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我说过，我就是喜欢写文，零零散散的文字也好，完整的篇章也罢，无关华丽与否，我只是想把我的喜怒哀乐呈现给大家。
我从来不奢求他们能够完全看明白我的文字，可我只希望能从他们的嘴里，他们的眼神里，他们的行动上，或多或少能够得到那么一丝丝肯定，这于我来说，已是一种莫大的感激。这样简单的要求，有错吗？
我常常在想，他们都是我身边最亲的人，（家人，朋友，同学），那当我完成一些文字的时候，我毫不犹豫想到的是，我要第一个拿给他们看，可换来的是，“我们不想看你的文字，你的文字没有什么看头。”或者是“你就整天活在你的文字梦里吧，我们是不一样的，我们活在现实里。”
这不关现实不现实，关键在于我要的是身边的人的一个肯定，我要的是一种鼓励，我要的是一种让我有勇气继续写下去的动力。似乎，他们不曾懂得。
当然，我也知道，看不看是他们的事，我不可以强求。可一转眼想到，连身边的朋友都无法给予你一份肯定，你又如何得到他人的肯定？我开始为此感到遗憾，因为他们从来不曾看过我的文字，又谈何去懂的？
每每这样的要求无果的时候，终于，我学会了不再企求，我学会了第一时间写给你们看。只是心中还残留了一份缺憾，一份失落。
你们愿意看我的文字，愿意去感受我的情绪，我的心里，已是充满了无限的感激，这俨然是一种对我的莫大肯定。至少你们看了，他们不曾。
现在想想，我没得到身边人的鼓励与肯定，或许是我的一个失败。但得到了你们的支持，却又让我得到了满足。自古就是鱼和熊掌不可兼得，有舍才有得。
我不太愿意给人承诺，因为承诺往往到最后会变成你无法企及的山峰。
此刻，我却愿意给你们这样一份承诺，我会不断的充实自己，积淀自己，多读，多看，多想，多写。
请给我时间，我会渐渐成长为一个不一样的我，一个多元素的我。也请你们见证我的成长。
小野花，最终也一定会绽放出迷人的芳香。
很喜欢看早晨的大山，薄薄的雾笼在山腰，微微泛着点紫韵，犹如梦中的仙子，又似一个若即若离的梦。清新，雅致，自然，脱俗。我觉得做人就应该这样，做最真实的自己，而不是受着利益的驱使，迷失自我，玷污洁白的心境。
阳春三月，春暖花开，草长莺飞，花红柳绿时，泉水激石，泠泠作响，好鸟相鸣，嘤嘤成韵。空气是明朗的，这时候，漫步在阳光下，让春风吹去内心的聒噪与芜杂，撇开那所谓的抱负，擦亮双眼去看看这世界的美丽，让身体与大山融为一体，感悟人生的哲学。
在烟云迷离细雨霏霏的空蒙山间，体味细雨亲吻脸颊的清爽，倾听雨打树叶的声音，看花儿的盈盈粉泪，忘却所有烦恼，尽情享受雨水的洗礼，荡涤心灵，濯洗污垢。
炽热的夏风熏染一季的翠嫣后，清秋淡染黄昏，看秋风卷起落叶，寻找最终的归宿。落叶归根，为来年绚烂。为这个世界奉献无悔的自己，内心定会拥有绚丽的时刻。
漫天雪花，倾情飞舞。当万物沉寂时，听雪花簌簌落下的声音，听树枝折断，听脚下吱吱，看呼出的气息打着旋儿奔向天空，看遍地洁白，看天际飘雪。让纷飞的雪花洒落心间，化为水，静静的浇灌梦想的芽。
看春风怎样吹开百花，夏日怎样痴恋着绿杨，看落叶怎样腐化成泥，飞雪怎样亲吻你的面庞。
不要为回首时花开一季的嫣然不复存在而伤感，也不为前途茫茫黄沙漫天而焦虑，更不因倾羡别人的成功而迷失自我，让寂寞的柳笛唤醒埋藏心底的追寻，做最真的自己，我无悔。
天很闷热，然后就在这样夜幕降临的时候，下起了倾盆大雨！
一首歌就单曲循环了一小时，这一个小时里，我的耳朵在音乐里陶醉，心却在文字里徜徉。
我喜欢这样的感觉坐在窗户旁边看着上那些用心灵铸造的文字，听着雨水拍击窗户的声音，想象这雨水过后，窗外那棵桂花树变翠绿的样子！
已经很久了，有种孤单落寞的感觉，有的时候，心口会涌起阵阵的刺痛。
是不是每个喜欢文字的孩子其实都是孤独的，孤独的人与孤独的人才会在文字里共鸣？
今天看到一句话，其实快乐是摘下了面具的忧伤！
我这样一个多愁善感的人，是不是也能摘下忧伤的面具呢？
有时候失落，有时候沉默，有时候沮丧，有时候悲观！
这个世界，好像很残酷，残酷到我们除了去遗憾还是去遗憾！
那些过去的时间收不回了，却给自己好好的上了一堂课它走得很快，不小心你就没握住。
那些在你生命里走过的人，虽然离开了，也给你好好的上了一堂课每个人走进你的生命里，都是那样的理所当然，它适时地教会了你人生应该懂得的珍惜。
雨越下越大，心跟着敞亮起来，伴着雷声，闪电，这样的夜晚不孤寂！
窗外仍是灰白一片。虽是中午，太阳他老人家仍是遮遮掩掩的，感觉很冷。上午坐在书桌前看书也看不进去。于是，呆坐着，空想着…
我正闲得慌，此时，我听到门被推开。我原以为是妈妈，就没回头。没想到此时传人耳中的是一种似曾相识的声音。我转过身来，哦，原来是侄子。虽是侄子，他却只比我小一岁，也算是同龄人了。他身着蓝色夹袄，头发较长，一手**裤兜。“放假了？”他问我。我迟疑了一会儿“哦…放…假了”。之后，不知是谁先开口，我们就谈了起来。他的言语令我吃惊。在外地工作一年的他，举止间俨然是个大人了，让我这个做小叔的有些尴尬。
他家鱼塘逮鱼，送几条来我家。中午执意留他吃饭，他说吃过了，也就没强求，之后便回家了。而我则产生一种莫名的感受。他与我的经历可谓截然不同。由于成绩不好他小学毕业后就没去上初中。那时，他家人还在为他担心，小学毕业后直到十七岁他都在家里帮着干活。而我，一直都在上学，小学,初中,高中,大学。也许，在他眼里我是成功的…
谈话中得知，他在外地搞销售，年前给家里寄去一万块钱。而我，二十岁的人不曾为家里做过添砖加瓦的事。他说他有时装货时四点多就得起床，而我整天昏睡到九点多！
再过两年，我就毕业了，大学里我到底学会了什么？花着家里的钱，透支着为数不多的青春。
我与他，两个人，两种生活。
希望这件事能够刺痛我那麻木多年的心。
为何是今日这般模样？
我觉得家庭环境对于一个孩子来说至关重要。小月从小生活在“热闹"的家庭中，可以说家里很少有过“清闲”的，对于不知道的人还觉得很羡慕小月的这种生活。但对于所谓的“热闹”
是没有人能够明白懂得的。
突然有一天小月厌烦这种生活了，试图去改变，但一切也都成了家常便饭了，已经或许说没法改变了，而对于小月来说，是多么的遥远，一切都显得心有余而力不足。
小月小时候也算是个活泼好动的小女孩，可慢慢长大后，在这种环境的熏陶下变得有些不自信，不爱讲话，小月这是是多么的希望家里的能够*静，多么希望更多的是鼓励，而不是打击，对比。
小月对于家人的对比总是在自己的心里默默告诉自己好好努力，做优秀的自己！为什么都要跟别人一样呢？我就是我，独一无二的我，不要拿你的长处来跟别人的短处来做比较。没有对比就没有伤害！这个时候也许最能感受这句话的含义了！可现实生活中呢？却这是恰恰相反，而又有谁会在乎这样对比会对本人的伤害有多大呢，也许大家只关注结果的成败！
对于这一切我觉得有些片面化了，你擅长的某一方面别人便一口认定你是这块料，然而却忽视了“勤能补拙，笨鸟先飞”的人儿了。她们也许还没有及时展现出那靓丽的一面，而你却已经判了死刑后者说是压制了她的天赋！
看到这篇文章的你们，换位思考至关重要！不要以你的标准去评判一个人！小月如今有点不知所措。
此刻的我心情随笔（精选5篇）扩展阅读
此刻的我心情随笔（精选5篇）（扩展1）
——此刻心情随笔 (菁华3篇)
小雨过后，天空飘起大片的雪花，到了晚上窗外的世界已经蒙上白色。我似乎对雪完全失去了兴趣，我没有仔细观察或者过多去想些什么。季节的更替，时间的推移，一切的一切随之在改变，如春天的树，摇下一身枯黄，嫩绿和新生从身体每个部位萌发。
我从春天早已经到来的城市离开，来到一个还满是枯黄的地方寻找这里的绿色。仿佛很久以前的一切的计划从此都与自己无关，故意忘记梦想却没有忧伤，没有道理么？我问自己。有道理！我又自己回答，也许一切都是命运的推动。只有在这样遥远的地方，此刻才感受如此的宁静。
与所有有关的东西都拉开了距离，距离遥远了一切。我以为不会遥远我的朋友，但是我常常感到了伤感。手中的线轴，已经控制不了天空中的梦想，不是梦想的风筝飞得太高，而是我放开手去追逐田地里的蝴蝶，希望自己也能如蝶般在田间自由自在的起舞。
除去我所在的空间的一切灰尘，打开窗户，让室外清新的空气进入———这个安静的空间之外，只喜欢接*自然的东西，只喜欢，而已。
突然的改变，改变了太多的东西，但是我想，我应该还是我吧，就像外面的天气，即使是下雪，也终归是春天！
此刻，被键盘或者体内的声音唤醒，那个柔软而坚强的东西居然被我感受到了。许是好久不见了，它再次提醒我，不该忽视它的存在。像个婴儿般，它有了我的卵巢做床，掐指算来，居然也生活了十几年。有很长一段时间，我曾经忘了它的存在，以致它用成长的方式来宣泄不满，我知道，很早的时候我就不该纵容它活到现在！
它与我的亲密程度，让我完全不能自我，似乎我永远是它的奴隶，一旦它大怒，我必须遵守它的各项条约来满足它离去的条件，最后，还不知道它是否可以离开！悲剧往往就是从这里开始的，连着两年的体检，它都以高姿态登场。不容我忽视！
此刻，它似婴儿般有了胎动，不知道是不是因为我的不懈，它再次提醒我，我应该把它放在第一位了。我知道，它很早就已经汇报了对我的不满，而我放下一切都没有将它提起，这难道是它对我的震怒吗？
一个小小的肿瘤，你被我养育了这么久，怎么能以反抗情绪肆意横生？你难道不知道，如果没有了我，你到哪里自处？
某些时候，诸如此刻难以入睡的时候，心里总是不能*静的。从熟睡醒来，到二次失眠，或许这份痛苦比任何时候都来得快些。
像蚊子在耳边飞来飞去，扰得心里乱糟糟的。
打开微信，丢出去了两个漂流瓶，写上此时的心情，不见有人拾起，随又捡了有二十次，都是失眠者发的，不想说什么，全部丢回大海……我扔出去的也是没有任何回复！！！估计大家忙着梦里的事儿呢！……
不能入睡，心有些燥，再次打开微信！！微博！！！空间！！！！！夜晚！！！！！！写了许多无聊的话，已然没有睡意与劳累感……同志们一定都在睡梦中吧，估计也不会回复我了，真的有些无聊了……我是不是年轻了？呵呵，又有一个蚊子来找死了……我打！！！！终于又打死一只蚊子。
睡不着……无限遐想中……忽然觉得有点饿了……想到那个卖火柴的小女孩划出的火焰……此时，我也希望能实现一下自己的愿望——让那个寄生体内的东西赶紧消失！！
时间指在了两点四十，离天亮还有几个小时……
之后的几天里，我尽量不去想它。
它不是第一天来到我的世界，所以并不陌生，多少我还是知道它的一些坏脾气，比如，我会因此不明不白的就发烧，然后不用吃药，就能把烧退了。虽然听上去有些奇怪，不过细想一下，应该是体内的抗体在跟它做斗争引起的。
有了上次的经历，我这次并没有太在意，不过心里还是有点别扭，好好的怎么就又不好了呢？
从检查完到现在一个多月的时间，身体似乎有了异样，或许是紧张的缘故，连带着腹痛且似千年寒冰被植入体内，让我无法忽视它的存在，连我自己心里都发慌，不知道它是不是长了脾气，故意来吓唬我的。
此刻，依旧是午夜时分，无眠，却不能不睡……
睡觉--可以让人进入梦乡的大门，时刻都是敞开的。然而很奇怪的`事，有时候就是进不去。
生活也是如此，往往通往幸福的大门已经开启，我们却选择了去开启另外一道门，似乎可以改变命运的大门，却是无法生存的苦海，想出去，却更加艰难，错过的那一刻，堪比打开地狱之门…
此刻，莫名奇妙的醒来，看了看时间，依旧是半夜十分……
冷暖色调的调和，蒙蒙细雨击打雨伞的声音显得不重要，人们沉浸在这色调的美，有家人的陪伴，有朋友的相随，有独自一人的寂寞，这些似乎都没那么重要了，这样的音乐喷泉把韵味洒满了湖面，它们尽情的绽放光彩，它们享受着欢呼的场面，又或许这人群中有人略带伤感，有人泪流满面。
我唯独喜欢那一点点的红，圆圆的、暖暖的、是点缀的红，那垂直的线条，和朦胧的景象，勾起人们的遐想，想飞越这音乐喷泉，俯视这里的一切。
醉人心的时刻，人们欢呼，随着音乐的跌宕起伏，喷泉尽显自己美丽的舞姿，毫不保留地展现自己的美，瞬间让人释怀，点、线、面结合的如此完美。
几年后的我再次浏览这些照片，描述心境的同时想起我的两个好友，那是我工作后第一次公司宿舍结交的朋友，她们一个美丽聪慧、善良大气；一个温柔可人、灵气十足；不善于表达的我和她们很投缘，她们很关心和照顾我，每当回想起那段时光，干涩眼角便湿润了更多，那次的音乐喷泉是和她们一起度过的，此后，我再也没去看过。
此刻的我心情随笔（精选5篇）（扩展2）
——我的烦恼_心情随笔（精选5篇）
生活中，我们总是在不经意间扮演着劝说者和被劝说者的角色。相比之下，我们似乎更喜欢充当劝说者的角色，只因这个角色不需要什么实际行动，只需将脑袋里那些真理似的箴言生搬出来：当别人失败了，你会说“太阳总有被乌云遮住的时候，但我们不能因为影子的消失而怀疑自己的存在。”但朋友时临初三，想放弃了，你又会说“熬下去吧！黎明只属于挨得过黑夜的人。”可当自己失败了，想放弃了，为什么又会显得那么的理所当然。难道是我们竟忘记了那些箴言了吗？不那些话我们记的比谁都清楚，但可悲的是，那些真理我们只是为他人所记忆的！
记得有一次在网上，同网友聊起中考失败后的遗憾，大片的“凄凄惨惨戚戚”之辞。网友见说服不了我，就拿我日志上的句子来顶我：“是谁说“我尽力，我无悔？”霎时，我语塞了。泪水不住地滴落。只有我知道那句话的分量，纵然我能欺骗了所有的人，可我仍旧骗不了自己。当初写那些话时，只是为了让自己心安，却不想如今它竟犹如一把噬血的利刃，不断的在我的心房里磨擦——一滴，两滴，黏黏的，红红的！！！还有一次，同朋友到商店里买东西，店主问：“你们都去一中了吗？”我赶忙回答：“他们两去了”“真有本事。”店主微笑的说。那一刻，失落，孤独又加剧了不少。
更依稀记得，上学期第一次月考结束，数学老师对我说：“第一次考好了，用不着这么高兴。”我当时听了既想哭又想笑。如果那成绩就算好了，那么这次期末考，我是否要想范进一样，高兴到发疯？人们通常总是*惯把面具看成面孔，却从没想到，在那张微笑的面具的背后，竟是一颗不断淌血的心
枫叶红透，黄叶落尽的时候，蝉在秋风中唱起了最后的飘零。夕阳西下，夜幕渐渐拉起，泪水又一次悄悄的从眼角流下，一切都是那么的协调，只有镜中的自己嘴角开始上扬，上扬！！！
愁，剪不断，理还乱。不知是何时开始，自认为积极乐观的我也有了万重山的烦恼。如惊涛骇浪般向我涌来，躲不得，闪不了，只能在惊涛中挣扎，等待着那束光芒。
在海水中浸泡，这样的感觉让我几乎窒息。忘了是什么原因，什么时候我便沉沦于此，在印象中模模糊糊的记得，这是我最亲最爱的人给予我的。给予我这种清晰透彻的痛苦，让我如此生不如死。
曾经的天之骄女，现在却如此卑微，如沙小，比米微。曾经的自信早已不复存在，取而代之的是自卑到不能再自卑的自卑。长相普通，成绩普通，才艺普通。就是这个普通到极限的我，却待在这个学霸遍地的学校，只会让我显得更加普通。原想就这样算了，可得知我不再如初优秀的父母却疯了一般。是的，我不再优秀，父母的希望，也在瞬间变成了无形的压力，如一条长鞭在我身后挥舞着，时刻不停，一旦停下，就会遍体鳞伤。也不再顾及我的自尊，一句句嘲弄听起来无比扎心。我也有尊严，曾经凌居别人之上的自信仍在心中;我也曾优秀，曾经一度是优秀的代名词，可为何却变成如此地步!
也想过努力，可不管我怎么努力，父母还是那句话：看看别人家的孩子，再看看你。未看见过我努力一般。那我不管怎么努力，又如何?学校如山的作业，家里父母那无形的压力与嘲弄压迫着我的神经，让我生不如死，死又难忘。经历一次次挫折，我的心一次次的心灰意冷。内心的火焰一次次的被吹灭，只剩下一地灰烬，随风飘去。
在愁水中浸泡，等待着，等待着，等着那束光芒照在我身上，等着我的救世主踏着光芒出现，等着他指引我前进的方向。
总以为找到了可靠的感觉。开心的生活！学*。这些都只是一时。结果却让自己感到如此的惊讶。这代价让我知道了奋斗是什么，兴趣是什么，喜欢什么，合适什么。在不断的打拼寻找属于自己，这才是我人生下一步的选择。
代价的结果就是让我开始满长流浪的生活。或许这也是一时的。以前都在旋涡挣扎着。我以为它会从旋涡里把我拉起，我伸着手。无情的大海围绕着我。而它也抛开我的手。省下的只有半边翅膀，努力的挣扎着。努力抛开旋涡。去寻找自己的影子。或许有天我会拿手拼命的呼叫。也或许我会失去所有的力量。我知道这些都是代价。
但是代价的后面就是学*。从而不断的成长。代价我将以什么身份？什么姿态？经过你的旁边。只是为了看你一眼。试着再次拉起你的手，突然发现所有的人都静止了，他们看着我。作为一个小丑的我，却傻得可以了。钝时的我无法纠正。世上傻瓜很多，但谁能比我？夜晚了，或许我挡不住那阵忧伤的风吹。风把那云吹来，随着雨也来筹个闹。只有月光就被割的一样，一片片散落下来。好像记忆的碎片，随着雨陷到土里。那忧伤，那一阵阵雨点。让我无法呼吸。路很慢长，谁拌我走下去？我以为我有一天可以摆脱从前。试着走向幸福的起点。可那一步步都如此坚难。而你却早以视而不见。当我试图走在我们相遇，约会，快乐，幸福的那路上，脚踩这我们曾经的脚印。踩着踩着，试着回到那个原点。可是旁边的不是你，我们那幸福的季节。现在却是落叶的季度。或许哪天我笑了，不是因为你。我是真的笑了。或许深夜过后是晴天，在黎明的时候我以经知道。不是因为你。是那幽香的花提醒了我。
今天是20xx年最后一天了，时间过得真快啊!一年有这样没了，都不知道这一年我都干了啥，时间就没了。真是光阴似箭，日月如梭啊!最后一天我也没闲着，跟室友一起出去兼职了。其实我也不想元旦出去兼职的，好不容易放假。但我们学校实在太变态了，元旦一直放假放到九号才让我们考试，考试完才能回去，让我们在学校白白呆这么多天。
今天出去兼职其实也碰到了各色各样的人，早上一大早就跟室友爬起来了，出去兼职不能迟到啊!今天早上起来还是有点迟了，没办法只能抄*道了，所谓的*道就是从我们学校侧围墙翻出去，那边就是公交车站。虽然这样比较冒险，但是关键时刻只能这样了。
发传单的时候很多人的态度都是不一样的，有的人会微笑的接过你伸过去的传单，然后跟你说谢谢，当然这种人也是我们发传单最喜欢的。有些人会面无表情的接过去，有时候手都懒的伸，你只能伸长自己的手放到她手上，这样也没啥大不了的，好歹她还接了。最可恨的是那些看起来很善良，结果等你把传单递到她面前，并很客气的跟她说麻烦看一下，结果只换来一个她的侧身而过，或一个白眼。这样的人我真是觉得无语，顺手接一下又不会掉她一块肉。可能经历过这些的人都会懂我的感受，挣钱不容易啊!
根据我这一天兼职的情况，碰到的各色的人，我觉得人还是应该多替别人想想吧!当你有能力又顺手能帮别人一下的时候，为什么不去做一下呢?不是都说授人玫瑰，手留余香吗?当你帮助了别人，也许有一天，你陷入了困境，别人也会来帮助你!最后在这里祝大家新年快乐，大吉大利啊!
不知从什么时候开始，喜欢上了雨天。觉得雨天给人一种别样的感觉。不管是大雨还是小雨，只要没有狂躁的雷和呼啸的风。我常想，雨该是天地间最动人心弦的音乐，能给天地万物以安抚和慰藉，停止一切喧嚣和躁动……
下雨的时候，整个世界似乎都变得安静起来，喜欢一个人静静的坐在窗前，看着窗外。看雨滴不断地打在玻璃上，汇成水流，逃离我的视线。听着雨的倾诉，倾诉着它短暂而又快乐的时光。
雨天是清润舒爽的。燥热干涩的感觉没有了，烦躁不安的心情也消失了，一切都因为雨的到来而改变。好像雨天把我带到了另外一个世界，远离这纷纷扰扰的世间。可以忘记所以的烦恼，可以让我心无所思……
雨天是慵懒舒适的。灰色的天幕，笼罩了整个大地;柔软而又韧性的雨帘，天地即刻变成封闭、朦胧、润泽而又安静的空间，让人倍感安全而自由，可别因为它的到来改变了原先的计划而恼火。在这样的安静中慵懒地守在家中，闲散地做起*日里渴望但没有时间做的事情。思绪也最易在这样的闲散中无边无际地蔓延开去，心灵便在这样的蔓延中获得最大限度的自由与放松。而且，在这样的雨天，尽可以素面朝天，也可以把所有的房间当作卧室，随意在哪里停歇、坐卧、仰躺;还可以让所有的房间变成书房，随意在哪里阅读、思想……
喜欢雨天的感觉，一个人坐在电脑前，记录着这安静的午后，窗外的小雨、舒缓的音乐、安静*和的我，当然也少不了香醇的咖啡。很久没有这样的好感觉，这样安静的、唯美的心境。可以想些什么，也可以什么都不想，捧一杯咖啡就这样坐着……
享受雨天，享受生活!
此刻的我心情随笔（精选5篇）（扩展3）
——此刻心情随笔(5)份
你在那边笑哈哈，我在这边像傻瓜，人生若是初见，你还会让我在一边眼巴巴的望着你，而你却看都不看我一眼吗？
当婚姻生活*淡下来之后，它剩下的不能仅仅只是*淡这两个表面上的字…也许你不懂，亦或是你不想懂，但我想说，你不懂也好，不想懂也罢，以后，以后的以后，你玩好你的，我不会再眼巴巴的望着你，更不会像以前那样来和你玩争抢这个不愉快的游戏……
女人，就是这样，结婚之后总想着对方能像当初那样事无巨细的把自己放在心上。可是，当日子*淡下来的时候，你却成了他心底角落里的一个开关，偶尔，想起来时，他会打开开关，感受一下你心里的光亮，更多的，却是让你沉没在黑暗之中，任你在一个人的 思想中挣扎着胡乱猜想…感觉很可笑，但却很现实到此为止，我也不想再给予你情感上的任何压力，也不想你看到此说说后刻意的来对我说些什么，问我什么，很小的一件事，一次不大的心里波动，你，做好你自己，我，做好我自己，一切，顺其自然…就好…心，终于*静了……
不知道为什么
这一段时间情绪一直低落
今天晚上又是如此
明明晚上8点半他第一次带着小孩过来的时候
我让他不要在过来了
我希望能早点休息，安静的有些自己的时间和空间。
结果他帮他的家人做完事了
在我才关了店不到半个小时，他又来了
总是在我直接说了N遍后，还听不进我的话
让我语气很不客气的“赶”走了
尽管我知道他内心很气愤和委屈
可是为何这么多年来
他从来不了解我内心的一点点小想法呢？
而且很多话我说得很直接
他却从不当回事
每次硬要我说得很难听
撕破脸皮搞得都不好下台的结局收场
悲哀死了
本来两个店的生意不好
需要足够的耐心和精力来承受一些生活的压力
准备考虑是否要转掉一个店子
但是看到这这么多年来
两个人之间的磨合还欠缺很多很多
他永远是以自己的想法为中心
当初吵架后他自己一个人决定的要重新开一个店子
小孩也不用我管
信信誓旦旦的当着他家人的面把我列入“外人”的之列
听信他全家人的话
经济大权一定是跟我无关的
结果到现在坚持了不到半年
又想要转掉一个店子
我闭着眼睛也能想到
两个店合并成一个店子
义务免费的保姆就是我的定位了
我除了多做一个人的家务外
还得时不时承受他的夹生脾气
没有经济话语权
除了无尽的付出在等待着我外
似乎找不到一个值得我合并店子的理由
尽管现在店子的生意不好
但是饿不死我
至少我能清静一下
所有店中的一切事在我的掌握之中
轮不到任何人来指点
我只需要好好的照顾好自己的心
不用在无尽的付出后
还让他觉得是理所当然
真是恨透那个生活状态了
那不是我想要的生活
我不知道现在的生活是在惩罚他
为他以前的一切话语行为买单
还是在拿他的错误惩罚自己
我时常在比较中失去理智
想到很多以往及未来可预知的矛盾
恨不得立马从这儿消失
很不负责任的放任自己一回
可是我却不能那么做
为了家中的父母
我不能在雪上加霜了
只是每次在诸多的不如意后
我内心都会疯狂的想要逃离这份生活
不知道自己怎么了
妥协并没有让我的生活变得更好
只是在坚持的路上让我变得更加坚强了
可是这并不是我想要的生活
慵懒的午后，阳光正好，时有暖风吹来，好不惬意！感觉若不写点什么，实在对不住这大好时光。
漫步在校园里，遇见一美女躺在草坪上，睡着了，和这如夏日午后般温暖的校园景色融成一幅画。想壮着胆子轻轻唤醒她，问她是否愿意接受我躺在她的旁边，为这幅画添些色调搭配，更和谐完满些。却唯恐搅了美女清梦，酿成恶果，还是作罢了。
自顾自坐在一旁，享受着阳光的馈赠以外，还偶尔抬头欣赏一下前方的美画。却奈不住心醉于*在咫尺的景色，终于还是有违天道地偷偷拍了下来。美景当真是留不住的，偷拍了几张，总是拍不出眼睛看到的效果。眼睛当真是最神奇的照相机，直接用它来记录景色再好不过了。
要说偷拍，终归是让人不自在的，脉搏微跳，面色涨红，心底里泛起一丝波澜，好似做了自己都不肯放过自己的错事一般，看来最有效的惩罚莫过于自我惩罚了，当真不愿再犯第二回了。
小小的午后，暖暖的，有点不太像冬天，像故事多多的夏天。本该是安安静静的一小段时光，就这样让一段小插曲掀起了微微的波澜。
怪只怪你不在我的身边，让我不知道向谁诉说这温暖却不心安的感觉。
此刻，阳光正好；若与你同在，该有多好。
慵懒的午后，阳光正好，时有暖风吹来，好不惬意！感觉若不写点什么，实在对不住这大好时光。
漫步在校园里，遇见一美女躺在草坪上，睡着了，和这如夏日午后般温暖的校园景色融成一幅画。想壮着胆子轻轻唤醒她，问她是否愿意接受我躺在她的旁边，为这幅画添些色调搭配，更和谐完满些。却唯恐搅了美女清梦，酿成恶果，还是作罢了。
自顾自坐在一旁，享受着阳光的馈赠以外，还偶尔抬头欣赏一下前方的美画。却奈不住心醉于*在咫尺的景色，终于还是有违天道地偷偷拍了下来。美景当真是留不住的，偷拍了几张，总是拍不出眼睛看到的效果。眼睛当真是最神奇的照相机，直接用它来记录景色再好不过了。
要说偷拍，终归是让人不自在的，脉搏微跳，面色涨红，心底里泛起一丝波澜，好似做了自己都不肯放过自己的错事一般，看来最有效的惩罚莫过于自我惩罚了，当真不愿再犯第二回了。
小小的午后，暖暖的，有点不太像冬天，像故事多多的夏天。本该是安安静静的一小段时光，就这样让一段小插曲掀起了微微的波澜。
怪只怪你不在我的身边，让我不知道向谁诉说这温暖却不心安的感觉。
此刻，阳光正好；若与你同在，该有多好。
安静的街头，三三两两的车，稀稀疏疏的人，此时的我，安静的坐在阶梯上，看着327公交车开往那个我未知的方向，三个放学经过的小学生，流利的说着意大利语，一只大黄蜂飞在我身前的零食堆上，寻寻觅觅，耳边无限循环我熟悉的歌声，阳光像情人的拥抱，暖暖的环绕着我。
此时的我，懒洋洋的，像是被强力胶水牢牢的被粘在石阶上，起不来，走不动，就想这样安安静静的等待时光过去，没有烦恼，没有困惑，没有压力，没有过去与未来，简单的看着陌生人走过，猜测着她们从哪里来的又往哪里去……
这里慢调的生活节奏，让我越发懒惰，没有积极性，没有冲击力，像是一颗早已沉入海底的石子，没有什么能带动我，只是静静的呆在海底，沉默的仰望，海面上来而又往的船只船底板。阳光让我忘了这个世界的冷，音乐带走了心底的孤，零食填充了我饥饿的胃！
饱暖思淫欲，期待有那么一个人带走我，要像紫霞仙子说的那样的：我等我的意中人，他是个盖世英雄，他会踏着七彩云来迎娶我，他要陪我等春天的百花开，还要陪我游夏日的沙滩边，还得陪我数秋天的落叶纷飞，还要陪我牵手走积雪皑皑的街路。然后在每年的春天采一朵独一的花别我耳后，在每年的夏日留一串唯一的脚印在不同的沙滩，在每年的秋天拾一片绝美的落叶，在每年的冬天藏一掬雪水在手心…
我猜到了中间，没有猜到开头还不知结尾，我的意中人不是盖世英雄，他没有踏着七彩云来迎娶我，他只是静静的陪我看四季更迭，没有轰轰烈烈，没有难舍难分，生活还是像那海水，我安静的过自己的生活，偷闲时偷望别人从身边经过，像此时的我，晒着太阳，听着音乐，吃着零食，玩着手机，写着心情，然后心里想着我的另一个盖世小英雄快快长大……
此时的我，好幸福……
冷暖色调的调和，蒙蒙细雨击打雨伞的声音显得不重要，人们沉浸在这色调的美，有家人的陪伴，有朋友的相随，有独自一人的寂寞，这些似乎都没那么重要了，这样的音乐喷泉把韵味洒满了湖面，它们尽情的绽放光彩，它们享受着欢呼的场面，又或许这人群中有人略带伤感，有人泪流满面。
我唯独喜欢那一点点的红，圆圆的、暖暖的、是点缀的红，那垂直的线条，和朦胧的景象，勾起人们的遐想，想飞越这音乐喷泉，俯视这里的一切。
醉人心的时刻，人们欢呼，随着音乐的跌宕起伏，喷泉尽显自己美丽的舞姿，毫不保留地展现自己的美，瞬间让人释怀，点、线、面结合的如此完美。
几年后的我再次浏览这些照片，描述心境的同时想起我的两个好友，那是我工作后第一次公司宿舍结交的朋友，她们一个美丽聪慧、善良大气；一个温柔可人、灵气十足；不善于表达的我和她们很投缘，她们很关心和照顾我，每当回想起那段时光，干涩眼角便湿润了更多，那次的音乐喷泉是和她们一起度过的，此后，我再也没去看过。
此刻的我心情随笔（精选5篇）（扩展4）
——心情随笔6篇
我是一个比较不懂得怎么拒绝别人的人。大概在大家的眼中，我就是一个老好人的形象。
我还记得第一年见到她们时候的感觉。我特别喜欢许，觉得她是一个机智有趣的女孩。想跟她成为闺蜜，觉得周很怯懦。那时还嫉妒李跟许的关系。自己找了很多理由，她不想成为我闺蜜的理由。
直到现在，已经过去了一年半了。我想，我大概是找到理由了，道不同，不相为谋。
今天，是李值日。她们下午要去筛选。所以不在，我跟覃觉得外面乱，就说了几句，然后帮忙收拾好了。那时，任还在，过去找她们后就说我跟覃说李怎么，怎么样。李*时跟我也是关系蛮好的，也跟任和许说，觉得我是一个心机girl。许让她们控制住自己。当然，这些都是张在背后跟我说的。
我大概真的是眼瞎，不止眼，还有心。
我没有什么闺蜜，只好跟以前交往比较好的朋友聊了下。发现，不止我，她们同时也有这样的烦恼，一帮的塑料姐妹情。
生活难道不能简单点吗？
朋友之间的情谊，难道不能简单点吗？
说话的方式，就不能简单点了吗？
我虽然没有付出完全的真心，得到的却是人前一套，背后一套。我大概是真的被伤害到了。
心中有郁，所以有感而发，请见谅。
无数个低头的时间里，我都无法忽略胸前的一枚吊坠。我为这枚小挂件取名“心花朵朵向阳开”。它像极了一枚松果被微缩后定型，生动又不失原味。山里有随处可见的松果，俏皮而玲珑。此时，我想念送我吊坠的小新。这沉稳安然的女子是我的知己，她没有陪我一同进山。临行前她嘱我带上她的心进山，安放在某一处温暖里隐蔽。我听喜鹊欢声吟唱，想来那就是一处温暖了吧？喜鹊窝在高高的树杈上，阳光充足羽毛和暖。我要小心翼翼的找寻，让她长长的冬日心有所依。太安稳了不行，太危险了不行，太动荡了也不行。我衔着小新的一个愿望谨慎的奔跑，山水间清溪流动。在山溪*旁的稻田里，有稻穗子金亮亮的泛着光泽。这些农人真是有极致的聪明，他们积山溪水成洼成畦。种植粳米，多饱满多沉实的晚粳米。我*想念，有阳光沐浴有溪水冲刷，小新的一颗心是可以安放于此间的，大约有半个时辰左右我起身离开。其实我也把自己的心留下了。爱就是心的交付，我爱这片山水将心留下又何妨？
我们散乱的行走在稻田里的时候，高梁这家伙非要拍一张照片留念。他说假使从稻田里钻出一颗脑袋，拍出的相片会不会很吓人。我们爆笑不止，他的头像极了刺猬。如果身子隐进齐腰身的稻田，他就是偷秋的刺猬成了精怪。我美丽的女伴兰妮是之快乐鸟，唧唧喳喳燕语莺声。她是这山孕育的精灵，飞翔和降落都离不开这片土地和头顶的天空。老白的话是哲味的睿智的，纯自然的山风唤醒了老白的顽性。他不断说出有趣味的语言，引我们开心。湖的嘴里总会跑处一句“美得很啊”。
“风之堡”陪伴我们一天的时光，我们坐拥山水与友同游。我的心思时常处在游离状态，往往是朋友们哄然笑了起来，我还浑然不觉其中滋味。等到我笑了，他们他们清一色的诧然。我只得检讨自己是个慢半拍的女人，请求包涵。一日下来，坚果不断笑声成串，也不觉得饿。我们在午后抵达一家小饭店，门楣上书“云霞”。幸福就这样转换成食物的方式扫荡我们的味蕾，填充我们的肚皮。快乐和美味交错间越堆越高。我们像是找到藏匿宝藏的少年探险队，终因自身的贪婪撑破腰身，再无法走出出口。湖惊叹：怎么会有这么多好吃的诱惑我啊？是啊，只要心的触角不麻木，诱惑就无处不在。让心灵敏锐起来，青山绿水留我情愫。让眼睛敏锐起来，遥山远水熟稔于心间。
此秋，天地间遗落无数的籽实。我欲抢在鸟雀刺猬们之前去捡拾，行前游移不定寻三等四的徘徊。当秋阳吻上肩头，秋风扯紧发梢的时候，我断定自己又迟到了。庆幸的是十月不亏迟到的我，布袋子被装得鼓胀。秋天的喜怒哀乐，终于一览无余的藏进瓜熟蒂落里。
迎风，我像一株植物弯下了腰，向十月问候一声道声你好。
你好，十月。
对着灰白的天空，沉默的在宣誓，可又在宣誓着什么呢？
我，似那泛黄的白纸，我的人生，又似此时的天空，无了色彩，是种不言诉说的压抑。总是感觉疲惫，却又一次次的难以入睡，被谁笑忘的此生！狼狈的我，就这样拖着皮囊在蹒跚着，听着冬风在耳边咆哮，似是对我的嘲笑，嘲笑我的易感伤的思绪……
或许，感伤的人注定有伤情的一生，不知老天给了我感伤的思绪，是否？又从我这拿走了什么？让我伤情的人生永远拼凑不出的完美，又多了几份残缺。无声的谩骂，只是我释放的筹码，可对我而言，又有多少这样的筹码？我又能承受多少这样的筹码？沉闷，已没有再多的言语，就算有，也只是支言片语，也早已交织不成片断。沉默，是我唯一的方式……沉默时，总想，麻痹思绪的转动；总想，摧毁内心的疼痛，一次次的酒的麻醉，虽是短暂的抛空记忆，可那份短暂，却让时光变的很美，可以安然入睡。如果我的人生可以加入一杯酒，可以让我醉，那么我会选择溶蚀这杯酒，可以永久的醉，可以永远的美……让那些美不再是瞬间的拥有，瞬间的醉。可是，现实总是那么凄美，人生不会给你假设，更没有如果。不知，这是现实的妒嫉，还是我的残缺，想划个句号，却在我的皮囊中找不到空白的地方；想给感伤的思绪一个结点，却怎么也无法释然！
或许，人生正式用这些残缺的填充，来使遗憾美化，使感伤的人在美化中释然……
昨天是过去，今天是现在，明天是未来。是该抓住未来还是抓住现在。以至于过去不再是遗憾。
那一米阳光，那一刹那的笑容，那一遍遍记忆，那一切切，在时间这个杀手面前，早已成过眼云烟。这个城市，车水马龙，在不断交替的人群中，我想留住以前的一切，却发现，其实我，，早已无能为力。
家庭虽然不富有，但有亲情的温暖，满足整个心。朋友虽不多，但只有一个真心就足够，钱财不够多，但仅仅能够用就好。很多人总想大富大贵，我仅想安安静静过一生，不富不穷，不贪心，那便足够。这世界，吸引我的并非是那华丽的生活，也并非那一个个多彩的世界，在我看到，因为有你们，我的生活才会变得多彩，华丽。不奢求什么，只奢求你们好好的，便是最大的心安，最开心的事情。
我遇到很多新的事物，以及结交新的朋友，在这个时间，不知为何，以前的朋友，现在竟然慢慢远离，是我变了，还是你们变了。在这个残酷的社会中，我们该如何守住我们的友情，原来，结交一个朋友很容易，但慢慢熟悉了，坏*惯也展示出来，是不是感情还保持一致吗？是选择远离，还是持续
虽然人们喜欢感情充沛、热情洋溢、激情四射，但越是在这个时候越要做到心情*静。
有一个故事讲的是：有一个人在海边看见一个老人从海里钓到一条大鱼，本以为老人会欣喜若狂。奇怪的是老人把钓到的鱼又放回到海里。
这个人很不解的问老人：”你为什么不把钓到的鱼拿去卖呢?”老人反问：”我为什么要去卖呢?”那个人回答：”这样你就能赚到钱了。”老人问道：”有钱又能怎样呢?”那个人说：”有钱好啊，有了钱你就可以赚更多的钱，然后到海边买个房子，天天可以吹海风钓鱼休闲，那样的生活多好啊。”老人笑了笑，说道：”那你说，我现在干什么呢?”
这个故事寓意很深刻，原来我们一直在追求的东西，其实我们早已拥有。当我们用*和的心态去看待生活中所发生的一切时，我们就会心情*静。真正做到泰山崩于前而色不变，麋鹿兴于左而目不瞬。
做到心情*静其实并不难，一是学会换个角度去看任何事情;二是用发展的眼光去审视一切问题;三是善于权衡利弊，*衡各种关系;四是心胸豁达，能够包容世间万人万事。
心情激动的原因是不能换位思考，只站在自身的立场去考虑，很容易激情澎湃。如果能换个位置，甚至换几个位置去考虑就会静下心来。
心情激动的时间是不会持久的，要充分考虑到任何事情都有一个长期发展的过程，这样就不至于因一时的激动而得意忘形。
心情激动的理由是多方面的，往往只看到有利的一面而情不自禁。其实任何事物都是有利有弊，要善于扬长避短，就会让心情*静下来。
心情激动的结果有各种可能，无论是什么样的结果都要看开，这就需要胸怀博大，一切都能包容，这样心情就自然*静了。
有幅对联说的好：“宠辱不惊，闲看庭前花开花落;去留无意，漫随天外云卷云舒。”这同“塞翁失马，焉知非福”是一个意思，只要有这样的心态，心情就会很快*静下来。
有人去问一个亿万富翁：“你的钱几辈子也花不完，为什么还要不停地工作?”富翁回答说：“不为什么，就为了身上那份沉甸甸的责任。”
责任所折射的不仅是一个人的意识、良知、思想境界和价值观，还有一个人的能力。爱抱怨的人常常害怕承担责任，他们没有任何担当，唯恐连累自己。而敢于负责的人从不抱怨，一个极具责任心的人，往往也是一个极具能力的人。这样的人做事执着，更能发现和把握住机会。
一家大型公司要裁员了，杰莉和露茜都不幸上了被解雇名单并被通知一个月之后离职。两个人都在公司待了*十年。杰莉回家后，一整夜没有睡着，第二天更是十分气愤，逢人就大吐冤情：“我在公司待了这么多年，*时兢兢业业，没有功劳也有苦劳，凭什么解雇我呢?”刚开始的时候，其他同事出于同情，还安慰她几句，可杰莉老是唠唠叨叨，就让人烦了。她还含沙射影，说自己被解雇，是遭人陷害，看谁都不顺眼，对谁都没有好脸色，闹得大家都怕碰到她，见她来了就远远躲开或绕道而行。
不仅如此，杰莉还把气发泄在工作上：“反正我在这儿只有一个月，干好干坏一个样，不如干坏一点，让陷害我的人遭受损失，让老板遭受损失。”结果，她的工作做得相当糟糕。
露茜在看到自己的名字上了被解雇名单后，也难过了一晚上，但她的态度和杰莉截然不同：“既然只有一个月的时间了，不如给大家留下个好印象。”她没有向任何人提自己被解雇的事，别人偶尔提起时，她也只说自己能力不足，应该淘汰。她还逢人就道别：“再过些日子，我就要走了，不能再与你们共事了，请多保重。”大家见她这么重感情，反而更亲*她，这让她的心情好了很多。在工作上，露茜的想法是：“在岗一天就应该负责任一天，给公司、老板和同事留下一些美好的回忆，即使我走了，也会有人夸我、想念我。”
一个月很快到了，杰莉如期离职，露茜却被老板留了下来。老板说：“像露茜这样对工作认真负责的员工，正是我们需要的，我们怎么舍得她离开呢?”
一位成功学家说：生活总是会给每个人以回报的，无论是荣誉还是财富，你的责任有多大，你的事业就会有多大。
微软总裁比尔·盖茨曾对他的员工说：“人可以不伟大，但不可以没有责任心。”在这个世界上，每个人都扮演着不同的角色，每一种角色都承担着不同的责任，比如对家庭的责任、工作的责任、企业的责任、社会的责任等，但是，在生活和工作中，我们会经常听到这样或那样的抱怨。比如，上班不准时，会有路上堵车了、家里有事等借口;业绩拓展不理想，会有“大环境不好”、“业主太刁难”、“政策不对路”或“我已经尽力了”等借口……一句话，工作不尽心开始抱怨，事情做砸了也抱怨，任务没完成还抱怨。
其实，推究其深层次的原因，还是缺乏责任心。抱怨就是为了推脱责任或让别人替自己承担责任，这样的人很难指望他们成大器、成大业。责任有多大，世界就有多大。那么，就请停止抱怨吧，这样，你的人生才能拥有一个更宽广的天地。
此刻的我心情随笔（精选5篇）（扩展5）
——夜晚的心情随笔 (菁华5篇)
初秋的夜晚特别的宁静，微微的风带着清澈的凉意轻轻拂过身边，远处的灯火阑珊。丝绒蓝般的天穹上那一抹温柔的月光，轻柔似水。
“我怕来不及/我要抱着你/直到感觉你的皱纹/有了岁月的痕迹/直到肯定你是真的/直到失去力气/为了你/我愿意
动也不能动/也要看着你/直到感觉你的发现/有了白雪的痕迹/直到视线变得模糊/直到不能呼吸/让我们/形影不离
如果/全世界我也可以放弃/至少还有你/值得我去珍惜/而你在这里/就是生命的奇迹/
也许/全世界我也可以忘记/就是不愿意/失去你的消息……”
深情缠绵的歌声在寂静的夜色中一路飘来，带着淡淡的忧伤，缓缓地流到心中，仿佛在讲述一段久远的往事，又好似在触摸着那尘封已久的忧伤。一股淡婉的痛楚悄然涌上心头，泪弥漫在秋夜里。如水的月光下，淡淡的忧伤在寂寞的夜色里缓缓地流淌。
当初那些温柔的顾盼和所有牵绊的爱念，是否真的曾经属于我还是只是一种虚幻的记忆？那些极美却又极易碎的景象真的只能放在书页里吗？在淡淡的月光下，在这缠绵的歌声里，经过那么久的埋藏，渐渐地变成冰冷尘烟的心，在这一刹那间忽然又重新有了记忆。
记忆中那个美丽的夏季，有着漫天飞舞的蝴蝶与蜻蜓，有着晶莹闪烁的萤火虫，有着青青碧草嫣红桃花，一切都沉醉在那片嫣红碧绿间。落花纷飞，繁花似锦，那旧日的情怀依旧清晰美丽。月落风起，雨过无痕，灿烂的笑容里远去的誓言，写下了如烟的往事。爱情如一曲忧伤的童话在生命里留下深深的烙印，给过彼此的那些眼泪和疼痛、快乐与欢笑，已如风飘远，玫瑰和心的苍老都已无可挽回。爱情如一座恢弘华丽的城堡，轻轻一触，如灰尘般瞬间溃散。
曾经的海誓山盟温馨如玉，但是人性的脆弱和复杂又如何去面对自然的沧桑呢？所有的誓言都随着日历的枯黄淡淡遗忘，所有的誓言都随着岁月的变迁渐渐飘远，所有的誓言都付烟雨红尘中成为曾经，留下的是莫名的痛楚和永远的遗憾。
不知道你的过往里有没有那么一刻，或许是因为那时的心情，那时的天色，那时空气中弥漫的味道，都让在你不经意的想起时感觉到你的心窜到脑海里荡漾，轻轻的，痒痒的，柔柔的，泛着丝丝甜蜜。
读大学的时候，我有一个男神。之所以被奉为神，就是因为他可望而不可即啊。是的，他就像是所有言情小说里的男主角，又高又帅，是篮球校队的成员，还是学院学生会*。总之，那会在又土又小同时又肤浅的我眼里，他就是一个披着万丈光芒，踩着七色云彩却不会来接我的盖世英雄。
我们的第一次交集是*淡生活里偶尔出现的小惊喜。他所在的土木学院和我所在的经管学院要组织一次联谊晚会。他是土木学院学生会*，而我当时出任经管学院学生会文艺部副部长，两人都要参与策划组织晚会，我们便在晚会的筹备会议上见了几次面，那是他第一次知道我的名字。联谊晚会举办得很成功，似乎也因此促成了几段姻缘。在晚会结束的当天，他通过人人网加了我的好友。当我看到他的名字时，全身就像穿过电流一样的酥麻。往后的两天，我都无比雀跃地向闺蜜描述和他接触的点滴以及他加了我人人好友这件事。
我常常在人人上更新内容，偶尔也发两张自认为好看的自拍照，但他从未评论过，也很少更新人人。我们恢复*行线的状态。
大四那年，我在篮球场上看到他，不像以前那样活跃地奔跑追逐，而是一个人坐在球架下，抽着烟，眼里没了光彩。我不解他为何是这样落寞的状态，但是心里隐隐觉得心疼。于是翻开通讯录里存了很久但从来没有联系过的电话号码，反复编辑，发送了一条安慰和关心的短信过去。手机攥在手里整整两小时没有回应，我满心的失落。直到晚上8点，手机来电，显示他的名字，我的心瞬间如小鹿乱撞般怦怦直跳，响了半分钟后我接通了电话，他追问我是谁，我不敢回答，但拗不过他，最后还是硬着头皮说了我的名字，他的声音里听不出来高兴或者失望，只是很有礼貌的说，谢谢你，真的。
大学毕业的时候，我很想找到他，和他合个影。因为可能从此以后，各奔前程，再也不能相见。但那段时间，不管是在食堂、教学楼、宿舍区、篮球场或者是土木学院拍毕业照的地方，我都找不到他的身影。我甚至从他好朋友那里打听，都不知道他到底去了哪里。
参加工作的第二年，单位派我去武汉出差，在武汉大学培训学*一个周。毕业时我通过手机号码搜索他的微信并添加了他，通过微信知道他在武汉工作，于是在我到达武汉的当天便联系了他，说希望能和他见一面吃一顿饭。我心里仍牵挂着当初想和他拍一张合照的愿望。他很长时间才回复了我，问我在哪里，想吃什么，他来找我，只是他长胖了很多，希望我不要嫌弃。我心里乐开了花，回复他说明天就见面吧。
他的确长胖了，身上多了些肉，但依然是人群中能让人眼前一亮的俊俏小伙。我第一次和他并排走，距离那么*才感受得到他真的很高。刚见面时，我们都有些尴尬，不知道该说什么。他先打开话匣子，说起大四他低迷的那段时间我给他发短信安慰他的事，让他不胜感激。他虽没有向我解释那时的他为什么消沉，但我能感受到他那时的艰难和我给他的暖意。这让我们拉*了距离，开始聊起大学时光。那顿晚餐，我们吃了我早已心心念念的汉口烧烤，看到他未动一口我才知道他竟不吃辣，我责怪他不早说，心里却感动于他的体贴。
晚饭结束后，他送我回武大。出租车上，他坐前排，我坐后排，4月末的风温暖轻柔，风拂过他再吹向我，抚摸我的脸颊然后钻进我的心里，我情不自禁扬起嘴角。
我住的酒店在武汉大学的西门，但我们让司机载我们去了位于武大东门外的东湖。我们沿着湖堤往东门走着，东湖很大，湖对岸高楼耸立，霓虹倒映在湖面上波光粼粼，堤岸上的柳树垂下长条的枝叶，路灯照着它的影子在地上摇摇晃晃，马路上偶尔有骑着自行车的学生和甜蜜青涩的情侣走过。我们一路聊着天，他话很多，从大学聊到现在，聊他的工作，他的同事，他的闲暇时光，我看着他的眼睛认真地听着，不时发出欢快的笑声，他看着我笑，也把眼睛眯成了弯弯的月牙。 武大在珞珈山上，灌木浓密，道路两旁的树年纪都很大，又粗又高，我们从校园里横穿而过，一路爬山又下坡，刚刚上完晚自*的学生们说说笑笑，一身运动装的夜跑者从我们身边快速而过，带起一阵清爽的风。空气里有抽芽的新叶、盛开的鲜花、高等学府的文化，以及清甜美好的青春。 从那以后，我们再也没有见面，因为种种原因，我也失去了他的微信和其他所有联系方式，只剩下一张我们在汉口的餐馆里拍下的合照。我咧着嘴笑，他羞涩的望着镜头，眼睛跟月牙一个样。
下雨了，是春雨。滴滴答答，淅淅沥沥。 下雨了，在春暖花开的日子里。
路的两旁，满眼新绿。在雨水的滋润下，湿漉漉的绿色更加清新，鲜嫩。
心情也是清新如雨。因为下雨的日子，自有一番悠闲自在。可以安静地看雨的滴落，可以安静地听雨的低吟，可以安静地品读自己喜欢的文字，还可以什么都不做，只是任思绪漫无飘渺地游荡……
仔细想来，这段时间因同事的离去和工作的忙碌让心无暇思虑，终于在今天有了属于自己的时间和空间，终于可以安静地读书写字，所以心情才如此的安静和美妙……
记得《峰回路转的喜欢》的作者许冬林说过，喜欢一个女子的文字，时而安静，时而妖娆，于是就忍不住去想像这个女子如何曼妙。还按耐不住内心的好奇去百度搜索，想要知道她的模样是否如梦中所想。终于偶然看见她的照片，却大失所望，继而愤愤，有上当的小不悦之感。自然，蝶儿的文字没有那么引人注目，蝶儿的淡妆也不至于那么令人失望，此刻却面红耳赤羞涩起来，好似自己就是那个人不如文的安静女子。
雪小禅也曾在《旗袍的暧昧》里说：旗袍是暧昧的，就像两个彼此爱着却又隐忍的男女，欲拒还迎地朝着爱情的方向。王家卫的一场《花样年华》，把旗袍的魅力尽情诠释。声色光影中，张曼玉把旗袍的美演绎得淋漓尽致。于是大街小巷旗袍泛滥，经常会遇到亵渎旗袍的身影。
原来，太多女子喜欢旗袍，却不懂旗袍的内涵，也不知旗袍对身材气质的要求如此之高。自己也是喜欢旗袍的，记得曾看见一件淡蓝色绣花旗袍，很是漂亮，穿在身上，立即袅袅婷婷，优雅迷人。但是有自知之明的自己知道旗袍再美，却不适合自己，终是柜中之物，只可收藏，不能穿出。于是强忍着没有重金买下，据为己有。很多东西，许是因为太珍贵，我们会舍不得碰触，怕俗世的繁琐会伤害这一份珍贵和难得。
其实人和衣是一样的。人生路上，会遇到很好很优秀的人，却时间不对，地点不对，知道不适合自己或是最终不属于自己，所以只是远远地欣赏，或者默默地喜欢，也不去投入太多感情，也不管他知或不知，觉得都是自己的事情，与他无关。兀自喜欢或悄悄改变，尊重自己的感觉，随时光流转，如花开花落，云卷云舒，自然淡定……
书中自有黄金玉。没错啊，伴着淅沥的雨声，读着美好的文字，心情也会幸福飞扬。只愿我和你一起能在美丽的季节，在世界阅读日到来之际，在温润的文字里面朝大海、心向蓝天，春暖花开，享受幸福。
雨停了，阳光明媚，文字融入了春暖花开的季节，蝶儿也至花间飞舞。：
印象中的秋雨，淅淅沥沥，延绵不绝，犹如一位温婉的南方女子唔哝软语般的倾诉，而今天的雨下的却如此酣畅，像是蓄积之后的澎涌爆发，不带一丝牵挂。
湿冷的空气透心的凉，群岚环抱的周遭也死一般的静，没有阳光的午后弥散着淡淡的忧伤，远山的沉闷使空气变得凝重起来；雨雾中的村庄若隐若现，我的视野就这样被禁锢在咫尺之间，远处是匆匆赶路的行人，*处的窗外几个孩子在雨中放情的嬉闹，遮风挡雨的伞早已不知丢到何处，担心他们的身体之余，却也深感自己的怯懦，不知从何时开始，每逢雨天只是拼命的跑，生怕被雨淋湿，现在才知道，不是怕雨的湿，而是怕湿冷的心找不到温暖的守护。
窗外的雨还是那样的急切，没有丝毫要停的可能，我轻轻地裹紧上衣，喝一口温热的茶水，顿时一股暖流传遍全身，我似乎又从悲恻的凄寒中苏醒了过来；杯中腾起的.热气，迷离着我此刻的思绪，也模糊着我朦胧的心迹！
现在终于知道为什么下雨天的自己会那么赖床，原来，轻轻的梦呓可以掩藏隐隐的感伤，朦胧的心可以忘却淡淡的思念。
昨天下午，乌云阴沉沉地笼罩着天空，像一口巨大的黑锅压得大地透不过气来。天似乎也黑的早，不到5点就黑了。就在不知不觉中，秋雨无声无息地落了下来。我站在窗前，接着院子里的灯光，向外望去，雨丝儿仿佛是一根根银针落在地上；今年的秋天，不必往年，已经有两个月没有下雨了，自从秋收以后，农民把小麦播种在收获玉米的地里，连续浇了两遍水。麦子虽然出来了，但是由于气候干燥，长势不是很好，一场秋雨的来临，给干涸的大地带来了湿润。给麦苗带来了丰足的营养。它会茁壮的生长。这场小雨。给明年的丰收带来了希望。哭了一夜的秋雨哭出了一个雾蒙蒙的早晨。整个天空满怀阴郁的情绪，极不情愿睁开了惺忪的睡眼。
季节过了霜降，还有几天就是立冬了，这也是一场秋雨了。秋天的雨，它是彩色的，你看，它滴到枫叶上，枫叶立刻变红了；它滴到麦田里，麦田里的麦苗立刻变成的了绿绿的颜色，雨点落到了我院子里的花卉上，铁树的叶子更加碧绿了，菊花叶子上的尘土，也被雨点冲刷的不见了，绿油油的，盛开的菊花，白色的菊花更加纯白，黄色的菊花，更加金黄了，紫色的菊花，更加鲜然夺目了。还有一盆绿菊花，含苞待放。绽出的几根绿丝，更是惹人喜欢。院子里的一株大丽花，在淅淅沥沥的小雨中，继续绽放，美丽多姿。墙头上的忍冬花，不惧寒冷，在雨中更加生机勃勃了，绿绿的叶子，布满了墙头。
小雨淅淅沥沥。撑一把透明伞，在雨中漫无目的地走着。漫步街头，都是潮湿的空气，雨静悄悄地下着，街上撑伞的行人稀稀疏疏，来去匆匆，来到田野，放眼望去，路边的大树，叶子被虫子吃去了不少，被秋风卷走了一下，剩下的一片金黄。代表着过去盛夏的繁荣和辉煌，现在，在秋雨中瑟缩不宁，回忆着光荣的过去。渐渐枯黄的树叶，雨滴肆意的打在它们身上，它们**出‘啪啪’的哀鸣。草色已经转入忧郁的苍黄，一颗颗毛谷英像没有种子的谷穗，在雨中瑟瑟发抖。地上的野花，一失去夏日的繁荣，找不出一点新鲜的花朵。小草失去了往日的绿色，被自己的种子压垂了头，含着满眼的泪珠，在那里叹息它们的薄命，最后的一场秋雨，竞这般凄凉。
下雨天，总是触景生情，总是会勾起太多的回忆。伞跌落到一边，闭上眼睛，感受着雨落在的感觉。凄凉的雨滴顺着头发，在空气中缓缓流动，凝聚，下落，扩散。雨越来越大，模糊了视线，模糊了记忆，打进了我心头。也许寂寞的人才懂雨的心情，但愿它不会在我心理泛滥成灾。
眼前的乌云遮蔽着天空，看不到苍穹的光亮，但是，秋雨过后，必然会有晴朗的天空。秋天过后，是寒冷的冬天，冬天的到来。春天还会遥远吗？那田野里将要枯萎的万物，当明媚的春天到来的的时候，你们不是一样勃勃生机吗？
此刻的我心情随笔（精选5篇）（扩展6）
——心情随笔日记 (菁华5篇)
早上一起来，我就把昨天获奖的证书带到学校去。我把证书拿给陈老师看，陈老师看了说：“你真棒。”马老师也夸奖我了。我的心情顿时变好了。
我在回家的路上，我听见鸟儿早天空歌词，好像在像我祝贺；我看到花儿在阳光下盛开，好像在想我祝福。我欣喜若狂，连走路都是连蹦带跳的。
人生并不会永远一帆风顺，有欢笑也有泪水，有失去也有收获，有冷漠也有温暖，关键不是多少次跌倒，而是还有没有继续前进的勇气和信心。因此，所有未来的日子，只要你快乐、阳光，都将是最好的时光。
——题记
还未来得及回味，夏天便匆匆而过了。我想象着你的美丽，徜徉在你的爱恋之中，走进了秋天。入秋了，南方依旧是暑气未消的样子，阳光炙热难挡。被季节感染的思念之花，依旧怒放着，执着美丽，冷暖自知，一副无所畏惧的样子。
光阴的故事，写在你微笑的脸上，又停在我散落的心情之上。我把故事慢慢积攒起来，写成幸福的诗句，送给你，也送给自己。生命的旅途，一程有一程的风景，只要有你，沙漠也是绿洲；一程有一程的故事，你讲，我听，我写，你读。
喜欢在烦闷的午后，坚持让自己变得安静，记下一整天想你的语言。此时，心灵的最深处，始终都是你美丽的样子：清瘦、温柔、微笑、酥软、羞涩......让我忘记尘世的喧嚣，尽情领悟爱的真谛。即便时光走远，我始终在你的世界里，停顿在有你的那一个画面。
我张开手，想抓住一缕时光，蓦然发现，时光也有缝隙，那是一扇时空之门，门内是我，门外是你。我把手伸到门外，触碰到你的肌肤。你从未逃避，我从未退缩，彼此有千言万语，却又毫无头绪，心很乱，搅在一起，把时空穿越。
人，生来本无一物，何处惹尘埃？只是，走过的路多了，跨过的桥多了，心也就累了。而你，是我红尘中遇到最心动的女子。有你，看山是山，看水是水，真实地快乐着，哪怕时间匆匆溜走，却也沉淀了一份静美。我拍拍心灵的尘土，再出发，云淡风轻。
爱情，是一缕可以钻进心灵的阳光；你，是一缕钻进心灵的柔情；我，是一缕淌过生命的温暖。我的心情，只有你能读懂；你的世界，只有我能走进。今生，我们是彼此读懂的人，虽山水相隔，却*在咫尺，在某个不经意的日子，蓦然眼前。
总想，所谓的爱情，就像我自己描述的那样：可以穿过惊涛骇浪，却常常穿不过密密匝匝的生活琐碎。我们也要面对生活的琐碎，总要来日方长。那些属于一个人的`爱恨情仇，永远都不能记挂在别人身上，但总要共同面对，需要坦然。如果事事牢记在心，再坚强的心都会崩塌。
人生路上，请珍惜每一个欣赏你的人，珍惜陪你一起看风景的人，或许，只是一个拐弯，便会遇到下一个十字路口，没有足够的深深相恋，便不会有携手同行的勇气。真正的爱情，都需要执着，不是一分一秒，也不是一月一年，而是岁岁年年。待到青丝变白发，若还有一丝爱的暖意，便是爱情里最明媚的阳光。
人生，无论繁华与*淡，都要有属于自己的爱情。即便没有两情相悦，也有一厢情愿。爱情得意时，好好珍惜；爱情失意时，看淡看开；爱情磨难时，共同担当，只有这样，爱情才有清香自来，生活才有幸福和宁静。
其实，只要真心爱一个人，总会照亮寂寞的心房，总会点亮暗淡的生活。即便是一刹那的相遇，也会留下一生的美好：你愿伴我一生，我就陪你一世。
静静的夜里，我缩在电脑前的椅子上，闭着眼睛，静静的听着那些伤感忧郁的音乐，任泪水倔强的从左眼角划过流到右眼里面，然后再慢慢流到心里面，也许此时只有安静的夜知晓我的心情。
朋友都离开了，我的生活从此变得很*淡，很*淡，没有太多的话语，没有太多的思想，就连微笑也已消失在了嘴边。
回首往事，感慨万千，这样的日子还会持续多久？
夜色加深，思绪飘凌，哪儿才是心灵的最终归宿？
而我现在要做的就是让自己的心得到一个可以寄托的地方。面对着这个世界，面对着这个年龄，我还没有做好准备去迎接这个“社会”。也许只有经历了我才会懂得，才会明白原来一切的一切都是可以无所谓的。我从不相信自己会永远的沉沦下去，从不相信天底下就没有我的一方天空，我就是这样，我在走我的路。我的路由我来主宰。面对困难咬咬牙挺过去又是一番晴朗的天空。我不会向命运低头，只有坚持才是永恒。我相信年轻的心永远不会衰老，我会张开双臂让拥抱蓝天。不再害怕高处不胜寒。试问，又有几人敢于独上高楼……
夜色慢慢吞噬着一切，白天的喧嚣慢慢凋零，一切又趋于*静……
06月22日星期三天气：晴
老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼”，孟子的这句话家喻户晓，儿子今天给我讲了一件小事，也更让我对这句话有了更深的理解。
前几天，儿子骑着自行车去上学，在路上，自行车掉链子了，正当儿子蹲下吃力地安装链子时，一位路过的中年男子和蔼地停在孩子身边，蹲下帮孩子安装好链子，说了声好了，就骑车走了。
很简单的一件事情，我的心却被触动了一下。我在想，他一定有一个儿子，并且和我儿子差不多一样大。或者有一个漂亮的女儿。他一定会是一位很好的父亲，才会不怕一手油污，去帮别人家的孩子。
一件很小的事情，在儿子的心灵里又一次播撒了善良的种子。
老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼。它一定会成为当今社会的主流，并且作为中华民族的优秀传统一直保持下去。
以一张工作照结束这个炎炎的夏日......
在这陪着落叶飘零的早秋，一场秋雨一场凉。很多人到了冬天总是怕冷，那是因为没有领悟古语春捂秋冻的内涵，浅浅的寒意刚刚袭来，适宜的凉爽刺激，有助于锻炼耐寒能力，在逐渐降低温度的环境中，经过一定时间的锻炼，能促进身体的新陈代谢，增加产热，提高对低温的适应力。不过貌似受厄尔尼诺气候影响，今年夏季持续高温多年不遇，冬季可能会更冷，提醒广大市民朋友提前做好过冬准备，不要被冻哭了哦。
有时候想不通为什么我这么才华横溢却不善于表达，上学时作文经常被老师当范文读，还发表过文章，灵感来的时候思如泉涌下笔有神，却总觉得思想和口才之间缺一道电，想的和说的连贯不起来，还是读书少!国学大师翟鸿燊在高品质沟通里一语道破天机，相由心生，口乃心之门户，心里想的不能表达出来是心门紧闭。大师还说，人际沟通，最忌讳的就是一脸死相，哈哈哈，说的是我吧?我要打开心门，敞开心扉，接纳所有，不要总是冷冰冰拒人千里，总是喜欢一个人独处。有人羡慕我遇事冷静，从不慌乱，其实我只是表面看上去镇静，心里早都十万火急如热锅蚂蚁。
可是冥思苦想百思不得姐小时候没受什么灾难啊，老师们宠同学们捧，怎么会这样呢?究其原因是不是跟刚上学前班的那场车祸有关，至少一个月都没有去学校，别的小朋友背着书包去上学，我眼巴巴的站在门口看着他们，他们用异样的眼神看着我，也许那会我才慢慢变得孤僻，也许跟我天生的双鱼座AB血型有关，也许跟家里有事辍学半年有关，也许......印象中好像取绷带那天在中间那个房间妈妈眼泪汪汪的站我不远：来，艳，慢慢往前走，就怕我腿瘸落下病根一辈子难过，不过还好没有，下巴的疤也没有影响姐秀丽的容颜，反而增添一份神秘的色彩![酷]还记得妈妈说那人把我撞了后要给钱，她居然死活还不要，最后那人硬是塞了两块钱!两块钱哇!那时候人也穷，也善良，不知道富礼坊那个人每次路过我家门口的时候会不会有歉疚感，会不会想当年被他撞的那个小女孩现在怎么样了?知识是学来的，能力是练出来的，人的境、人的德行是修出来的，继续修炼继续修炼。
待小儿长大学业有成，宠辱不惊看庭前花开花落，去留无意望窗外云卷云舒，褪去虚荣看淡浮华静下心来好好写本自传，写我亲爱的父母，写我的兄弟姐妹，写我的......
此刻的我心情随笔（精选5篇）（扩展7）
——心情语录心情随笔 (菁华5篇)
1. 我也曾盼望有一个人，将我好好收藏，妥善安放，免我苦，免我惊，免我四下流离，免我无枝可依。
2. 你可笑的蜜语甜言，再也愈合不了我的心碎。
3. 听你说的那些话，不再为了感情伤害自己。
4. 悲伤惹感叹，回忆永牵肠。
5. 在记忆里，永远抹去尔的承诺
6. 为什么我们总是不懂得珍惜眼前人?在未可预知的重逢里，我们以为总会重逢，总会有缘再会，总以为有机会说一声对不起，却从没想过每一次挥手道别，都可能是诀别，每一声叹息，都可能是人间最后的一声叹息。
7. 雨，在不同的人的眼里，有着不同的景致;就如眼前的山水，一千个人有一千个风景一样。对雨，有人喜欢，有人讨厌，有人叹息，有人痴狂，感受各异。
8. 人们总是无法抑制自己的喜怒哀乐等情绪，尤其对孩子的期望越高时，就越容易因为出现与期望相反的结果而失望，甚至因此和孩子发生冲突。有时更会因为那是自己的孩子，而口无遮拦地骂过头。
9. 雨还依旧在下着，就不由得又心生几分伤春感春的情怀来，不知不觉春深了，无声无息夏来了。青春不就是这样慢慢变老的嘛，梦想也是如此悄然渐逝而去……
10. 雨也如同花草树木一样，能否成为风景，还取决于人们的'心情。久旱逢甘霖，不论在谁的眼里，都是一份美丽;而淫雨霏霏，堤破水淹，又有谁不为之而心烦?
11. 决定放弃你的那一刻我哭了，我的眼泪证明了我是真的很爱你。
12. 什么是勇气?是哭着要你爱我，还是哭着让你离开。
1. 经历风雨，我只想要少一点悲伤悲伤。
2. 以后继续做回那个爱笑的孩纸，只是笑的有点落寞。
3. 如烟的容颜渐渐模糊了视线，以往以前是那般的甜蜜，而如今却犹如低哑的老旧唱片，演绎不尽的都是悲伤，吟不出那唯美的韵律，奏不出那如烟的思念，传递不了那如梦的祈盼。
4. 女生，喝醉旳时候想旳第一个人，便是伤她最深旳人。
5. 太多的无奈，因此悲伤，太多的不舍，注定受伤害。
6. 为什么我的梦一下子变美了变厚厚温温的.正因它牵挂你淡淡的不怕的说想念你。
7. 自从你离开后，我就学*并领悟了微笑，正因我知道，我的泪水，不会有人为我擦拭。
8. 忘了如何去爱，忘了如何去痛，忘了所有的一切，剩下的只是，行尸走肉
9. 慢慢的，连自我的心都慢慢封闭了。
10. 人生最大的幸福，是发现自我爱的人正好也爱着自我。
11. 其实这个世界上没有那么多的如果，有时候，咱们一瞬间失去的东西就是永恒。
12. 谁是谁性命中的过客，谁是谁性命的转轮，前世的尘，今世的风，无穷无尽的哀伤的精魂。最终谁都不是谁的谁。
13. 人生是一次旅程，有上坡也有下坡。我不在乎自我的终点是坡顶还是谷底，只在乎沿路的风景美丽而富有生机!
14. 有时候，突然想结束自我，但是没有离开的理由。
15. 只要比竞争对手活得长，你就赢了。
1. 太好听的话语，一脱口就过期。
2. 回忆，真的能让一个人变成神经病，前一秒，还是嘴角微扬，这一秒，却湿润了眼眶。
3. 不想放下因此一向坚持，不想流泪因此一向装笑，不想被丢下因此宁愿独自一人。
4. 我要的是你在难过的时候想到的第一个人是我而不是最无聊的时候想到的第一个人是我。
5. 以前我是一个任性的孩子，任性的以为你只属于我，我只属于你。多谢你告诉我，这个世界上谁都不是谁的，我们终究只会，属于我们自我。
6. 你飘进了我的心里，左右了我的世界，你让我的世界灰白，你累了吗?累了就请离开吧!
7. 最大的梦想就是期望有一天，我走在马路上，有一帅哥把我捡回家。
8. 不好以为岁月很长总有大把的时刻来挽回和原谅。
9. 我想可能每个人都有一些演戏天分假装难过假装感动假装开心
10. 心里些许的失落，原来有很多东西完全不是个人能掌控的，于是就有很多很多说不出口。于是就微笑着让该发生的发生;该消失的消失，该来的来该去的去，该说的说该闭的闭，该猜的猜该想的想，该写的写该停的停;我还是我，我一向在那里。你还是你，你已经离开那里。
11. 我们以前经常说，以后我们要做什么工作，以后我们要过什么样的生活，以后我们都要为了什么去努力，但，我们从没说过以后我们会形同陌路。这种结局，不是我们以前说的以后。我没办法不恨你像个孩子一样的任性，不恨你对自己承诺的背叛，也没办法去拒绝对你的想念。所有的事情都已尘埃落定，你要走，我不挽留。当所有的心情都变为*静，我终于可以远远地望着你，不再去想彼此的世界能够靠*，我发现距离也是可以很美，美到不需要不安与失落。
12. 再见了，我那么那么爱你，虽然笨拙，但也努力做了好多，所以我不遗憾了。现在，我把爱情还给你，你把我仅有的一点点骄傲还给我好不好?
13. 似乎等待了一百年，忽然明白，即使再见面，成熟的表演，不如不见。
14. 撕心裂肺的挽留，不过是心有不甘的表现。
1、幸福不会遗漏任何人，迟早有壹天它会找到妳。若渴望，请等待。
2、活在当下，生命的每壹刻都可以如花开般美好。
3、不停的写日记，我不知道停不住的究竟是笔，还是记忆
4、几句温暖的话，比妳想象的更能帮到别人。
5、生气不过是为了找个借口引起妳的在乎
6、妳改变不了昨天，但如果妳过于忧虑明天，将会毁了今天。
7、下辈子，我要做妳的壹颗牙，至少我难受，妳也会疼。
8、单人旅途不会孤独，因为我壹直与自己的影子同行。
9、想要成为别人，就是浪费妳自己。
10、每次看到街上牵手的情侣，总是会沉默，我真的想妳了
11、上学的时候，有没有壹个人曾是妳左手边的风景?
12、有时候，妳不得不独自面对，只为了证明妳可以
13、壹念花开，壹念花落。这山长水远的人世，终究是要自己走下去。
14、千万个美丽的未来，抵不上壹个温暖的现在。
15、把壹些想忘记的，装在壹起，烧掉，让它灰飞烟灭°
此刻的我心情随笔（精选5篇）（扩展8）
——我的总结的心情随笔散文 (菁华5篇)
浑浑沌沌的又一年过去，日子被生活打磨得什么追求好像都没有。这一年来父亲的身体比去年更不如了，每天都像挨不明的更漏；睡眠不好，疼痛不消。我半夜好多次做梦都感觉电话在响，心不踏实就跑回家看一趟回来再睡（好在不太远）。孩子永远都像未长大，一直都不懂事（不知是不是我的教育问题）。以致我的眉头永远都皱着怎么也展不开。心境也不怎么好，整天都疲惫不堪郁郁寡欢。
忙里偷闲看看书，暂时忘记这份沉重。看人家烹茶煮雨，闲看落花。一舟一槁晨听虫鸣鸟语；晚对夕阳西下渔歌唱晚分外惬意。小轩窗内青梅做酒，湖笔宣纸墨随心飞。而我离诗意的生活遥远得不可触摸。
这一年工资也不怎样，生活也非常拮据，好在能有时间多陪陪父亲，缓解一下母亲的辛劳。尽一个儿女的本份，简单的一食一蔬父母都很满足。粗茶淡饭儿女绕膝是所有老人的心愿，父母老了怕孤单怕冷落。一声问侯一次次的陪伴都像一季暖冬滋润心田。
一季季花开花落，走到了人生的中年，背上背负着小小的巢，有小小的欣喜、有太多的责任，不敢懈怠不敢退缩，张开臂膀，给父母一把伞，遮去风雨。给孩子一扇窗，打开后有阳光有希望。
总说时光不负卿，我只有一身疲惫满脸菜色。粗糙的双手，仅有一颗坚韧的心，任命的前行，倔强的不回头。拉着这个巢风里雨里的走，泥泞时哼哼小调委屈时展开笑脸。哭也罢笑也罢，自己的人生自己调。
春天的天空总是阴阴沉沉的，这两天陆陆续续下着雨，雨过后是冷空气来袭，北方呼呼地吹过不停。家人都陆续感冒了，自然我也不例外，所庆幸的是并没有流让人厌的鼻涕，只是喉咙痛同打喷嚏，感冒使整个人心里空荡荡的，昨晚同姐姐他们讨论派对的事，派对请人都是件麻烦事，我搞不懂有什么摆的，而且还大摆，搞些无聊之事来做。
到了夜晚有点冷冷的感觉，窗户外吹进来的风让人浑身哆嗦，很久没有看见月亮了，伴随着春天的到来，我想起这些年来一直都是哥哥给我过生日的，顿时整个人心生温暖。
有时候会听听那些儿时的音乐，总会不自然的让人陷入了回忆之中。如果回忆可以酿成酒，我想它一定可以让我一醉方休。醉后总会想起儿时浪漫而又天真的童年，只是生活中我们却是一个不折不扣的疯子，与自己内心的另一个人完全格格不入。不是不想改变，只是怕那些嫌言碎语刺激到了自己敏感的神经，从而一一爆发。于是，我们只有继续招谣撞骗，继续维持他们认为满意的形象，可是，当需要他们陪伴需要他们安慰需要他们帮助的时候，都只会袖手旁观。你们看，我们努力维持的形象却只是别人的不屑一顾，何必活得那样别扭呢?如其结果是那样的让人痛楚，还不如活出自己的风采做一个真正的自己。
一直以来，我都不会随便同人谈心。纵使说出来，在别人眼里也都是一些不值一提的事情。所以，自然而然，我也懒得听那些自怜自哀的忧怨。一次两次还好，多说只会让人烦闷。这样就导致我的人际圈子逐渐减少，所能称之为朋友的也只有少许人。
我这个人很怪很怪的，有时怪得让难以接受。同时我又是一个爱静的女人，就算是朋友我也不想她经常打扰我。我喜欢一个人呆呆地沉默着，不去参与他们的聊天范围，只是默默地看着。也许坚强也是这么训练而来的吧，从前不开心总会低声哭泣，现在只会不断安慰自己，即使哭泣也是往然徒劳的。那样只会让人觉得你懦弱。在生活里，我很少会去羡慕别人，若总是羡慕，那我将永远活在自卑的阴影里。
我说话总是太过直白，对于那些无法理解的人来说是一种巨大的冲击。我想我应该学着如何说话如何做事，但是我这人真的很懒很懒，什么事都懒得去学。
安静的街头，三三两两的车，稀稀疏疏的人，此时的我，安静的坐在阶梯上，看着327公交车开往那个我未知的方向，三个放学经过的小学生，流利的说着意大利语，一只大黄蜂飞在我身前的零食堆上，寻寻觅觅，耳边无限循环我熟悉的歌声，阳光像情人的拥抱，暖暖的环绕着我。
此时的我，懒洋洋的，像是被强力胶水牢牢的被粘在石阶上，起不来，走不动，就想这样安安静静的等待时光过去，没有烦恼，没有困惑，没有压力，没有过去与未来，简单的看着陌生人走过，猜测着她们从哪里来的又往哪里去……
这里慢调的生活节奏，让我越发懒惰，没有积极性，没有冲击力，像是一颗早已沉入海底的石子，没有什么能带动我，只是静静的呆在海底，沉默的仰望，海面上来而又往的船只船底板。阳光让我忘了这个世界的冷，音乐带走了心底的孤，零食填充了我饥饿的胃！
饱暖思淫欲，期待有那么一个人带走我，要像紫霞仙子说的那样的：我等我的意中人，他是个盖世英雄，他会踏着七彩云来迎娶我，他要陪我等春天的百花开，还要陪我游夏日的沙滩边，还得陪我数秋天的落叶纷飞，还要陪我牵手走积雪皑皑的街路。然后在每年的春天采一朵独一的花别我耳后，在每年的夏日留一串唯一的脚印在不同的沙滩，在每年的秋天拾一片绝美的落叶，在每年的冬天藏一掬雪水在手心…
我猜到了中间，没有猜到开头还不知结尾，我的意中人不是盖世英雄，他没有踏着七彩云来迎娶我，他只是静静的陪我看四季更迭，没有轰轰烈烈，没有难舍难分，生活还是像那海水，我安静的过自己的生活，偷闲时偷望别人从身边经过，像此时的我，晒着太阳，听着音乐，吃着零食，玩着手机，写着心情，然后心里想着我的另一个盖世小英雄快快长大……
此时的我，好幸福……
情，若说定要结缘，那谁乱了谁今生的等待？情，若说注定等待，那谁又丢了谁今生的誓言？前生，你是我三生石畔的彼岸花，为此我们苦苦相错几百年。前生，我是你奈何桥上的孟婆汤，因此我们苦苦相忘几百年。今世我问，我还要念你几个百年，等你几个百年，才能将前世的缘带到今生，圆我此生痴念？
研一纸笔墨，诉一纸思念。笔尖摇曳着记忆的残花，似天空的晚霞带着黄昏的哀伤。此刻，我心河泛滥，思念的潮水肆意的向我涌来，我想逃却找不到出口。于是，我又再次跌倒在思念的海潮里。眼睁睁的看着思念的潮水将我吞没，就像我眼睁睁的看着你转身一样，我是那么的想改变这种无法承受的局面，但我却又是那么的无能为力。伴着眼泪的叹息，想你了，原来想你是种无药可救的病！多想问问此刻你是否能感觉到我对你的思念，是否也曾想着我？你会不会看见，今夜，我为你留下的相思一笔？
夜未央，整座城市的孤寂打落着离人的泪。我与这里是如此的格格不入，没有你的城市，我，来错了地方。但有你的城市又怎样呢，唯独不同的是思念不用如此的长途跋涉。我不知道为何总是想起你，我也曾努力的想把你忘记，但我始终没有做到。似乎想你是我思绪的唯一出口。似乎想你是我夜夜的情劫。心被煮在思念的沸水中，不一样的温度却都是同一种痛，这就是思念是种会呼吸的痛么？也许爱你，我注定要背负一生遗憾。
剪不断的思念种种，理不清的事事纠葛。总是这样在千丝万缕的悲伤中寻找着关于你的一丝丝联系。你的心情无人懂，我的心情在说话。反反复复，重重叠叠，看似有踪可寻的爱情却又是那么的模糊不清哀伤连连。心中想的，嘴里念的，是那么的轻，但却又来的那么重。此刻，仿佛我又成了你前世奈何桥上的那碗孟婆汤。要不，你怎么又将我生生相忘。要不，情又怎么会哀断残雪。要不，我又怎么会感觉我是不是错了今生，错过了你。
一份美好要潜藏多久才叫做回忆？走吧，就让一切都风轻云淡，就让我同孤单再醉一回，就让没有你的日子还有我。冷冷的寒风吹落了温暖，这个冬季你还好吗？记得好好地照顾自己，替我照顾好你自己。现在我只能在笔尖许你一声温柔，希望这一点点思念也能为你带去一米阳光，温暖你整个寒冷的冬季。祈祷，我愿你幸福一生，我愿你安好天晴。我不坚强，我也不阔达，但是在我自私怯弱的心里，我却是那么的希望你快乐。知道到吗，你若安好，我便天晴。
默默地看着窗外那些单调的只剩黑白的雨，也不知道自己的眼睛里还剩下什么颜色。多想自己能有一个安睡，能有一段美梦。时间啊，你什么时候可以还我一帘幽梦，可不可以不晚不早的还我，在我最美丽的时刻？午夜的风似一位孤单的老人，看尽悲欢离合，数尽岁月沧桑。似乎他正在跟我诉说一段又一段的故事，关于那些风来风往的相遇和擦肩。我听的有点醉了，这故事与我是何等的相似。也许，这就是生命中那些不期而遇的感触吧！
轻轻的问声，你还好么？丫头，同一片天空下，为何我们却住在两个时空里？前世今生，这样的相错还叫缘吗？今生我爱的好苦，来世如能相遇希望不再是望断秋水，来世希望能有个春暖花开的相守。丫头，对不起，你的心情我不懂，可你听，我的心情在说话。
有些春天我看不透，困意袭来，乏意懒惰。有些春天我看不开，细雨绵绵，愁绪浓浓。总是在春天刚来，心中就滋生些许情愫，绕着主心骨，左右摇摆，要如何收拾心情的忐忑。
黑夜孤单，凉风飒爽，回忆渐渐滴透记忆的海绵，挤下一些悲伤。听着过往讲述自己的故事，听着听着就扰乱了心，血液拨动的心狠狠冲撞的心房，痛的呼吸短促。多久了，在一起的日子真的很久了吧！已是*淡如水的，故事，声音，笑靥，举止，味道，熟悉的身影已不经常在眼前晃荡，应该是至亲的感觉。最是想到悲伤处，心痛便不约而至，痛啊，闹啊，疼啊，谁知道它在折腾什么，就那么任性的来着，没人管，没人问，叫人不得安生。
我不喜欢那种感觉的，分不清痛与爱的间隔。有心痛的时候也许还爱着，心*静了，那些曾经划破的伤口就全部愈合了。爱呢？是不是就散落在*静的海面上，没有风，没有浪，没有行船，没有灯塔。只有一个人，一条灯光，打在海面上，笼罩着整个身体。眼前迷茫黑暗，远方看不见，抬头看不见，世界是光明的黑暗。更不会祈求有久违的光明，因为它一直在，只是闪了眼，谁也看不见了。
不能摆脱就要逆来顺受，等啊，盼啊！是不是爱的太浓，羁绊了归岸的行船，载不过陌生的行人，到达不了预期的地点。我不怪，只是不懂，那么耀眼的光独留在海面，难道你看不见？怪眼睛看的太*，怪声音喊的太低，怪身影太陌生？还是怪你太懂我的故事，需要一些插曲来增添生活的色彩。我给自己千百个理由解释，原谅！最终还是找不到合适的答案。你不说，你说我懂的，我不说，我说你知道，其实呢？我们都太懂却总是怀疑陌生，太熟悉而害怕不是同为一体的分离，这就是爱吧！
爱的太美，慢慢我们学会了改变。我曾因你的一句不开心与悲伤的时刻斗争了好久，后来我悲伤了。你曾为我的一句话伤心了许久，后来我心痛了。我们曾一起讨论人生，你赢了，我输了，我黯然默许很久。我不知道是怎么了，关于你的，我潇洒的侃谈后留在我心底的总是一些莫名的悲伤。我真情流露的心底表达，说出来沉淀的总是一些看不透的凄凉。
看着你，我坚定了改变。关于你的悲伤我选择逃避到角落，一个人为你祈祷默默悲伤。我小心翼翼思考着每一句话，关于以前的笑我也收敛了好多，怕笑的太开心，说的太放肆，伤的莫名其妙。我开始谈一些关于你认真的话题，听着你说，我笑。可还是疏忽了你的悲伤，来的迅雷不及掩耳之势，打的我措手不及，我沉默了。只是留着时间慢慢消磨，等着天亮后压抑的心情，小心把悲伤收藏在心底，给你一个笑容的问候。
改变后的自己还需要改变，太懂你的世界后，以不懂的姿态让你不懂了我。你难过，我伤心。对于爱中无需彼此找借口，若能找到就是怪彼此的冷漠，要不就说一些绝情的话来结束争吵。而后呢？是分离还是你的泪水挽留，是陌生还是我的心痛回首。再然后呢？生活还要继续吧！是继续挣扎在爱情深渊里，无休止的重复离合，还是你依偎在我的肩膀看着彼岸的风影，享受着生活与爱情的结合后的一种幸福呢！
信任吧！我不懂的，你告诉我。你不懂的，我给你说。互相没有秘密彼此透明，不再流着眼泪说晚安，不在捂着心痛说再见。牵着你的手不放，奔跑，招手，回眸给你千缕幸福的笑，温暖彼此呵护的心。
我想要的，你不懂，其实是你无需要懂，而是太懂故意抹掉的细节。爱你本身就是对你未知的一次探秘的路程。我不懂的，将慢慢踏着你的人生，赶上现在你的故事。
此刻的我心情随笔（精选5篇）（扩展9）
——成长的心情随笔(精选5篇)
认识你已经一年多了，我很庆幸交了你这个朋友，是你给了我勇气，支持和鼓励，让我学会了坚强。
那一年，我十六岁，即将中考的我感到无限彷徨，我真的不知道该如何面对，害怕，孤独，无助。学校里，我是好学生，传统的书呆子，老师和父母对我倾注了希望，我是真的害怕一不小心就辜负了他们。每天晚上我躲在被窝里玩手机，不知你是怎么找到我的，开通了一个月之后的飞信竟收到你的添加好友请求，我试着点了确定，于是我们就聊上了。
从你好开始，到晚安结束，我们的交流说不上相濡以沫，毕竟谁会完全相信陌生人呢。但与你的交谈，却是我期待已久的，现实生话中，我几乎没有朋友，除了学*我什么也不会，也一度恨自己懦弱，胆小。这是一种深入骨髓的孤独，十几年来从未有人了解我，所有的喜怒哀乐，爱恨情仇只能我一人承受。偌大的房子里，我蜷缩在床尾，任恐惧无边无际放大，蔓延......
你的出现，是我生命里的一道阳光，驱走了我内心的阴霾，第一次觉得有朋友的感觉真好。于是，我怀着期待的心情，每天晚上等待你的信息，想与你一吐为快。渐渐的，我把你当成了我最好的朋友，尽管我不认识你，你不认识我。
在我彷徨的时期，是你鼓励了我，让我坚定了信念。那时，我们相约一起下线，等我中考后在畅聊。中考前的那一个月一定是我初中三年里最充实的时期了，我感到了前所未有的力量，我知道在远方有一个朋友默默地祝福。
中考来了，中考又走了。离开考场的那一刻，我真的想哭了，即使中考没有高考那样紧张，但也是要全身心地投入，与同学那些奋笔疾书的时光里，我们并肩成长着。虽然*时我与他们并不怎么交流，但也能感受到那一份大家庭的温暖。如今，分别在即，怎能不伤感？至今仍悔恨当初没有买上一本同学录，哪怕是看看他们的字，也会觉得幸福了。
知道成绩后，再也没忍住，哭了。我的人生容不得半年马虎，如今能不辜负父母的期望，让父母的辛劳有所回报，所有的付出也值了。我恨不得马上将这个消息告诉你，却是你先发来信息，我告诉你我考上重点高中了！于是，你陪我一起高兴，一起疯狂，今夜注定要无眠。
怀着憧憬，我走进那所我向往已久的.学校。原来重点高中并不是吹出来的，第一次考试我就排在倒数几名，我不知是怎么走回宿舍的，只是觉得心中闷得慌，说不出的痛苦。那一夜，是你，安慰我，鼓励我，给予我勇气面对。我相信了你，克服自己内心的挫败感，继续努力。每当遇到挫折与困难时，总要到操场拼命地跑几圈，脑海里浮现的是父母劳作的身影，响起的是你鼓励的话语。终于，我进步了，虽然是中下，但再也不是倒数了。
犹记得，那天远足，走了二十几公里的路，我在空间上写下好累啊。很快，你就回复了，要我劳逸结合，好好注意身体，瞬间我就被感动了。也记得，当我说这几天没胃口要吃方便面时，是你告诉我，我们正是长身体时期，方便面没有营养，要吃饭。还记得，当我说真倒霉，我又感冒了时，是你提醒我晚上要盖好被子......是谁，每天刷新空间看着我的最新动态？是谁，在我伤心难过时送来一声安慰？是谁，在我生病时嘘寒问暖，亲切关照？点点滴滴，历历在目。这一份友谊早已铭记在心，永生难忘。
如今，当你步入高三，学*会更紧张，我们聊天的机会更少了。但你要记得，我会在远方默默地祝福你，为你祈祷，一年之后，静等你的佳音
不相见，不相忘，留住心底淡淡的守望。远方的朋友，谢谢你一直与我同在，陪我喜怒哀乐，就这样互相支持，互相鼓励，一起成长到永远。
当所有的不堪和痛苦过后，迎来的或许仍是痛苦，因为生活不止眼前的苟且，还有更远的苟且，诗和远方仍然只属于那些个有能力支撑诗和远方的人，对于普通人来说，没有眼前的苟且，诗与远方永远只存在梦里。
敢于反抗生活，挑战生活的人都是生活的强者，他们受得了痛苦，忍得了无奈，即使万人阻挡，他们依然相信能活出自我。
人生是一场永不谢幕的演出，我们都是演员，只不过有的顺从自己，有的取悦观众。
我们都曾是他们其中的一员，我们曾经梦想着改变世界，直到有一天我们发现连我们自己都改变不了，我们终于学会放弃，美名其曰成熟，这是真正的成熟吗？我不知道，我只知道那些倔强着反抗生活的人才是最可爱的。虽然那样很痛苦，但是可以活成自己喜欢的样子，这难道不是最好的'结果吗？
我不愿向生活妥协，因为我还有梦，我希望千帆过尽，归来时仍然是一个热血少年，不忘初衷。
我们都会被生活打磨，但是在这之前请你记住你原来的样子，那时的你真的很可爱，你那时的眼睛比星星还要闪亮。
中国大江南北，美景数不胜数，青山绿水，美不胜收。黄山，对我来说是另一种含义。
嵩山，峨眉山，衡山，恒山，华山，武当山。都说是：“五岳归来不看山，黄山归来不看岳。”起初我半信半疑，但自从去过那里后，我就真的忍不住赞叹了。
今年夏天，去了黄山，走了一天的路，到了南大门之后，看到路上的人成群结队，大部分人拿着拐杖，心里难免会有会有些疑惑，后来才知道，那是爬山的时候走不动支撑着向前走的工具。
第二天起一大早，天刚泛起鱼肚白。我们一行人去了黄山市的一家早餐店，黄山市是充满徽韵的一个小城市，还没有我们县大，那里最出名的也就是“老街”了吧。里面卖的东西都是一些比较有古韵味的东西。有种江南水乡的味道。我们上山的时候是坐缆车上去的，缆车慢慢升空，附*的景色变得越来越朦胧，云雾缭绕，这时候的我忍不住拿着照相机一直拍照。之后去了很多个景点，到了下午两三点的时候，已经是筋疲力尽了，爸爸问是坐缆车下山还是走着下山，我本要坐缆车的`，可是爸爸却又先我一步说要走着下山，内心挣扎了好半天，最后还是跟着他们一起走下山。本以为很快就会到，没想到到最后我们走走停停走了两个多小时，下山也这么累！在路途中我跟爸爸跑在前面，可最后我还是跟不上爸爸的步伐，本来想要放弃坐在原地等后面的大批人马，可是爸爸劝我说：“这点困难都要退缩吗？你以后还要面对许多个困难，难道你也要像这样放弃吗？”
听了这些，我顿时打起了十二分精神向山下跑去。功夫不负有心人，我到达了终点，这次我学会了克服困难。并且决定以后不管有再大地挫折和困难我都会尽自己之所能去克服它，翻越它，超过它。这里见证了我的成长。
从小学五年级都初中九年级，五年时间，我生命中最重要的五年。我跌跌撞撞地成长，走过的路上都有我的足迹，或深或浅。
黄山下山的路上有我成长的脚印，学校的各个角落有我成长的脚印，家里，街上，到处都有我成长的脚印，使它们见证了我的成长到成熟。
刚看到一个朋友在上发的一条动态，“所有人都觉得你过得很好，你不愁钱花，你活的潇洒，多得是朋友。可是只有你自己明白，一个人在家开着灯整夜失眠的时候，直到天亮才慢慢睡着是什么感觉，你不说话，房间里就一点声音也没有”…….............
夜深了，忙碌或者无聊的一天都又过去了，不知道当你一个人躺下的时候会不会觉得孤独？我想在孤独这个词当中，对我自己却有着不一样的答案。
身边经常会有人问我？我是如何忍受孤独的，我很惊讶，心想哪里是忍受，明明是享受。这些年，经历的事太多了，基本上就是一个吃饭，一个散步，一个人逛街，一个旅行，一个人独来独往的生活方式早已成为家常便饭，或者说是活着的一种*惯。一般的人都会觉得这样的生活是否有些凄凉，人都会害怕孤单落寞？只是你不愿承认罢了？但是我真的没觉得凄凉，也许被动意义上的孤独才是凄凉。而对于我来说，不是孤独选择了我，而是我选择了孤独。不管是之前读书的时，还现在上班的日子，我很少住过寝室，因为我是一个特别安静的人，我不太喜欢群居的`生活，或者太闹腾的环境带来的嘈杂。在很多可以选择的时候我都宁愿一个人呆着，可能是我的性格孤僻吧？总之更多享受独有的清净，按着自己一个人的方式生活，也只有一个人我才会特别的清醒。然后消化那些频繁的浮躁和不安。我想这就是孤独教会我的事儿吧。它让我在最年轻最躁动的时光选择一个最安静的角落，让我能远离喧嚣，却收获了对于青春而言最宝贵的东西，因为没什么比一个人的成长更重要。所以我也特别感谢这些年一路走来的孤独。
其实一个人没有什么不好的，你可以做点自己喜欢的事，规划自己的生活。比如说我？白天避免不了的正常交际，但晚上总喜欢回到一个人生活的小屋，回到那张熟悉的书桌前，想放松的时候，一个人出去溜达溜达，我也会一个人去看电影，去的晚了，电影已经开始了，但还是去找到自己的座位，即使偶尔会有惊讶的眼光，但也丝毫不影响我观影的体验，散场后，我坐在漆黑的电影院里，与刚才意犹未尽的画面告别，像一个刚捕获猎物的猎人，是那样的兴奋与满足。在一个没有任何人在我身边的时候，我多么享受这样安逸和静怡，因为它让安静略显深刻的思索成为可能，对于每一个爱写作的人来说深刻的思索比什么都重要，所以这是孤独教会我的另一件事吧？让我有机会力争不被表层和肤浅打败，竭尽全力去构建一个完整深入的精神世界。其实身边还是很多人懂得享受孤独，比如说那些写文章的作者，可以为了完成一件满意的作品，而闭关几月或者几年，期间远离手机网络外界的任何联系，因为所有的情绪的灵感都是需要一个人以最静的心来完成。我也一样，只有一个人在深夜的晚上躺在床上，此刻才能如此彻底清晰，自己的思路。在这个科技发达的社会，想要得到真正清净，其实早已成为一种奢望，每天的人事物，来自手机电脑之外乱七八糟的噪音，所以孤独已经不能享受到。于是我更加相信那些敢于孤独的人，一定会不一样、我们不得不承认是孤独创造了我们，是孤独让我们区别与它人，而最深面的层次上，我们在孤独中所做的事情，将让你成为什么样的人。
孤独不仅仅教会了我们成长，更让我们积蓄了更过的力量。所以享受这份独一无二的孤独，这就是孤独带给我不一样的体会！
似水流年，转眼间，XX年就过去了。曾经的欢歌笑语还在耳边响起，然而却在无情的光阴流逝中一去不回。走过的岁月和未来的路，就是我青春成长的三把钥匙。如今，童年的钥匙成了快乐的记忆，少年的钥匙告别了昨天，长大的我，拽着青春的钥匙，开启着我的今天。明天就在前面。
还记得，儿时的我，喜欢玩具。我的生日或者是每次春节，外婆总要跟我买最喜欢的机器人变形金刚，爸爸一有机会，就给我买丛林游戏里中国军队和日本军队对抗的模型抗战套装玩具。妈妈课余时间，就陪着我耍玩具。有时爸爸空了也陪着我用套装玩具玩对抗游戏。每次都是我扮演***，爸爸扮演敌人，我每次都把坏人打败。那时候，游戏就是我童年快乐的钥匙。
还记得，爸爸妈妈因为工作调动和工作繁忙，我的童年几乎都是在外婆家度过的。每到周末或放假的时候，我都期待着爸爸和妈妈从工作的泸县六中回到外婆家泸县加明来看我，来陪我玩。我甚至把每次跟着爸爸妈妈到公园坐5块钱3分钟一次的各类碰碰车当成每次他们放归宿假的.最大期望。那时候，爸爸妈妈来看我、陪我玩就是我童年最幸福的钥匙。
还记得，我是小学5年级从泸县加明镇中心校转学回到爸爸妈妈身边的。小学张梦老师、何天武老师对我很好，没有陌生感的我很快适应了新的学*环境，学*进步较快，在巩固语文学*的基础上，数学成绩有了较大的进步和提高。爸爸妈妈非常高兴，经常表扬我。甚至还在家里制定了一个专门的记录我*时在家里干家务活计分奖励我的表，鼓励我不断成长进步。那时候，少年的无忧无虑和生活的一帆风顺是我成长的*安钥匙。
我转学到泸县喻寺镇中心校不久，外婆家被无名大火烧得精光。外婆和外公万般无奈之下，到喻寺，和我们住到了一起。那时候，外公、外婆把家里打扫得干干净净的，生活安排得紧紧有条的。我每天晚上下晚自*后，在外公外婆的监督下，还能够按照老师的要求，跳几十个绳、做几十个俯卧撑。后来，爸爸到甘孜稻城援ZANG去了，而且一去就是两年。虽然，放假和春节爸爸都如期回来了，我还是幼稚的问妈妈，听说那边紫外线很强，爸爸回来后，是否会黑得我认不出来。那时候，外公外婆和妈妈的爱以及爸爸偶尔从远方给我打来的一个电话，是我最期待的一把钥匙。这把钥匙，一直陪伴我走进初中。
随着年龄的增长，从懵懂的初一走进初二，我变化了不少。爸爸和妈妈又调回了加明，工作似乎也比以前更忙了。我也觉得我的学*任务比以前更重了。上课的早晨，都是妈妈吧闹钟提前帮我调整好，到点就喊我。爸爸妈妈谁有空谁就跟我做早餐。每天，我基本上都是7点出家门。妈妈经常都要问我感冒没有。只要爸爸起床给我做了早餐的时候，都少不了他的唠叨：过马路慢点，在学校“跳”高点。我知道，爸爸喊我“跳”高点说的是反话，实际上就是要我在学校听话点。只是，唠叨多了，我也觉得烦。也许这就是青春期躁动的逆反情绪吧。其实，我知道爸爸妈妈非常的爱我。
前不久一个周末的晚上，睡梦中的我也不知咋的居然把鼻子里面的静脉血管弄破了。这是后来医生告诉我们的。凌晨2点过，爸爸妈妈起床，见我血流不止，问我去医院不。紧张的我手脚发抖，心里发慌。我跟爸爸说去县医院。忙乱中，妈妈以为要去住院，边收拾东西边联系跑黑车的师傅，爸爸也在联系。后来，我小学同学王佩林的爸爸开车送我们去了泸县人民医院。妈妈去挂了急诊，爸爸和王叔叔喊醒了医生。医生用压条帮我止住了血，拿了消炎药。回到学校的家，已经清晨4点过了。后来才听妈妈说，她看起来不紧张，实际上心里慌得很，生怕我出事。
这样的事情以前还出现过很多次。我知道，爸爸妈妈给予我的爱是无形、无私、无微不至的。我偶尔的逆反可能会惹爸爸妈妈生气，但每次逆反后，我都觉得很后悔。我知道，成长的青春是逆反的青春，也是羊羔跪乳的青春。青春的钥匙是我成长的钥匙。我该用它开启怎样的一扇大门呢？
阳光、自信、奋斗的青春最美丽。
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