日期：2022-11-07 00:00:00
1、烟不听话，所以我们“抽烟”。
2、咸鱼翻身，还是咸鱼。
3、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
4、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
5、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的!
6、如果心情不好，就去超市捏捏方便面!
7、天若有情天亦老，秋裤还是穿的好。
8、有一种冷叫你妈觉得你冷，有一种冷叫你妈叫你穿秋裤。
9、万水千山总是情，没穿秋裤就不行。
10、我以为我们之间擦出的火花是爱情，没想到，是秋裤。
11、曾经，有一条秋裤摆在我面前，我没有珍惜，到现在我才后悔莫及，如果上天再给我一条秋裤的机会，我会穿上他，如果非要加上一个期限的话，我希望是一个冬天!
12、这世上只有两种人：穿秋裤的和不穿秋裤的。
13、世界上最遥远的距离不是生和死，而是拿着一条秋裤却不能穿。
14、你穿，或者不穿，秋裤就在那里，不肥不瘦。
15、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，床头穿秋裤。
16、你知道你为什么没对象么?因为在这个丝袜横生的季节，你却穿了条秋裤。
17、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
18、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。
19、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
20、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了!
1、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。
2、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
3、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!
4、后来高中的课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。
5、我发誓再上网就剁手，可后来发现自己是千手观音。
6、现在骗子特别多，大家出门要小心了，今天街上有个人说快要热死了热死了，我跟了他三条街他都没死。
7、那些年错过的`大雨，请务必在军训时还给我。
8、知道为什么你每天过得这么不开心吗?因为你男朋友不是我!
9、熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。
10、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。”
11、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
12、所有的男人生来*等，结婚的除外。
13、十年后，法院第二次判**犯死刑。
14、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?
15、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。
16、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
17、曾经，我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。
18、有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去!不要迷恋鸽，鸽只是个传说。
19、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
20、生前何必久睡，死后自会长眠。
1、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
2、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
3、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
4、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。
5、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。
6、老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。
7、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
8、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”
9、偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。
10、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
11、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。
12、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
13、所谓放假，就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
14、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
15、“矮是什么感觉?”“所有人见我都抬不起头”
16、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。
17、在哪里摔倒就在哪里躺下。
18、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱!
19、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
20、英雄不问出路，流氓不看岁数。
哄人开心的搞笑幽默笑话段子 (菁华3篇)扩展阅读
哄人开心的搞笑幽默笑话段子 (菁华3篇)（扩展1）
——哄人开心的搞笑幽默笑话段子 40句菁华
1、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
2、“矮是什么感觉?”“所有人见我都抬不起头”
3、英雄不问出路，流氓不看岁数。
4、曾经，有一条秋裤摆在我面前，我没有珍惜，到现在我才后悔莫及，如果上天再给我一条秋裤的机会，我会穿上他，如果非要加上一个期限的话，我希望是一个冬天!
5、世界上最遥远的距离不是生和死，而是拿着一条秋裤却不能穿。
6、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。
7、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。
8、我吻过你的脸，都是隔离霜、adfds霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。
9、做作业困了要睡觉时，告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君。
10、有种思念叫望穿秋水，有种寒冷叫忘穿秋裤。
11、秋衣角扎秋裤里，秋裤角扎袜子里，是对冬天最基本的尊重。
12、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
13、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事!世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的!
14、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
15、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎逼逼了。
16、严重怀疑月老把我的红绳拿去织秋裤了。
17、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
18、跌倒了，爬起来再哭。
19、姑娘们，别轻易说自己是吃货了。长得好看的才叫吃货，长得丑的只能叫饭桶。
20、年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。
21、你挺喜欢我，那是你不了解我，你要是了解我，你会爱死我的。
22、后来高中的课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。
23、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
24、生前何必久睡，死后自会长眠。
25、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
26、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
27、考试考得好，全靠同桌好。
28、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!
29、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
30、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
31、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
32、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
33、来不及说出口的，成了我们彼此心中的遗憾。
34、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。
35、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
36、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。
37、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。
38、现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸!
39、这年头什么也靠不住，只有自己靠自己，简称：我…靠!
40、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗?男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
哄人开心的搞笑幽默笑话段子 (菁华3篇)（扩展2）
——哄人幽默的笑话 (菁华3篇)
1、语文课，讲诗歌鉴赏，老师提问一正在睡觉的同学：菊花什么时候开?
二货同学迷迷糊糊的站了起来，愣了半天，来了一句：上厕所的时候。
2、老师问：茄子是什么颜色?
第一个同学回答紫色。
老师又问：番茄是什么颜色?
第二个同学回答红色。
老师又问香蕉是什么颜色?
第三个回答是屎黄色。
3、老师对同学们说世间什么事最痛苦。
同学们纷纷说是“骨肉分离”是“妻离子散”
老师觉得农村来的小强体会比较深刻就叫他回答。
他说：“是蹲茅坑拉不出屎来”。
1、同桌吃雪糕总是喜欢舔啊舔啊，直到雪糕真的被舔完了。
问她原因，那货理直气壮的说：这样你们就不会要尝一口了啊...
2、同桌：真羡慕我同桌!
我：为什么?
同桌：我同桌的同桌比我同桌美多了!
3、今早上宿舍厕所，口袋里10块钱掉马桶里了，纠结了很久要不要捡。
只见二货同学看了我一眼，从我桌上钱包里迅速掏出100块扔马桶里，然后说：“犹豫是因为你受到的诱惑还不够多，现在明白该怎么做了吧?”
4、室友是个逗B，一次晚上喝醉了酒，大街上遇见一丑女，他冲上去拉着人家手问人家为什么长的.那么丑，说不出来不让走...
5、A：学霸君，你可以回答我个问题吗?
B：好啊，学渣君，你说吧，没有我不会的题目!
A：今天是零度。明天比今天冷一倍，明天多少度?
B...
学渣不可怕，就怕学渣会耍诈!
一：终于等到了大年初一，家家都在欢欢喜喜地过新年。小红问小李：“小李，街上人多不多？”小李回答说：“不多不多。”小红说：“那人跑哪去了，难不成都在家里打麻将？”
二：一天，小丽的妈妈问小丽：“小丽，你长大了要和谁结婚？”小丽想了想，回答说：“*时姥爷对我最好，我长大了要和姥爷结婚。”妈妈听了就急了：“不行不行，你怎么能和我爸爸结婚？”小丽说：“那你怎么能和我爸爸结婚？”
哄人开心的搞笑幽默笑话段子 (菁华3篇)（扩展3）
——幽默搞笑段子和句子 40句菁华
1、我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。
2、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。
3、犹豫了好久，我还是决定告诉你这个不能说的秘密：那就是我想你了，除了这个之外，我还想告诉你，我希望你周末能开心快乐，还有就是不要忘了我哦！
4、吃一吃，吃遍大江南北好味道，喝一喝，喝出千杯不醉酒量好，笑一笑，笑去工作压力没烦恼，玩一玩，玩出精彩生活步步高。祝你周末乐上加乐，喜上眉梢！
5、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
6、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
7、男人不能为女人穿上嫁衣，请不要解开她的内衣!
8、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心!
9、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。
10、把你变成我的坏*惯，不如把我变成你的好心情吧!
11、我从小就有个梦想，就是*每人都给我一块钱!
12、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
13、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
14、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
15、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
16、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
17、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
18、每次看到情侣，我就会唱那首歌，"分手快乐，祝你快乐"。
19、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
20、从不知道别离会如此伤感，从不知道思念会如此浓烈，从不知道爱你会令我如此疯狂。但我心里知道：我只爱你！
21、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
22、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
23、人间的事往往如此，当时提起痛不欲生，几年之后，也不过是一场回忆而已。
24、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！
25、没有过不去的事情，只有过不去的心情。
26、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
27、曾经我的梦想是致富，而现在我的梦想是脱贫。
28、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
29、老师，别拿我的忍耐当作您拖堂的赌本！
30、您教导我们不要说废话，可在我眼里您说的全是废话！
31、学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
32、我的青春献给了那个叫义务教育的男人。
33、每当我考试，砍下30 ，40分，你还真以为，那是我一个人干的！
34、“我们要不要去喝酒？”“喝什么酒”“我们的喜酒”
35、“我最*要换个造型”“什么造型？”“没你不行”
36、“你快滚过来。”“干嘛？”“老子想抱你了！”
37、世上男人千千万，老娘不爽天天换。
38、久违的太阳公公，终於又见到你了。好温暖的哈！
39、我要带我的舌头去晒太阳，老这么潮湿会长青苔的
40、还记得曾经的我们在玩闹，可是现在的我们各奔东西。
哄人开心的搞笑幽默笑话段子 (菁华3篇)（扩展4）
——2021幽默搞笑的段子 30句菁华
1、一对网上相识的男女觉得时机成熟，相约在小桥流水边第三张石椅上见面。男的说，你……来啦？女的说，死鬼！叫你在网上泡女人！
2、人活着脸皮就要厚点，这也不好意思，那也不好意思，那你怎么好意思活着？出错了出丑了一笑而过，有什么好怕的？当你对这个世界好意思的时候，成长才会与日俱增。
3、如果我不爱你，我就不会思念你，我就不会妒忌你身边的异性，我也不会失去自信心和斗志，我更不会痛苦。如果我能够不爱你，那该多好。
4、一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本费尽心机想要忘记的事情真的就这么忘记了。
5、我的心已一分为二！一半是你！另一半是为了你！让我们像藤与树一样，当需要时，一方就是对方的大树，让我们携手一起走向美好的明天吧。
6、你是为自己而活，怎么会因为别人的几句流言蜚语就改变，难道别人说你长得丑你就不要这张脸了吗，那你也太没性格了。
7、收拾屋子时发现家里有点感冒药快过期了，这都是花钱买的啊，过期就浪费了，于是我泡了个冷水澡，又吹了会空调，成功的感冒了，最后发现，药不够！
8、勉强的事不要干，不爱的人别爱，不要随意落泪，回头一看，只剩下幼稚而已。记住，你值得更好，要活成别人高攀不起的样子。
9、当你学会拒绝别人，学会以牙还牙时，他们反而会尊重你，甚至敬畏你。我终于相信了那句话：无情一点并没有错。
10、你是江南第八怪，不回家总在外，不喝酒老吃菜，不谈情老**，**经常套不带，常拿小姐当被盖，不给钱竟耍懒，经常让人拿脚踹。
11、握着情人手，温柔随我走；握着小秘手，美味如烈酒；握着野鸡手，刺激又颤抖；握着老婆手，就象左手握右手。
12、有人帮你，是你的幸运；无人帮你，是公正的命运。没有人该为你做什么，因为生命是你自己的，你得为自己负责！
13、你的对手在看书，你的仇人在磨刀，你的闺蜜在减肥，隔壁老王在练腰，你必须不断地努力，才能不让你的对手有可乘之机。
14、追女神很久了，这次她终于答应了，女神问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信，她说，不信你捏自己脸。我照做了，然后我醒了。
15、老天做证，我的影子随时随地都跟着你，我的眼睛无时无刻不在注视着你……该死，我的意思是——你洗澡的时候除外！
16、再说最后一句我爱你，再让我最后一次拥抱你，你懂得，我强忍的泪滴，把你放弃我心如刀割，可是太胖了，只好再见了，我亲爱的冰激凌。
17、风撩起你的长发，你显得更潇洒！浪花拍打你的脚丫，你显得更无暇！你迎着东方的朝霞，就像一朵海浪花！不是熟人很难看出你是傻瓜！
18、其实高考一点也不可怕，复*了一年，考的都是会的东西。大学考试才可怕，只有一周复*时间，考的还全是不会的东西。
19、拖延症不是一种病态，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。
20、你是蓝天，我是白云，拥入你的怀里，永不分离；你是大海，我愿成为溪水，缓缓流向你的心田；你是冬天，我就是雪花，洋洋洒洒，诉说着爱恋与情怀。
21、我珍惜你的馈赠，但不愿意出声，正如你珍惜我的给予，也无须答谢，因为我们决意互相奉献，我赠你青春，你赠我一生。
22、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。
23、钱不是万能的，这句话是有钱人说给穷人听的，让穷人不要骚动，以防抢了他们的钱；钱不是万能的，是穷人说给自己听的，对自己无能的安慰，让自己心安理得！
24、着急，在线等！我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走进医院吗？
25、今天跟别人吵架了，晚上躺在床上的时候，才想出什么样的词汇能把对方说得哑口无言，唉，真后悔，今天吵架竟然激动得语无伦次。
26、生活就像发朋友圈，做好自己就可以了，无需强求别人喜欢，上帝自然会安排那些，长得好看又有内涵的人为你点赞。
27、没有人能够随随便便成功，人生道路上布满荆棘，一次又一次的挫折可能会让你锐气全失，但一次又一次的机会也总会让你充满希望。
28、如果老师讲课的速度就像4G的信号，那么学霸连着wifi，其他人有用3G网络接收的，还有用2G网络接收的，而我，掉线了！
29、每个爱情里的女人，不仅要为两人的幸福努力经营，同时也要为自己留一条退路，这条退路不是别的，正是保持自我，保持清醒。任何一段正常的感情，都不会没有退路，除非是你自愿截断。
30、身高这种东西，大家都是一米多没什么好问的；体重这种东西，大家都是两百斤以下没什么好问的；工资这种东西，大家都是不够花也没什么好问的。年底了，亲戚们就别问我那么多问题了！
哄人开心的搞笑幽默笑话段子 (菁华3篇)（扩展5）
——幽默笑话段子 (菁华3篇)
1、我和老婆闹别扭，就在小房间睡觉。她拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子，说：让蚊子咬死你!
过了大概一个小时，老婆拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了!
我的心啊，这个感动的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，还是很心疼自己的!
我刚要说什么，她自言自语：蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了。
2、今天吴老二终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，微笑着说：“嗨!我还不知道你叫什么。”
“我也不知道你叫什么，不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。
3、以前成绩很好，但不爱交作业，初中时候班里英语课代表一美女，但是我很讨厌她，因为她天天催我交作业。
后来高中了，又一个班，她还是英语课代表，又这样催我交作业催了三年。
如今，她躺在我身边，还是每天催我回家交作业……
4、我对媳妇说：“老婆，我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了。”
第二天媳妇带我逛了珠宝首饰店……
5、今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子想羞辱他一下，就问：你和猪什么关系啊?
谁知她扭过头回：夫妻关系...
6、晚上老婆说要分担家务，就问我：洗碗跟拖地你选哪个?我说洗碗。
洗完碗后老婆又问：洗小孩跟拖地你选哪个?我说拖地。
拖完地老婆又问：洗衣服和洗小孩你选哪个?我说洗小孩。
洗完小孩老婆又问我：洗衣服带小孩睡觉你选哪个?我说洗衣服。
洗完衣服看到老婆和孩子睡着了，我忽然觉得好像哪里不对……
7、我们初中班主任是个极品
学校管不住的班级都让他来管
没有一个他管不下来!
两个男生打架
他让两个男生站在女厕所门口站了一下午
进去一个喊一声欢迎光临
最极品的是出来要喊好吃再来!
你能想象那些女生看那两个男生的眼神么?
1、每次看到那些初中生高中生谈恋爱，我都会劝导他们：“孩子，人生路还很长，你们这个年龄正是读书的时候，不要学那些不良风气，等你们和叔叔一样大的`时候再谈也不迟啊。听叔叔的话，把她们先让给我们，好吗?”
2、前几天看到有人说A问B：“没脚用穿鞋么?”
B答“不用。”
B：“那你为什么戴胸罩。”
B：“......”
今天如法炮制问了我们宿舍某小胸女，结果人家一脸鄙视的问我：“那你为什么要戴帽子。”
反应了半天才明白这货骂我没脑子啊。。。
4、今天上淘宝想买本《物理学》，看到一个买家评论“书还可以，就是收到的时候快递单上写着：国家人才，请优先派送，这让我情何以堪”。
5、高三时一室友晚上出去上网门卫不让和门卫吵起来了。那哥们说我一句让我们膜拜的话:“我早产了一个月，我想出去连我老妈也拦不住。”
1、最让我心痛的事，莫过于我的'快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
2、我*惯不好，爱抽烟，虽然收入不高，但是我不抽低于60块的烟，别说我装B。怎么说呢，我脾气有点倔，太差的烟头，懒的捡，伤自尊!
3、大家好，我是秦始皇，其实我并没有死。我找到了长生不老药活到了现在，我的葬礼是个骗局，其实我埋葬了大量的财富。我现在手机没流量了，谁给我充100元话费，待我打个滴滴去咸阳，保你荣华富贵。
4、据生物学家早就发现，穿着胸罩睡觉会影响乳房发育。今天前面的女同学上课睡着了，我帮他把胸罩脱了。。。
5、本人因为个子矮所以同事都嘲笑我怎么不去卖烧饼，刚开始不懂什么意思，后来才知道，原来他们是祝福我能找个漂亮的老婆。真是个有爱的世界!
6、看到一个戒烟的公益广告，上边说患肺癌死亡的人里面约有85%是吸烟的。我想了想，这可真可怕：要是都没人吸烟了，那患肺癌死亡的人不就百分百是不吸烟的人了吗?
7、“对不起，这种廉价的感情我不要。”我撇过头，点了根烟，准备穿鞋走人。
她一把拉住我的手，眼里尽是风情万种，我以为她会竭尽全力挽留，此时她终于忍不住开口：“逼良为娼的，劝女从良的老娘见多了，你这种嫖完不给钱还TM讲这么有理由的，我还是头一次见!”
哄人开心的搞笑幽默笑话段子 (菁华3篇)（扩展6）
——清明节搞笑笑话段子 (菁华3篇)
清明节，一哥们扫墓，感叹：现在的纸钱做得跟真的一样，烧的时候还真有点莫名的心疼.
一阵苦笑之后，妻子来电话说“你不是去上坟了吗？怎么没带上桌上的纸钱？还有，今天我刚刚取的.六万块钱哪去了？
这哥们听完在坟头哭晕了好几回[流泪]路过的人纷纷赞赏，真孝顺啊.
扫墓哭成这样的真是不多见了
晚上，他爷爷给他托梦：孙子啊，你害人啊。阴国的警察抓我了，说我使用假币。
去年，一群老伙伴们心血来潮报了老年大学，后来东一下西一下的，把这事儿都给忘了，估计有半年没去过。
今天中午老谭校长挨个打电话叫大家去学校，人到齐后出来一道士，好一阵舞剑画符念咒烧纸，大家蒙圈儿了……问校长这是干啥？
校长背着手，严肃的说：“请家长。”
道德课时，老师说：“华盛顿总统在儿童时代，有一次砍掉了种植园中的一棵樱桃树。由于他勇敢地承认了自己的错误，父亲就没有惩罚他。“
接着，老师又问：“为什么犯了错误的华盛顿没有受罚，谁能说说其中的原因。”
一名男孩站起来说：“这很简单，因为华盛顿手里拿着斧头。”
2021年幽默搞笑的段子 60句菁华2021年幽默搞笑的段子 40句菁华哄人开心的搞笑幽默笑话段子 40句菁华幽默搞笑段子和句子 40句菁华幽默简短经典笑话段子 40句菁华极品幽默搞笑段子 40句菁华2020年的幽默搞笑段子 30句菁华2021年幽默搞笑的段子 30句菁华2021幽默搞笑的段子 30句菁华2021最新幽默搞笑段子 30句菁华励志的小笑话段子 (菁华3篇)哄人幽默的笑话 (菁华3篇)哄女人开心的幽默笑话 (菁华3篇)小笑话段子 (菁华3篇)幽默冷笑话段子 (菁华3篇)幽默搞笑段子和句子 (菁华3篇)幽默笑话段子 (菁华3篇)搞笑冷笑话段子 (菁华3篇)段子幽默笑话 (菁华3篇)清明节搞笑笑话段子 (菁华3篇)爆笑笑话段子 (菁华3篇)
春雨作文10篇以行动为话题作文3篇经典简短正能量的语录 150句小学生人生哲理经典句子 50句领导干部的辞职报告9篇员工入职演讲稿6篇过端午节的作文600字 (菁华6篇)《学会感恩》主题班会教案 (菁华5篇)副高级教师个人工作的述职报告 (菁华5篇)中学生读书的演讲稿 (菁华5篇)经典新版早安心语语录 50句菁华2021大年三十祝福语 40句菁华2022元宵节晒朋友圈文案 40句菁华元旦新年贺卡祝福语摘录 40句菁华高雅网名 40句菁华侄女祝福语 30句菁华一年级上册品德与生活教学计划寝室文化节活动策划书集锦14篇
三八妇女节通讯稿3篇鼓励自己的话 200句为人处世 50句好听名字 50句证券实*结 (菁华6篇)婚礼答谢宴讲话稿 (菁华5篇)游戏网名大全（精选600个） 100句菁华情侣名字一对简洁 40句菁华下雨的谚语 30句菁华我的初一生活记叙文 (菁华5篇)无私奉献个人事迹 (菁华3篇)涨价通知函菁选高一体育教学工作计划菁选二手物品买卖合同菁选续签个人劳动合同申请书菁选迎新年策划活动方案菁选保洁主管个人工作总结菁选幼儿园保健医生述职报告菁选
文案大全 All Rights Reserved 鄂ICP备2022017863号-1