日期：2022-08-22 08:58:20
1、路边有两个男人在谈自己的工作
甲：“兄弟，最*工作怎么样?”
乙：“还行吧，最*是我的事业上升期，最*收入越来越高!”
甲：“你现在一天能赚多少?”
乙：“这要取决于天冷的程度和好心人的爱心!”
甲：“原来是乞丐呀”
2、儿子三岁时，搬了好几本书撂地上，踩上去踮着脚取下了柜子上的糖果。
媳妇对我说：“咱儿子这么小就懂得那么多大道理，比你强多了!这道理一，书是人类进步的阶梯;道理二，干大事，就要站在巨人的肩上;道理三，尽信书则不如无书!”
我瞄了一眼地上的书，对媳妇说：“那最上面的好像咱家的IPAD!”
媳妇跑过去揪住儿子就是一顿揍......
3、司令坐在指挥所里，哈哈大笑
参谋长：“司令，我军的驻地已经被敌军攻破，司令为何发笑啊，上级知道了可了不得!”
司令：“参谋长有所不知，我们不是军费紧张吗，敌人攻占我军的驻地，这军费就有了!”
参谋长：“司令……您什么意思?”
司令：“哈哈……三天前，我已经把我军驻地的地皮秘密卖给了开发商，并且收了他们的全款23亿哈哈……”
就在这时，警卫员来报告：“报告司令，亿达地产的王总求见，他说愿意出50亿军费，让你您帮他夺回他的地皮!”
参谋长：“高，实在是高”
4、媳妇出差，晚上非要和我视频，说想要看看自己的家。我按指令将手机摄像头对着各处扫了一遍，心里暗自庆幸今天没出去乱来。
看到乱糟糟的家媳妇不怒反笑，说：“有人告诉我，说你带女人回家鬼混。这就乱得像狗窝的样子，也就懒母狗丑八怪能呆得住!”
挂了电话，我身后的女人发火了，怒道：“把我逼得四处乱躲也就罢了，骂我是懒母狗我也认了，她凭什么毫无根据地说我是丑八怪?”
5、新领导即将上任，同事和我先说上了：“有个好消息和一个坏消息，你先听哪一个?”“先听好的吧!”“我们将有幸迎来一位女领导，都说她能让单位有家的感觉!”
“噢，那坏消息呢?”
同事哭丧着脸说：“这位女领导管单位像管自己家一样，不许抽烟喝酒偷懒闲聊，有洁癖爱唠叨常训人，总把男人当牲口使唤!”
6、有个人每次打保龄球常打两百多分，也常打出火鸡，一天他跟朋友去打保龄球，连打了六局都没打出火鸡，于是他心情就很不好...骑车回家时，就一直在想今天怎么没打火鸡呢?骑到一半时遇到红灯他就停下来，那时旁边有辆汽车也停下来了，驾驶摇下车窗问道：先生，有没有打火机呀?他很不爽的回答说：没有啦!没打火鸡关你屁事呀!
1、*只有两种球不用比就知道结果，一个乒乓球一个足球，一个是谁都打不过，一个是谁都打不过。
2、日本和*的文化，其实还是差不多的。比如在日本，姬是公主的意思。在*，公主也是鸡的意思。
3、碰到狗熊应该马上躺下装死，等它过来时一动也不要动。---狗熊说。
4、朋友得知我研究佛法，他昨天也翻了几页经书，今天一大早就对我说：“大哥，正所谓放下屠刀立地成佛，我今早一醒，就在问自己：今晚砍谁？”
5、“我就是说说。”他目无表情。
我紧张地望着他：“你就是说说是吧。”
他点了点头。我快步上前握住了他的手：“久仰大名，我是朋友圈。”
6、“找不到对象就会长胖”
“为什么呢？”
“因为伤心欲嚼，只能吃吃的等。”
7、奥林匹克数学压轴题：已知iphone有iphone 6s和iphone 6s plus，灰色白色金色粉色，16gb 64gb 128gb，a版v版t版s版港版欧版国版。
暖屏、冷屏、阴阳屏，台积电三星，请问总共有多少种iphone？(20分）
1、猫
妻子出国留学，由于学业繁忙，写信较少，这天她打电话回家，和丈夫嘘寒问暖，最后问道：
“亲爱的，我那只可爱的小猫怎么样了？”
“死掉了”
“天哪，这消息太可怕了！这样悲伤的消息你怎么不婉转一点告诉我呢？比如说，小猫爬上大树去捉小鸟，不小心滑了下来，去了天堂，明白了吗？”
“我懂了。”
“亲爱的，老家有消息吗？我妈病好些了吗？”
“她老人家也爬上了大树……”
2、介绍妹子
有天老哥说要介绍个漂亮妹子给我认识，在家打扮一个小时咖啡馆约见该MM，极品美女，顿周星驰上身，浑身解数把妹子逗乐妹子，对老哥各种感激，想进一步发展，老哥不识时务的出现，直坐妹子身边一搂大庭广众之下在妹子脸上响亮亲了口说，都认识了吧，你嫂子，美不。我哭了，这是我亲哥不，有这样坑人的！
3、我要数星星
单位年底欢聚，一个*时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：谁说天上的.星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！
4、好吃
同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！
5、换钱
在公厕里，忽然听到厕间有人说话，朋友，有手纸吗？我翻了翻口袋，抱歉，没有。过了几秒，那人又问：朋友，有小块报纸吗？我无奈地一笑，对不起，没有，我只是来尿尿。又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，朋友，能破成10张1块的吗？然后我给了他10个硬币。
6、写文章
瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？写文章，题目是《昨天**了些啥》。那好说，你昨天干了些啥呀？喝酒呗。你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现了喝酒的字眼，你就把它改成读书不就成了么？张文受到了启发，笔下来了神：我一早就起来读了半天书，我想了想，又后半本也一口气读完了，可是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。
7、重新谈一次
我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远！今天上午我忽然心血来潮对老婆说：咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。老婆说：行我就对她说：嗨！小娘们，谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：敢骚扰姑奶奶，活腻了你！
8、上厕所
一次坐飞机，靠窗子的小姐要如厕，需要我站起来让座。我怕她着急，急急忙忙地解开安全带，猛然站起，可是，我却没起来，仿佛有一股强大的力量在阻止着我，我不服输地和它对抗，对抗，对抗，却被牢牢地锁在座位上动弹不得。怎么回事？我低头一看，安全带紧紧地绑在身上，我解开的，居然是裤腰带。
100个冷笑话3篇扩展阅读
100个冷笑话3篇（扩展1）
——14个冷笑话 (菁华5篇)
老师讲"乌鸦喝水"的故事，老师说："乌鸦衔石子填瓶子，喝到瓶里的水，它很聪明。谁再讲一个乌鸦的故事?"
小明说："我讲一个乌鸦喝水的故事，一只乌鸦站在井边无法喝到井水，于是它继续用上次喝瓶子里的水的方法，它拼命地衔石子填井，直到累死在井旁也没喝到水。乌鸦是多么笨啊!"
体育课上，甘主任在辅导女生们练*击剑。甘宁：大乔拔剑!大乔：喝!甘宁：小乔拔剑!小乔：喝!甘宁：香香拔剑!香香：喝!甘宁：貂蝉拔剑!貂蝉：喝!甘宁：月英拔剑!月英：喝!甘宁：祝融拔剑!祝融：喝!甘宁：甄姬拔剑!甄姬：你才真xx贱!
当时班上有个男生一直特别搞笑，有次上政治课，他把烟盒子里面的那个金纸撕了下来貼在了门牙上。
老师正严肃的讲课，他突然把抬起来朝老师嘿嘿一笑，老师当场就喷了......
老师让交论文，同学说不写了，我交给明天了。
于是我也没写，可是第二天同学交了论文而我却没有，
我问他怎么这么不守信用啊，结果这货来了句我女朋友就叫夏明天啊!
某学生会副部给干事发了个短信通知，
结尾处注明了"收到回复一个哈"。
然后干事很淡定的回复了"一个哈"
副部吸取了教训，第二次发的时候，写的是"收到回复"
干事的回复更让人无语了--"复"。
100个冷笑话3篇（扩展2）
——段子十万个冷笑话 (菁华3篇)
1、“朋友，你结婚，事最大!我让你先走!”
“谢谢啊!”
只见在长长的堵车大军中，一辆婚车艰难地向前移动了一个车位……
2、白富美都捧着新收到的土豪金依偎在宾馆里高富帅赤裸的胸膛上了，*丝们还能拿着红富士在寒风中想象女神收到时的喜悦么?早点洗洗睡吧!
3、小名：你弟弟怎么了? 小红：摔伤了。 小名：怎么搞的? 小红：我们两个比赛谁探出窗子远，结果他是胜利者。
4、今天上形体实训，老师要求三分钟自我介绍，*时一个非常孤僻的女同学上台，大家好我叫xxx,我的特点就是话少~~说完就静静的站到三分钟~然后转身就回到座位，老师脸都憋绿了~
5、前年过年回娘家，临走前老妈神秘兮兮地把我拉到一边说:“娃，你两年才回来一次，爸妈也没给你攒下什么财富，介个你拿着，妈专门给你存的，以后会升值的!”打开一看是一张市场刚刚不流通的旧版五十元……老妈的心意杠杠滴!
1、单位领导年岁有点大，但对电脑一窍不通，一天，他从外地培训回来，让部门小王给申请一个电子邮箱，过了会儿，他问申请好了嘛，小王说好了，他紧接着说：那你用优盘把我的邮箱拷过来装到我的电脑上。
2、小陈是作家，经常接到读者的电话，遇到赞扬的就会称是自己本人，遇到批评的.就会称‘我是小陈他爸，他手机没身。’。
一次他爸感冒声音嘶哑，打来电话也来批评他*期文章，小陈：我是小陈他爸。他爸纳闷：你是他爸，那我到底是谁呀?
3、某小饭馆。一日，客人发现菜中有一只苍蝇，笑曰：“老板，看来这顿你请了。”老板连连陪笑。
过几日，这几位伙计又来了。
菜都吃得差不多了，却又发现一只苍蝇，不由地皱起了眉头，遂叫老板。老板捎了捎后脑勺：“明明是五只，怎么只有一只了?”
4、在网店上给买了床四百多的被子，迟迟不见到货。今天，发现我前女友改的QQ签名：不知哪位好心人送我床被子!我赶紧登录到的淘宝，杯具啊：收货地址居然默认的是她。
5、有一次三岁的女儿去她舅舅家玩，她舅妈正上网玩游戏，女儿好奇于是凑到跟前问：“舅妈，你在干嘛?”， 舅妈回答：“我在打游戏呢!你妈妈会打吗?”， 女儿：“不会，她会打我”
1、顾雍对孙权道：荆州本该归主公所有，却被刘备夺去，以致我们腹背受敌，窃以为如今应乘关羽北上之际，偷袭荆州，虽有出卖盟友之嫌，但存亡之际，不得不如此啊。
孙权听言，双手托腮，忽闪着两只大眼睛道：看来，我非得卖盟了，么么哒。
2、孔明：主公，臣窃以为，你应该好好关注关注小乔这个人。
刘备：夺取天下，为何要关注一个女子?
孔明：因为据臣了解，你关注的人中，曹操、孙权、周瑜等人也关注了她。
3、妖魔开会。“唐僧肉好吃，孙悟空却不好惹，他那兵器威力绝伦，我等休想接下他一棒。”
“若能接下，又当如何?”
“接下来。。。。。。就是见证奇迹的时刻。”
4、刘、张二人正饮间，见一大汉推着辆车，到店门首歇了，入店坐下，便唤酒保：快斟酒来吃，我待赶入城去投军。
玄德看其人：身长九尺，髯长二尺;面如重枣，唇若涂脂;丹凤眼，卧蚕眉，相貌堂堂，威风凛凛。
玄德欲招此人共议大事，飞问：为何?
玄德答：自古红颜多搏命，这货绝对能拼能打!
5、唐僧被牛魔王捉去了，孙悟空找上门来要人：“呔!妖精抓我师父都是为了吃唐僧肉，倒也罢了。可从古到今，所有的牛都是吃素的'，你个牛魔王抓我师父干嘛?”
牛魔王在洞里听了，就把唐僧浑身衣服扒个精光，仔细看了半天，大骂道：“原来真是肉的!那为什么都说你是个草包呢?”
100个冷笑话3篇（扩展3）
——冷笑话故事大王话短篇3篇
不敢吃的月饼
快过中秋节了，我领着儿子去街上那家糕点店买月饼。到了地方，发现店里推出了自制月饼项目，儿子对此挺感兴趣，说他要做几个月饼给大家吃。我问他：“那你准备在月饼上写下什么字呢？”他想了想，说：“爸，我往月饼上写字时，你不许偷看，等烤出来你就知道了。”半个小时后，儿子亲手“签字”的月饼终于闪亮出炉了，我连忙凑过去，看他在月饼上写了什么吉祥字。只见那四块月饼上分别写的是“100”“200”“清华”“北大”。我有点不解地问：“儿子，你看别人都在月饼上写的是‘中秋快乐’ ‘花好月圆’ ‘合家团圆’等吉祥美好的词，你写的这些字是啥意思呢？”
儿子笑嘻嘻地说：“老爸，他们写的字哪有我写的字给力呀？你看呀，我在做月饼之前分别写上这四组字，然后用烤箱烤出来，这就预示着我要烤（考）100分、考双百，将来还要考上清华和北大……”
回到家，“100”和“200”两块月饼被儿子吃掉了，我和老婆愣是不敢吃“清华”和“北大”那两块月饼，怕一旦吃掉了，儿子考大学的.梦也随之“破碎”。
不想回学校啊
某同学状态：不想回学校啊。
神回复：不字写得好，开门见山，斩钉截铁，气势非凡;
"想"字写得好，表达了理想与现实的无奈;
"回"字写得好，一字说明了事件的起因结果，干脆简洁;
"学校"一词写得好，作者不畏强权，勇敢揭露了悲剧的制造者，体现了作者高尚的人格;
"啊"字更是画龙点睛之笔。
脸朝墙壁，不准说话
一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱，这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道："脸朝墙壁，不准说话。"
一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。
100个冷笑话3篇（扩展4）
——冷笑话笑破你的肚子3篇
1、我去理发，老板问我：“你是要托尼老师给你理，还是要威廉老师给你理?”
顿时觉得这店高端大气上档次，我说：“要托尼老师给理吧。”
老板喊：“托尼老师有客人找你理发---托尼老师有客人找你理发---”
连喊数声没人答应，老板急了：“二柱子，有客人找你理发!”
立马蹦出来一个---
2、单位小王是个马*，一次，同事们合起伙来批判他：小王，你这样的，如果鬼子再过来，你肯定是带路党!
小王：这样的好事，肯定让王经理先，哪能轮到我?
。。。小王啊，一天不拍马屁能死不?
3、刚才我走在步行街上，对面过来一老奶奶，当我跟她擦肩而过的时候，她一把就扶住了我的.胳膊，慢慢的就往下躺，我心想：可TM完了!吓的腿都软了。。。
过了十多秒，老奶奶自个突然站起来了，扑了扑了屁股上的土。“孩子，刺不刺激，人生到处是惊喜。帮你缓解一下压力”说完就走了。
哎我去!英雄不问出处!贪玩不分岁数啊!
1、发现我的粉丝越来越多了，孩子老师要我签名，银行取钱时工作员要我签名，送快递的要我签名，就昨天没戴头盔，交警同志追了我两公里也要我签名!
2、出轨前必须做好万全的准备，首先，我需要一个老婆。
3、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，一起住房叫拼租，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
4、鲁迅小时候上学迟到了!一进教室老师啪啦啪啦了他一顿!鲁迅很生气，在桌子上刻了个草字，后来老师走过来，他急中生智，把艹遮住!老师点点头走开了。
5、请从下列文字里找出“出路”二字。
“胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子”
别找了，胖子没有出路。
1、小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。”
儿子说：“为什么?”
爸爸说：“打不过人家呗。”
儿子说：“那你怎么不喊我去!”
2、儿子问爸爸：“爸爸，为什么我没有兄弟姐妹呀?”
正在看报纸的爸爸听后，气不打一处来，咆哮道：“谁让你不早点睡?”
3、哥哥：“哎呀，这群狗是谁家的?跑到咱们菜园里来了?”
弟弟：“大狗是谁家的我不知道，小狗是谁的我知道。”
“快说，小狗是谁家的?”
“小狗是大狗家的。”
4、语文课上，当讲到“文思泉涌”这个词语时，老师说：“你们写作文时，感觉头脑中灵光一闪，什么就会源源不断地流出来了?”
小明大梦初醒，大声说道：“脑浆。”
100个冷笑话3篇（扩展5）
——冷笑话简短3篇
上帝是公*的，你别看我这么帅，可我也经常因为好又贷里钱多而烦恼埃。
1、闺蜜结婚后总是和男友吵架!每次吵架都是哭哭啼啼的找我倾诉!
后来时间长了，我知道，其实她就是爱哭!没过一会儿就好了!
这会儿又是，一把鼻涕一把眼泪的哭个不停!
我无奈的说：你这不是找了个老公，是找了个洋葱。。。
6、明晚19:30谁有空一起去看张学友演唱会，我这里有两张
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报纸，一人一张，垫在屁股下往演唱会门口一坐。。。。
让我们一起吹吹风，吹吹风!
2、爱卿，你去江南赈灾一个月，忙得连奏折都顾不上写了吗?朕不好意思和文武百官谈论你，十分气闷，今天看到有人弹劾你，欢喜得把弹劾奏折看了十多遍。
3、一位蹬着三轮车收破烂的大爷，不小心把前面的一辆宝马车蹭了。
宝马车主气腾腾地走下来，从裤兜里掏出一把小刀，然后在锈迹斑斑的三轮车上狠狠地划了一刀：“咱俩扯*了 !”
然后走了。。。
4、办公室有个迷糊的小姑娘，一次培训要我们交两张相片，她随手放在一个纸袋里，结果要用才发现弄混了，她冲我们喊道：“大家快过来，帮我玩过这把连连看。”
5、男：我们分手吧!
女：为什么?
男：你给不了我想要的。
女：你想要什么?
男：荒古遗尘太刀。
1、今天想提前下班，领导不允许：“你提前走人就算你是旷工了啊!”
我呵呵一乐：“我本来就是啊。”
然后扛起镐子走出了矿区。
2、鲁豫：“请问导演，你给我在这部电影里安排了什么戏，可以透露一下吗?”
导演：“重头戏。”
3、“天地之间有一杆称!”
“你说是地磅吧!”
4、“做人要有底线!”食人族道.
“你的底线是什么?”
“吃人要吐骨头。”
5、路边看到一个乞丐，心生不忍，便往他碗里放了10块钱，转身要走的那一刻他拦住了我：“先生，给你找2块钱。”
我有些吃惊，他解释道：“今天丐帮周年庆，全场8折。”
6、晏子使楚，见楚王，楚王说：“*没人了么?要派你来?”
晏子说：“我国首都三百里地，张袂成阴，挥汗成雨，怎么会没人?”
楚王看了他一眼，说：“像你这个头，上班的时候，一定挤不上地铁吧?”
7、凌晨，天还没有亮，家住山区的张金角已经起身，招呼着伙伴们一起进山。
15公里的山路，对于已经上了年纪的老大来说，已经逐渐成为不小的负担。
太阳升起的时候，他们拨开晨雾，来到幽静的山谷。
今天，他们到这里是想碰碰运气，寻找一种传说中的独特食材：来自东土大唐的唐三藏
1、一次在家里吃包子，由于家里人多，口味不一，便包了四种馅。
出锅后，小外甥顺手便拿了一个，他妈妈(我姐)瞪了他一眼，于是小外甥把包子掰成两半，给姥爷一半，姥姥一半，我姐看了很高兴。
小外甥又拿了一个掰成了两半，给小姨一半，给小姨夫一半。大家都说：“这孩子真懂事!”
小外甥又跑去拿了第三个掰成了两半，嘴里在嘀咕着：“怎么还是萝卜馅的!”
2、奶奶：知道爷爷和奶奶结婚多少年了吗?
孙子：40年了。
奶奶惊奇地问：你怎么知道?
孙子：我常听爷爷对你说：“我忍受这一切，已经忍了40年了。”
3、“你不是说你很聪明吗?!我现在问你一个问题。”小明说，“你知道世界上什么动物最爱问为什么吗?”
阿呆想了想说：“不知道”
小明说：“笨蛋，这都不知道，告诉你吧，是猪!”
阿呆：“为什么?”
4、一个作家写的寓言故事的书很畅销。有一次，他的朋友称赞他说：“你的书写得真好，一版又一版，比谁都印得多。”
作家笑着回答说：“不是我的书写得好，是因为孩子们太爱撕书了。”
5、小白兔遇到大灰狼
100个冷笑话3篇（扩展6）
——冷笑话脑筋急转弯3篇
1、问：胖子从12楼掉下来会变什么
答：死胖子
2、问：非洲食人族的酋长吃什么
答：人啊！
问：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么
答：吃植物人呀！
3、问：世界上最最黑暗的动漫人物是谁
答：还是机器猫！
为什么：因为他伸手不见五指……
4、问：吃饱饭了谁会帮你添饭
答：飞龙嘛，因为飞龙在天（再添）嘛
5、问：有一棵三角形的树被送到北极去种，请问长大后，那棵树叫什么
答：三角函数（寒树）！笨！
6、问：屈原的老婆姓什么
答：姓陈，因为屈陈（臣）氏
7、问：猴子最厌恶什么线
答：*行线，因为没有相交（香蕉）
8、问：哪为历史人物最欠扁
答：苏武。因为苏武牧羊北海边（被海扁）！
9、问：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉
答：兔子！
问：错！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢！
问：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉
答：恩……兔子吧……
问：错！那只乌龟把墨镜一摘，耶！又是刚才那只跑很快的乌龟！
10、问：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么
答：叫救命啦！
1、为什么有些医院从不帮人看病
答案：因为那些是帮各种宠物看病的兽医院
2、被人放鸽子，最高兴的是谁
答案：鸽子
3、如果康熙还活着，世界会怎样样
答案：会多一个人
4、结巴做什么事情最划不来
答案：打长途电话
5、胖小子为什么要吃两个盒饭
答案：因为三个吃不下
6、将一只鸡和一只鹅同时放进冰箱，为什么鸡冻死了，鹅却活着
答案：放进去的是一只企鹅
7、全球死亡率最高的地方在哪
答案：床上
8、太监为什么比男人还强
答案：未做爸爸就升级当公公了
9、什么竹子不生长在土地里面脑筋急转弯答案：爆竹
10、什么东西被打碎之后会自动好起来
答案：水面
1、某人买了易开罐农药，打算自杀，他的情人也要求同归与尽，但农药份量务必一整罐才会毙命，结果两个人都死了，为什么——答案：打开农药罐已坏再拿一罐
2、阿姆斯壮登陆月球，他说的第一句话是什么——答案：美式英语
3、人为什么要生两只耳朵——答案：兼听则明
4、堂堂的中央图书馆，却没有明版的“康熙字典”，这是为什么——答案：康熙字典是清朝人编的
5、一头被公尺绳子栓住的老虎，要如何吃到公尺外的草——答案：老虎不吃草
6、从前有只鸡，鸡的左面有只猫，右面有条狗，前面有只兔子，鸡的后面是什么——答案：注意第一句话，从的`前面有只鸡，那么鸡的后面当然是“从”了
7、飞行员从来不吃哪一种食物——答案：醉鸡
8、老张是出了名的拳手，为什么一戴上拳击手套反而让对手三下两下打下台去了——答案：他是划酒拳的高手
9、一间牢房中关了两名犯人，其中一个因偷窃，要关一年，另一个是强盗**犯，却只关两个星期，为什么——答案：两星期后就要执行死刑。
100个冷笑话3篇（扩展7）
——冷笑话 50句
1、一人来到大师面前了解心结，“大师，我本来就长得黑，夏天到了我晒得更黑了，别人都取笑我，我该怎么办，怎么才能过这道心坎?”大师不语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来。
2、青年问大师：“我相了很多亲，向很多喜欢的女孩表了白，没有一次成功的，为什么会这样?”
3、吃货女：“大师,为什么我老公出轨?”
4、“当我的钱包好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”
5、完美的男友不喝酒，不抽烟，不欺骗……最重要的是不存在。
6、送你十个字：有他妈多远，滚他妈多远！
7、妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦!可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡!”
8、我做了一桌好菜后问老公：“味道怎么样?像一流餐馆的吗?”
9、临考时，奉劝大家不要看不太吉利的'电影，譬如《大红灯笼高高挂》
10、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
11、你真是个地道的`美人——只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
12、滚了就别回来，老子不是收破烂的。
13、不是每种牛奶都叫苏特仑，不是每个人都像我那么纯。
14、想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！
15、一个很瘦很瘦的人对一个很胖很胖的人说：“如果我像你这么胖，那我一定会上吊自杀!”这个胖子对这个瘦子说：“咦，我发现你是一条不错的绳子!”
16、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去？” 猪说：“不然怎么做？”猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！”猫哭了......
17、热恋中，女孩问男孩：ABCDEFG究竟是什么意思啊？男孩应该这样回答：A boy can do everything for girl！
18、回答问题时发现自己思路错误而答不下去，紧要关头一纸条悄然飞至，正当她为有人英雄救美而感动时，却发现纸条上写着--你死定了！
19、谁有他宅：寒冬，一哥们站在楼道口，穿着大裤衩和拖鞋，看着满地的积雪，惊讶地喊道：“晕，什么时候冬天了?”
20、郭敬明登上了一本时尚杂志的封面，气喘吁吁地说：“希望以后时尚杂志不要做得这么厚。”
21、一份爱情到底需要的是什么？如果在芸芸选项中只能填取五个，四个，……那会选择什么。什么才是首要的？我看重一个男生跟我在一起的时候，两个人能否打开心扉，做到坦诚相对，共同面对，共同进步。
22、回忆和你在一起的日子里，虽然很短暂，可是很开心。现在结束了，真的好快。
23、人生当自勉，学*需坚持。从这一刻开始，我依旧是我，只是心境再不同。不论今后的路如何，我都会在心底默默鼓励自己，坚持不懈，等待那一场破茧的美丽。
24、我在马路边捡到一块钱，马上送到警察叔叔手里边，警察叔叔怒骂，瓜娃子你tm想烫死我？
25、“大师，帮我算一卦。”“你会死的很难看。”“怎么破？”“先整容再死。”
26、泡面就是一种很久没吃会特别想念，吃了第一口就想吃完一整碗。吃完一整碗，就觉得特恶心的奇怪食物……
27、篮球赛上啦啦队不断为小王打气，只听“嘭”的一声小王炸了。
28、今天我问老姐：明天就是七夕呢，你和姐夫不打算有点庆祝活动？老姐回复说：七夕？还八戒呢！
29、恭喜你呀！你老婆刚刚在医院为你生了个大胖小子，你出去都两年多了，也不回家看看。
30、杨过：“姑姑，我在你心中是什么？”小龙女：“你是我心内的一手哥。”
31、A：你知道自己有多2吗？B：不知道。A：你已经2到3了。
32、老师：你这孩子，目无师长，这辈子不会有出息了！小明：剧透死全家！
33、某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助**：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？
34、小明：老师你为什么总是让我滚出去啊？老师：那是因为你太优秀了，不听就会，根本不用学！听到这小明开心的放下了手中的砍刀。
35、辉腾比BMW要好，不张扬，傻逼暴发户最喜欢BMW。还有途锐也比BMWX5/X6好，那是真正的SUV。唉懂车的人不多啊！
36、男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你！女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿！男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你！
37、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到：太过份了！你竟输的精光？
38、一次尿急，等了半天厕所一直有人，五分钟后，实在忍不住了，便冲过去敲门，催他快点，结果里面冒了一句：终于来人了，有没有纸啊！
39、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！原来是一放大镜！
40、最尴尬的其实是像我这种已到适婚还未到晚婚的年纪，父母着急又不好意思明着逼你，只好说：“愿女儿在新的一年不再孤单！”
41、花草渴望雨露，心灵渴望归宿，我迫切渴望有媳妇。众里寻她千百度，踏*脚下路，蓦然回首，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，唉。虚度！虚度！
42、一女的失恋了，哭的很伤心。朋友都在安慰她，后来才知道，原来，她跟她男友出去开房，睡到一半，她男友泪眼婆娑地把她推醒，然后说：我想妈妈了。想回家。
43、有一哥们儿给他媳妇买了条金项链，他媳妇逛街回家后满脖子伤疤，回来闹离婚，问其原因，那哥们买的项链是假的，抢劫的拽着楞跑了两条街没拽断，我听到后真是醉了！
44、我是医学院新生，上解剖课时很紧张。实际操作两小时后，老师特别称赞我操作能力很好，问我是否有家学渊源。我不好意思地答：“我祖父是杀猪的。”
45、今天要放假了。老师上完课后，对孩子们说：孩子们，放假了，有些事是不能忘的哦！（老师说的是作业）这时，一个孩子低下头来，小声嘀咕道：老师，晚上我爸会把东西送你家去的！
46、几个朋友一起吃饭，一个二货买了个二手爱疯手机，很便宜，二货说：“哥就是喜欢用别人用过的！”他老婆一巴掌呼过去了：“嫌弃老娘是不是！是不是！”
47、老师：“谁知道人为什么不能在同一条沟里摔倒两次？”小明：“老师我知道，那是条深沟，人摔一次就摔死了”老师：“你滚出去。”
48、苦追一女神5年，跟女神聊天从来爱搭不理的。有一天，主动在qq上给我留言，下周日有时间吗？我他么的好久没上q下周一才看见。后悔的要死，赶紧给她打电话，问她怎么了。她说，没事，就是那天结婚，想让你来参加婚礼。
49、去复印店复印身份证，进去后掏出身份证和一张百元钞票，怕店主找不开说：“我只有一张100的，你给不给复印？”店主说：“对不起我们这里不复印人民币，有身份证也不行！”
50、医生语重心长地对我说：“如果你想活得长久点儿，你必须戒烟了。”我说：“已经太迟了。”医生说：“怎么会呢，戒烟永远都不算迟的！”我说：“哦，那我就不着急戒了。”
100个冷笑话3篇（扩展8）
——冷笑话谜语 (菁华5篇)
1.为什么蚕宝宝很有钱?
答案：因为它会结茧(节俭)
2.铅笔姓什么?
答案：萧,削(萧)铅笔
3.玉米想追求时髦,去烫头了,结果怎么样呢?
答案：变成了爆米花
4.猴子不喜欢什么线?
答案：*行线(因为没有相交<香蕉>)
5.巧克力和西红柿打架,为什么是巧克力赢?
答案：因为巧克力棒嘛
6.鲨鱼吃了绿豆会怎么样?
答案：变成了绿豆沙
7.火柴烧着后进了医院,变成了什么?
答案：棉签
8.林黛玉是怎么死的呢?
答案：摔死的(天上掉下个林妹妹)
9. 布和纸怕什么?
答案：不(布)怕一万,只(纸)怕万一
10.上厕所(猜一个香港女艺人的名字)
答案：莫文蔚(理由:莫闻味)
11.什么动物最爱贴在墙上?
答案：海豹(报)
12.狐狸为什么经常会摔跤?
答案：因为狐狸很狡猾(脚滑)
13.4个人在屋子里打麻将,police来了为什么带走5个人
答案：因为他们打的人叫"麻将"
14.你在什么时候喜欢喝汽水?
答案：在孤单的时候(当你孤单你会想汽水)
15.有一个鸡蛋去茶馆喝茶,后来怎么样了?
答案：结果它变成了茶叶蛋
16.有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后怎么样?
答案：它变成了高速公路
17.有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,怎么样了?
答案：变成了红豆
18.为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?
答案：因为星星会闪啊
19. 什么老鼠用两只脚走路?
答案：米老鼠
20. 什么鸭子用两只脚走路?
答案：所有的鸭子都是用两只脚走路的(是不是想说堂老鸭)
1、麒麟飞到北极变什么? 冰淇淋
2、吃饱饭了谁会帮你添饭? 飞龙嘛,因为飞龙在添
3、什么卡通人物最喜欢帮助别人? 小叮当因为小叮当最喜欢伸出援手(圆手)
4、一做桥前有狼后有虎 要怎么过去? 晕过去
5、什么动物没有方向感? 麋鹿（迷路）
6、茉莉花、太阳花、玫瑰花，哪一朵花最没力？ 茉莉花[好一朵美丽（没力）的茉莉花
7、猴子最付厌什么线？ *行线[没有相交（香蕉）]
8、象皮、老虎皮、狮子皮哪一个比较差？ 象皮擦（象皮差）
9、为什么蚕宝宝很有钱 ？ 因为它会结茧(节俭)
10、为什么小白兔不嫁给斑马呢? 因为兔妈妈说纹身不是好孩子
11、林黛玉是怎么死的呢? 摔死的(天上掉下个林妹妹)
12、有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,怎么样? 变成了倒(导)弹
13、为什么汉子不出门? 因为一出门就变门外汉了
14、阿拉丁有几个哥哥? 三个(阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙)
15、太阳,月亮,星星哪个是哑巴? 星星(天上的星星不说话-鲁冰花)
谜语：哪一种蝙蝠不用休息
答案：不修边幅（不休蝙蝠）
谜语：手机不可以调到马桶里，为什么？
答案：机不可失（湿）
谜语：世界上最最黑暗的动漫人物是谁？
答案：还是机器猫！因为他伸手不见五指……
谜语：胖子从12楼掉下来会变什么？
答案：死胖子
谜语：吃饱饭了谁会帮你添饭？
100个冷笑话3篇（扩展9）
——爆笑冷笑话 (菁华3篇)
1、甲：老板真讨厌。
乙：可不是么，*时净说废话，开会净说胡话，承诺净说空话。
甲：他说话就跟放屁一样。
乙：怎么讲?
甲：不放自己难受，放出来别人难受。
2、包拯：公孙策。
公孙策：学生在。
包拯：你老是自称学生，怎么从来没教过学费呢?
公孙策：我还帮你办案呢，也没见您给过工钱啊。
3、猪憧憬着：如果我有钱了，一定要请二个门神。 一个容嬷嬷，一个凤姐。 看这些屠夫还敢不敢上门?@小米JJ
4、早朝，*问大臣们：“众爱卿，寡人执政一来你们觉得怎么样啊?”
大臣们没有回答，全场静悄悄的。*发现没有人赞美他就发怒：“都哑巴了!难道寡人没有做过一件好事吗?”
全场还是静悄悄的。过了一会儿，“啪!啪!啪——”*气的放了一个响屁，*又说：”究竟觉得怎么样啊?“这时大臣们机灵一动便纷纷赞美起来。
甲大臣：“皇上，你的屁一放如雷贯耳!”
乙大臣：“皇上，你的屁一放能排山倒海!”
丙大臣：“皇上，你的屁一放能镇定江山!”
丁大臣：“皇上，你的屁一放就是香气冲天天赐福呀!”
*听到大臣们这么一赞美高兴的.拍手叫好，说：“哈哈哈!哈哈哈!这还差不多。那我说的话呢?”
戊大臣见*高兴了就匆匆走上前举起大拇指说：“皇上，你说话和你放屁一样，英明啊!”
1、女把男的手机藏了起来。
男：亲爱滴我手机找不到了，你打个电话我找找看。
女：好～
男：找到了嘿嘿
女：我们分手吧，你居然当着我的面不接我电话!
2、公交车上人满为患，动一下，手肘就碰到了旁边女孩的胸部。
我可是个老实人，瞬间满脸涨红，低声连说对不起。。。
女孩见我一脸囧态，优雅一笑，低声说：“没事，你碰到的是胸罩，离胸部还远着呢。。。”
3、女：你有房么?
男：一栋海外洋别墅。
女：你有车么?
男：一辆宝马，一辆奔驰。
女：年薪呢?
男：200万。
女：妈，你把他让给我好不好。。。
4、女友：老公，我感觉我生病了，浑身没劲，可能要死了。
我：说吧，吃什么能活?
女友：火锅!
5、今天和女友吃饭，她点了碗鲜虾牛肉炒饭，饭刚端上来，她就在碗里翻腾，挑出了几只大虾丢我碗里，心里感动坏了，边上的几个男的看的羡慕。。。
顿时我心里美滋滋的，看着她。
她白了我一眼说道：“看什么看!快给我剥虾。。。”
哎呀我。。。
1、鱼儿子：妈妈，爸爸呢？
鱼妈妈：你爸爸上课去了。
鱼儿子：上什么课？
鱼妈妈：据说是去观察人类消化系统了。
鱼儿子：……
数日后鱼儿子再问：爸爸还在上课吗？
鱼妈妈：现在体验城市下水道三日游呢，这礼拜应该就能到家了。
2、“你知道吗？”一条蚯蚓对它的同伴说：“我以前可不是什么蚯蚓，我以前是一条蜈蚣呢！！！”
它的同伴大吃一惊：“这怎么可能？？”
“是真的。”蚯蚓忧伤地说道：“后来，我迷上了网购。剁手了啊！”
3、两只蚊子出去吸血，回来后一只蚊子问另一只蚊子说：“你为什么老是去吸发烧的.人类的血。”
另一只蚊子说：“因为我不喜欢喝冷饮。”
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