日期：2022-05-03 03:24:28
悠悠，幽幽，
慢慢，走到了目的地。
在这种紧张的时侯，能有这一份清闲、悠隠是不容易的。
我无需太多的骄傲，只要能这样静静地待着。就会感到舒心，简单。只要静静地看着哥哥姐姐们优秀的作文，有太多领悟时能联想到自己，我就会满足。
快了，为什么时间走的越来越快呢迷惘。
其实我并不是一个安静的女孩，为了中考，我愿意牺牲自己，就全当减肥吧。
我并不明白中考有多苦，我也不明白中考是不是很苦！
老师的语气能够吓呆一个人，只要不像老师说得那么累就行了，
我不愿意让别人整天看着我苍白的面庞，乌黑的眼圈，大大的眼袋，那样真的好丑哦。（人长得本来就不好看，再那样，就能够和传说中的鬼相媲美了）我也不愿让爸看到日渐趋弱的体质。
带着紧张的情绪，连天空都变成了苍凉的青黄色，
我不喜欢，真的不喜欢
渴望安静的时刻！
远处没有灯塔的方向，我知道你不会在初秋感夜凉，夜幕还迟迟不肯落，我有时常常戛然，我宁愿闭着双目，拿着一本书沏着一杯茶，听着抒情的音乐，坐在摇椅上 远离喧嚣，采菊东篱下，悠然见南山。夜雨青灯手握一卷墨香，最是超然物外，静静体悟那些绚烂至极而又重归于*淡的文字，聆听穿越时空的金玉良言，被红尘俗世所累的心一刹那间恢复灵性，绿水青山，便也在这或精深或敏锐的文字间荡漾开来。
仿佛就在方才，阳光还如温恰到好处沁着丝丝缕缕梅子一样青涩的气息，徐徐滤过浓墨重彩的庭前芭蕉，于是在眼角眉梢，唇畔指尖，晕染出一圈圈光与影的涟漪
听着空山鸟语，静水深流，只觉岁月静好，捧书清读不觉间日影渐沉， 一株株绿牡丹开得正浓仿佛流淌的碧云，在青砖黛瓦的清俊中勾勒出滴翠的飘逸， 一枚枚燕影翻飞在雕檐点点的晴空，轻巧的淡去消逝在依稀的青山深处， 再抬眼时已是残阳一点将坠未，晚风如锦上绣祥云，燕燕起落流转如波， 端着一杯清茶坐到了小木桌前，黄晕的灯光下缕缕轻烟缠绕着翻开的书页，把阵阵，幽香送往遥远的思绪。
一花一世界，一叶一菩提我却要说： 一书一世界，一页一菩提 一本书便是一个新的天地。青山峦叠翠，任一江愁水东流，叹世间离别痛，换一杯醉，猜不透凡尘，写不尽的永恒。 天地间飘起细雨如思如慕如泣如诉，丝丝缕缕绵延不绝，舞幽壑之潜蛟，窗外是潇潇而下的夜雨，眼前是白纸黑字的佳作，心中是跌宕起伏的感触，墨黑如寒星的夜幕染上了一层晶莹的深邃，美得如梦如幻。
乌云如泼墨般布满了天空，却阻不住思绪的流溢，读到畅快之处，便放声大笑怡然自得，品得悲绝之文，竟让泪水模糊了字迹，真正的好书，便这般超度人的灵魂，借酿泉洗绦一身疲惫，登高山而生壮士情怀，无言的书用古往今来一切优秀的思想与我们作长久的对话。 花易醉人亦醉 醉眼迷蒙酒一杯 寒风折雪梅 梅暗夜零飘落 丹青谁画 江山如此也多娇 望乎水云间 流光一瞬 一地落叶 一地殇 百花争艳百花芳。
谁都不敢说自己真真正正认识这个世界，我也不例外。
每个人的看法都不同，或许只有高低之分，而没有对与错。这个世界本身就是没有定义的。
每个人的认知程度不同，性格差异也不同。而认识往往在各个方面，说大点，对人生的认识，说小点，对蚂蚁的认识。认识，是一个去发现去了解的过程，但也需要思考，这样才能有真正的认识。而说到认识，我这个基本现实主义者总爱插一句，认识略等于现实，为什么这么讲，可以举一些例子，热恋的刺激不过是大脑产生的激素，美丽的钻石也害怕聚光灯的闪亮，只因终究是炭。认识，需要我们换个角度，去思考，去面对。
认识，有时或是目光。目光指的就是远见，目光短浅的人，总是不思进取，埋怨他人。目光远大的人，往往不拘小节，勤勉自己。
认识，也关乎到生活，比如，对穿着打扮来说，也是存在着认识，此时认识分两种，一是对衣服搭配的认识，二是对真正生活的认识。前者往往在穿衣打扮上花费时间，心理大多是为了给别人看，仅有一部分满足自己。后者对于生活往往的态度比别人更现实一点，衣服为暖和，这是根本。认识不同，生活体现也就这样有所不同，对于前两类人，你觉得哪个才是生活的自主人，则看您的认识了。
认识，往往会使人进步，这是不用质疑的，认识，同样是一个学*的过程。但我相信，经历事情多的人，对事物的认识往往高于他人，其实生活何尝不需认识，往往人们无法认识生活或事物本身，笔是用来写字而不是转的，学校是用来学*而不是谈恋爱的。往往我们在明知事物本身，却又明知故犯。我的认识不算多高，但在同龄人中或许常常能看的更清些。我喜欢向别人传播我的思想，而我常常喜欢当面揭穿或是告诫，因为此时我差不多已认识到他们所做之事的后果，或者说我喜欢帮人，但这大部分是因为一种恐惧，恐惧自己需要帮助，无人应，所以未雨绸缪。这也是对生活的认识。
人们是需要思考的，人生中能真正认识人生的有几个。
看到这是否有些思绪进步，不明之感。说明你有了新的认识。
永远对你笑的不一定是朋友，敢直面指出你的缺点和不足之处或告诫你的人也不一定是朋友，但一定是帮助你的人。
自己在凌晨的又一篇随笔，采取教易明白本的手笔来写，本来想写出自己对身边的看法，但怕他人又不能更好的去认识。但我的日志又没人看，怎么能让人认识哪？
曾经我以为我很孤单，也不知道什么是幸福，那时候的我总以为全世界都只有我一个人，后来有人对我说，我才明白，是我太懦弱，不敢去尝试跟家人朋友去沟通，什么事都闷在自己心里，任由它一直在心底发霉。
现在我明白其实我一直是幸福的，因为我有关心我的家人朋友，之所以以前觉得不幸福，是因为自我保护意识强烈，怕怎么会受伤，尽管现在有些朋友不在我身边了，但我仍觉得幸运，因为尽管我们之间有了距离，但我们的心会在一起，现在没在家人朋友身边，尽管充满了遗憾，但有时候，遗憾也未尝不是一种美，因为有了遗憾，所以我们更加明白它的珍贵，因为有了遗憾，所以我们更加懂得去珍惜它，因为有了遗憾，所以我们会守护好属于我们的幸福
幸福其实是没有定义的，每个人对幸福的含义都有不同的理解，在我看来幸福是一种感觉，一种心态，自己的幸福应该由自己来把握，由自己来守护，请把握好自己的幸福，别等它溜走后才想去抓住它，
希望所有的人都能幸福快乐
去年春天，买了棵小芦荟养在家里，除了隔几天浇些水，不曾如何细心的照顾它。经夏之后，它的个头明显见长，叶片厚实、肥美、深绿。一场秋风过后，寒冬随之而来。想把芦荟送给有暖气的人家，但条件有限，最终没能给它找到一个温暖的新家。无奈，只得将其安置在阳台上一个可以沐浴阳光的角落。与两盆仙人球比邻而居、不曾浇水，不再过问，生存还是死亡全由它而去。寒冬，它娇嫩多汁柔弱的身躯怎能抵挡这风雪无情的残冬呢？我全然不抱希望。即便去阳台，也几乎没看过它，虽*在咫尺，又似远在天涯，仿佛它不曾存在。
日子就这样一天天过去了。阳春三月，春寒料峭的时节，路边迎春花已经张开了笑脸。不经意间，抬头望去，校园里几棵垂柳的枝头已是鹅黄、嫩绿，柔美婀娜的身姿荡漾着，与春风嬉戏。
一天午后，到阳台找东西，阳光穿窗而过，三尺阳台成了阳光地带，芦荟身上布满了温暖的阳光。噫！竟然没被冻死，芦荟居然挺过了寒冬，顽强的活了下来。身躯却也伤痕累累，叶片不再丰满、圆润。活着，已是奇迹，更是希望。俯身看去，芦荟顶端芽尖依然生命昂扬，去年夏天在其根部冒出的两个小生命竟也活着，一抹生命的新绿，洋溢在母子三人的笑脸上。
今天，为它伤痕累累的躯干进行了小型外科手术，丢掉生命的负累，或许它可以更轻松、更茁壮的成长。连同两个可爱的小家伙，一并祝愿她们生命枝头的那一抹新绿更青。
突然之间，才发现今天是四号，又是一个月过去了。
在我这个年龄段似乎感觉不到死亡，甚至压根就没有想到过，但它就是那么存在着，只有来临了。我们才能感受到生命的脆弱。七月出，一个电话打过来了，说是李云死了。我当时感觉很*淡，没什么，以为是同学在跟我开玩笑，但又一个电话打过来了，说了同样的事，我才感觉是真的，但还是没有多大的反应，因为，当时是跟他有矛盾的，觉的死了就死了，同学组织去再见他最后一面，我也就去了，毕竟以前也是一个宿舍的，在在一个班过了两年，人死了，以前的恩恩怨怨也都一笔勾销了吧。到了他家，见了他，突然就没有了先前的*淡，我还是不能接受，毕竟，他身体也是很壮实的，而且，就在前几天考完试，我还见过他，可今天，我们却在两个世界，那一刻，感觉到生命的脆弱，也觉的人的渺小。在他家，我感觉很压抑，给他买了两个花圈，在内心中寻求一点安慰吧。
通过这个事情，我觉的，人一天活的，就要开开心心的，多锻炼，珍惜眼前。没事还是多做些善事，积些德，我始终相信，人在做，天在看，做缺德的事情了，或许你能躲过这一世，那下一世呢。
之后的暑假，就在家里呆着，很少出去，不是我不爱出去，是真的没人陪我出去啊，想去*，身边的人却都说没钱，有钱的却没时间，啊……现在想想，要是有个女朋友该多好啊，我们就去这去那玩，多么美的，可是现在只有YY的份，在微博上看的旅游，挺不错的，以后也想和老婆在普吉岛照婚纱照。多么美的……未来的老婆快点出现吧，哥哥我都等不急了，我们以后每年都要出去旅游一次，现在，我会努力的去赚钱……
这个月算是有浪费了三十天的青春，在家呆的也没见把我呆白，嗯……就这样吧，轻松也最多在轻松一个月，以后，我就真的没有暑假了……
有时候在妻子面前更多就是无语，因为脑子、手和脚都在高速的运转之中，没有时间和机会说话。这不禁让我想起了前不久网上网下很流行的一项活动，那就是“你幸福吗？你的幸福是什么？你今天幸福了没有？”好多人都在参与，并且竭力晒出自己的幸福。其实幸福真的没有那么难，也许种种无语表明，我已经默默的幸福了很久。
入秋时节，夏季带给我床如舞台的牛皮凉*已经冻得我无法入睡，只有瑟瑟发抖的裹紧毛巾被。我提醒妻子：“我们应该把牛皮凉*换成棉的了吧？”妻子不以为然的说：“周末吧，周末我们就换。”周末时节忙得昏了头，要不课外班、要不钢琴课，都没事了还得去画画，只有睡觉时分才会在毛巾被里发抖时想起了应该换掉凉*了。妻子真是禁冻，她依旧说：“周末吧，周末我们换掉它。”还没到周末，妻子被得感冒了，所以凉*也就在周一半的时候被换掉了。喝了药，盖上温馨的被子，我想起了父亲的一句话：“节气不等人啊！”我躲在被窝里，找到“幸福在哪里？”那个活动的微博，发了一条微博：“我真幸福！”
岳母经常问我想什么饭，我说：“想吃羊肉。”岳母问：“怎么吃呢？是涮羊肉吗？”我说：“总吃涮羊肉有点腻了，要不炖着吃吧！”岳母说：“5斤羊肉炖着吃，就没什么东西了。因为羊肉炖着吃不出数。” 妻子在一旁说：“好了啦，怎么做都可以，您已经够累的了，我们不挑食的。随便吧！”回家的路上，“亲爱的，你说我怎么才能减肥呢？”妻子问我。我说：“你很重吗？我已经很久没有抱过你了。”她说：“和你说正事呢，我现在已经100了，又重了5斤。”我说：“不才5斤吗？没多少东西。”她说：“不行，你怎么知道5斤没多少，那可是很重的噢！”我说：“我当然有依据的，5斤羊肉能有多沉儿，如果要是炖熟了那就更没什么了。”她说：“你可真够讨厌的得了。”我想起了岳母的话：“5斤羊肉炖着吃不出数的，所以5斤没什么的了。”老人家真是神仙一样。
把冬天的衣服和被子拿出来，把夏天的拾进去。这是妻子的责任，虽然个子矮小，她总不会忘记这件事，因为她会用嘴就把想要的衣服箱子搬下来，装好后再会用嘴把衣服箱子搬上去。她自言自语的嘟囔着：“我某色某式的某件衣服在哪里呢？嗯！一定会是在这里！”果不其然，一件整齐的某色某式的某件衣服被拿出来。虽然我已经困得不行了，她依旧会在衣服堆里换上它，推醒你让你看全身不。此时的回答很关键。如果回答说：“嗯，行，很好，很好！”她会说：“骗人，你就是想睡觉，根本就没看。”如果说：“别穿了，已经不合适了。”她会追着问：“怎么呢？是衣服瘦了还是人胖了，到底为嘛不合身了。”直到你找到没词了，她也就不问了，然后不顾你的建议，把衣服穿到学校去。其实她的心里早已有数了，问你就是故意逗逗你。此时我真的气乐了，她马上问：“你乐什么？”
我说：“没什么，我只想给你写本书！”
北国的秋，来得特别地早，来得特别地静，来得也特别悲凉。我也早已饱尝这北国的秋味了。
深秋的脚步迈得好快!转眼间就到了秋尾了。我仍旧挣扎在深秋的凄凉中，揣度着秋天人们的心情。暇想着人世间的转世轮回。
楼外的杨柳树纷纷凋零，黄叶一片片地落下来，一层层地铺满地。大地穿上了秋衣，风是冷的。我站在窗前，默默地看满地的落叶。骤然想到：“楼外枯杨柳，飘零落风中。忽而凭南北，复而任西东。”更想到：“碧云天，黄叶地，秋色连波，波上寒烟翠。”
仿佛也可以用凄冷，无助，哀伤，孤独，徘徊……形容秋景。欧阳修的《秋声赋》，戚戚切切，哀哀婉娩，一片悲凉凄然之意。《琵琶行》里的：“枫叶荻花秋瑟瑟”，更是觉得秋是可悲可叹的。秋在我心里，就像是个憔悴消柔的女子，无尽哀伤，临风而逝。秋，冷冷的……
其实秋亦是美的，只是美的深沉，美的寂寞，美的苍茫。它不比春欢笑娇艳，不比夏热烈飞扬，也不比冬柔和沉醉。但，在我的心里，秋仍是最美的，有黄昏的颜色，有沉思的表情，有眼泪的气息，有相念的心绪……它宽广辽阔，天高地迥;它风轻云淡，月明星稀。就是这种孤独自由而空灵清虚的秋意，在我的心中，深深地起伏流动着，我的感情也犹如大海，*静安详，也会汹涌激烈。
这两天来，我的心情，也正犹如在秋风中颤抖的叶，无辜，无奈，甚至大悲而无泪了!真切地，深刻地感受到，什么是无情，什么是怨恨，什么是冷血。悲而愤：“秋月秋花秋江水，秋风漫城秋叶飞。秋鸦哀啼冷秋意，秋夜凭栏我共谁?”呵呵，没关系我还好!
秋风秋雨何可惧!我忽然感悟，原来我如此热爱秋的原因。尽管它，风雨愁刹人;尽管它，任是无情摇枯叶;尽管它，不遂我心!我依旧热爱它，深深地，因为我明白自己的脆弱，自己的坚强，愿像它一样无忧，所以更向往自在!
秋，我忘怀地投入它，那看似无情实多情的宽广心怀!深秋的心情是寂寞的，迷茫的，忧伤的，纷乱的，心是潮湿的，思绪像漂浮的云。在我眼里的深秋是如此的萧条和黯然。
也许是我怕冷的缘故吧!这几天，早晚温度很低，感觉有些干冷。家里也是哦!冷冷的，凉凉的，空气都是干燥的。早上起来没有一丝温暖的感觉。在家里需要穿上小薄毛衫。窗子都要关好，整天闷在屋子里，弄得人的心情也愈加沉重起来。如果感觉冷的过了，就练练瑜伽，做做热身，顷刻间，冷意荡然无存，真庆幸自己酷爱上了瑜伽运动，它让我在身体和心理上都有了自信!
也许等给了暖气一切就都会好起来的!北国的小城快要给暖气了!但还要再耐心地等上几天!每到那时室内的温度在25左右。地板也是热的，铺上被子暖暖的!在屋子里只需穿着夏季的服饰就可以，很自在。好盼望那有暖气的舒心的日子!等待着……快了!快了!
秋天，这北国的冷秋，会让我的意志更加坚强。
这天傍晚，天灰蒙蒙的。我独自一人放学回家，因为下了一场大雨，路非常滑。我真搞不懂，那些骑自行车的人，怎么骑得那么的快，好像刹不住似的，从我身边“刷刷”地飞驰而过。
在我前面有一个抱着小孩的母亲，正慢慢的走着，生怕滑到了摔了小孩。这时，恐怖的一面发生啦。
一辆自行车从拐弯处飞奔过来，正对着那对母子，好像刹不住啦，我紧张的心砰砰直跳。手不由自主地抓紧了衣领。自行车撞上啦那对母子，母亲没有发出声，怕惊到啦宝宝，并在倒下时把宝宝抱在胸前，把自己当作气垫，不让宝宝摔着。
血染红了地上的雨水······
宝宝在哭，妈妈不顾身上的痛，起来哄宝宝，母子俩就这样回家啦。我十分感动，眼里有泪水在转动：是啊，这是多么伟大的母亲啊，我们的妈妈不也像她一样吗？无时无刻不在保护着我们，让我们谢谢她吧！
有些人可能会问：“这和最美丽的瞬间有什么关系呢？”我想，这是母爱最美丽的瞬间。
在现代社会的今天，才发现真的需要好好的睡上属于自己一觉，是那么的难。就象让自己真心微笑一样，快乐是那么的不容易。甚至我们已经没有让自己停下来的意思，回归心灵发现本真的意识。
于是，在冬至这一天，真心提醒您关注自己的身体，让自己的心灵清静一下，回归自然。
是谁让我冬眠，是祖先、季节还是我自己；是谁不让我冬眠，是我自己、季节还是祖先。
我真很想冬眠，用自己的爪子给自己刨出一个幸福的坑，睡在里面把关于这个轮回的感动一一的呈现。当我拖着疲惫步伐，走在我要冬眠的路上，我经过春夏秋，那里除了我的脚印和我的气味，什么都没有留下。
当冬天的雪花开始飘落过好几次的时候，我知道我必须冬眠，虽然在三个季节里的夜里，我常常失眠，导致我闭不上眼。
我发觉自己的身上已经开始掉毛，那是季节的变迁。来到昔日的湖水边，往日夏的欢愉悦、春的妩媚、秋的多情已经全然不在，唯留下冬的深沉。我找不见一点点关于冬眠的线索，上次遇到青蛙的时候，他也曾向我讲述过关于冬眠的困惑。但此时的湖边已经找不那只青蛙，就连其他的别的睡眠不好的青蛙也找不见，我很失望，我用力的跺着脚，想要吵醒那只该死的青蛙，好向他问一问去冬眠的路应该怎么走？
我想，那边的山一定会有一个合适我的洞让我冬眠。我绕过几道山环，向那山走去。找了很久，终于找到了一个可以安身的幸福。我试着先把屁股退去洞去，然后是肩膀和头。我用尽最后的力气，努力舔了舔自己的双掌，我的睡意已在这个冬至的时候来临。忽然听见有人在洞的更深处，用力的推我的屁股让我出洞，我再次费尽了进洞般的力气，好让自己转个身，看看后面到底是谁。当我转过头去的时候，我看见一个矿工背着重重的煤艰难的走出洞了，他几乎没有什么力气和我说话，只是淡淡的说：“哥们，你挡我的路了。”
我忽的发觉自己不是一个人，我不是一只失眠的熊，在我的身后还有更多失眠的人。我不禁然问自己：
是谁让我冬眠，是祖先、季节还是我自己；是谁不让我冬眠，是我自己、季节还是祖先？
心情随笔10篇扩展阅读
心情随笔10篇（扩展1）
——心情随笔作文10篇
每当我面对一大堆学*作业，我就非常头痛烦恼，看见数学就想睡觉了。一想到要这样算，那样算。搞得我一个头俩个大。但是，每到星期天，就会感到无比的兴奋。因为可以看到爷爷的家乡。让我可以呼吸到新鲜的'空气，感到生活在神仙般的世界。从此，我不再烦恼。
因为在那里有着迷人的小河，让我的烦恼被抛到九霄云外去，在我的脸上只出现那甜甜的笑意。从此，我不在烦恼。
就这样，我不再烦恼，而且还更加雅兴了。开始欣赏不同种的风景如春、夏、秋、冬的景色。
当我面对学*时，有着无尽的烦恼。但看到或想到那些美景时，我就忘记了烦恼，一直回味着那些美景。从此，我就不再烦恼。
进门，向左看有一个游戏叫“青蛙跳”。买好票，我迫不及待的坐上去。还没开始的时候，我想这会不会太小儿科？开始了，上升的时候没有什么感觉，可是下降的时候就有一股力量逗你笑。一看旁边坐的都是小朋友，我就忍住笑，第二次，终于忍不住了，和小朋友们一起“咯咯”的笑起来。感觉自己突然掉下来。下来的时候我问妈妈为什么会这样呢？妈妈说是你失重了，这是一种物理现象。哦，原来如此！
我们又来到摩天轮，（听妈妈说很刺激哦！）我一上摩天轮就用手捂住自己的眼睛，害怕的很。可是，我坐了一会儿，睁开眼睛，没有什么可怕的呀！反道觉得很无聊。忽然，爸爸说：“冬昱，快看下面！”我一看，哇！好美！整个植物园呈现在我面前。左边是一片湖水，静静的湖面上很多人在划船。从他们脸上那开心的笑容我能感觉到他们的快乐。我的心情也快乐起来。感觉自己仿佛变成了一只小鸟飞到了他们中间。周围的'花草树木也在向我们招手，“国庆节快乐”这祝福的话语在我耳边响起。右边，向远处望去，可以看到植物园前面那宽阔的马路。马路上的车辆都排起了长队。植物园门口“欢度国庆”的大彩球清晰可见。我们的祖国好伟大！
每个逝去的灵魂都在哭泣，
每个被伤透的心都在流血。
感觉自己好累，封锁自己的内心，拒绝他人对我的热情。在我眼里没有人值得我信任，我被伤害够了。别人对我的好都是假的。一切都是假的，人是最可笑的了，人是最自私的。谁也不能永远陪着谁，唯有自己永远不离开自己。
哭了，没人帮我擦干泪水。害怕了，没有人陪在我身边。受伤害了，没有人安慰我。久了变成*惯了。我在伤害中麻木了，在泪水中明白了，在现实中迷茫了。
感情伤心伤人。可我还是做不到冷漠无情。开始不断的怀念，怀念那回不去的时光。只有那段时光我才是最快乐的。
我真的变了。为什么我付出代价了却还是换不回那个活泼开朗的我。我注定这么悲伤吗？为什么我就走不出心里的阴影。为什么我活的这累。
若时光逆流，我愿做一只自由鸟。
若时光逆流，我愿做一颗无忧草。
若时光交流，我愿做一滴净洁水。
我不知道自己还剩下什么，现实的残酷，让梦想远去了。色彩迷离的生活中离自己越来越远了。累，真的很累。不想去想，不想去说，就那样得过且过。剩下的是迷茫，还是迷茫。
笑只是一个表情不能代表什么。谁也不会明白那张微笑的脸背后的悲楚。有的事情不用挂在嘴边，有的事情不用对他人解释。别人没有经历过，又怎么能理解我当时的心情。
陌恋秋风，枫林已成木。不是我忘不了，而是我经常回忆。还是个孩子何必把一切看的那么透。何必跟自己过不去。笑一笑没什么大不了，如果能开心，那么就请尽量开心。
突然发现我越来越来爱哭了，总是莫名的哀伤，莫名的哭泣.
每一天都过的那般*静，波澜不惊，亦是我不懂得快乐，还是被孤单猛蒙蔽了双眼。
我的位置被调到了靠墙的第4组，却不是靠窗户的位置，亦是坐在了两个窗户中间的靠墙的位置。
曾经可以抬头45度看窗外湛蓝的天，然而现在，一头，却是雪白的墙壁，让我有种与世隔绝的感觉。一道墙，似乎让我感觉到自己被隔离了一般，它隔绝了另外的世界，而我只能隔着墙，可以听见另一头的动静，却无法参与，只能独自叹息。
曾经是一个有梦想的女孩，但渐渐的梦想与现实产生了一线的距离，穿不透——
流泪是什么感觉，真能填补心中的伤口吗？
泪，咸咸的，涩涩的，我的心很受触动。
许久的沉默，并不代表我不懂，只是不愿去承认事实。现实是残酷的，梦想中的画面总是不出现面总是不出现，又一次感慨物事人非。不记得曾几何时的誓言，但却努力去实现。当指尖幻化出冰晶，黑森林的大门就会敞开。
《童话王国的生日》，渐渐对它产生热爱，或许是被里面的情节所震撼。不明白何时才能了解自己的心境。留着一丝眷恋，或许回头时，还能望见那一缕尘烟。
秋天还没到吧，只能在凉夏中承受一丝风的清凉。
枫叶还未飘动，但想象中总是满空枫叶。
在现实中，总是一次次的等待……
希望再次听到戴佩妮的《辛德瑞拉》，爱极了里面的歌词，她的才能是棒的，声音总是撩起一丝期待。
我有一个毛病，便是有的没的去站在他人的角度想问题。有人会说，这很好呀！其实，不，不。站在别人的立场上去理解别人、宽容别人固然很好，可是，若是因此失去了自己的个性，那么就俨然成为一个缺点了，尤其是不相干的人。
有些时候遇到自己心仪的对象，便会不自觉的软了自己的个性，揣测他喜欢的女孩类型，努力装出他喜欢的样子。这着实让自己的身价掉了一大半，与这些人的最后，要么觉得因为他把自己压的太久了，要么觉得自己的付出没有得到丁点儿的回报，于是不再愿做不是自己的自己了，想通了，倒也释放了本性，与其分道扬镳，各不相干，因此清爽了不少。
看到亦舒的《乐未央》里有这样一句话，“做人最要紧自爱，否则不能爱人”。我不知道压抑自己的个性算不算不自爱，但至少我觉得不舒服，试问即便很喜欢对方，哪个人想找一个让自己不舒服的伴侣呢？一直都在猜测对方喜欢什么样的女孩，那他是否也曾为我想过我喜欢什么样男孩，不是他的他，我还会喜欢吗？于是觉醒，励志要做一个独立的女子，个性独立，生活独立。便开始不断地充实自己，养精蓄锐，在一个人的这段日子里，修好自己这颗心，在遇到那个他之前，把最好的年华留给自己。
当你失去一切的时候，你才知道唯一想要的是什么
很多时候，我们总是希望得到别人的好。一开始，感激不尽。可是久了，便是*惯了。*惯了一个人对你的好，便认为是理所应当的。有一天不对你好了，你便觉得怨怼。其实，不是别人不好了，而是我们的要求变多了。*惯了得到，便忘记了感恩。
你可以沉默不语，不管我的着急，你可以不回信息，不顾我的焦虑，你可以将我的关心，说成让你烦躁的原因；你可以把我的思念，丢在角落不屑一顾。你可以对着任何人微笑，你可以给任何人关心，你可以对全世界好，却忘了我一直的伤心。——一切不过是因为我喜欢你，这也是唯一让我变得卑微的原因。
据说能够慢慢培养的不是爱情，而是*惯。能够随着时间得到的，不是感情而是感动。所以爱是一瞬间的礼物，有就有，没有就没有，看来上帝是公*的，因为他对每个人都不公*。在这个世界上，没有人真正可以对另一个人的伤痛感同身受。我如何想念，我如何焦虑，也仅仅是我一个人的事，你也许会同情，也许会嗟叹，也许是默然。也许是反感。但永远不会清楚我究竟是何种境地。
放弃也许是种智慧，但是感情本身就是一件让人降低智商的事情，而且还乐此不疲。就像我路过你的世界，你却住进我的心里，可恨的是竟然摆脱不了。我是你的路人甲，你却成了我心里常驻的过客……找不到任何悲伤的理由，你对我再差，我也没有资格评价。
记得看过这样一个小故事；女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——擦！不要脸的小三。男人和女人有着多么本质的区别。
说到这也有个小故事发生在我身上，曾经一个不算是很熟悉的朋友，我也是不怎么理他，他会天天给我发一个笑脸，一开始就是纯纯的不想理他，后来就慢慢的变成了较劲，看看究竟是谁能坚持过谁，所以我一直都不回应到底，直到有一天他不在留一个笑脸，一天两天…………以后的好多天，后来得知他得了尿毒症去世了，虽然没有多大感伤，但是还是觉得哪怕回应他一次笑脸也好，只是一切都已经晚了。
大概世界上总会有那么一个人，或许他很优秀，他很好看；又或许他什么都没有，可是我们就是爱他；我们就是会为他付出，为他等待，为他连自己都不认识自己。总会有这么个人，让我们为他犯贱很多年。最后幡然醒悟，往回看：这个人不过如此，只是我们的固执在爱他。
其实，我什么道理都懂，只是做起来又是另外一回事，既然已经低到尘埃里，我也不怕在继续低下去了，就让我继续这场卑微的想念吧。多想从后面抱紧你一次，轻轻地告诉自己，用尽此生所有的温柔，就这样默默地守护着你，默默地遥望着你，只因遇见，就不在难过！
今天下午，陪老妈买完东西，出商场下楼时，忽然听到窗外滴答滴答的声音，心不由得一颤，一块不起眼的角落闪起了光芒，我知道，雨来了。
我爬在一扇窗户前，看着外面调皮的雨点儿不断地扑打到窗子上。这明亮的窗户好像使我和雨之间没有了间隔，雨水好像触手可及。我真想跑出去，与这些小精灵们好好地嬉闹一番。
眼前的场景让我想起了我脑海深处的一幅画面，她保存着我最初对雨的那种美好的记忆……
在我小时候，妈妈曾带我一起去爬山，那时还是春天，山上的景色很美，我从地上摘下一朵蒲公英，正吸足了一口气准备捉弄它时，天空中第一滴雨坠落到了人间，钻进了我的脖子里。呵！这淘气的雨点，是要和我玩捉迷藏吗？这春雨渐渐地弄湿了我的发梢，打湿了我的衣袖，可我依然很高兴，在这不大的雨中旋转着，蹦跳着。沾衣欲湿杏花雨，吹面不寒杨柳风，太美了！
这时，一滴雨珠不偏不移正好打在我的掌心。我仔细地观察着，她是那么美，晶莹剔透，像珍珠般圆润。我问妈妈：雨是天使的眼泪吗？真美！妈妈笑着说：是呀！她们能够洗刷大地，使万物焕然一新。我笑了：真的吗？那我喜欢雨！
想到这儿，我不由得扑哧一声笑出声来，抬起头一看，原来已经到了门口。我走到门外的停车场，丝毫顾不得雨给我和妈妈带来的狼狈，一只手提着未曾穿上的雨衣，另一只手高高地举起，天真地想接满一捧手雨水，然后突然泼洒到地上，去逗一逗未来得及回家躲雨的小虫。
在回家的路上，我不顾妈妈的反对，把雨衣的帽子摘下，任凭雨水在脸上缓缓地流淌。我猛地一转头，看着雨那头的行人匆匆过往，路上的行人越来越少了，我心里竟有一种莫名的失落感。
回到家里，我坐在窗前，看着雨出了神，心里却有一股安奈不住的激动。许多人都喜欢晴天，而我却喜欢雨天。许多人问我为什么，我总是笑而不答，或许，我自己也不知道为什么，可能，我心里的那块地方永远是为雨保存的吧！
晚上，已经十点了，我丝毫没有什么倦意。窗檐下悬挂着的雨珠折射着路灯的光芒，正好洒在我的床前。我抱着我的小猪抱枕，一遍又一遍地听着电脑里播放的《兰亭序》，享受着这美妙的夜晚。
突然，我好像想起了什么似的，坐到窗前，看着一滴滴落下然后渗透进大地的雨，又看着把树吹得哗哗响的风，我陷入了沉思。是做一阵自由自在的风好，还是做滴晶莹剔透的雨？滴答一滴雨水震落得声音打破了我的沉思。我站了起来，明白了。我宁愿做一滴奉献自己的雨水，也不做一阵虚无缥缈的风！
想到这，我突然打了个哈欠。我笑了笑，爬到了床上，闭上了眼睛，进入了我那挂着雨帘的梦想……
走入音乐世界，尽情挥洒自我，沉浸于乐声中。我彷彿来到了世外桃源，一旁秀丽的风景和田园景致，让一切烦恼随风消逝。
夜深人静，大地沉睡着，夏夜的蝉鸣彷彿滔天巨浪像我卷来，一波接着一波，不曾停过。初一的月考才刚过，惨烈的分数像电影一样不断在脑海里重播着，红字大刺刺的躺在我的考卷上，好像在讥笑我：“你真的什么都不会！”我愣愣的望着那张考卷，不知道下一步该如何是好。
拖着蹣跚的步伐走到钢琴旁，想要用它发洩一切不愉快。“已经十点了，弹钢琴是不是会打扰到邻居？”“不会啦！反正心情不好啊！只要我喜欢，有什么不可以？”心里有天使和恶魔交战着，心中很明白，我不该这么自私，但想想“只要我喜欢，有什么不可以”好像也没错，坐在钢琴椅上面，我觉得世界只剩下钢琴肯与我做朋友，肯倾听我心中的沮丧。表面是弹着抒情的调子，但其实我只是一味的用力敲打钢琴，把一切不满用力气宣洩。我把自己关起来，假装听不到门外家人的*声。一直到我弹到累了，才合上琴盖。
隔天，我硬着头皮把那张惨不忍睹的考卷拿给妈妈，但她的反应却和我预设的差了十万八千里。她的第一句话不是针对我的分数，而是“你昨天心情很不好吧？”我畏怯的回答，她又继续说：“我能了解你的心情，希望下次在做你想做的事之前，先考虑当时的情况和是否会影响到他人。”我很惊讶妈妈在看到我的分数之后居然不是啟动那连珠抱似的骂人功力，而是*静的对我说尊重他人比分数来的重要。
重新打开琴盖，但今天是早上，再次进入只有我自己的世界里，静静聆听鸟儿的啁揪，蓝天白云下，河水在奔跑，小草与花共舞，这一切，又重新带动了暴风雨后的生机，有如牧野中自然的恬静。
只要我喜欢，有什么不可以？
那一天，心很静，静得有点想落泪
走出嘈杂的教室，窗外的'阳光照在走廊上，死党芳倚在窗口，安静得好像误入人间的天使。恍惚间，觉得那画面很美好，很温馨……
脚步轻轻的踏了过去，手臂绕住她的脖子，头无力地倚在她的肩膀。闭上眼等着心绪一点点地宁静下来，我问：“我该怎么办呢？很累啊……”我紧握着手，指甲深深地嵌进手掌中，双眼茫然得看着她。芳双手一摊，耸着肩，摇摇头无奈得笑，叹息了一声说“没办法”。
我漫无边际得看着窗外，指着云朵说“我想去那儿。”芳眯着眼望了一会儿“电线杆么？”我摇摇头，手仍指着那个方向，她仔细的看说“还是电线杆啊。”我故作晕倒状，然后假装生气：扬起手狠狠地敲了一下她的脑袋，说“真是败给你了，那天上飘着梦幻的白是什么？”“白云啊！”她恍然大悟道“啊！不会吧？”“嗯！”我眯着眼望向天空，抬起手想去触摸那天边的云朵“芳，我摸到了，很软，像棉花糖。”芳看着我的孩子气笑了，“可是，它太白太美，却承载不了东西，太美的东西终究是易碎的，永远触摸不得，美艳，轻浮，脆弱，简单……”一时间，阳光照在脸上，很暖，转头看见芳，她皱着眉头，好像在思考着……
窗开得大大的，风也大大的。懒懒地趴在窗口，任头发随风吹，低头看见修剪得很漂亮的草坪，“芳，你说从这儿跳下去会死么？”芳宠溺着抚着我的头，淡然地说“三楼呢！不高也不低。”她顿了顿又说“呃？我想应该不会吧，遭殃的也许不是人而是草。”我笑，没心没肺地大笑，眼泪也被笑了出来，然后顺着眼角流下……
我捏了捏芳那粉嫩如婴儿般的脸，恶作剧似的冲她做了鬼脸。芳无奈的笑，把双手伸出窗外，拥抱着蓝天，而我双手卷成喇叭状冲天放肆地大喊“天啊！给我坚强吧！”
窗开得很大，风也很大，头发随风飘起。此时，阳光把每个人身上镀了一层金黄，我伸出手说“加油吧！让我们好好活下去！”芳向我伸出了手，然后浅浅的笑了……
后记：那一天，是初三生活的最后一天，内心充满了的伤感，有太多的不舍和回忆；那一天，初三最后一次考试成绩出来，面对残酷的分数总觉得有些难受；那一天，有一个人说好和我一起努力……
心情随笔10篇（扩展2）
——伤感心情随笔3篇
很多事情无法从记忆中抹去，留下的只是痛苦的回忆，就算时间过得再长也无济于事。我依旧无法从中找回轻松的自己，错过之后，我所拥有的仅仅是心里那份永远的回忆和淡淡的忧伤。拥有时却不知珍惜，失去后才追悔莫及。而现在我依然在等待着。等待着什么？我不知或已知…
缘字诀，锁心结；微雨洒，伤逝泪。凄凉夜，落雨梧桐惊残梦。
恍然已是多年。在那个秋日里，一个阳光明媚的下午，我缓缓地走在林荫小路上，不经意地看着恋人们甜蜜的笑颜，蓦然想起了早不知在何处的你。人，总是对逝去的东西念念不忘，对不曾得到的东西耿耿于怀，即使明知不会有结果，却仍执著的守侯…
生命总是在痛苦与幸福中过活。感时伤怀是每个人都有的，寂寞寥落所以知音难寻。我常在夜色朦胧的校园里，一个人静静的坐在操场那棵梧桐树下，看着自己被月光拉长的身影，看着眼前一对对恋人走过。如果说心中没有苦涩那是不可能的，毕竟我也曾深爱过一个美丽善良的女孩。只是上天给了我们相识的机缘，却没有给我们走在一起福份。那次在火车上蓦地看到了一个女孩，看背影很像你，就急匆匆地分开如潮的人群追去。满怀惊喜的寒喧，只是当女孩转过身后，才发现，原来这一切只是个美丽的错误。然后，她微笑的原谅，自己悻悻的而去… 失去了什么，当时没有痕迹，等到以后再去追忆时，才发现自己所追寻的，或许只是过往的影子…
织锦回文，凌波横塘，愿为君，剪竹西窗，庭院深锁…
窗外，一抹红云悄然染红了半边天；落日，极尽能量的渲然着一种亘古的恢宏。我静静地站在小树林里，看着枯树秋光里摇落一地的思念，看着云卷云舒中隐藏的凄美。春花秋实，光阴流转…一生一代一双人，真叫是两处销魂，相思相望不相亲，天为谁春。有些很简单的道理，或许我们要用一生的时光才能真正明白，而往往我们明白时已物是人非，因此我们很容易陷入无尽的悔恨之中… 每个人都渴望自己的生命能同自己所欣赏的人拥有交集，即使仅留有回忆也满心欢喜，只是先开口太难！若不是因为某个媒介我们不可能相识。或许我们会在人生的某个地方巧合中遇到，但多半会如路人一样匆匆相遇又匆匆别过，从此再不会有任何交集。人生最痛苦的事莫过于此！在不经意中遇到地却又在不经意中失去……
举目湘江北望，万里锦秀山河，不见来时路。
前途迷踪，月帘孤影话南窗。小罗衣添做秋装，月色如霜。
月色苍茫，凉风**。一个人呆坐窗前，望着远方无边的夜色，不知不觉一滴泪珠滑落脸庞……
一个人面对迷茫的未来，总是有太多的忧伤。曾经以为离你很*，实际是很远我却不知。虽然你一直说，我们是永远的好朋友，即使有一天分开了，天上的星星也是我们的眼睛，我们依旧看着彼此。只是，想不到，如今你真的已经离开了……
人生中我们会遇到很多自己所欣赏的人，而很多时候我们却没有勇气向对方表白，于是我们便把自己置身于一种孤独的思念之中，期待自己的执著能够感动对方，可是你不说他(她)怎么能知道呢？于是很多时候，我们在自己那份凄美的执著中失去了自己所珍爱的。
再回首，当年事，原应是，早注定，既如此，何需我空谴绻。
人生中我们在某处留有自己的足迹，又悄然转向另一个地方。我们在不断地转换着方向，找寻着自己去路，有多少人如浮光掠影般从我们眼前飘逝，又有多少人涌入心头难以忘却！静静地时候，总喜欢一个人俯视着街上的车水马龙，看着或独走或偕行的人从眼前闪逝，人生中多少年华似流水般无声无息逝去。
他们在*凡的城镇里演绎着他们的人生，或许默默无闻注定*凡一生，但这就是他们的生活。虽没有轰轰烈烈的大起大落，没有人世不济的沉浮荣辱，但有的却是小家*民自在*凡的至乐。这样的生活何其真实！
如今，你我相隔一方各自过活。既然已经分别，就不要带走太多的留恋，只在记忆里珍藏着这份淡淡的忧伤，在某个夜里，当辗转反侧难以成眠的时候，回想着，回想着，然后带着甜蜜慢慢睡着，慢慢睡着…
手擎孤心重千斤，转首泪湿两重衣；当时明月在，曾照彩云归。
1、再好的相机，也止不住时间流逝。
2、最可笑的是当别人都在唾弃你的时候，而你感觉你人缘很好。
3、我赌上了一辈子的幸福，却发现原来你一直希望我输。
4、故事的开始：“我会给你幸福”，故事的结局：“祝你幸福”。
5、如果累了，就拉上窗帘关上手机关掉闹钟深呼吸一口气钻进被窝，放空去睡觉。难熬的日子总需要更多精力。
6、爱情不是数着日子过去，它让每个日子都变得有意义。
7、拥抱真是个奇怪的东西，明明离得那么*，却看不到彼此的脸。
8、无论我们看起来多么坚不可摧，总是有一些事或者一些人在内心深处被我们尘封着。
9、或许不是我们变了，而是我们越来越接*真实的自己。
10、最幸福的事就是一个坏脾气的姑娘，有个好脾气的男孩一直宠着她呀。
11、买了就买了，不要去比价；吃了就吃了，不要去后悔；爱了就爱了，不要去猜疑；散了就散了，不要去诋毁。
12、心事像匕首，像暗箭，像慢性毒药，百转千回不致命。
13、若只有梦里见你，我愿永睡不醒。
14、“为什么到现在还有很多人单身？”因为你眼光到位了，实力没跟上。
15、有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃？
16、可惜世界不及你好，原谅我们都还在找。
17、快乐是装给别人看的另一种痛楚，狂欢是留给自己的另一种寂寞。
18、你对我还是一样冰冷的态度，丝毫没有温度。
19、我想到你世界冒险，心就是入场劵。
20、无所谓，该放就放别让自己那么累，让梦纯粹静候轮回。
21、天地海阔，要做最坚强的泡沫。
22、和爱的人吵架，和陌生人讲心里话。
23、现在的我，上不去的是工资，下不去的是体重。
24、这世上不存在相爱却不能在一起的人，如果没有在一起，只能说明爱的不够深；至少爱，比让你们分开的因素重要。这样看来，也没有什么好后悔的。
25、下辈子当自己仇人的老婆，花光他的钱报复他。
26、如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。
27、我能没有你，就算是我施舍她的可不可以？
28、如果以后你会不经意地想起我，请别忘记我曾那样深深地爱过你：偷偷地看你，偷偷地想你，偷偷地爱你——最后，偷偷地哭了！
29、你可以不爱我，但不要忘记我，毕竟我还深深的爱着你。
30、趾高气扬大步往前走，别管身后几条狗。
1、时间越长，我们之间隔的薄膜越厚。现在的我们连触摸到对方都无能为力。
2、只有流泪的眼睛才更明亮，只有流过血的心才更坚强。
3、世界上没有未完的故事，只有未死的心。
4、谁能走到时间的前面，帮我看看未来的画面。
5、我从不相信命运，我只知道是我的永远都是我的。
6、找不到对的人，其实很可能是，改不掉错的自己。
心情随笔10篇（扩展3）
——经典心情随笔9篇
已经忘了，多久多久，没有好好出去走走了。
散步，散心；
何时，连这些都已经成为了奢侈。
今天，依旧埋头，因为生活给予我们太多。
无意间望向窗外，灰蒙蒙的天空显得有些死气沉沉，为本就阴郁的心情划下另一道伤口。
不知过了多久，时间而言，只是从这里走到那里，仅此而已。
但是此时，外面的世界格外的明亮，让人以为太阳公公终于露头，但是转头，透过打开的浅绿色泽的玻璃窗，依旧没有阳光灿烂。
只是奇怪，心情却在一瞬间如打破了的五味瓶，五味掺杂。
起身，走向窗前，不料却望进那一望无垠的田野风光，虽然只有浅秃秃的黄。
也突然想起，在曾经的一段时间，有一群人，是那里地常客，只是现在却不见了她们的踪迹。
于是回头，招呼。
嗨，我们都很久没有出去了，今天去逛逛走走好不好？
有人抬头看我。
哪里？
我望向窗外，眼神不自觉地悠远。
那里。
指了下，继续
我们曾经常去的地方。
只是，回答我的，是沉默。曾几时，原来我们这群人都变了，原来走的走，停的停，一些人换了又换，已不复旧时的热闹如旧。
我想我明白了答案。
于是又回到了自己的位置，望向窗外。
看，我与外面仅仅相隔了一层玻璃窗；
看，我与外面仅仅相隔了几步之遥；
看，窗外明亮！
*惯了脸上带着笑容，*惯了安安静静，*惯了下班就宅在家里，*惯了一个人。有朋友说这是荒废大好的青春年华，也有人说这样的生活好无趣。其实原本也不是这样无趣，只是不知从何时起，把自己关进了自己的盒子里。有人问大把的时间自己守着自己能做些什么，开始我也很茫然，后来才发现，我用这些时间思考、领悟、让心静下来... ...于是我对自己说：这是一种修行。
这样的生活确实太迷茫，就如身处迷雾之中，失了方向，没有伙伴，这种孤独深入骨髓。曾试着寻找出路，却碰的头破血流；曾试着呼喊，却毫无回应。于是走累了，也喊累了，索性坐在原地等雾散去，雾也终归会散去。
我们总是为情所伤，为现实所累，可我依旧相信缘分，世界那么大，茫茫人海中，两个陌生人在特定的时间，特定的地点相遇，本就是天大的缘分，无论是好是坏，坦然面对，好好珍惜。佛曰：留人间多少爱，迎浮世千重变，和有情人，做快乐事，别问是劫是缘。
不急不躁，青春可以自己守候，美丽可以自己欣赏。始终相信，在世界的某个地方总会有那么一个人，在寻找在期盼你的到来。每个人都可以幸福，莫要悲伤，也莫要心急，缘分终究会到来。
当然偶尔也会不开心，有时负面情绪会如潮水般汹涌而至，会顾影自怜，会黯然神伤，会默默流泪。那时我不再是笑靥如花的向日葵，也不再安静柔和面如莲花，终究我还是个凡人，会害怕孤单。
到了这个年纪，有时候在想，其实两个人在一起不关乎什么标准，也不关乎所谓的外在般配，关乎的是一个“懂”字。是无论你在做什么，不用太多言语对方便能心领神会；开心的时候可以互相分享喜悦；累的时候能互相靠一靠，相互抱一抱；也许不用天天腻在一起，但可以彼此信任，把对方放在心尖上。有朋友说我像《非诚勿扰》里的笑笑——活在自己的内心世界里。我觉得笑笑比我幸运，因为她遇到了葛大爷。可我比笑笑乐观，因为我不会傻到去跳海自杀，因为还有那么多人爱我，也还有那么多人值得我爱... ...
这些是写给自己看的，撑不下去的时候，写一写，觉得能量好似又重新回来了，大家不必为我担忧，我会依旧乐观自在，依旧美丽如初... ...
不管工作怎忙，我每天都喜欢挤出点时间留给自己，这已是多年来形成的*惯了。在属于自己的时间里，我多半是用来发呆，因为我想在自己的世界里呆下安静下……
一个人静静地独坐于书桌前，享受着此时此刻的悠闲，就在此时我觉得整个世界都是我的。虽然此时我是孤独一人，但我并不觉得孤独，也许不是不孤独而是*惯这么多年来都一个人走来。
虽然已是夜阑人静了，相信很多人都已经进入甜美的睡梦中了吧！而我，这个孤独失眠的人，在深秋的夜晚里，迷惘的徘徊在无端的思绪里，将过往的人和事细细的从脑海里过一遍，最*发生的事太多，我总是想不透，是人复杂还是世界复杂。有时我觉得自己就是个傻子，说话不会转弯。脑子吗？除了工作上有点小聪明，其它一无所处，简直就是个白痴。
这段时间我一直在反省，反省自己内心所追求的那种感觉。我不知这种感觉是什么，也不知自己为什么会想要这种感觉。可是经过这段时间，我发现自己错了，而且错得离谱，错在自己太幼稚，太天真了。生活不是靠感觉就能活下去的，生活是实实在在的，靠一步一个脚印走出来的。
我回来了，如果我不用回来拿换季的衣服，不用回来拿生活费，我是不想回来的。不是我不想家，很想。
早自*给妈妈打电话，告诉她我中午回去吃午饭，妈妈很高兴地说欢迎我回来吃午饭。我觉得这是她第一次那么强烈地重复着让我回家。中午放学拿了假条就走了，希希送我的时候，还送错了车，那没素质的司机还冲了我，真郁闷，搭错车很正常嘛。
回来的车上，我给启慧打电话，她在寝室看书，她的韩语已经过了3级，明年也许就去找工作了，我们说好等她搬来新校区，我们一起主持《音乐四季》栏目，不知道还有没有机会。
带回了很多的笔记本，想把在学校写的文字通通发上来，回来才知道我什么都不想发。
妈妈告诉我发生的一切，我没有哭，我也不再会哭了，妈妈也没有哭，我知道她一个人的时候一定流了很多眼泪。妈妈告诉我爸爸下跪的时候，我突然觉得我一定要努力，我一定要将我们失去的通通讨回来。有钱算个P，我不在乎他怎么对我们，除非他找人害我们，妈妈说过了，大不了同归于尽，我也不怕。在18岁，我终于明白什么是人生了，或许明白了什么是很重要的，那个P就很重要，很多人就算满身的铜臭，他也要到处招摇。
有时候都不知道这2年我变成什么样了，有时候觉得自己有18岁的脸蛋，81岁的心。西城说很难理解我，觉得我很感情用事，可我都不明白什么叫感情用事。我可以在别人面前笑，可以每天很快乐地活着，然后一个人去写让人难过的文字。我笑着告诉小新我是一个多愁善感的人，是一个很悲伤的人。她瞥了我一眼说：就你？得了吧，你既不多愁也不善感，你是个多情的人。我狂晕，因为我不明白什么样的人算是多情的人就像我不明白什么叫感情用事一样。
每天和妈妈通电话就不会那么想家了，这也是我没有必要回来的原因，每天可以听到他们的声音就够了，我也不想看到他们憔悴苍老的样子，我怕他们变老。他们很久没有去学校看过我了，从爸爸车祸后就再没去过了，小新那天说我爸爸第二次来学校比起第一次老多了，不知道她现在看到我爸爸会怎么说。
说好不写那些让人难过的文字，可不管怎么都没用。其实有很多很多话想说，可好象永远说不完，既然说不完，不如就不说了。
最美的语言艺术就是能瞒天过海，困扰你的思索，让你不自觉向他的思维靠拢，只是这种艺术往往薄如空气，只要我们心存认知能力，不因甜言蜜语所迷惑，不被权力利益所熏心，不就*厚禄所动摇，这样的你，能步入这样低级黑暗的陷阱中吗？
谎言就好像一阴谋家们精心密布陷阱，不管你走到哪个方向都有不同精美的诱惑，只有你一怀揣侥幸心理，那你只有一个选择，那就是成为他们瓮中鳖；
谎言就好像转瞬即逝的昙花，只要一瞬间你心动了，被它一时的惊艳所摄取灵魂，那么你的结局就是成为命运的傀儡娃娃；
谎言就好像一篇篇美丽的童话，仿佛你就是每篇故事里的公主，总能遇到拯救你的白马王子，可童话就是童话，没有和真实挂钩的世界，存在吗？只要我们擦亮双眼，心存感激，有着理智的头脑，谎言何能抹黑你的心。
人的一生，有真实的地方就有谎言的角落，不管谎言多么微小，但它却总能影响我们的心情和想法，让我们一时半会迷失自我。谎言开着的地方，我们身后总是有着一座深不见底的悬崖，只有闭上眼睛，我们好像置身于黑暗无边的空间，只有无尽的幽怨。只要有人存在的地方，谎言无处不在，一旦我们松懈了，总会被谎言所蒙蔽。
谎言更甚于欺骗，不管是善意的谎言，还是蓄意的谎言，当谎言露出破绽时，对任何人都是当头一棒，谎言不可能随着时间变成美言，总有一天会曝光。欺骗是一时半会儿，谎言却是深刻不过的伤痕。但没有谎言的世界，却是不存在的，人无完人，金无赤金。谎言一旦说出，就不停的用其他谎言来圆场，这样的人最后只会被谎言所俘获，囚困在谎言地牢，悲剧一生。
今天早晨又看见一个卖玫瑰花的，（就是花农往花店送剩下的，所以卖的很便宜，一把20枝玫瑰，讲讲价就要两元钱）。急忙跑出去买了一把，拿出放了好久的玻璃花瓶，洗净灰尘，花瓶又现出晶莹的光彩，把玫瑰多余的叶子都剪掉了，然后把这一瓶散发淡淡幽香的玫瑰放在收款台上，漂亮的红色，沾满水珠，饱满的诱人的花朵，偶尔抬头望去的时候，就让自己的心情多了一分美丽，一分憧憬，一分快乐，一分幸福。温馨自然而又浪漫，用来点缀*淡的生活。玫瑰已经不是情人节的特有，那是一种心情，一种极至的美丽。没有什么原因。只想表达自己对自己的情怀，一种玫瑰的爱。
没有人关注你的时候，你不能忽略了自己对自己的关注。没有人安慰你的时候，你不能在红酒中沉醉自己，自己创造生活的浪漫，给自己心灵上的一丝安慰。
一个人静静地坐在桌前与玫瑰对视。就这样久久的、不言不语的，聆听着一种空寂的声音，守侯着一份花开的心情。
我喜欢在一大堆玫瑰花中，慢慢地一枝枝挑选着的快乐；喜欢偶尔不小心被花刺扎进手指的疼痛；喜欢看那重重叠叠的花瓣堆积出来的色彩炫耀着我的视觉；喜欢花骨朵儿上晶莹的水珠突然串入眼帘的惊喜；喜欢满手都沾满玫瑰香味的满足……这样的感动如同在时光的轮回中，终于寻觅到牵手一生一世的恋人后的甜蜜和幸福。
喜欢玫瑰在盛开时妖艳夺目，凋零时凄凉婉转。
当花儿凋落的时候，我似乎还能听到玫瑰留在往昔中轻声的哀叹：美丽不再来。这样的声音是那样的空灵那样的恍若隔世，反反复复诉说着一个结束的故事。眼前的玫瑰娇艳欲滴，我却仿佛听到了一声声幽幽的啜泣。我不知道那是不是意味着青春和梦想的终结。
随着高考的尘埃落定，些许人憧憬，些许人迷茫，真切感受到了生活的喜怒哀乐。不得不承认，这就是我们的宿命，像是暗夜迷蒙中看到了闪烁的星辰，却没有伸手能碰到天的能力。
也许是青春固有的自然反应，即使生活多了很多不尽人意，也会在希望的罅隙中看到闪闪发亮的东西，牵动全身每一根神经的跳动，然后为了它赴汤蹈火。难道这就是前景的神奇？
填报志愿选专业，前景成了每个人关注的焦点，也许是因为它关乎每个人的前途命运吧，也是每个人对未来的一点小小的期盼，一点憧憬。它就在无形中被炒作，被人么视为神灵一样的东西顶礼膜拜。于是乎，它在每个人心中变得微妙了许多。
伴随着这种神奇反应，高考过后的我们，接受着高考带来的又一挑战，多方打听，只是为了一个前景好的专业，客观的说，是为了一个好的前途。顷刻间，时间似乎回到了从前，这就是高考带给我们的成长。新奇中带着小小的惆怅，感觉微妙了很多。
其实所谓前景，选择只是一方面，而重要的是个人因素。客观说也就是马克思所谓的内因和外因的辩证关系。个人的努力，意志，会在与时间和空间的磨合作用下变得*乎完美。当这种磨合达到了一种尽善尽美的高度，人的心灵深度将会得到挖掘，也许，那就是理想与现实迸发火花的时刻，也就是人生价值得到实现的时候。这时候，所谓前景的作用也就是发挥到了极致。
心情随笔10篇（扩展4）
——心情随笔日记(10)份
其实，有时候我会想如果我们这几个好朋友之间不会有那么多的…那是一个怎样的友谊森林呢？
我想那一定会很美：冰冰像沁人的山泉洗涮我们心中的不愉快；岑岑像岑寂的月夜带给我们*静与遐想；青青就像林中的青草让人舒适愉快；璐璐像清晨的露水凉爽晶莹；超超则是夜晚天空划过的流星；而我，则想像一只小动物成为大家的开心果…不！还有许许多多我们的好朋友：珂珂，紫玉，君君，良良…我们组成属于自己的小森林，是不是很美，很和谐？
不过，女孩独有的个性会淹没我的遐想：嫉妒，生气，报复，怀疑…虽然到了新的一年，我想这种局面也不会跟随事件的推移而推移，呵呵！
人在成长的过程中，什么都有可能碰到。人与人之间的差异，失败与成功之间的磨合。挫折，失败，开始发现自己原有的优势正渐渐消失，发现自己原来的坚持在别人眼中看来是都么得可笑。自己的努力有时竟会是徒劳。所有的希望就像山一样压在肩上，压得自己喘不过气来，却发现自己没有能力去担起这份期望。
说什么走自己的路让别人说去吧。又有谁能真正不在意别人的看法。
以前听说过这样一个故事：有一个女人和她的先生经常吵架，一吵架就生气，还说就是要生气给他看，是气出病来，好让他后悔一辈子。就这样，有一天，她感到不舒服，就到医院去检查，结果居然生病了，是癌症。结果她死了。死给谁看啊？！谁会后悔呢？！没人关注，没人后悔。只是给了她先生一个理由，让他换了一个妻子。后来，她先生果真找到了一个性格开朗，温柔体贴的妻子，并幸福的生活在了一起。而她呢，谁还会记得她，就连墓上的野草，灰尘，都没人去清理。
我至今想不通，为什么这位女士就不能放开眼界，往积极地方向，事情上去看呢？没什么就会守着那些不愉快，神经有问题似地诅咒自己。还真是很难让人理解。
人的一生很短暂，但却会经历很多很多的事情。无论你是如何打算的，无论你是如何度过的，就算是一生碌碌无为，就算是犹如米虫一般只会索取，那又如何！有谁规定人活着就一定要努力，就一定要有所作为。
不需要在意别人的眼光，不需要与别人相互对比，自己活得开心不就好了吗？
保持一份阳光，那么生命犹如旅游，记忆犹如摄像，心情觉定选择，选择决定内容，内容决定你的一生。
所以，我请你，保持一份阳光心情！
曾读过一篇文章，说美术学校的一位班级老师给新学生上美术课，走上讲台后班级老师自我介轺后，就把一张白纸贴到了黑板上，让学生用彩笔将自己的名字写到白纸上。
班级同学们有次序地上汫台写下了自己的名字，当全班班级同学把名字都写上时，白纸满满的，已没有空白了。
这时，班级老师问谁能在这张白纸上画一幅画？画啥都行，比如，一只小猫，一株树，一朵花等。
班级同学们面面相视，没有－个人上来画。当班级老师问为什么时，几乎答复非常相似，因没有空间，画不出什么。
班级老师没说什么，取下黑板上的白纸，伏在讲桌上，一幅画很快就画了出来，当重新贴到黑板上的时候，是朵娇艳的花。
原来班级老师把纸翻了过来，用另－面作了画。
班级同学们之所以说不能作画，是只看到了纸的－面，没用心想到白纸的另一面。
生活中，不少人埋怨自己努力了，付出了，成功不了，归结于没机会。
不是没机会，而是没用心，就象班级同学们没想到纸的另－面－样，只要用心，就可发现机会。
写满名字的白纸没空白，再画花，班级同学们没有做到，但翻过来，谁也可以做到，但没有人想到。
机会不是从天而降，更不是别人赏赐你的，只有用心，你才会发现机会。
机会在自已的心中。
生活有时就是这样，翻过来就是枊喑花明，翻过来就是绝境逄生。
我自小便不是一个温顺的女孩，一直以来都是我行我素，不管不顾，也从不会去顾虑他人的感受，也因此错失了很多朋友，很多能够交心的人。
不会去感到为自己做过的事情而感到后悔，稍长高、懂事了，我便明白，这个性格迟早会断送我。
我很想改，也为此，为了自己的不争气，而在厕所痛哭，但性格要强的我，有一个特倔的特点，不愿让别人看到自己的伤痛，也不愿让别人对自己评头论足，对他人的评价感到很敏感。
我曾幻想，幻想这个世界没有大人，我们这些小孩的有多高兴啊！但转念一想，要是没有大人，这个世界的色彩肯定会少很多，我也不愿自己的世界只有黑白黑白两种颜色。
但从小的我，能够看到一些常人无法看到的，比如，我能将采蜜的蜜蜂想象成一个人物，然后在自己的脑子加以修饰。
我也曾幻想自己是个为民除害的人，但现在的性格——公私不分，注定让我死在终点线，我本就不是一个能够将公事和私人分清楚的人，我幻想，只因为自己没办法实现，所以才去无厘头的幻想，不然何必呢！
今晚，似乎有什么无形的东西鼓噪着我，细细想来，才发现这无形的东西原来是心情！
以前，总以为用两个字就可以把心情全部包含进去，那就是“有”和“无”。有心情的时候，看天高鸟飞，任云卷云舒，心情无比畅快。没心情的时候，忧郁、苦恼、寂寞、痛苦侵蚀着我的整个身心，让我无法释怀。
现在，在我看来，心情并非如此简单。我的人生就是我自己乘着命运之舟，向一个很远很神秘的地方划行的过程，而心情是一次次奋力划桨时泛起的涟漪。在这行程中，有寂寞、激昂、忧郁、浮躁……心情寂寞时，我们可以把玩一草一木、一花一石于股掌之上，寻觅到可以陶冶情操的情趣。
心情激昂时，我们可以忘掉眼前的一切浮华，重新审视时间、空间带给我们的一切。
心情忧郁时，我们可以投身于大自然的怀抱，让自然的天籁去拨动我们沉寂的心弦。
心情浮躁时，我们可以把自己浸泡在柔美的音乐中，让流淌的音符带走心灵悬浮的沙砾。
我知道心情的变化控制着人的情绪，而情绪的变化往往会造成很大的影响。与人发生利益争执时，心情不好的人会争吵不休，心情好的人则会让出路来，把好处和利益都让给别人，自己失去的仅仅是蝇头小利，可获得的是别人对自己的赞许，而这却是用多少金钱都买不到的奖赏。
常常听人说：“聪明的人善于培养、调剂、熔炼自己的心情，这样更利于头脑的发明创造以及身体的休养生息。”如果想在失落的时候想到前方还将会前程似锦的话，如果想得到别人赞许的话，如果想让人生变得更加绚丽多姿的话，那就善待自己的心情吧！只有那样，才能拥有七彩人生，才会真正地把握自己，提升自己。
她，和我形影不离。自从与她相识以来，我便认定她是美的化身……
初中的女孩，总喜欢把自己打扮得花枝招展，而她，却总是一身校服，甚至在课外辅导班上也是如此。一次，我开玩笑说：“全年级属你最爱校了。”她却不屑一顾地说：“那怎么了？不紧，不露，干干净净，我看谁会说这有伤大雅！”真的，细细品品，好好看看，她确实流露着那么自然的一种美，是花花绿绿的服饰所无法代替的。从此，在她身上，我看到了朴素的自然美。
初三体育统考的800米，可是我们每个女生都恨得咬牙切齿的项目。对于这些从小在父母掌心儿里长大的娇娇女，哪里禁得住在烈日下向极限挑战的苦？我也是其中一个，总在最后“掉链子”。年级把每天上下午的课间操改成了跑步，天啊，真够我受的！可她非但一点儿不急，反而还很高兴。我最怕和她一起跑，其一是路程太长，体力不允许；其二是她最后冲刺时痛苦的表情，真叫人心疼；其三就是她说一定要让我紧跟着她，要把我的成绩带上来。我怕吃苦，但她又一定要让我吃，为了我那可怜的自尊——不能让她看扁我，就只能硬着头皮跑了下来。终于在体育考试那天，我跑出了惊人的成绩，她笑了，拍着我肩说：“小妹妹，值了吧！”在她的身上，我又感到一种坚强的刚毅之美。
其实，生活中、学*上的她，处处在给美做着代言，认识她后，我对美有了更深的理解和认识。
她对我来说，就是炎炎夏日中一杯清凉的绿茶，凛凛冬日里一朵绽放的梅花，美得自然，美得坚强。这份美，就在我身边。
世界上最遥远的距离，真的不是生死，如果生命真的快走到了尽头，谁还有心思去为了那些所谓的顾虑浪费最后的时光，我也会不顾一切的去找你，用所有可用的方式留在你身边，走完这一世的旅程。
你最想见到的那个人是谁？我想都是一生挚爱，我就很担心见不到你，每天的日子都是提心吊胆的，这种煎熬，你真的不会懂。那些天，你如果多给我两个信息，我也会安心许多，可你做的很绝情。我曾一度的绝望，想自尽，想不明白你为什么要这么狠心的对我，难道我就这么让你像病毒一样讨厌吗？那几天真的不清楚自己怎么熬过来的，唯一还有一点念想，你答应了，一定会回来见我一面。就是这个信念支撑着我熬了过来。你一日不到上海，我就多担心害怕一日。
后来你回来了，可是好冰冷，冷的我不认识，我真的怀疑你是否爱过我。自己又不敢去确认，真的.不爱，我又该如何？总结出了，反正生不如死，真的是这样决绝离开我，那我还有什么好留念的，我也不想再拥抱这个冰冷的世界。抱着必死的决心去见你，赌你心里的那一份不忍，我应该庆幸我赌赢了，你还是爱我的。
现在我也不知道自己是不是真的很开心，只知道有你还能偶尔陪伴我，那我还有前行的动力，不至于绝望吧。我把自己陷进了感情的漩涡，也带着你陪我一起沉沦，我很开心有你陪着，你为了我哭泣，我很幸福，因为你心里有我，可我又不快乐，看着你痛苦不是我所想要的。这种痛苦的挣扎，我该如何？唯一的办法，就是我离开吧。
我的心很痛，却又无可奈何。造化弄人，我真的来的太晚了。
人生世间，有有为得势者，有无为得势者，有无为不得势者，有有为不得势者，吾以为，四者唯有为不得势者最令人扼腕叹息也。
仲尼大贤，发人所未发，率众弟子周游列国，而终不被各国所用；**穆，气吞山河，驭万千人马欲直捣黄龙，而终被高宗戕害；王勃，才冲牛斗，年少覆舟，幸存《滕王阁序》；曹雪芹，遭家难而陷囹圄，十年辛苦，唯著红楼，又残缺，令后辈文人不解通灵之归宿。
更有命运不济者，如荷兰梵高之流。其生时穷困潦倒，割耳自残，无美妻，无知己，绘划时之名作而无人解，竟被俗人称之为神智离常者。而百年之后，其画作动辄以成百上千万计价，吾试问孰忍弃羞耻之心而竟持其作欲得金银？孔、岳、王、曹虽不得志，然其生时已被视之为能，且后世皆或敬之、或诵之，吾料其在九泉亦瞑目矣。独梵高生时何其悲苦也！
吾究欲何以言之？才当名世耶？亦或人杰当享富贵耶？非也。古人云：人各有志。吾以为，人各有所乐。屈子沉汩罗而守其洁，陶潜归田园而明其志。且因人受时势所限，必有有为而不得势者，且未尝凭己之能而享富贵者即卒矣。梵高怀才不遇，然其作后终被人得之而赏之，遂不负其苦心也。若后世有才胜梵高者，亦或其才异凡高而如其怀天地之灵气者，而其作无人知，无人赏，当人生时空流连于高才者掌中，当人殁时随高才者葬于椁中，岂不悲哉？
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