- 三人中的小个子,对讲台上的这个漂亮的女教师说着,在他眼中这个教师是那么的眇小与可怜。
- 严以律己、对学生极其负责的日语教研室副主任徐婷婷老师说。
- 小时候读小学，有次数学考试，由于紧张，要交卷，发现没写名字，关键我竟然忘了自己叫什么……又不敢翻书，怕误以为作弊，正在我左右为难时，灵光一闪，我迅速的给了我同桌一耳光，只听他哭着对老师说：老师，XXX打我。终于我满意的写上了自己的名字。
- 老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？”“老师，”一个学生站起来答，“它的名字可以骂人”。
- 张老师说,别选择了历史系,就把书卷里那股子酸腐气也带出来。
- 米勒大师说过，十二岁之前人类充满了无限的想象力，而十二岁后，想象力很可能就离你远去。
- 校长对张老师说：“你辛苦了。”张老师说：“为人民服务！”旁边的小丽说：“不对不对，我爸爸常说‘为人民币服务’。”。
- 音乐老师说：“快乐是轻松的节拍。”体育老师说：“快乐是难忘的拼搏。”语文老师说：“快乐是优美的散文。”生物老师说：“快乐是春天的花朵。”。
- 老师说我的作文层次混乱，眉目不清。
- 道貌岸然的牧师说了一套他认为相当聪明的解释。
- 有两点我是清楚的：这位牧师说话句句真实可靠；而且他很有知人之明。
- 年终幼儿园放假，许多同学都发了奖状。爸爸见儿子空手而归，忙问：儿子，今年你发奖状了吗？儿子委屈的说：我问老师，老师说先欠着，明年补上。
- 对我的朋友说声感谢，感谢你们对我帮助；对我的亲人说声感谢，感谢你们对我的付出；对我的恩师说声感谢，感谢您的教导。感恩节，感谢我身边所有的人。
- 老师说我的作文内容丰富，详略得当。
- 学校正在举办电脑培训班，学员报怨教学条件太差。上课时蚊子叮得实在受不了了，有学员举手说：老师，能不能把教室中的蚊子放进回收站，然后彻底删除？老师说可以，但你必须先选中它，然后按Delete键。
- 老师说我作文里有些词语用得不恰当。
- 听老师说，这儿夏天是长沙最热的，热得像火上烧的炉子；冬天恰恰又是最冷的，冷得像冰箱。现在正值冬季，冷得我们穿四件衣服才敢到外面走走。
- 我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子愣没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。郭德纲
- 我斩钉截铁地对老师说：“下次我一定把卫生搞好”！
- 陈老师说,他只有为国家培养出栋梁之材,才算问心无愧。