日期：2022-12-02 00:00:00
小雨过后，天空飘起大片的雪花，到了晚上窗外的世界已经蒙上白色。我似乎对雪完全失去了兴趣，我没有仔细观察或者过多去想些什么。季节的更替，时间的推移，一切的一切随之在改变，如春天的树，摇下一身枯黄，嫩绿和新生从身体每个部位萌发。
我从春天早已经到来的城市离开，来到一个还满是枯黄的地方寻找这里的绿色。仿佛很久以前的一切的计划从此都与自己无关，故意忘记梦想却没有忧伤，没有道理么？我问自己。有道理！我又自己回答，也许一切都是命运的推动。只有在这样遥远的地方，此刻才感受如此的宁静。
与所有有关的东西都拉开了距离，距离遥远了一切。我以为不会遥远我的朋友，但是我常常感到了伤感。手中的线轴，已经控制不了天空中的梦想，不是梦想的风筝飞得太高，而是我放开手去追逐田地里的蝴蝶，希望自己也能如蝶般在田间自由自在的起舞。
除去我所在的空间的一切灰尘，打开窗户，让室外清新的空气进入———这个安静的空间之外，只喜欢接*自然的东西，只喜欢，而已。
突然的改变，改变了太多的东西，但是我想，我应该还是我吧，就像外面的天气，即使是下雪，也终归是春天！
此刻，被键盘或者体内的声音唤醒，那个柔软而坚强的东西居然被我感受到了。许是好久不见了，它再次提醒我，不该忽视它的存在。像个婴儿般，它有了我的卵巢做床，掐指算来，居然也生活了十几年。有很长一段时间，我曾经忘了它的存在，以致它用成长的方式来宣泄不满，我知道，很早的时候我就不该纵容它活到现在！
它与我的亲密程度，让我完全不能自我，似乎我永远是它的奴隶，一旦它大怒，我必须遵守它的各项条约来满足它离去的条件，最后，还不知道它是否可以离开！悲剧往往就是从这里开始的，连着两年的体检，它都以高姿态登场。不容我忽视！
此刻，它似婴儿般有了胎动，不知道是不是因为我的不懈，它再次提醒我，我应该把它放在第一位了。我知道，它很早就已经汇报了对我的不满，而我放下一切都没有将它提起，这难道是它对我的震怒吗？
一个小小的肿瘤，你被我养育了这么久，怎么能以反抗情绪肆意横生？你难道不知道，如果没有了我，你到哪里自处？
某些时候，诸如此刻难以入睡的时候，心里总是不能*静的。从熟睡醒来，到二次失眠，或许这份痛苦比任何时候都来得快些。
像蚊子在耳边飞来飞去，扰得心里乱糟糟的。
打开微信，丢出去了两个漂流瓶，写上此时的心情，不见有人拾起，随又捡了有二十次，都是失眠者发的，不想说什么，全部丢回大海……我扔出去的也是没有任何回复！！！估计大家忙着梦里的事儿呢！……
不能入睡，心有些燥，再次打开微信！！微博！！！空间！！！！！夜晚！！！！！！写了许多无聊的话，已然没有睡意与劳累感……同志们一定都在睡梦中吧，估计也不会回复我了，真的有些无聊了……我是不是年轻了？呵呵，又有一个蚊子来找死了……我打！！！！终于又打死一只蚊子。
睡不着……无限遐想中……忽然觉得有点饿了……想到那个卖火柴的小女孩划出的火焰……此时，我也希望能实现一下自己的愿望——让那个寄生体内的东西赶紧消失！！
时间指在了两点四十，离天亮还有几个小时……
之后的几天里，我尽量不去想它。
它不是第一天来到我的世界，所以并不陌生，多少我还是知道它的一些坏脾气，比如，我会因此不明不白的就发烧，然后不用吃药，就能把烧退了。虽然听上去有些奇怪，不过细想一下，应该是体内的抗体在跟它做斗争引起的。
有了上次的经历，我这次并没有太在意，不过心里还是有点别扭，好好的怎么就又不好了呢？
从检查完到现在一个多月的时间，身体似乎有了异样，或许是紧张的缘故，连带着腹痛且似千年寒冰被植入体内，让我无法忽视它的存在，连我自己心里都发慌，不知道它是不是长了脾气，故意来吓唬我的。
此刻，依旧是午夜时分，无眠，却不能不睡……
睡觉--可以让人进入梦乡的大门，时刻都是敞开的。然而很奇怪的`事，有时候就是进不去。
生活也是如此，往往通往幸福的大门已经开启，我们却选择了去开启另外一道门，似乎可以改变命运的大门，却是无法生存的苦海，想出去，却更加艰难，错过的那一刻，堪比打开地狱之门…
此刻，莫名奇妙的醒来，看了看时间，依旧是半夜十分……
冷暖色调的调和，蒙蒙细雨击打雨伞的声音显得不重要，人们沉浸在这色调的美，有家人的陪伴，有朋友的相随，有独自一人的寂寞，这些似乎都没那么重要了，这样的音乐喷泉把韵味洒满了湖面，它们尽情的绽放光彩，它们享受着欢呼的场面，又或许这人群中有人略带伤感，有人泪流满面。
我唯独喜欢那一点点的红，圆圆的、暖暖的、是点缀的红，那垂直的线条，和朦胧的景象，勾起人们的遐想，想飞越这音乐喷泉，俯视这里的一切。
醉人心的时刻，人们欢呼，随着音乐的跌宕起伏，喷泉尽显自己美丽的舞姿，毫不保留地展现自己的美，瞬间让人释怀，点、线、面结合的如此完美。
几年后的我再次浏览这些照片，描述心境的同时想起我的两个好友，那是我工作后第一次公司宿舍结交的朋友，她们一个美丽聪慧、善良大气；一个温柔可人、灵气十足；不善于表达的我和她们很投缘，她们很关心和照顾我，每当回想起那段时光，干涩眼角便湿润了更多，那次的音乐喷泉是和她们一起度过的，此后，我再也没去看过。
此刻心情随笔 (菁华3篇)扩展阅读
此刻心情随笔 (菁华3篇)（扩展1）
——年末心情随笔 (菁华3篇)
*淡生活，又是一年，日子在炊烟袅袅、东升西落间穿梭，都说似水年华，我觉年华似水。
人总在不断地长大，我可以阻止自己不去回望，却不能阻挡明天依旧升起的太阳。
日复一日，做着相同的工作，听着格调相*的音乐，在不同的圈圈中回旋，我热爱生活，爱家，爱亲人，爱朋友，但是我不爱现在的工作。工作，谋生糊口罢了，因此，不思进取，三年了，一事无成。
欲望在不断增长，于是徒增烦恼。
我在深夜，偶尔会失眠，因此皮肤质量骤降，看着镜子里眼角越发明显的皱纹，不忍直视。
依旧喜欢听歌，看书，读散文。
窗口的光，在黑夜中略显孤单，却也能照亮一片黑暗。我抱着书，靠在床头，文字间，忘记现实，忘记工作，忘记爱情，心情随着作者的文笔起伏，当一本书，读到静心，这本书就可以收藏。
浮华世界，爱情也会褪色，情人也会走散，友情也会从彻夜长谈到今夜无言，生老病死，人来人往，多少人还在，又有多少人早已离开。坐在街角，看一班又一班的车，来了又走，人，下了又上，匆匆经过的人群，谁会在意坐在街角的我，而我又曾在意谁。
我已不再想念，曾经的期期艾艾，也随那份心底最后的情，飘远了。
快乐、悲伤、幸福、凄凉，嗔苦忆甜，日子从未随心所欲，只因欲望太疯狂。
北海，开一家客栈，要有个院子，可以种下我的花花草草，必有一个池塘，放下女儿的金鱼，我手捧一绢书，于冬日暖阳里，看见我的私人御厨，拿来他新鲜出炉的奶茶与甜点，坐下来和我分享，走进店里一位故人，我嘴角轻轻上扬，看到你精神奕奕的模样……
不要为已消尽之年华叹息，务必正视匆匆溜走的时光。
——布莱希特
一岁将尽，一种此间特有的感受便涌上心头，让人不禁扼腕叹息。*日奔波忙碌，总有一件之后一件的事情占据着时间，却很难真切地感受着时光的存在，而时光总是在不知不觉中悄悄地从我们身边溜走。到了年终时分，时光的感觉乍然出现，望着电脑桌面日历程序上那让人看了着急的月份时，我已然感受到了它那悄悄溜走时留下的足迹和存在，然而在经历了这么多年后的我已渐渐对它有所了解了，它是那么的短促、有限、性急，待我们惶恐而奋起直追时，却始终怎样也碰不到它那飘举的衣袂，只能眼睁睁地看着它飞似的奔着年终一头扎去，等到我们超越它时，年却已经过了，而那一大片时光却留在了那过往不复的岁月里了。
夜半案前，琴音相伴香茗在旁，*思已过。回顾即将匆匆而过的20xx，总结过与失，大脑像是投影仪般将这一年来的往事一一回放，那些不该犯的错，那些不该做的事，那些该做却没有做的事此时分外清晰明了。很多时候很多事情当时不曾珍惜把握，错过了再追悔只是枉然。人生天地间，犹如白驹过隙，忽然而已，过去的已经回不来，既然不能改变过去，那就好好感悟此刻。陶渊明的《归去来兮辞》中写到：“悟已往之不谏，知来者之可追，识迷途其未远，觉今是而昨非。”此时便有了自己的理解：醒悟了过去经历的不对的事，明白了将来的还能够追求，认识到了在这迷途上并没有走远，最后感悟到错误的过去只是为了这天正在做的正确的事。
是的，年华难握，我们不能改变过去的时光和年华，叹息亦只是徒劳。但是我们能够将过去的年华整理总结经验教训，把握住此刻，好好对待此刻，不要再等到时光流过，再回顾时后悔和叹息。
我在钟表店遇到他，但我已经认不出他。
他曾经是我诗歌里的白马王子，时尚，热情，有太阳一样的笑容。他在青春的.花丛里走遍世界，带着神圣的自由和浪漫。他被“巨大的成就”包围，他的钟表在路途上磨损得火花四溅，他的皮肤乱了，脚趾乱了，模具里的梦，最终失去蜕变的激情。
他在安谧和静止中，获得苍老“豁免权”。过往的生命漏洞可以修复吗？你能回去吗？当然不能。当我在钟表点拿回修好的闹钟，那段丢失的时间已经不认得我了，我荒废的青春，留在一首飘忽的诗句里。他或许和我一样，可能会读出眼泪或淡漠，但那已经成了另一只钟表的影子，不是原来的那个。
此刻心情随笔 (菁华3篇)（扩展2）
——此刻心情随笔(5)份
你在那边笑哈哈，我在这边像傻瓜，人生若是初见，你还会让我在一边眼巴巴的望着你，而你却看都不看我一眼吗？
当婚姻生活*淡下来之后，它剩下的不能仅仅只是*淡这两个表面上的字…也许你不懂，亦或是你不想懂，但我想说，你不懂也好，不想懂也罢，以后，以后的以后，你玩好你的，我不会再眼巴巴的望着你，更不会像以前那样来和你玩争抢这个不愉快的游戏……
女人，就是这样，结婚之后总想着对方能像当初那样事无巨细的把自己放在心上。可是，当日子*淡下来的时候，你却成了他心底角落里的一个开关，偶尔，想起来时，他会打开开关，感受一下你心里的光亮，更多的，却是让你沉没在黑暗之中，任你在一个人的 思想中挣扎着胡乱猜想…感觉很可笑，但却很现实到此为止，我也不想再给予你情感上的任何压力，也不想你看到此说说后刻意的来对我说些什么，问我什么，很小的一件事，一次不大的心里波动，你，做好你自己，我，做好我自己，一切，顺其自然…就好…心，终于*静了……
不知道为什么
这一段时间情绪一直低落
今天晚上又是如此
明明晚上8点半他第一次带着小孩过来的时候
我让他不要在过来了
我希望能早点休息，安静的有些自己的时间和空间。
结果他帮他的家人做完事了
在我才关了店不到半个小时，他又来了
总是在我直接说了N遍后，还听不进我的话
让我语气很不客气的“赶”走了
尽管我知道他内心很气愤和委屈
可是为何这么多年来
他从来不了解我内心的一点点小想法呢？
而且很多话我说得很直接
他却从不当回事
每次硬要我说得很难听
撕破脸皮搞得都不好下台的结局收场
悲哀死了
本来两个店的生意不好
需要足够的耐心和精力来承受一些生活的压力
准备考虑是否要转掉一个店子
但是看到这这么多年来
两个人之间的磨合还欠缺很多很多
他永远是以自己的想法为中心
当初吵架后他自己一个人决定的要重新开一个店子
小孩也不用我管
信信誓旦旦的当着他家人的面把我列入“外人”的之列
听信他全家人的话
经济大权一定是跟我无关的
结果到现在坚持了不到半年
又想要转掉一个店子
我闭着眼睛也能想到
两个店合并成一个店子
义务免费的保姆就是我的定位了
我除了多做一个人的家务外
还得时不时承受他的夹生脾气
没有经济话语权
除了无尽的付出在等待着我外
似乎找不到一个值得我合并店子的理由
尽管现在店子的生意不好
但是饿不死我
至少我能清静一下
所有店中的一切事在我的掌握之中
轮不到任何人来指点
我只需要好好的照顾好自己的心
不用在无尽的付出后
还让他觉得是理所当然
真是恨透那个生活状态了
那不是我想要的生活
我不知道现在的生活是在惩罚他
为他以前的一切话语行为买单
还是在拿他的错误惩罚自己
我时常在比较中失去理智
想到很多以往及未来可预知的矛盾
恨不得立马从这儿消失
很不负责任的放任自己一回
可是我却不能那么做
为了家中的父母
我不能在雪上加霜了
只是每次在诸多的不如意后
我内心都会疯狂的想要逃离这份生活
不知道自己怎么了
妥协并没有让我的生活变得更好
只是在坚持的路上让我变得更加坚强了
可是这并不是我想要的生活
慵懒的午后，阳光正好，时有暖风吹来，好不惬意！感觉若不写点什么，实在对不住这大好时光。
漫步在校园里，遇见一美女躺在草坪上，睡着了，和这如夏日午后般温暖的校园景色融成一幅画。想壮着胆子轻轻唤醒她，问她是否愿意接受我躺在她的旁边，为这幅画添些色调搭配，更和谐完满些。却唯恐搅了美女清梦，酿成恶果，还是作罢了。
自顾自坐在一旁，享受着阳光的馈赠以外，还偶尔抬头欣赏一下前方的美画。却奈不住心醉于*在咫尺的景色，终于还是有违天道地偷偷拍了下来。美景当真是留不住的，偷拍了几张，总是拍不出眼睛看到的效果。眼睛当真是最神奇的照相机，直接用它来记录景色再好不过了。
要说偷拍，终归是让人不自在的，脉搏微跳，面色涨红，心底里泛起一丝波澜，好似做了自己都不肯放过自己的错事一般，看来最有效的惩罚莫过于自我惩罚了，当真不愿再犯第二回了。
小小的午后，暖暖的，有点不太像冬天，像故事多多的夏天。本该是安安静静的一小段时光，就这样让一段小插曲掀起了微微的波澜。
怪只怪你不在我的身边，让我不知道向谁诉说这温暖却不心安的感觉。
此刻，阳光正好；若与你同在，该有多好。
慵懒的午后，阳光正好，时有暖风吹来，好不惬意！感觉若不写点什么，实在对不住这大好时光。
漫步在校园里，遇见一美女躺在草坪上，睡着了，和这如夏日午后般温暖的校园景色融成一幅画。想壮着胆子轻轻唤醒她，问她是否愿意接受我躺在她的旁边，为这幅画添些色调搭配，更和谐完满些。却唯恐搅了美女清梦，酿成恶果，还是作罢了。
自顾自坐在一旁，享受着阳光的馈赠以外，还偶尔抬头欣赏一下前方的美画。却奈不住心醉于*在咫尺的景色，终于还是有违天道地偷偷拍了下来。美景当真是留不住的，偷拍了几张，总是拍不出眼睛看到的效果。眼睛当真是最神奇的照相机，直接用它来记录景色再好不过了。
要说偷拍，终归是让人不自在的，脉搏微跳，面色涨红，心底里泛起一丝波澜，好似做了自己都不肯放过自己的错事一般，看来最有效的惩罚莫过于自我惩罚了，当真不愿再犯第二回了。
小小的午后，暖暖的，有点不太像冬天，像故事多多的夏天。本该是安安静静的一小段时光，就这样让一段小插曲掀起了微微的波澜。
怪只怪你不在我的身边，让我不知道向谁诉说这温暖却不心安的感觉。
此刻，阳光正好；若与你同在，该有多好。
安静的街头，三三两两的车，稀稀疏疏的人，此时的我，安静的坐在阶梯上，看着327公交车开往那个我未知的方向，三个放学经过的小学生，流利的说着意大利语，一只大黄蜂飞在我身前的零食堆上，寻寻觅觅，耳边无限循环我熟悉的歌声，阳光像情人的拥抱，暖暖的环绕着我。
此时的我，懒洋洋的，像是被强力胶水牢牢的被粘在石阶上，起不来，走不动，就想这样安安静静的等待时光过去，没有烦恼，没有困惑，没有压力，没有过去与未来，简单的看着陌生人走过，猜测着她们从哪里来的又往哪里去……
这里慢调的生活节奏，让我越发懒惰，没有积极性，没有冲击力，像是一颗早已沉入海底的石子，没有什么能带动我，只是静静的呆在海底，沉默的仰望，海面上来而又往的船只船底板。阳光让我忘了这个世界的冷，音乐带走了心底的孤，零食填充了我饥饿的胃！
饱暖思淫欲，期待有那么一个人带走我，要像紫霞仙子说的那样的：我等我的意中人，他是个盖世英雄，他会踏着七彩云来迎娶我，他要陪我等春天的百花开，还要陪我游夏日的沙滩边，还得陪我数秋天的落叶纷飞，还要陪我牵手走积雪皑皑的街路。然后在每年的春天采一朵独一的花别我耳后，在每年的夏日留一串唯一的脚印在不同的沙滩，在每年的秋天拾一片绝美的落叶，在每年的冬天藏一掬雪水在手心…
我猜到了中间，没有猜到开头还不知结尾，我的意中人不是盖世英雄，他没有踏着七彩云来迎娶我，他只是静静的陪我看四季更迭，没有轰轰烈烈，没有难舍难分，生活还是像那海水，我安静的过自己的生活，偷闲时偷望别人从身边经过，像此时的我，晒着太阳，听着音乐，吃着零食，玩着手机，写着心情，然后心里想着我的另一个盖世小英雄快快长大……
此时的我，好幸福……
冷暖色调的调和，蒙蒙细雨击打雨伞的声音显得不重要，人们沉浸在这色调的美，有家人的陪伴，有朋友的相随，有独自一人的寂寞，这些似乎都没那么重要了，这样的音乐喷泉把韵味洒满了湖面，它们尽情的绽放光彩，它们享受着欢呼的场面，又或许这人群中有人略带伤感，有人泪流满面。
我唯独喜欢那一点点的红，圆圆的、暖暖的、是点缀的红，那垂直的线条，和朦胧的景象，勾起人们的遐想，想飞越这音乐喷泉，俯视这里的一切。
醉人心的时刻，人们欢呼，随着音乐的跌宕起伏，喷泉尽显自己美丽的舞姿，毫不保留地展现自己的美，瞬间让人释怀，点、线、面结合的如此完美。
几年后的我再次浏览这些照片，描述心境的同时想起我的两个好友，那是我工作后第一次公司宿舍结交的朋友，她们一个美丽聪慧、善良大气；一个温柔可人、灵气十足；不善于表达的我和她们很投缘，她们很关心和照顾我，每当回想起那段时光，干涩眼角便湿润了更多，那次的音乐喷泉是和她们一起度过的，此后，我再也没去看过。
此刻心情随笔 (菁华3篇)（扩展3）
——此刻的我心情随笔（精选5篇）
我说过，我就是喜欢写文，零零散散的文字也好，完整的篇章也罢，无关华丽与否，我只是想把我的喜怒哀乐呈现给大家。
我从来不奢求他们能够完全看明白我的文字，可我只希望能从他们的嘴里，他们的眼神里，他们的行动上，或多或少能够得到那么一丝丝肯定，这于我来说，已是一种莫大的感激。这样简单的要求，有错吗？
我常常在想，他们都是我身边最亲的人，（家人，朋友，同学），那当我完成一些文字的时候，我毫不犹豫想到的是，我要第一个拿给他们看，可换来的是，“我们不想看你的文字，你的文字没有什么看头。”或者是“你就整天活在你的文字梦里吧，我们是不一样的，我们活在现实里。”
这不关现实不现实，关键在于我要的是身边的人的一个肯定，我要的是一种鼓励，我要的是一种让我有勇气继续写下去的动力。似乎，他们不曾懂得。
当然，我也知道，看不看是他们的事，我不可以强求。可一转眼想到，连身边的朋友都无法给予你一份肯定，你又如何得到他人的肯定？我开始为此感到遗憾，因为他们从来不曾看过我的文字，又谈何去懂的？
每每这样的要求无果的时候，终于，我学会了不再企求，我学会了第一时间写给你们看。只是心中还残留了一份缺憾，一份失落。
你们愿意看我的文字，愿意去感受我的情绪，我的心里，已是充满了无限的感激，这俨然是一种对我的莫大肯定。至少你们看了，他们不曾。
现在想想，我没得到身边人的鼓励与肯定，或许是我的一个失败。但得到了你们的支持，却又让我得到了满足。自古就是鱼和熊掌不可兼得，有舍才有得。
我不太愿意给人承诺，因为承诺往往到最后会变成你无法企及的山峰。
此刻，我却愿意给你们这样一份承诺，我会不断的充实自己，积淀自己，多读，多看，多想，多写。
请给我时间，我会渐渐成长为一个不一样的我，一个多元素的我。也请你们见证我的成长。
小野花，最终也一定会绽放出迷人的芳香。
很喜欢看早晨的大山，薄薄的雾笼在山腰，微微泛着点紫韵，犹如梦中的仙子，又似一个若即若离的梦。清新，雅致，自然，脱俗。我觉得做人就应该这样，做最真实的自己，而不是受着利益的驱使，迷失自我，玷污洁白的心境。
阳春三月，春暖花开，草长莺飞，花红柳绿时，泉水激石，泠泠作响，好鸟相鸣，嘤嘤成韵。空气是明朗的，这时候，漫步在阳光下，让春风吹去内心的聒噪与芜杂，撇开那所谓的抱负，擦亮双眼去看看这世界的美丽，让身体与大山融为一体，感悟人生的哲学。
在烟云迷离细雨霏霏的空蒙山间，体味细雨亲吻脸颊的清爽，倾听雨打树叶的声音，看花儿的盈盈粉泪，忘却所有烦恼，尽情享受雨水的洗礼，荡涤心灵，濯洗污垢。
炽热的夏风熏染一季的翠嫣后，清秋淡染黄昏，看秋风卷起落叶，寻找最终的归宿。落叶归根，为来年绚烂。为这个世界奉献无悔的自己，内心定会拥有绚丽的时刻。
漫天雪花，倾情飞舞。当万物沉寂时，听雪花簌簌落下的声音，听树枝折断，听脚下吱吱，看呼出的气息打着旋儿奔向天空，看遍地洁白，看天际飘雪。让纷飞的雪花洒落心间，化为水，静静的浇灌梦想的芽。
看春风怎样吹开百花，夏日怎样痴恋着绿杨，看落叶怎样腐化成泥，飞雪怎样亲吻你的面庞。
不要为回首时花开一季的嫣然不复存在而伤感，也不为前途茫茫黄沙漫天而焦虑，更不因倾羡别人的成功而迷失自我，让寂寞的柳笛唤醒埋藏心底的追寻，做最真的自己，我无悔。
天很闷热，然后就在这样夜幕降临的时候，下起了倾盆大雨！
一首歌就单曲循环了一小时，这一个小时里，我的耳朵在音乐里陶醉，心却在文字里徜徉。
我喜欢这样的感觉坐在窗户旁边看着上那些用心灵铸造的文字，听着雨水拍击窗户的声音，想象这雨水过后，窗外那棵桂花树变翠绿的样子！
已经很久了，有种孤单落寞的感觉，有的时候，心口会涌起阵阵的刺痛。
是不是每个喜欢文字的孩子其实都是孤独的，孤独的人与孤独的人才会在文字里共鸣？
今天看到一句话，其实快乐是摘下了面具的忧伤！
我这样一个多愁善感的人，是不是也能摘下忧伤的面具呢？
有时候失落，有时候沉默，有时候沮丧，有时候悲观！
这个世界，好像很残酷，残酷到我们除了去遗憾还是去遗憾！
那些过去的时间收不回了，却给自己好好的上了一堂课它走得很快，不小心你就没握住。
那些在你生命里走过的人，虽然离开了，也给你好好的上了一堂课每个人走进你的生命里，都是那样的理所当然，它适时地教会了你人生应该懂得的珍惜。
雨越下越大，心跟着敞亮起来，伴着雷声，闪电，这样的夜晚不孤寂！
窗外仍是灰白一片。虽是中午，太阳他老人家仍是遮遮掩掩的，感觉很冷。上午坐在书桌前看书也看不进去。于是，呆坐着，空想着…
我正闲得慌，此时，我听到门被推开。我原以为是妈妈，就没回头。没想到此时传人耳中的是一种似曾相识的声音。我转过身来，哦，原来是侄子。虽是侄子，他却只比我小一岁，也算是同龄人了。他身着蓝色夹袄，头发较长，一手**裤兜。“放假了？”他问我。我迟疑了一会儿“哦…放…假了”。之后，不知是谁先开口，我们就谈了起来。他的言语令我吃惊。在外地工作一年的他，举止间俨然是个大人了，让我这个做小叔的有些尴尬。
他家鱼塘逮鱼，送几条来我家。中午执意留他吃饭，他说吃过了，也就没强求，之后便回家了。而我则产生一种莫名的感受。他与我的经历可谓截然不同。由于成绩不好他小学毕业后就没去上初中。那时，他家人还在为他担心，小学毕业后直到十七岁他都在家里帮着干活。而我，一直都在上学，小学,初中,高中,大学。也许，在他眼里我是成功的…
谈话中得知，他在外地搞销售，年前给家里寄去一万块钱。而我，二十岁的人不曾为家里做过添砖加瓦的事。他说他有时装货时四点多就得起床，而我整天昏睡到九点多！
再过两年，我就毕业了，大学里我到底学会了什么？花着家里的钱，透支着为数不多的青春。
我与他，两个人，两种生活。
希望这件事能够刺痛我那麻木多年的心。
为何是今日这般模样？
我觉得家庭环境对于一个孩子来说至关重要。小月从小生活在“热闹"的家庭中，可以说家里很少有过“清闲”的，对于不知道的人还觉得很羡慕小月的这种生活。但对于所谓的“热闹”
是没有人能够明白懂得的。
突然有一天小月厌烦这种生活了，试图去改变，但一切也都成了家常便饭了，已经或许说没法改变了，而对于小月来说，是多么的遥远，一切都显得心有余而力不足。
小月小时候也算是个活泼好动的小女孩，可慢慢长大后，在这种环境的熏陶下变得有些不自信，不爱讲话，小月这是是多么的希望家里的能够*静，多么希望更多的是鼓励，而不是打击，对比。
小月对于家人的对比总是在自己的心里默默告诉自己好好努力，做优秀的自己！为什么都要跟别人一样呢？我就是我，独一无二的我，不要拿你的长处来跟别人的短处来做比较。没有对比就没有伤害！这个时候也许最能感受这句话的含义了！可现实生活中呢？却这是恰恰相反，而又有谁会在乎这样对比会对本人的伤害有多大呢，也许大家只关注结果的成败！
对于这一切我觉得有些片面化了，你擅长的某一方面别人便一口认定你是这块料，然而却忽视了“勤能补拙，笨鸟先飞”的人儿了。她们也许还没有及时展现出那靓丽的一面，而你却已经判了死刑后者说是压制了她的天赋！
看到这篇文章的你们，换位思考至关重要！不要以你的标准去评判一个人！小月如今有点不知所措。
此刻心情随笔 (菁华3篇)（扩展4）
——五月心情随笔3篇
五月的暖风轻盈的吹过，
翠幕花草褪尽眼中的荒陌；
就像那娉婷过卢，
就在这风雨旖旎中婀娜。
五月的细雨如诗的飘落，
*山远树唤醒山野的缄默；
依旧的思绪如缕，
洒落在心底幽静的角落。
五月的心情馨暖的抚过，
红日云丝装点长空的单调；
濛灵涂和的素墨，
写下了雨幕山林的守望。
五月的季节律动的音乐，
单曲循环也是迂回的思念；
纵然是千般婉转，
不敌它他雨润风和的悠扬。
今年的春天雨水倒是充足，进入五月又下了一场透雨，雨后的清晨在街头漫步的确是难得的享受。*时开车匆匆极少有空闲从这条路走，而这条小街在新区里是建成较早的，两旁的树木郁郁葱葱，尤其是两侧各种了一行石榴树，这个时节花开的正盛。
小时候的记忆中，梧桐、槐树、石榴、枣树基本上随处可见，尤其在家里的院子里总种着枣树、石榴，春天花开的时候，蜜蜂嗡嗡嗡地吵个不停。春天的记忆最深的不是温暖的风或者阵阵的花香，而是鸟啼虫鸣或者是雨后池塘边的阵阵蛙声，闭上眼睛你也能分明感觉得到这个世界的活力与热情，各种臭美，各种冲动。
阳历的五月其实正是阴历的四月天，也是林徽因心里的“有着轻灵的风和软软云烟的人间四月天”。晚年的卢梭在巴黎的郊区孤身一人，独自散步，他写到：“回忆起来最甘美、最强烈的乐趣的时期并不是最能吸引我、最能感动我的时期。这种狂热和激情的短暂时刻，不管它是如何强烈，也正因为是如此强烈，只能是生命的长河中稀疏散布的几个点。
这样的时刻是如此罕见、如此短促，以致无法构成一种境界；而我的心所怀念的幸福并不是一些转瞬即逝的片刻，而是一种单纯而恒久的境界，它本身并没有什么强烈刺激的东西，但它持续越久，魅力越增，终于导人于至高无上的幸福之境。”所以诗人说：“我怎么可以，用一刻的欢娱，来换半世的相知？”
今年的五月的确是我见到的最好的五月，各种草木分外繁盛，各种花儿分外鲜艳，连黑龙江边的沙果树也比往年叶茂花密，真是奇怪得很。说起来这个世界真的复杂广博极了，它是个有着无数维度的世界，犹如一个个独立的小格子，我们可以依稀相望，却走不进彼此；而更多的则是，我们根本看不到那个属于别人的空间，如云聚云散、花落花开——而我们却如同一棵草——无法用视觉来感知这个世界。
老虎同学头发已日渐稀疏，还在图书馆里查资料、引注释，为博士论文苦恼；而小鹿同学已经如愿以偿把中考的女儿送到远离家乡的一所著名高中；Sea的专着也到了交稿的最后冲刺阶段……五一假期的时候，我给老虎发信息问是否放假了，喝一杯？老虎回：“喝酒可以，不过你不能藏量。”我有点郁闷，其实我真的不喜欢喝酒，也不喜欢打麻将、唱歌或者其他娱乐的方式，我喜欢的是三两人的谈心，酒可小酌，微醺正好。所以我现在才理解为什么知识分子都喜欢喝咖啡，我们需要的只是可以彼此交流的空间而已，茶酒咖啡均无不可，但过于浓烈与喧闹则显然不适合三两个人的世界。
在五月的小街散步，清晨的风有些凉，行不多久便是一座小桥，风里吹来水草的气味——一种淡淡的腥味。小河的两旁种满了柳树，长长的枝条随风轻舞，宛如美女的秀发。而在*水边则杂生了一片片的芦苇，这种植物有时生命力特别强，不经意间就会生长得茂密无比；而很多时候也会非常脆弱，你只需轻轻就可把它折断。帕斯卡尔说：“人是一枝会思想的芦苇。”可我不知道会思想的芦苇是否比其它的芦苇更幸福。但我可以肯定的是，那枝会思想的芦苇一定曾经幸福过。
五月如一袭长裙的美女，裙裾飘飘，微笑而来。
又是一年的五月天，
五月的风微微暖暖，
催开了希望的心花，
五月的雨飘飘洒洒，
滋润着干渴的心田，
五月的钟摇摇摆摆，
时刻地撞击我心房，
敲打着我的神经……
是你是你悄悄地走了过来，
全身还弥留着春的芳香，
一双抚媚双眸脉脉含着春情，
带来了温暖、带来了生机，
在你柔情中我们热情奔放。
是你是你的多情与浪漫，
时而风和日丽白云飘飘，
时而泪水化雨飘洒眼前，
你飘浮起我无尽的思念，
梦中的人那动人的笑脸，
就如花儿盛开在我心田；
你亲吻着我一生的情缘，
我的牵挂，
就是一汪甘甜山泉，
静静地流淌、流淌在你心间，
我深深福你，
美丽的五月天，
你的绿色酿成的美酒醉我心窝，
你的风情在我心河，
流淌着古老又神奇的传说……
又是一年的五月天，
我在你的怀抱里，
多了一份温馨、一份希望，
也多了一份力量；
你也装在我的情怀中，
那蓝天与白云、阳光与雨露，
高山与大海……
无一不在我心头荡漾。
凝视浩瀚变幻的天空，
触摸大地母亲的心跳，
心中腾起一条巨龙，
就想拿起手中的彩笔，
一起谱写着梦幻般的旋律，
一同讲迷着爱的神话……
此刻心情随笔 (菁华3篇)（扩展5）
——初一心情随笔3篇
记得秋天刚刚和我们打招呼时，我们仍然穿着T穴在太阳底下汗流浃背，蝉也好象没有因为季节的更换而停止鸣叫，反而更猖狂了。天空中白云依旧，甚至不用多久就可以把整个蓝天都覆盖，丝毫没有秋天特有的万里无云。太阳也高高地挂在天上，光芒依旧，耀眼，灼热，好象它还不甘就此减弱自己，仍然和夏日一样威严。然而这样的天气就在一夜之间变了，昨天还挂着豆大的汗珠的我们，今天就因为突如其来的冷空气把自己裹得严严实实的，除了呼啸的狂风好象还比昨日多了一分寂静，耳边不在有此起彼伏的丝丝声，以前讨厌这声音，而现在终于消失之后心中又觉得空荡荡的，仿佛缺了什么东西，有些落空。
仰望天空，现在的蓝天也不曾像昨日那样被云朵重重包围，反而变得一碧如洗，只有孤零零的几片白云还守在这个地方，眼前突然觉得明朗了许多。*时骄傲的太阳今天也放下了自己的权威，黯然了许多，不在给我们带来无穷无尽的酷热，也不在那么夺目。可是当它不在给我们带来温暖之后，我们只能不停地向自己冰冷的手呵气，脖子也紧紧缩在衣服里，只为惜日那分从来没有珍惜过的温暖。变了，就在一夜之间，所有身旁熟悉的一切多变地那么陌生，难以适应……
初中毕业后那个闷热的暑假，与曾经的同学在公园里休息，蝉鸣忽的响起，奏响一曲夏的合奏。那蝉鸣，听起来和初三时在教室埋头做*题时窗外传来的蝉鸣声一模一样。
那三年就像一场梦，中考完了，梦也醒了，最后自己也算是在这三年梦中实现了自己的梦。但回忆那初中的三年，与自己刚上初中的模样和现在的自己相比，不禁感慨自己真的成长了不少。
记得刚上初中那会，自己还是那么的幼稚，和小学生一样，天天也就知道玩，成绩也在不停下降，自己依然觉得无所谓，觉得这般无聊的学*没什么意义。浑浑噩噩地，拿了一个很*常的期末分数进了初二。
渐渐地，自己也结交了几个要好的朋友，我们经常在一起聊着我们的共同话题，也偶尔小耍小闹，以及讨论一些关于学*的事情。初二的文艺汇演，我们几个朋友报了名，排了个小品，花了一两个月时间，结果也是不尽人意的三等奖，但大家都努力了，也就没什么好说的了，毕竟一两个月的排练，也增进了感情。初二的老师们也比较重视我，经常会提醒我该怎么做不管怎么做，于是我初二成绩也由中等稳到了中上的级别。
到了初三，面对着极其快速的节奏，每天枯燥乏味长时间的学*，终于让我意识到，中考不是那么的容易，以及之前两年自己真的没怎么学*。尤其是初三刚开学那会，被同桌带到了网吧学会了上网。开始我的成绩也没有下降，还一直保持在自己比较满意的地步。直到临中考还有半个学期时班主任的发觉，之后告诉我的家长，他们强行让我戒除了上网。最后在每天与*题、书本的相伴中度过了那段最枯燥最艰难的100天，临来了中考。中考来临时我显得格外的淡定，最后我也取得了一个还算不错的成绩。
三年，也曾迷惘，哭泣，萎靡不振；也曾醒悟，欢笑，全力以赴。现在回忆起来，除了感慨，也还是会有些五味杂陈的感觉……但最终，我们都终究蜕变，变得更成熟，更坚强，变成更加完美的自己，然后离开这个与我们相伴了三年的母校。
蝉鸣终于在凉风的吹拂下安静了下来，与我们一起享受这片刻的清凉与宁静。我也因此一下子从回忆里走了出来，就像前段时间一下子就从那三年里走了出来一样。
三年后的今天大家终归也踏上了更加精彩而又更加艰难，更加充满挑战的新的三年。最后，我想说，这三年里帮助过我的人，我不会忘，让我们一起努力，在新的三年里也能实现自己的梦想！
你可以去尝试走出教室，看看外面的天空也很蓝，呼吸新鲜的空气，放眼看世界，锻炼身体，你会得到健康的身体，成长的路途需要拥有一个良好的体魄，需要一个清新的大脑。
你可以尝试克服困难，因为没有人能够帮助你你一生，你要学会坚强，要学会自己一个人面对困难，跨过困难，你会发现困难的身后，拥有更加明亮的未来，成长需要你去学会克服困难。
你可以尝试来一场旅行，在路途中，你会遇到许许多多有趣的人，很多有趣的故事，看到那些从没有见到过的美丽景象。
每一次的尝试都不可能都会成功，也许你会看到失败，但是无论是失败还是成功，你都会从中收获，在尝试中，我们能够锻炼胆量，在尝试中，我们能够学会坚强，在尝试中，我们能够懂得孝顺，在尝试中，我们能够明白事理。
我们在尝试中获得成长需要的营养。
此刻心情随笔 (菁华3篇)（扩展6）
——午夜心情随笔 (菁华3篇)
我会更加坚强吗？我在未来我相信我会更加坚强、更加努力、更强，但是我却惧怕你。我在你的面前变得懦弱、犹豫。不知道该如何面对。
我永远在迷惘中寻找我一个真正的我，在我今天读李嘉诚的演讲时，我读懂了一些话题（七错），我考虑考虑、我没有兴趣、我没有心情、我没有钱、我没有口才、我没有能力、我没有时间，在这七个错中制约我们太多，错过了太多。但是当你成功时你又会巧妙的发现这其实有点改变，爱情也在改变。
在现在的社会，爱情变得不堪一击，因为在人们心中的杂念、欲望等渐渐的变得强大、坚不可催，爱情就成为了牺牲品，原来的山盟海誓都化为乌有，这就成为了有情人终不成眷属的原因。我只希望爱情是有情人终成眷属，彼此之间存在一份信任。而我的爱情又如何呢？凝望、等待。
等到失去才知道拥有，现在的我好想了解你呀！但是我迈不出这一步因为我惧怕你的再次拒绝，我好害怕受伤的心会出现什么样的事情。我好想了解你昵称的意义，我好想了解你，我好想听到你的声音，看见你的面容，但我总想躲的远远的，害怕见到你……
难道一开始就错了吗？当断则断，不断则乱，我深知这句话的意思，但等到做时才发现其实很难很难，不是不想做而是舍不得呀！也许一切事情都是这样。怕，像走夜路，敲黑门，你不知道门后是五彩世界还是万丈深渊，怕不是结束而是开始。
午夜，梦醒时分，竟再也无法入睡，内心怎样也无法*静，一切都来的太快，叫我淬不及防，我不知道是梦或是真！思想凌乱，里面掺杂着思念，我不知道自己究竟要去想什么？该从哪里开始想！
夜，很静，静得叫人心底竟生出一丝淡淡的忧伤，一曲《寂寞沙洲冷》更是*添了几分惆怅，本是许久都不听的歌了，今夜翻出再听却是别样的感觉，更多的是伤感！为何？
记忆中的摸样只是随着时间逐渐的加深，变得更深刻，生活中的意外太多了，我相信你也是我的意外，在我心灰意冷时，你来到了我的身边，带给我无限的喜悦，我怎能拒绝那样一份爱意？
思念，在某些时候就是一种煎熬，真的是痛并快乐着，幸福的很纠结的一种感觉。如果说思念很美，我想那它一定是美在它的纯粹和单一，它只是思念。在思想深处想念那么一个人！
从来不知道自己还可以如此依恋一个人，可是现在分明就是，等了那么久，你终于出现了，我心却有些许慌乱，我知道那是害怕，我害怕失去！整天哪里都不想去，只想守住心底那份思念，那份爱！
柔肠寸断，百转千回，如果真的可以穿越，我愿我这一刻是守在你身边的，我知道，娶与嫁都需要勇气，如果不是爱，那一定是说不出口的，感动与感受并存！
爱有多种，我只选择真爱，在你到来之前，我选择等待，在你到来之后，我选择珍惜！只是，我需要你坚定我的信念，放下心中的那点恐惧与害怕，坚信真爱的婚姻一定是幸福的！
午夜梦回，辗转的是一份浓浓的情意与思念！从此心不在孤单！执子之手，与子偕老！
心与心的相逢，我们不再陌生，欢谈不已，欲说还休。本以为是一生的时间，孤单的灵魂，只能是固守着，心底深处那份不能追寻的，红尘中渺然的梦，欲说怎休……
只因为，我的天地间从此有了你，从此有你……曾有的那一刹那，祈愿时间的停止，让那一刻的心跳，成为彼此的永恒。思也依依，念也依依，静静地等候，凝眸间无声的期盼。默默地祝福，唇齿间的悄语，欲言又止，心中执守着，一个信念，此生有你……心与心的依偎，于愿足矣！我心足矣！
一次又一次的午夜梦回，睡眼于似醒非醒间，想起且惦念着……依稀的睡梦中相逢相见，相识——相知——相许，融入心中的甜意。纵在梦中也荡起心灵的涟漪朵朵，朝朝暮暮何足道；生生世世但言说，有的只是这份心许，没有的且放下吧。口中的是不去思量吧，心里的且费思量着。柳絮飘飞的春，粉荷溢香的夏，金黄遍野的秋，寒梅独绽的冬，时时刻刻夜夜日日，辗转着思忆悄然地凝眸，又一次午夜梦回，另一个难眠的长夜，不变的仍然是那份，萦回心底里的牵挂，牵挂！
此刻心情随笔 (菁华3篇)（扩展7）
——午夜心情随笔作文 (菁华3篇)
我在午夜时未眠。
当我在桌前写累了，在灯光下坐倦了，伸开腰身，张开双臂，伫立在镜子一样的午夜的窗前，我听见午夜风吹过来。
午夜风是一个温柔的精灵，在闪耀着无限星光的无边宽广的黑色世界里，自由自在地游荡。她，迈着那么轻妙的步伐，从遥远的万物之主哪儿携来黑色的魔帐，轻轻地覆盖在大地上。带来了无边的安宁，带来了美梦和祝福，熄灭了疲倦的诗人疲倦的灯火，把美妙的睡眠送给问心无愧的的人，把宝贵的休息送给劳动者，把温柔的歌声在每一个窗口深情的吟唱。
午夜风，像母亲的手，安抚着大地摇篮上的生命。午夜风掠过树林，告诉他们春天的希望；午夜风拂过冰封的河流，传达着夏日的暖意；午夜风带领着飞迷了路的侯鸟，去迎接着又一次旭日升起的辉煌！
午夜风，美的使者，爱的旗手，希望的开拓者！
午夜风，轻轻吹过来。
偶尔一天，跟着老公走在满天星斗的夜路上，幽静的夜里凉风**却换不来我们的好心情，帮助别人苦着自己，眼中所发生的情景总是不能马上消失，两个人就默默的停下来望着天上的繁星。
说着相互关照的话语，一阵风吹来我虽然打了个冷战心里却很温暖，心中虽然很纠结和忐忑，忽然。一颗流星划过，我惊讶的低叫一声“流星！”
老公迅速抬头看着已经坠落天边的流星对我说，“赶快许个愿，”我还没来得及双手合十，他抢先说祝福我们兄弟姐妹**安安！
他毕竟比我年长几岁，什么都比我先知《无论正确与否》，我很愚笨的也跟着他念叨，后来感觉自己好傻好傻，傻得可笑，好久没有在野外走过午夜这个时间了，感觉很美，很浪漫，也很凄苦，却不知又一下子唤起了当年的勇敢，魄力，深感欣慰与自豪的曾经状态真的难以言表。
夜，依然那样的静悄悄，曾经的我就是在这样的夜，奋斗，创业，风，雨，雷，电和泥泞的路上奔走过，此时，我好想好想回到从前，享受那种青春之魅力的夜，温柔之母爱的夜。
寂静的夜，我属于这片安静的夜，多少次在寂静的夜里辗转难眠，也是我个人最理想的思考空间。寂静的夜让我思想澎湃，想着现在和未来，为了自己的未来我可以不知疲倦的奔走、、，我能干出什么来？只剩下一只翅膀的鸟，还想飞多高？力不从心啊！有时真的压的我喘不过气来，做不到干嘛死硬撑着啊……我都认为自己很坚强，可是还经常让自己洒下那无注的眼泪；认为自己很能干，可是还那么的不干练。
寂静的夜，我的烦恼、压抑的心情又来了。我想把它抛向大海，可是我的脚沉重了；我想把它洒向天空，我的手麻木了；最后还是把它储存在眼睛里，只有在眼泪中慢慢释放。
我没有把握好过去，也许未来就快来到了。我很担心现在，担心现在的脚步。
手里拿着手机翻动着电话号码，想倾诉一下压抑的心情，可到最后还是放下手机一个都不想去打扰，也不想被打扰，如果人也能隐形的话，我就是第一个想要的。看着那可爱熟睡的孩子，跟自己说我能行。睡吧！睡吧！安心的睡吧！
此刻心情随笔 (菁华3篇)（扩展8）
——心酸心情随笔 (菁华3篇)
我喜欢在这样寂静的夜晚，光着脚丫，在木地板上来回走动。轻轻地，不发出任何声响，一步，两步，三步。所有人都已睡下，我亦可以徜徉在自己的国度，仅属于我的，无人干扰。电脑上屏幕上微弱的光，衬得我的脸有些苍白，此刻的我，肯定是面无表情。很多次，你们都对我说，
“有的时候，你就像是机器，做着机械运动，仅活在自己的世界。”我不知道此刻的我是否如此，而你们也一定还是很惊异，一向乐观开朗的我，为何会如此孤傲。我并不快乐。连我自己也不知道这是为何。或许在我的生活中，从来就没有所谓的快乐与不快乐。我无力地写字，听着自己喜欢的音乐，还是那首，心酸。走不完的长巷原来也就那么长跑不完的操场原来小成这样时间的手翻云覆雨了什么从我手中夺走了什么闭上眼看十六岁的夕阳美得像我们一样边走边唱天真浪漫勇敢以为能走到远方我们曾相爱想到就心酸人潮拍打上岸一波波欢快的浪
校门口老地方我是等候堤防牵你的手人群里慢慢走我们手中藏有全宇宙闭上眼看最后那颗夕阳美得像一个遗憾辉煌哀伤青春兵荒马乱我们潦草地离散明明爱啊却不懂怎么办让爱强韧不折断为何生命不准等人成长就可以修正过往我曾拥有你真叫我心酸YOGA的歌，总是能让我感受到不同的悲伤，属于我，也属于你们。他那么地认真，就好像是在用自己的生命在歌唱。我想说，除了林宥嘉，没有人能给我更多的感动。所以我说，我爱他。看清彼此皮囊之下灵魂的浊与透，方可言爱。我从不轻易说爱，毕竟年少，怎能懂得。但就是这样义无反顾地，就算你们嘲笑也好，我还是要说，我爱他。我依旧期待着有一天，我能够，牵着他的手，唱完一整首心酸。这就是我的理想。为了它，我会努力。
四月，苜蓿花开。但我终究要错过这个美好的季节。我无力再去策划另一场逃亡，我知道，我已成长。那些说过要陪我看苜蓿花的人，但愿你们还能记得。
十年前，我九岁，奶奶六十九岁。她说，她还能活十五年。我不懂，毕竟年少。那时的我认为，十五年或许是件很遥远的事，很遥远很遥远。昨天，她对我说了同样的话。此时，我已俨然长成十九岁的少女，而她依旧是苍老，愈显苍老。从眼睛，到手指。十年已逝，岁月在她身上留下那么多突兀的痕迹，她七十九。我开始觉得时间仓促，很仓促，仓促到我不能接受。不是很难，是根本不能，我不能接受，我会难过得要死。从我三个月大，到现在，她一直都在为我付出，而我却什么都还来不及给她，来不及。我能怎样？给她一个微笑，骄傲地生活着，
还是，选择面对这所谓的现实？我一向都不相信迷信，但我还是很害怕，很害怕。我用黑色碳墨笔，在手上，很深很深地写下这两个字：五年。
我不知道我这辈子还会有多少个夏天，但是与你最后的心酸夏天大概是我人生中最伤心的一个了。可是即使我再伤心，那个夏天的风还有你都已经不在了。
那年夏天，我在鼓起勇气向你表白。在三年的暗恋日子里，我期待着见到你的每一刻，枯燥的生活因为你的出现多了几分精彩，即使乌云密布，我也内心晴朗。你没有接受，但也没有拒绝，只说需要一些时间考虑再给我答复。我很高兴，至少你没有一口拒绝，至少我还是有机会的。
既然已经表白了，我也不再隐藏对你的关心和喜欢，也想多表现以下让你看到我的好，说不定你就会愿意和我在一起了。我不遗余力地对你好，在你忙碌的时候给你送吃的，在你情绪低落的时候给你讲笑话，在你不顺的时候送你“天官赐福”，在你疲惫的时候安静地坐在一边。虽然我没有能力帮你排忧解难，更没有办法助你飞黄腾达，但是我会尽我所能地在一些小事上关心你，帮助你，好让你专心在事业上奋斗。
两个月过去了，你总是工作忙碌，似乎已经忘了要给我答案这件事。我也没再问你，觉得你不拒绝我的关心就说明我们有戏，只是你始终没有明确地告诉我，让我觉得我们名不正言不顺的。我相信这只是暂时的，等你有空闲了，我们就好好地谈一谈。
还有一天就到立秋了，即将夏去秋来。虽然天气依然炎热，感受不到半分秋意，但是我莫名地感到一阵惆怅，似乎有什么事情快要发生，而且不会是什么好事。果然，这一天很糟糕，糟糕到我想要抹去这一天，甚至抹掉这三年的记忆。
你说，你对我没有喜欢的感觉，而且你已经有喜欢的人了，你只认识了她一个月就决定非她不可，希望我能够成全你和她。听到你说出“成全”这两个字时，我的心一阵刺痛。我喜欢了你三年，为你付出了这么多，到最后在你眼里我不过是一个阻碍你幸福的人。那阵刺痛突然消失了，紧接着是心寒。我忽然对眼前的你感到陌生，不敢相信我喜欢了三年的你竟然是这样的人。我点了点头，看着你如释重负的表情，内心下起了鹅毛大雪。
可是你并没有宽待我的'意思，立即给了我致命的一击。你以诚恳的表情和语气向我道谢，说谢谢我的付出，更谢谢我的成全。我听了露出自嘲的微笑，借口说有事匆匆离开了。在转身的那一刻，我再也压抑不了瞬间充满内心的酸楚，全部化作了眼泪。我一边落泪，一边回忆这三年与你有关的画面，当我回过神的时候，这一天已经过去了，立秋到了，与你最后的夏天就这样结束了。
秋风如期而至，夏天悄然离去。三年的喜欢和付出最后竟是我的成全和你的感谢，这份感情就这样终结在与你最后的心酸夏天里，伴随着夏天的风留在了过去。
夜······是那么的寂静，一个人面对着电脑屏幕。看着主面板好友们都不在线上，看到*时我心情不好随时都可以打扰的好友灰色头像，使我感觉到更加孤独、寂寞。我打开音响调小声音，一首我听了十几年都不厌的歌曲《梅花三弄》单曲循环播放着，一个人举着啤酒瓶听着音乐面对电脑屏幕，一口一口的接着猛饮，饮长夜的黑，饮心里的痛，就不自醉人自醉，借酒消愁愁更愁。酒是穿肠的毒药，没人能看得到我在喝这穿肠毒药，我也不用那么的累去假装很坚强，心里只想用酒精去麻醉自己，希望酒醒后还原真的我，心酸的眼泪止不住的流。涩而咸的泪流到嘴角伴着啤酒入肚，真想放声大哭······让所有的压力、痛和苦随泪而流走，本以为可以一醉解百愁，可是酒醒后还是一样要去面对现实，真想放声大哭······让那心酸的眼泪统统流出来，也许明天开始会有好的未来········
此刻心情随笔 (菁华3篇)（扩展9）
——生活心情随笔日志 (菁华3篇)
宇间的叹息，我们的深情用对了地方那他才有意义，终于，我们笑着结婚了，是嫁给了爱情也是合适，如今的我们心中各有彼此有牵挂，这辈子，我们融入了彼此的生命中，由我们各自的半辈子组成了两个
人的一辈子，就这样组成了一个小家。也许在这个光怪陆离的社会，少有人可以将日子过的行云流水，但我依然相信，走过的山川大地*湖烟雨岁月山河，经历过那些困苦和劫数的人，会更加*阔而干净，而时间只是旁观，过程依然要自己一步一步的走来，所有的行径和结果都需要我们自己承担。
生活中不论是向爱的人，还是爱我的人表达一种爱意、谢意，我觉得会有很多种方式，不会局限于某一天或者某个特殊的日子，只要有爱心我们可以通过日常生活中的每一天、每一个细节把情与爱释放、传递给对方。生活中的爱应如春雨绵绵润物细无声，而不是夏日暴雨般的倾情。我们爱生活的每一天、爱身边的每一个人，情应如细流暖暖于心，爱应如炉火之温暖弥漫生活的空间，这才是婚姻生活中日子该有的局面，让爱变的炉火纯青海枯石烂。
当我们披荆斩棘获得现在的幸福，就会特别感激和庆幸，感激曾经我们是多么勇敢，庆幸我们曾经那么坚持；无论在何时何地，我们都能呢心照不宣的有着奇妙的默契。现在无论你想什么做什么说什么，就算穿过树林越过山岭，我都知道你不会离我而去！而你，终究是我的，我们依然要*淡的一起过一辈子，从老婆到老婆子。
最深的爱总是风雨兼程，最浓的情是冷暖与共，是感冒时候的一杯热水，是洗好晒干的衣被，是鸡毛蒜皮的争吵也是生气后还能给的一个拥抱……当浪漫褪去浓情渐退，柴米油盐的温暖才是最长情的告白。我们的爱情要承诺也需要彼此坚守，我们都珍惜着相互来了也没走的对方；愿我们年迈螨跚之时，阳光和你依然在。
又是一个寂静的夜，辗转反侧的我无法入眠，透过窗帘，看到的仅仅是星辰和那深蓝的天际，徘徊在梦想和现实之间，无奈又不安。我疑惑，迷茫：whatwillIdo?whatdoI
need?不知不觉，泪水模糊了我的视线，我无法挣扎着开眼。小时候的一幕幕，回荡在心头，我想起了童真时代的我，那个时候，我活泼地像一只放飞的鸽子。可是现在，我竟然徘徊在梦想和现实之间，久久不能快择……4岁时，怀着一颗憧憬的心情，我插上欲欲展开的羽翼，追寻着伊比利亚美丽的梦……5岁的时候，初入学堂的我，却也将白日的时光投入在那神奇而又美妙的知识王国……班上的同学们总说我的生活太单调，除了学*就是足球。或许，真的是这样……
我涉世不深，不太了解世上的一些条横，或许正如同学们说，我不识人间烟火，从来就没有很开心过，时常有累的感觉，幸好有你realmadrid，带给我了短短的欢喜。可是，我也因为你，有了更多的忧愁……记得那次，输给了尤文图斯，原本就一点也不坚强的我这次哭的更伤心了，我没吃饭，哭了1个小时——还有有你--thediffirentsubjects……你用你魔幻的力量，抚慰了我那已憔悴不堪的心，我感激……
我的兴趣并不很广泛，现在的青年所喜欢的我几乎没有，娱乐，()交友，游玩……常常我上课发言的胆量都没有，甚至于其他同学不会的题目我会……
我闷的慌，我越来越受不了每天6个小时的睡觉时间……于是，趁没有事情的7天里，我选择了上网，无尽的撒野……
我依旧徘徊在梦想和现实的分界线，我也曾经一度迷失过方向，不知道自己何去何从，虽然在老师的眼中，我似乎很乖，可是有谁知道我默默承受的压力和躲在被子里面的抽泣……
现在的我已经不是那个会飞翔的我，我没有天使的光环，取而代之的是神圣的使命，我知道自己将要什么了——我不会再徘徊在梦想和现实的分水岭，我追求梦想，那是我心中唯一的激情；我也不会放弃现实，因为这是我神圣的使命。
我会坚强，不再哭泣……
这是一个冬日的午后。
我坐在返城的班车上，随着车身的不断摇晃，一边听着音乐，一边遥望远处的风景。如今，我已彻底*惯甚至有几分感激这长达两个多小时的车程，让我能有更多的时间来观察生活中不曾留意的细节。.
窗外，是一幅幅祥和的画面——
一幢未完工的农家小楼前，简易搭就的饭桌旁，一家四口忙完了手中的活计，正热热闹闹地吃着午饭。汽车驶过，他们一齐朝向我，抬头、看定、微笑，动作一致，笑容也惊人的相似。
冬日暖阳毫不吝惜地将光辉洒遍人间，一群饱食后的母鸡无事可做，在宽敞的晒坝中闲庭信步。远处漂着缕缕青荇的河面上，一只公鸭正锲而不舍地对着心仪的母鸭喁喁私语。也许，它们很快就会拥有一个完整的家。
两条毛绒绒的，貌似刚出生不久的小狗崽，在满目青翠的'菜园里打着滚儿，撒着欢儿，压倒一排排新栽的秧苗，弄得浑身是泥，惹来主人的喝斥也毫不在意。这些细微的、纯粹的幸福温暖着我，一路好心情。
低矮的屋檐下，一位老太太正坐在炉旁准备午餐。也许是偶然，也许是感受到了我的视线。她猛地抬起头来，迎上我满是笑意的眼。四目对接中只有那么一瞬间的恍然，她冲我咧嘴一笑，露出几颗稀松泛黄的门牙。满是皱纹的脸，却灿若盛开的菊花一般……
亲爱的，我们都要学会微笑着看世界。
此刻心情随笔 (菁华3篇)（扩展10）
——碎语的心情随笔 (菁华3篇)
周末了，又能有空闲仔细看看儿子长大的样子了。
还没来得及跟儿子好好玩呢，他就睡熟了。儿子一晃9岁了，不经意间，儿子变了：他个儿长高了，脚长大了，新换的门牙洁白又整齐，宽宽的额头表明他是男子汉；只是瘦了些，看那肩膀，那么单薄，看那胳膊，那么细……把儿子小时候的照片翻出来看看，映入眼帘的不只是可爱，还有惊讶，儿子从头至尾发生了那么大的变化，我怎么没有觉察呀？胖嘟嘟的小肉脸不见了，舞金箍棒的滑稽没有了，黑葡萄上还按上玻璃了！
儿子才9岁就已经上5年级了，和同龄人相比，他的自由自在早早的被剥夺了，与其说想让儿子早受教育，不如说因我的一厢情愿跳进了“苦海”。
儿子每天都驮着硕大的书包上学，在我一遍又一遍的催促声中，不急不慢地坐上爷爷的车子出发。他没有因繁多的作业厌倦学校，反倒给了我一个又一个惊喜。他被老师封为“小作家”，他是“小小广播员”，他的字方正有力，他的成绩一直都名列前茅……儿子，好样的！他的出类拔萃更增添了我的愧疚。
儿子听见我最多的唠叨是：“快点！快点”，“慢点！慢点”，希望儿子不迟到又怕儿子冒失摔着；希望儿子快写作业，又想让他写整齐，就这样在矛盾中日复一日地过着。
儿子很淘，爱玩。他总是几分钟就把我努力收拾好的家弄得一团糟，玩具被他拆散了，书柜被他翻乱了，纸上画满了奥特曼，纸飞机到处都是，遥控器也不见了，再看他，手指头变成了蓝色，白衣服变成了褐色，嘴唇上长上了黑胡子……咳咳，他却全然不知，目不转睛地盯着“奥比岛”，陶醉于他精心安排的“生活”。很长时间里，我都是用杀手锏粗暴地解决这个问题，我一声断喝能让儿子知道他做错事情了，我一巴掌能换来儿子满脸无助再加上满眼泪水！我很得意啊，我是家里最有威严的人啊。但看到父子俩一起下棋的默契，一起看电视时的谈笑风生，一起玩滑板的惬意，甚至饭桌上还挤眉弄眼似在捉弄我……我有些嫉妒，为什么总要充当恶人，为什么不与儿子交朋友？在儿子面前，我是老师却不文明，我是班主任，却黔驴技穷，我，我决定“痛改前非”了！
儿子好久没有听到我的斥责，反而懂事了，我也觉得愕然，要知今日，何必当初呢！
…………
儿子的故事有很多，在我脑海中已刻成一段段视频，每看一遍，我都会潸然泪下。
儿子的故事还会有很多，那都装在我牵挂他的心里。
儿子是我的王子，我就用一生呵护他吧。
又恋上卡片结。买了些卡片回来。这或许是一种亘古不变的*惯，从很小很小的时候就开始的癖好。有些东西就是改变不了的，即使时间再长，在的东西依旧在，不在的东西，强留也不属于自己。
阳光很是明媚，这样美好的天气该是每个人都喜悦的，但对于我而言，我却更期待着一场盛大的雪款款而来，到那是我想我的嘴角会是微笑的，因触摸着这样那样的冰冷的雪融化在我的手掌中央，成水，湮没。
延长的梦镜，我怎么也寻不到那个断点，
已逝的人，只能在梦中相见，那场景那么熟悉，那么亲切，醒来时却才自知那只是个梦。我环抱着自己，告诉自己，那温暖的微笑也只是在梦中的幻影，我该清醒，清醒。
生活*淡无奇，麻木在这样的时间里，磨了棱角，圆了锐气。
有天，我会就此埋没于社会中，不再拥有锐亮的光芒，不再拥有昂扬的斗气，那些冲锋陷阵的念头，如同童年一样被埋葬在记忆隧道中飞灰湮灭。
手机频繁收到短信和电话，极其没有耐心接着电话，几句因忙碌搪塞挂了电话。短信除了一两个人我愿意按回复键之外，再也没有谁可以点亮我肯付出的心旁。渐渐*惯这样*静，渐渐沉淀下去，一切安静*淡着，也或许就是幸福呢，只要活着都是幸福的，因为生命还在。
我并没有回复。我记得之前和她说过，现在手机对于我而已，我很是厌烦，短信、电话、基本不做态度。只是我不明白她怎么突然想对我做些什么了，可是我不想做什么回应。有些东西，过去了就是过去了。曾经失望过，即使再怎么弥补也填缺不了那空洞。曾经我也飞蛾扑火般这么对待过，只是回应我的，是那无法理解和满是曲折我意思的人，我何必再去拣起过去，来闪亮着那伤口呢。抱歉，对于你的短信，我不会做任何的回复。
冬天的凛冽，站在风潇里，飒飒卷*，路上稀稀落落，落叶频频坠下，哆嗦着身子，裹紧衣子，直径望目的行去。
没有谁永远陪着谁，永远的衡量显得那么狭窄。
如果把记忆对段折合，也就那么些人存在，而最后的最后，依旧我一个人入坟墓。
诺言，我不敢去祈求，诺言，我不敢去允诺。
前个日子还信誓旦旦对说每天会短信来，今日早已没了消息，把诺言看的太美满的人，终究会把谁伤了的。
冬天，请你再冷些，让你那清醒的絮风，往我脑门吹拂，把那一股热吹袭，遗留凄冷冷就足够。
无所牵挂，无所期待，便无所失望，何必让我期待那条无前止的狂言呢。
今日阳光明媚，但一直蜗居在寝室。下午帮室友收拾被子时，靠在她的被子，看着楼下，被太阳晒着，发呆了许久。
直到室友出来说：“怎么被子收这么久，下面这么热闹，要不要出去啊？”
我笑笑，摇头。便帮她一起把被子收进去。
冬季里，最暖和的事，是把被子晒在阳光底下。有人说，太阳的味道很幸福。我嗅着她的被子的味道，嗯，是那种幸福的味道。
累，想放空自己，这对于我来说其实很难。缺乏睡眠，整日脑子高速运转。工作的，学*的，感情的......
连续几天的饭局，15日老板娘生日，外贸部门的我们4个一起去火锅城吃火锅，很开心，很有气氛。期间，为我们公司的业绩干杯，为老板娘庆祝生日干杯。。她说她不想过生日，又老了一岁。我又何尝不是这样的感叹呢？任时光飞逝，我怀念从前，时间却在无声无息的悄然溜走，来不及留恋。
周六，跑到观澜吃饭，为了看看久违的念念学弟，你瘦了好多,没以前那么活泼了，是啊，社会这个染缸把我们变的不快乐，很多事无可奈何，你和女朋友异地相隔，孤单了，*惯了，心疼了，麻木了。。。回来的车上望着车窗外，夜色朦胧，而我，觉得无比的苍凉，一句混社会，道出了无尽的沧桑，其中的辛酸无人能懂。
我依然是幸福的，因为知足的快乐。有个稳定的又很喜爱的工作，有他，有熊熊，还有很多。。
压抑的时候真想去飙车，用速度换一点痛快，或者突如其来的暴雨也不错~
昨天在米奇店买了个很卡哇伊的钱包，很有喜感。换掉了用了两年的白色钱包，旧的终究会过去，新的亦或者在某一天也会成为过去，不是或者，是肯定吧。
中午午休起来，Housni先生对我大发雷霆，说我没有理他，那一刻，他真的很凶啊，他说他不喜欢别人回复消息很慢，否则他会很快就生气，哎，我说我也是，他就LOL了。下次我一定注意，哎~我表示我中奖了，他说要来我们这里参观，好吧，准备明天接见他，我亲爱的比利时的老外，我定会努力，希望一切顺利，为公司再创机会。明天就辛苦老总了，你要和我一同前往火车站接站啊~
抓不住的情绪，逃不了的陷阱，凌乱的心情......
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