日期：2022-10-03 00:00:00
人世间有一种爱，明明是深爱，却注定不能完美，明明是深爱，却不得不离开，明明是深爱，却要苦苦等待，有一种爱，你们不再联系，却拼命惦着对方，明知道这样没有结果，只会空了等待，伤了又伤，你却依旧守候，不离不弃这份深情，明知前方无明路，你的心却早已收不回来。
因为彼此深爱，我们没有奢求，没有怨言，没有谁对谁错，红尘情爱，情字本无解，相映，是一阕优美的篇章，相惜，是一种情爱的升华，相念，是一种难得的默契，渐渐的，我们只能沉浸在这样的结局中，任时间如流水般划过，留下一世的苍凉。
流年易逝，那段刻骨铭心的爱，一去不复返，那些遗憾与无奈，依然游曳在脑海间，尘缘散，情未了，一声再见，或者就此划下句点，多少憾事，化成一滴滴泪水，几度汹涌，几度沉溺，无论那时如何深爱，都变得遥远而清晰，有缘相恋，无缘相守，也许就是最大的无助。
在我最美的年华里，我遇到了深爱的你，那时我们一起笑过，哭过，也曾为我们的爱苦苦挣扎过，无情的岁月终究还是苍老了一段年华，我体会到了岁月的悲凉，命运的残忍，我的伤痛和思念只能深藏心底，从此无人问津，无人关怀，无人怜悯。
转眼已经过去快一年了，在那些无数个没有你陪伴的日子里，我无数次有想要联系的冲动，最终都被自己残忍的扼杀在摇篮中，因为爱你，所以慈悲，因为爱你，所以沉默，我故作冷漠的疏远你，只是因为我爱你，我不想让你继续沉溺在这份毫无意义的情感中，我想你该拥有属于你自己的生活，属于你的爱情，属于你的未来。
我对你的爱，依旧守候在原地，沉默的日子，依然继续上演着，那些诺言，似乎消了七月的暑气，让炎热的天气不再升温，我依然留恋在有你的方向，聆听呓语，喃喃低吟那段不舍的爱恋，自你离开后，咫尺天涯的距离，将一份思念分隔在此岸与彼岸，不敢想象执手的倾心，只怕想了。
爱会缠绵缱绻不能控制，不敢思量离别的情景，只怕思量了，心又开始疼痛难忍，这种自相矛盾的心境，或许只有自己才能领会，在特定的时间，特定的场合，选择刻意的逃避，也算是对自己唯一的救赎方式。
我们彼此心里清楚，我们不能走到最后，不是你无情，更不是我无情，这是我最真挚的话语，我的离开，不是因为不再爱你，而是我不能给你想要的期许和结果，尽管我知道我是那么在乎你，可是我不能自私，不能剥夺你重新去爱的权利，所以我只能在这样无助的夜晚，写下一篇篇带血的心声，随着岁月的流逝，我将把你默默的收藏在我的记忆中。
远方的爱人，我真的不能没有你，不能忘了你，感谢你曾经出现在我的生命里，我将在红尘的路上，继续守候我们的情缘，无怨无悔，心若相知，无言也幸福，心若默契，无言也相知，你觉得呢?
有些人注定越走越远，有些人即使相隔千里，即使彼此看不到对方的容颜，却始终会心手相牵，尽管有千山万水的阻碍，仍然比海更深，比爱还远。
灰色的天，荒凉的夜，微风吹散了思念的心，石桥旁的红花，落到了古道旁，回忆，渐渐凋零，落在我身旁，唤醒了曾经跳动的画面，用尽一生去等待，等来了一份苍老，一抹心碎。回眸那曾经小溪，不断的流淌，流淌着那年年岁岁的感伤。
太阳不懂月亮的圆缺，就像白天不懂夜的伤悲。翻过去的笔记，记载着你的心情，而如今却怎么也找不到那个背影，步行在跑道旁，想着这里流过的泪，多么的真实，看着那被风吹动的柳条，是多么的悠闲，似在等待，似在离开。当火车离开那城市，注定了要到远方流浪，曾经浪迹天涯的梦想，实现了却依旧悲伤，那些年错过的爱与情，那些年错过的场景，只能静静埋在心底，好想去追寻，该如何前进，该如何远行，天边的夕阳，再次出现熟悉的身影，如此荒凉。
枫叶静静飘落，躺得那么安详。彼岸花开开彼岸，流落天涯与海岸，莺尾花早已枯萎了，你已不在了。在远方的它乡，想着记载童年的地方，想得那么明亮。我们在同一条路上，一个向着南方，鞋子上染着花朵的芬芳，一个向着北方，北风吹过林海，发出哭泣的声音。悠扬的海笛声在海边回荡，是谁在这里唱着不老的神话，等着一段回忆，用尽一生苍老，守候一个永恒。
天空灰的像哭过，她离开以后，他再也没笑过，也没哭过，却没有更加的自由，那段回忆，像空气那么不清晰，明明就深爱着，明明就*惯了寂寞，可还是不快乐，每个人都认为离开了是一种解脱，但离开了又该何去何从，站在街角，永远都不知道有谁还会想着街头。
多年以后，谁还想起那年喜欢的歌，放下所有悲伤，埋葬在深夜里，春天的落幕，是夏天的开始，人生只是一直在等待，有的人花一辈子去等待，有的人花一辈子去等一个人，如果世上有忘忧草，那草应该会是最美的，因为它有着所有人想忘记的回忆。
什么是拥有，什么是失去，拥有代表着什么，而失去又代表着什么，我认为拥有的是否是我拥有的，而我失去的我真的曾经拥有过吗？
也许拥有就是失去的开始，才会让年月把曾经拥有变做失去。就算双手再紧握，也阻止不了手心在年月的侵入中慢慢变空。
如果不曾拥有，是不是就不用承受失去的痛苦？可是，即使最后的结局是失去，我仍然愿意在一开始就拼尽全力争取，珍惜拥有的每分每秒。至少在失去之前，我的付出没有白费，我得到了回报，得到了快乐，尽管这样的快乐很短暂。
这个世界上是不是没有永远不变的东西？所以拥有了也会失去，失去了也不会有重来的机会。或许只有回忆能够一直留存，证明我曾经拥有，却也在提醒我那已是陈年过往了。因为享受过拥有的满足，才会为失去而难过，只能在回忆里寻找昔日的美好。
如果说曾经拥有是一场如同优美散文一样的梦，那么年月就是毁掉这场梦的凶手。流年似水，侵蚀着拥有的幸福，让幸福慢慢地变质，而我竟然都没有察觉，仍然傻傻地以为自己很幸福。当幸福里掺杂了失望和怨恨之后很快就倒塌了。上一秒我还在幸福的城堡里翩翩起舞，下一秒我就呆立在断壁残垣中不知所措。在那一瞬间，年月把我的幸福变成不幸，把我的希望变成绝望。
当年月把曾经拥有变做失去，我不敢奢望重新拥有，只求不再失去。但是岁月无情，一点一点地掠夺我仅有的幸福。罢了，至少曾经拥有，在现实里失去了，我还能在回忆里拥有。
只是我的回忆，也仅仅是回忆，不见得有其他人和我一样在乎，想要珍惜。
风，吹走了流年。春、夏、秋、冬总是在不经意间倏忽更替。不知已过了多少个韶华，我似乎早已经忘记了你的容颜。屈指细思量，不过三年而已。仅是三年吗？可为何我觉得已经过了很久很久了？久的我都忘记了你的容颜。梧桐叶在枯黄的草地上随风前行，我轻撩飞舞的发丝，恬静的告诉自己，那只是一场暗恋而已。
那只是一场暗恋，如此而已。
在那流失的岁月里，我曾经为你伤心过、哭泣过、悲伤过。而记忆终究抵不过流年，岁月无情的将那颗饱含暗恋的青涩之果打落枝头。而曾经那颗纯洁童真的心已经岁月的雕琢变得淡然而目空一切。
岁月已蹉跎，记忆已悄然模糊。努力回想却只有零星的片段。依稀记得，我因你而在深夜无声的抽泣过。为何而哭，我都已经忘记。那时以为不能进入你的视野，是一件痛彻心扉的事，所以心里五味杂陈，痛苦的难以呼吸。可是今天，当我回忆起来却并不觉得痛，相反，觉得那时的自己有几分傻气。岁月磨掉了苦楚，我在若干年后忆起往昔，却像是在回忆别人的事一样，一切都那么云淡风轻。
冬天已经来了，空气里已有了几分明澈的寒意。阳光慵懒的散落在天地间，这般景象就好像是若干年前。那也是初冬的午后，阳光温和而又带着些许慵懒，我站在阳台上晒着刚洗的头发。阳光照在未干得头发上，在不经意间触碰到水滴，折射出五彩的光芒。而你，也在不经意间从我的住宅处走过。我梳头的手顿时定格在空中。我目视着你直至看不见你的背影。若干年后回忆起，我仍旧觉得那是一幅很美很美的画：你穿着淡蓝色的牛仔裤，乳白色的高领毛衣，闲庭信步般走在初冬的阳光下。即使是背影也充满着书卷气息。你一步一步走在飘满梧桐叶的小道上，我的心也伴随着你的脚步飞快的跳跃着。
那时还小，不知道每个人都是自己生命里的过客；那时还太傻，傻到以为这个世上没有别离。
毕业以后，我再也没能看见你，一次也没有。起初，你刚淡出我的视野，我还那么深切的想念你，悲伤着我们的别离。可是日久天长，这份思念也随着时光的流逝逐渐变薄变淡，到最后竟然荡然无存。没有你的日子，我依然过着我的生活，读书、学*、感悟人生。爱情始终远离于我，而我的情感之路始终只有一场暗恋而已。
缘分真是个奇怪的东西，它总是在你不经意的时候让你遇见某些人，你因缘分的牵引和他们或相识或相知或相恋或相爱，而又因为缘分的作弄和他们或离或别或忆或思或念或想。缘分有长有短，短的或许只是擦肩而过而已；长的或许有几十载甚至可能是一生。当因缘尽而分别后，谁又能知晓你最后会记得谁又或者忘记谁呢。
你对我而言，或许只是一个缘分很浅很薄的过客罢了。
在茫茫人海的大学生活中，总会看到你们的身影，你们一个人忙碌着自己的事情，一个人跑前跑后，一个人去奔波，一个人在伤心难过得时候选择默默地承受，天气凉了自己加衣服和裹紧衣服，生病了一个人去医院躺在病床上打吊水，一个人去逛超市买需要的东西，一个人走在空旷华灯初上的大街……有许许多多的事情需要靠自己去做，时间长了，你们也会感受到累的，你们也需要安慰，你们也需要人来陪伴，但是由于你们深爱的人在远方，所以选择了默默无闻地承担一切，即便有时候真的很苦很累，但你们也会咬紧牙关，心里暗示自己“我一定可以坚持到底的”，这就是所谓的异地恋吧! 关于异地恋应该坚持还是放弃，众说不一。
我感觉异地恋是幸福的，是甜蜜的。
两个人在一起，是挺幸福的，可以一起去逛街，一起去图书馆，一起去食堂吃饭，一起去教室上课和晚自*，一起作笔记……可是他们每天就这样过着，有没有感觉到生活很乏味、很无聊，他们缺少了发自内心的沟通交流和绵长的思念，而这两点让异地恋的你们恰好占据了优势，你们虽然不在一起，但是你们每次打电话、发短信的时候，是在进行一场发自内心、来自心灵深处的交流，坦诚地向对方倾诉自己所经历的点点滴滴，你们流露出真情实感来倾听对方的诉说。
异地恋，因为你们不在同一个地方，所以说你们想见面是一件多么奢侈的事情啊!你们只能选择在寒暑假一起去购物，一起携手去旅游，一起去电影院看电影……来弥补这么长时间以来的所有思念。
正是因为异地恋，它锻炼了彼此许多的优秀品质，你们之间不能有猜疑、任性和勉强，所以你们之间很少产生误会，即便有了误会，也会很快化解，原谅对方。
你们学会了体谅、宽容和信任，你们不顾一切在维持着这份脆弱的感情，难道这不算幸福吗?这不算甜蜜吗? 有句话这样说过“距离产生的不是美，而是小三”，这句话使得许多人不敢相信异地恋，害怕曾经深深爱着的人，因为到了一个新的地方爱上别人而分手，所以许多人选择不喜欢异地恋。
距离、寂寞、相思、信任……是异地恋应该接受的种种考验，距离是异地恋最大的考验，应该学会不怕距离，距离怎么了，如果你们是真心相爱着，就请不要担心距离的远*。
即便他(她)在天涯，你(妳)在海角，因为你们深深地爱着，你们的心紧紧地连在一起，所以距离不算什么。
即便你们想彼此了只能通过打电话或者发信息说一句“我想你了”什么之类的话，对方看到后会很开心的，他知道身在远方的你和他一样都在呵护着这场脆弱的爱情，同时也证明了你们的爱情很美好，所以说再远的距离对你们来说也是*在咫尺。
距离，在深爱的世界里真的没有什么。
假如你是异地恋，你们分手了，不要把责任全部推到距离上，应该仔细分析，彼此在这段脆弱的感情里是否付出了真心实意。
异地恋是很苦、很累，还要承受孤独、寂寞、无助、委屈……这是消极的一方面，我们换个角度考虑下，经过这一系列的考验，换来一个真心爱你、一生相互依偎和携手到老的人，换来一份真正的爱情，那是多么令人羡慕和求之不得的爱。
异地恋的朋友们，不要在抱怨和悔恨了，这样的爱情已经很让别的朋友羡慕了，你要学会知足，懂得珍惜，好好呵护好这份脆弱的和来之不易的感情。
伤感的日志 (菁华5篇)扩展阅读
伤感的日志 (菁华5篇)（扩展1）
——伤感日志 (菁华5篇)
【 内心是另一个自己】
在人来人往的如潮海般的城市里，站在人海中只有自己是灰白的，我们之间没有任何交集！他们无情的走过，只留下淡淡的味道，却都没有让我留恋味道。我总是活在内心的自卑中，我无法把自己和别人看成一样！因为自己内心中有着无法消除的罪恶感，我是多么想得到宽恕，可却没有一个人宽恕我，也没有一个人能让我得到宽恕……
我总是不断的提醒自己！我很单纯、我很善良的…可不管再怎么说，我永远都无法从自卑的深渊中走出来。我不相信自己，我也不相信任何人；其实我是多么的想去相信一个人，可没有一个人能让我亳不怀疑他，因为我害怕背叛，害怕人心难测！害怕没有一个人喜欢我，害怕他们对我的好都是假的，我真的害怕，真的好害怕…
其实我真正害怕的是自己！因为自己才是真正的人心难测，才是真的背叛者。是！我是事先想到的总是他人，是！我最害怕被最亲的人背叛…可没有人知道其实这一切，只是因为自己不愿意相信别人！我害怕孤单，所以我学会了可以交一些朋友，我真心的想和他们做朋友，可他们呢？这个世界回应我的却是，一些对我来说奇怪的人！
我只是想交一些真正的朋友，因为我没有真正的朋友，因为我不知道朋友是什么？怎样才算是朋友、友情！我想有一个人真正的了解我的朋友，我并不没有朋友！只是曾经那么所谓的朋友，我不知道到底算不算是朋友！其实，我一直都不知道什么是友情？什么又是知心的朋友？可我唯一知道的是，我没有真正的朋友、知心的朋友，因为自己的心一直都孤独着，一直都没有温暖过。
曾经我以为我知道什么是情绪、什么又是感情！可现在才发现，其实我一直都不懂，一直都不知道是什么？至少心并没有对此知道什么，虽然我不知道什么才是知道了，但我至少知道自己的心一直都是空的，因为我的心一直以来感觉到的都是孤独、绝望、痛苦、空虚、空洞、空荡荡和想要放弃的感觉！我不知道哭是为了什么？但为什么自己的心一直都在哭泣，或许是因为心只是感觉到的是孤独、绝望、痛苦……或许心她也无法承受这些吧！
其实我也哭泣过，只是没有在人前哭泣过，总是一个人在深夜里咬着牙痛哭着，因为心她太痛苦了，太痛了！也太累了…每一次在深夜里痛哭后，自己也总是彻底崩溃、彻底绝望！我不知道有多少次自己都想过轻生，想着如果自己从不曾来到这个世间的话，是不是就不会感觉到如此多的孤独、绝望……而太过痛苦了！我真的好痛苦、真的好绝望……
因为自己的心总是莫名的，感觉到一些悲伤的感觉！就连自己也不知道，那些莫名的悲伤的感觉是从何而来的。更可悲的是，自己一直以来所追逐梦想，喜欢的一切！为什么喜欢、为什么追逐，都不知道自己这么做是为了什么？我只知道，自己的心一直都在寻找某一种特殊的感觉！我只知道，那是一种十分特别的感觉！是一种我也不知道是什么感觉的感觉？至今为止，我一直都没有找到心她一直所期盼的感觉，虽然要找到一直所期盼的感觉，是有一些困难，但她是一直在我轻生时，都一直陪伴在自己身边。在这里告诉你们一件事，其实有人问我：为何你的文章里总透着悲伤的气息？当时我的回答是：一种莫名的感觉，一种连自己也不知道的莫名的感觉！……
其实当时我并没有说出这个秘密，之所以我所写得文章都带着无影无形悲伤，是因为她也总是莫名的感觉到莫名的感觉！我也总是不断的问自己：自己为什么总是会如此的伤感，现在我明白了，尽管我不知道这些莫名伤感的感觉是怎么来的？但我重视自己所感觉到的感觉，所以我也总是带着这些感伤写下了一篇又一篇的文章。那个她是自己的内心，因为内心中有另一个自己，一个和自己一样的人………
最*不知怎么的，总觉的很伤感，同时也发现很多人都喜伤感，在感情的世界，永远是伤害和被伤害的故事！在以前我不喜欢写东西，也不会写东西，不管心情如何的坏也不会说出来，因为我怕，我怕说出来会有担心我的人不开心，不快乐，不喜欢有人为我伤感，可能也没有人会担心我不开心吧，因为我觉得自己很会“伪装”，在别人的面前我总是很开
心，很开朗，每个人都以为我很开心很快乐，所以也会觉得我不会有什么不开心吧！
其实我不开心，不快乐，但那只有自己知道，或许在每个人的心里都有一份属于自己的心情属于自己的伤感把，只是有的人选择把它发泄出来，有的人选择把它埋没在心里，成为永远的
痛！我知道没有人喜欢伤感，但是却被伤感诱惑，被伤感吸引，那是因为希望从别人的伤感故事里找到安慰，找到跟自己一样的心情，在阅读别人伤感的时候，思考自己的伤感，明明知道看了伤感，会更加伤感，但还是忍不住去读去看！其实在我们读过之后看过之后，也许会发现，为何会有人会受伤，而且被伤害的永远是最痴情
的人，最相信爱情的人！然而随着时间的推移，爱情尽了剩下的只有厌恶的情绪，和厌恶的生活，一但那感觉不到爱情当初的完美，便想逃避，便想摆脱，便忘记了曾经的山盟海誓，曾经的一辈子约定。于是便有了痛，有了伤感!
伤感不是唯一，开心也不是唯一，只有幸福才是唯一。但是伤感能不能摆脱呢，能，那就是看懂了伤感，读懂了伤感，其实也就没有了伤感了，就像我一样，在以前总觉得自己是最伤感的最不幸的，当我看了那么多的伤感故事，才知道原来在世界上有那么多的人仍然悲伤感包围着困惑着！爱情不需要太完美，合适自己就行，当然人也无完美人，只要爱你就行。只要你用心对待，用心爱了，珍惜了，不一定非要拥有！世上最美的东西是得到和没有得到，别人不爱自己
爱，在这里希望所有的朋友的世界不再有伤感不再有痛把自己的微笑给那个伤害过自己的人吧把遗憾留给那个不爱自己的人去吧！
让我们一起幸福一起快乐吧！
让那该死的伤感一边去吧！
在枯枝不再青条的那一天，在春风不再回来的那一年，被风儿吹过的夏天，它来了。轻轻的、静静地与时光一起守候：那一份*淡的生活，那形容不了的默契，那一斯斯一雨柔。你，还记得吗?烟火四溢，简约却不简单。
念时光怎么也偷不走，在回忆的沙漏里，夏天被风儿吹过。它早已定格了，在那、在那、在那，留下它完美的痕迹，成了我永恒之忆。
今后，若遇见风雨彩虹，许这一生只为守候你，就像美丽的泡泡一样，当它无忧无虑的飘向天空的时候，它是快乐的，它是自由的，就算生命很短暂，它还是会勇敢的飘向天空，它无畏于坠落时的毁灭，就算破灭了，它还是会期待下一个有风的日子，因为这是我的快乐。万语千言唯剩一句：虽然，我不能够再触摸到你的暖，但我仍会在以后的岁月里，等你，用我这无尽的相思去封锁你。
窗外的雨还在下着，外面的路又湿了，昏暗的路灯忽明忽暗，被雨丝割开道道伤痕。拥有的心跌碎在窗台，吞没在漆黑的黑夜里。多少人没有睡，多少人在憧憬，寻寻觅觅那些曾经的回忆。
下着雨的夜晚是压抑的，打开窗，透过帷幕，冰冷的声音在唱着小时候的歌，叮铃叮铃，破旧的风铃还记得那些熟悉的旋律，但风却是凉的。
唯唯诺诺的走，义无返顾的走，头也不回，路途还是一样颠簸。努力的拾起来一颗一颗，却没敢再拼过。雨中的那个孩子，为什么没有回家，漫漫长路无觅处，不知道她是在哭还是在笑，如果一切可以重来会怎样，还会执着安静的待在每一个不完美的角落，细数那些脆弱的裂缝吗？黑夜翻面之后是白昼，干涩的喉咙夹杂着伤口，梦还没做，却已经成空。
等到睡着，等到醒来，抬头看着洒满阳光的天空，久未放晴的天空，眼泪就再也不会哭泣。每个温暖的午后，树下的孩子，带着哭过的笑容，把寂寞晾在一边，掩埋过去的歉疚，，那个阴天已经搁浅，抬起头，双眼不再空白，那里充满着期待，该变得什么都变了，不改变的都是不值得的。读完了依赖，要学会离开。
丁香空结雨中愁，夜深人寂寞。你说，夜雨敲窗，相思更缱绻了。
你的双眸如水，即使隔山隔水，隔着无尽的时空，依然把澄澈的光芒投射在我心里。三生三世，都沾染了相思的灰。岁月荏苒，初心依旧。你长发飘逸，紫袂翩飞，心中的爱凝着露，沾着花香，在静夜里徐徐绽放。回眸相看，意乱神迷，你是我今生永开不败的花，我是你云烟飘渺一辈子也走不出的城。
你说，轮回千年，怎解相思魅?天不老，情难绝。心似双丝网，中有千千结。
在红尘深处读你，读你的妖娆，读你的妩媚，直读到两鬓白雪，地老天荒。直读到往事成画，岁月成诗，还要与你在画中缠绵，诗里缱绻。你是我的一眉好水，我是你的一山烟岚。沧海桑田之后，依然爱你如初。
你说你喜欢浪漫，充满激情。常常幻想一个美丽的场景，你紫袂飘飘，我白衣胜雪，在美丽的江南并肩行走。走过桃花满坡，荷花十里，桂香满院，遍地菊黄，落雪初白时，一起去采梅花。然后在摩天大楼的顶端，看满城烟花。
烟花那么凉，转眼成灰。绸缎那么凉，如同岁月。握住你的手，握住一生的幸福。你说，爱我爱到疯狂，我是你致命的伤。是劫是缘，你无从分辨。
惹上相思，就是惹上难解的结。一生当中，有一个可想的人，有一段痴心的爱，有一章风花雪月的故事，也是一件美丽的事。
伤感的日志 (菁华5篇)（扩展2）
——想念的伤感日志 (菁华5篇)
每当中秋月圆时，离乡游子倍思亲。每年中秋佳节，我的先生都会面向北方，静静地在月光下远眺，思念远在东北的故土和亲人。我很理解先生的思乡之情，为了给他解忧，我跟他聊起了在我童年里我的家乡过中秋节的故事。
“月是故乡明”，中秋之夜，晶莹剔透的明月象一个银色的大玉盘悬挂在天空，月光倾泻在小草上、花儿上和游子的身上，整个大地被笼罩着一层薄薄的轻纱，牵动着游子淡淡的乡愁，故乡仿佛很遥远，而童年时过中秋节的情景却依稀浮现在眼前。
在我童年时，也就是上世纪70、80年代，我的故乡很贫瘠，人们的生活非常清苦，但对天真无邪、活泼可爱的孩子来说却不以为然，总是能在清贫的生活中能找到一些乐趣。童年的我像生活在童话世界里一般，常常在晚饭之后，端着一张小凳坐在院子里，听祖母、父亲、母亲和婶婶们拉家常、讲故事。祖母像百宝箱一样，总有许多的故事讲给我们听，特别是在中秋之夜，祖母讲的中秋节和月亮的故事总是那样好听。
记得喜欢看书的父亲跟我们讲，农历八月十五是我国的传统节日——中秋节。中秋节与春节、清明节、端午节是中华民族的四大传统节日。
“中秋”一词，最早见于汉服中秋《周礼》。据史籍记载，古代帝王祭月的节期为农历八月十五，时日恰逢三秋之半，故名“中秋节”;中秋节的盛行始于宋朝，至明清时，已与元旦齐名，成为我国的主要节日之一。
在祖母的故事里，中秋节的传说至今让我记忆犹新。相传，远古时候天上有十日同时出现，晒得庄稼枯死，民不聊生，后羿同情受苦的百姓，登上昆仑山顶，射下九个多太阳，并严令最后一个太阳按时起落，为民造福。后羿有一个美丽善良的妻子，名叫嫦娥。一天，后羿到昆仑山访友求道，巧遇由此经过的王母娘娘，便向王母求得一包不死药。据说，服下此药，能即刻升天成仙。后羿舍不得撇下妻子，把不死药交给嫦娥珍藏。三天后，后羿率众徒外出狩猎，嫦娥吞下不死药，飞上月亮上成了仙。据说嫦娥飞天时，怀里抱着一办小白兔。
祖母还说，月亮上有一棵大大的桂花树，每当中秋节的夜晚，就能看到嫦娥抱着白兔在桂花树下游玩。听得入迷时，我抬头目不转睛地盯着月亮看，分辨月亮上哪里是嫦娥，哪里是桂花树，哪里有小白兔。
中秋祭月，在我国是一种十分古老的*俗。《礼记》记载：“天子春朝日，秋夕月。朝日之朝，夕月之夕。”这里的夕月之夕，指的正是夜晚祭祀月亮。这种风俗不仅为宫廷及上层贵族所奉行，随着社会的发展，也逐渐影响到民间。在我的家乡贵阳乌当，我们的祖先从江西迁到贵州，过了许多代的后人对中秋祭月仪式已经不隆重了，但*俗还存留一些。
中秋节的夜晚，大人们忙完一天的活，吃过晚饭后，带着孩子们在院子里，摆上一张小桌子，摆上一些茶水、自己种的葵花子、花生等瓜果，一边赏月一边吃着瓜果，还一边拉家常、摆龙门阵(讲故事)。偶尔还能吃上一小块月饼。
上世纪70、80年代，由于家境贫困，没钱买月饼，有一年中秋，不知谁送来两个月饼，母亲很均匀地分给孩子们，从不偏爱哪一个。那时，我觉得月饼非常香甜且非常珍贵，舍不得一口咽下，一小点一小点地咬着，慢慢地品尝，就象品味奶奶和母亲讲的每一个动人的故事。当听到《牛郎织女》、《七仙女下凡》等故事时，边听边看着天上的月亮和时隐时现、闪闪烁烁的星星，我想像着天上的仙境是多么的美好，住在天上的人们是多么的幸福，想象着织女呀、七仙女呀这些仙女是多么的美丽、善良、温柔和幸福，为她们的故事感动着，但却不明白她们为什么放弃美丽的仙境来到人间受苦。当讲到牛郎织女的故事时，祖母说在葡萄架能听到牛郎和织女说话。天真、好奇的我信以为真，于是，就跑到大伯父家的葡萄架下静静地等，竖起耳朵仔细地听，很久很久都不愿意离开。不知过了多久，也不知道什么时候，带着对传说故事的美好幻想睡着了……从梦中醒来时，月亮已经落山，周围一片漆黑，伸手不见五指，我被吓得没命地往家跑。
童年过中秋的趣事还很多，每次想起来都觉得有趣而好笑。我的故乡有句童谣“八月中秋，乱得乱偷;八月十五，乱得乱掳(“拿”之意)”。意思是说当地有一种朴素而善意的民俗：中秋节这天晚上，孩童们不管到哪家地里摘果子，主人都不会介意。那一年中秋夜晚，我们几个小伙伴相约，念着这句童谣到某家菜园里偷葵花(向日葵的俗称)和石榴，还生怕别人不知道，故意大声喊“有人偷葵花了”，“有人偷石榴了”……引来一阵“是哪个短命鬼在偷我家东西”的嗔怪，于是我们一帮小孩子飞快地边跑边哈哈大笑，把愉快的童真洒落一地。老人们说，中秋节这天晚上，偷了人家东西要人家骂才好，不骂还不好、不吉利呢。
夜深人静了，各家的大人各自吆喝自家的小孩回家睡觉。回到家后，我们还抑制不住心中的兴奋，躺在床上很久了，才带着满足的笑意进入甜美的梦乡。
多年以后，每逢中秋时节，我还沐浴在中秋夜皎洁的月光里，追忆着童年时光，心已飞回故乡，情已融进了故乡的秀丽山水间。
我们相识有五年的时间了，这五年的时间中，我们有争吵、有欢喜、也有离愁、更有伤感。本来我们去年十月份因为一点小事争执了起了，后来我们约定一年后的今天再联系，如果彼此都觉得没有必要再联系了的话，那么我们从此也就了断了这段友谊吧。刚开始不联系的那段日子，真的感觉怪怪的，因为*时我们真的什么都讲，什么都说，他就像我的亲人和哥哥一般，可以让我没大没小，可以想怎样就怎样。他一般都不会跟我计较，都会无条件的让着我。这也是这么多年我们友谊能那么久的原因，也许大家都知道，独生子女性格都是很怪的，而且性格中唯我独尊的那部分尤其的强大，自私也是经常被人挂在嘴边的话。我也是这样的。可是他真的对我的包容超出了想象，能忍受我这些年的摧残也是挺不容易的。所以当他提出一年在联系后，我当时估计也是有气愤在里面的吧。当时就答应了，不联系就不联系呗。这地球少了谁不照样转啊!
他不在的那段时间，我脾气很大，时不时地就会发火，有时候很气他的决绝，因为他当初答应过我，不管发生什么事情，我做错什么，他都不会丢下我，不会让我一个人。可是当初的话还没有飘远，可那个对我承诺的人却把我丢下了。所以当时一段时间真的很生气的。真想就这样一辈子都不会原谅他，就算一年后他跟我联系我都会睬他。
他的决绝真的能伤透我的信心，我曾给他发过几封邮件，他真的遵守承诺似的不曾给我回过一封，当邮件石沉大海后，我也断了再联系的念想了。所以我拼命地读书考证，在半年的时间里我通过了会计考试，我想在学*中慢慢的忘记他，因为之前他总是会说我不上进，要好好地努力提升自己。我都不以为然，可是慢慢的我发现，在学*中我真的能忘记很多事情，让自己的心变得沉静下来，不会那么容易暴躁。我以为就这样一年时间后再联系。没想到他出差来过我生活的城市，可是好巧不巧的那时候我人在泰国，就算他想联系我，也是不可能的，那时候我的手机是没有卡的，也就是说不能接不能打。就连信息也是收不到的。也许这就是命吧。命里注定我们要一年后再联系。所以我接受了。当我*惯性的打开沉默已久的邮箱时，我看到了他给我回的邮件。当时我的心真的狂跳了起来。我真的不敢相信自己的眼睛，不敢相信那封邮件是他给我发来的。因为他太重承诺了，所以他说的一年就是一年。没想到还没到一年的约定中，他真的给我回邮件了。邮件中说着他来我的城市的点点滴滴，我好像跟他在这个城市也走了一圈是的!
虽然我们不是恋人，可是我们的友谊比恋人还亲密，他懂我，明白我，知道我想要的是什么?追求的是什么?所以能遇到一个懂我的人，真的是我三星有幸吧。我很想珍惜，如果某一天他离开，我想我会含着泪告别吧。
时间过的很快，真的很快，不经意间就从指缝溜走，没来得及抓紧，却已不在，但我却在这种时光里度过了漫长的旅程。独行在时光的苍茫里，几许的惆怅，几许的悲凉，萦绕着思绪的蔓延，零落成遍地残红，飘飞在世俗的尘埃中，就这样伴随着纯白年华一起埋葬在岁月的洪荒里，被毫不留情的冼刷带走。只是会有一些事情，一些人，使我们在独自一人的时候，会无声感伤，却没有任何悔改。有一些事情，一些人，提醒我们曾经照耀彼此眼目，粉身碎骨般剧烈，并依旧在念想。
窗外，路灯整齐的站在路边，像没有割舍的可能，允许下面的人刺伤一段段时光。
情绪莫名的就这样影响着谁，笑，从无端的开心到苦笑
这是一段多么隐忍的日子，随着爱的深沉日益增加，随之而来的却是一些无端情绪和矛盾。
于是我们拥抱着，才明白一份感情多么重要，多么的不容易，谁都不要去伤害每一份感情。
或许，爱让彼此走的忽远忽*，其实这便是那份心，都是太在乎。
若不是在乎，谁愿意知道彼此的秘密？
傍晚依赖着黑夜，谁缺了谁都是不完整。
这些疯狂的一路，走完一遍又一遍，走不出一份感觉，像是割舍着。
站在一棵树下，静静的观想，到底是谁别了谁？
天若下的是酒，那就让世人都醉了，醉人笑醉，谁比谁的样子好看，谁比谁清醒，笑笑人生，能过就过。
爱让人看不开，想不来，或许就像这黑夜的迷醉。
一句话，一个表情，一个眼神，造就了一段情绪，于是都糊涂了，都忘了往回走。
黑夜里，忘了转身，遗留下的身影，为谁执着？
走到这里，窗台边，留下我的年华，不看诉说，不堪回首，一路走来，只是想好好的去认认真真的活。
认真的走，有黑夜，就不怕。
认认真真的去爱，就算有一天会受伤，也不怕，认真的人也可以不受伤，执着的人也可以不受伤，用心的人也可以不受伤的。
在内心的深处，一种原始的，发自人性本能的牵挂，那是一种感觉，在灵魂的每个瞬间都可以让人为之冲动的感觉。牵挂是有明确目的的感情表达，针对某个人某件事，或者是事与人的结合体。当牵挂靠*你，你的思想就注定是属于那个被牵挂的人与事。呼吸的瞬间都是牵挂，能让所有都迷失，只有深切的思念。
牵挂是一种思想的飞跃。遇见了就要面对，面对了就要敢于承担，承担了就要敢于深深的怀念。都在呼唤爱情的缠绵，都在赞扬亲情的伟大。在情感遇见现实的挑战时我们就只有面对现实的残酷作出一种抉择，一种选择。当我们所期盼的情感在瞬间离我们远去，能看见她的缥缈，能感受到她的缠绵，唯一不能深切体味到的就是没有靠*她的勇气，牵挂这时就涌上心头，就在那个看见已经飘逝的瞬间。牵挂她的所有，牵挂她的一笑一颦，还有那曾经拥有的快乐与忧愁。牵挂的时刻注定是悲凉的，更是我们痛苦的全过程。牵挂一个人，就是让自己的心点点的滴血，独自面对和承受所有的伤痛，我渴望那拥有的欢愉，更在那个失去的时刻怀念仅有的所谓幸福。
牵挂是一种折磨。折磨一个人的灵魂，折磨一个人的躯体。就在承受那缥缈情感的所有时刻。不会去为某个人落泪，因为我们的泪水太过于深沉，太过于干渴。站在宇宙的那个渺小的空间寻找属于自己的那个小小的归宿。灵魂想回家，灵魂想休息，就在黑暗编制的此刻。空旷成了一种无言的结局，一种我们都在苦苦寻找的短暂结局。牵挂，还是牵挂。牵挂她的所有。知道都已经成为注定，然而在自己折磨自己的黑暗，也许还在等待那仅有的期盼，在心灵最深处的独自面对。
牵挂让我们学会了勇敢的承受。没有任何的怨言，只有一个人在最黑暗，最安静的深夜深深的为某个人某件事操心。牵挂依旧在注定的结果中默默的继续，那是一种永远的注定。牵挂，还有埋藏在内心深处的爱恋。
夜，冷雨飘摇，天地一片寂静。我坐在空寂的房间里，浓情蜜意渗透我的躯体，包裹我的灵魂，凝固我的血液，流淌在我的每一根神经，也一点点摧毁着我在碰撞和撕杀中苟延残喘的意志。
我天空的雨，整夜里下得淅淅沥沥，那思念的小树，舒展着葱郁嫩绿的枝条，接受着感情之雨的最后一次洗礼……
下一站会有属于我的幸福，或许下一站也俨然空空，留下的惟有无奈的感伤和空气中的尘埃，静静地，待我的心如花默默初绽。没有任何的情绪可言，甚至没有表情，行人也终归是陌路之人。不论怎样，我依然相信有下一站！不要让自己胡乱了，走好一段路，该为了谁而幸福？凉夜秋寒总是*卷着人的心，有时候我想对自己说一声，忘记吧，那些深深搁浅的烟雨年，时光的虚弱里，我又记起了自己，我想这夜只是心上的轮回。
进入炎夏，买鸡蛋成了一件很犯难的事。土鸡蛋自然难以买到，那些杂交蛋和洋鸡蛋口感差，容易散黄。每每经过卖鸡蛋的摊点，便分外想念母亲的土鸡蛋。
记忆里，母亲十分擅长喂鸡，所以，我们家的抽屉里总也少不了鸡蛋。虽说鸡蛋从不断，可真正吃到嘴里的却很少。这倒不是母亲小气舍不得，而是鸡蛋不是等闲物。每当鸡蛋积攒三五天，凑够几十个，母亲便拿到街上变卖，于是，鸡蛋变成了家里的油盐酱醋。只有家里来了客人，母亲才会毫不吝惜地将鸡蛋煮成荷包蛋卧在挂面里盛给客人。偶尔家里某个成员有了头疼脑热，母亲也会煮了荷包蛋或者冲了鸡蛋花来补养一下。
在我整个童年阶段，鸡蛋都是作为奢侈品出现在我们的家里。更多的时候，它是父母走亲访友时必须携带的珍贵礼品，而且需要相当长时间去慢慢积攒。只有在不小心碰碎或者出现母鸡下出软蛋的情况下，全家人才有机会分享这意外的惊喜，而且是以蒸鸡蛋或者鸡蛋汤的形式出现。
再贫穷的家庭也有享受幸福的权利，虽然这一机会很难得也很短暂，却丝毫不影响幸福指数。譬如说，阴历三月三，母亲是一定会煮鸡蛋的，而且每个人都能吃到。因为母亲相信，吃了三月三用地米菜煮的鸡蛋，可以防止头晕症。
我不知道母亲是真的迷信那些民俗中带有某种夸张的言论还是藉此给馋嘴的我们打打牙祭，反正，三月三是我们全家尤其是我们小孩儿的美好节日，甚至我们兄弟姐妹在吃完鸡蛋后真切巴望着一年再多几个三月三。
母亲是很公正无私的，她从不偏袒我们众多兄弟姐妹中的任一个。但，在吃鸡蛋这件事上，我获得了更多的偏爱。
每年大年初一，我们这儿有一个“出行”的仪式。天刚蒙蒙亮，父亲便穿衣洗面，先在家里拜祭祖宗，然后再到门外场院中间拜祭东南西北四方神灵，焚烧纸钱，燃放鞭炮。“出行”是一项非常庄重的仪式，寄望得到各方神明的庇佑，在新的一年大吉大利。母亲自然希望这样美好的兆头能够传递到子女身上，所以，我便成了所有小辈子女的代表和父亲一起去完成这神圣的使命。
仪式后回屋，母亲便将热腾腾的早点端上桌，那可是我早就垂涎的荷包蛋，整整四个，用红糖煮的，满溢了精致的小碗。母亲带着笑看我狼吞虎咽，嘴里念念有词地祝福：事事如意，圆圆满满，甜甜蜜蜜！
在母亲的眼里，只有听话乖顺的孩子才有机会和父亲一起“出行”,也才有机会得到荷包蛋的祝福。因了母亲的荷包蛋承诺，我竟做了她十几年的乖乖仔。不知这究竟是我成长的悲哀还是母亲的睿智？反正，直到今天，我都十分感念荷包蛋。也许正应了母亲的祝福，我此后的人生虽**淡淡，却也怡然幸福。
读高中后，离家远了，一个月也只有放月假才能回家一次。母亲从不问我读书的事情，只是一个劲嘱咐我要吃饱穿暖。每餐吃饭，母亲自会做出各种花样来，这个时候，家里已经有鱼有肉了，鸡蛋并不是餐桌的焦点。而每到我要返校，母亲仍然会如大年初一一样，为我用红糖煮上四个荷包蛋。
再后来，我上大学，参加工作，谈朋友，日子过了很多年，母亲的这一*惯仍然没有改变。妻子第一次到我们家，母亲仍然为我们每人煮了四个红糖荷包蛋，妻子愣是没有撑死，直到现在都在责怪母亲的这一规矩。
女儿出世后，母亲的这一做法遭到了严重挑战。女儿说，电视里说了，一个人每天只吸收一个鸡蛋的营养，吃多了不能消化就浪费了。母亲便嗔怪道，消化不了你就把鸡蛋当饭吃嘛，鸡蛋总比饭好吃一些吧。
碰过几次壁后，母亲便不再把鸡蛋堆起来让我们吃，而是把鸡蛋用包装盒装好，让我们带回家慢慢吃。
母亲不愿和我们一起住在城里，又加上她晕车很厉害，所以，她基本上没怎么到我们家来。我们每月总会到乡下去看她，也总会带回一大篮土鸡蛋。
母亲胆囊有问题，吃不得鸡蛋，所以，鸡蛋全都给我们攒了下来。母亲保存鸡蛋很有办法。农村没有冰箱，母亲便将鸡蛋摊在床底下，让床底的阴气给鸡蛋自然降温，即使在炎夏，鸡蛋也断不会散黄甚至坏掉。当然，母亲还有一个保鲜的绝招，将鸡蛋放在腌萝卜的陶瓷坛子里，保鲜的时间更长。
年纪大了，母亲有很多事情记得不太清晰。在鸡蛋这个问题上，母亲倒是很明白。她劝我们不要到菜场买鸡蛋，因为那里不可能有土鸡蛋，很多精明的店家把杂交鸡蛋中卖不出去的个头比较小的鸡蛋冒充土鸡蛋。她还知道有人造鸡蛋这种事，连“橡皮鸡蛋”这个词也讲解的清清楚楚。
这样的说词，我倒是深有体会。虽然洋鸡蛋和土鸡蛋的营养价值完全一样，但胃口迥然不同，差异巨大。有一点，母亲是不知道的。虽然土鸡蛋的蛋黄是深黄色而洋鸡蛋的蛋黄呈灰白色，但鸡蛋在打开前形状上却是完全相同没法分辨的。
我们家虽很少买鸡蛋，却从不缺鸡蛋，甚至很多时候鸡蛋泛滥。西红柿炒蛋，苦瓜煎蛋，杂酱蒸蛋，排骨烧蛋白--我们开发出很多母亲甚至都没有听说过的有关鸡蛋的菜品，我们吃得有滋有味。
吃惯了母亲的土鸡蛋，只要到外面吃饭，我们总会挑剔别人的鸡蛋，让店主都觉得以次充好般理亏。最让早点摊主气结的是，我老婆过早时不仅带自己的碗筷，还自带家里的土鸡蛋。
走过千家食店，尝过万般蛋品，还是母亲的土鸡蛋好。
想念母亲的土鸡蛋！
回忆一个人，就像游荡在同一个地方，新奇的景色固然引人入胜，但熟悉的味道又何尝不沁人心脾？令人神往？
记得那时，我作为插班生，踏进了XX中学。也就是那时的一次月考中，我们认识了，我开口叫你宇哥，你笑了笑，叫我一声龙哥，就这样，我们熟识了。
了解XX中学的朋友们都说：那儿就是一个虚伪的城堡，每个人都在寻找自己的道具，没有感情、没有温暖。其实刚开始的时候我也满赞成这种观点的。于是，二年级就这样简单的过去了。
到了三年级，我们的情感世界就又丰富了一些，懂得了真心，也懂得了珍惜。走进十四班，看到里面坐着你，心里便少去一分陌生 .不知道是你我性格相符，还是冥冥中我们早已有了默契，就这样，一年的时光酝酿了一坛浓郁的美酒，酒中闪烁着形影不离的我们。我们成了好朋友。
或许是没有人能阻止时间的轮，时间的轮就又转了一圈。即使那些熟悉的铃声依旧在耳边响起，但那些面孔和感情依旧是我模仿不来的向往。
还记得我们一起进餐厅，一起回宿舍，一起去接水，一起去三楼，一起讨论问题，一起感叹唏嘘，一起玩，一起笑，这些我都还记得、全部都还记得。可是你还记得吗？是谁？在最热的那几天晚上不睡觉爬到我床上对我说我是你最好的朋友；是谁？晚上借口去厕所到那片堆满杂物的角落里先聊到深夜；又是谁？在中考期间，不顾一起的在一起喝酒，在一起疯玩……
然而时光带着这一切，离我愈来愈远 ,多一分想念，心中就多一分脆弱。往日的美好，永远是今日做不到的神圣，只期待又一次不经意间的转身，或是一次美丽的邂逅，在灯火阑珊处，再次看到那张熟悉的身影。
或是悲伤，或是快乐，我们都一起回想着，闭上眼，小憩一下，仿佛我们便又都坐到了十四班。此时的我们，是偷瞄着杨文硕、李亚文的甜蜜世界？是和老大、老四分一包方便面啃着？还是趴在一起安静的写日记呢？十四班确实有很多可爱、可恋的东西，虽然曾经我也说过不会想它。呵，现在呢，我们不也是回忆着、缅怀着那时的一切吗？想起范敏贞，脑海中是否又会出现那个滔滔不绝的司令；谈到范文超，是不是也会想到他和我们缠在一起的日子，还得瑟的自称“五哥”;提到张景阳，耳边是不是也会响起语文老师的谆谆教诲；还有那四个姐妹花，至今我还没弄清他们中谁是老二谁是老三；还有那个每天都绕在林增凯身边的刘彪、还有那两个一米八的的王晨旭和张熙--我老同桌和你老同桌、还有安静的卢明明、折腾的老四徐硕、猥琐的林开结、爱讲人生哲理的亚兵……
其实真正到了最后我们谁也不敢说会发生什么，就像毕业前英语老师说的那番谁也没想到的话；就像语文老师说了那么多离别的话班主任却什么也没讲；就像最后谁也不知道范敏贞、刘明标之间发生了什么；就像谁也没想到杨文硕随口的一句话让李亚文泪流不止；就像你和王芳…… 嘻嘻这个就不说了，免得你揍我。就是这样，伴随着一些意外和没想到，我们的十四班就又长了一岁；就是这样，我们彼此感谢着：真好，让我认识了你；就是这样，踏着荆棘，我们不感到痛苦，有泪可落，心里却没有悲凉。
流逝的日子像一片片凋零的落叶与花瓣，渐去渐远的青春的纯情与浪漫，不记得曾有多少雨飘在胸前，风响在耳畔。当一个人与想念同行，便伤感是伴，快乐也是伴。
伤感的日志 (菁华5篇)（扩展3）
——伤感空间爱情日志 (菁华5篇)
曾经，我一直在想今生我肯定不会和你转身，因为爱你爱的真的是真真切切。可是，岁月的轨迹不是我来划分的，很多时候我们在很多事情上会无可奈何。有天，当所有的美好希翼最后成为空白时，整个人就如被抽空了身子一样，在尘世里飘拂，不知道最终会飘向何方。
其实，相爱的人最怕的就是所有的深情，最后不能转变为天荒地老。一段不能转变为天荒地老的深情，最后都会变成荒漠。一直知道你没有我执念中的美好，当你所有的缺点都赤裸裸的彰显在我的面前的时候，我犹豫过，困惑过。但是，人就是奇怪的动物，很多时候爱一个人也成了一种*惯，一旦要抽离的时候，那是一种自己说服不了自己的张狂。
一遍遍的对自己微笑，一遍遍的对自己说没有关系，一遍遍的让自己变得最为优雅和淡然，但是凝结在骨子里的那份恐慌和不安还是会在内心蠢蠢欲动。自己也不敢想象，终究有一天当两个相爱的人成为陌路的时候，会是怎么样的一个场景。再次，如若不小心再遇的时候，难道真的不再瞥对方一眼?不再记得这个人曾经久久的驻留在自己的`生命里?
所有的答案，我不止一遍的去想象，最终结果怎么样，我真的不知道。我想，所有的结果只有我们在演绎之后才会明白。曾经的海誓山盟，日后的形同陌路，或许就是生活和所有人开的一个大玩笑。两个相爱厮守在一起的人，怎么也不会想到日后会分道扬镳，并且是那样的决绝，把曾经所有爱过的痕迹在刹那间都抽离了。
不过，生活就是一个庞大的舞台，让我们所有的人都跃上了舞台，做了回戏子，如傻子般在演戏。记得张小娴说过，男人于爱情和婚姻都是一场戏，他一直扮演着戏子的戏份，他和谁结婚都是一样的结果，永远的陪着女人演一场戏。所以，很多时候对于男人而言，和他演对手戏的是谁不重要，重要的是演好这场戏。因为，他和谁都是奋力的演出，结果都是一样的，都是演好这场戏为目的。
可惜，女人对于爱情看得比自己的事业和生命有时还要重要，这样就会造成两个人的比重错失感。本来，这场用心不一样的爱情，结果造成了更重的失重感，让女人不知所措。每个女人都是基于爱情厚望的，当男人把爱情当成是一场戏的时候，注定了永远的步伐不一致。
曾经，用尽生命的点滴去找寻一份爱情，执着于对自己的一种感觉里，经久的不能从这种感觉里出逃出来。在这段经久的岁月里恋着这种感觉不肯放手，怕一放手自己会追悔莫及。可是，情感的东西很多时候自己也无法琢磨透，自己也不知道自己拼了命追念的感觉是否是值得自己这般伤筋动骨的执着的。
经久之后明白，爱情不单单是包容，爱情要的是相互的吸引。一段真爱，必须是两个人旗鼓相当的投入于其中，并不是一个人唱着征服。包容在爱情里是很重要，但是相吸比包容更重要，只有相吸的两个人才愿意为对方做很多的事情。爱情不是一厢情愿，爱情是相互相惜的一种互动力。曾经，我以为爱情可以让人忽略彼此的缺点，包容彼此的缺点。最终发现，当爱情处于一个唱独角戏的时候，这一切已经失衡了，爱情也一去不回来了。
爱远了，情还在的时候，就要学会灿烂的微笑，于所有的阳光融于笑容里，然后挥手于清风里。不管最后是相拥还是相离，都要学会宛然一笑。很多时候，我们因为舍不得，一直泪眼婆娑，结果还是丢了爱情，失了自身的信心。我想，我不管和谁曾经相拥过，最后不能天长地久的话，我的转身一定要优雅和漂亮。
与谁，当爱情远去的时候，我们都会舍不得，我们都会苦苦的眷恋，都会嘶声力竭的呼喊，都会喜欢问为什么。可是，一旦失去的东西再也找不到最初的感觉，再也找不回曾经的悸动，我们除了眷恋之外就剩下怀念了。不知道以后如风的岁月里，最终留下的是什么。
清晨，当我们看到天空飞过的小鸟时，肯定心情很愉悦。可很多时候，鸟过就无痕了，我们除了望着天空空悲叹之外，我们还能做什么呢?经久的流年，当哪天我若转身，我肯定会赋予你最美的一瞥。爱情没有了，曾经的美好肯定还在彼此的记忆里残存，即使想抹去也不是一两天就能做到的事情。所以，我会竭尽全力把我最美的背影赋予你，让这个背影成为你生命中最美的一瞥。
不管岁月最终怎么流向，风依旧会在空旷的原野吹过，依旧会一遍遍的抚摸着苍茫大地。
哪天，我若真的转身了，那么终将是我和岁月赋予你最美的一瞥。
曾经，我一直在想今生我肯定不会和你转身，因为爱你爱的真的是真真切切。可是，岁月的轨迹不是我来划分的，很多时候我们在很多事情上会无可奈何。有天，当所有的美好希翼最后成为空白时，整个人就如被抽空了身子一样，在尘世里飘拂，不知道最终会飘向何方。
其实，相爱的人最怕的就是所有的深情，最后不能转变为天荒地老。一段不能转变为天荒地老的深情，最后都会变成荒漠。一直知道你没有我执念中的美好，当你所有的缺点都赤裸裸的彰显在我的面前的时候，我犹豫过，困惑过。但是，人就是奇怪的动物，很多时候爱一个人也成了一种*惯，一旦要抽离的时候，那是一种自己说服不了自己的张狂。
一遍遍的对自己微笑，一遍遍的对自己说没有关系，一遍遍的让自己变得最为优雅和淡然，但是凝结在骨子里的那份恐慌和不安还是会在内心蠢蠢欲动。自己也不敢想象，终究有一天当两个相爱的人成为陌路的时候，会是怎么样的一个场景。再次，如若不小心再遇的时候，难道真的不再瞥对方一眼?不再记得这个人曾经久久的驻留在自己的生命里?
所有的答案，我不止一遍的去想象，最终结果怎么样，我真的不知道。我想，所有的结果只有我们在演绎之后才会明白。曾经的海誓山盟，日后的形同陌路，或许就是生活和所有人开的一个大玩笑。两个相爱厮守在一起的人，怎么也不会想到日后会分道扬镳，并且是那样的决绝，把曾经所有爱过的痕迹在刹那间都抽离了。
不过，生活就是一个庞大的舞台，让我们所有的人都跃上了舞台，做了回戏子，如傻子般在演戏。记得张小娴说过，男人于爱情和婚姻都是一场戏，他一直扮演着戏子的戏份，他和谁结婚都是一样的'结果，永远的陪着女人演一场戏。所以，很多时候对于男人而言，和他演对手戏的是谁不重要，重要的是演好这场戏。因为，他和谁都是奋力的演出，结果都是一样的，都是演好这场戏为目的。
可惜，女人对于爱情看得比自己的事业和生命有时还要重要，这样就会造成两个人的比重错失感。本来，这场用心不一样的爱情，结果造成了更重的失重感，让女人不知所措。每个女人都是基于爱情厚望的，当男人把爱情当成是一场戏的时候，注定了永远的步伐不一致。
曾经，用尽生命的点滴去找寻一份爱情，执着于对自己的一种感觉里，经久的不能从这种感觉里出逃出来。在这段经久的岁月里恋着这种感觉不肯放手，怕一放手自己会追悔莫及。可是，情感的东西很多时候自己也无法琢磨透，自己也不知道自己拼了命追念的感觉是否是值得自己这般伤筋动骨的执着的。
经久之后明白，爱情不单单是包容，爱情要的是相互的吸引。一段真爱，必须是两个人旗鼓相当的投入于其中，并不是一个人唱着征服。包容在爱情里是很重要，但是相吸比包容更重要，只有相吸的两个人才愿意为对方做很多的事情。爱情不是一厢情愿，爱情是相互相惜的一种互动力。曾经，我以为爱情可以让人忽略彼此的缺点，包容彼此的缺点。最终发现，当爱情处于一个唱独角戏的时候，这一切已经失衡了，爱情也一去不回来了。
爱远了，情还在的时候，就要学会灿烂的微笑，于所有的阳光融于笑容里，然后挥手于清风里。不管最后是相拥还是相离，都要学会宛然一笑。很多时候，我们因为舍不得，一直泪眼婆娑，结果还是丢了爱情，失了自身的信心。我想，我不管和谁曾经相拥过，最后不能天长地久的话，我的转身一定要优雅和漂亮。
与谁，当爱情远去的时候，我们都会舍不得，我们都会苦苦的眷恋，都会嘶声力竭的呼喊，都会喜欢问为什么。可是，一旦失去的东西再也找不到最初的感觉，再也找不回曾经的悸动，我们除了眷恋之外就剩下怀念了。不知道以后如风的岁月里，最终留下的是什么。
清晨，当我们看到天空飞过的小鸟时，肯定心情很愉悦。可很多时候，鸟过就无痕了，我们除了望着天空空悲叹之外，我们还能做什么呢?经久的流年，当哪天我若转身，我肯定会赋予你最美的一瞥。爱情没有了，曾经的美好肯定还在彼此的记忆里残存，即使想抹去也不是一两天就能做到的事情。所以，我会竭尽全力把我最美的背影赋予你，让这个背影成为你生命中最美的一瞥。
不管岁月最终怎么流向，风依旧会在空旷的原野吹过，依旧会一遍遍的抚摸着苍茫大地。
哪天，我若真的转身了，那么终将是我和岁月赋予你最美的一瞥。
朋友问我 你喜欢了那么久的他现在还有感觉吗
我想了很久 没有说那句差点脱口而出的没有
我说 我举个例子吧
你有没有试过拿起一杯开水 刚开始手心的炽热感是那么强烈
杯子里的水会烫得手心直发疼 可是慢慢慢慢的你会发现你的手心适应了那个温度
疼痛感也不再那么强烈 当你放下那杯水的时候那份热感虽然还存在
但是你已经感觉不到了 我想我现在对他也就是这样的感觉吧
说喜欢也不至于 说放下了但还有感觉
说真的 爱是*惯 不爱也是*惯 把所有的伤痕都交给时间来凝固这种方法真的很好
当初是那么的喜欢他 提到他都会很兴奋
慢慢的 这份兴奋变成了心疼 在慢慢的变成了心酸 然后就释怀了
听到他的名字后也没有那份心动没有那份踊跃了
你会发现时间是深海 所有的悲伤痛苦就像是溺水的人 放进去后也会挣扎
所以刚开始你会很痛苦 可是也会渐渐的沉淀
你会偶尔想起他 但是就算想起来了也不会再有什么特别的感觉
所以当你失去你放心里的他也不要做什么过激的动作
总有一天他会伴随着时间沉浸到深海 也总有一天你再听到他的名字后只是释然一笑
我当初是多么想和他在一起 所有我认识的人中他最深刻
可是过了这么久之后我觉得我好傻
在这个年纪以爱的名义把自己搞的那么卑微那么脆弱听到他的名字就会心酸想哭
是他身上的温暖蛊惑了我让我觉得那就是我想要的
我曾经在很长的一段时间里以他为光在黑暗里追寻 可是时间一久我就感到很迷茫
我觉得我就是一个徒步想要追寻太阳的人
无论我跑的多快多累他都不会离我*一点点 所以我放弃了
虽然很疼但是我不想再继续疼下去了 所以我把他放到时间的海里了
时间久了心也就不那么疼了
爱，是一件千回百转的事情。在茫茫人海中，相识于偶然，爱到最后，分手却成了必然......
每一次的想起、回忆、在脑海里努力的勾画出你的轮廓。泪水却在瞬间模糊了视线。那熟悉的面孔在我记忆里变得却是如此的模糊，唯独心里的痛还那样清晰。只能在回忆中来感受你的爱并没有远离、你的人并没有远去。心里总是还保留着那个属于你的位置，痛的背后希望我们的爱还能出现奇迹。当所有的幻想、希冀都变成了一个无望的结局，我还傻守着你曾给的承诺不愿放弃。这个无情的现实，这个悲痛的结局，让我如何坚强的走下去
如果爱你是一种伤，一种痛，那么，我愿意背负起一生的伤痛，只希望你不要放弃，哪怕历经风风雨雨，我们永远都要在一起。就算我声嘶力竭的呼唤，就算我哭得柔肠寸断，你还是执意的放开了我的手。这一转身，却成了一个无法挽回的定局；这一转身，却成了一辈子的分离。现在，对你来说，我的爱是一种负担，我的执著，却成了你追求另一种幸福的牵绊；如果我的爱，对你来说，让你感到是一种疲惫，是一种束缚。那么，在放手之前，请让我好好的再看看你，那张曾经让我迷恋的脸，那个曾经让我深爱的人。我要最后一次，把你的样子深深的刻在我的脑海里，把那些幸福往事深藏在心里。再最后一次把那些属于我们俩的故事尘封在记忆里。永远不去触及，永远不再去开启那扇记忆之门。
眼泪的背后是另一种明白，放弃的背后是另一种成全。也许，爱一个人不一定就能拥有，拥有一个人时，一定要好好的去爱。爱过，所以不会后悔；伤过，所以不会重蹈覆辙。或许是以前我对爱的理解不够，所以才会有今日的结局。人生本来就有太多的不如意，过于苛求完美，最后受伤的只会是自己。在爱情的抉择中，与其找一个自己爱的人，还不如找一个爱自己的人。或许，只有被爱，才是最幸福的。
也许，在若干年以后，那个不知名的他，会给我一生的幸福；或许，在若干年以后，我还走不出这个伤痛的阴影。
伤感的日志 (菁华5篇)（扩展4）
——想念的伤感日志 (菁华5篇)
每当中秋月圆时，离乡游子倍思亲。每年中秋佳节，我的先生都会面向北方，静静地在月光下远眺，思念远在东北的故土和亲人。我很理解先生的思乡之情，为了给他解忧，我跟他聊起了在我童年里我的家乡过中秋节的故事。
“月是故乡明”，中秋之夜，晶莹剔透的明月象一个银色的大玉盘悬挂在天空，月光倾泻在小草上、花儿上和游子的身上，整个大地被笼罩着一层薄薄的轻纱，牵动着游子淡淡的乡愁，故乡仿佛很遥远，而童年时过中秋节的情景却依稀浮现在眼前。
在我童年时，也就是上世纪70、80年代，我的故乡很贫瘠，人们的生活非常清苦，但对天真无邪、活泼可爱的孩子来说却不以为然，总是能在清贫的生活中能找到一些乐趣。童年的我像生活在童话世界里一般，常常在晚饭之后，端着一张小凳坐在院子里，听祖母、父亲、母亲和婶婶们拉家常、讲故事。祖母像百宝箱一样，总有许多的故事讲给我们听，特别是在中秋之夜，祖母讲的中秋节和月亮的故事总是那样好听。
记得喜欢看书的父亲跟我们讲，农历八月十五是我国的传统节日——中秋节。中秋节与春节、清明节、端午节是中华民族的四大传统节日。
“中秋”一词，最早见于汉服中秋《周礼》。据史籍记载，古代帝王祭月的节期为农历八月十五，时日恰逢三秋之半，故名“中秋节”;中秋节的盛行始于宋朝，至明清时，已与元旦齐名，成为我国的主要节日之一。
在祖母的故事里，中秋节的传说至今让我记忆犹新。相传，远古时候天上有十日同时出现，晒得庄稼枯死，民不聊生，后羿同情受苦的百姓，登上昆仑山顶，射下九个多太阳，并严令最后一个太阳按时起落，为民造福。后羿有一个美丽善良的妻子，名叫嫦娥。一天，后羿到昆仑山访友求道，巧遇由此经过的王母娘娘，便向王母求得一包不死药。据说，服下此药，能即刻升天成仙。后羿舍不得撇下妻子，把不死药交给嫦娥珍藏。三天后，后羿率众徒外出狩猎，嫦娥吞下不死药，飞上月亮上成了仙。据说嫦娥飞天时，怀里抱着一办小白兔。
祖母还说，月亮上有一棵大大的桂花树，每当中秋节的夜晚，就能看到嫦娥抱着白兔在桂花树下游玩。听得入迷时，我抬头目不转睛地盯着月亮看，分辨月亮上哪里是嫦娥，哪里是桂花树，哪里有小白兔。
中秋祭月，在我国是一种十分古老的*俗。《礼记》记载：“天子春朝日，秋夕月。朝日之朝，夕月之夕。”这里的夕月之夕，指的正是夜晚祭祀月亮。这种风俗不仅为宫廷及上层贵族所奉行，随着社会的发展，也逐渐影响到民间。在我的家乡贵阳乌当，我们的祖先从江西迁到贵州，过了许多代的后人对中秋祭月仪式已经不隆重了，但*俗还存留一些。
中秋节的夜晚，大人们忙完一天的活，吃过晚饭后，带着孩子们在院子里，摆上一张小桌子，摆上一些茶水、自己种的葵花子、花生等瓜果，一边赏月一边吃着瓜果，还一边拉家常、摆龙门阵(讲故事)。偶尔还能吃上一小块月饼。
上世纪70、80年代，由于家境贫困，没钱买月饼，有一年中秋，不知谁送来两个月饼，母亲很均匀地分给孩子们，从不偏爱哪一个。那时，我觉得月饼非常香甜且非常珍贵，舍不得一口咽下，一小点一小点地咬着，慢慢地品尝，就象品味奶奶和母亲讲的每一个动人的故事。当听到《牛郎织女》、《七仙女下凡》等故事时，边听边看着天上的月亮和时隐时现、闪闪烁烁的星星，我想像着天上的仙境是多么的美好，住在天上的人们是多么的幸福，想象着织女呀、七仙女呀这些仙女是多么的美丽、善良、温柔和幸福，为她们的故事感动着，但却不明白她们为什么放弃美丽的仙境来到人间受苦。当讲到牛郎织女的故事时，祖母说在葡萄架能听到牛郎和织女说话。天真、好奇的我信以为真，于是，就跑到大伯父家的葡萄架下静静地等，竖起耳朵仔细地听，很久很久都不愿意离开。不知过了多久，也不知道什么时候，带着对传说故事的美好幻想睡着了……从梦中醒来时，月亮已经落山，周围一片漆黑，伸手不见五指，我被吓得没命地往家跑。
童年过中秋的趣事还很多，每次想起来都觉得有趣而好笑。我的故乡有句童谣“八月中秋，乱得乱偷;八月十五，乱得乱掳(“拿”之意)”。意思是说当地有一种朴素而善意的民俗：中秋节这天晚上，孩童们不管到哪家地里摘果子，主人都不会介意。那一年中秋夜晚，我们几个小伙伴相约，念着这句童谣到某家菜园里偷葵花(向日葵的俗称)和石榴，还生怕别人不知道，故意大声喊“有人偷葵花了”，“有人偷石榴了”……引来一阵“是哪个短命鬼在偷我家东西”的嗔怪，于是我们一帮小孩子飞快地边跑边哈哈大笑，把愉快的童真洒落一地。老人们说，中秋节这天晚上，偷了人家东西要人家骂才好，不骂还不好、不吉利呢。
夜深人静了，各家的大人各自吆喝自家的小孩回家睡觉。回到家后，我们还抑制不住心中的兴奋，躺在床上很久了，才带着满足的笑意进入甜美的梦乡。
多年以后，每逢中秋时节，我还沐浴在中秋夜皎洁的月光里，追忆着童年时光，心已飞回故乡，情已融进了故乡的秀丽山水间。
我们相识有五年的时间了，这五年的时间中，我们有争吵、有欢喜、也有离愁、更有伤感。本来我们去年十月份因为一点小事争执了起了，后来我们约定一年后的今天再联系，如果彼此都觉得没有必要再联系了的话，那么我们从此也就了断了这段友谊吧。刚开始不联系的那段日子，真的感觉怪怪的，因为*时我们真的什么都讲，什么都说，他就像我的亲人和哥哥一般，可以让我没大没小，可以想怎样就怎样。他一般都不会跟我计较，都会无条件的让着我。这也是这么多年我们友谊能那么久的原因，也许大家都知道，独生子女性格都是很怪的，而且性格中唯我独尊的那部分尤其的强大，自私也是经常被人挂在嘴边的话。我也是这样的。可是他真的对我的包容超出了想象，能忍受我这些年的摧残也是挺不容易的。所以当他提出一年在联系后，我当时估计也是有气愤在里面的吧。当时就答应了，不联系就不联系呗。这地球少了谁不照样转啊!
他不在的那段时间，我脾气很大，时不时地就会发火，有时候很气他的决绝，因为他当初答应过我，不管发生什么事情，我做错什么，他都不会丢下我，不会让我一个人。可是当初的话还没有飘远，可那个对我承诺的人却把我丢下了。所以当时一段时间真的很生气的。真想就这样一辈子都不会原谅他，就算一年后他跟我联系我都会睬他。
他的决绝真的能伤透我的信心，我曾给他发过几封邮件，他真的遵守承诺似的不曾给我回过一封，当邮件石沉大海后，我也断了再联系的念想了。所以我拼命地读书考证，在半年的时间里我通过了会计考试，我想在学*中慢慢的忘记他，因为之前他总是会说我不上进，要好好地努力提升自己。我都不以为然，可是慢慢的我发现，在学*中我真的能忘记很多事情，让自己的心变得沉静下来，不会那么容易暴躁。我以为就这样一年时间后再联系。没想到他出差来过我生活的城市，可是好巧不巧的那时候我人在泰国，就算他想联系我，也是不可能的，那时候我的手机是没有卡的，也就是说不能接不能打。就连信息也是收不到的。也许这就是命吧。命里注定我们要一年后再联系。所以我接受了。当我*惯性的打开沉默已久的邮箱时，我看到了他给我回的邮件。当时我的心真的狂跳了起来。我真的不敢相信自己的眼睛，不敢相信那封邮件是他给我发来的。因为他太重承诺了，所以他说的一年就是一年。没想到还没到一年的约定中，他真的给我回邮件了。邮件中说着他来我的城市的点点滴滴，我好像跟他在这个城市也走了一圈是的!
虽然我们不是恋人，可是我们的友谊比恋人还亲密，他懂我，明白我，知道我想要的是什么?追求的是什么?所以能遇到一个懂我的人，真的是我三星有幸吧。我很想珍惜，如果某一天他离开，我想我会含着泪告别吧。
时间过的很快，真的很快，不经意间就从指缝溜走，没来得及抓紧，却已不在，但我却在这种时光里度过了漫长的旅程。独行在时光的苍茫里，几许的惆怅，几许的悲凉，萦绕着思绪的蔓延，零落成遍地残红，飘飞在世俗的尘埃中，就这样伴随着纯白年华一起埋葬在岁月的洪荒里，被毫不留情的冼刷带走。只是会有一些事情，一些人，使我们在独自一人的时候，会无声感伤，却没有任何悔改。有一些事情，一些人，提醒我们曾经照耀彼此眼目，粉身碎骨般剧烈，并依旧在念想。
窗外，路灯整齐的站在路边，像没有割舍的可能，允许下面的人刺伤一段段时光。
情绪莫名的就这样影响着谁，笑，从无端的开心到苦笑
这是一段多么隐忍的日子，随着爱的深沉日益增加，随之而来的却是一些无端情绪和矛盾。
于是我们拥抱着，才明白一份感情多么重要，多么的不容易，谁都不要去伤害每一份感情。
或许，爱让彼此走的忽远忽*，其实这便是那份心，都是太在乎。
若不是在乎，谁愿意知道彼此的秘密？
傍晚依赖着黑夜，谁缺了谁都是不完整。
这些疯狂的一路，走完一遍又一遍，走不出一份感觉，像是割舍着。
站在一棵树下，静静的观想，到底是谁别了谁？
天若下的是酒，那就让世人都醉了，醉人笑醉，谁比谁的样子好看，谁比谁清醒，笑笑人生，能过就过。
爱让人看不开，想不来，或许就像这黑夜的迷醉。
一句话，一个表情，一个眼神，造就了一段情绪，于是都糊涂了，都忘了往回走。
黑夜里，忘了转身，遗留下的身影，为谁执着？
走到这里，窗台边，留下我的年华，不看诉说，不堪回首，一路走来，只是想好好的去认认真真的活。
认真的走，有黑夜，就不怕。
认认真真的去爱，就算有一天会受伤，也不怕，认真的人也可以不受伤，执着的人也可以不受伤，用心的人也可以不受伤的。
在内心的深处，一种原始的，发自人性本能的牵挂，那是一种感觉，在灵魂的每个瞬间都可以让人为之冲动的感觉。牵挂是有明确目的的感情表达，针对某个人某件事，或者是事与人的结合体。当牵挂靠*你，你的思想就注定是属于那个被牵挂的人与事。呼吸的瞬间都是牵挂，能让所有都迷失，只有深切的思念。
牵挂是一种思想的飞跃。遇见了就要面对，面对了就要敢于承担，承担了就要敢于深深的怀念。都在呼唤爱情的缠绵，都在赞扬亲情的伟大。在情感遇见现实的挑战时我们就只有面对现实的残酷作出一种抉择，一种选择。当我们所期盼的情感在瞬间离我们远去，能看见她的缥缈，能感受到她的缠绵，唯一不能深切体味到的就是没有靠*她的勇气，牵挂这时就涌上心头，就在那个看见已经飘逝的瞬间。牵挂她的所有，牵挂她的一笑一颦，还有那曾经拥有的快乐与忧愁。牵挂的时刻注定是悲凉的，更是我们痛苦的全过程。牵挂一个人，就是让自己的心点点的滴血，独自面对和承受所有的伤痛，我渴望那拥有的欢愉，更在那个失去的时刻怀念仅有的所谓幸福。
牵挂是一种折磨。折磨一个人的灵魂，折磨一个人的躯体。就在承受那缥缈情感的所有时刻。不会去为某个人落泪，因为我们的泪水太过于深沉，太过于干渴。站在宇宙的那个渺小的空间寻找属于自己的那个小小的归宿。灵魂想回家，灵魂想休息，就在黑暗编制的此刻。空旷成了一种无言的结局，一种我们都在苦苦寻找的短暂结局。牵挂，还是牵挂。牵挂她的所有。知道都已经成为注定，然而在自己折磨自己的黑暗，也许还在等待那仅有的期盼，在心灵最深处的独自面对。
牵挂让我们学会了勇敢的承受。没有任何的怨言，只有一个人在最黑暗，最安静的深夜深深的为某个人某件事操心。牵挂依旧在注定的结果中默默的继续，那是一种永远的注定。牵挂，还有埋藏在内心深处的爱恋。
夜，冷雨飘摇，天地一片寂静。我坐在空寂的房间里，浓情蜜意渗透我的躯体，包裹我的灵魂，凝固我的血液，流淌在我的每一根神经，也一点点摧毁着我在碰撞和撕杀中苟延残喘的意志。
我天空的雨，整夜里下得淅淅沥沥，那思念的小树，舒展着葱郁嫩绿的枝条，接受着感情之雨的最后一次洗礼……
下一站会有属于我的幸福，或许下一站也俨然空空，留下的惟有无奈的感伤和空气中的尘埃，静静地，待我的心如花默默初绽。没有任何的情绪可言，甚至没有表情，行人也终归是陌路之人。不论怎样，我依然相信有下一站！不要让自己胡乱了，走好一段路，该为了谁而幸福？凉夜秋寒总是*卷着人的心，有时候我想对自己说一声，忘记吧，那些深深搁浅的烟雨年，时光的虚弱里，我又记起了自己，我想这夜只是心上的轮回。
进入炎夏，买鸡蛋成了一件很犯难的事。土鸡蛋自然难以买到，那些杂交蛋和洋鸡蛋口感差，容易散黄。每每经过卖鸡蛋的摊点，便分外想念母亲的土鸡蛋。
记忆里，母亲十分擅长喂鸡，所以，我们家的抽屉里总也少不了鸡蛋。虽说鸡蛋从不断，可真正吃到嘴里的却很少。这倒不是母亲小气舍不得，而是鸡蛋不是等闲物。每当鸡蛋积攒三五天，凑够几十个，母亲便拿到街上变卖，于是，鸡蛋变成了家里的油盐酱醋。只有家里来了客人，母亲才会毫不吝惜地将鸡蛋煮成荷包蛋卧在挂面里盛给客人。偶尔家里某个成员有了头疼脑热，母亲也会煮了荷包蛋或者冲了鸡蛋花来补养一下。
在我整个童年阶段，鸡蛋都是作为奢侈品出现在我们的家里。更多的时候，它是父母走亲访友时必须携带的珍贵礼品，而且需要相当长时间去慢慢积攒。只有在不小心碰碎或者出现母鸡下出软蛋的情况下，全家人才有机会分享这意外的惊喜，而且是以蒸鸡蛋或者鸡蛋汤的形式出现。
再贫穷的家庭也有享受幸福的权利，虽然这一机会很难得也很短暂，却丝毫不影响幸福指数。譬如说，阴历三月三，母亲是一定会煮鸡蛋的，而且每个人都能吃到。因为母亲相信，吃了三月三用地米菜煮的鸡蛋，可以防止头晕症。
我不知道母亲是真的迷信那些民俗中带有某种夸张的言论还是藉此给馋嘴的我们打打牙祭，反正，三月三是我们全家尤其是我们小孩儿的美好节日，甚至我们兄弟姐妹在吃完鸡蛋后真切巴望着一年再多几个三月三。
母亲是很公正无私的，她从不偏袒我们众多兄弟姐妹中的任一个。但，在吃鸡蛋这件事上，我获得了更多的偏爱。
每年大年初一，我们这儿有一个“出行”的仪式。天刚蒙蒙亮，父亲便穿衣洗面，先在家里拜祭祖宗，然后再到门外场院中间拜祭东南西北四方神灵，焚烧纸钱，燃放鞭炮。“出行”是一项非常庄重的仪式，寄望得到各方神明的庇佑，在新的一年大吉大利。母亲自然希望这样美好的兆头能够传递到子女身上，所以，我便成了所有小辈子女的代表和父亲一起去完成这神圣的使命。
仪式后回屋，母亲便将热腾腾的早点端上桌，那可是我早就垂涎的荷包蛋，整整四个，用红糖煮的，满溢了精致的小碗。母亲带着笑看我狼吞虎咽，嘴里念念有词地祝福：事事如意，圆圆满满，甜甜蜜蜜！
在母亲的眼里，只有听话乖顺的孩子才有机会和父亲一起“出行”,也才有机会得到荷包蛋的祝福。因了母亲的荷包蛋承诺，我竟做了她十几年的乖乖仔。不知这究竟是我成长的悲哀还是母亲的睿智？反正，直到今天，我都十分感念荷包蛋。也许正应了母亲的祝福，我此后的人生虽**淡淡，却也怡然幸福。
读高中后，离家远了，一个月也只有放月假才能回家一次。母亲从不问我读书的事情，只是一个劲嘱咐我要吃饱穿暖。每餐吃饭，母亲自会做出各种花样来，这个时候，家里已经有鱼有肉了，鸡蛋并不是餐桌的焦点。而每到我要返校，母亲仍然会如大年初一一样，为我用红糖煮上四个荷包蛋。
再后来，我上大学，参加工作，谈朋友，日子过了很多年，母亲的这一*惯仍然没有改变。妻子第一次到我们家，母亲仍然为我们每人煮了四个红糖荷包蛋，妻子愣是没有撑死，直到现在都在责怪母亲的这一规矩。
女儿出世后，母亲的这一做法遭到了严重挑战。女儿说，电视里说了，一个人每天只吸收一个鸡蛋的营养，吃多了不能消化就浪费了。母亲便嗔怪道，消化不了你就把鸡蛋当饭吃嘛，鸡蛋总比饭好吃一些吧。
碰过几次壁后，母亲便不再把鸡蛋堆起来让我们吃，而是把鸡蛋用包装盒装好，让我们带回家慢慢吃。
母亲不愿和我们一起住在城里，又加上她晕车很厉害，所以，她基本上没怎么到我们家来。我们每月总会到乡下去看她，也总会带回一大篮土鸡蛋。
伤感的日志 (菁华5篇)（扩展5）
——伤感的日志实用10篇
秋湖映月，独影随行，看枫叶飘零，随东水而逝!百花落败却仍留余香，这一世的泪可比西湖之水，苦涩难言，怎比得花开又落，春来满枝芽?
春芳绿草未有君相伴，赏这一世之红，纵有万顷桃红也无赏花之心。拥有绝世芳华又怎堪流年逝?飞雀落枝，喜得双燕飞，独留繁花应山红。
夏荷初开，满池莲，小舟独浆泛波粼，荡漾处是我不尽相思，采一朵荷叶为纸，泪水为墨，抒写一段人间不了情，那年树为媒，天地鉴，竹做杯，饮下交杯酒，许下一世诺。为君抚琴，万般豪情在宣纸之上舞动，画一幅春色满园，蝶飞一世香。
秋尽冬来，此节梅花开，飞雪封门庭，飘落淡无痕，不见君在雪中行。盼君归，煮浊酒，寒风一袭酒又冷，再温樽中酒，把酒心中寒。
醉卧冷玉床，泪湿绫罗被，一生情，一世惜，一世独守苦凄凄!一句爱，一声妻，一梦黄梁泪兮兮。
秋波碧水影消瘦，容颜去，鬓上白，已不问归期!多情自古伤离别，只叹!此景非四月，冷落在金秋，杨柳岸，晓风残月，那堪是流年?
穿罗裙，花翎镜前再梳妆，轻点朱唇涂胭红，舞一段柔情似水，诉一曲相思泪，今夕是何年?
霓裳再舞忆起当年景，终不忘此生只为君起舞，箫声止，琴已断，含笑为君黯心伤，前程事，路茫茫，恍如梦境般，而我却还在梦里拾忆你遗漏的芬芳，作一曲惹天怜妒的乐曲，是否相牵的手也会颤抖，只为曾经的一次回眸，就了段了尘世的莲荷。
幻境中深秋的薄雾，穿透了曾为你的回眸黯然失色的春意，幻想着曾随风飘荡的爱意，厉经寒冬酷暑的洗礼，为苦痛的煎熬所变质，栖息在谁人的港湾之中?
树欲静而风不止，告别了星霜漫天的夜晚，颤栗的飘叶犹如飞絮般漫天飞舞，那落地的片片飞花，似那数不尽的幽怨，散落在街头的凉阶之上，竟是如此的凌乱不堪。
秋雨流连一池清冷的园池之中，一片似黄未黄的秋叶里，蕴涵着多情的思念，在那一池清冷的雨水之中，露出了前事的情思，化作一潭深晕，晕开了那数不清的愁绪。
清寂的寒夜里刮来阵阵凉风，已把九月的菊花深深染透，花叶凋零，几多肃杀之声，最不过秋阴不散霜飞晚，留得枯荷听雨声之荒凉景象。
淡淡的愁思漫布了整个秋季的繁华，临*了腊月的寒冬，揣怀着那一段美好，薰暖了冰冷的心，提一壶浊酒低徊饮泣，趁着未逝的秋末，徐徐的为寒冬披上轻缟的霓裳。
鬓霜几缕，还看那落暮萧萧的无奈，不禁浊酒徒添，枉负不尽横思，不断拨乱着无弦琴，断了惆怅，寥寥情伤。
那天我们没有说话，安静的走在学校的小路上， 阳光细碎的落在我们的裙摆上方，突然感觉自己已经很累了，所以就这样再见吧。
像是看到了阳光，那是我第一次碰见你的感觉，可是说什么好呢，现在那种感觉早已消逝，不见。任被时间磨光，接着到满不在乎，也许真的该结束了。
以前，我们一起坐在操场上，各插一个耳麦，听歌手的伤感离别，可没想到我们也会落到如此下场，是我们不争气，是上天的玩弄而已。
然而，这份情感就这样易碎 无可奈何。
在没有你的日子里，感觉自己是多么的不堪一击，但那只是以前幼稚的想法。现在的我早已学会成熟，学会如何控制自己的情绪，学会怎样*惯一个人的生活。 窗外的花瓣撒了一地，也许也在祭奠着逝去的友谊。
曾经，你说你喜欢我仰望天空45度的样子，我问你为什么，你只说因为这样可以掩饰自己的伤痛。 是啊，这样就不会被别人发现。你是在下意识的告诉我要坚强吗？ 还记得我也对一个人说过：坚强，只是一种掩饰，是你的招牌动作。 当爱已变成依赖，要如何放手离开?
在茫茫人海的大学生活中，总会看到你们的身影，你们一个人忙碌着自己的事情，一个人跑前跑后，一个人去奔波，一个人在伤心难过得时候选择默默地承受，天气凉了自己加衣服和裹紧衣服，生病了一个人去医院躺在病床上打吊水，一个人去逛超市买需要的东西，一个人走在空旷华灯初上的大街……有许许多多的事情需要靠自己去做，时间长了，你们也会感受到累的，你们也需要安慰，你们也需要人来陪伴，但是由于你们深爱的人在远方，所以选择了默默无闻地承担一切，即便有时候真的很苦很累，但你们也会咬紧牙关，心里暗示自己“我一定可以坚持到底的”，这就是所谓的异地恋吧! 关于异地恋应该坚持还是放弃，众说不一。
我感觉异地恋是幸福的，是甜蜜的。
两个人在一起，是挺幸福的，可以一起去逛街，一起去图书馆，一起去食堂吃饭，一起去教室上课和晚自*，一起作笔记……可是他们每天就这样过着，有没有感觉到生活很乏味、很无聊，他们缺少了发自内心的沟通交流和绵长的思念，而这两点让异地恋的你们恰好占据了优势，你们虽然不在一起，但是你们每次打电话、发短信的时候，是在进行一场发自内心、来自心灵深处的交流，坦诚地向对方倾诉自己所经历的点点滴滴，你们流露出真情实感来倾听对方的诉说。
异地恋，因为你们不在同一个地方，所以说你们想见面是一件多么奢侈的事情啊!你们只能选择在寒暑假一起去购物，一起携手去旅游，一起去电影院看电影……来弥补这么长时间以来的所有思念。
正是因为异地恋，它锻炼了彼此许多的优秀品质，你们之间不能有猜疑、任性和勉强，所以你们之间很少产生误会，即便有了误会，也会很快化解，原谅对方。
你们学会了体谅、宽容和信任，你们不顾一切在维持着这份脆弱的感情，难道这不算幸福吗?这不算甜蜜吗? 有句话这样说过“距离产生的不是美，而是小三”，这句话使得许多人不敢相信异地恋，害怕曾经深深爱着的人，因为到了一个新的地方爱上别人而分手，所以许多人选择不喜欢异地恋。
距离、寂寞、相思、信任……是异地恋应该接受的种种考验，距离是异地恋最大的考验，应该学会不怕距离，距离怎么了，如果你们是真心相爱着，就请不要担心距离的远*。
即便他(她)在天涯，你(妳)在海角，因为你们深深地爱着，你们的心紧紧地连在一起，所以距离不算什么。
即便你们想彼此了只能通过打电话或者发信息说一句“我想你了”什么之类的话，对方看到后会很开心的，他知道身在远方的你和他一样都在呵护着这场脆弱的爱情，同时也证明了你们的爱情很美好，所以说再远的距离对你们来说也是*在咫尺。
距离，在深爱的世界里真的没有什么。
假如你是异地恋，你们分手了，不要把责任全部推到距离上，应该仔细分析，彼此在这段脆弱的感情里是否付出了真心实意。
异地恋是很苦、很累，还要承受孤独、寂寞、无助、委屈……这是消极的一方面，我们换个角度考虑下，经过这一系列的考验，换来一个真心爱你、一生相互依偎和携手到老的人，换来一份真正的爱情，那是多么令人羡慕和求之不得的爱。
异地恋的朋友们，不要在抱怨和悔恨了，这样的爱情已经很让别的朋友羡慕了，你要学会知足，懂得珍惜，好好呵护好这份脆弱的和来之不易的感情。
七月的柳树长得越发的茂盛了，浓郁的绿色遮住了窗外的天空，而所有或喜或悲的回忆也都像是被这一团浓郁的绿掩埋在记忆深处，这可怖的绿遮挡了阳光、天空，只留下了在寂寞中守候的我
从今天开始，所有的所有的一切就真正变成了回忆，也只剩下了记忆，独自彷徨。毕业了，也就注定了兄弟，知己，对手，偷偷喜欢的女孩，和蔼可亲的老师都即将分别，天涯海角，不知何时才能再次相逢，所以，今天我要将所有要说的、想说的话都说出来，将一直积攒在心中的阴郁全部释放出来。
兄弟，三年，风风雨雨我们在一起了三年，一起欢乐，一起悲伤，一起做大大小小的恶作剧，也一起被老师责罚，有你在的三年，我很快乐，你注定是我生命中永远的兄弟，无论海角天涯，我也不会忘记你，你是我永远的兄弟！
眉梢间那一许忧伤为谁而凝，眼眸里那一丝忧郁为谁而哭泣，心底里那一缕牵挂为谁而执着?
我左手执笔，却画不出幸福的蓝图;右手写爱，却无从起笔，原来一切无果而终。无所谓开始，亦不存在结局，如同生命中的过客，邂逅之后，你向左，我向右，然后我与幸福背道而驰，从此，再无交集。
春花葳蕤，夏夜星朗，秋月皎洁，冬雪寒幽，踏过四季的更替，却跳不出情爱纠葛的纷扰。叹不尽的伤感流年，道不尽的纷纷扰扰，是缘尽情未了，还是人去心犹在?
酩一小口香醇的热咖啡，没有想象之中的回味无穷，却是生活中的五味杂陈，苦涩自在心间，香甜一触即逝，然后是无尽的感慨与失落。茶未凉，人已散，夜未央，心已凉，落寞如黄昏暮霭，孤苦的迷茫在重重的迷雾中。随风摇摆，除了飘零，似乎无可选择，问一句，路在何处，我该和从?
彼岸花，花开一千年，花落一千年，花开叶落，叶生无花，名为彼岸，却永远只能隔岸，无尽的等候，无尽的落寞，一生的孤苦!有时候，执着也是一种伤害，许下的诺言，欠下的债，一切只是一场梦，梦醒曲终人散，而有人却在原地徘徊，埋葬着青春!
一场雨，湿了一夜，憔悴了两个人的心，你不寐，我
无眠，滴滴点点，愁绪到天明。一个人在冬天的夜幕中遥盼春天的黎明，当破晓的寒风吹进一缕明媚的晨光时，那是否是希望?也许只是失望的开始，因为落幕的霞光会带走最后一片晚霞。周而复始，日复一日，有一天，终于发现，自己一直在画着大大小小不一的圈，没有开始，也不知道终点的圈，而那些有限不循环的圈叫做人生轨迹!
恍然间，觉得生命如此的单薄，仿佛就剩下大大小小的圈，如岁月的年轮。而为数不多的回忆也在风霜中逐渐消逝，留下的是永远也拼凑不完整的断壁残垣。
心比天高，命却多舛，迈不过的砍，爬不完的山，让我与幸福遥遥相望!涂抹手中的画笔，却勾不出明天的旅途，点一盏灯，却驱不走重重的阴霾。
左手执笔，右手写爱，也许注定是一个美丽的错误!
夜色朦胧，晚风轻拂。音响中一曲让泪水在永恒中期待碎了的歌声传扬着凄凉的浅唱，久久回响在我的耳际，掀开了我纷乱的思绪，我的心在黑暗中深沉，无助的心和无奈的脸令我失去了往日的洒脱。我迷蒙的双眸牵着眼里一串苦涩的泪水，却流不出心中的许多忧和愁。
我的双手不知所措的在颤动，键盘声声诉说着你我相识时的浪漫、重逢时的凄凉、分手时的惆怅；键盘声声诉说着我的几多伤痛、我的几多孤寂。我只能这样站在窗下淡淡地看着远方……
我点燃了一支烟，划过冷冷的唇边，寥寥青烟缠绵了一地的苦涩，陪伴着我度过这漫漫长夜。直到烟头烫手，我墨染的心事还是依然惆怅，不知该何去何从？
匆匆行走在岁月的长河里，我的心在不停颤抖，端上一碗寂寞苦酒，一饮而尽，我用它来浇灌快干枯了的心田，让自己沉醉在这悠远绵长的疼痛里。我迷乱憔悴的眼睛真的不愿再睁开，任凭那每一个生活的段落流淌着一地的凄凉。我的那颗被风雨浸湿的心掩藏不住自己的悲哀和颓废，既然爱的悲剧已经上演，不论是最初的序幕？还是以后的落幕？主题曲都演绎成了低吟生命的伤口。
我的心灵就像这音乐旋律跌入了万丈深渊，再也回旋不出如春的感觉。往昔那一段逝去的曾经海枯石烂，往昔那一段逝去的曾经山盟海誓，我虽早已用一些苦涩文字把它描绘，可我还是难以昏沉解读这人间阴晴圆缺。我登高极目远眺那天涯海角，情不自禁地暗泪四垂，我那阴错阳差的爱恋总是不停地呼唤着天际的白云，那曾经的情思缠绵，如今已成心中的伤痛。
斜阳西下，霞落鸢飞，几声哀鸣，处处伤感。那阒然的苍穹下飞过几只大雁不知会栖息何方？那万里丹霄，好景良天，翻成愁云恨雨不知我的心终归何处？
你在何方？顺着这盛夏暮风寻找，只看到了那几根青丝还在风里飘荡。也许我真的太缠绵太痴情了，留下了无尽的遗憾和悔恨！如今我醉了的身影蹒跚在梦的每一个角落，如今我肝肠寸断只能在寂寞中夜夜与笔墨为伴，伤春悲秋何时了？从此后飘泊的心将在何处栖息？还会不会有浓情酿就的泪滴？
过去的，已经过去了，犹如手指中夹着的燃尽了的香烟一缕青烟，随风而逝。我的爱恋沉寂在那清清泪光里，我是一个等待天明的人，让泪水在永恒中期待。我已不再奢求什么？只希望寂寞的时候有一个人能够安抚我的伤痛！
你是我情不自禁的牵挂。不是每个擦肩而过的人都会相遇相知，也不是每个相识的人都会让人牵挂，也不是每个相知的人都会永远不变，至少我们在今生，在茫茫人海中，在遇到彼此的那刻，没有错过，更没有一掠而过，相反，我们彼此用心去解读对方。
你偌大的世界里有个小小的我。在我们眼睛与眼睛相逢的时候，我们找到了彼此的缘分，我们读懂了彼此的心愿。诺大的城市与贫瘠的山村，演绎着至诚至真至美的故事，羡慕者投来祥和的目光，嫉妒者射出中伤的箭，我们没有什么可阻挡上天赐予我们的相遇、相知、相惜。真的不容易，我们彼此感谢上天让我们相悦、相亲、又相爱。
你的心里寄存着一个遥远的我。也许这个世界很大，我们的身影相距千里，彼此的声音在电波传输里，是那样的甜蜜，每一个问候胜似一股清泉淌入心间。你带给我开心，也带给我轻松，也带给我希望，也让我牵挂、惦记，甚至是想念;也让我等待、期盼，甚至是望眼欲穿。我们在不同的地方，彼此体会那心跳的感觉和缠绵的相吸，彼此感受遥远带给的恐慌、渴望，甚至是失落。
你的世界里有个我，我的世界里有个你。不是每段情感都有美好的回忆，不是每段回忆都是那么的刻骨铭心。有一条路始终走不完，那就是从头到尾。我们既然能相遇、相知、相爱，就应该好好珍惜，即使我们因为某种不可抗拒的原因，不能相伴到永远，但我也会在此不因形式的改变而让内容改变;外表的再美诱惑不了我内心的慧眼辩识。我相信我们的一段，就是那条路，一条一生也无法走完的从头到尾。
你的世界里有个永远属于你的我。不要求你给我太多，也不要你的任何责任和承诺，不要你深深的记着我，不要你记着我们曾经的一切，只要你偶尔还会想起我，那个曾经和你真诚交往的我，那个曾经给过你完完整整的心，我真的好想你，真的好爱你，献给我最深爱的人。
彼此的心永远不变。尽管我们形式上是千里相望，可我们的`心早就是相连。相信你会记得有个人曾与你相依偎，相信你会记得有双手曾感觉你那手心的温度与舒适，因为你已是我今生永远无法割舍的牵挂，因为我也是你无法遗失的思念。当你不开心的时候，我会陪你难过;当你不快乐的时候，我就是你的开心果;当你孤独的时候，有我陪你温话;当你伤感的时候，我会和你一起忧郁;当你梦见我的时候，那是我在想你，或是我们相见时的梦游。没有什么能锁定我们的追求与梦想，我们的心赤裸着，让后人去称赞去颂扬!
因为一次偶遇我们相聚，这一次的相聚一起的回忆，一个个青春的面孔出现在我们的脑海，仿佛是从前的青春时光重新来过，有些回忆不能相聚，我们永远不会忘记，是否还记得当年同学录上写的那句话，青春同学友谊梦，延续我们一生的友谊，这次的相聚园了我们的梦，今天的相聚明天的新回忆。
因为一个梦想我们相聚，从此我们是同学兄弟姐妹，一起去上课一起去谈人生，一起共度任何风雨，一年四季反复的过着，转眼毕业向我们走来，回忆在一起的岁月，任何恩怨都已经烟消雾散，一切都已经成为过去，我们的友谊什么也无法代替，岁月浮沉时光匆匆的过去，当年的毕业照都已经发黄，如今我们都不在年轻。因为一次偶遇我们相聚，这一次的相聚一起的回忆，一个个青春的面孔出现在我们的脑海，仿佛是从前的青春时光重新来过，有些回忆不能相聚，我们永远不会忘记，否还记得当年同学录上写的那句话，青春同学友谊梦，延续我们一生的友谊，这次的相聚园了我们的梦，今天的相聚明天的新回忆。
人生的转折点，莫过于遇见你。不同的人，带给自己的就不同。太多的顾忌，让我无法行走。
想每天静静地看着你，我做不到。时刻都在想着你今日的心情是怎样的，是开心亦快乐。
我是真的想不到，为什么偏偏被你吸引。是你太过于善良而美丽吗?我可以看出来你是一个好女孩，便注定了我不会放弃，如果让我付出一切，那么我愿意。我会时时刻刻关注着你，在你需要我的时候，我会坚决地出现在你身旁，守护着你，不让你受一丝委屈。
我对你的感情或许你已经知道，你已经拒绝我很多次了，但是我不想放弃。因为放弃，就再也没有机会了，可能我那所谓的坚持，也许永远都不会有结果，但是心却不曾后悔。因为，曾经努力过。我不知道你的世界里发生了什么，但是我想去了解，我愿意去关怀，去呵护，给你带来快乐。我愿意为你付出所有，可是你说这不现实。可是，我想说为自己心中所恋付出没有任何遗憾。我愿意等着你，直到有一天，你已成为别人的妻子。
敲打着键盘上的字母，双手也不知道为何的颤抖，做在出租的单人房里，对着电脑发呆一整天，不知道从何下手，抬头仰望着天空，只飘着几朵白云，看着人来人往的街道，突然间发现自己是那么的渺小，有时候想哭确实勉强的对自己笑，轻声的跟自己说：“亲爱的，不哭，你能行的。”
我也像许多大学毕业生一样，在各大网上登录自己的简历，大街小巷的去找面试地点，无助时我想哭，想大声的哭，可总有一个声音回荡在我耳边，鼓励自己往前走，
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