日期：2022-12-03 00:00:00
我渐渐地走上上坡，快到村口了，心中的奥恨已变成彷徨
秋叶在回来的路上徐徐飘落，不时吹来一阵凉风，我打了个寒战，望望天空，又要下雨了，该怎么办？夜色已经降临，唉，还是回家吧！父亲要打就让他打吧！这能怨谁呢/只能怪自己太不小心了，把60元的书费给丢了。
渐渐逼*家门了，可我的步子似乎有千斤重，迟迟不能向前迈进。枝头上的小鸟也叫个不停，我心中的彷徨变成了恐惧。
想到可能还在劳作的父亲，我心如刀绞。天啊，我该怎么办，我该怎么向父亲交代呢？他的眼睛会因为我丢了书费而变得更加暗淡，他的脊背会因为我的丢钱而变得更加弯曲。
我终于迈着千斤重的步子走进了家门，三步并作两步向自己的房间走去。你回来了？一声沙哑的声音向我袭来，我不敢回头。快过来，去吃饭，饿坏了吧！母亲的声音好温柔，好甜美，令人感动，可我听在心里，却好象被针扎了一般。
我终于忍不住了，向母亲说出了丢钱的事，顿时，母亲瞠目结舌，手甚至不断地抖动起来。是啊，这怎么能不叫母亲震惊呢？60元对于富人家庭来说根本算不了什么，但对于我们家来说，要工作好几天才能攒到这些钱呢？
母亲终于开口了：孩孩子，你可可别难过，也不能告诉你父亲呀！我再也不能控制自己的感情，一下子扑到母亲怀里放声大哭。
晚上，我躺在床上翻来覆去，怎么也睡不着，眼泪打湿了枕头。
清晨六点，到处布满了雾，父亲向往常一样送我上学，在路上我们一句话也没说。一路上，我紧紧攥着母亲给我的20元钱，似乎怕它再丢了，快到校门口时，父亲止住了脚步，微微抬起右手，拿出一条手帕，层层打开：孩子，这是40元，拿好，千万别再丢了。此时，我真想放声大哭，但我还是抑制住了。
在一瞬间，我似乎有点不想离开父亲，我深深地被感动了：这是父爱的阳光！我知道，这爱的阳光会永远照耀我的心。
父爱像一坛陈年老酒，放的越久，品的越香，令人回味无穷；父爱像一只放飞的风筝，放得再远，飞得再高，也扯不断那根长长的线；父爱像一首经典老歌，越唱越久，百唱不厌，字里行间迸发出激昂的曲调。父亲离开我们已经整整二十年了，我总想写点什么，却又无从下笔，但他那佝偻的身材和长满老茧的大手永远定格在我的记忆中……
父亲出生在一个贫困的小山村，幼年家境贫寒，曾给村里的地主家放过牛。后来上过私塾和高小，读过四书五经，写一手漂亮的毛笔字，让村里人羡慕不已。村里逢年过节或红白喜事，写对联和记账的差事，均非父亲莫属。父亲算盘打得远*有名，能左右开弓，双手同时打数，最后结果分毫不差。正因为如此，1950年10月，父亲高小毕业，就被学校推荐到供销社工作，一直干到退休。父亲从来不讲究穿戴，和一个老农民别无太大两样，但父亲总是衣着得体，穿得干净整洁。我是家中最小的孩子，没少骑在父亲身上玩耍。父亲总是“享受”我的顽皮，把深深的父爱化作开心的笑声。
父亲脾气很好，从来没有打骂过我们。记得六七岁时，父亲就教我一些《三字经》、《百家姓》、《千字文》之类的古书，尽管那时，我听不懂“人之初，性本善”的真正含义，更说不清“谁知盘中餐，粒粒皆辛苦”的诗情画意，但也摇头晃脑地背个滚瓜烂熟。到了八九岁时，父亲教我练*写毛笔字。闻着翰墨的清香，无知的我逐渐走向成熟。现在回想起来，自己爱好文学与擅长书法，与父亲这个启蒙老师是分不开的。
人生苦短，岁月如斯。初中毕业后，我以五分之差中考落榜了。怀着一颗报效祖国的赤诚之心，我毅然走上了参军之路。临行前，*时沉默寡言的父亲和我整整谈了大半夜。北去的列车将要开动了，父亲打老远跑来，把他那支最珍爱的狼毫笔塞进我手里。我拉着父亲粗糙而又干瘦的大手，忍不住“哇”地哭了。渐渐的，渐渐的，父亲那高大的身材缩成了一个小黑点，停留在风雪中。
1995年夏天，我正在部队执勤训练时，收到了父亲病故的加急电报。我如五雷轰顶，不敢相信这是事实。就在几天前，我还收到父亲的来信，说“家中一切安好，吾儿勿念”。可当我从塞外匆匆赶回家时，父亲已经入土为安了。父亲走了，我却没有看上他老人家最后一眼，成了我终生的遗憾；父亲走了，没有留下一句话，只留下这支狼毫笔，却也留给了我许多，许多……
如今，我从部队转业到地方，早已结婚生子，为人父母了。当儿子撒娇耍赖时，便想起了父亲。此时，我才体会到“不养儿不知父母恩”的真正含义。在我生活疲惫时，在我工作困难时，总忘不了父亲的那支狼毫笔。这支笔，给了我挑战逆境的勇气；这支笔，给了我奋发向上的力量。
有人说，父爱如山，母爱如海。而我却说父爱如歌，像一首没有休止符的父子情歌，千年不衰，万年不败，是生命的延续，是情感的继承。父亲，但愿你听到我真情的呼喊；父亲，更愿你看到我前进的脚步。
1
山啊，多少次梦见你在默默地翘望，剑峰象粗大的臂膀举张。
山啊，多少次听见你在深情的呼唤，沟栾象波纹荡漾。
如今，我凝望着你饱茹风霜的面庞，热泪盈盈，模糊了我的视线……
是不认识我了，还是在辨认我儿时的模样？
黄河浪不停地将你摇晃：快拥抱吧，曾经踩着你胸膛追逐蝴蝶的儿郎。
2
娘生我于峭壁乱石之间，你用山果山泉将我哺育，娘抱我于温馨的野花丛中，你用山风山雨铸就了我钢铁般的骨骼和胆量。你最富有，云雾雷电、土木水火、飞禽走兽、万千气象无不生于此；你最慷慨，坦胸露背、将粗犷而威严的爱一股脑的献给了儿女。
啊，真正的强者，只有你才能把世界主宰。
3
那是很早很早的年代了。当侵略者的刺刀对准你，要把你欺辱蹂躏的时候，你昂起不屈的头颅，胸中翻滚着灼烫的岩浆。早木皆兵，沙弹石雷，杀得侵略者风声鹤唳，人翻马仰……
那是载入史册的事情了。当一撮民族的狂犬扒掉了你的铠甲，揪秃了你的毛发，骑在山的脊梁上恣意吠踏的时候，你悲痛，每一片叶子上都滴满了晶莹的泪珠，汇集成条条溪流；你愤怒，怒不可遏，每一道谷壑里都发出惊涛般的怒吼，酿聚成了无穷尽的力量……
啊，你有慈母般的情怀，又有壮士般的肝肠！
4
辞别山啊，我的心是得意，是恐慌，是迷茫？送别我啊，山的心是依恋，是忧郁，是欢畅？
山脉似父亲缓缓的脚步，把我送到院外的土丘旁。树叶儿沙沙，像父亲轻轻地嘱托，像父亲拳拳的期望！
5
人的峰峦，人的波涛，人的海洋，凡是有人的地方都有山的形象……
人的陌生，人的悲欢，人的思想，凡是有人的'地方都能听山的脉搏跳荡……
6
游子千里，我第一次发现是那样的爱你哟，原来我身上有你遗传的骨血，也有你一点形象。
漂洋过海，我第一次领悟到需要你的爱哟，尽管它显得古朴、严厉，喜怒无常。
山的儿子，怎敢不与山息息相关，将它遗忘？
儿子的大山，怎能不把起伏的情丝系向儿子，整日里揪心牵肠？
7
我来自山，还归于山。那有清泉淙淙，繁花点点，鸟声欢欢……
我来自山，还归于山。那有我倔强的梦，草尖的足迹，永不枯涸的童心……
山哟，回到你身旁，并不是想求得恩赐。而是要填*你的皱豁，慰藉你的心灵，丰富着你的智慧，使你不再遭雹击霜打，斧凿刀劈，倍受凄凉。
山哟，回到你身旁，并不是想把英碑竖立。而是要为你剪九天云霓，裁长空彩霞，浆浩浩银汉，抽蟾桂丝缕，编织成瑰丽的现代衣裳。是你巍然屹立，像一只真正的雄鸡长啸于亚洲我的东方。
父爱-经典散文 (菁华3篇)扩展阅读
父爱-经典散文 (菁华3篇)（扩展1）
——父爱如山经典散文6篇
爸爸这个词，从牙牙学语就叫到现在，但关于父亲的印象既清析，又是模糊。说起来我有时候还感到有点恨他！因为父亲在我面前总是一副满不在乎的样子，好像从不会关心儿子的生活和想法，而我也从不敢想走进他的内心世界。因为，他摆在我而前的就是高傲和满不在乎筑起的高墙足以令我望而却步。随着自己的长大，每一次见面的问候，都是空洞洞的，没有一丝生气。
父亲是一位质朴的农民，日出而作，日落而息。在祖辈留下的土地重复着面朝黄土背朝天的农活。父亲又是一个憨直忠厚的人，虽不曾受过教育，但在他的眼中是容不下半粒沙子，在他眼里，对错是非，就好像黑与白，根本不能存在黑与白之间的灰！男孩子嘛！总是淘气一点，每次闯出祸，不管是我与否，总会受到父亲狠狠的责罚。父亲从来不关心我的学*，虽然我的成绩不差，但是我还是想得到父亲的关注，但却从来没有。从初中到毕业每次回家，爸爸都是十几块，几十块往我手里塞，末了还加上一句“不够，就问家里要，出门不要为难自己”。那时候家里穷，我也曾直接把钱塞回父亲手里，硬硬抛出一句：“不要！”父亲直愣愣地看着我，许久，默默地说：“拿着吧，家里不缺这一点子钱！”钱塞回我手里，也不问我怎么用？我真的好想对他说你就问我一句，这钱怎么用！其实我并不缺钱花，我缺的是父亲的关心，他恳切的目光盯着我收下生活费就什么表情都没有了。转过身，坐在院子的龙眼树下默默地吸着烟。“爸，我去上学了！”父亲也不答话，只是举起那只布满老茧的大手摆了摆，我从来没有看见过父亲这时候的表情，也不知道他在思索什么？父亲的爱是冷漠的想这一想法在我心里占据了很长很长的时间。
而令我改变这种看法的是三年前那个秋天，星期五，学校照例要放周末假，本该秋高气爽的季节，却下起了一整天的雨，蒙蒙的秋雨，到傍晚居然下起了滂沱大雨，一整天同学都被困在教室，吵吵闹闹的，好不热闹，到最后只剩我一人蹲在阳台上，望着雨帘，想像自己的爸爸会不会来？也许他真的忘记了这个在外的孩子了吧？偏偏冷雨又引起我的腿疾，一阵阵的隐隐作痛，父亲不会来接我了，就算雨停，我又怎能回去呢？天慢慢黑下来，我忍着痛，拖着腿走*室，望着窗外的雨帘发呆，突然一个熟悉的身影出现在我的眼前——是父亲，穿着那件军大衣，大踏步地向我走来，腋下夹着一把黑色的大雨伞，那一脸焦急的神情，令我至今都不能忘记。父亲一手拎起书包紧藏入怀内，“走吧！弟，夜了！”望着父亲满身的泥水，知道他足足赶了三里的山路，崎岖的山路父亲不知摔了多次才赶到学校？就为了这一把伞，我鼻子一酸，眼泪夺眶而出！我拖着腿默默跟在父亲背后，父亲发觉我不对劲“腿发恶了？”我麻木地点了点头“上来，我背你，趴稳了。”趴在父亲厚的背上，父亲的爱终于触动了心底深处的那根弦，深深震憾了我淡然的记忆——父亲的爱，竟不是能用语言来表达的，而这一幕却是镌刻在我记忆深处！
后来，每次远行，望着父亲渐入晚景的背影，眼圈不知不觉地湿了，母亲的叮嘱，重重复复，父亲总是默默地吸着烟，一次一次的分别中，在父亲的眼神里，读出了父亲的深沉，父亲的爱是无言的。
父亲的爱是沉默的，没有多余的叮咛，父爱如山，深沉的眼神里中露出对儿女的期望，充满鼓励的目光，有如高山的青松，不论寒暑都锲而不舍；就如黑夜的一盏明灯，照亮儿女们的人生道路。父亲，我不凡的父亲，他的爱就跟他的名字一样*凡。如今，年过半百的父亲，鬓以斑斑，曾经清秀的脸庞，已经被岁月的车轮辗过，留下了深深的印记；那混浊的眼神，永远掩饰不了岁月的沧桑。父亲的爱依然是那么*凡，波澜不惊！
我的父亲，是一个朴实却很固执的人。或许小时候，对于父亲有很多的误解，一直觉得面前这个不算高大的男人，没能让我们一家人过上好日子。
我的祖父，早年当过代课老师，思想却及其封建，家里没钱读书，所以我的父亲读完初中就辍学了，我的父亲是家里的唯一儿子，祖父母手心的宝贝，不让他做任何事，只能呆在家里，家里很穷，父亲和母亲为了能供我和妹妹上学，只能每天硬背着小菜到集市上去卖，五毛一块的攒钱给我们做学费，我和妹妹早上也会很早起来帮着背菜去集市，母亲会给我们五毛钱，去买两个小馒头当做早饭，那是我们最期待的早餐。在送妹妹上幼儿园的路上我们边走边吃，然后再去到我的小学，仿佛我们的童年就这样过完了。现在我已经大学毕业，有自己的工作，有了自己的家，小妹也上了大学。
一直认为，父爱就是小妹生日的一块蛋糕，而我没有！直到上高中，念大学，工作，结婚。
20xx年，我上高三，第一次模拟考试成绩出来了，考得不好的我，不敢给父亲说。我还是像往常一样给父亲打电话，说学校要开家长会，父亲说家长会啊，明天你舅妈过生日，走不开呀，我嘟的赶紧挂了电话……虽然我害怕父亲来参加我的家长会，但是心里还是莫名的有些失落，第二天开完家长会，我和同学在学校外面玩，刚回学校，看到一个熟悉的影子站在校门口，手里攥着一瓶牛奶。是的，是我的父亲，他大清早的坐车去舅妈家，给舅妈送了生日礼物，又坐几小时的车赶忙来参加我的家长会，那时候已经是下午两点，我问他吃饭了吗，他连忙把手里的牛奶递给我，说是舅妈早上给他的，说他刚刚在门口小饭馆吃了，我愣了一下，接过来，*室继续上课……他又坐车回家！没等父亲上车，我已经坐在高三的教室，而那时的我，并不明白，也许父爱就是，温热的手中一直没舍得喝的牛奶，而他留给了我！
20xx年8月30日，大学入学，和其他两个同学一起，我的父亲也坚持要送我去乐山新的学校报到，到学校已经是下午一点，排队交了学费，寝室也安排好已经是下午三点过，我的父亲和另外两个父亲说要回去了，怕赶不上最后一班车，一人泡了一杯泡面，车来了，我们送他们上车，车缓缓的开走，父亲说：“好好学*！”我终于自由了，大学的第一天，给我的感觉就是天气太热，人太多。后来听父亲说，车刚启动，就踩了急刹，他们三个的泡面全都撒了，衣服上，坐垫上到处都是面汤，父亲说的时候感觉他自己是多么的难为情，而我才开始慢慢的意识到，也许父爱就是，一杯泼洒了的泡面，让人心酸和感动。
20xx年，我上大三，不是情窦初开，应该是我的叛逆青春期正式开始。我给父亲说我恋爱了，父亲先是吃惊，后来开始变成强烈的反对，反对的不是我的对象，而是我不应该早恋，在父亲的思想里，读书时间谈恋爱，那是一种很不好的事情，会影响学*。我不以为然，五一节，我给父亲打电话说不回家，对象的妈妈邀请我去他家玩，父亲在电话的那头，我隔着千里感觉到了父亲的怒火，然后就是给我劈头盖脸的骂，“你长大了，翅膀硬了，我管不了你了，为了一个陌生的人，你不回家，你不要我和你妈了……”这是我到现在为止，记忆最深的话，从小听话乖巧的我，也是第一次，为了所谓的爱情，抛弃了我的家人。当时的我并不理解为什么父亲的反应这么大，不理解为什么这样就叫做抛弃了，那次我和父亲争吵，然后挂电话，一个月，我再也没给父亲通过电话。一个晚上，接到母亲的电话：“你爸，是关心你担心你，怕你小不懂事，怕你上当受骗，你还在读书，什么都不懂……”说着，母亲好像有些哽咽了，我渐渐明白，也许父爱就是，精心照料的一盆花，他不允许任何人伤害她，虽然到后来，一个叫女婿的人，连盆带花的端走了。
20xx年，大年初三，我的先生，就是那年让父亲觉得我抛弃了他和母亲的人，此时正站在父亲的面前，真诚的许下一生的承诺，父亲拍着他的肩膀说：“我把我的女儿交给你了，希望你一生爱护她，她有不对的地方，请你多包容”简单的一句话，我看见了父亲的满足和不舍。我们把户口本换成了结婚证。此刻我已经懂得，也许父爱就是，深情的为你披上嫁衣，即使你将离开他，他只希望你好，希望你快乐。
我的父亲，不善言谈，却有着山一样的脊梁，撑起我们的家，让我们衣食无忧，快乐长大。父爱更像一座山，它就在那里，从不曾改变！
我和先生，有妹妹，还有我未来的妹夫，一定会努力成为你们的骄傲！当你们老了，头发白了，走不动了，像当年你们教会我们走路一样，搀扶着……我们一家人幸福快乐的在一起！
每每读到朱自清先生的《背影》，总想起在读高中时父亲来看望我的情景。
父亲性情暴躁，没有多少文化。干过石匠，做过生意，最后顶替爷爷在渠县氮肥厂上班。虽然父亲在我眼中是见过世面有本事的人，现在想来在生活的磨砺中肯定尝过没有文化的苦头，所以含辛茹苦也要我读书，让我跳出“龙门”，出人头地，不再遭受与他没有文化一样的`歧视吧。
印象最深的是父亲来学校不急于找我，而是远远地坐在教学楼外的石梯子上，默默地抽烟、等待。现在想来怕是打扰我的学*吧！待到放学时，我便雀跃来到父亲身边，然后爷儿俩便到小城里去，找一家小饭馆，点几个菜，自然少不了我喜爱的回锅肉。父亲总在呷一口酒后就开始了对我的询问，问学*情况，问生活情况，问同学关系。边问的时候少不了给我夹块肉，看着我狼吞虎咽，笑笑。那时候感觉那是好啰嗦，特别是考差了的时候问及成绩，我总是支支吾吾的，但父亲还是笑笑。总是说我们家族没有什么背景没有识文断字的人才等一大堆话，至今能回想起来的话却只剩下等你长大挣到钱的时候也这样请吃饭了。然后就把一个月的生活费交给我就孤独地离开了，也总在这时候在脑海里浮现《背影》里的只言片语。
现今我有了固定的工作，也有了固定的收入。父亲却老了，头发花白了，而且得了糖尿病。医生叮嘱是不能抽烟喝酒的。每次回家都想给他老人家捎带点好酒好烟，现在父亲也无法享受这唯一的爱好了。我只好几百几百的拿钱，父亲总说自己有退休金，不需要的，子女要读书，多存点钱，他与母亲的生活足够了。
而今我也为人父亲，却很少感觉尽了责任。儿子的性格乖张，总是沉默。是我的疏远，还是我的严厉，抑或是我的繁忙？每每问及学*的情况，儿子在我面前总是嗫嚅，如我在父亲面前一样。回忆我小时候在夏天晚上“吵闹”，父亲总把我抱在地坝边数星星，让我捉萤火虫，教我唱“落花生，牵藤藤”之类的儿歌；而儿子小时候哭闹呢，我却总在麻将桌上奋斗，哪里还有教儿子捉虫子的乐趣呢？虽然父亲当时远在外地，每次回家在同桌吃饭的时候总是教育我好好念书以及讲一些厂里的孩子的故事，而我现在与儿子同桌吃饭的时候却把眼睛放在了电视机上。与儿子的沟通唯一的就是儿子开口要点零花钱。每次考试差的时候儿子很是郁闷，有时候也会在一边难过。我也会叫他把试卷拿回来看看，一起研究错误的地方。但他总是沉默。而每当我睡懒觉的时候，儿子却总会给我在外面端面条回来。也许这就是唯一的一脉相承吧！
父亲，你虽然没有文化，却教给了我无数的知识；我虽然有了点文化，却不能很好地传承给儿子。写到此处，在迷茫的眼中，仿佛看见父亲与儿子的背影。唉！
正月十二夜，我和小伙伴在街里疯跑着玩，父亲把我喊回家，用商量的口气说：“你去邯郸不去？”尽管过了寒假我就要读初中了，可出门最远的地方就是五里之外的公社所在地，连县城都没去过。听说去邯郸，心中自然一百个乐意。母亲在一旁解释：“咱自留地少，队里分的粮食不够吃，不把这点白菜变成现钱，出不了正月家里就得断顿。你去了帮你爹看着车子。”于是在母亲的目送下。我和父亲拉着尖尖一排子车白菜步行向七十里外的邯郸走去。
紧走快赶，到邯郸正好天亮。在苏曹路口市场卖了一天，到天黑时还剩一小部分，只好做住的打算。多半排子车白菜卖不了几个钱，自然不敢住旅馆，吃了从家里带来凉冰冰的窝头后，就向市里走。那会儿苏曹与市里还有一段距离，中间都是菜地。到了现在的汉光俱乐部一带，在一个不知是什么单位的大门口外停了下来，门北边有暖气管道。“来，就在这儿睡吧。”父亲说着把一个麻袋铺在地上，让我一靠着暖气管道躺下，用来时带的一条被子把我整个裹一住，怕被子脱落，又用绳子将我和暖气管道松松地揽在一起。又饿又累，不一会儿我就进入了梦乡，而父亲在冰冷的寒夜里守着菜车到天亮。后来想起此事，我心里总是责备自己：为什么当时就没有想到让父亲休息一下呢？
一九八零年母亲病逝，我考上了学，使本来一经济就困难的家庭雪上加霜。为了补贴我上学生活费用，父亲想做点小买卖，可没有本钱，父亲在这年冬天把从别处买来的红薯煮熟后再去卖。在永年滏阳河沿，一不小心连人带车摔了下去，当时河水很大，要不是被河坡上的树挂住，说不定会出多大危险呢。这件事父亲从没说过，是几年后我从一个老乡嘴里听说的，当时这个老乡去广府赶集，恰好路过这里，帮父亲把车子搬上了河沿。老乡后怕地说：“下面河水恁大，要不是树拦住，掉下去就够戗。”
父亲是一个性格刚烈的人，在家里，只要他一瞪眼，我和姐姐哥哥都不敢说话。虽然他大字不识，讲不出大道理，可他对子女的爱又是那般沉重炽一热。
我们姐弟几个都已各自成家，一九九三年我和哥哥两家又搬到邯郸，加上工作忙，回去看父亲的机会少了，他老人家独自在老家生活，却从无怨言。有一年冬天大雪刚过，妻子回老家的原单位补办工资手续，回来对我说：“老人在家生活挺好，要不是我回去，准备骑车子来给咱俩家送葱哩，怕咱冬至吃饺子没菜。”幸亏劝阻，公路上大雪未消，汽车都不敢快开，何况是一个骑自行车的七旬老人。
前年农历十月初一，哥哥回去给母亲烧纸，回来后谈到父亲，哥哥一脸凝重：“咱爹身体没啥一毛一病，就是见老了，腰弯了，牙也掉光了，咱爹让我告你说，没啥要紧的事儿就别往回跑，别结记他。我走的时候咱爹一直送了我二里地，非把他那个打火机送给我不行。”后来，围绕父亲，我和哥哥又说了许多，最后都流下了眼泪。因为这沉重的父爱确实让人心酸。
我的爸爸是一名高尚的人民教师。在别人的眼中，爸爸是一个很严历的人，可是爸爸对我不一样，他总是在他情绪很低落的时候也对我做出和蔼、快乐的微笑。
我是在一所乡卫生院出生的，我刚来的这个光明的世界之时，“见”到我亲爱的爸爸妈妈、爷爷奶奶总是“牙牙学语”，活泼可爱。可奶奶却说：“是个女孩？把她送人吧！我们许家需要一个男孩。”奶奶具有典型的重男轻女的封建思想，妈妈不做声，只是低头抽泣。爸爸态度坚决“不行，她虽然是个女孩，但也是我的心肝宝贝，我坚决不同意把她送人！”后来，奶奶一直没有放弃过她的想法，可爸爸的态度依旧是斩钉截铁的，没有丝毫的商量语气，这是奶奶去年去世后爸爸悄悄告诉我的。但他在说的时候眼睛里充满了泪花，这是我长这么大第一次看见父亲流泪，我也是很伤感，想不到现代社会奶奶老思想仍然这么严重。此时我默默的下定决心，一定要好好学*，掌握本领，让所有存有重男轻女思想的人都认识到女性一样可以成长为祖国的参天大树，一样可以成为建设国家的栋梁。
我小时候有两个“坏毛病”：第一个是吃饭让人喂；喜欢骑在爸爸的脖子上。那是我们家还在老县城，爸爸妈妈都在小学工作，每人包一个班，要上语文、数学、自然、体育、美术、思品等课程。尽管那么忙，爸爸也每次总是把我的小肚子喂得饱饱的，他自己才吃饭，有时太忙，给我喂完后，他自己却没有时间吃饭就去加班了。那时爸爸妈妈工资很低，为了我能喝上牛奶，他们省吃俭用，为我买牛奶、好吃的、好玩的，并把我打扮的漂漂亮亮像个洋娃娃。那时我太小，不懂事，一有空就骑在爸爸的脖子上不下来，爸爸宁愿自己受苦受累，也决不让我受一点儿委屈。
爸爸并没有继承奶奶的老思想，对我非常好，他不但关心我的学*，辅导我的功课，还注意我的艺术培养：我学了两年声乐，五年钢琴，并通过了中央音乐学院的四级考试。为了我学好钢琴，爸爸妈妈借钱为我买了一架钢琴，这可是父母亲的血汗钱啊！这里面包含了多少情和爱呢？
但是，爸爸也会在我嬉皮笑脸、不好好学*时狠狠责骂我，并且有时候手上还会挨“啪啪”的几下。不过，如果我考试没有考好，他不是暴跳如雷的把我揍一顿，而是耐心的给我讲道理，帮我认真分析出错的原因，教懂我方法，使我下次不至于出错。
现在，我已进入九年级了，我的物理课程电路那部分学的不好，爸爸也和我一起起早贪黑，教我认识电源电路、了解欧姆定律、了解正电荷、负电荷等，在爸爸的辅导下，我的电路好了许多。
我的爸爸*凡而又伟大，他对我的爱是无一丝杂质的，我相信，我的爸爸是天底下最和蔼，最纯真的良师益友，他既是一位严师，又是一位慈父，他已养育我14年了，我知道，他最希望我考上一所好的高中，将来上名牌大学，有份好工作。实现梦想还得靠我去勤奋努力，放心吧！爸爸，我不会让你失望的！也不会辜负你的期望。
父爱如山，我将会在大山的庇护下长成一棵参天大树！
父亲是我受伤时的安慰，是我彷徨时的鼓励，是我永远靠得住的大山。——题记
我们一起去爬武功山，当我们走到山脚下时，父亲和我都感受到了武功山的雄伟、高大。父亲对这座山独有情钟，父亲让我帮拍他和这座山的合影。我拿起手机横过来，“咔嚓咔嚓……”我一连快拍了好几张，拿给父亲过目，当然我也在一旁看着我的杰作，我看见了巍然的父亲凝望着远方，身躯有如他背后的武功山一样高大……
此时，我想起我十岁那年的事。
那天，我在学校打篮球，好不容易才从对手那抢到了球。于是，我运球径直向篮筐奔去，猛然一跳，“啪”的一声，球进了。可惜用力过猛，我摔倒在地，我想起来却起不来。突然，感觉到脚上有一阵莫名其妙的疼痛，原来这一摔，摔得不轻，扭伤了脚。我的同学赶了过来，发现我坐在地上捂着脚，就知道事情不妙，就马上带我*室休息。
下午放学，父亲像往日一样开着车来接我。回到家里，父亲见我走路一瘸一拐的，就来问我：“你怎么啦？怎么这样走路？”我回答说：“没什么……只是打篮球扭伤了脚，不过已经不痛了……只是有一点使不上力。”“哦，知道了，你要小心。”父亲低头看了看我受伤的脚，说，“跟我来。”
我跟着父亲来到房间里。父亲让我坐在床上，然后转身从厨房拿来一个碗、一瓶白酒、一包茶叶，他倒一些酒在碗里，把茶叶放了进去，“唿”的一声，打火机点燃了碗里的酒和茶叶，青绿色的火苗在碗里摇摆着，映着父亲红润刚毅的脸。父亲把我扭伤的脚抬了起来。我看见了，我的脚上肿了一个大包。父亲用手飞快地拿起放在酒里的茶叶往我肿了的大包上搓，搓，慢慢地搓，悠悠地搓，我不停地问父亲：“烫吗？烫吗？”父亲回答说：“不烫不烫……你觉得烫么？”“我觉得烫，我不信你不烫。”但我话还没完全说出口，父亲就说：“我可是练过铁砂掌的。”我和父亲就这样说着，父亲就这搓着，慢慢地我的脚清爽灵活了起来，阵阵暖暖意涌上心头……
无独有偶，11岁那年冬天，父亲给我油炸龙虾吃。龙虾是我最爱的美食之一，父亲也喜欢我的这个爱好，因为父亲认为冬天吃龙虾可以暖身子。但是炸龙虾可不是好炸的，火候大了，龙虾会焦，火候小了，龙虾熟不了，所以做这件事父亲十分认真。
经过一个多小时的等待，龙虾终于要出锅了。我迫不及待地用筷子夹起了锅里的龙虾吃起来……屋外寒风呼呼，屋里有龙虾和父亲相伴，格外温暖。“呯”的一声，龙虾的油爆到了我眼睛里，火辣辣的痛，我双手捂着眼睛……父亲急忙放下手中的事，叫我马上把手放下，接着他拿起一张纸巾，蘸了蘸水，帮我擦，擦，慢慢地擦，悠悠地擦，渐渐地辣感、痛感缓和了，缓和了。然后，父亲说我们到屋外吹吹风，这样好得快些。于是，父亲带着我来到屋外，寒风呼呼，我打了个颤，父亲的大手搂抱着我……顿时，我觉得父亲身躯有如大山般的越来越高大了起来。
父爱-经典散文 (菁华3篇)（扩展2）
——父爱的经典散文6篇
俗话说父亲的爱犹如一座大山，我的父亲也是如此。
五年级要跑步检测，我听到这个消息后。跑步这可是我的弱项啊！ 回到家以后我就和爸爸商量着制作一份跑步计划。计划内容如下：1。每天坚持晨跑15分。2。星期六、日坚持跑灵湖一圈。3。如果下雨的话每天爬楼梯上下十次。
就这样我坚持了一个月，到月底时，爸爸突然对我说：“来，我们来比一场吧。”我想，反正都练了这么久了，就和爸爸比比吧。
我们俩一起喊3、2、1，同时开始跑，我奋力的往前跑，爸爸也三步并做两步紧跟在后面，后来我已经可以看见终点时，爸爸突然加速把我甩在后面，我也加速，可我的.脚底一软，摔在了地上，这时爸爸已经在终点了。他转身看见我摔倒了以后，就跑回家拿了一张创口贴，然后给我贴上。爸爸说：“男子汗大丈夫，这点伤算什么，来爬起来继续练。”到了晚上我一直在生爸爸的气，对我那么严格，都摔的出血了还让我继续练。
当晚上吃晚饭时爸爸告诉我：“让你爬起来接着练是因为不想让你一碰到问题就退缩、无能，要你变的坚强起来，当你遇到困难时，就要想办法克服。不要一下就放弃。”我把父亲的话记在心里，每当遇到困难时就会想起这句话，就会坚持克服困难。
父亲的爱是看不见的，如果能看见就不是“父爱”了。
有一种记忆可以很久，有一种思念可以很长，有一种爱可以永驻在心间。
每每看见父亲的遗像和坐在他生前的房间时，父亲的音容笑貌、临终的静谧总是浮现在眼前，无法克制，泪潸然而下，“物是人非事事休，欲语泪先流”，好长时间不能提笔为父亲写下怀念。父亲撒手人寰的时刻，仿佛还在眼前：那安然的画面，总让你终身悔恨；那痛苦地放下，总让你恋恋不舍……其实，我们都不能奢求明天会是什么样，但明天一定会来，这或许就是人生。
父亲是一位非常正直、忠厚和善良的人，一生未曾有过惊天动地的事业，但值得他骄傲的是，在他的影响下，他们那个小村镇走出了不少读书人，最终大多数都落户W城，家家圆满幸福。多少年后，那些老乡到我家总是感谢父亲，说没有他当年的榜样和鼓励，真不敢去大城市闯荡。
从我记事起，就知道父亲已经小有“成就”，他靠着自己的勤奋和吃苦，读书读到了W城，并在*当了国家干部。那时我爷爷颇为得意，总是在人前夸耀他的两个儿子，一个当干部，一个在学校当老师；我知道他的队伍从西北军一次哗变后，就一直未有过得意。父亲从未因我爷爷的荣辱而影响自己，而是把行孝作为自己的“天责”。父亲在W城分到房子后，第一时间就是把我爷爷、奶奶接到W城。我知道，他和我母亲两人的工资也不宽裕，能和老人这样“有福同享”、“敬老为天”，可见父亲的孝和爱。记得六十年代国家三年自然灾害时，不少百姓缺少粮食被饿得脸浮肿；父亲也因此为我们担心，总是想方设法，每隔两三天，在机关食堂里买一小盘回锅肉端回家，一半给爷爷奶奶，一半给我和弟弟。每当能吃上一片又香又油的肉片时，心里不知有多美。当奶奶叫他吃时，他总说胃不好，吃不下。然后拿出一本书走到一边看起来。我知道他的胃病就是那些年为了我们，省吃俭用饿坏的吧。
父亲对他的书也是很爱惜的，他总是把书放在小壁柜里。我知道由于职业和家庭的关系，他很少买“帝王将相”、“才子佳人”和“风花雪夜”的书，不是他不喜欢，而是出于无奈。有次我和邻居小朋友玩“躲猫猫”，在小壁柜里发现不少精装书，纸质非常好，我便和小朋友们拿出撕下不少纸页，折成我们喜爱的纸飞机，然后站在我家凉台上往下扔，纸飞机在空中飞翔飘舞，我们在凉台上欢叫。父亲下班回家看见后，我以为他要狠狠地说我一顿，但见他并未有怒气，反而微笑地收拾着残书，说：“下去把飞机捡回来，留着以后还可以玩。”多少年过去了，至今想起父亲那温和、慈爱的神情，心中后悔无穷！真记不起那是些什么书了，如果知道，我一定买千万本送上祭奠父亲！
童年的快乐突然在一天要结束了。父亲早有预感，有一天我偷偷听见，他对我爷爷说：“你和妈还是回老家吧，这里未必能待下去？”我爷爷当过兵，枪林弹雨都能过，他什么也不在乎。爷爷和奶奶始终不愿离开我们。结果是我们全家，除我母亲外，被机关“革委会”军代表通知下城市户口去农村接受改造。这时我父亲反倒象解脱了似的，叫我爷爷奶奶煮了一大锅饺子，还给邻居赵伯伯家端去一大盘。他对我爷爷说：“你每天找老赵下象棋，要走了难道不该谢谢人家吗？”我爷爷忙说“是的，是的！”后来我才知道，因为爷爷的“历史问题”，父亲每星期都要在机关写检查交待，他实在不知道要说什么，被逼得无可奈何。现在虽然被“下放改造”，但总算逃离了那种要你说谎、无中生有的日子。父亲从不说谎话，他怎么能去编那些“历史问题”呢？依稀记得全家离开城市的那一刻，父亲和母亲告别时，双眼噙满了泪水，登上卡车时，他还紧紧地握着母亲的手。“离愁渐远渐无穷，迢迢不断如春水。”赵伯伯来送行见到此情景，也忍不住抹眼泪。人说“男儿有泪不轻弹”，父亲的泪始终未掉下，他知道还要撑起这个家，不能轻易流泪，他的坚强我至今都难以想象。
下放后，我们家和一户大资本家编到一个农村生产小队，我最讨厌的是那个资本家的所谓“小老婆”，一幅酸臭的样子，什么东西她总要占全。记得生产小队分给我家一套大点的住房，那位小老婆知道后，找到生产队长不依不饶，整天闹来闹去，父亲知道后，就和生产队长说：“让给她吧，大家都不容易啊！”生产队长都觉得她太不讲理，人口少没有老人，凭什么？还是大城市来的人，坚决不干。最后在父亲的一再要求下，我们家搬到荒野禾场三间孤独的小房里。我爷爷非常气愤，大声对父亲说：“为什么要这样？”父亲说：“同是天涯沦落人，又何必呢？”我当时也不理解父亲，总认为他太软弱和无能。在我们家搬出那间大房时，我约了下放来的几个小哥们，把那间房窗上的玻璃全敲破，并在厨房灶台上拉屎。父亲知道后，狠狠地把我教训了一顿。现在终于明白，父亲的谦让是善良的大爱，他总是把鲜花让给别人，把苦果自己吞下！
从此，我们家门前成了生产队出工休息时欢聚的场所，父亲总是给乡亲们倒茶送水，并把“稀奇”的半导体收音机放在他们中间听新闻。乡亲们也经常给我们家送来自家产的青菜。许多年后，当年的乡亲们仍带着土特产进城来看望父亲。
我初中毕业那年，自认为干了一件自己最得意的事，但父亲认为是件最愚蠢的事。我当时毕业，背着父亲偷偷向学校写了一份放弃升学、回生产队“战天斗地”的革命申请书，学校象我们这样的子弟没人要求这样，我递交学校后，学校马上作为宣传的典型批准并用红纸抄写贴在宣传栏上。后来我才知道，学校正在为我们这些子弟发愁，找不到理由把我们赶回家，这下正好我自己找上门来，从此我就断了读书的路。由于我的“豪情壮志”，我们那一批子弟都没有了书读，好在大家并没有相互抱怨。记得那天晚上，父亲把我叫到身边，非常严肃地说：“你知道吗？不读书没有文化，将来做什么都不成！”父亲一直把读书学文化当作最大的理想和进取。直到有一天，我和一群小哥们在河边树上逮知了，远远地看见父亲和一个同事戴着旧草帽，在中午的烈日下，拖着疲惫的身体，从土路上蹒跚地走来时，我才伤感地明白，父亲为了我们上学，每天顶着烈日奔波几十里路去求人，我真的不懂人事，不懂父亲的艰辛，做了一件让父亲憋屈的事！最终我们这群“战天斗地”的子弟被接纳到“五七”子弟学校住读。当父亲送我住读离开的瞬间，我看见他瘦削的脸上露出欣慰的笑容。
有一年冬天特别冷，
好象河里的冰都结了一二尺厚，我奶奶正在家给父亲缝小坎肩，里面全是铺的新棉花，奶奶说穿在胸前能暖胃。正在这时，父亲从外扶着他的老领导李伯母进来，李伯母是老八路，一个人下放这里，也有严重的胃病，住在我们邻队，隔条小河。不知什么原因，军代表总来找她的岔，大冷冬天里，还让她下河捞沙。父亲知道，其实小河里就没有沙，只是找借口整人。那天，父亲当着军代表说：“老太婆都病成这样，还能下河吗？你们是军人，她也是老军人，即使在战场也得给对手起码的人道吧？”军代表还算有点良知，让父亲把李伯母带走。这是我第一次看见父亲这么勇敢，也许他的男人气概和读书人的义早就在他血肉里！
李伯母穿上奶奶缝的坎肩，吃了一碗热汤面，胃终于好起来。她总是亲切地叫父亲小伙子。我每次在河对面看见这个行动缓慢的老太婆时，总以为她是一个好吃懒做的地主婆。没想到她竟是父亲佩服的老八路！
也正是这个李伯母，在恢复了领导工作后，一次遇到我母亲说，一定要把父亲及我全家调回W城，我不能做无情无义之人！最终我们一家又回到了W城。
恢复工作后的父亲，不求职务名声、繁华喧闹，只求勤勤恳恳地工作。他的老同事逢年过节在一起吃饭时，常说以他的资历和能力应该不是现在这个级别，但他总是一笑了之。他常坐在靠窗的沙发上，翻看他的老像片说：“不错了，该满足了！一家人都回到大城市了，想想那些没有活到今天的人，我还讨要什么呢？”我知道，多少年过去了，他心中唯一遗憾的是，我奶奶临走前，他在外出差，未能给老人送终。退休后，父亲除了散步就是养花，他的花养满了凉台，也没有什么娇贵的花，都是生命力极强的那些花，什么虎耳兰、吊兰、菊花、芋头兰和仙人掌等。他最喜欢的大概是仙人掌，不求太好的营养土，耐旱、顽强和长青，无论春夏秋冬，无论刮风下雨，永远挺立在那！有段时间，我在家陪伴父母，发现父亲每天总不忘两件事，一是天黑下来前，总要把晾晒的衣被收进来，折得整整齐齐放在你床上；二是喜欢看钟表，盼着儿孙们早点归家。他虽然不说什么，但我已体会到他对我们的爱。
自从父亲胃切除后，他的身体渐渐消瘦下来，但他依然还要坚持到菜市场帮母亲拎菜。每次看见他在街边坐着歇息的时候，心中无限悲伤，他老了，他病垮了！但他还固执地说，他行，他还要帮助母亲做点事。他和我母亲是同学，他们的爱情，是我见到的最纯洁和*凡执着的爱情。在父亲最后与病魔作斗争的日子里，他是非常得痛苦，总是半闭着双眼坐在沙发上，不停地抖动双腿，心中一定很难受；半夜在床上来回翻动，**着说着要回家的话…..我不知道怎样帮他解脱病魔。
一天清晨，我迷糊地从梦中醒来时，发现父亲的房间格外安静，我原以为他的病痛稍微好点，当我趴在他的床边看他时，他是那样的安详、坦然，面带着一丝快慰静静地躺在那儿……他悄悄地离开了我们。
父亲就这样走完了他的一生，细细想来，方知父爱的珍贵、温暖、恒久和绵长……没有父爱，我何以能撑起信念的风帆？没有父爱，我怎么知道爱是善良？没有父爱，我岂敢在人生途中顽强跋涉？没有父爱，我哪来正直、勤奋和谦虚的品德？父爱如一缕阳光，让我的心灵即使在寒冷的冬天也能感到温暖如春；父爱如一泓清泉，让我的情感即使蒙上岁月的风尘依然纯粹明净；父爱如一座山峰，让我的身心即使承受风霜雪雨也顽强坚定；父爱如一片大海，让我的灵魂即使遇到电闪雷鸣依然纯洁宽厚…….父亲啊——您永远在我心中！
母亲去世多年了，父亲含辛茹苦的养育着我们兄妹六人，一直未娶。转眼二十年过去了，父亲挺直的腰板逐渐弯了，脸上爬满皱纹。原先健步如飞的行走，变成了现在的蹒跚挪步，看着都让人揪心。
放暑假了，我抽空回了一趟老家，我只想帮帮家里做点农活，减轻他们的劳累，顺便看看老家的情况。父亲看见我回家了，笑的脸上的皱纹都开了花，那笑容里满是慈祥和疼爱，我能感觉的到。父亲又老了许多，耳背的更加厉害，说话需要很大的声音才能听得见。
上山摘花椒的时候父亲不住的叮嘱我：小心上面的刺，扎人！好像我从没做过这种活似的，农村出来的孩子什么活没干过？可父亲还是不断叮嘱，让我小心。看见父亲忙碌的身影，蹒跚的动作，真想立刻把他接到城里和我一起过，可父亲死活不同意，他说在老家熟悉的人多，好说话，城里人忙，没人说话，寂寞。再说城里楼高，爬上爬下的不方便，不如家里的哪几间瓦房住的舒服。其实不说也明白，父亲何尝不想到城里享几天福？他是怕拖累了我，怕给我增加负担！
摘完花椒回家时，在路上碰见我幼时伙伴，我和他聊了一会，耽误了回家，父亲打电话催我回家吃饭。快到家门口的时候我看见父亲站在大门口焦急的等我，我一到门口父亲就埋怨我：到时间不吃饭去哪里了？干活不吃饭人受不了！到屋里吃饭时大嫂对我说：“你不回来咱爸就不吃饭，非要等你回来一块吃！”我心里了一阵发酸，朱自清的《背影》中父亲的形象也不过如此罢了！
吃饭的时候，大嫂多加了几个菜，其中炒鸡块有大半碗，父亲首先给我夹了几个鸡块，放在我的跟前，生怕我够不着似的。我心里很明白，在城里这些菜非常*常，但父亲执意要把他认为最好吃的东西给我，虽然我已经快四十的人了，在父亲的眼中，我依然是小时的我，需要大人呵护疼爱和关心。我吃着鸡块，心里有些发酸：父亲已是快八十的老人了，在看到自己的孩子时依然表现出慈祥的爱来，如水的，慈祥的，不用任何语言表达的爱。
回城的路上，望着远处的青山，郁郁葱葱的，人说：父爱如山。不错，父亲用他那宽阔的胸膛，撑起一个完整的家，其胸怀何其用山来表示？当父亲已*古稀时，父亲肩膀不再那么刚强时，父爱便转换另一种方式，爱的*静，爱的自然，不留任何痕迹。父爱如水！
父爱难当
我是应试教育的失败者。一双儿女，儿子出生在农村，女儿出生在城里，他们出生的时候，没有去医院，都是在家里出生的。女儿出生的时候，条件稍微好点儿，但是出生之后，接生的医生问我要催奶用的红糖、鸡蛋之类的东西，我却一样也拿不出来，当时就感觉到一种作为父亲的苍白。即便是这样，看着女儿粉嘟嘟的小脸儿，内心还是有一种无形的喜悦。
“粗茶淡饭养人”，这话一点儿也不假，像现在孩子们喝的酸奶、饮料之类的东西，儿子、女儿几乎没有享用过，大人吃什么，他们吃什么，只是会偶尔提前吃一会儿罢了。但是，兄妹二人还是在健康地成长。
都说姑娘是父亲的贴心小棉袄，那就先说说女儿吧。两、三个月的时候还不会坐，就开始跟着我去洗澡，每星期一回、两回，儿子也去，穿、脱衣裳的时候，可以让女儿躺下来，给他们洗罢，轮到我洗时，困难就来了，总是把她一会儿抱在这个手上，一会儿抱在那个手上，轮换着。后来慢慢大了，会坐了，也会站了，情况就好多了。两个孩子，一直和我洗澡到上学以前，类似这些事情虽然很繁琐，但仔细品味品味，里边就会透出很多温馨和满足。有一次，骑自行车外出，车胎没气了，停到路边给自行车打气，女儿撒娇，就得一只手抱着她，一只手按打气筒。女儿一岁多的时候，由于工作忙，把她送老家住了一个冬天，耳朵冻烂了，小屁股也冻肿了。以至现在她的祖母提到这些，还感到很内疚，当时，我母亲既要教书，又要做家务，还要照顾孙子、孙女。
随着女儿长大，学*紧张，沟通自然就少了，父女之间好像有了一层隔阂，女儿开始听起了流行歌曲，爸爸听不懂。以前总是爱看动画片的她现在看起了偶像剧。
女儿的脑后扎起了“小刷子”，有一种“酷”的感觉，穿起了铁桶厚的牛仔裤。会自己到书店买书，到专卖店买衣服，自己住校，每周回家一次。
女儿有了自己的生活，自己的朋友，自己爱听的歌，自己喜欢做的事，有了自己的号。当年在爸爸怀里撒娇的小姑娘，当年爱哭鼻子的小姑娘已经成了中学生——漂亮女生。每天下班，象小燕子一样扑向你，让你亲，让你举起来的宝贝千金，已经成了小大人。
父女之间有了距离，有了不同的认识，不同的理念，父女之间好像更多的成了朋友，陌生的朋友。
在印象中，儿子性格比较腼腆，见了陌生人更是不爱言语，在幼儿园里“六一”文艺演出时，他鼓足了很大的勇气，才和另一个小朋友，和说了一段快板书。从一年级开始，儿子就在老家上学，小学的前几年成绩一直是名列前茅。我和爱人每星期都要到老家看他一次，每次回家孩子总是在跟前绕来绕去，不想让我们回去，下午上学的时候，总是希望我们等他回来再见一面，每次分别的时候，他都偷偷地抹起了眼泪，看着孩子带着无助的目光来送我们，心里总是酸楚楚的。如果哪天晚上我住在家时，孩子总是从奶奶的床上跑到我的被窝里，两只小手搓着你的脸庞，带着一副满足的笑容进入甜美的梦乡。
儿子在老家成长，学业上耽误了，但是在农村把一种豪爽的正气吸收到了他的性格当中。从小到大，他从不欺负人，一至到离开老家。现在每次他回去，总会有一群大大小小的伙伴围着他玩儿。后来他到了北京，几个伙伴还到北京找他，听说一个儿时伙伴想要手机，他就想法找了个二手机送给人家。在他的性格里还有一种不屈的元素，在乡里上初中时，有一个高年级的学生，经常欺负他班上的一个同学，他就主动带领几个人，把这个事情反映给老师。
在我成长的过程中，父亲对我们很严厉，却很少打骂我们，但在儿子的成长过程中，我记得亲手打了他两次。第一次是他四、五岁时，在门口看到邻居家在吃饭，可能当时不懂事，眼巴巴地看着人家，人家让了他一下，他还真去吃了，我嫌他没志气，抬手一巴掌打在他后脑勺上，把他打趴下了；还有一次是孩子上初中，检查作业时，一看不象他写的字，我问是谁替他写的，从头到尾，他都不说，我随手拿起一把塑料尺，在他头上打了好几下，最后他还是没有说。第二天上学后，给我留下一张字条，“我到底是不是你儿子？”打孩子仅有这两次，其实打过以后，感觉下手狠了点儿，要真打出个三长两短，后悔就晚了。第一次孩子还小，家里生活条件不好，难免看别人的东西眼馋。第二次其实更怨我，*时几乎没有过问过孩子的学*情况。那就在这里给孩子做个检讨吧，作为一个父亲做的是不到位的。
子不教，父之过。孩子初中毕业的时候，我便和他商量，人生有两条路：读万卷书，行万里路。起码要选一条，最后他选择了学微机，也是从那时起，我逐步学会了尊重孩子的选择，给他买了一台电脑。两年后，他感到很空虚，就产生了一种厌学心理，此刻他就像处在人生的十字路口，究竟路在何方，不仅他迷茫了，做为家长的我，也十分着急。
暑假的时候，他在家呆着无所事事。有一天，他提出来想去打工，在基建工地劳动，需要的不仅仅是力气，付出更多的恐怕是精神上的勇气。在我的印象里，孩子的身上总在是存在着一种惰性，有一种不思进取的感觉，更不知道艰辛与苦难对人生的重要。如今，他能选择打工这条人生最低层的工作，似乎说明孩子明白了事理，他终于放下了架子。
盛夏酷暑，烈日炎炎，孩子开始了他的打工历程，这恐怕是他人生最重要的一课。第一天，就给他分了一个又脏又累的活儿，给工地搅拌水泥，并用翻斗车送到施工现场。几天以后，他打电话说手脚都被烧烂了，想回家休息，我一听，心想，这孩子一定是吃不了这份苦，想当逃兵，我在电话里又是批评又是鼓励，希望他坚持下去。电话那头儿，孩子不再言语，默默地挂断了电话。又过了几天，孩子突然回家，离家前还是一个新潮派十足的中专生，几天的光景站在我面前的却判若两人，浅蓝色的牛仔裤已面目全非，皮肤黝黑，手脚上缠满了胶布……想不到被水泥伤的这样厉害，看到这种情形，作为父亲的我，酸楚一下子涌上了鼻眶，曾经对孩子的那份怨气，荡然无存。我想孩子已懂得了吃苦和锻炼的含义，品味了下层百姓的生活，会更具同情心和爱心。这次经历会促使他成长、成熟。
一天下班以后，接到妻子从家里打来的电话，她在电话里急促地催我回去，说有大事，我一再追问，她哭着说儿子留下一封信，离家出走了。我随即拨打孩子的手机，回答是关机，发了几条信息，问他在哪里，却没有回复，等我赶到家里的时候，看到的只有孩子留下的一封信。
爸、妈：
对不起，请原谅我的离家，我这次出走并不是为了吓唬你们，是我想锻炼一下自己的生活能力，你们不要为我担心，你们要替我高兴，因为我已经长大了，生活毕竟还在继续，不会因为一件事就停下来，我感到深深的孤独，被一种从未有过的痛苦折磨着。所以我决定在这两个月的时间里去锻炼一下自己，看看自己的生存能力到底怎么样，生命的美，犹如荷叶飘曳的形迹，往事终将成为记忆。我不想等以后在自己的生命里没有值得回忆的事情……
爸，等到9月开学的时候，我想去好好学两年市场营销。妈，你也不用担心，我不会去做坏事，你们就当我去旅游了，请你们千万放心，我是去锻炼一下自己，这是一件好事，我不想在家做一个游手好闲、什么都靠父母的人。爸、妈，我这次出走跟你们没有一点关系，你们千万不要去埋怨对方。昨天晚上我把手机卖了300元，然后又向同学借了200元，这钱已够我花了，你们也不用担心。你们要用一个乐观的心情去看待这件事，我只是去外面看看这个世界。爸你说你小时候每天都要去割草，像我一样大的时候，才穿上第一双皮鞋，我听过之后，觉得很惭愧，不吃苦中苦，难为人上人，这句话我会永远记得。希望你们能明白我的感受，也能尊重我的决定，你们的身体不好千万不要为这件事生气，我已经说得很明白，我只是去感受一下生活，你要对我有信心，你也给妈解释一下，不要让妈担心，我都18岁了，我已经是大人了，请勿挂念。
儿子
孩子是不想面对我给他设计的生活方式后，留下这封信，悄然离家出走的，看到这封信，感到自己对孩子的了解太少了，原来他是这么懂事，这么懂得关心父母，儿子的出走需要有多么大的勇气，他勇敢地选择了陌生的生活方式，来锻炼自己，他的出走，他的信，彻底改变了我对儿子的印象。
愿孩子在外边能够遇到好人，能够*定归来。
去年，儿子刚满20岁，我便把他推向了社会，考虑到北京的社会风气比较好，又是首都，便把他送到那去做业务，由于性格内向又耿直，几个月下来便招架不住了，打信息说他的人生是我给他设计好的，没有自己的自由，又说每天都是在煎熬中度过……
一年过去了，儿子不仅没有回来，还基本上扎住了根，每逢“五一”、“十一”长假回来时，总是捎一只烤鸭，回老家看望他爷爷、奶奶。
说到教育，我再说说女儿，她从小到大，一直在城里上学，内向、稳重。对她的学*情况，我是基本不掌握，只是偶尔看到她的成绩后，给她鼓励而已。一直到初二的时候，我才第一次应邀参加了一次家长会。会议主题是学校组织的让学生给家长写一封信，其中有一个老师，宣读了一封学生给家长的信，信中写尽了父母的艰辛。听了以后，心里想：看看人家闺女多懂事。散会后，女儿去送我，路上她告诉我：爸，这封信是我写的。当时，突然感到女儿懂事了。
初中毕业以后，她考取了五年制大专，如今在漯河医专学“临床医学”。刚到校时，人就感冒了，几次在电话里哭着要回来，说条件艰苦。经过做工作，她坚持了一个月以后，才回家看看。当时看到女儿的第一眼：人瘦了，也黑了，好象刚从非洲回来。女儿说生活不好，饭菜不可口，还每天在烈日下军训。
现在好了，一切都好了，女儿说，上解剖课的时候老师安排看尸体，每个人还必须摸一下。我有晚上步行锻炼的*惯，每次女儿回来，总是换上运动鞋和我一块儿去，带个MP3，耳机她一个，我一个，也把父女的心连在一起。女儿还会把学校的情况给做父亲的报告报告。我问她，漯河怎么样，她会把漯河的“双汇集团”、“饮食节”给我介绍一番。看样子，女儿已经喜欢上了那里。从此，我心里才得到一丝安慰。
有人说过，在孩子小的时候，请及时牵住他们的手，等他们慢慢长大了，我们就不便再握住孩子的手了，就像我现在一样。
提起癌症，几乎人人色变，癌症处于早期时，通过手术和化疗、放疗可以取得不错的效果，有的病人甚至可以生活10年之久，但当癌症处于晚期时，相当于给病人直接宣判了死刑，对病人的亲人和朋友也是沉重的打击。
此刻的我，正面临着癌症晚期的亲人治与不治的痛苦抉择，得知父亲患了癌症时，我并不相信这是事实，还自以为是地认为可能是良性的，应该没有大碍。但当最后的结果出来，确定是恶性肿瘤，而且已经是晚期时，觉得眼前一黑，脑子里如乱麻一般，不知道该怎么办，有时，脑子又象一张白纸，所有的经验、阅历全都清零，就象一台刚刚格式化，又没有备份的电脑，不知道该怎样去判断，更不知道以后的路该如何走，一面是即将痛失亲人的悲伤，一面是治与不治的纠结。
当两家三甲医院的医生给出的结论都是年龄大，不适宜做手术，如何做化疗，治愈的可能只有20％的时候，我觉得身体很轻，有时很短的一段路，都觉得象从家里走向充满灿烂云霞的天际一般遥远，父亲身体好时，因为观念不同，我和父亲争执不断，那时，我天真地以为父亲可以象爷爷一样，活到90多岁的年纪，瓜熟蒂落，最后*静地离开我们。没想到，*时身体一直健康的父亲，发现身体不适，竟然很快地就要离开我们，离开妈妈、我和弟弟，那一刻，五味杂沉，各种感情随时被勾起，对父亲的怨，因为我是家里的女孩，父亲其实在心里更偏爱弟弟，在我和弟弟没有工作之前，感觉不到太大的差别，但当我们走上社会时，父亲把感情的天*越来越多地倾向了弟弟，对此，我和父亲有过多次争执，觉得他重男轻女，认为他偏心。
对父亲的感恩，父亲虽然生在农村，长在农村，但当20岁时，他毅然地学了瓦工手艺，一直在市里的建筑公司工作，后来做到了中层管理岗位，在工作中，父亲深感没有文化的局限和在社会生存的不易，所以在我很小的时候，他就开始让我念书，并且跟我说，没有文化以后在社会上立足会非常困难。在父亲的督促下，我也养成了爱看书，爱阅读的*惯。到初中时，我被几个同学影响，有了厌学情绪，又被父亲一顿破口大骂，我坚持学了下来，直到考上大学，直到工作，直到现在，我都觉得能接受更好的教育是多么幸运的事儿，教育是一个人的基础，那些年度过的校园时光，尤其是青年时的大学时光，现在回忆起来，都是那么地幸福，因此我感恩父亲，他没有受农村那种“女孩子读书没有用，长大了早晚要嫁人”的影响，一直鼓励我读书，希望我接受更高的教育，有了知识的基础，即使人生遇到了困境，也觉得没有那么难捱。有了文化的底蕴，能更好地欣赏人生的各种美好，即使处境艰难，依然觉得经历也是幸福，这一切得益于父亲对教育的重视和他对我的珍视。
对父亲的愧疚，父母结婚很早，但有孩子很晚，因为年龄大，才有孩子，父亲也格外地喜欢我和弟弟，但他并不会表达，只有在喝醉时，才不停地叫过我和弟弟到他身边，摸着我们的头发和小手说，他多喜欢我们，多心疼我们，那时，我和弟弟还小，对散发着酒气的父亲充满了反感，我心里总是恨恨地想，为什么要喝酒，甚至还讨厌父亲，等到长大时，我才发现，父亲把自己的感情压在心底，也挺痛苦，他要撑起这个家，要供养爷爷奶奶，要供我和弟弟读书，要应付家里大大小小的人情往来，父亲的肩上扛了太多责任，爷爷老实巴交了一辈子，父亲20岁工作起就要承担家里大部分的开销，我和弟弟长大后，父亲心疼我们，没和我们要过一次钱，还在辛苦地劳作着，他希望被他娇惯长大的儿女能活得轻松。树欲静而风不止，子欲养而亲不在，得知父亲身患绝症的那一刻起，对父亲的愧疚从未停止过。
对父亲的不满，父亲是个大男子主义非常明显的人，对母亲动不动就呵斥，因此我和弟弟对父亲一肚子不满，等到我长大时，会和父亲说，对母亲好点，甚至把电话打到家里时，从不愿和父亲聊天，哪怕是父亲想在电话里和我聊几句，我都会说，让母亲接电话，有几次，我感到了父亲的难过，也就简单和他聊了几句，但总不象和母亲那样，无所不谈，和父亲的关系永远都是疏离的，淡漠的。
对父亲的感情是错综复杂的，对父亲突如其来的大病，是矛盾和纠结的，治疗，没有好的药物，不治疗，又不忍看着父亲古稀之年，承受病痛的折磨，最后，几经思量，我还是选择了让父亲减轻痛苦的继续治疗，尽管从理智上已经百分之百确定，治疗毫无意义，但看到父亲拖着浮肿的双脚和日渐虚弱的身体朝卫生间走去，心里就难过得不再去想其他，只希望父亲在世上一天，就不用活得那么痛苦。
对着苍天喊一声“爹”！可是那别我而去的爸爸呀我此时的呼喊是那么的苍白，就像在白雪皑皑的原野上刮过的一阵清风，那么无助、那么惨淡，没有您的回应，只有伤痛的思绪飞旋在天地间。让泪化雨，清明时节，纷纷扬扬，洒向长眠着我父亲的这片山坳。天人如能感应的话，父亲，我已给你满上三杯了。
从小到大，我对父亲的感情很深。虽然他已经离开了我，但我依旧觉得父爱深深。
从记事起，父亲就体弱多病，在那年月，父亲得的病是无法治疗的。当时医生对母亲说：“病情恶化到极点，已回天无力了。”母亲一个人默默地接受了这个无情的事实瞒着父亲说：“回家好好休养，很快就会好的。”敏感的父亲从母亲忧伤无助的眼神中似乎觉察到病情的严重。从此父亲的脸上不再有昔日的光彩，也失去了往日的笑容，脸上尽镌刻着忧郁和不舍。回到家里和病魔抗争的日子里父亲看着他的这些孩子一个个都不懂事，心里有说不出的苦痛，他也不忍心让母亲担当起全部担子，就是在这样的不舍下，不管病有多严重和母亲一起扛起了这个有七个儿女的家。他一边吃着从医院带回来的药一边到山上采些草药回来自己熬着吃，还自创了几种自治病情的方法，按他的说法就是死马当活马医，也许还能有生的希望。他就在这样不舍中和不让母亲一个人承担太重的担子下坚强的活了下来。
病魔依然吞噬着父亲，他的身体状况一天不如一天，但是他还坚强地同病魔抵抗着，哪怕就是争取分秒的时间，为的就是想和一家人多相处一刻。可树欲静而风不止，与病魔抗争30多年后在2013年10月29日的夜晚，父亲终于不情愿地倒下了。临终前紧紧拉着母亲的手，千嘱咐万叮咛一定要好好注意身体，他说能和妈妈走到今天算已是无憾了 ，如今孩子都已经长大**，都有了自己的工作，而且都很有孝心，希望好好照顾好自己，不要在疲于劳累了。生死离别间父亲的眼角挂满了难舍的泪水，这是我记忆里他生*第一次流泪，也是他人生中最后一次泪水。父亲带着对人生的眷恋，对一家人的不舍，永远离开了这个不公的世界。
也许一个村庄是一个地方的伤口。故乡便是父亲的伤口。多少次花开，多少载风雨，他的痛还在那深处。父亲也想回到故乡，可是为了儿女能安心工作他毅然答应我们留在我们身边，不回故里了。我们知道这是父亲的痛，因为那里是他的根，是他永远的思念。
父亲你就这样走了，走后不久您的生日也沉重的来了，因为这天是您的寿诞之日。您生前的这一天，就是我们家的节日，家里的亲戚都来为您拜寿，家人和亲戚们都开怀畅饮，好不热闹。可是你走了，这一天，女儿们只有在你的遗像前摆上你爱吃的确从不敢吃的东西，把一束菊花插在你遗像前的花瓶里，用压抑的泪水来祭奠我们的父亲。
伤心的话说不完，伤情的累流不干。那远在天堂里的爸爸可曾听见你的孩子们声声呼唤？抬头望望天空，云转云飞，不知我的父亲在哪块云的上方。低头见遗像中熟悉的笑容，已经凝固在岁月的光阴里。我在心中默默祈祷，愿天堂里的父亲再无忧也无悔更无病魔的折磨了。我在心中暗暗祈求，爸爸今夜依然来看看你的孩子，只有这样我们父子才能携手共叙，让我体味父爱的美好。
爸爸：我想您了！
父爱-经典散文 (菁华3篇)（扩展3）
——父爱_散文 (菁华3篇)
父亲的爱在言语上是永远也体会不到的，因为他没有太多的语言，每次父亲出去玩都会买一些纪念品拿回来，而且都是我喜欢的，我很惊奇，为什么父亲这么了解我？也许是因为我和父亲都是属猪的缘故吧。
我家一到夏天总是有很多蚊子，我睡觉又很死，而且蚊子咬过之后皮肤不痒也不红，所以就没有当回事。
父亲从惠东回来，看见晚上屋子里有很多蚊子，因为我讨厌那个味道，所以从不喷杀虫水。父亲就出去买了电灭蚊器，我开了一天，不见一个蚊子有吃饭的勇气，抱怨爸爸买的东西没用。父亲二话不说，就开始抓蚊子了，这么多年我第一次真切的看清父亲，看见了他鬓角处的白发，看见了他眼角的皱纹。
父亲噼里啪啦的开始捉蚊子，我在一旁看书，耳朵里不断穿来父亲捉到蚊子的好消息，过了一会，父亲兴奋的声音频率低了，我心里也知道，蚊子快被消灭了。
在父亲确认蚊子被彻底歼灭之后说：你看看，这多少血啊，都吃饱了
我笑：都是我的血，什么时候吃的我都不知道
你睡觉那么死，能知道吗
今天去你奶奶那屋睡吧，有蚊帐
不去，太闷了，我宁愿被蚊子咬
晚上，当我睡的正香的时候，又听见了父亲打蚊子的声音，边打还边说：都吃饱了，飞不动了，这得吃多少血啊
说着，他把我拉起来快去你奶奶那屋睡，要不就被蚊子吃了
我赖在床上，仿佛被吸住了，不肯起来。让我意外的是父亲把我抱起来了，我知道父亲很吃力，因为我已经不是9年前他曾经抱过的儿子了，我已经长大了，我搂住爸爸的脖子，看见了他额头上沁出的汗珠。12年了，整整12年了，第一次清清楚楚地感受到了被父亲的感觉，那种感觉很塌实。
爸爸每次出差后又给我打了电话：壮壮，上学之前喷点灭蚊子的药，你不喜欢那个味道，等你放学回来之后味道就没有了，实在不行，就跟你奶奶睡吧
没事的，他才能吃我多少血啊
它吃你，爸爸心疼知道吗？真的
这么多年来头一回听见父亲说这种话，让我觉得肉麻且温暖，一句话，让我觉得9年的隔膜已经灰飞湮灭，心灵是那么的接*。
恩我的声音哽咽了。
爸，我爱你
爸说酸，受不了。
有天，我问爸，人家都说父爱如山，你的爱像什么？爸说，我的爱没那么伟大。我说，我也觉得是。爸又说，我有个宝贝让我付出了全部的爱，他却不知道。我说，我有一个老爸，他是我的最爱。
6月18日，一个温馨的节日——父亲节。我想，许多父亲会在这一天盼着女儿的祝福、礼物吧？这该是一件多么让父亲高兴的事啊！
父爱是什么？会像蜂蜜那么甜？还是像花生一样香？或者像柠檬那么酸？都不是，在我看来，父爱是一种看不到摸不着的东西，但是却可以给人们带来温暖。
当我们来到这个世界时，父亲就为我们忙东忙西，忙上忙下。我们长这么大了，父亲应该受了不少苦，该歇歇了。
父爱如山，面对着父亲像山一样的爱，做儿女的应该怎么做呢？父亲节，正是女儿向父亲表示感谢的最好的日子。
我们也许伤过父亲的心，他是否悄悄地哭着？爱他吧！这就是我们的使命。快为你的父亲送上一份祝福吧！让我们说一声：爸爸，节日快乐！您辛苦了！
小男孩出生的时候，母亲费尽心思为他取了一个名字叫东升。
母亲想：这个名字很好听，东升是象征着太阳升起来的含义，阳光充满朝气和活力。愿儿子在阳光下快乐成长。刚刚生下的小男孩非常娇小，他特别爱哭，母亲经常把他抱在怀里摇来摇去，小孩好象很懂事，他每次啼哭的时候就让母亲抱着他转圆圈，为了儿子舒适快乐，母亲从小呵护着小男孩，她总会不知辛苦地抱着他摇来摇去。
几年后，儿子长大了，母亲手牵手送他上学，每次上校的时候，母亲总会预备好一个苹果和一代纯奶，母亲总是怕小男孩受饿，此后儿子*惯了母亲的娇宠，他可以向母亲索要任何东西。母亲总会满足他的愿望。
小男孩渐渐长大了，母亲承受着不可推卸的责任，她努力挣钱供养孩子念书，母亲起早贪黑日夜忙碌，她最大的愿望是希望小男孩考上大学，走上人生之旅途。
母亲是个弱女子，她也是母亲娇生惯养的女孩子，从她嫁人时候就改变了自己的命运，嫁鸡随鸡嫁狗随狗，从她怀孕的时候自己就开始变得坚强起来，她将要成为母亲了，她要负起母亲的责任。很多年母亲承载着巨大的生活压力。母亲经常唠叨生活的艰难，钱难挣，儿子思想里好像惯输了一个穷字，他和任何人都无法比较，他的条件总是比别人差，同学们穿的衣服特别时尚潮流，而小男孩一直是普普通通的，同学们都嘲笑他是乡巴老。小男孩最嫉恨的是别人的冷眼和嘲笑，他非常烦恼，有时候，他苦苦的思索，为什么我生在一个穷苦的家庭里？为什么我的母亲是那么弱小？有时候小男孩特别反感他的母亲，母亲的每一言行举止他都感到讨厌。小男孩从小聪明伶俐，他在学校一直是前优秀生，他得到了一次又一次奖学金，母亲很高兴，她象看到了曙光，为了儿子学*向上，母亲买了很好吃的肉食作为补偿，为了儿子上学，母亲省吃俭用，她连一件好衣服都不舍的买。会考的那天，母亲顶着烈日酷暑陪着儿子，在烈日的暴晒下，母亲种暑了，她呕吐头晕目眩，儿子说：让你别来了，你非要来。母亲挣扎地站起来，笑着对儿子说：儿子，妈没有病，妈只晕了一会。从那一刻，母亲的全部爱给了儿子，母亲希望将来的儿子会有出息。
尽管小男孩学*很好，他总是感到烦恼，他的条件总是不如别人，母亲告诉他不要和别人攀比，母亲接他的时候是一辆自行车，而别的同学却是小轿车，小男孩很感到自卑，为什么我的母亲那么穷呢？妈，你以后别接我了，我自己可以回去。母亲高兴地看着儿子，儿子长大了，真是个懂事的孩子，其实儿子慢慢懂的了穷富两个字。他慢慢开始讨厌贫穷的家庭了。小男孩的学*会使一些同学产生嫉妒，为什么小男孩学*那么好呢？一天，小男孩遭遇了同学的歧视和谩骂，他越墙逃出了学校，那天，母亲吓哭了，母亲在风雨中去找小男孩。母亲总是担心小男孩，怕小男孩受伤。母亲终于在一个无人的角落找到了儿子，小男孩孤单的站在雨中，他不知道去向何处，母亲心疼地抱紧了小男孩，象小时候一样摇啊摇，摇啊摇。小男孩忍不住伤心难过，他伏在母亲的怀里哭了，他在伤心中感受到了母亲的温暖和温馨。母亲露出了微笑，她轻轻的抚摸着小男孩的头发爱怜着说，人活着穷并不可怕，怕的是没有男子汉气概。
父爱-经典散文 (菁华3篇)（扩展4）
——描写父爱的经典散文 (菁华5篇)
是昨夜梦中的经历吧，我刚刚梦醒？
朦胧中，父亲和母亲在半夜起来给蚕宝宝添桑叶……每年卖茧子的时候，我总跟着父亲身后，卖了茧子，父亲便给我买枇杷吃……
我又见到了姑爹那只小小渔船。父亲送我离开家乡去投考学校以及上学，总是要借用姑爹这只小渔船。
他同姑爹一同摇船送我。带了米在船上做饭，晚上就睡在船上，这样可以节省饭钱和住店钱。
恍恍惚惚我又置身于两年一度的庙会中，能去看看这盛大的节日确是无比地快乐，我欢喜极了。我看各样彩排着的戏文边走边唱，看骑在大马上的童男童女*，看高跷走路，看虾兵、蚌精、牛头、马面……最后庙里的菩萨也被抬出来，一路接受人们的膜拜。卖玩意儿的也不少，彩色的纸风车、布老虎、泥人、竹制的花蛇……父亲回家后用几片玻璃和彩色纸屑等糊了一个万花筒，这便是我童年唯一的也是最珍贵的玩具了。万花筒里那千变万化的图案花样，是我最早的抽象美的启迪者吧？
父亲经常说要我念好书，最好将来到外面当个教员……冬天太冷，同学们手上脚上长了冻疮，有的家里较富裕的女生便带着脚炉来上课。大部分同学没有脚炉，一下课便踢毽子取暖。毽子越做越讲究，黑鸡毛、白鸡毛、红鸡毛、芦花鸡毛等各种颜色的毽子满院子飞。后来父亲居然在和桥镇上给我买回来一个皮球，我快活极了，同学们也非常羡慕。夜晚睡觉，我将皮球放在自己的枕头边。但后来皮球瘪了下去，必须到和桥镇上才能打气，我天天盼着父亲上和桥去。一天，父亲上和桥去了，但他忘了带皮球，我发觉后拿着瘪皮球追上去，一直追到楝树港，追过了渡船，向南遥望，完全不见父亲的背影，到和桥有10里路，我不敢再追了，哭着回家。
我从来不缺课，不逃学。读初小的时候，遇上大雨大雪天，路滑难走，父亲便背着我上学，我背着书包伏在他背上，双手撑起一把结结实实的大黄油布雨伞。他扎紧裤脚，穿一双深筒钉鞋，将棉袍的下半截撩起扎在腰里，腰里那条极长的粉绿色丝绸汗巾可以围腰两三圈，这还是母亲出嫁时的陪嫁呢。
初小毕业要上高小，就必须到和桥去念县立鹅山小学。和桥是宜兴的一个大镇，鹅山小学就在镇头，是当年全县最有名气的县立完全小学，设备齐全，教师阵容强，方圆30里之内的学生都争着来上鹅山。因此要上鹅山高小不容易，须通过入学的竞争考试。我考取了。要住在鹅山当寄宿生，要缴饭费、宿费、学杂费，书本费也贵了。于是家里粜稻，卖猪，每学期开学要凑一笔不小的钱。钱，很紧，但家里愿意将钱都花在我身上。我拿着凑来的钱去缴学费，感到十分心酸。父亲送我到校，替我铺好床被，他回家时，我偷偷哭了。这是我第一次真正心酸的哭。
第一学期结束，根据总分，我名列全班第一。我高兴极了，主要是可以给父亲和母亲一个天大的喜讯了。我拿着级任老师孙德如签名盖章，又加盖了县立鹅山小学校章的成绩单回家，路走得比*常快，路上还又取出成绩单来重看一遍那紧要的栏目：全班60人，名列第一。这对父亲确是意外的喜讯，他接着问：“那朱自道呢？”父亲很注意入学时全县会考第一名朱自道，他知道我同朱自道同班。我得意地、迅速地回答：“第10名。”正好缪祖尧老师也在我们家，也乐开了：“火广北？父亲的名？，茅草窝里要出笋了？”
我唯一的法宝就是考试，从未落过榜，我又要去投考无锡师范了。
为了节省路费，父亲又向姑爹借了他家的小小渔船，同姑爹两人摇船送我到无锡。时值暑天，为避免炎热，夜晚便开船，父亲和姑爹轮换摇橹，让我在小舱里睡觉。但我也睡不好，因确确实实已意识到考不取的严重性，自然更未能领略到满天星斗、小河里孤舟缓缓夜行的诗画意境。只是我们的船不敢停到无锡师范附*，怕被别的考生及家长们见了嘲笑。
老天不负苦心人，他的儿子考取了。送我去入学的时候，依旧是那只小船，依旧是姑爹和父亲轮换摇船，不过父亲不摇橹的时候，便抓紧时间为我缝补棉被，因我那长期卧床的母亲未能给我备齐行装。我从舱里往外看，父亲那弯腰低头缝补的背影挡住了我的视线。后来我读到朱自清先生的《背影》时，这个船舱里的背影便也就分外明显，永难磨灭了？不仅是背影时时在我眼前显现，鲁迅笔底的乌篷船对我也永远是那么亲切，虽然姑爹小船上盖的只是破旧的篷，远比不上绍兴的乌篷船精致，但姑爹的小小渔船仍然是那么亲切，那么难忘……我什么时候能够用自己手中的笔，把那只载着父爱的小船画出来就好了？
庆贺我考进了颇有名声的无锡师范，父亲在临离无锡回家时，给我买了瓶汽水喝，我以为汽水必定是甜甜的凉水，但喝到口，麻辣麻辣的，太难喝了。店伙计笑了：“以后变了城里人，便爱喝了？”然而我至今不爱喝汽水。
师范毕业生当个高小的教员，这是父亲对我的最高期望。但师范生等于稀饭生，同学们都这样自我嘲讽。我终于转入了极难考进的浙江大学代办的工业学校电机科，工业救国是大道，至少毕业后职业是有保障的。幸乎？不幸乎？由于一些偶然的客观原因，我接触到了杭州艺专，疯狂地爱上了美术。正值那感情似野马的年龄，为了爱，不听父亲的劝告，不考虑今后的出路，毅然转入了杭州艺专。从此沉浮于茫无边际的艺术苦海，去挣扎吧，去喝一口一口失业和穷困的苦水吧？我不怕，只是不愿父亲和母亲看着儿子落魄潦倒。
……醒来，枕边一片湿。
从杂志上看到过这样一篇文章的题目“父爱如禅”是啊！有时候我也会这样认为，理解父爱，不便问，不便说，只有悟。
我也爱我的父亲，但不是从小开始。因为那时候我不懂父亲。小时候我的主观依赖是母亲，甚至到有时候，父亲和母亲吵架，我都视父亲是敌人。母亲告诉我不能这样但是固执的我心里一直都不认同父亲。上初中的时候经常因为小事我就会和父亲吵嘴，经常不认同父亲的想法，父亲也经常拿我没办法，时常被气的高血压上来，那时候的我可以说什么都不懂，只知道父亲和母亲常常讨论说这个药吃的时间长了不管用了。而那个药又太贵，呆木的我怎么就没有注意到父亲时常饭后都会吃上大把的药呢！
“父爱如禅”再一次勾起了我对父爱的重新审视。而此时的我已不再是那么的无知。从我刚纪事开始就目睹父亲所做的一切是为了什么！在我的记忆中父亲做的第一件事是手搓草绳，从地里拔些毛草回家没日没夜的搓，终于一捆一捆的草绳被父母亲的两双大手搓了出来，然后搭在院子里晒，一根又一根、一日又一日，草绳由绿色慢慢地变干变黄，然后50根一捆扎好。院子里满满的扎了几十捆。这实实的几十捆我都记不清是父母多少个日日夜夜不停的用手搓出来的看到那几十捆的草绳他们忘记了搓时的劳累，忘记了那满手的大茧。脸上露出了似丰收时的喜悦。父亲只是淡淡地说“这些要是全卖出去，今年冬天我们全家就过的舒服喽”其实父亲口中的舒服仅是吃饭不愁了。一捆草绳两元钱。每天父亲起早贪黑，骑着一辆破旧的飞鸽自行车到很远的集市上去卖。车子还是父母亲结婚时买的，都几十年了，蹬起来很是费劲，那自行车已经到了该响的不响不该响的乱响的程度，但只要父亲骑上它都会跑的飞快。有时要骑上上百地到市里卖。车子上带着两三捆草绳，草绳上还经常坐着哥哥。每天天还没亮父亲都已将草绳捆好绑在车子上，我们一家五口都出来把父亲送到街门口，然后哥哥爬上去紧紧的搂着父亲的腰“出发啦”哥哥高喊着，母亲叮嘱了几句父亲就上了车子车子像箭一样快，直到看不到父亲的身影还可听到车子因破旧而发出的响声。也不知那时的父亲哪来那么多的劲，直到我们听不到车子的响声母亲和姐姐还有我才很不情愿的回到家中。那毕竟是我们一家的希望，只要父亲每天卖完三捆我们家几天的吃饭就不成问题了。
那时候已经是秋末，每天早晨霜下的很厚就像小雪一样，父亲依旧早知起晚归，有时候收获是丰盛的三捆全卖光有时候一捆也没卖出去原捆没动的回来身上还披了一层很厚的霜冻的直打哆嗦但父亲只说“没事，明天我再去”。终于在大雪下来的时候家中只剩下了三捆，但父亲依旧骑上了自行车，母亲劝父亲不要去了父亲说；“没事的下雪了可能要的人会多，我不能错过了呀！”父亲骑车的背影再一次出现在我的视线中，车子“吱呀”的声响又一次回荡在我的耳中。但那最后一次一根也没有卖出父亲说“雪下的大买的人都没有出来”母亲安慰的说“没卖出去也好我们留着自己用”。那样每年搓草绳的生活我们过了几年，但终究满足不了我们全家的基本生活。后来父亲又做起了卖自行车的生意
只因最后一辆没有卖出去微薄的利润导致亏了本钱。当时的我只知道只要父亲赚了钱我们全家的生活就会好起来，冬天就不会饿肚子有厚衣服穿但我从来不了解父亲的苦、父亲的累。
再后来父亲做起了卖煤炭的生意，说是生意实际上只是一个为他人做事的小跑。我不知道那时候父亲是怎么赚到的钱，只知道每次父亲和哥哥都会坐在大卡车的后车箱里到很远的山西去拉煤，无遮无拦的风雨无阻，但当时父亲已经很高兴了，因为毕竟又有了事做有了钱赚，全家又不会挨饿了。只是好景不长。煤不让拉了，父亲又失业了。父亲的脸上又失去了往日的甜美笑容。
十几年前的农村家家户户都守着自己的一亩三分地，不肯做别的也不去做别的，那时候谁要是做些新鲜的事村里人都会传好几遍。当时只要肯干不怕赔本一般都会做的不错小有一笔收入。父亲当时看好行情起先在村子里种起了辣椒一下种了六亩地。终于第一年小赚一笔，村里人也纷纷种起了辣椒，两年后种辣椒已赚不了多少钱。父亲立时转入了其它行业。第一次，也是方圆几十里第一家做起了出租模板〔也就是如今盖楼不可缺的铁板〕。从二百元起家买了十几块慢慢的将赚的钱再投入进去。生意做大了父亲在十几个村出了名。谁家盖房都会租我家的模板，父亲的脸上终于露出了往日的笑容，生意做大了村里也传着说父亲发了，其实当时的收入也确实不少，在村子里都可以数的上名次。慢慢的我家的生活也好了起来，家里盖起了五间大瓦房，是当时村里仅有几座中一座，家里的房子也逐渐地翻新了一遍，早早的住上了新房。别人家还是旧房时我家房子都刮上了白膏，白白的也亮亮的看起来都很舒服。
日子过得好了父亲也把头发染的更黑了，穿起了西服，笑容比以前更灿烂了，但好景不长听说父亲小发一笔，邻村的自己村的都干起了这一行业，短时间出租模板的家数如雨后春笋般的多了起来。就光我们村和邻村就有五六家，再远点方园几十个村就有八九家之多。出租模板也赚不了多少钱，但父亲看着自己一手干起来的一番事业，几十年的时光和心血，父亲也不肯轻易的撒手，毕竟我们家干的时间长老顾客也多生意一会半会还差不多。
但老天像是有意捉弄人天灾降临到了我家。父亲高血压引发了脑出血。从此，父亲一躺而下，生意无人照料，也是该撒手的时候了，父亲狠心点了头家里的模板全卖了，价值四万多，这就是父亲一生的心血啊！
父亲躺下了，一生没有穿过多好，没有吃过多好，但父亲付出的全被我看在眼中。如今父亲就像一个刚学走路的小孩，在家人的搀扶下一拐一拐勉强走。路神智也没有以前清晰了，腰弯了、背也佗了。父亲的身躯一下子矮了我很多，搀扶着父亲，看着父亲已*全白的头发和那呆滞的眼光，咳嗽时口水都会流出很多。我的心在发酸，背过脸去滚烫的泪水不停的流下来，努力眨下眼转过脸来用微笑的脸对着父亲鼓励父亲坚强起来。
现在我在百里外的天津打工挣钱，每次跟家打电话都能听到父亲的那一句“我能走了”陡然眼中的泪水模糊了我的眼睛这一句“我能走了”说的多费劲啊！
我知道这也是父亲唯一可以说给儿子让儿子在外安心打工的话语。我没有多大的希望，只希望每年春节回家可以看到父亲仍然有活力的劲头我就满足了
只希望父亲*安，把我的祝福通过我的心声传给父亲。
现在我坐在宿舍的床上，想着父亲的一生写着父亲的一生不知觉泪水模糊了我的双眼。从模糊的双眼中我似乎看到了父亲搓草绳时的情形、骑车时的背影和佝偻着的身躯。
是啊！每个人的父亲都是伟大的不管他什么身份什么地位他所做的一切都是为了自己的家人。
伟大的父亲，伟大的父爱“父爱如禅”让我们什么也不要问什么也不要说努力去悟吧！
爸爸这个词，从牙牙学语就叫到现在，但关于父亲的印象既清析，又是模糊。说起来我有时候还感到有点恨他！因为父亲在我面前总是一副满不在乎的样子，好像从不会关心儿子的生活和想法，而我也从不敢想走进他的内心世界。因为，他摆在我而前的就是高傲和满不在乎筑起的高墙足以令我望而却步。随着自己的长大，每一次见面的问候，都是空洞洞的，没有一丝生气。
父亲是一位质朴的农民，日出而作，日落而息。在祖辈留下的土地重复着面朝黄土背朝天的农活。父亲又是一个憨直忠厚的人，虽不曾受过教育，但在他的眼中是容不下半粒沙子，在他眼里，对错是非，就好像黑与白，根本不能存在黑与白之间的灰！男孩子嘛！总是淘气一点，每次闯出祸，不管是我与否，总会受到父亲狠狠的责罚。父亲从来不关心我的学*，虽然我的成绩不差，但是我还是想得到父亲的关注，但却从来没有。从初中到毕业每次回家，爸爸都是十几块，几十块往我手里塞，末了还加上一句“不够，就问家里要，出门不要为难自己”。那时候家里穷，我也曾直接把钱塞回父亲手里，硬硬抛出一句：“不要！”父亲直愣愣地看着我，许久，默默地说：“拿着吧，家里不缺这一点子钱！”钱塞回我手里，也不问我怎么用？我真的好想对他说你就问我一句，这钱怎么用！其实我并不缺钱花，我缺的是父亲的关心，他恳切的目光盯着我收下生活费就什么表情都没有了。转过身，坐在院子的龙眼树下默默地吸着烟。“爸，我去上学了！”父亲也不答话，只是举起那只布满老茧的大手摆了摆，我从来没有看见过父亲这时候的表情，也不知道他在思索什么？父亲的爱是冷漠的想这一想法在我心里占据了很长很长的时间。
而令我改变这种看法的是三年前那个秋天，星期五，学校照例要放周末假，本该秋高气爽的季节，却下起了一整天的雨，蒙蒙的秋雨，到傍晚居然下起了滂沱大雨，一整天同学都被困在教室，吵吵闹闹的，好不热闹，到最后只剩我一人蹲在阳台上，望着雨帘，想像自己的爸爸会不会来？也许他真的忘记了这个在外的孩子了吧？偏偏冷雨又引起我的腿疾，一阵阵的隐隐作痛，父亲不会来接我了，就算雨停，我又怎能回去呢？天慢慢黑下来，我忍着痛，拖着腿走*室，望着窗外的雨帘发呆，突然一个熟悉的身影出现在我的眼前——是父亲，穿着那件军大衣，大踏步地向我走来，腋下夹着一把黑色的大雨伞，那一脸焦急的神情，令我至今都不能忘记。父亲一手拎起书包紧藏入怀内，“走吧！弟，夜了！”望着父亲满身的泥水，知道他足足赶了三里的山路，崎岖的山路父亲不知摔了多次才赶到学校？就为了这一把伞，我鼻子一酸，眼泪夺眶而出！我拖着腿默默跟在父亲背后，父亲发觉我不对劲“腿发恶了？”我麻木地点了点头“上来，我背你，趴稳了。”趴在父亲厚的背上，父亲的爱终于触动了心底深处的那根弦，深深震憾了我淡然的记忆——父亲的爱，竟不是能用语言来表达的，而这一幕却是镌刻在我记忆深处！
后来，每次远行，望着父亲渐入晚景的背影，眼圈不知不觉地湿了，母亲的叮嘱，重重复复，父亲总是默默地吸着烟，一次一次的分别中，在父亲的眼神里，读出了父亲的深沉，父亲的爱是无言的。
父亲的爱是沉默的，没有多余的叮咛，父爱如山，深沉的眼神里中露出对儿女的期望，充满鼓励的目光，有如高山的青松，不论寒暑都锲而不舍；就如黑夜的一盏明灯，照亮儿女们的人生道路。父亲，我不凡的父亲，他的爱就跟他的名字一样*凡。如今，年过半百的父亲，鬓以斑斑，曾经清秀的脸庞，已经被岁月的车轮辗过，留下了深深的印记；那混浊的眼神，永远掩饰不了岁月的沧桑。父亲的爱依然是那么*凡，波澜不惊！
父亲离开我们已经六年了。至今仍有些东西不能释怀。其一是父亲生前留下的病中日记我每次拿起来都不能卒读；其二是父亲生前的几个愿望没能实现，含恨而终，让我终生有愧；其三是父亲的临终嘱托我有些不能遵守或实现。
六年来，我数次打开父亲弥留之际的绝笔，看上三两行已是满眼泪，心绞痛。看不下去，只好放下。一本薄薄的日记六年仍未卒读。估计今生都不一定能看完。只好随它去吧，实在不行哪天上坟带过去烧掉也罢。
每每梦中，父亲鲜活如初，只是总与病有关，很少有他健康的时候。的确，在我的记事儿的年岁里，父亲从来不曾健健康康。他年轻时从一个小学校长的任上下来，进入中学教书。他钻研业务，外出学*，极少顾家。记忆中的他，总是匆匆而来，又匆匆而去。他们那个时代的人似乎都有一个通病：先公后私，公而忘私。为了所谓的荣誉，把命都拼了。在同时代的教师中，鲜有长寿的人，大都在五十多岁就辞世了。而且大多是积劳成疾，沉疴难起。除了父亲，还有我的初中数学老师段高升、语文老师王福明。记得父亲临终前对我说，孩子你这么年幼就没有爸爸了，真是太可怜了。我当时心想，自己这样了还为孩子操心，可怜天下父母心！
父亲生前有好几个愿望，终未实现。他喜欢新事物，说自己不老，想学学电脑。但是当时，治病花了不少钱。买个电脑要三千多，根本就买不起。碰巧妻弟有一台台式电脑不用了，我跑去拿回来。可是没几天，就因为电路电压过高烧坏了。不然，这台电脑怎么也可以让父亲用上几天。父亲喜欢吃大米饭，我想为他买个电饭锅，还是因为经济拮据而未能买。他喜欢吃鱼，也未能吃到一条大鱼，只是吃了些池塘水沟里的小鲦鱼。那年暑假回家，有人到家门口卖鱼，是水库里的大鲤鱼。一条要二十多块钱，我买了，又叫父亲逼着退掉了，为这事我俩还闹了别扭。他一生最大的特点就是怕花钱。我起先是不理解，后来又瞧不起，最后又可怜他。父亲一生就这样畏畏缩缩，蜷着尾巴做人。从来不敢有什么大手笔的置办家具和家用电器。总是糊弄着过日子，很多东西是修修补补好多年，到最后实在不能用了才恋恋不舍地卖破烂。再就是捡破烂，拾人家扔弃的旧东西。有一年，我还未成家的时候，回家过年。年前二十八的中午，人家学校领导喝酒吃饭剩下了一些残羹冷炙，后勤的老孟和父亲同村又是发小，来叫父亲去收拾回来吃。我不同意父亲去，母亲却去拿了回来。上锅热了那些菜，父亲先端起碗来喝了一口汤，砸吧砸吧嘴说咸了。我又气又难过，眼泪都淌出来了，这个年没法过了，就提前离开了家。父亲一瘸一拐地出来送我。我坐上汽车后，蒙上大衣哭了半路。我成家后，本想为父亲和岳父各买一台洗衣机，因为种种原因也没有实现。到现在，我也没有买上洗衣机。唉！还有太多的事情无法释怀，都让它们随风而逝吧！
当弥留之际，父亲嘱托我几件事情要我一定要答应他。第一要把他的骨灰拿出一部分埋到泰山上的古松下。这件事我办成了。在父亲去世火化后我留出一包骨灰，办完丧事后我和弟弟一起到泰山找了一个地方，就是在植树造林纪念碑后，名木古树编号C0826几百年树龄的古松下挖坑埋好。第二就是要我答应他今生不买摩托车。这件事我点头答应了。因为自己骑车好逞能，出过事，摔得很厉害。父亲害怕我骑飞车。第三要为他生个孙子，等孙子大了为他在坟前立一块绿豆色的石碑。这个也实现了。还有要和弟弟和睦相处，善待母亲，这个我没有做到，或是根本就做不到。弟弟与我天各一方，母亲已经跟随弟弟在外地，想要相处也无条件；母亲偏爱弟弟，他们能相处就好了。我舍不得离开老家，也就不外出了。
父亲节虽为洋节，但父亲是个外语教师。写下这些文字，聊作纪念。但愿他在天堂过得好！等我百年之后，一定叫儿子把我的骨灰也埋在泰山上C0826古松树下。到那时，就能和父亲相见言欢，做天堂的父子。
常常独伫窗前，细细品味那至深至切的父爱。
父亲是个不善言语的农民，生活的重负使他过早衰老，他对我真挚无私的爱却并没有随着岁月的流逝而减弱。尤其我进入初中以后，每次去上学，父亲总是亲自送我到学校，无论阴晴雨雪，从不例外。
那一日，天降暴雨。从来没有缺过课的我，望着如瀑布的雨水，急得差点哭出了声。父亲挽好裤腿，和往常一样，扛着收拾好的行李，毫不迟疑地走出了家门，我紧随着父亲也跨入了雨幕中。
外面，天地已经分不开，空中的雨往下倒，地上的水到处流。风裹着豆大的雨点，不分个的直砸着我的头和背，横扫着我的脸，使我不能抬头，不能睁眼，不能呼吸，不能迈步。身上的雨衣失去了作用，我的全身没有一点干松的地方。我低着头，弯着腰，顶着风雨一步一步往前挪。我不能想象父亲此时的感受，只能听到前面那缓慢而沉重的脚步声。
风停雨稀的时候，我终于看清了父亲那羸弱而吃力的背影，雨衣已卷在了肩头的行李上，嶙峋的瘦骨的轮廓透过湿衣凸露出来；消瘦的双肩不时地耸动着，像要卸掉什么重负似的；青筋暴露的双腿蹒跚地向前抬着、抬着……
望着父亲那佝偻的身躯，我再也控制不住自己的感情，泪水混着雨水流满了我的双颊。
父亲没上过几年学，也没见过大世面，讲不来高深的道理，他只是把自己对子女的爱表现在行动上，充盈在自己的双眸中。在我该入小学的时候，他顶着我爷爷对他的压力，倔强地把我送进了学校；小学毕业了，他又贷款给我缴了学费，自信地把自己的女儿送进了初中的大门。日复一日，年复一年，父亲苍老了，但他没有丝毫的怨言，只是默默地注视着我，注视着我的每一点进步。说实在的，我的点滴进步就是他最大的喜悦。
每次从学校回家，一看到神色疲惫的父亲，我就有一种愧疚之情：“父亲啊！你为我付出的太多太多了……”而父亲一看到我回来了，什么也不说，就亲自下厨，为他心爱的女儿改善生活。这时的我多想替替父亲啊，可每次看到父亲那责备似的目光，我就很快地退出厨房，拿出课本翻看起来——我惟有不断进取，才能对得起父亲那如甘露滋润幼苗般的真挚无私的爱……
雨住的时候，我们走到了学校。父亲帮我打好铺盖，一句话也没说就要回去了。望着父亲那渐渐远去的背影，我的眼泪又来了……
父爱-经典散文 (菁华3篇)（扩展5）
——父爱如山经典散文（精选十篇）
拿起爸爸了手机，打开电话簿，我不知道里面的多少人曾经买过老爸的猪药？眼看爸爸白头发越来越多了，身为女儿的我，却不知道该怎样让时光停在此刻。
爸爸，您一辈子为我拼过多少笔生意，恐怕连您自己都没数过。知道吗？我最怕最怕您的一句话，那就是您要照顾我一辈子。短短的一句话，仅仅八个字，如千万重的大山，压在我的身上。此时，我才知道心疼到底是一种什么样的滋味？人家都说女儿是爸爸上辈子的情人，如果真的是这样，我想，我上辈子一定一定欠了您很多很多。所以这辈子命运让我做了您的女儿，而且还是一个残疾人。
您对我深深您伤心的想法，然而，您仍不在意，继续为我发出您全部的爱。请您原谅不孝的女儿。
不知道，我何时才能让您和妈妈真正的解脱？当我了解到您对我的安排后，原谅我不能满心欢喜的接受。您说要为赚很多很多钱，等到我到了年龄后，会为我招女婿，不让我嫁出去，因为您和妈妈舍不得，怕我受委屈。爸爸，我不能接受的原因是，因为我舍不得，看您为我永远辛苦下去。
别的家庭，都是孩子小时候父母疼爱、照顾，等孩子长大了，换成孩子去照顾年迈的父母。这是中国的传统。而我，怎么能拖累您和妈妈一辈子呢？
您的想法，我知道您是心疼女儿，为我的未来在担忧，但是它却像刀子一样，深深插入我的心口。爸爸，我由衷的请您求您，放下我这个包袱，别让自己活的这么辛苦，不然，女儿一辈子都会带着愧疚过日子。
活到二十岁，才意识到您在我生命中的重要。父亲节到了，在今天，我想对您说，爸爸，请您放下我这个“包袱”，好好为自己活一次。只有您的健康、快乐才是女儿最大的心愿。
小时候，我总是爱拿着爸爸给我编织的小花球玩，总是爱跟在爸爸身后到隔壁叔叔、婶婶家串门，总是爱让爸爸给我洗脚，让我尽情地享受那种被呵护着的感觉。渐渐地，我长大了，整天面对的是让我头疼的抽像公式，密密麻麻的文字，各种概念及定义，似乎早已经淡忘了被爸爸捧在手心里的感觉。
又是一个星期天，阳光明媚，风姑娘微微地吹拂着，才回家不到一天的我又要到学校上课了，爸爸打算送我到学校，但被我一口拒绝了，这时我隐约看到爸爸眼神充满了失望，妈妈此似乎看懂了爸爸的心思，接着说道：你爸他要上街买点东西，顺路，让他送你一程。我听着勉强地应了一声，爸爸脸上这才微微有了一丝笑意。
我坐上了爸爸的车，一路上我们并没有说些什么，刚到街口时我就连忙说道：爸，你不是有事吗？就先停在这里吧。爸爸犹豫了一下，但是还是把车停下了，当他把我书包递给我时，我似乎看到了那张熟悉又陌生的脸上已在不知不觉间长满了皱纹，那乌黑的头发中间已经有了些许白丝。爸爸对视了我一眼，我急忙掉转了眼神，我的心好像是被冷水浇灌过一样冰冷。爸爸接着说：路上小心点儿啊，千万别饿着，饿了就去买点东西吃。字字触动着我的内心，想着小时候对爸爸的依赖，眼角已经泛起了泪花，我强忍着泪水，害怕被爸爸看到，我低着头往前走，微风把我的秀发吹得很缭乱，使得爸爸看不到我在泪流，已经走了很远，但我还是能从发丝间看到爸爸目送我的影子，那似乎是一种守望，是一种希望，是一种哀愁。
终于，在一个无人的角落，泪落下，那样的无声无息。
父爱是一种感动，不需要惊天动地，不需要豪情壮举，只是一种无声无息的爱。
父亲是六年前因胃癌晚期去世的。
父亲生前身体状况不错，年轻时还练过健身，可是从查出癌症到离开的半年时间里，身体状况急转直下，整个人都是皮包骨头了。不过父亲的头脑一直还算清醒，每次我去看他，父亲都会对我千叮咛万嘱咐，虽然身体遭受着万般地痛苦，却依然不忘对我的爱。
父母都是工人，我小时候，家里不是很富裕，日子过得挺拮据，但这并不影响父母对我的宠爱，特别是父亲。
父亲宠爱他这个宝贝女儿，却不溺爱。
他会给我他所能给予的，比如他会努力赚钱，让我和妈妈生活的更好；他会时不时地给我一些惊喜；在我的生日时，他会送给我一份我喜欢的礼物。同时，他也会教给我一些生活的技能，比如他教我自己洗衣袜，教我做饭洗碗，教我做家务；我生病了，他可以整夜都不合眼地照料我，我的病好了，他却倒下了。他说，父母不可能照料我一辈子，我一定要学会自己照顾自己。
只要有时间，父亲就会带我去海边，他说他很喜欢大海，因为大海的一望无际，就像宽广的胸怀，可以包容一切事物，他希望我可以拥有像大海一样的胸襟，可以容纳世间的万千事情，无论是在顺境还是逆境，都要勇于面对，学会接纳和包容。
父亲给了我生命，也留给我许多人生的财富，虽然不是万贯家财，可与我却是无价之宝。这也许就是父爱，从未用语言表达出来，只是融入在生活的点点滴滴。
父爱如山。父爱也可以很细腻。
我的父亲是一个典型的农村人。一辈子做兽医，兼顾家里7、8亩农田和山地。贫苦的家庭出身使他养成了勤劳节俭的*惯，一年365日，几乎没有一天不是早上6点之前起床，即使是大年初一也是如此。已过花甲之年，从鄂东武穴老家来到我们的身边，他不是来享清福，是来帮我们照顾家，带孩子。
起初，我真有点担心，这个有着粗糙大手、满手老茧、性格刚烈的老头子是否能带得住小孙女，经过这些日子我发现，父亲真的不简单。宝贝儿从起初的排斥到现在的离不开爷爷，说明父亲付出好多。下班的时候回家，父亲把女儿也洗澡了，
也喂饱了，甚至是女儿的小衣服父亲也洗了，家里的电饭煲里面的饭也快熟了，菜也洗好切好了，我真的很是感动。
曾经，我羡慕同事家，羡慕他们得到父母那么多生活的关照，心底暗暗失落于没有父母在身边，责怪父亲离不开老家那一方土地，现在看起来是有点自私。现在父亲在我身边，家里的很多事情都是他都做了，甚至于我吃饭时候回碗都是他帮我回，曾经那么严厉苛刻的父亲，现在处处充满温情。怀抱着孙女，父亲总是有那么多的言语那么多的开心，对孙女的疼爱几乎无以复加。
父亲没有什么过多寒暄的话语，但对我、女儿、我媳妇的护佑却是那么深入骨髓。媳妇单位有事加班，只要是回来晚，即使是知道几点到家，父亲也总是隔一会开门看看电梯间，看看儿媳妇回来没有。每当我们带着女儿回家时候，父亲早早就听见电梯声音，打开家门站在门口伸着双手等待着孙女，那种期待、欢愉、温暖的眼神透着深深的暖意。
父亲这样的温情转身一改一辈子以来刚烈、雷厉风行的性格和生活作风，现在变得如此的家常和温情，这一切源于父亲对我们无限的大爱。家有一老如有一宝的俗语，我现在有了切身的感受，也深深体会了父爱的伟大、深沉和无私。
我的父亲，是一个朴实却很固执的人。或许小时候，对于父亲有很多的误解，一直觉得面前这个不算高大的男人，没能让我们一家人过上好日子。
我的祖父，早年当过代课老师，思想却及其封建，家里没钱读书，所以我的父亲读完初中就辍学了，我的父亲是家里的唯一儿子，祖父母手心的宝贝，不让他做任何事，只能呆在家里，家里很穷，父亲和母亲为了能供我和妹妹上学，只能每天硬背着小菜到集市上去卖，五毛一块的攒钱给我们做学费，我和妹妹早上也会很早起来帮着背菜去集市，母亲会给我们五毛钱，去买两个小馒头当做早饭，那是我们最期待的早餐。在送妹妹上幼儿园的路上我们边走边吃，然后再去到我的小学，仿佛我们的童年就这样过完了。现在我已经大学毕业，有自己的工作，有了自己的家，小妹也上了大学。
一直认为，父爱就是小妹生日的一块蛋糕，而我没有！直到上高中，念大学，工作，结婚。
20xx年，我上高三，第一次模拟考试成绩出来了，考得不好的我，不敢给父亲说。我还是像往常一样给父亲打电话，说学校要开家长会，父亲说家长会啊，明天你舅妈过生日，走不开呀，我嘟的赶紧挂了电话……虽然我害怕父亲来参加我的家长会，但是心里还是莫名的有些失落，第二天开完家长会，我和同学在学校外面玩，刚回学校，看到一个熟悉的影子站在校门口，手里攥着一瓶牛奶。是的，是我的父亲，他大清早的坐车去舅妈家，给舅妈送了生日礼物，又坐几小时的车赶忙来参加我的家长会，那时候已经是下午两点，我问他吃饭了吗，他连忙把手里的牛奶递给我，说是舅妈早上给他的，说他刚刚在门口小饭馆吃了，我愣了一下，接过来，**室继续上课……他又坐车回家！没等父亲上车，我已经坐在高三的教室，而那时的我，并不明白，也许父爱就是，温热的手中一直没舍得喝的牛奶，而他留给了我！
20xx年8月30日，大学入学，和其他两个同学一起，我的父亲也坚持要送我去乐山新的学校报到，到学校已经是下午一点，排队交了学费，寝室也安排好已经是下午三点过，我的父亲和另外两个父亲说要回去了，怕赶不上最后一班车，一人泡了一杯泡面，车来了，我们送他们上车，车缓缓的开走，父亲说：“好好学*！”我终于自由了，大学的第一天，给我的感觉就是天气太热，人太多。后来听父亲说，车刚启动，就踩了急刹，他们三个的泡面全都撒了，衣服上，坐垫上到处都是面汤，父亲说的时候感觉他自己是多么的难为情，而我才开始慢慢的意识到，也许父爱就是，一杯泼洒了的泡面，让人心酸和感动。
20xx年，我上大三，不是情窦初开，应该是我的叛逆青春期正式开始。我给父亲说我恋爱了，父亲先是吃惊，后来开始变成强烈的反对，反对的不是我的对象，而是我不应该早恋，在父亲的思想里，读书时间谈恋爱，那是一种很不好的事情，会影响学*。我不以为然，五一节，我给父亲打电话说不回家，对象的妈妈邀请我去他家玩，父亲在电话的那头，我隔着千里感觉到了父亲的怒火，然后就是给我劈头盖脸的骂，“你长大了，翅膀硬了，我管不了你了，为了一个陌生的人，你不回家，你不要我和你妈了……”这是我到现在为止，记忆最深的话，从小听话乖巧的我，也是第一次，为了所谓的爱情，抛弃了我的家人。当时的我并不理解为什么父亲的反应这么大，不理解为什么这样就叫做抛弃了，那次我和父亲争吵，然后挂电话，一个月，我再也没给父亲通过电话。一个晚上，接到母亲的电话：“你爸，是关心你担心你，怕你小不懂事，怕你上当受骗，你还在读书，什么都不懂……”说着，母亲好像有些哽咽了，我渐渐明白，也许父爱就是，精心照料的一盆花，他不允许任何人伤害她，虽然到后来，一个叫女婿的人，连盆带花的端走了。
20xx年，大年初三，我的先生，就是那年让父亲觉得我抛弃了他和母亲的人，此时正站在父亲的面前，真诚的许下一生的承诺，父亲拍着他的肩膀说：“我把我的女儿交给你了，希望你一生爱护她，她有不对的地方，请你多包容”简单的一句话，我看见了父亲的满足和不舍。我们把户口本换成了结婚证。此刻我已经懂得，也许父爱就是，深情的为你披上嫁衣，即使你将离开他，他只希望你好，希望你快乐。
我的父亲，不善言谈，却有着山一样的脊梁，撑起我们的家，让我们衣食无忧，快乐长大。父爱更像一座山，它就在那里，从不曾改变！
我和先生，有妹妹，还有我未来的`妹夫，一定会努力成为你们的骄傲！当你们老了，头发白了，走不动了，像当年你们教会我们走路一样，搀扶着……我们一家人幸福快乐的在一起！
人们总说，女儿是父亲前世的情人，前世的分离，所以换来今生的宠爱。他们总把父爱吟做高山，把父亲比作英雄，把那份爱拟作默默的。
那爱好像注定深沉，晦涩，而不易察觉。所以这首诗，注定难懂。
小时候，是调皮的，父亲也总是狠心的。泪渍斑斑的我蜷缩在角落里，不止一次地咒怨着父亲这么狠心。有一次，好像是当着父亲的面，大吼，再也不认他。如今好像才知道，为什么那一刻，他恼怒又沉默，而后又恼怒了。
那时懒得走路，总是爱趴在他的背上，一颠一颠的，就睡着了。
过了些日子，才知道，诗是那么优美，那字句，钻进去便不想出。
游山玩水与他，冬天挺直的脊背是他，早起做诱人的早餐还是他。
缠，烦，腻味着他，好像是天经地义的。
艺术总是需要鉴赏的。于是，藏在文字中的情，需要命中注定的那个人去寻找。
如今，我和他真的好像不怎么熟络了。 两人并排走在街上，是会尴尬的。
妈妈总埋怨我，疼爱老爸，什么事情都不劳烦他。 其实，我好像只是*惯了，身边是妈妈。
渐渐，妈妈说爸是她的主心骨了，大事都要他的决策。渐渐，爸是不长回家的了，记得有几次还是酒气熏天的。渐渐，他包的中药是越来越多了，渐渐他好像是越来越远了。
不久前，曾突发奇想似地扑到了他的背上，他一愣也就顺势背起了我，暖暖的，又一颠一颠的。。。。
我无法像他人一样将父爱信手拈来地娓娓道出。因为我好像记不住和他一起的事了，就像记不太清他的脸一样。
我想啊，如果父爱是一首诗，那么这首一生一世萦绕着我的诗，注定要让我，用尽一生一世，去解读。
有人说，世界上最让人难以忘怀的，是母爱。因为它无时无刻都围绕在我身边，使我感到幸福和快乐。但我认为，不溢于言表的父爱更是伟大。它如一双有力的手，把我从困境中拉出；如一盏路灯，照亮我回家的路。父亲，是在我为胜利而欢呼时，他独自在观众*的角落里，为我鼓掌。
在我印象中，父亲总是扮演着“慈父”。不论我要买什么书，他从不拒绝我。即使我犯了错，他也只是宽容一笑，提醒我错在哪，下次不再犯便是了。
但是，再怎么慈爱的父亲，都会有严厉的一面。
那是五年级的时候。刚回到家，我就迫不及待地冲进房间玩游戏。也不知过了多久，父亲回来了。他见我在玩游戏，说“作业给我检查检查。”我的心忽而一颤，并支支吾吾地说“没，没做。”
“那你还玩！作业没写完绝不可以出来！”父亲仿佛变了一个人似的，“就知道玩！从不想着学*！长大后去耕田吗？！你在学*上用的心有玩游戏一半的就好了！”
面对暴风骤雨般的训斥，我只得乖乖就范。
为了快点玩游戏，我只把作业草草应付了事。这一头把作业放在父亲面前，那一头就黏在了电脑屏幕上。正当我畅游在游戏的海洋里，不亦乐乎时。突然，显示屏黑了。我正疑惑地检查插头，发现没什么问题。顿时，我恍然大悟，但为时已晚。我不安地回过头去，映入眼帘的只有凶神恶煞的眼神和“剑指云霄”的头发。
“啪”的一声，作业本被重重地砸在桌上。“玩玩玩！你就知道玩！你好好给我看看，错了多少！”
我定睛一看，满是红红的一片。我也怒了：“谁让你乱改了？你又不是老师。你这么改，我明天还怎么交！”话音未落，泪水如决堤般滚落下来，砸到了作业本上。父亲丝毫没有心软，
“你改不改！”
“不改！我不要你管！”
出于叛逆的心理，我不经大脑就喊了出来。但这一句，正如一桶油浇到父亲的怒火上。父亲再也忍不住了，“小兔崽子，不改是吧！看我怎么收拾你。”说完，他随手抄起一根支衣架朝我鞭去。
“啊！”一声凄厉的惨叫后伴随着山脉般的肿痕。“不改！打死我都不改！”不知怎地，我的倔强性忽地就上来了，拦都拦不住。父亲扬起手掌，我本能闭上双眼，蜷缩在角落边，等待着清脆的声音与火辣的疼痛。过了好久，应有的声音和疼痛都没出现。我疑惑地睁开眼，只看见了窗外那依稀可见的几点星光。
我有些愧疚了。我轻轻地推开房门，只能模糊地听到父母的对话。虽然听不清，但我也能判断出他们是为我而讨论。我的.视野渐渐模糊了。突然，我发现自己的行为是多么幼稚，可笑啊。父亲辛辛苦苦挣钱养家，本想回家后有孩子的一句问候，可如今却被这个不懂事的我伤透了心。我的泪里，满是愧疚。
父爱-经典散文 (菁华3篇)（扩展6）
——描写父爱的经典散文（精选10篇）
父亲三十六岁那年才生了我。他没有很高的学历，但也算那个年代的“文青”，这从我们家的藏书可以看得出来。
所以，我三岁那年听到的故事，不是“白雪公主”、“美人鱼”、“灰姑娘”，而是“高老头”、“欧也妮·葛朗台”、“草船借箭”、“空城计”，尽管他把欧也妮说得比老葛郎台还吝啬、把司马懿说成了曹操，这给我在向其他小朋友转述的时候造成了不小的困扰，但我生*第一次尝到了被人佩服的滋味。
他说话算数，答应的事情一定做到。比如，我生病住院，我提出打针不哭的条件是送我一个有我半人高的、能脱卸衣服的娃娃，那是我在上海看到的，当时惊鸿一瞥，从此记忆生根，没想到出院的时候，他真的抱来了我的“惊鸿一瞥”，从此，我分外信任他。
小学一年级，那次，我和外婆吵架，她叫我倒垃圾，我飞也似的逃，她端着装满垃圾的簸箕在我身后死追，大有“舍得一身剐，敢把皇帝拉下马”的势头，我吓得跑得更欢，还扭头骂她“老太婆”，老太太伤心了，下午就到我班主任那里告了我一状。那学期，我看得比命还重的“品学兼优”的奖状没了，当然，那是后话。晚上，他回来了解了事情的原委，黑着脸，要我立马道歉，并要大声地说“我错了”，直到每个人都能听见。我死倔着不动，只听桌子被拍得“砰砰”响，惊天动地的气势持续了牛鼻子老长的时间，最后，我大哭着妥协。但，我至今奇怪，那热辣辣的巴掌为何始终没有落到我的身上。
那时，我最不喜欢去的地方就是菜场，但每个星期天，他都要带我上街买菜，让我挑我喜欢吃的。我敷衍着胡乱点，他每次都很认真地和菜贩子讨价还价，为几分钱而斤斤计较，让我难为情地想找个地洞钻下去。但是，他给我买我喜欢的书，从不吝啬。
记忆中，他从来没睡过懒觉，天还没亮就出门买菜，然后回家准备早点和午饭。但是从我三年级开始，他每天一早叫我起床，要我上街买一家人早饭吃的油条，寒来暑往，我买了三年，以至于卖油条的大叔虽然没记住我的人，却记住了那个每天装油条的红色塑料篓子。随着我小学的毕业，我结束了这个苦差事，但令我百思不得其解甚至恼火的是，他明明每天和我同时出门，买菜的同时就不能顺带买个油条？
小学四年级，父母要提前赶到上海为爷爷过六十大寿，临走的时候，留给我一张车票，说，上完课自己赶火车。外婆急得要死，他说：“鼻子下面长着嘴，只要愿意开口，就丢不了。”我惴惴地拽着那张车票，等在人来车往的站台上，有人走过来跟我搭讪，我绷着小脸不理，心里紧张地要命。好不容易上了车，也不知道坐了多久，终于听到报上海站到了，我忙不迭的下车，可一出站，傻了，眼前是一片农田，看不见几个人影。我回头看清站名：上海西站。但是我没有不知所措，因为我想起了他说的话：鼻子下面长着嘴。我开始四处找人、问路，终于坐上了一辆区间公交车，最终如愿地从西站坐到了新客站，再按指定路线回到爷爷家。此时，天色已经很晚了，但没有人在站台上接我。我笑着敲开家门的时候，母亲正在埋怨他，而我分明看见他如释重负的神情一掠而过，可是还强调着，“看，丢不了吧”，一副自信满满的样子。
至今，我还记得那路公交是六路，还有，就是他的那句话：鼻子下面长着嘴，只要愿意开口，就丢不了。
小学六年级的暑假，我毕业了。我记得那个假期很漫长，因为他扔给我两本古诗词，规定我一天背一首，并要抄录下来作详解。可怜上面很多字我不认识，而家里只有一本用拼音和四角号码检索的《新华字典》，我开始四处请教，实在不行，就字读半边；我先挑短的背，而最终不得不背老长的，就这样磕磕绊绊，我读懂了《伐檀》、《蒹葭》，了解了屈原，还有他的《国殇》，知道了古诗里有比“鹅、鹅、鹅”更高的境界。六十二天，六十二首诗，厚厚一本笔记，我至今收藏。
那一年，取消报考重点中学，一律就地分配。我成绩优异，却要被分配在地段上一个很乱的中学。他说：只要自己努力，在哪读书都一样。事实证明他是对的，每次考试，我署下大名的时候，就坚信名字旁边一定会是个高分；我的文学功底崭露头角，写的作文永远都作为范文广为传诵；我身兼数职，主持班级的每一场活动……自信，像发泡的面粉，在我的每个细胞里膨胀。
那时的我，还是个疯狂的歌迷，期末的时候，他说评到三好生及每考一门成绩达到九十五分就可以到他那里换一盒磁带，我说：不想给就不要用这种方法拒绝，他问：有这么难吗？我想想，是啊，有这么难吗？三好生加六门功课，我共有七次机会。结果，我赢回了五次。
毕业前夕，要填志愿表了，那时中专吃香，很多成绩不错的同学和父母商量来商量去，无法在中专和高中之间定夺。我拿到表，径直填上四所高中，交了上去。后来，他知道了，什么也没说。
高中，我恋爱了。男孩死缠烂打，每天一早骑七八公里路只为送封信到我家信箱，再偷偷地骑回去。那时我还没起床，但他一定读到了那些信，因为他的批评很委婉、很含蓄，好像话到嘴边难为情地吐不出口；开家长会，男孩的母亲攀亲家似的跟他谈他们的家庭情况，情到至处，潸然泪下，很有认可我这媳妇的意思，这是后来男孩告诉我的。他回来也什么都没对我说，依旧每天一早帮我淘好米，让我到学校放点水就能直接搁进蒸笼；依旧给我准备很丰盛的晚餐；依旧每晚十点给我热一杯牛奶，尽管臭美的我怕发胖，总是偷偷地倒进花坛。
临*毕业，我和男孩分了手。我放弃了高考，提前被一所不知名的高校录取，理由有二：高中的我学*已不再出众，他再三强调不会用钱为我买考分，既然我选择如是度过三年高中，就要学会为自己的行为负责；而我意识到的确要为自己的未来负责了，因为提前录取我的，是我酷爱的汉语言文学专业。这时离高考仅两个月。我是在面试通过之后，才告诉他我的决定，或者说，这个既定的事实。他依然什么也没说。
那年暑假，为庆祝我考上大学，他陪我去上海挑礼物。我们从南京路逛到淮海路，最终发现我要的东西还是在南京路，而且在路的最东头，他说没关系，买东西是要挑挑，只要自己喜欢就好。于是再陪我走了两个多小时。那年，他五十六岁。
大学那几年，只觉得云淡风轻，阳光总是很灿烂，我如脱了缰的野马，在自己的广阔天地里自由驰骋，不到弹尽粮绝，我很少回家，回家也总是带回一帮狐友，吃着他给我们做的丰盛大餐，谈笑风生、大快朵颐，然后，取钱、走人。每次，他总是给我刚够维持一个月生计的的钱，还很好听地说买书另行报销，我暗骂他的抠门，但从不找他报销书钱，而是努力地挣我的奖学金。
有一次，他来我在的那座城市开会，顺便给我带来三大本厚厚的《辞海》，说读中文的，用得着。我“怨声载道”地把那像三块大砖头一样的《辞海》从传达室搬回宿舍，搁在我床头的书架上装点门面，直到毕业也没翻过，然后又费了九牛二虎之力搬回家，心里忿忿地怪他的多事。可是，今天，这三块大砖头，却成了我的良师益友。
大学的最后一年，我以优异的成绩结束了我的毕业实*，我以为一切事情就此搞定，接下来会有一段愉快的闲暇时光，于是，我偷偷地从学校里失踪，南下深圳、广州周游了一个多星期，回来后，自作聪明地拿出医院开的病假条……没想到，后果很严重，我要被处以“勒令退学”的惩罚。他拿着我位列前三名的成绩单四处奔走、找关系求人。他是要面子的人，我可以想像他每每求人复述我的不良行为时的表情和心情。但他一句也没责备我，只要求我向老师、领导一一致歉，且认真写份检讨。我乖乖去做了，检讨写得文采飞扬，学生处处长看了感慨不已，说：“给你句忠告，像你这样的学生，路走对了，前途无量；但一旦走错，就是万丈深渊。自己去找校党委**谈谈吧。”我不认识什么党委**，但我去了，结果，力挽狂澜。
终于工作了，我被分在一所知名的学校，他高兴地送了我辆捷安特，但两个月后就被偷了。然后，他帮我买了辆红色的助动车，我欢呼雀跃，可是他却申明，其中三千大洋是我向他的贷款，每月还五百，半年内还请。兜头一瓢凉水，但我很牛气的答应了，尽管那时我每个月的工资只有七百。
要结婚了，我要上班，又要装修新房（因为不能忍受那位缺乏想像力的男士把我未来的家装修成办公室，所以，一切亲力亲为）。于是，我与各种素养的工匠、商贩打交道，我见识了各种偷工减料、短斤缺两的伎俩，忍受着被骗与耍滑……那段时间，我真正意识到了自己智力与精力的有限，我早出晚归，忙得昏天黑地、焦头烂额，但他始终没有插手帮忙，只是拿出四万块钱说这是给你的全部嫁妆，自己统筹安排吧。这是我能想得到的结果，所以心里波阑不惊，没有疑义。
直到新婚前夜，我忙到半夜两点才回家睡觉，第二天强打精神，迎接八方宾朋，包括他。那天的感受是，我不是那个美丽的新娘在享受自己的婚礼，而始终在做导演，安排每一个场景的细节，指导完成所有的规定动作……那时，我真想从头来过，让自己真正做个娇羞的新娘，有人帮我安排好一切，我只须细细地品味，静静的感受就可以。
但是，今天，当别人来参观我一手打造的美丽爱巢的时候，当翻看整场婚礼录象的时候，我真的——很骄傲。
现在，结婚几年了，一切安定了，我忙着自己的事，闲暇时和朋友吃饭聊天。我很少回他家，但每次回去，他都会说：“不做饭就过来吃吧，反正我退休了，也没事。”我惊讶于他的这种变化，在我已经非常非常独立的今天，他却希望我去依赖他。这是那个不*人情的他吗？只要我下班晚回家，我就找不到剩饭剩菜；只要我晚上超过他规定的十点钟回家，他就会在客厅等我，把我骂个狗血淋头，即使我在恋爱也不例外；数九寒冬，我已钻进温暖的被窝，却发现洗完澡卫生间的灯忘关了，他坚定地叫我起床关灯，而他就站在开关的旁边，尽管如是再三，让我学会了不再重复同样的错误。
退休后，他其实很寂寞，他很希望我们能开车带他出门转转，在他现在还走得动的时候，因为妈总会说起某某朋友的儿子开车带父母玩了好几个地方，言下之意很明显，但他会在一旁为我们开脱，说我们工作很忙之类的话。但，我和老公去杭州，我说：“我们是去逛街的，他们走不动的。”我们去黄山，我说：“是去爬山哎，他们多大年纪了？” ……他说今年过年要我开车一起去上海姑妈家拜年，而我忙着赴各类朋友的聚会，敷衍着他，前两天去看他，他说上星期，他自己去过了……
电话里，妈说今天他们去参观博物馆了，凭老年卡，免门票的。我说，好啊。她说：你爸说不好，老了老了，没几年了……我忽然鼻子阵阵发酸。他今年，七十一岁了。
往事悠悠。回头想想，是他启蒙了我，带我一路走进文学的殿堂，虽然，我并未成就一番伟业，但能站在三尺讲台前面，带领一群学生徜徉在青山绿水的文字之间，流连忘返；是他最早教会我要诚信，说过的话，无论多难，都要努力兑现；他教会我，一弯腰中见礼数，一深省中见襟怀，当你意识到自己错了的时候，一定要大声地说出来，因为，这不是卑怯，而是勇敢；他还教会我，自己的过失，就要懂得自己去面对、去承担，去化解，去取得谅解。
他让我明白，风雨骤至时，“也无风雨也无晴”；寒气砭骨时，“花寒劫外香”，人，要有颗淡定的心去解决问题，既然，不是事事都能顺遂人意，既然，尽日哀、恨愁苦于事无补，不如，在细节处体现智慧。
我还知道，这世上没有解决不了的难题，只要你想解决，就一定有它的方法和途径。这世上，也没有过不去的坎，没有战胜不了的磨难，没有实现不了的愿望，只要你能超越自卑、胆怯和依赖。
当然，我明白得最彻底的是：能拯救你的，只能是你自己。
那天在朋友家吃饭，*间，他接了个很长的电话，挂掉后，他说：“我爸要开刀，叫我工作忙就不必回柳州了，一切都没问题，”他神情黯然，说：“父母就是这样，只为小辈考虑。”说完，他眼圈发红，猛喝一口酒。而我，忽然觉得眼前这个80后的小男生，很伟岸，真的。
世间的书有千万种，但有一本书，它一成不变却令人回味，它就是——父爱。
随着门砸在门框上发出的一声巨响，一对父子的关系再次恶化。心情的烦躁令我坐卧不安，而无意间瞥见的自行车却勾起了一段段的回忆。
“爸爸，陪我去练车好吗？”一个弱小的孩子推着他那小小的自行车走到了父亲的面前。“走”父亲却并未多言只是用他那厚大而温暖的手爱抚着孩子的头。
楼下，一位父亲扶着那小小的车，一次又一次的放手，一次又一次的摔倒。孩子的双膝摔破了，稚嫩的手掌划破了，可父亲却未给予他应得的鼓励和安慰，孩子望了望高大的父亲，眼神中充斥着渴望与稚气。“继续”父亲坚定的望着孩子，眼神中透着威严却又不乏担忧。傍晚，孩子与父亲一同行走在昏黄的回家路上。父亲左手推着车，右手包裹着孩子的手。也许是疼痛的原由，孩子落在了父亲的身后。他在一次抬起头望着父亲那宽大的肩膀。父亲的后背挺拔而又坚实，乌黑的头发显得分外精神，高大的身躯使他好似一个巨人。是的，在孩子的眼中他就是一个巨人，一个威严却又慈爱的巨人。牵着他的手感觉十分安全而充实。
“爸，快些。”一个壮实得青年起着他新买的山地车对身后的父亲催促着。一个漂亮的抬起凸显出青年人特有的活力。“小心点。”父亲那略显苍老的脸上写满了担忧与无奈。他的背不再挺拔；他的头发写不再油亮，头上出现了斑斑可见的头皮。是的，他老了，时光飞逝孩子已经长大，他却变得无助虚弱。儿子也不再牵着他的手……
回忆打开了那扇紧闭的门，“爸，我错了……”涕泪交横的我走到了父亲的面前，父亲一如既往的看着我，眼中无一丝的怪罪。是的，回忆敲醒了孩子内心敏感的钟，他感受到了父亲那一成不变的爱。
父爱如书，仔细品读才发现时过境迁，不变的唯有那深深的父爱……
初三：石荣兴
常常独伫窗前，细细品味那至深至切的父爱。
父亲是个不善言语的农民，生活的重负使他过早衰老，他对我真挚无私的爱却并没有随着岁月的流逝而减弱。尤其我进入初中以后，每次去上学，父亲总是亲自送我到学校，无论阴晴雨雪，从不例外。
那一日，天降暴雨。从来没有缺过课的我，望着如瀑布的雨水，急得差点哭出了声。父亲挽好裤腿，和往常一样，扛着收拾好的行李，毫不迟疑地走出了家门，我紧随着父亲也跨入了雨幕中。
外面，天地已经分不开，空中的雨往下倒，地上的水到处流。风裹着豆大的雨点，不分个的直砸着我的头和背，横扫着我的脸，使我不能抬头，不能睁眼，不能呼吸，不能迈步。身上的雨衣失去了作用，我的全身没有一点干松的地方。我低着头，弯着腰，顶着风雨一步一步往前挪。我不能想象父亲此时的感受，只能听到前面那缓慢而沉重的脚步声。
风停雨稀的时候，我终于看清了父亲那羸弱而吃力的背影，雨衣已卷在了肩头的行李上，嶙峋的瘦骨的轮廓透过湿衣凸露出来；消瘦的双肩不时地耸动着，像要卸掉什么重负似的；青筋暴露的双腿蹒跚地向前抬着、抬着……
望着父亲那佝偻的身躯，我再也控制不住自己的感情，泪水混着雨水流满了我的`双颊。
父亲没上过几年学，也没见过大世面，讲不来高深的道理，他只是把自己对子女的爱表现在行动上，充盈在自己的双眸中。在我该入小学的时候，他顶着我爷爷对他的压力，倔强地把我送进了学校；小学毕业了，他又贷款给我缴了学费，自信地把自己的女儿送进了初中的大门。日复一日，年复一年，父亲苍老了，但他没有丝毫的怨言，只是默默地注视着我，注视着我的每一点进步。说实在的，我的点滴进步就是他最大的喜悦。
每次从学校回家，一看到神色疲惫的父亲，我就有一种愧疚之情：“父亲啊！你为我付出的太多太多了……”而父亲一看到我回来了，什么也不说，就亲自下厨，为他心爱的女儿改善生活。这时的我多想替替父亲啊，可每次看到父亲那责备似的目光，我就很快地退出厨房，拿出课本翻看起来——我惟有不断进取，才能对得起父亲那如甘露滋润幼苗般的真挚无私的爱……
雨住的时候，我们走到了学校。父亲帮我打好铺盖，一句话也没说就要回去了。望着父亲那渐渐远去的背影，我的眼泪又来了……
我不禁想起了“诗圣”杜甫的诗句：“随风潜入夜，润物细无声”。那无声的父爱啊，就如同那细无声息的春雨一般滋润着我的心田，使我在人生成长的道路上，一直奋发向前……
要不是妈提醒，差点忘记您的90大寿了。
原谅女儿的不孝，这辈子连一句生日的祝福都没有亲口对你说，更别说像样的寿宴，更别说精心挑选您心仪的礼物，精心策划您喜欢的境内境外游。
打我记事起，您就一直在外奔波，要不在修建水库，管着大伙儿的伙食；要不在遥远的一所农校盘算着您的账目。属于我的仅仅是一个可怜的假期，是偶尔的几天探亲假。于是，在那些个幸福得快要溢出来的日子里，我就成了您甩不掉的小尾巴，不管艳阳高照抑或泥泞的雨天，不管是上山采茶还是上井沿洗澡……
于是，每年的假期在我满心的期盼中变得特别有分量。那份甜蜜的期待哟，似乎多年后的今天还能感受得清清楚楚。
可是，上苍竟然连这样的幸福也吝啬。
11岁那年的暑期终于如期而至，眼看您的归期也*了。一有空，我就往村口跑，期待着落日的余晖中有您高大的身影。可是在那个太阳缓缓西沉的傍晚，一份不亚于地雷的电报彻底粉碎了这个梦乡，那是您的噩耗！尽管懂事的哥为了让幸福在这个可怜的家里多逗留一些时，只瞒着，小心翼翼地瞒着。
第二天，我们踏上了看望您的路程。
少年不识愁滋味。破天荒地可以去看您了，我心中抑制不住的竟然还有好多的兴奋。一路上，好奇地打量着掠过车窗的越来越陌生的景物；到站了，好奇地拨弄着第一次见到的在阳光下张开笑脸的七彩太阳花。直到听到哥哥姐姐那撕心裂肺的哭声，直到看到妈妈突然昏厥的身影，我才明白，您已经永远地闭上了双眼。
您说过第二年的暑假带我来这里度假的。
您还说，过两年就带我来这里上学的。
我还没有好好地在您怀里撒个娇呢？
您怎么就可以这样的不辞而别？让您懵懂的孩子自己去学着长大？
您知道吗？没有您的日子，就这样突然削减了许多阳光。
听不得别人说自己父亲的好，不是妒忌，只是泪水情不自禁地在眼眶里打转；看不得父子相亲的细节，不只是羡慕，而是翻江倒海地想起了您。
在我的人生里，您又缺*了多少次多少次呢？
高中毕业那年，我是村里唯一一个捧上金饭碗的，怎么能不见您喜上眉梢的笑脸？
走进红地毯的那一刻，您应该亲自将那个男孩仔细审核，然后放心地把女儿交给他，可是，我抓不住您的手？爸爸。
儿子呱呱落地的那一刻，您也升级了，您一定会如获珍宝一般迎接这个新生命的到来，可是怎么就突然不见了您的身影？
每当辛勤的汗水终于浇开了一朵朵娇艳的花儿，爸爸，我多想听听您的声音；每当莫名的委屈和满心的疲累袭来，爸爸，我多想投入您的怀抱……
好多次好多次，我都听见自己说，要是爸爸在……心里满是那些甜蜜的憧憬。
有人说，想与不想都在心里面。
可是，爸爸，对您的思念已经深入骨髓，那么，您也就这样不容分说地植入了我的生命里。
父亲一生不但对自己要求严格，而且对我们的成长也是无微不至地关怀和教诲，记得我刚到庆阳地区统计处工作不久，在搞五十户职工家计调查时，对没有来得及入户的几户居民家庭记账户采取不负责任地粗略估计记账时，父亲大声斥责了我，给我讲了许多道理和利弊，使我在今后的工作中不敢有丝毫的懈怠和失误，也使我在以后的成长生活过程中真正地体会到父亲当时的良苦用心。
父亲经常对我说，你一不是官宦之弟，二不是富豪之家，就要靠自己在工作上的不懈努力，才能赢得领导信任和同志们的认可。要脚踏实地，干一行爱一行，才能给自己长脸，才能给自己一步步积累工作和生活的阅历。
父亲对我们子女言传身教，而且对孙子孙女们也是这样要求的。父亲也不时地提醒和教诲我们兄弟几人和孙子孙女们，经常性地告诫我们该如何做人、做事，如何待人接物等等。
父亲虽然已经离开我们多年了，每年父亲节的时候，我的心里就有一种说不出的，浓浓的怀念之情和伤感的酸楚。常思量起父亲告诫我的话：需要有宽广的胸襟，包容一切的力量;有较强的定力，守得住清贫，耐得住寂寞;需要一个感恩的心，一颗对事业忠诚的心。
现在我已步入中年，在统计系统工作了二十多年了，也曾经历过工作、生活中的磕磕碰碰，每当我失意、累了、倦了、失去信心的时候，是父亲，深爱我的父亲用他那远在天国的宽容和理解给了我重新站起来的勇气和力量。
在我成长的路上，父亲不仅是一位宽容、慈祥、和蔼可亲的父亲，更是一位良师、一位益友。父亲点点滴滴的关爱已筑成一座山。于无言中坚定、执着地守望着我，唯心中涌着那般父爱的暖流在激荡着我不停地促我前行。
时至今日，我方知父爱如山的伟大!
一天早上，天上下着倾盆大雨，我就望着窗外沉思着怎么去学校，爸爸似乎看出了我的心思，就说：“下这么大的雨，我送你去吧。”我听到爸爸的这一番话，我非常高兴。
吃完了早餐，我们就要出门了。由于家里只剩下一把雨伞了，所以我就和爸爸一起共用。可是一把小小的雨伞，又怎么能遮两个人呢？爸爸为了不让我弄到雨水，就把伞尽量地往我这边靠，可是，我看见爸爸的身子都淋湿了，就说：“爸爸，你把伞往你那边靠吧，我临时一点点没关系的。”爸爸说：“没事，不要紧的，不就是淋湿了一点点嘛。”当时，我热泪盈眶，泪水像断了线的珠子那样。心想：老天，求你不要下那么大吧！下小一点吧！可是老天就是好像要和我作对那样，不听话，就像一个小孩子那样。
刚刚泪水把我的视线盖住了，学校到了。我就想：学校到了，就差几步路了，要不要伞都无所谓了，然后，我就把伞给爸爸，可是爸爸就是不要，他说会淋湿衣服的，我们推让了几个回合后，伞还是给了我，望着爸爸离去的背影，我的心久久不能*静，这时，两颗冰冷的泪珠有落在我的脸上，我想了很多很多……
爸爸对一些小孩子，是很和蔼可亲的，但是对我，更是关爱有加，每当我遇到困难的时候，爸爸总是伸出一双温暖的手，来帮助我，来开导我。我考试经常很粗心，可是，爸爸都没有骂过我，只是每次都叫我小心点，以后不要再错了。爸爸每次讲这些话，我的心里就会不难受了，心里还会想，“还是爸爸理解我。”许多事使我认识到爸爸真像大山一样高大宽厚。
俗话说“父爱如山，母爱似海”，的确，我经常能体会到如山一般宽厚的父爱。
母爱是细腻的，而父爱是严肃、刚强的、博大精深的，伟岸如青山；圣洁如冰雪；温暖如娇阳；宽广如江海！父亲从男性的角度，给予孩子坚强，自立，自强，自信，宽容，使孩子能感觉到与母爱不同的爱。父爱同母爱一样伟大，只是父亲表达爱的方式不同而已。
从我就害怕我的爸爸，但随着年龄的增长，我们都渐渐地开始珍惜我们的友谊，喜欢没事时到别的同学家玩玩。今天是星期天，同学们说要到我家来看看，我一时不好回绝，答应，但我知道父亲一向十分严肃，肯定会反对我的。我硬着头皮把同学们带回家，一开门，呀！是爸爸，他一下就看见我身后的同学，可他没有像我想象中那样生气，笑一笑，说：“呀！来客人，孙泰然，是你的同学们吧！今天是星期天，你们在我家好好玩玩吧！我正好要出去散步，你们玩吧，桌上有糖和水果，要吃自己拿，别客气！”爸爸转身对我说：“别玩的太迟，别人家还远着呢！你们玩完后，给我打个电话啊！”我认真的点点头，爸爸便走。爸爸走之后，同学们说：“你爸爸挺客气的啊！好像没有你说的那么严肃啊，挺开明的。”于是，同学们在我家玩到八点多，我就送他们回家 。
他们回家后，我马上给爸爸打个电话，爸爸回家后，我问他：“爸爸，你为什么不反对我呢？”爸爸摸摸我的头说：”朋友不是不能交往，比如今天是星期天，没什么事情，可以邀请同学来我们家玩玩。其实，爸爸也不是你想象那样死板，爸爸时候也常邀请朋友来家玩，爷爷也没有反对啊！”我开心的笑。
父爱其实很简单。它像白酒，辛辣而热烈，让人醉在其中；它像咖啡，苦涩而醇香，容易让人为之振奋；它像茶，*淡而亲切，让人自然清新 ；它像篝火，给人温暖去却令人生畏，容易让人激奋自己。
父亲的爱，是春天里的一缕阳光，和煦地照耀在我的身上；是夏日里的一丝凉风，吹散我心中的烦热；是秋日里的一串串硕果，指引着我走向成功；是冬天里的一把火，温暖着我那颗冰冷的心。父亲的爱，无处不在！
“爹还是穿着那件褪了色的灰色秋衣，蓝裤子，坐在地头的锄头把上。左手夹着燃烧了半截的烟，右手在田梗上磕着**鞋里的泥巴。夕阳的余辉洒在爹的身上，洒在爹面前红彤彤的番茄上，绿油油的黄瓜上，金灿灿的一片光芒……"。这个场景总是会出现在我的梦中，昨天晚上又出现了，我知道，我想爹了。————题记
小时候，我象男生一样调皮捣蛋，整天逃课撒野，和一群男孩子捉鸟，逮鱼，打架。成绩就不用提了。老师批评我很多次，却屡教不改。爹去学校找了班主任。那一年的期中评选，成绩倒数第一名的我，却被评上了“三好学生”。站在领奖台上，我羞愧难当，从那一时起，我发誓一定要好好学*。期末考试，我由原来的倒数第一名，跃到全班正数第一名，老师同学们都夸我。后来，我才知道，当年那是父亲去学校找老师给我要的奖状。
爹只读到高小毕业，当兵在部队吃了很多没文化的苦，所以爹一心希望我好好读书。当同齡人挥汗如雨在地里干活，打工赚钱的时候，我还坐教室里念书。七十年代的农村，还很穷，为了我的学费，爹没黑没明的干活，种庄稼，又种菜。俗话说，一亩园十亩田，爹每天天不亮就起床，去菜地里侍候那些瓜瓜菜菜。爹把新鲜的蔬菜摘下来，一把一把捆好。推着三轮车，走街串巷的去卖，日复一日，炎寒酷暑，那辆三轮车的扶手，被父亲磨的油光发亮。吱吱呀呀的 车轮声啊，辗弯了父亲挺直的腰杆，催白了父亲的黑发！村里人说爹，"看你累死累活的，也不让你家闺女帮忙干点活，女娃子读那么多书干嘛"爹听了便嘿嘿的笑笑，什么也不说。 爹说，不指望我有多大出息，只希望我多识几个字罢了，只要我好好学*，爹再苦再累也愿意。
面朝黄土，背朝天，爹一滴滴汗水串联着对女儿最简单的希望：好好学*。可是我却辜负了父亲的希望。那年，十七岁的我为了所谓的，学业诚可贵，爱情价更高，瞒着爹放弃了高考，去找辍学打工的男友。我想象不出，当年爹知道这个消息的时候，是怎样一种心情！两天后，爹找到了我，什么没说，带我回了家。记得那天下着很大的雨，爹哐当一声关了堂屋的门，让我跪在地上，我不跪，爹一脚把我踹跪在地上。我昂着头，愤怒的眼神瞪着爹。爹脖子上的青筋暴出，抽掉裤腰的皮带，对着我抽了过来。我迎着爹的皮带没有掉一滴泪，倔强的说，"你打吧，打死我算了"。父亲的皮带披头盖脸的抽在我的身上，一下，两下……突然，爹扔掉皮带，扑通跪在我面前，抚摸着我打伤的胳博，泪，顺着爹满脸皱纹的脸上缓缓流淌， "闺女，爹不能打你，爹不该打你呀。"爹捶着胸口，嚎淘大哭，这是我从记事起，第一次看到爹流泪！爹的心疼，伤心，委屈，让我痛彻心扉的内疚着，我扑通跪倒扑进爹的怀里哽咽着，“爹，我错了，女儿知错了……”。
时间一天天过去，我慢慢的长大，工作，结婚，生子。后来，我出门打工。有一天，天气预报有台风，我很早就休息了。一大早，醒来开机，爹的电话就打了进来："闺女，你那有台风，你没事吧，手机怎么关机 ！" "爹，没事的，看你操心的"，"你要小心点，别出门"，爹千叮咛万嘱咐我。后来听妈说，自从我出门打工，爹就很关心我在这个城市的动向。新闻，天气，有关这个城市的东西，爹都会很关注。那天，爹看天气预报说，有台风，赶忙给我打电话，结果我的手机关机，爹心急如火，硬是每隔半个小时给我打一次，一直到天亮。
也许是，人在江湖，身不由已吧，我天天有忙不完的工作，忙不完的应酬；也许是，只有瓜恋子，没有子恋瓜吧，我偶然想起给爹打个电话，也是三言两语，更不说回家了。2011年六月，母亲打电话说父亲病了。爹从地里回来，突然头晕呕吐，以为是胃下垂的老毛病又犯了，结果越来越严重，呕吐不止，天眩地转。医生检查说是脑梗塞。 7月我出差合肥，顺路回家看看。那天爹还在镇上卖菜，看到我，高兴的给旁边的大爷说，"俺要回家了，闺女回来了"。爹买了鸡、鱼，中午亲自下厨给我做了一桌子的饭菜 。我给爹说，带爹去医院好好检查一下，爹执意不肯去，说，他刚从医院检查过，拿的药还没有吃完。 在家里呆了两天，我便赶回去上班。临行的时候，爹提着行李，一直送我到车上。车开出好远，我看到爹还在站马路边。
没有想到，我这一走，竟然与爹是永别！
爹的病越来越严重，嘴角麻木，腿硬，慢慢的，爹连走路都吃力了。可是爹从来没有告诉过我，每次打电话，爹都说身体好多了，不用操心家里。母亲给我打电话，在电话里泣不成声："你爹他听说西村的老刚头喝了一瓶白酒喝死了，昨天晚上他也喝一瓶，喝的不停的吐血，你爹说他的病好不了，干不成活，没用了，对不起一碗饭，对不起孩子们，早死早安生…"我泪流满面，马上给父亲打电话，"爹，你的病不严重，你别乱想，过几天，我和弟都回去了，带你好好去看看，快过年了，今年我们都呆在家里，一起陪你过年"父亲说，“别听你妈瞎说，我只是心里有点烦，喝了一点点酒解下闷，你们在外面好好工作，不用操心我，以后要对你妈好点，你妈从踏进这个家没有享过一天福”，“爹，你放心，我会好好对我妈的”我哽咽着说。
第二天，接到了父亲病危的电话，我和弟弟风尘仆仆赶回老家。
出租车载着我和弟弟沉重不堪的心情飞驰在回家的路上，一路上，我的泪不停的在眼眶里打转，我努力的控制不让眼泪流下来，因为我相信父亲他一定会没事的，可是不争气的眼泪却一个劲的往下淌。泪眼模糊中，我看到车窗外，城市的灯光如烟花般灿烂依旧，一条条公路四处延伸，蜿蜒盘旋，苍天啊，哪条路才是通到我的父亲身边？
凌晨五六点到了镇上，寒冬腊月的天气里，天还没有放亮，空荡荡的马路上，偶然一辆辆汽车疾驰而过，留下一阵刺耳的汽笛声，凛冽的东北风呼呼的怒吼着，路边的树光秃秃的枝丫在风中狂舞。车子在路边停下，叔伯已在路口接我们。我正准备开门下车，“哇—哇”突然，风中传来凄厉的鸟叫声，凄厉的声音在寒风中夹挟着回音，呜咽着，让人肝肠寸断，我一个踉跄，从车门口摔了下来。弟弟扶着我，一步，两步，快了，快要到家了，我的心提到了嗓子上，咚咚的跳，颤抖的双手紧紧的抓着弟弟，生*第一次知道，有一种感觉叫害怕失去。 终于看到了我家那青砖瓦房，我回来了，父亲，你的女儿回来看你了。
父亲却没有象往常那样迎我到家门口。 我冲到房间，爹静静的躺着。我叫爹，爹也不理我。爹紧闭着眼睛，微抿着嘴，灰色的衣领露在被子外面。我拉着爹的手，爹的手指蜷曲着，指甲里还有泥土的痕迹。 爹，你是不是太累了？从地里回来也不洗手就睡觉。我轻轻的把爹的手放到心口，爹的手好凉好凉。 风呼啸着，院里的枝丫，在寒风中"咔檫"断裂开来。"爹……"我 撕心裂肺。
爹，没有等到看儿女最后一眼，爹没有等到陪儿女一起过春节，2011年的腊月17，六十一岁的爹永远的离开了我们。父亲是一个普普通通的农民，却给了我世界上最温暖的爱。如今，父亲不在我身边已经一年了，每当想起他，都能感受到他眼里的爱。永远难忘父亲的眼睛——端正，不大不小，炯炯有神，像一盏明灯照耀着我前行征途。在如今每一个没有父亲的日子里，这盏灯带给了我祝福，鼓励和希望，让我学会了享受寂寞，学会珍惜，学会坚强。想想父亲，曾经坚强的身躯在奔波中消瘦，饱满红润的脸庞被无情的岁月雕刻得皱纹交错，沧桑岁月留下了我成长的足迹，我知道那是父爱的痕迹，父亲去了，而我长大了！
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