- 小王的老婆在移动公司做客服，一日小王的手机QQ连不上网络问其老婆原因，其老婆随声答道：“你好zaojv.com，请拨10086转人工服务咨询详情。”。
- 上一年级的儿子放学回家，神气十足地对妈妈说：在我们班我力气最大！妈妈问：你怎么这样自信呢？儿子答道：班主任说：我一个人拖了全班的后腿！
- 男子谈了多次恋爱，也没有结成婚，到了三十多岁，突然娶了一位年轻漂亮的妻子，同事问原因，他说：主要是媒人给力！同事问：媒人姓什么？答道：姓钱！
- 钜子莞尔而笑,答道:自古得关中者得天下,楚国公旌旗入潼关之时,即是我率墨门从命之际。
- 这人答道：“我的马日行千里，我的车夫驾车的技艺高超，我还有足够的盘缠。”。
- 人渴望完美而不可得，这种痛苦如何解除？我答道：这种痛苦本身就包含在完美之中，把它解除了反而不完美了。我心中想这么一想，痛苦就也解除了。接着又想：完美也失去了。
- "什么第三代，胡说八道！"甘德怒不可遏地回答道。
- “蔬菜牛肉汤，”她回答道。“你可以帮我切点儿胡萝卜和芹菜。”。
- 我身边快嘴快舌的伊在夕‘抢’答道。
- 樵夫说不是。于是，墨丘利第二次跳进河中，又捞起来一把银光发亮的斧子，问是不是他的。“不，那也不是我的。”樵夫答道。
- 和富二代吵架,它屌爆了："你知道我爸是谁吗？"俺淡定地回答道：这个得问***！
- 一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一民警过来说：“这么不文明，要是所有的人都像你样……”话音刚落，一捡破烂的老汉答道：“那我就发财了。”。
- 一青年随手将易拉罐扔在马路旁，一民警：这么不文明，要是所有人都像你样……话音刚落，一捡破烂的老汉答道：那我就发财了。
- 今天妈妈说：“吃完饭我们就去东湖公园怎样？”我听了非常开心，痛快地回答道：“太好了。”。
- 自1884年9月以来，凡有多少次对我不忠呢？六百一十三次，凡答道。其中至少有两百个妓女，她们只是爱抚我。我对你是绝对保持忠贞的，因为这些仅仅是“伪操作”。
- 袋鼠和大猩猩进行拳击比赛，比赛还未开始，大猩猩就认输了，裁判不解，大猩猩答道：“人家袋鼠的袋子还有一双手，加起来就是4只，正所谓双拳难敌四手啊！”。
- “好太太，”丈夫回答道，“我有两件事要求你帮帮忙。
- “你好像摸不着头脑似的，”另外那个人答道。
- 我指着他身边的一位个子不高的小伙子问，这是谁呀？他不屑地回答道，无能小将，不足挂齿。
- 那女的粗里粗气的回答道,半路上,我一看是个没穿上衣的流浪汉,得,又白捡了个干活的人。