- 鲁达连忙说道,本要说贼秃,但想到人家是认亲,自己不是他哥却也不要太无礼,就改了称和尚。
- 乡间公路上，一人拼命奔跑，三只大狗紧追不舍。司机见状忙说：“快上来！”那人喘着粗气谢道：“您太好了，别人看我带了三只狗，都不让我搭车！”。
- 躲不开的圣诞：袜子商贩高喊“宝贝想得礼物，袜子准备要多”；装饰品商贩大叫“买圣树一棵，送神主可乐”；水果贩忙说“李子、平安果吃了开心多”。
- 我们听了他的意见，正中下怀，忙说很好。
- 醉鬼回家，对正走过他身边的一位少女说：“我的头上有几个包？”少女吓坏了，连忙说：“3个包。”醉鬼：“哦，再走4个电线杆就到家了！”。
- 我急忙说：“她是太阳的“阳”，我可是杨柳的“杨”，音同义不同，别搞混了！”。
- 一老外到中国旅游，某次他到一农村小卖部买笔，对老板说“PEN”，老板给了他一个盆，老外忙说“NO”，老板说“不孬，是进口货！”。
- 皇帝又天南海北和朱明复聊了一会,皇帝还问起对给他使唤的宫女是否满意,不满意可以换一个,朱明复忙说谢皇上洪恩,草民太满意了。
- 小丽在舞会上找不到舞伴，无聊极了。这时走来一位潇洒男士，问小丽：你要跳舞吗？小丽高兴极了，连忙说：谢谢，要得。男士：那我就可以坐你的椅子了。
- 阿呆的右臂是假肢，舞会时那只假手不听使唤地往下滑。舞伴忙说：别乱来！阿呆：对不起，我这只手是人造的！舞伴笑了：我听过不少借口，但这是最好的。
- 一日巧遇两农民，甲说：“现在全国有一半人进了小康。”乙忙说：“一半不见得，二分之一差不多！”顿时我无语。
- 单位买了指纹机，头一天设置好每个职工的指纹，第二天开始使用。一位男职工按指纹签到时，里面传出一个甜美的女声：谢谢！男职工忙说：别客气，这是我应该做的！
- 尤金被***的怒气惊得张口结舌，他应付不了了，连忙说：让赫鲁晓夫来同您面谈。
- 生活充满着辩证法：工作忙说明你还没有失业，竞争失败说明你雄心犹存，恋爱失意说明你还在追求，误入歧途说明你还在奔走。
- 人生充满着辩证法：工作忙说明你还没有失业，竞争失败说明你雄心犹存，恋爱失意说明你还在追求，误入歧途说明你还在奔走。
- 睁眼看屏幕，闭眼是电脑，坐的腰发酸，腿发麻！没办法，完成工作最重要，气的女朋友直跺脚。工作和你我都要！月底工资哄老婆，媳妇笑脸数钞票！忙说工作也重要。