思念短篇散文 (菁华3篇)

思念短篇散文1

　　岁月让我的思念越来越多，思念朋友远方的妈妈，思念岁月地流逝和无奈。

　　思念成了一种痛苦和一种前进的动力，思念成了一种勇敢和追梦再次疯狂。又加深了思念的念头，思念的情绪就像大海的水，时而*静，时而汹涌澎拜，时而似狂风暴雨痛哭流涕，时而疯癫痴狂痛不欲生。思念的情绪一次次加深，一次次延长，似小溪流水永无尽头，悄而无声地流向远方。

　　思念成为心底的埋藏的秘密和追求的向往，无法言说的事情，说了怕曾经做得不好。只能默默地祷告，希望奢求。只能在心底，自己和自己对话，自己劝解和安慰，自己在心里似烈火燃烧，一次次烧焦和低落，思念成为心中的魔和阳光的照射，思念成为泪水和支配自己的动力，思念母亲越来严重，越来越感觉是一种愧疚，越来越感觉是动力。

　　每当看望一眼母亲，你熟悉的背影，让我努力去完成我的愿望，那驼背的身躯，让我心在流泪，总在暗自告诉自己，等我好了，给母亲一个温暖，可是要等多久，暗自问自己，这次已经等不及了，已快到时间的尽头，可还是要等上一段时间。

　　我总在告诉自己，希望就在眼前，每当看望母亲一眼，感觉样儿女到底何用，心有些凄凉，是不能给母亲一个未来和留在身边侍候。这次看望母亲，一种责任又在心中加深，希望明天，就是明天达成愿望，尽一点做儿女的义务，有能力不攀比，不推卸，愿意成为一人的任务。心中的渴望在燃烧，一定会的，一定可以的。

　　每当看望母亲，感觉实在太可怜。人一生不怕受苦受罪，就怕快要走到生命尽头再继续受苦受罪，脚步已经很难迈动一步，还是无人扶一把，都说养儿女为防老，不能走到*前就是不孝，可见是最大的不孝。心中越来越痛，那是无法治疗的痛。只好让母亲来治疗这种痛，否则总是有一种愧疚之感。希望明天就来治愈这种痛，不再等待。母亲总是全心地奉献自己，可做儿女的，又回报了多少，回报的只是像大海的一滴水。永远也不会超过大海的给予，这就是母亲的爱，一个做母亲的付出。不要等待，希望完成最后一个心愿，那就是一个做女儿的心愿。

思念短篇散文2

　　深邃的夜空宁静的一泻千里，寥寥星辰闪着沁入心脾的清凉，对望着皓空中的一轮圆月。明月无语，星辰明眸寄情，此时无声胜有声。仲秋的夜，承载了沉甸甸的情，寄语了浓浓的相思，缕缕思念的情在仲秋的夜里慢慢飘飞，字字寄情的珠玑把仲秋的夜装扮成一个美丽的童话。

　　海上生明月，天涯共此时。一种相思两处闲愁的人儿，又何尝不希望那轮皎洁的明月，成为相思目光的焦点；成为传思寄情的驿站。思念的人儿，定是无眠，依偎窗前，对望明月，寄语远方。愿远方的人儿日日幸福，时时安康；愿远在异地的你，知道保重自己；愿我默默地，最最澄清的，最最虔诚的祝福伴你渡过一个人的仲秋。寄情明月，挂念在心中，独身在外的你，遥望明月时，露珠可否沾湿发丝；夜深了，天凉了，回屋吧，屡屡的月光即是我深情的挂念，愿我的挂念伴你渡过形影相吊的每一天。我心是明月，明月即我心，愿皎洁的月光伴你进入仲秋的梦想。相信梦里定会有一个美丽的相遇，有一种甜蜜的情谊，有一份别离后的情思……

　　举杯邀明月，对影成三人。离家的思绪想满心头。独望月宫，似见有影窥视人间，琼楼玉宇，高处真的不胜寒，想必月宫仙子，也在此时念及人间的温情吧，思念奔月前的良辰美景吧。一首暖暖的曲子伴着温情的旋律，朴实的歌词传入耳际，深入心田，常回家看看，仲秋的夜晚，我心早已回到那个爱意暖暖的家。家里桂花树下，金菊花旁，圆圆的石桌边，围坐了大大小小的亲人，美酒斟满杯，家人邀明月，共祝离家的我，旅途*安。都说仲秋的夜晚，月圆人圆，月圆圆愿，愿一切的祝愿皆成美景。

　　但愿人长久，千里共婵娟！

思念短篇散文3

　　我们认识快两年了，想起刚开始认识的情节，我不禁觉得有些好笑。我们是在问问上认识的，认识之后我天天缠着你聊天，对你撒娇卖萌，只是为了你能回答我一句话，不再对我那么冷淡。也许，这就是喜欢吧。

　　可是后来，我知道了你有喜欢的人，但是你们因为一些原因分手了，那时候我在窃喜，心里想着：“我还有机会呢。”

　　于是，我就越发黏着你了，也不知是什么原因让我喜欢上了你，但应该是冥冥之中自有天意吧。

　　有一天，我终于鼓起勇气向你表白了，那时候我想，如果你接受的话，那自然是皆大欢喜，如果你不接受，那么事后我会说我是因为玩游戏输了才会对你表白，这样至少还可以做朋友……

　　可是我表白完了之后，你却说你现在不想谈恋爱了，已经被伤的遍体鳞伤了……我苦笑了一下，说是游戏玩输了才会这样，你笑了笑，不说话。

　　暗恋真的是一件很痛苦的事情，可是虽然很痛苦，但我没有怨言，我甚至还感谢问问，如果不是问问，我们，也许就不能认识了……

　　如果你想谈恋爱了，请你转身看向身后，我，一直在原地等你……

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思念短篇散文 (菁华3篇)（扩展1）

——名家短篇散文 (菁华3篇)

名家短篇散文1

　　最令人怵目惊心的一件事，是看着钟表上的秒针一下一下的移动，每移动一下就是表示我们的寿命已经缩短了一部分。

　　再看看墙上挂着的可以一张张撕下的日历，每天撕下一张就是表示我们的寿命又缩短了一天。

　　因为时间即生命。

　　没有人不爱惜他的生命，但很少人珍视他的时间。

　　如果想在有生之年做一点什么事，学一点什么学问，充实自己，帮助别人，使生命成为有意义，不虚此生，那么就不可浪费光阴。

　　这道理人人都懂，可是很少人真能积极不懈的善于利用他的时间。

　　我自己就是浪费了很多时间的一个人。

　　我不打麻将，我不经常的听戏看电影，几年中难得一次，我不长时间看电视，通常只看半个小时，我也不串门子闲聊天。

　　有人问我：“那么你大部分时间都做了些什么呢?”我痛自反省，我发现，除了职务上的必须及人情上所不能免的活动之外，我的时间大部分都浪费了。

　　我应该集中精力，读我所未读过的书，我应该利用所有时间，写我所要写的东西，但是我没能这样做。

　　我的好多的时间都糊里糊涂的混过去了，“少壮不努力，老大徒伤悲。”

　　例如我翻译莎士比亚，本来计划于课余之暇每年翻译两部，二十年即可完成，但是我用了三十年，主要的原因是懒。

　　翻译之所以完成，主要的是因为活得相当长久，十分惊险。

　　翻译完成之后，虽然仍有工作计划，但体力渐衰，有力不从心之感。

　　假使年轻的时候鞭策自己，如今当有较好或较多的表现。

　　然而悔之晚矣。

　　再例如，作为一个*人，经书不可不读。

　　我年过三十才知道读书自修的重要。

　　我披阅，我圈点，但是恒心不足，时作时辍。

　　五十以学易，可以无大过矣，我如今年过八十，还没有接触过易经，说来惭愧。

　　史书也很重要。

　　我出国留学的时候，我父亲买了一套同文石印的前四史，塞满了我的行箧的一半空间，我在外国混了几年之后又把前四史原封带回来了。

　　直到四十年后才鼓起勇气读了“通鉴”一遍。

　　现在我要读的书太多，深感时间有限。

　　无论做什么事，健康的身体是基本条件。

　　我在学校读书的时候，有所谓“强迫运动”，我踢破过几双球鞋，打断过几只球拍。

　　因此侥幸维持下来最低限度的体力。

　　老来打过几年太极拳，目前则以散步活动筋骨而已。

　　寄语年轻朋友，千万要持之以恒的从事运动，这不是嬉戏，不是浪费时间。

　　健康的身体是作人做事的真正的本钱。

名家短篇散文2

　　人与自然的融合是一幅美丽的画，而一船人冒失地闯入一江水的时候，呈现的将是一幅尴尬图。

　　此时天气时阴时雨，四野烟雨迷蒙。

　　虽然兴致不减，但是这样的光线和视线对摄影带来不小的麻烦，甚至一度雨下的比较大，完全没有办法走到船的甲板上摄影。

　　而且船速不慢，雨伴着风不断地铺洒在身上，镜头上也沾满了雨滴。

　　一条船在清江上孤独地行进着，山在雨中静默着，江也在雨中静默，只不过江水因雨滴而泛起无数细小的涟漪。

　　因山色将江水渲染成不同的色彩，甚至可以看到山的倒影，“*青山相对出”，却也是“孤帆一片雨中行”。

　　当我的意识里也存有《蒲伋诗歌》的时候，我想写一本新的诗集。

　　或许这艘船不应该在这样的雨中在江上出现，静默带来的孤独感并没有因为船的轰鸣声而减少，也并没有因为船上数百游客和他们的喧哗和嘻乐而减少，或许其他人没有这样的感觉，而我却认为这是一船人和一江水的尴尬图。

　　我知道的，美景需要不断探寻也需要等待，一船人等待雨停，也等待江水和山野交相辉映时的那一瞬最美的风景。

　　我们就是为美景而言，我们本是美的发现和创作者，我们会千山万水也会长久地等待。

　　美有时候是永恒的，有时候是转瞬即逝的，特别是山水的影像，特别是在这样的雨中，因为雨会带来更多美的灵动和律动。

　　等待永远都是值得的，特别在摄影中，在船尴尬地行走在江上，在即将到达终点准备返航的时候，雨过天晴，云开雾散。

　　那些腾起的云雾在山上缭绕着，像精灵一样让整座山变得富有内涵。

　　让那静止不动的山因为忽聚忽散的云朵也显出不同的姿态。

　　没有云雾，山似乎少了生气;没有了瀑布，山似乎少了灵气;没有了江水，山似乎少了依托。

　　船仍旧是孤独的，似乎它不应该在这里出现，一条江因为一艘船而不再静默，而船却因一江水的静默而显出尴尬之色。

　　你我却很好的利用了这种尴尬，虽然没有船我们没有办法来到这里，而江水的存在正是等待船的到来。

　　或许它也在等待你我的到来，在我们等待它呈现这种美态的时候。

名家短篇散文3

　　雨，像银灰色黏湿的蛛丝，织成一片轻柔的网，网住了整个秋的世界。天地是暗沉沉的，像古老的住宅里缠满着蛛丝网的屋顶。那堆在天上的灰白色的云片，就像屋顶上剥落的白粉。在这古旧的屋顶的笼罩下，一切都是异常的沉闷。园子里绿翳翳的石榴、桑树、葡萄藤，都不过代表着过去盛夏的繁荣，现在已成了古罗马的建筑遗迹一样，在萧萧的雨声中瑟缩不宁，回忆着光荣的过去。草色已经转入了忧郁的苍黄,地下找不出一点新鲜的花朵;宿舍墙外一带种的娇嫩的洋水仙，垂了头，含着满眼的泪珠，在那里叹息它们的薄命，才过了两天的晴美的好日子又遇到这样霉气薰蒸的雨天。只有墙角的桂花，枝头已经缀着几个黄金一样宝贵的嫩蕊，小心地隐藏在绿油油椭圆形的叶瓣下，透露出一点新生命萌芽的希望。

　　雨静悄悄地下着，只有一点细细的淅沥沥的声音。桔红色的房屋，像披着鲜艳袈裟的老僧，垂头合目，受着雨底洗礼。那潮湿的红砖，发出有刺激性的猪血的颜色和墙下绿油油的桂叶成为强烈的对照。灰色的癞蛤蟆，在湿料发霉的泥地里跳跃着;在秋雨的沉闷的网底，只有它是唯一的充满愉快的生气的东西。它背上灰黄斑的花纹，跟沉闷的天空遥遥相应，造成和谐的色调。

　　雨，像银灰色黏濡的蛛丝，织成一片轻柔的网，网住了整个秋的世界。

思念短篇散文 (菁华3篇)（扩展2）

——*慕蓉短篇散文 (菁华3篇)

*慕蓉短篇散文1

　　幼年时的记忆总有些混乱，大概是因为太早入学的关系，记得是五岁以前，在南京。

　　只因为姐姐上学了，我在家里没有玩伴，就把我也送进了学校，想着是姊妹一起，可以有个照顾，却没料到分班的时候，我一个人被分到另外一班。

　　不到五岁的我，并不知道自己的无能是因为年龄的幼小，却只以为是自己笨。所有同学都会的东西，我一样也不会，他们都能唱的歌，我一句也跟不上，一个人坐在拥挤的教室里，却觉得非常寂寞。

　　总是盼望着放学，放学了，姐姐就会来接我，走过学校旁边那个兵营的时候，假如是那个小卫兵在站岗，他就一定会送我一朵又香又白的'花朵。

　　这么多年了，我一直想不明白，为什么在众多的放学回家的孩子里，他会单单认出了我，喜欢上我，在那整整一季花开的季节里，为我摘下，并且为我留着那一朵又一朵香香的花，在我经过他岗亭的时候，他就会跑出来把那朵花放到我的小手上。

　　已经忘了他的面貌了，只记得是个很年轻的卫兵，年轻得有点象个孩子。穿着过大极不合身的军服，有着一副羞怯的笑容，从岗亭里跑出来的时候，总是急急忙忙的。

　　花很大很白又很香，一直不知道是哪一种花，香味是介乎姜花和鸡蛋花之间的，这么多年了，每次闻到那种相仿佛的香味时，就会想起他来。

　　想起了那一块遥远的土地，想起了那一颗寂寞的心。

　　想起了我飘落的童年，离开南京的时候，没有向任何一个玩伴说过再见。

*慕蓉短篇散文2

　　猛地，她抽出一幅油画，逼在我眼前。

　　“这一幅是我的自画像，我一直没有画完，我有点不敢画下去的感觉，因为我画了一半，才忽然发现画得好象我外婆……”

　　而外婆在一张照片里，照片在玻璃框子里，外婆已经死了十三年了，这女子，何竟在画自画像的时候画出了记忆中的外婆呢?那其间有什么神秘的`讯息呢?

　　外婆的全名是宝尔吉特光濂公主，一个能骑能射枪法精准的旧王族，属于吐默特部落，成吉思汗的嫡系子孙。她老跟小孙女说起一条河，(多象《根的故事》!)河的名字叫“西喇木伦”，后来小女孩才搞清楚，外婆所以一直说着那条河，是因为一个女子的生命无非就是如此，在河的这一边，或者那一边。

　　小女孩长大了，不会射、不会骑，却有一双和开弓射箭等力的手，她画画。在另一幅已完成的自画像里，背景竟是一条大河，一条她从来没有去过的故乡的河，“西喇木伦”，一个人怎能画她没有见过的河呢?这蒙古女子必然在自己的血脉中听见河水的淙淙，在自己的黑发中隐见河川的流泻，她必然是见过“西喇木伦”的一个。

　　事实上，她的名字就是“大江河”的意思，她的蒙古全名是穆伦·*连勃，但是，我们却*惯叫她*慕蓉，慕蓉是穆伦的译音。

　　而在半生的浪迹之后，由四川而香港而台湾而比利时，终于在石门乡村置下一幢独门独院，并在庭中养着羊齿植物和荷花的画室里，她一坐下来画自己的时候，竟仍然不经意的几乎画成外婆，画成塞上弯弓而射的宝尔吉特光濂公主，这其间，涌动的是一种怎样的情感呢?

*慕蓉短篇散文3

　　别人提到她总喜欢说她出身于师大艺术系，以及后来的比利时布鲁塞尔的皇家艺术学院，但她自己总不服气，她总记得自己十四岁，背着新画袋和画架，第一次离家，到台北师范的艺术科去读书的那一段、学校原来是为训练小学师资而设的，课程安排当然不能全是画画，可是她把一切的休息和假期全用来作画了，硬把学校画成“艺术中学”。

　　一年级，暑假还没到，天却炎热起来，别人都乖乖的在校区里画，她却离开同学，一个人走到学校后面去，当时的和*东路是一片田野，她怔怔的望着小河兀自出神。正午，阳光是透明的，河水是透明的，一些奇异的倒影在光和水的双重晃动下如水草一般的生长着。一切是如此喧哗，一切又是如此安静，她忘我的画着，只觉自己和阳光已混然为一，她甚至不觉得热，直到黄昏回到宿舍，才猛然发现，短袖衬衫已把胳膊明显的划分成棕红和白色两部分。奇怪的是，她一点都没有感到风吹日晒，唯一的解释大概就是那天下午她自己也变成太阳族了。

　　“啊!我好喜欢那时候的自己，如果我一直都那么拼命，我应该不是现在的我。”

　　大四，国画大师傅心畲来上课，那是他的最后一年，课程尚未结束，他已撒手而去。他是一个古怪的老师，到师大来上课，从来不肯上楼，学校只好将就他，把学生从三楼搬到楼下来，他上课一面吃花生糖.一面问：“有谁做了诗了?有谁填了词了?”他可以跟别人谈五代官制，可以跟别人谈四书五经谈诗词，偏偏就是不肯谈画。

　　每次他问到诗词的时候，同学就把*慕蓉推出来，班上只有她对诗词有兴趣，傅老师因此对她很另眼相看。当然也许还有另外一个理由，他们同属于“少数民族”，同样具有傅老师的那方小印上刻“旧王孙”的身分。有一天，傅老师心血来潮，当堂写了一个“璞”字送给*慕蓉，不料有个男同学斜冲出来一把就抢跑了。当然，即使是学生，当时大家也都知道傅老师的字是“有价的”，傅老师和*慕蓉当时都吓了一跳，两人彼此无言的相望了一眼，什么话也没说。老师的那一眼似乎在说：“奇怪，我是写给你的，你不去抢回来吗?”但她回答的眼神却是：“老师，谢谢你用这么好的一个字来形容我，你所给我的，我已经收到了，你给我那就是我的，此生此世我会感激，我不必去跟别人抢那幅字了……”

　　隔着十几年，师生间那一望之际的千言万语仍然点滴在心。

思念短篇散文 (菁华3篇)（扩展3）

——毕淑敏短篇散文 (菁华3篇)

毕淑敏短篇散文1

　　关于生命与命运的遐想

　　惊奇，是天性的一种流露。

　　生命的第一瞬就是惊奇。我们周围的世界，为什么由黑暗变明朗?为什么由水变成了气?温度为什么由温暖变得清凉?外界的声音为何如此响亮?那个不断俯视我们亲吻我们的女人是谁?

　　从此我们在惊奇中成长。

　　这个世界上，有多少值得惊奇的事情啊。苹果为什么落地，流星为什么下雨，人为什么兵戎相见，史为什么世代更迭……

　　孩子大睁着纯洁的双眼，面对着未知的世界，不断地惊奇着，探索着，在惊奇中渐渐长大。

　　惊奇是幼稚的特权，惊奇是一张白纸。

　　当我沮丧的时候，当我徬徨的时候，当我孤独寂寞悲凉的时候，我曾格外地相信命运，相信命运的不公*。

　　世上可真有命运这种东西?它是物质还是精神?难道说我们的一生都早早地被一种符咒规定，谁都无力更改?我们的手难道真是激光唱盘，所有的祸福都像音符微缩其中。

　　不幸者常常愿意同幸运者相比，抱怨自己的运气。

　　幸运者常常不愿同不幸者相比，相信自己的努力。

　　命运中的不速之客永远比有速之客来得多。

　　所以应付前一种客人，是人生的必修。他既为客，就是你拒绝不了的。所以怨天尤人没有用，*安地尽快把客人送走，才是高明主人。

　　命运是我怯懦时的盾牌，当我叫嚷命运不公最响的时候，正是我预备逃遁的前奏。命运像一只筐，我把对自己的姑息、原谅以及所有的延宕都一古脑地塞进去，然后蒙一块宿命的轻纱。我背着它慢慢地向前走，心中有一份心安理得的坦然。当我快乐当我幸福当我成功当我优越当我欣喜的时候，当一切美好辉煌的时刻，我要提醒我自己——这是命运的光环笼罩了我。在这个环里，居住着机遇，居住着偶然性，居住着所有帮助过我的人。

　　假如在这死亡将至的时候，依然刻骨铭心地惦记着一件事，依然期望等待，不依不饶，那这个心愿便集中反映了一个人的个性，甚至是他生命的支点。古人说的死不瞑目，指的就是这种情况。

　　死亡基本上可以分为两种——有准备的死和没有准备的死。猝死就是没有准备的死(当然在广义上除了极幼小的孩童，我们都或多或少考虑过死亡)，有准备的死则是一个缓慢的过程。人们冷静地回忆自己的一生，犹如上溯一条绵长的'河流。市俗的纠缠，在死亡的背景之上，它*素所具有的魔力，异乎寻常地浅淡了，人便格外的公允格外的豁达，有置身物外的超然与智慧。

毕淑敏短篇散文2

　　城市是一粒粒精致的银扣,缀在旷野的黑绿色大氅上,不分昼夜地熠熠闪光。

　　我听说的旷野,泛指崇山峻岭,河流海洋,湖泊森林,戈壁荒漠一切人烟罕至保存原始风貌的地方。

　　旷野和城市，从根本上讲，是对立的。

　　人们多以为和城市相对应的那个词，是乡村。比如常说城乡差别城里人乡下人，其实乡村不过是城市发育的低级阶段。再简陋的乡村，也是城市的一脉兄长。

　　惟有旷野与城市永无声息地对峙着。城市侵袭了旷野昔日的领地，驱散了旷野原有的驻民，破坏了旷野古老的风景，越来越多地以井然有序的繁华，取代我行我素的自然风光。

　　城市是人类所有伟大发明的需求地，展览厅，比赛场，评判台。如果有一双慧眼从宇宙观看夜晚的地球，他一定被城市不灭的光芒所震撼。旷野是舒缓的，城市是激烈的。旷野是宁静的，城市喧嚣不已。旷野对万物具有强大的包容性，城市几乎是人的一统天下

　　人们为了从一个城市，越来越快地到达另一个城市，发明了各种各样的交通工具。人们用最先进的通讯手段联结一座座城市，使整个地球成为无所不包的网络。可以说，人们离开广义上的城市已无法生存。

　　我读过一则登山报道，一位成功地攀上了珠穆朗玛峰的勇敢者，在返回营地的途中，遭遇暴风雪，被困，且无法营救。人们只能通过卫星，接通了他与家人的无线电话。冰暴中，他与遥距万里的城市内的妻子，讨论即将出生的孩子的姓名，飓风为诀别的谈话伴奏。几小时后，电话再次接通主峰，回答城市呼唤的是旷野永恒的沉默。

　　我以为这凄壮的一幕，具有几分城市和旷野的象征，城市是人们用智慧和心血，勇气和时间，一代又一代堆积起来的庞然大物，在城市里，到处文明的痕迹，迟到于后来的人们，几乎以为自己被甲执兵，无坚不摧。但在城市以外的广袤大地，旷野无声地统治着苍穹，傲视人寰。

　　城市像巨钉一样，楔入旷野，并以此为据点，顽强地繁衍着后代，创造出溢光流彩的文明。旷野在最初，漠然置之，甚至是温文尔雅的接受着。但旷野一旦反扑，人就一筹莫展了。尼雅古城，庞贝古城一系列历史上辉煌的城郭名字，湮灭在大地的皱褶里。

　　人们建造了越来越多越来越大的城市，以满足种种需要，旷野日益退缩着。但人们不应忽略旷野，漠视旷野，而要寻觅出与其相亲相守的最佳间隙。善待旷野就是善待人类自身。要知道，人类永远不可能以城市战胜旷野，旷野是大自然的肌肤。

　　皮之不存，毛将焉附?!

　　谁是你的重要他人 她是我的音乐老师，那时很年轻，梳着长长的大辫子，有两个很深的酒窝，笑起来十分清丽。当然，她生气的时候酒窝隐没，脸绷得像一块苏打饼干，很是严厉。那时我大约十一岁，个子长得很高，是大队委员。

　　学校组织红五月歌咏比赛，最被看好的是男女小合唱，音乐老师亲任指挥。我很荣幸被选中。有一天练歌的时候，长辫子的音乐老师，突然把指挥棒一丢，一个箭步从台上跳下来，侧着耳朵，走到队伍里，歪着脖子听我们唱歌。大家一看老师这么重视，唱得就格外起劲。

　　长辫子老师铁青着脸转了一圈儿，最后走到我面前，做了一个斩钉截铁的手势，整个队伍瞬间安静下来。她叉着腰，一字一顿地说，毕淑敏，我在指挥台上总听到一个人跑调儿，不知是谁。现在总算找出来了，原来就是你!一颗老鼠屎坏了一锅汤!现在，我把你除名了!

　　我木木地站在那里，无法接受这突如其来的打击。刚才老师在我身旁停留得格外久，我还以为她欣赏我的歌喉，分外起劲，不想却被抓了个现行。我灰溜溜地挪出了队伍，羞愧难当地走出教室。

　　三天后，我正在操场上练球，小合唱队的一个女生气喘吁吁跑来说，毕淑敏，原来你在这里!音乐老师到处找你呢!

　　从操场到音乐教室那几分钟路程，我内心充满了幸福和憧憬。走到音乐教室，长辫子老师不耐烦地说，你小小年纪，怎么就长了这么高的个子?!

　　我听出话中的谴责之意，不由自主就弓了脖子塌了腰。从此，这个姿势贯穿了我整个少年和青年时代。

　　老师的怒气显然还没发泄完，她说，你个子这么高，唱歌的时候得站在队列中间，你跑调走了，我还得让另外一个男生也下去，声部才*衡。小合唱本来就没有几个人，队伍一下子短了半截，这还怎么唱?现找这么高个子的女生，合上大家的节奏，哪那么容易?现在，只剩下最后一个法子了

　　长辫子老师站起来，脸绷得好似新纳好的鞋底。她说，毕淑敏，你听好，你人可以回到队伍里，但要记住，从现在开始，你只能干张嘴，绝不可以发出任何声音!说完，她还害怕我领会不到位，伸出颀长的食指，笔直地挡在我的嘴唇间。

　　我好半天才明白了长辫子老师的禁令，让我做一个只张嘴不出声的木头人。泪水憋在眼眶里打转，却不敢流出来。我没有勇气对长辫子老师说，如果做傀儡，我就退出小合唱队。在无言的委屈中，我默默地站到了队伍之中，从此随着器乐的节奏，口形翕动，却不得发出任何声音。长辫子老师还是不放心，只要一听到不和谐音，锥子般的目光第一个就刺到我身上

　　小合唱在红五月歌咏比赛中拿了很好的名次，只是我从此遗下再不能唱歌的毛病。毕业的时候，音乐考试是每个学生唱一支歌，但我根本发不出自己的声音。音乐老师已经换人，并不知道这段往事，很是奇怪。我含着泪说，老师，不是我不想唱，是我真的唱不出来。

　　后来，我报考北京外语学院附中，口试的时候，又有一条考唱歌。我非常决绝地对主考官说，我不会唱歌。

　　在那以后几十年的岁月中，长辫子老师那竖起的食指，如同一道符咒，锁住了我的咽喉。禁令铺张蔓延，到了凡是需要用嗓子的时候，我就忐忑不安，逃避退缩。我不但再也没有唱过歌，就连当众发言演讲和出*会议做必要的发言，我也是能躲则躲，找出种种理由推脱搪塞。有时在会场上，眼看要轮到自己发言了，我会找借口上洗手间溜出去。有人以为这是我的倨傲和轻慢，甚至是失礼，只有我自己才知道，是内心深处不可言喻的恐惧和哀痛在作祟。

　　直到有一天，我在做谁是你的重要他人这个游戏时，写下了一系列对我有重要影响的人物之后，脑海中不由自主地浮现出了长辫子音乐老师那有着美丽的酒窝却像铁板一样森严的面颊，一阵战栗滚过心头。于是我知道了，她是我的重要他人。虽然我已忘却了她的名字，虽然今天的我以一个**的智力，已能明白她当时的用意和苦衷，但我无法抹去她在一个少年心中留下的惨痛记忆。烙红的伤痕直到数十年后依然冒着焦煳的青烟。

　　我们的某些性格和反应模式，由于这些重要他人的影响，而被打上了深深的烙印。那时你还小，你受了伤，那不是你的错。但你的伤口至今还在流血，你却要自己想法包扎。如果它还像下水道的出口一样嗖嗖地冒着污浊的气味，还对你的今天、明天继续发挥着强烈的影响，那是因为你仍在听之任之。童年的记忆无法改写，但对一个成年人来说，却可以循着重要他人这条缆绳重新梳理，重新审视我们的规则和模式。如果它是合理的，就变成金色的风帆，成为理智的一部分。如果它是晦暗的荆棘，就用成年人有力的双手把它粉碎。

　　当我把这一切想清楚之后，好像有热风从脚底升起，我能清楚地感受到长久以来禁锢在我咽喉处的冰霜劈劈啪啪地裂开了。一个轻松畅快的我，从符咒之下**了出来。从那一天开始，我可以唱歌了，也可以面对众人讲话而不胆战心惊了。从那一天开始，我宽恕了我的长辫子老师，并把这段经历讲给其他老师听，希望他们谨慎小心地面对孩子稚弱的心灵。童年时被烙印下的负面情感，是难以简单地用时间的橡皮轻易地擦去的。

毕淑敏短篇散文3

　　我不喜欢一个苦孩求学的故事。家庭十分困难，父亲逝去，弟妹嗷嗷待哺，可他大学毕业后，还要坚持读研究生，母亲只有去卖xue……我以为那是一个自私的学子。求学的路很漫长，一生一世的事业，何必太在意几年蹉跎？况且这时间的分分秒秒都苦涩无比，需用母亲的鲜血灌溉！一个连母亲都无法挚爱的人，还能指望他会爱谁？把自己的利益放在至高无上的位置的人，怎能成为为人类献身的大师？

　　我也不喜欢父母重病在床，断然离去的游子，无论你有多少理由。地球离了谁都照样转动，不必将个人力量夸大到不可思议的程度。在一位老人行将就木的时候，将他对人世间最后的期冀斩断，以绝望之心在寂寞中远行，那是对生命的大不敬。

　　我相信每一个赤诚忠厚的孩子，都曾在心底向父母许下"孝"的宏愿，相信来日方长，相信水到渠成，相信自己必有功成名就衣锦还乡的那一天，可以从容尽孝。

　　可惜人们忘了，忘了时间的残酷，忘了人生的短暂，忘了世上有永远无法报答的恩情，忘了生命本身有不堪一击的脆弱。

　　父母走了，带着对我们深深的挂念。父母走了，遗留给我们永无偿还的心债。你就永远无以言孝。

　　有一些事情，当我们年轻的时候，无法懂得。当我们懂得的时候，已不再年轻。世上有些东西可以弥补，有些东西永无弥补。

　　"孝"是稍纵即逝的眷恋，"孝"是无法重视的幸福。"孝"是一失足成千古恨的往事，"孝"是生命与生命交接处的链条，一旦断裂，永无连接。

　　赶快为你的父母尽一份孝心。也许是一处豪宅，也许是一片砖瓦。也许是大洋彼岸的一只鸿雁，也许是*在咫尺的一个口信。也许是一顶纯黑的博士帽，也许是作业簿上的一个红五分。也许是一桌山珍海味，也许是一只野果一朵小花。也许是花团锦簇的盛世华衣，也许是一双洁净的旧鞋。也许是数以亿万计的金钱，也许只是含着体温的一枚硬币……

　　在"孝"的天*上，它们等值。

　　只是，天下的儿女们，一定要抓紧啊！趁你父母健在的光阴。

思念短篇散文 (菁华3篇)（扩展4）

——名家经典短篇散文6篇

　　山茶又开了，那样洁白而美丽的花,开了满树。

　　每次,我都不能无视地走过一棵开花的树。

　　那样洁白温润的花朵,从青绿的小芽开始,到越来越饱满,到慢慢地绽放,从半圆,到将圆,到满圆。花开的时候,你如果肯仔细地去端详,你就能明白它所说的每一句话。

　　就因为每一朵花只能开一次,所以,它就极为小心地决不错一步,满树的花,就没有一朵开错了的。它们是那样慎重和认真的迎接着唯一的春天。

　　所以,我每次走过一棵开花的树,都不得不惊讶与屏息于生命的美丽。

　　真心地照看，倾情地守候，是最容易让人感动的，尤其是在生病时，最需要亲人的照顾和安慰。

　　记得一年前的中秋节，我得了重感冒，全身还起包包，又疼又难过，连续发了几天的高烧，让我有点神志不清，说起了胡话，这可吓坏了爷爷奶奶。因为我，他们不仅没有过上轻松快乐的节日，还整天整夜呆在医院里陪我，守候在我的床边，不时地问我哪里不舒服，看吊瓶里的药水是否快输完了，是否要叫医生。等有好转了，爷爷奶奶征得了医生的同意，我们就回到了家，可是每天早上还要到医院去打针、输液。身体是极度地不舒服，有时还会让我的脾气爆发，还会对爷爷奶奶发脾气，而且还乱砸家里的东西。爷爷奶奶做的饭菜是最好吃的，但由于生病，我一点胃口都没有，即使再香再好吃，我也不想吃。有时经常让爷爷奶奶担心和着急，生病的我，有时晚上很冷，盖了两床被子还是冷，出太阳也还是冷。害得爷爷奶奶在大白天还烧火给我烤，现在想起来，我那时把爷爷奶奶害得好苦好苦啊！

　　后来，我的身体有了大大的好转，有的时候爷爷来陪我，爷爷还跟我说：“不要担心我们的身体，我们会照顾好自己的身体。”有时是奶奶来陪我，有时是他们两个一起来陪我，看着他们憔悴的面孔，我忍不住想哭出来。奶奶既做饭又要照顾我，爷爷也一样。他们为我做的让我感动，也让我感到愧疚。

　　我知道，亲人给予的爱是永远无法偿还的，我会好好地珍惜、保存。

　　我爱月夜，但我也爱星天。从前在家乡七、八月的夜晚在庭院里纳凉的时候，我最爱看天上密密麻麻的繁星。望着星天，我就会忘记一切，仿佛回到了母亲的怀里似的。

　　三年前在南京我住的地方有一道后门，每晚我打开后门，便看见一个静寂的夜。下面是一片菜园，上面是星群密布的蓝天。星光在我们的肉眼里虽然微小，然而它使我们觉得光明无处不在。那时候我正在读一些关于天文学的书，也认得一些星星，好像它们就是我的朋友，它们常常在和我谈话一样。

　　如今在海上，每晚和繁星相对，我把它们认得很熟了。我躺在舱面上，仰望天空。深蓝色的天空里悬着无数半明半昧的星。船在动，星也在动，它们是这样低，真是摇摇欲坠呢！

　　渐渐地我的眼睛模糊了，我好像看见无数萤火虫在我的周围飞舞。海上的夜是柔和的，是静寂的，是梦幻的。我望着那许多认识的星，我仿佛看见它们在对我霎眼，我仿佛听见它们在小声说话。这时我忘记了一切。在星的怀抱中我微笑着，我沉睡着。我觉得自己是一个小孩子，现在睡在母亲的怀里了。

　　花蕾是蛹，是一种未经展示未经破坏的浓缩的美。花蕾是正月的灯谜，未猜中前可以有一千个谜底。花蕾是胎儿，似乎浑淹无知，却有时喜欢用强烈的胎动来证实自己。

　　花的美在于它的无中生有，在于它的穷通变化。有时，一夜之间，花拆了，有时，半个上午，花胖了，花的美不全在色、香，在于那份不可思议。我喜欢慎重其事地坐着昙花开放，其实昙花并不是太好看的一种花，它的美在于它的仙人掌的身世的给人的沙漠联想，以及它猝然而逝所带给人的悼念，但昙花的拆放却是一种扎实的美，像一则爱情故事，美在过程，而不在结局。有一种月黄色的大昙花，叫“一夜皇后”的，每颤开一分，便震出轰然一声，像绣花绷子拉紧后绣针刺入的声音，所有细致的蕊丝，顿时也就跟着一震，那景象常令人不敢久视——看久了不由得要相信花精花魄的说法。

　　我常在花开满前离去，花拆一停止，死亡就开始。

　　有一天，当我年老，无法看花拆，则我愿以一堆小小的春桑枕为收报机，听百草千花所打的电讯，知道每一夜花拆的音乐。

　　雨，像银灰色黏湿的蛛丝，织成一片轻柔的网，网住了整个秋的世界。天地是暗沉沉的，像古老的住宅里缠满着蛛丝网的屋顶。那堆在天上的灰白色的云片，就像屋顶上剥落的粉。在这古旧的屋顶的笼罩下，一切都是异常的沉闷。园子里绿翳翳的石榴、桑树、葡萄藤，都不过代表着过去盛夏的繁荣，现在已成了古罗马的建筑的遗迹一样，在萧萧的雨声中瑟缩不宁，回忆着光荣的过去。草色已经转入了忧郁的苍黄,地下找不出一点新鲜的花朵；宿舍墙外一带种的娇嫩的洋水仙，垂了头，含着满眼的泪珠，在那里叹息它们的薄命，才过了两天的晴美的好日子又遇到这样霉气薰蒸的雨天。只有墙角的桂花，枝头已经缀着几个黄金一样宝贵的嫩蕊，小心地隐藏在绿油油椭圆形的叶瓣下，透露出一点新生命萌芽的希望。

　　雨静悄悄地下着，只有一点细细的淅沥沥的声音。桔红色的房屋，像披着鲜艳袈裟的老僧，垂头合目，受着雨底洗礼。那潮湿的红砖，发出有刺激性的猪血的颜色和墙下绿油油的桂叶成为强烈的对照。灰色的癞蛤蟆，在湿料发霉的泥地里跳跃着；在秋雨的沉闷的网底，只有它是唯一的充满愉快的生气的东西。它背上灰黄斑的花纹，跟沉闷的天空遥遥相应，造成和谐的色调。

　　雨，像银灰色黏濡的蛛丝，织成一片轻柔的网，网住了整个秋的世界。

　　那天偶过花店，他察觉到我对黄玫瑰的喜爱，第二天便送了一束给我。

　　可不知怎的，我老想着花店橱窗里的那一朵，总觉得这一束不如那一朵清丽可人。

　　有一天，我俏皮地问他：“你真的爱我吗？”其实，只要他讲一个“爱”字，我就满足了，可他不仅说“爱”，且滔滔不绝地说了许多爱的理由，听着、听着，我心不在焉了……

　　无需要太多！人，有时真的并不是非要得到或听到许多的。一朵花，一片绿叶，一个会心的微笑，一缕柔情，一点真心，一句关切的问候，一声同情的惋惜，便可使我们如品香茗、似饮甘醇了。

　　只要在我心身透支时，有一双温暖的手向我伸出，我便能借助这一臂之力走出困境；

　　只要在我苦恼时，有一位善解人意的朋友在我身边，我就能吐出所有心事求得心灵上的舒展；

　　只要在我忧郁时，天边有一抹淡淡的斜阳，便能照亮我那双迷茫的眼睛。只要……不必希求太多——向朋友、向爱情，尤其是向生活。是否记得？我们曾经多么专注地设计美妙的未来，我们是如何细致地描绘多彩的前途，然而，尽管我们是那样固执、那样虔诚、那样坚韧地等待，可生活却以我们全然没有料到的另一种面目呈现于面前。

　　无需痴想太多！只要我们每一刻都在认真地做人，认真地生活。

思念短篇散文 (菁华3篇)（扩展5）

——*慕容短篇散文 (菁华5篇)

　　在我们的世界里，时间是经、空间是纬，细细密密地织出了一连串的悲欢离合 ，织出了极有规律的阴差阳错。而在每一个转角，每一个绳结之中其实都有一个秘 密的记号，当时的我们茫然不知，却在回首之时，蓦然间发现一切脉络历历在目， 方才微笑地领悟了痛苦和忧伤的来处。

　　在那样一个回首的刹那，时光停留，永不逝去。在羊齿和野牡丹的荫影里流过 的溪涧还正年轻，天空布满云彩，我心中充满你给我的爱与关怀。

　　小红门

　　这个世界上有很多事情，你以为明天一定可以再继续做的；有很多人，你以为明天一定可以再见到面的；于是，在你暂时放下先或者暂时转过身的时候，你心中所有的，只是明日又将重聚的希望，有时候甚至连这点希望也不会感觉到。因为，你以为日子既然这样一天一天地过来的，当然也应该就这样一天一天地过去。昨天、今天和明天应该是没有什么不同的。

　　但是，就会有那么一次：在你一放手，一转身的那一刹那，有的事情就完全改变了。太阳落下去，而在它重新升起以前，有些人，就从此和你永诀了。

　　就象那天下午，我挥手离开那扇小红门时一样。小红门后面有个小院子，小院子后面有扇绿色的窗户。我走的时候，窗户是打开的，里面是外婆的卧室，外婆坐在床上，面对着窗户，面对着院子，面对着红门，是在大声地哭着的。因为红门外面走远了的是她疼爱了二十年的外孙女，终于也要象别人一样出国留学了的外孙女。我不知道那时候外婆心里在想些什么，我只记得，在我把小红门从身后带上时，打开的窗户后面，外婆脸上的泪水正在不断地流下来。

　　而那是我第一次看见外婆这样地激动，心里不免觉得很难过。尽管在告别前，祖孙二人如何地强颜欢笑，但在那一刹那来临的时候，*日那样坚强的外婆终于崩溃了。而我得羞耻地承认，在那时，我心中虽也满含着离别的痛苦，但能“出国”的兴奋仍然是存在着的。也就是因为这个原因，才使我流的泪没有老人家流的多，也才使我能在带上小红门以前，还能挥手向窗户后面笑一笑。虽然我也两眼酸热地走出巷口，但是，在踏上公共汽车后，车子一发动，我吸一口气，又能去想一些别的事情了。而且，我想，反正我很快就会回来的，反正我们很快又会见面的。而且，我想，我走时，弟弟正站在外婆的身后，有弟弟在，外婆不会哭很久的。外婆真的没有哭很久，那个夏天以后又过了一个夏天，离第三个夏天还很远很远的时候。外婆就走了。

　　家里的人并没有告诉我这个消息。差不多过了一个月，大概正是十二月初旬左右，一个周末的下午，我照例去教华侨子弟学校。那天我到得比较早，学生们还没来，方桌上摆着一叠国内报纸的航空版，我就坐下来慢慢地翻着。好像就在第二张报纸的副刊上，看到一则短文。一瞥之下，最先看到的是外祖父的名字，我最初以为是说起他生前的事迹的，可是，再仔细一看标题，竟是史秉鳞先生写的：“敬挽乐景涛先生德配宝光濂公主。”

　　而我当时唯一的感觉就是手脚忽然间异常的冰冷，而我才明白，为什么分别的那一天，老人家是那样地激动了。难道她已经预感到，小红门一关上的时候，就是永别的时候吗？而这次，轮到我在一个异国的黄昏里，无限懊悔地放声大哭起来了。

　　我一直想要，和你一起，走上那条美丽的小路。有柔风，有白云，有你在我身旁，倾听我快乐和感激的心。

　　我的要求其实很微小，只要有过那样的一个夏日，只要走过，那样的一次。而朝我迎来的，日复以夜，却都是一些不被料到的安排，还有那么多琐碎的错误，将我们慢慢地慢慢地隔开，让今夜的我，终于明白。

　　所有的悲欢都已成灰烬，任世间那一条路我都不能，与你同行。

　　美丽的梦和美丽的诗一样，都是可遇而不可求的，常常在最没能料到的时刻里出现。

　　我喜欢那样的梦，在梦里，一切都可以重新开始，一切都可以慢慢解释，心里 甚至还能感觉到，所有被浪费的时光竟然都能重回时的狂喜与感激。胸怀中满溢着幸福，只因你就在我眼前，对我微笑，一如当年。

　　我真喜欢那样的梦，明明知道你已为我拔涉千里，却又觉得芳草鲜美，落英缤纷，好象你我才初初相遇。

　　把向你借来的笔还给你吧。

　　而在那高高清凉的山上，所有的冷杉仍然都继续向上生长。

　　在那一夜，我曾走进山林，在月光下站立，悄悄说出，一些对生命的极为谦卑的憧憬。

　　那夜的山林都曾含泪聆听，聆听我简单而有美丽的心灵，却无法向我警告，那就在面前窥伺着的种种曲折变幻的命运。

　　目送着我逐渐远去，所有的冷杉都在风里试着向我挥手，知道在路的尽头，必将有怆然回顾的时候。

　　怆然回顾，只见烟云流动，满山郁绿苍蓝的树丛。

　　一切都结束在回首的刹那。

　　把向你借来的笔还给你吧。

思念短篇散文 (菁华3篇)（扩展6）

——情书短篇散文实用五篇

　　北风来之甚晚，斯情未生早已逝亡。其人何可怠，其人何可待？欲挽之以语言其心声，此景若逢春而化冰雪之心矣。却未知水心早已属云，幽幽相映，互为知己也。人闻之，心泫然，身恍然梦遭雷袭也。不可不忍不欲已矣，是故何得哉？千秋有高义，万载无同心，沉思良久，安能躬而行之，摧而折之？既不欲不忍不能为之，何不退而放己飞乎？想而不能矣！

　　冬日冷甚，遥行之，寒风割面，幽然成咽，其声哀然欲绝，如人心泣血，胸遭锤击也。是如冬日寒风亦有伤心之事焉？风人相同，人可伤悲，风亦有所感，故古人有物类人心之语。伤心者如此，断徒者有过而胜之之情，奈何处之？寒冬之日，情似气温，冷如寒冰，脆若积雪，碎也，化也！

　　伤草頽黄之地，沙尘伴生，根茎散漫如乱局之棋。乱局之棋可扫而重拾，蔓草有枯而再春之日，而人渡春秋则日远，岁岁悲发泪惶惶摧心肝矣。可知，人无草木之神气亦无棋局之大度，既不可得青春年少于白头，亦未能于白头放归一切，淡然处之也。是故唯有年少时可追日月，日月有心任尔追之赶之，成也是功，败亦是功。但情之一字于人，爱恨怜惜，百味杂陈，实迷途绕人远，却妙赏于心也！不可抛之弃之，能沉之溺之乎？可堪回首，可堪哀怜，怜而自歌之曰：时晚兮不可合，欲退兮心难舍。心难舍兮奈若何，读书兮同悲者多！

　　天道如何？吞恨者多！惜时不予吾耳！

　　也许是因为那一次相遇你的回眸留下了时间时间的秘密， 也许是你的无意的靠*让时空停止在那一刻， 也许是哪天早上阳光明媚让你美比那刚刚落幕的月亮更让我记起。 期待着有天能牵着你的手走到生命时间的尽头。 想与你一起吃饭旅行慢慢走在迷茫的人海里。 想静静的看着你、 看着你笑、你努、你生气哭泣、（哪怕是你的无理取闹）。 想陪伴着你、陪你走过所有最苦的日子、陪你看看路上的风景、陪你说说笑笑。 想听你的故事、只要你愿意说我就愿意听、不管过去发生过什么我都能包容、（谁让我那么喜欢你呢）。

　　害怕看不见你失去和你的联系、因为那时的孤单就像那透明的刺客，我无法防备的被他刺进我的心底。

　　或者我经常犯错，经常惹你生气，经常打错字，经常让你误会、但是我也希望你可以理解我、因为那些事我越想做好、就越做越错。 也许我不能承诺给你什么，我只能把我自己最好的给你，因为有些承诺我不知道能不能做到，或者什么时候才能最到，（也许你不明白我的意思、但是我不想骗你）我能给的也许只能我自己身边最好的。 我可以答应你，你所说的一切、我也只能尽我所能去完成，（我不知道会不会是做的最差劲的你一个、但我会尽量做好）。

　　也许真是一封不算好的情书，但是这是我写过最好的情书，没法发我的文化程度只能到这里、如果你觉得不好我也可以手写一封给你，（但是可能手写可能真的不能入目，因为我的字不是一个差字，可以形容）

　　“谢谢你一直对我这么好，我都明白，谢谢你。我会一直在心里记着你。我在这边，一切安好。”看了这条短信，我觉得好像是有史以来最高兴的一天，我看了足足有十分钟，她又给我发了一条，“其实有时我也在恍惚，我不知道自己在干什么，我逃避了某些事，但说真的漂泊的感觉不怎么好，不只是身体在漂泊，连同我的心也找不到一个安定的住所，唯一确定的是，漂泊让我的感知更加敏锐。未来充满了太多不确定，我感到有些害怕，对于自己越来越感到不确信，太多的问题都找不到答案，我感知的触角应该栖息在哪里呢?我活着不知为了什么，只是感到孤独，再想到和孤独面对的是什么，是混乱，是一些不想面对但不得不面对的喧嚣。”这种短信太有艺术性文学性了，我并没有看懂是什么意思，总之，心里就是高兴，说不出来的高兴。

　　这座城市里也有海，我再次来到海边，依然沿着中国海岸线漫步，静静的享受清冷的海风。

　　过了几天，我不能在这样了，不能再这样虚度下去了，我要努力，我要实现我的梦想，我要追到我的真爱。这天，我来到火车站，准备接下来的目标，当我刚走到公交站牌的时候，一个熟悉的身影出现在了我的面前，我看到她正在打电话，对，就是她，就是她，不错，真的是她，我的手机响了。“喂，你在哪里啊?”“我在你身后”。

　　亲爱的风，现在就给你写一封情书，我可是一本正经的写，你读的时候要多穿些衣服，怕你凉，也不要穿得太多，怕你热。

　　但无论如何一个人对另一个人倾述衷肠是要饱蘸情感的，要不怎么能叫情书呢?

　　我总在想，风，你到底长的什么样，多大年龄，说普通话还是你的城市语言，这些我都未可知。但有一点我坚信，风的聪明，风的睿智，风的善良，风的洒脱，风的浪漫，风的不羁，风的卓尔不群，风的如影随形……

　　自从染上网瘾，风是我唯一想见面的网友，如果没有记错，我们“网恋”已经差不多有四年了吧，这四年里无论我的网上发生何种紧急预案，闹猫，闹狗，闹黄鼠狼，风都无条件支持我，坚定不移的和我站在一起，把它们打回老家去！我们的友谊历经了时间和风雨的打磨更加历久弥香。

　　四年前初次走*风，就被风的气质，风的文字，风所营造的氛围深深吸引。然后，留下脚印，一来二去的就和风相交甚笃，成了铁哥们，有了对彼此的想念与牵挂。

　　我能想到的最浪漫的事，就是有一天和风把酒对酌。亲爱的，告诉我，你的酒量如何？保守的说，兵兵能陪你半斤，如你海量，俺会舍命陪君子。

　　曾经，对风说，来天津吧，我会像老朋友一样接待你。风，这个承诺永不过期。

　　我有一个最要好的男性朋友，他说在我博客的帖子里，说话最聪明最到位的就是那个叫风儿的。

　　亲爱的,想你了，超想念！

　　拥抱！

　　是的，它不见了，在欣喜中诞生，终于消失于忧愁。这种别离堪比曲终人散，这种遗失犹如在心口上剜下块肉。索性我们都还活着，不痛不痒。只是少了交集，渐渐冷了，陌生了，从来也没熟过。本就陌生的情愫不了了之！你就如策马奔腾去了远方，身边还多了个人，谁又能把你追回。

　　不将就的人生缺少即得的幸福，而我恰恰切合了与你的本不该将就的友情。时间尽在弹指一挥间，那些回忆却不曾忘怀。多少深夜月不眠，直挂户牖独照我，浮浮沉沉洒在床沿，化作世苦的相思。思念的人是幸福之人，尽管有相思累牍之苦，也不乏温情之乐，比起酒肉之徒岂不快乐许多。没有过多的言语粉饰我们的友情，只记得你在我面前的喋喋不休，上课发言却又变的同我般讷讷不言。静静地看着你，仿佛忘却了时光，用余生要将此刻铭记，淡淡春山下，蹙眉之间尽显生机。那时的你齐额短发，身姿妙曼。

　　然而美好也难免付之一炬。几次发火也让我们似乎看清彼此。火山的怒吼，会使人恐惧，也会使人远离他。我们之间多了一条难以逾越的鸿沟，渐渐陌生了！

　　……

　　最终的我们还是走到了将就，那就这样吧！多少人欺骗自己说：“我不愿过与一个人将就的生活，可多少人不都是将就的过活。”至少我没有堂而皇之的蒙受心灵的欺骗，我们依旧将就着，拾以微笑面对彼此。

　　遗失的情书，埋葬的爱情，不变的是青春！今朝已矣，后生无求，知此世不可相守白头，望来生相依相偎。

散文