【】
拆字
答道
造句
- ”“是啊,他是这么说的,”皮彻答道,“我已经告诉秘书学校今天上午选送一些人来.
- 他答道：“我妈妈是一个像我一样的乞丐，我曾经对她很不好。我求求你们让我进去吧，如果她真的在这城里，或许我能求得她的原谅。”。
- 笑无情淡淡瞥了她一眼，慢腾腾地答道：“鄢王应该知道沧冥水榭刚刚分家，我，这里比较缺人手么……今天换了阿猫阿狗在这里，说不定我也会来的。”。炼狱莲
- 小明是新老师，代一班初中数学。结果成绩不好，在班里训话：“我当年成绩怎么着也轻轻松松过80分呀？你们这个分数！说明了什么！”墙角有人答道：“你老师比我老师有水平！”。
- 妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”。
- 将军问陪同检阅的营长：“为什么长得高大英俊的都排在前列，矮的反而放在后排去了？”“报告将军！”营长回答道：“我是卖水果出身的！”。
- “遇袭后一个月，我就离开了萨凡纳。”柯瑟琳也用一副公事公办的语气答道。
- 她对潮流也很有判断力。当我们问起她是否使用潘婷的洗护二合一洗发水时，她眼波轻转，答道：“那是10年以前的事了吧。”。
- 大汉气壮如牛地答道:是姓申的大哥给的!掌柜一听脸色马上变了,点头哈腰地说:好好好,好汉请跟我来。
- 张心墨叹息一声,一脸惊羡的答道:跟他比,我只是个小毛孩而已。
- 该发言人答道:这不过是缓兵之计而已.
- 今天在一QQ群里聊天,一女女问:你是谁?我蓦然道:我是西门庆,此女女答道:我还是潘金莲呢,另外有位哥道:我是武大郎.我顿时感激万分的问道:你没有弟弟吧?
- 幼儿园老师让小朋友用"天真"造句,一个孩子迫不及待地举手回答道:"今天真热!"。
- 他大胆地高声答道:“因为我想学习我所能学到的有关办报的一切.”。
- 我的搭档回答道：“噢，对不起，我以为你说避免电池满电的时候充电呢，我刚才还想着电池一充满我就拔下电源的。”。
- 而当我问他为何这些问题似乎都被忽视时，他回答道"明哲保身"。
- 这位教授还象往常那样心不在焉地回答道："好吧，我明天再来。"。
- 被风流老总骚扰要同他上床就对他回答道："可以啊，但是我还有三个男友现在也跟我睡，你没事儿吧。"。
- 小王的老婆在移动公司做客服，一日小王的手机QQ连不上网络问其老婆原因，其老婆随声答道：“你好，请拨10086转人工服务咨询详情。”。
- 聂小倩没有丝毫的惊讶,她绵言细语的回答道,她的声音异常的好听,犹如杜鹃啼叫一般,悦耳动听,绕梁三日,和黑山老妖的声音比起来,简直就是天上地下。
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- 上一年级的儿子放学回家，神气十足地对妈妈说：在我们班我力气最大！妈妈问：你怎么这样自信呢？儿子答道：班主任说：我一个人拖了全班的后腿！
- 男子谈了多次恋爱，也没有结成婚，到了三十多岁，突然娶了一位年轻漂亮的妻子，同事问原因，他说：主要是媒人给力！同事问：媒人姓什么？答道：姓钱！
- 钜子莞尔而笑,答道:自古得关中者得天下,楚国公旌旗入潼关之时,即是我率墨门从命之际。
- 这人答道：“我的马日行千里，我的车夫驾车的技艺高超，我还有足够的盘缠。”。
- 人渴望完美而不可得，这种痛苦如何解除？我答道：这种痛苦本身就包含在完美之中，把它解除了反而不完美了。我心中想这么一想，痛苦就也解除了。接着又想：完美也失去了。
- "什么第三代，胡说八道！"甘德怒不可遏地回答道。
- “蔬菜牛肉汤，”她回答道。“你可以帮我切点儿胡萝卜和芹菜。”。
- 我身边快嘴快舌的伊在夕‘抢’答道。
- 樵夫说不是。于是，墨丘利第二次跳进河中，又捞起来一把银光发亮的斧子，问是不是他的。“不，那也不是我的。”樵夫答道。
- 和富二代吵架,它屌爆了："你知道我爸是谁吗？"俺淡定地回答道：这个得问***！
- 一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一民警过来说：“这么不文明，要是所有的人都像你样……”话音刚落，一捡破烂的老汉答道：“那我就发财了。”。
- 一青年随手将易拉罐扔在马路旁，一民警：这么不文明，要是所有人都像你样……话音刚落，一捡破烂的老汉答道：那我就发财了。
- 今天妈妈说：“吃完饭我们就去东湖公园怎样？”我听了非常开心，痛快地回答道：“太好了。”。
- 自1884年9月以来，凡有多少次对我不忠呢？六百一十三次，凡答道。其中至少有两百个妓女，她们只是爱抚我。我对你是绝对保持忠贞的，因为这些仅仅是“伪操作”。
- 袋鼠和大猩猩进行拳击比赛，比赛还未开始，大猩猩就认输了，裁判不解，大猩猩答道：“人家袋鼠的袋子还有一双手，加起来就是4只，正所谓双拳难敌四手啊！”。
- “好太太，”丈夫回答道，“我有两件事要求你帮帮忙。
- “你好像摸不着头脑似的，”另外那个人答道。
- 我指着他身边的一位个子不高的小伙子问，这是谁呀？他不屑地回答道，无能小将，不足挂齿。
- 那女的粗里粗气的回答道,半路上,我一看是个没穿上衣的流浪汉,得,又白捡了个干活的人。
- “当然是拿走烤饼锅的那个人啦，”青蛙人答道。听到他这么一说，周围的耶普人都神情庄重地点着头，互相说道。
- 老公公司外出旅游，临走前老婆万般嘱咐回来给其带礼物，老婆说：“老公回来给我带个项链，再带份化妆品，再带份地方特色小吃，恩，还带什么回来那？让我再想想，”老公随口答道：“。
- 修理工去医生家修电视，发现他那架电视已经破旧不堪了，医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧。”修理工也答道：“我看只能写验尸报告去了”。
- 正专心誊抄的张越听这一问,便止笔答道:当初杜先生曾经说小沈学士在壁上悬腕练字,说这可以锻炼臂力,我便在家里如是练了两年,确实临过大沈学士的《四箴铭》。
- 他的秘书很机智的回答道，“不，先生，我所看到是一个伤残的老兵坐在两个帆布袋上。”。
- 李泗眼光的余光瞥着左右两班如狼如虎的衙役,心里直打鼓,脑子急转,脸上却神色镇定,答道:那孟婆汤我只是误饮了一口就被鬼卒喝止了。
- 蜗牛妈妈背着小蜗牛在马路上爬行，小蜗牛发现同行的汽车还在后面，问道：妈妈，怎么汽车没我们快啊？蜗牛妈妈答道：孩子，我们没有堵车的烦恼。
- 蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。小蜗牛很奇怪，就问：“妈妈，怎么汽车没我们快啊？”蜗牛妈妈答道：“孩子，我们没。
- 三只小白兔吃饭时约定：吃最快的要洗碗。于是都吃得很慢。良久，两只兔兔都吃差不多了，发现剩下一只还是满的，便问。只见它悠悠答道：我是边吃边吐。
- 朋友参观新房，不停地问：音响谁选的？大衣柜谁挑的？窗帘谁看中的？新郎都答：我老婆！朋友笑问：房子里的东西哪一样是你选的？新郎仍答道：我老婆！
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