- 他旧地重游却没有前女友的相伴,这种感觉对他而言怪怪的.
- 男孩问女友的初吻给谁了，女友害羞地说道：小学那会班里面一男生特好看，班上的女生都喜欢他。后来那男生说亲一口两元钱，看班上女生很多都亲了，我也没忍住，花了两元钱。
- 与人争执时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。
- 九死一生？那不是我以前去酒吧泡妞的时候用的名字吗。就是那一次，我还认识了我的野蛮女友，酒吧就是孤男和寡女浪费生命的地方，就是这的酒馆。蒋家骏
- 要节减用水；尽量和女友一起洗澡。
- 女装店里，阿呆苦坐等待女友试衣。30分钟后，他女友从更衣室出来了，他打量了一番说：这衣服合身，就买这件吧！女友生气道：这是今天出门时的那件！
- 七夕将至，征婚广告发布：家穷人丑，一米四九。小学文化，农村户口。破屋三间，薄田一亩。一年四季，药不离口，广征女友，**路上，并肩携手。
- 男：一高中男孩半夜打电话给女友，不幸被女孩母亲接到，她很不高兴地质问。女：你姓什么？男：我姓魏。女：魏什么？男：我也不知道为什么？我爸也姓魏。
- 余文乐素来喜欢越级挑战,朋友圈中有沈嘉伟、郭富城等名气蒙人,女友中更有卢巧音、车婉婉等对象,郑秀文集名气与成熟魅力于一身,刚好符合余文乐的一贯口味。
- 家穷人丑一米6九，初中文化农村户口，破屋三间薄田一亩，冷锅热灶老婆没有，一年四季药不离口，今日短信广征女友，革命道路并肩携手，你愿否？
- 甘肃张掖人见面打招呼方言是：“呆”，在甘肃定西人方言中，“呆”只用来吆喝毛驴等家畜。于是，张掖的男孩喊自己的定西女友：“呆”，就出现了戏剧性的结果。
- A：元芳,怎样花2元哄女友开心?B:买个套套，和她用完...
- 她认识他的时候,正值是他和正牌女友的冷战期.
- 她,一个疾恶如仇的女孩,一个网游让她放弃了所有的骄傲;还有她,正牌女友,却不得不忍受自己心爱的男人被众多优秀的女子包围,喜爱。
- 曾经有过这样一则事例，郑州市的一名假冒女友因拒绝交出新年聚会上获得的红包而引起纠纷。
- 人逢喜事精神爽，打扮靓妆朋友看。手拿鲜花翘首盼，时间中午亭阁站。窈窕淑女闪亮场，惑疑别人邀约伴。近前方醒女友笑，鲜花美女帅哥欢。2.14情人节，愿有情人多欢乐！
- 2014年8月24日,61钟镇涛与小其19岁女友范姜将在巴厘岛举行婚礼,亲友们相继抵达祝贺,当晚一对准新人举行婚前晚宴,款宴到来的八十位亲朋好友。
- 当走临歌舞厅门前好远,看到那大门口闪烁的霓虹灯,就似看到前女友温柔娴淑的容颜;听到阵阵笙笛琴瑟声,便如听闻知心人那开心地朗朗笑声。
- 男人：有1%的人是吃小亏占大便宜，比如我今天请你吃饭，你做我的女友。女人：别高兴的太早了，结婚后你会发现自己是那99%占小便宜吃大亏的人。
- 小学文凭黑农户口，个子只有一米五九，家境贫来人又丑，破屋漏雨油罐缺油，冷被热灶媳妇没有，一年四季药不离口，今日元旦短信招手，短信不回做我女友。