东西要小心轻放外，还有什么东西要小心轻放？谜底：屁。

冷笑话 50句（扩展5）

——爆笑冷笑话 (菁华3篇)

　　1、甲：老板真讨厌。

　　乙：可不是么，*时净说废话，开会净说胡话，承诺净说空话。

　　甲：他说话就跟放屁一样。

　　乙：怎么讲?

　　甲：不放自己难受，放出来别人难受。

　　2、包拯：公孙策。

　　公孙策：学生在。

　　包拯：你老是自称学生，怎么从来没教过学费呢?

　　公孙策：我还帮你办案呢，也没见您给过工钱啊。

　　3、猪憧憬着：如果我有钱了，一定要请二个门神。 一个容嬷嬷，一个凤姐。 看这些屠夫还敢不敢上门?@小米JJ

　　4、早朝，*问大臣们：“众爱卿，寡人执政一来你们觉得怎么样啊?”

　　大臣们没有回答，全场静悄悄的。*发现没有人赞美他就发怒：“都哑巴了!难道寡人没有做过一件好事吗?”

　　全场还是静悄悄的。过了一会儿，“啪!啪!啪——”*气的放了一个响屁，*又说：”究竟觉得怎么样啊?“这时大臣们机灵一动便纷纷赞美起来。

　　甲大臣：“皇上，你的屁一放如雷贯耳!”

　　乙大臣：“皇上，你的屁一放能排山倒海!”

　　丙大臣：“皇上，你的屁一放能镇定江山!”

　　丁大臣：“皇上，你的屁一放就是香气冲天天赐福呀!”

　　*听到大臣们这么一赞美高兴的.拍手叫好，说：“哈哈哈!哈哈哈!这还差不多。那我说的话呢?”

　　戊大臣见*高兴了就匆匆走上前举起大拇指说：“皇上，你说话和你放屁一样，英明啊!”

　　1、女把男的手机藏了起来。

　　男：亲爱滴我手机找不到了，你打个电话我找找看。

　　女：好～

　　男：找到了嘿嘿

　　女：我们分手吧，你居然当着我的面不接我电话!

　　2、公交车上人满为患，动一下，手肘就碰到了旁边女孩的胸部。

　　我可是个老实人，瞬间满脸涨红，低声连说对不起。。。

　　女孩见我一脸囧态，优雅一笑，低声说：“没事，你碰到的是胸罩，离胸部还远着呢。。。”

　　3、女：你有房么?

　　男：一栋海外洋别墅。

　　女：你有车么?

　　男：一辆宝马，一辆奔驰。

　　女：年薪呢?

　　男：200万。

　　女：妈，你把他让给我好不好。。。

　　4、女友：老公，我感觉我生病了，浑身没劲，可能要死了。

　　我：说吧，吃什么能活?

　　女友：火锅!

　　5、今天和女友吃饭，她点了碗鲜虾牛肉炒饭，饭刚端上来，她就在碗里翻腾，挑出了几只大虾丢我碗里，心里感动坏了，边上的几个男的看的羡慕。。。

　　顿时我心里美滋滋的，看着她。

　　她白了我一眼说道：“看什么看!快给我剥虾。。。”

　　哎呀我。。。

　　1、鱼儿子：妈妈，爸爸呢？

　　鱼妈妈：你爸爸上课去了。

　　鱼儿子：上什么课？

　　鱼妈妈：据说是去观察人类消化系统了。

　　鱼儿子：……

　　数日后鱼儿子再问：爸爸还在上课吗？

　　鱼妈妈：现在体验城市下水道三日游呢，这礼拜应该就能到家了。

　　2、“你知道吗？”一条蚯蚓对它的同伴说：“我以前可不是什么蚯蚓，我以前是一条蜈蚣呢！！！”

　　它的同伴大吃一惊：“这怎么可能？？”

　　“是真的。”蚯蚓忧伤地说道：“后来，我迷上了网购。剁手了啊！”

　　3、两只蚊子出去吸血，回来后一只蚊子问另一只蚊子说：“你为什么老是去吸发烧的.人类的血。”

　　另一只蚊子说：“因为我不喜欢喝冷饮。”

冷笑话