日期：2022-10-31 00:00:00
我想要的不仅仅是诗和远方，还有我认为的爱情。我不知道自己是不是活的太理想化，我只想找到爱情，纯粹的爱情，并且嫁给爱情。可是我忘记了“诗和远方”的前一句是“生活不止眼前的苟且”。
2016年的2月，我们异地恋的第四个月，也是春节来临的日子。我回了新疆过年，在机场是你接的我，送了我一个多啦，至今他还在陪伴我入睡。你陪我来临一场说走就走的旅程，陪我去了有我回忆的城市，陪我喝了有故事的酒，陪我住了多啦主题的房间，你总是在尽一切可能给我仍和我想要的。真的十分庆幸能遇见你这样一个人，能给我属于我的诗和远方。
二月中旬我回了西安，应该是情人节左右回去的，是你送我去的机场，你送了我迷你小多啦花束，你送了我宾馆窗户外的雪人多啦。在我到西安后没几天，因为我的生日要到了，你也来了。我们一起凑了西安人挤人的元宵节灯会，真的是人挤人，于是我们决定再也不来凑这种热闹了。
你陪着我在西安的日子叫我感觉到有家，每天都有喜欢吃的饭菜，下班回到家就会有温度刚刚好的白开水。你知道我不喜欢你送我大束大束的鲜花，知道我觉得那是浪费钱，所以你每晚都会在我公司前的天桥下给我买十块钱三枝的新鲜玫瑰，因为才刚刚开春，西安的傍晚还是很冷，所以你也会多买几*个大妈的花，拿回家插在花瓶里，花瓶不够的时候，就插在自己用饮料瓶做的花瓶里面。
记得生日前一晚洗澡摔得很惨，卫生间外的你心都碎了，你只能大声地问我有没有事，带着哭腔跟你说还好，却在穿好衣服后开门扑进你怀里大哭，真得很痛。生日那天中午，你来接我回家，我抽了筋的叫你去给我买了剪刀，午饭的间隙分分钟把自己的刘海给剪了，一个不小心剪过了，露出了眉毛，都不好意思出门见人。那天中午吃了一碗抓饭，然后又被你逼着吃了一碗面条，因为你说那天是我的生日，必须吃。那天晚上有你和我的小伙伴给我过生日，我很幸福。纵然吃饭前有小小的不愉快，但是其实很感动，可能是我不太会表达自己的感动，所以并没有表现的非常惊喜。我记得我那个哆啦的蛋糕，记得哆啦的存钱罐，记得你们给我的祝福。总之有你们很好。吃完饭必然是去那是丽江，果不其然的人满为患，转战下一个风格类似的藏式酒吧，听民谣，喝果酒，还好唱的也是我喜欢的歌。回家之后我记得跟你吵了我们认识以来的最大一次架，当时心都碎了，碎成渣，我是真的没办法接受冷暴力，虽然只是一点点的冷暴力。索性哭完了，闹完了，彼此都还在。可惜那些事都成为回忆，庆幸还有人没有走散。
二月，有快乐，有幸福，有难过。你因为生日那晚跟我闹了不愉快，决心要补偿我，加上我实在是太懒，就决定让你给我洗头。我躺在落地窗前的高度适合沙发床上，晒着太阳，很温暖，你蹲在我身后给我洗头，很温柔，很细心，真希望画面能永远定格，定格在我们的爱情。
月底你实在是不能拖着不走了，我记得你走之前，我是逼着你穿着我的衣服，给你拍照玩，有红配绿，还有大长裙，总之被我整的一塌糊涂。你走的前一天我记得好像是周末，你把房子收拾得非常非常干净、整齐，但是在你转身的瞬间，我就把能扔的东西扔了一地，40多*的房子里面，只有一张床，一个沙发，一个茶几，可以想到还有多少的空间是空白，真的是被我全部的扔满了。你又再一次的收拾好，把衣服叠整齐，把鞋子摆整齐，把袜子一双一双的叠好，放好，然后你就去做饭了。厨房的抽油烟机声音很大，你肯定是没有听见我的声音，我又一次的把东西扔得满世界都是，还把袜子拆来，一只一只地扔，还一个方向扔一只，等你端着菜出来的时候，傻眼了，不知表情是哭是笑，耐心地又一次给我收拾好，哄着我吃晚饭。当时我认定这就是我想要的爱情，能包容我的一切的爱情，能把我宠上天的爱情。
我记得你走的那天是28号，是晚上走的，那天一整天我都不开心。记得你做最后一顿饭的时候，是先将我哄睡着了，然后才去做的饭，但是你做着做着我醒来了，我就开始哭。你听见了哭声急忙跑出来继续哄我，又把我哄睡着，继续去做饭，如此反复了多次。吃饭的时候也是这样，一想到你要走了，我就流眼泪，我很爱你，真的，你是我想要的爱情。真的将你送走的那一刻，我反而没哭，不能让你看见我还在哭，不然你会不放心，你会难过，你会舍不得。
可惜的是我们分开了，也许这是缘分，也许我们兜兜转转还会相遇。我还在等，等着再一次与你相遇，等着我们的爱情。
我的爱情，我希望能将你修成正果，这样这样便是一生。
一滴雨足以把整个夜晚拉长。
我恍然惊起。
梦的残片依然在幽寂的长夜闪烁辉光。哦，已经很久很久了，面对踽踽独影，忧伤的吉他，斜跨在墙上。
曾经独倚一弦柔情，歌声丰盈如水。
被执掌的痛苦和欢乐，也秋叶般鲜亮。
谁能用金樽，驻留如水的记忆？
不必叩问自己，今宵酒醒何处； 也不再在晓风残月里，凭吊逝水流光。
是谁在举起沉重的日子，举起那份美丽与忧伤？
淅淅沥沥的雨声里，泥泞的路径在远方托起一片忧郁的天空。今晚，月亮沉睡了，而襁褓中的初阳，能否在没有星辰的时候，啼亮所有的鸟语？
哦，那只羽毛瑰丽的鸟，今晚将在哪片蕉叶下筑巢。在绵长的雨季里，在起伏的苇岸上，我犹疑不定地举起了那一枚桨叶。
尽管，我的歌是低郁的，而我足以用久积的痛苦，撑起那一扇羽帆。
或许仅仅在梦中，我们作过一次交谈，或许仅仅在相交的路轨上，我们有过一次倾心的凝望。
这短暂的一瞬，注定了我要把所有的爱情交给你，把所有生命交给你——哪怕仅仅是爱情的碎片，生命的碎片。
生活总是在别处。也许我扛着滞重的思想走完一生，也只能回到出发的地点。可我必须在风中，在雨里，在行人稀少野草碧透的路径，把自己定格为一尊坚毅的凝望！
作为土地唯一的颂歌，你用杏花雨渲染每一个浓郁的季节，而当华彩乐段到来，我却与你失之交臂。
我不知道你会在梦中永驻，会在我悲伤的时光醒来。我久久不敢打开积尘的窗轩，面对你的召唤。
在如潮的蛙歌声中，大地醒了。你静穆地面对喧嚣的尘世。在那一刻，我也从梦中醒来。
我的梦也许还将继续，晦暗的日子也许再次无歌。只因栅栏围困了风景，已经太久太久，过去的船会常常漏水，我的梦会再次触礁。
雨季又再次到来了。淅淅沥沥的雨声，历数我内心的惆怅，也弹起我丰盈如水的情弦。
在静悄悄的雨夜里，是谁在倾听内心的忧伤，又是谁，在播种无垠的梦想。
放手是一种无奈的绝望，痛彻心扉。六年前，我曾以为，我的爱情，注定了只能选择爱我的人相伴一生。因为我爱的人伤害了我，伤害的片断这些年来无情的在记忆里重演，上演着一段一段的剧情。
放手的日子，总是落落孤欢，会莫名地为了一首歌，一部戏，一个情节，甚至是一句话而泪流满面。总觉得天是黑的，云是灰的，总觉得失去了生活的意义。一个朋友曾经对我说：你什么也没有失去，只是二个人重新回到了各自的原点。我真的因为这个朋友的这句话，有释然过一段时间，我不断的安慰自己：就像烟花不可能永远挂在天际，只要曾经灿烂过，又何必执着于没有烟花的日子呢？
就在我以为自己可以放下这段感情，卷缩在角落，等待着伤口*复，体会敢爱敢恨敢失去的洒脱时，他的一个电话却打乱了我这几年来在心里的恨。一个问候的电话，竟然重新让我的心再也不能*静。分开的这些年，以为自己听到了关于他的消息可以不在乎，只要他幸福快乐，知道他一切都好，就可以了，从此心若芷水，难起波澜。可是，去年的国庆，一切都改变了。我以为我见到他，我已经可以忘记以前的一切，我可以不在乎他的存在了。因为，我好不容易花费了几年的时间去忘记一个人，用工作去忙碌麻痹自己。可是当我再看到他那一刻时，一切都改变了，几年前的怨恨已经成了烟云，心中没有了恨，有的只是心里说不出来的滋味罢了。
曾经是以为再也不会有机会和他牵着手一路走下去，可是，上天重新给了我们一次机会，当年的放手也让二个人都明白了，一切都不再只是两条*行线，当年的一切都烟消云散，*行的两条线终于在走了六年后，重新找到了相聚点。
好朋友最*经常会闲聊说起，我*时就像是个高傲的公主，让人远望而不可接*。工作是那样的拼命那样努力，做事是那样的果断，迅速。可是，当我面对我自己的男友时，我却突然间变了一个人，因为，在朋友看来，我从来没有那么紧张过一个男人，从我的眼神和态度中，证明了在我眼中的男友就是我的一切，没有什么事比他更重要。
终于有一天，我要为了我自己深爱着的男人，放弃自己的事业了。走在十字路口，说句心里话，真的很矛盾。可是，没有办法，鱼与熊掌是不可以兼得的。当我义无反顾选择爱情的时候，身边的很多朋友都发出了真诚的呼唤，因为，我是一个非常理智的女人，在他们看来，在我的爱情中，我却变得那样的不理智。朋友总是劝我说不要因为一时的冲动做那样的选择，因为爱情不是生命中的唯一，爱情与事业是可以并存的。可是，我知道，我自己的爱情与事业是不可能并存的，在爱情与事业面前，我只能二者择一。面临自己的爱情与事业时，只有我心里清楚：原来，曾经以为的事业，只不过是自己当年离开他时，自己给自己设定的一个圈，让自己坚强勇敢去生活的一个理由，为了证明自己没有他一样可以过得很好的理由。可是现在一切……，让我觉得一切真的变得不那么重要，没有过强过硬的理由，只是一味跟着心中的感觉走罢了。
也许爱情就是这样，我的爱情也只不过是最简单，最普通的瞬间。我只会一味着跟着自己所谓的感觉走，因为我相信，刹那过后，将会是二个人一生的精彩。
我是一个伤感的人，我伤感到不知道今生和来世，我是一个伤感的人，我沉浸在伤感的世界里，我是一个矛盾的人，当伤和孤独到来时，我只知道躲避，听一首莫扎特最伤感的曲子，我会不由自主的落泪。我发觉自己快要死了，人却还活着，心如死寂般的沉静，心脏也停止了跳动，唯一的只有鼻子里微微的气息。我想到很多伤感的句子，如果我死了，请把我埋葬在这土里；死了的人就如烟灰飞灭一般，唯有活着时候的思想曾经存在过，在随着时间的流逝，就连思想也会荡然无存。
我是一个守墓者，因为有伤感，所以守墓的日子我还在活着，我没有害怕与伤感，只有小小的心脏随着鼻息在跳动。我见惯了人世间的生死伤悲，所以，我已经没有了感觉，我的活着的唯一目的就是做一名守墓者，我掌握着世间每个人的生死，他们从出生的一刻就在开始向死亡迈进，先死的，后死的，只是在相互转换，不变的永远是人总有埋葬在土壤里或者弥撒在宇宙间。我时常不听从自己的心，因为我的心没有了跳动，唯一的行动就是我看着死去的人带给活着的人的痛苦，不过在几年，几十年间消失。
我是一个孤独者，不是生活中的孤独者，我是思想的孤独者，我常常以为没有群体也可以存活，但是当我离开人群时，我又发现自己不是孤独者，只是内心的世界和触碰的世界是不同的，不同在我的境界里只有我一个人还在游荡着，漂流在白雾蔼蔼之中，孤独在鸟语之间，没有心灵的归宿，只见我的思想岁时间的流动而流动。我想做一个时间，变成与时间栖身的共同体，这样我就死了，但是还存在着。
人永远都在于时间搏斗，与自己搏斗，我也不例外，虽然我的心里很想做一个例外者，可是，我没有能力做到一个淡然不实的人。我常常幻想如果自己死了，所以，我常常梦见自己死了后的自己，不过是梦里的自己，没有表情的自己，犹如一个纸人漂泊在空气之中，我跟她对话，他不理我，我跟她笑，他没有回应，我向他招手，他转眼即逝。我喊着自己的名字，他却不理我的撕心裂肺。我在梦里哭了，找不到自己，我哭得很伤心，看不到自己，我痛苦不已。我匆匆忙忙的穿梭在时间里面，慌了神乱了脚步，却还是站在原地一动不动，梦醒后，我发现梦里的自己哭了，眼角的泪痕已经证实了我是感受到了内心的自己！
这几天刚刚读完《儒林外史》，想写一写书中杜少卿与杜娘子之间的爱情。然后突然就想到了自己曾经写过的一篇关于爱情的文章。
这篇文章写于2011年7月，彼时我刚刚走出大学校园，虽暗恋过好几个不同类型的人，但到底没有开始过一段恋情。
学生时代的我，因为家境实在贫穷的厉害，而我又耻于问家里要钱，所以有时连基本的温饱问题都要精打细算，吃完这一顿算计下一顿。更不可能置办衣服打扮自己。
是个比丑小鸭都丑小鸭的存在，自卑让我要么和男生称兄道弟，要么对他们敬而远之。
好啦，闲话短说，附上内容，只字未改：
若我倾心，君亦情深
便不羡鸳鸯
若我不舍，君亦怜惜
唯相濡以沫
若我不离，君亦不弃
此生不负卿
若我懂得，君亦珍惜
愿一世相随
脑海中蹦出这几句话，却不是没有缘由，我知道这就是我想要的爱情。我知道爱情有很多种，我更知道自己只是再普通不过的人，便不羡慕轰轰烈烈的爱情，爱情神话固然有，却不是常有之事，亦不为我所向往，我只是希望拥有简单的爱情，简单到一起粗茶淡饭，一起精打细算，一起为未来打拼，一起在俗世里过世俗的生活。
我没有倾世容颜，你亦不是时势英雄，我们注定谱不出一见钟情的戏码，不是不相信一见钟情，只是更在意细水长流，在意我们一起经历风雨彩虹后的相濡以沫，我不敢说自己如何如何忠于爱情，但我知道我会*惯你我的相处，*惯我的身边有你，而不*惯改变，不*惯把你换成别人。
有人说爱情必是使人疯狂的，若是存了理智，便不是真正的爱情。我不知道如何才能达到这般境地，我更不知道我的生命中会不会真有这么一个人的存在，可是我却并不赞同，所谓爱情，千姿百态，你又如何去定义什么是真正的爱情？
一对老人相携走到白发苍苍，依然互相搀扶的走在夕阳西下的余光中，而他们一生都不曾说起爱情，若你看到，你会否认他们之间的爱情吗？
你能说你所拥有的所谓爱情比他们更好吗？
就算你在最美好的年纪，正谈一场海誓山盟的爱情，你又有多大的勇气在他们面前炫耀？
王子与公主的故事影响了一代又一代的人，但现实中有多少人可以摈弃人间烟火，仿若天地间只有爱情，再没有其它？而我们不过是芸芸众生中的一员，不免生老病死，不免酸甜苦辣，不免悲欢离合。
我希望我们的爱情能够爱屋及乌，我爱你，我就会敬重你的家人，而你也能体谅我的家人。我知道再怎样的爱情都免不了吵架，我希望我们即使再不冷静，也不可以无故累及彼此的父母。
我相信爱情是刻在两个人的骨子里的，而不是简单的一句“我爱你”。我更愿意你将“我爱你”换成千万种表达。
当我跌倒时，你能及时将我扶起；
当我遭到误解时，你能给我一个宽阔的肩膀；
当下雨时，你能为我撑起一把伞；
当天冷时，你能把外套披在我的身上；
当天热时，你能递给我一瓶营养快线；
当我睡不着觉时，你能为我开机，让我听到你的声音；
当我难过时，你能给我一个温暖的怀抱；
当我遇到困难时，你能及时站在我的身边，做我坚实的后盾。
只需要简简单单，我们不要互相猜忌，不要互相指责，不要互相不信任。若是在一起，就要彼此信任，互相鼓励，坦诚相待，一起面对，一起为属于我们的幸福努力。
我的爱情散文 (菁华5篇)扩展阅读
我的爱情散文 (菁华5篇)（扩展1）
——我的爱情散文6篇
走南闯北，离开故土，颠簸流离一段时间后，最终漂泊在北方这座城市。
好久没有回家了，每*年尾岁末之时，内心的情感波涛，总会为回家探望父母而波光潋滟，总会为回家看望亲戚而溅起阵阵涟漪。然而，每当回家过年日子兵临城下的时候，一个意外的加班消息，又扰乱了我回家的脚步。一晃五年过去，今年春节，我如愿回家一趟。
年前的一天，我驾车前往表姐家里喝喜酒。没有想到，我会在亲戚家里与初恋的男友不期而遇。凭心而论，身边追求我的男人大有人在，有县医院上班的医生，有中学任教的老师，有外地打工的同乡，有毕业回农村的同学……诸多相亲对象，一个个粉墨登场，一个个竞相上演，然后又一个个黯然离去，一个个匆忙谢幕，他们似走马灯一样出现在我的身边，并非以喜剧的形式结局，演绎着我缤纷的爱情梦。在多次拍拖的过程中，他是我迄今为止，唯一一个让我为之动情过的男人。
见面的一瞬间，我们四目相望。在他的眼里，我看到了昔日温暖熟悉的爱意，看到了曾经脉脉含情的目光。而我的眼里，却是从末有过的深深的刺痛。因为，他的左边已有了一辆豪车，右边站着的是一位温柔漂亮的娇妻和一个活泼可爱的儿子。温馨和睦的三口之家画面与孤身一人的我，形成极大的反差。在乡村舞台狭路相逢时，我的内心五味杂阵，很不是滋味。
整整五年的时间，原以为我已经将他忘得一干二净了。可是，一看到他，我感觉我的心在一阵阵碎裂，一片片瓦解。五年的时间，可以发生很多的变化，于我，除了收藏了满身的疲惫外，剩下的婚姻之躯，便是空洞无物，我几乎成了老妈眼中的剩女。五年的日子，于他，却是事业有成，爱情甜蜜，幸福美满。红润白胖的脸上比以前也更成熟了。
那年高中读书，我比他低二届。在学校的时候，我们根本就不认识，由于我们有同一个亲威的关系，所以，略为知道对方一二。但从来没有说过话，真正认识是那年放寒假的时候。起初的接触，我只是把他当哥哥看待，当普通朋友交往，时常出没在生活原野的沟沟渠渠之间。后来，经过几个月的接*了解，感觉他的细心打动了我。那种打动，就像春天里的一束桃花美美地开在我心里。于是，我们有了集结，有了往来，有了爱情路口的绿灯与红灯的转换……
记得我们一起逛街时，他都乐意替我破费，其实他家里也不富有，甚至有分寒酸。我看到漂亮的发夹，他跟在后面都会细心的为我买下；有好吃的东西，他会全部留给我吃；有好看的电影，购票约我观看；多个朋友去郊外野炊，感觉他的厨艺不错，做的饭菜都特别好吃。高中学*期间，他总是给我写情书，然后偷偷放到我的抽屉里。有时候，他身上只有那么几十块元钱，他都会给我买我喜欢吃的烧烤，羊肉串、田螺串、茄子串……直到现在，我才理解朋友那一句话的份量：一个身上有四块钱的人，愿意为你花三块和一个身上有十块钱的人愿意为你花三块的区别。
那时候的我们，认识都好久了，假日公园处的幽会，晚上幽林小道上的漫步，影视剧场的自由出入，我们都是规规矩矩，没有亲吻之举，没有拥抱之实，做的最越轨的一件事情就是牵手，他扣着我的小指头，我勾着他的手指尖。想想那份清风扑面的交往，那份纯洁如水的生活，真的很*凡，很简单，却很甜蜜，很幸福。
可我那时候，并没有珍惜这份多情的生活，没有把握这份幸福的缘分，丢失这份美好感情的缘由，皆因为我表姐跟我说了一句话：他家里很穷，说成家徒四壁都是抬举，如果你真的跟他过的话，你以后就不可能过上好的生活。就因为这样一句话，刺疼了我情场上的神经，找一个无钱无房无车的“三无”对象，怎么面对未来的日子，令人向往的婚姻生活，不能仅仅拥有爱情的浪漫，还得顾及面包的现实。也许，我对婚姻的眼光本来就比较高，骨子里心存的野心本来就比较大，我几乎没有多少缚鸡之力，可以潇洒自如地挥洒面包给我带来的束缚力，我就这样恨心放弃了与他的来往，果断结束了长达一年多的恋情。
之后，我去了北方打工。走的时候，我也没有告诉他，除了我家里人及表姐知道我的电话以外，我没有告诉任何人，他也不知道我去了哪里。多次问我表姐要我的电话，其实他问错了人，表姐的确不知道我去了哪里，就是知道表姐也不会告诉他。听表姐说，在茫然不知的情况下，他一直等我出现，在一个爱情逼仄的空间内，等我等了三年有余……或许，这场杳无音讯的漫长等待，令他等得筋疲力尽，才在三年之后华丽转身，不再为一棵小草而丧失整个森林！
这次回家，就这样有了五年之后的第一次相遇，可是，他的身边已经有了配偶。见到她的妻子时，我想起了我表姐有一次和我在电话里说过，她说有一个我认识的人结婚了，他老婆跟我有点像，也是高挑的个子，苗条的身材，只是肌肤略逊一色，皮肤没我那么白，我表姐肯定是怕我伤心，所以没有告诉我是他结婚了。
五年后的相遇，纯属偶然的机会，可这次，我还是感觉到他是爱我的，因为在亲戚家里，无论我走到那里，他就跟到那里，一直找机会跟我说话，等吃完饭我要走的时候，他还向我要电话号码。从他的举止行动及异样的眼神中，我仿佛读出他内心世界的那份渴望与觊觎。
我没有给他，因为我真的很怕，很怕泯灭了的爱情又会死灰复燃，很怕我自己会做出伤害他妻子的事情来。真的很想很想自私些，真的很想让他回到我的身边。我知道，如果我开口的话，他一定会回到我身边，可想想后果，如果回到我的身边，将会伤害两个无辜的人，伤害他的妻子和他出世不足八个月的儿子。于已也不光彩，我将成了拆散别人家庭的第三者，我无法接受周边人带给我的异样目光，甚至，别人会戳着我的脊梁骨，说我破坏别人家庭就为了找一个“二回亲”的老公，可恶可恨，喷出的唾沫星子即使不能淹死我，也会让我有着窒息般难受，我必将一生活在别人指责的阴影里，必将一辈子陷入良心难安的泥巴中。
饭后，我踏上了回家的路。在回家的路上，本需要四十分钟就能走完的路，我硬是一个人走了二个小时路才回到家的，好像走的不是路，而是走在一块伤心绵软的沼泽地上。因为心里实在太痛苦了，走在马路上的我情绪失控，嚎啕大哭，幸好是晚上，马路上没什么人，只有清风能感知，只有明月能知晓。
路上，我时走时停，月亮躲藏在云层里回避我时，我坐在路边一块石上泪流满面，左思右想，从花好月圆的娇俏少女，到繁花飘落的滞销剩女，我用八年的时间，不停在山河岁月重峦叠嶂的感情之路上穿越，迟迟未能与心爱的人儿携手走进婚姻殿堂。如今，独自品饮后悔和痛苦的这杯苦涩酒，一切咎由自取，是自己好高骛远，当初不珍惜那份伸手即可抓到的缘分。我扪心自问，心满意足的爱情之路原本就很*坦，并非像在这般崎岖坎坷难行，是自己为爱情提出了太高的要求，为婚姻出台了过高的标准，既要相貌出众，又要房车俱全。或许，红尘烟火中，并不缺乏两全其美的事例发生，但毕竟是少之又少，我为何要将自己的择偶条件苛刻到无以复加的地步，并身陷其中不能自拔。我们都有一双勤劳的手，可以通过自己的努力获得一份山清水秀的生活，为何要躺在先人财富积蓄的屋檐下独享其成？改革开放之初，我们党对社会主义现代化建设提出“三步走”战略目标。第三步，2001—2050年，人均GDP达到4000美元。第三步战略目标大幅度提前到2010年就实现了。之后，又为我们绘制了从现在起到2050年的新蓝图，带领我们踏上了“两个一百年”奋斗目标的新征程。在这样宽松的经济环境下，依靠自已的聪明才智，通过自身的努力购买交通工具，在城市安置广厦一、二间又有多大的困难？
我反躬自省，婚姻老人为什么要那么冷酷无情把我推到缘分最差的边沿？在过去的日日夜夜里，我总是心有不甘，在年龄递增的情况下，我还是不情原就那么潦草地就把自已交代出去了，总是希望找一个更好的，从而不辜负自己的期许，不辜负表姐的期望，因而挑来挑去，挑不到心目中自已为是的如意郎君，结果挑大了年纪，从而错过或是忽视了身边的人，等到最后我又回到了原点，等我到回了原点之后，却已然物是人非。
感谢这次鬼使神差般的相遇，踢我一次深邃反思的机会。
我已经来到了我家的后门不远处，过了那个路口，就是我的家，我擦干了眼泪，感觉一阵前所未有的轻松，路上的嚎啕大哭，无疑释放了我被痛苦压抑太久的感情。我没有给他电话是正确的，面对爱情路口的红灯禁行，我有什么理由不停下前行的脚步？如果说，昨天，我没有珍惜他的那份感情，是一种错误，那么，我今天的做法绝对不是错上加错、雪上加霜！
我的爱情，一朵绽放在昨夜星空里的爱情花朵，最终凋谢在物质欲望的角落里。我用文字记录它，留下一点遗忘他的痕迹。我用文字镌刻痕迹，不是为了缅怀夭折的爱情，而是为了告诉行走在爱情路上涉世未深的人，珍惜身边的每一份爱情，珍惜眼前的人，珍惜生活中的一切美好事物，别让自己活在后悔和痛苦中。爱情是自私的，自私是有底线的，在爱情、婚姻或家庭的舞台上，不要伤害任何一个无辜人，不要成功扮演一个拆散别人家庭的第三者，即使你要争取自己的幸福，也要对得自己的良心，对得起世俗的目光……
不知道该用怎样的语气来描述你，离去时候的悲剧？还是掺杂快乐的喜悦？你的出生实在都是巧合，或者说我没有奢望你的降临，它们都说你不听话，有时候会让任性占据，或者不可理喻，我说，既然我要了你我就不怕这些，会教导你知道世界有多大，然后教会你很多事情，让你温柔些，有意气，别虚伪。消极，虽然这个社会不适合你的存在，但是我还是对你有信心，让你努力的活下去，为了给你更好的环境，我变的随和，不慌张，不愤怒，听话，他们说，别对你当会事，小心造报应，我还是不怕，轻轻的拍着幼小的你，抚摩着你褐黄色的绒发，你的脸应该是怎样呢，我想想，脸蛋要红色的，苹果的那种红，眼睛要大大的，鼻子挺挺的，穿着十六世纪贵族儿童的服饰，然后我们看起来会舒服些。
三年过去后，你张大了，包含了很多，包括培养你的另一个人，然后你突然对我说，有人要杀害你，我听了很迷惑，我想保护你，却知道不可能，因为那是培养你的另一个人，它有权利杀你。
你说你死的很难过，或者你没死，只是被带去一个地方，让我不能见你，我说好啊，只要你开心，快乐，幸福，我愿意离开你，你好象不太开心的样子，眼眶有湿气，嘴唇努起来。好象不愿意让我看到你哭的样子，我蹲下来，又*惯性的拍拍你的头，你好象受了很大委屈似的猛的抱着我的腿不放开，我终于也没能忍住，爬在你小小的脊背，哭了起来，不能怪我，我哽咽着，或者你可以怪我，是我不好，我没能看好你，我知道你喜欢跟我在一起，但是却要幼小的你接受撕裂的感觉，我对不起你，你轻声的对我说，那你还会接我到你心里吗，我*惯了住在那里。至少我感觉很温暖，至少温暖你。
我用袖子擦干了眼泪，又帮它擦干，我叫它不要哭，它还是小声的抽涕着，好象失去了一个非常好玩的玩具似的那么难过，牵强的露出一个笑容，牵着它的手交给了她，她冷漠的眼神和这个分离的场合格格不入，它好象不喜欢她了，不愿让她拉着它的手，倔强的走在它前面，一面回头对我挥手说再见，一面用长长的袖子擦着眼泪。脚步蹒跚着，面对夕阳下降的地方离去。
我还站在原地，看着你消失的那么快。来的也那么快，我的心好象被撑的满满的，又干砭起来，难过还有严重的失落，好象它来了它又走了像一场梦一样。梦醒了却让我双眼泪水肆虐，在冬至将临的风里呼喊着里的名字，嘶哑的声音划破夜晚的静谧，突兀的回响在空气中，一次又一次狠狠的割着我的心，然后掏出烟，从右口袋里取出火柴，呲。暗黄色的光，却温暖我冻僵的双手，点上烟后做在原地，轻轻的眯起眼。
我好辛苦。我好累，我想就这样睡着了，醒来什么都忘记，或者它又轻轻的扯着我的袖子说，我舍不得你，所以我回来了。
再见，我的孩子，什么时候才能见到你，我不知道，抱歉我的懦弱，我挽留过孩子，我没能救下你，原谅我。
走南闯北，离开故土，颠簸流离一段时间后，最终漂泊在北方这座城市。
好久没有回家了，每*年尾岁末之时，内心的情感波涛，总会为回家探望父母而波光潋滟，总会为回家看望亲戚而溅起阵阵涟漪。然而，每当回家过年日子兵临城下的时候，一个意外的加班消息，又扰乱了我回家的脚步。一晃五年过去，今年春节，我如愿回家一趟。
年前的一天，我驾车前往表姐家里喝喜酒。没有想到，我会在亲戚家里与初恋的男友不期而遇。凭心而论，身边追求我的男人大有人在，有县医院上班的医生，有中学任教的老师，有外地打工的同乡，有毕业回农村的同学……诸多相亲对象，一个个粉墨登场，一个个竞相上演，然后又一个个黯然离去，一个个匆忙谢幕，他们似走马灯一样出现在我的身边，并非以喜剧的形式结局，演绎着我缤纷的爱情梦。在多次拍拖的过程中，他是我迄今为止，唯一一个让我为之动情过的男人。
见面的一瞬间，我们四目相望。在他的眼里，我看到了昔日温暖熟悉的爱意，看到了曾经脉脉含情的目光。而我的眼里，却是从末有过的深深的刺痛。因为，他的左边已有了一辆豪车，右边站着的是一位温柔漂亮的娇妻和一个活泼可爱的儿子。温馨和睦的三口之家画面与孤身一人的我，形成极大的反差。在乡村舞台狭路相逢时，我的内心五味杂阵，很不是滋味。
整整五年的时间，原以为我已经将他忘得一干二净了。可是，一看到他，我感觉我的心在一阵阵碎裂，一片片瓦解。五年的时间，可以发生很多的变化，于我，除了收藏了满身的疲惫外，剩下的婚姻之躯，便是空洞无物，我几乎成了老妈眼中的剩女。五年的日子，于他，却是事业有成，爱情甜蜜，幸福美满。红润白胖的脸上比以前也更成熟了。
那年高中读书，我比他低二届。在学校的时候，我们根本就不认识，由于我们有同一个亲威的关系，所以，略为知道对方一二。但从来没有说过话，真正认识是那年放寒假的时候。起初的接触，我只是把他当哥哥看待，当普通朋友交往，时常出没在生活原野的沟沟渠渠之间。后来，经过几个月的接*了解，感觉他的细心打动了我。那种打动，就像春天里的一束桃花美美地开在我心里。于是，我们有了集结，有了往来，有了爱情路口的绿灯与红灯的转换……
记得我们一起逛街时，他都乐意替我破费，其实他家里也不富有，甚至有分寒酸。我看到漂亮的发夹，他跟在后面都会细心的为我买下；有好吃的东西，他会全部留给我吃；有好看的电影，购票约我观看；多个朋友去郊外野炊，感觉他的厨艺不错，做的饭菜都特别好吃。高中学*期间，他总是给我写情书，然后偷偷放到我的抽屉里。有时候，他身上只有那么几十块元钱，他都会给我买我喜欢吃的烧烤，羊肉串、田螺串、茄子串……直到现在，我才理解朋友那一句话的份量：一个身上有四块钱的人，愿意为你花三块和一个身上有十块钱的人愿意为你花三块的区别。
那时候的我们，认识都好久了，假日公园处的'幽会，晚上幽林小道上的漫步，影视剧场的自由出入，我们都是规规矩矩，没有亲吻之举，没有拥抱之实，做的最越轨的一件事情就是牵手，他扣着我的小指头，我勾着他的手指尖。想想那份清风扑面的交往，那份纯洁如水的生活，真的很*凡，很简单，却很甜蜜，很幸福。
可我那时候，并没有珍惜这份多情的生活，没有把握这份幸福的缘分，丢失这份美好感情的缘由，皆因为我表姐跟我说了一句话：他家里很穷，说成家徒四壁都是抬举，如果你真的跟他过的话，你以后就不可能过上好的生活。就因为这样一句话，刺疼了我情场上的神经，找一个无钱无房无车的“三无”对象，怎么面对未来的日子，令人向往的婚姻生活，不能仅仅拥有爱情的浪漫，还得顾及面包的现实。也许，我对婚姻的眼光本来就比较高，骨子里心存的野心本来就比较大，我几乎没有多少缚鸡之力，可以潇洒自如地挥洒面包给我带来的束缚力，我就这样恨心放弃了与他的来往，果断结束了长达一年多的恋情。
之后，我去了北方打工。走的时候，我也没有告诉他，除了我家里人及表姐知道我的电话以外，我没有告诉任何人，他也不知道我去了哪里。多次问我表姐要我的电话，其实他问错了人，表姐的确不知道我去了哪里，就是知道表姐也不会告诉他。听表姐说，在茫然不知的情况下，他一直等我出现，在一个爱情逼仄的空间内，等我等了三年有余……或许，这场杳无音讯的漫长等待，令他等得筋疲力尽，才在三年之后华丽转身，不再为一棵小草而丧失整个森林！
这次回家，就这样有了五年之后的第一次相遇，可是，他的身边已经有了配偶。见到她的妻子时，我想起了我表姐有一次和我在电话里说过，她说有一个我认识的人结婚了，他老婆跟我有点像，也是高挑的个子，苗条的身材，只是肌肤略逊一色，皮肤没我那么白，我表姐肯定是怕我伤心，所以没有告诉我是他结婚了。
五年后的相遇，纯属偶然的机会，可这次，我还是感觉到他是爱我的，因为在亲戚家里，无论我走到那里，他就跟到那里，一直找机会跟我说话，等吃完饭我要走的时候，他还向我要电话号码。从他的举止行动及异样的眼神中，我仿佛读出他内心世界的那份渴望与觊觎。
我没有给他，因为我真的很怕，很怕泯灭了的爱情又会死灰复燃，很怕我自己会做出伤害他妻子的事情来。真的很想很想自私些，真的很想让他回到我的身边。我知道，如果我开口的话，他一定会回到我身边，可想想后果，如果回到我的身边，将会伤害两个无辜的人，伤害他的妻子和他出世不足八个月的儿子。于已也不光彩，我将成了拆散别人家庭的第三者，我无法接受周边人带给我的异样目光，甚至，别人会戳着我的脊梁骨，说我破坏别人家庭就为了找一个“二回亲”的老公，可恶可恨，喷出的唾沫星子即使不能淹死我，也会让我有着窒息般难受，我必将一生活在别人指责的阴影里，必将一辈子陷入良心难安的泥巴中。
饭后，我踏上了回家的路。在回家的路上，本需要四十分钟就能走完的路，我硬是一个人走了二个小时路才回到家的，好像走的不是路，而是走在一块伤心绵软的沼泽地上。因为心里实在太痛苦了，走在马路上的我情绪失控，嚎啕大哭，幸好是晚上，马路上没什么人，只有清风能感知，只有明月能知晓。
路上，我时走时停，月亮躲藏在云层里回避我时，我坐在路边一块石上泪流满面，左思右想，从花好月圆的娇俏少女，到繁花飘落的滞销剩女，我用八年的时间，不停在山河岁月重峦叠嶂的感情之路上穿越，迟迟未能与心爱的人儿携手走进婚姻殿堂。如今，独自品饮后悔和痛苦的这杯苦涩酒，一切咎由自取，是自己好高骛远，当初不珍惜那份伸手即可抓到的缘分。我扪心自问，心满意足的爱情之路原本就很*坦，并非像在这般崎岖坎坷难行，是自己为爱情提出了太高的要求，为婚姻出台了过高的标准，既要相貌出众，又要房车俱全。或许，红尘烟火中，并不缺乏两全其美的事例发生，但毕竟是少之又少，我为何要将自己的择偶条件苛刻到无以复加的地步，并身陷其中不能自拔。我们都有一双勤劳的手，可以通过自己的努力获得一份山清水秀的生活，为何要躺在先人财富积蓄的屋檐下独享其成？改革开放之初，我们党对社会主义现代化建设提出“三步走”战略目标。第三步，2001—2050年，人均GDP达到4000美元。第三步战略目标大幅度提前到2010年就实现了。之后，又为我们绘制了从现在起到2050年的新蓝图，带领我们踏上了“两个一百年”奋斗目标的新征程。在这样宽松的经济环境下，依靠自已的聪明才智，通过自身的努力购买交通工具，在城市安置广厦一、二间又有多大的困难？
我反躬自省，婚姻老人为什么要那么冷酷无情把我推到缘分最差的边沿？在过去的日日夜夜里，我总是心有不甘，在年龄递增的情况下，我还是不情原就那么潦草地就把自已交代出去了，总是希望找一个更好的，从而不辜负自己的期许，不辜负表姐的期望，因而挑来挑去，挑不到心目中自已为是的如意郎君，结果挑大了年纪，从而错过或是忽视了身边的人，等到最后我又回到了原点，等我到回了原点之后，却已然物是人非。
感谢这次鬼使神差般的相遇，踢我一次深邃反思的机会。
我已经来到了我家的后门不远处，过了那个路口，就是我的家，我擦干了眼泪，感觉一阵前所未有的轻松，路上的嚎啕大哭，无疑释放了我被痛苦压抑太久的感情。我没有给他电话是正确的，面对爱情路口的红灯禁行，我有什么理由不停下前行的脚步？如果说，昨天，我没有珍惜他的那份感情，是一种错误，那么，我今天的做法绝对不是错上加错、雪上加霜！
我的爱情，一朵绽放在昨夜星空里的爱情花朵，最终凋谢在物质欲望的角落里。我用文字记录它，留下一点遗忘他的痕迹。我用文字镌刻痕迹，不是为了缅怀夭折的爱情，而是为了告诉行走在爱情路上涉世未深的人，珍惜身边的每一份爱情，珍惜眼前的人，珍惜生活中的一切美好事物，别让自己活在后悔和痛苦中。爱情是自私的，自私是有底线的，在爱情、婚姻或家庭的舞台上，不要伤害任何一个无辜人，不要成功扮演一个拆散别人家庭的第三者，即使你要争取自己的幸福，也要对得自己的良心，对得起世俗的目光……
这几天刚刚读完《儒林外史》，想写一写书中杜少卿与杜娘子之间的爱情。然后突然就想到了自己曾经写过的一篇关于爱情的文章。
这篇文章写于2011年7月，彼时我刚刚走出大学校园，虽暗恋过好几个不同类型的人，但到底没有开始过一段恋情。
学生时代的我，因为家境实在贫穷的厉害，而我又耻于问家里要钱，所以有时连基本的温饱问题都要精打细算，吃完这一顿算计下一顿。更不可能置办衣服打扮自己。
是个比丑小鸭都丑小鸭的存在，自卑让我要么和男生称兄道弟，要么对他们敬而远之。
好啦，闲话短说，附上内容，只字未改：
若我倾心，君亦情深
便不羡鸳鸯
若我不舍，君亦怜惜
唯相濡以沫
若我不离，君亦不弃
此生不负卿
若我懂得，君亦珍惜
愿一世相随
脑海中蹦出这几句话，却不是没有缘由，我知道这就是我想要的爱情。我知道爱情有很多种，我更知道自己只是再普通不过的人，便不羡慕轰轰烈烈的爱情，爱情神话固然有，却不是常有之事，亦不为我所向往，我只是希望拥有简单的爱情，简单到一起粗茶淡饭，一起精打细算，一起为未来打拼，一起在俗世里过世俗的生活。
我没有倾世容颜，你亦不是时势英雄，我们注定谱不出一见钟情的戏码，不是不相信一见钟情，只是更在意细水长流，在意我们一起经历风雨彩虹后的相濡以沫，我不敢说自己如何如何忠于爱情，但我知道我会*惯你我的相处，*惯我的身边有你，而不*惯改变，不*惯把你换成别人。
有人说爱情必是使人疯狂的，若是存了理智，便不是真正的爱情。我不知道如何才能达到这般境地，我更不知道我的生命中会不会真有这么一个人的存在，可是我却并不赞同，所谓爱情，千姿百态，你又如何去定义什么是真正的爱情？
一对老人相携走到白发苍苍，依然互相搀扶的走在夕阳西下的余光中，而他们一生都不曾说起爱情，若你看到，你会否认他们之间的爱情吗？
你能说你所拥有的所谓爱情比他们更好吗？
就算你在最美好的年纪，正谈一场海誓山盟的爱情，你又有多大的勇气在他们面前炫耀？
王子与公主的故事影响了一代又一代的人，但现实中有多少人可以摈弃人间烟火，仿若天地间只有爱情，再没有其它？而我们不过是芸芸众生中的一员，不免生老病死，不免酸甜苦辣，不免悲欢离合。
我希望我们的爱情能够爱屋及乌，我爱你，我就会敬重你的家人，而你也能体谅我的家人。我知道再怎样的爱情都免不了吵架，我希望我们即使再不冷静，也不可以无故累及彼此的父母。
我相信爱情是刻在两个人的骨子里的，而不是简单的一句“我爱你”。我更愿意你将“我爱你”换成千万种表达。
当我跌倒时，你能及时将我扶起；
当我遭到误解时，你能给我一个宽阔的肩膀；
当下雨时，你能为我撑起一把伞；
当天冷时，你能把外套披在我的身上；
当天热时，你能递给我一瓶营养快线；
当我睡不着觉时，你能为我开机，让我听到你的声音；
当我难过时，你能给我一个温暖的怀抱；
当我遇到困难时，你能及时站在我的身边，做我坚实的后盾。
只需要简简单单，我们不要互相猜忌，不要互相指责，不要互相不信任。若是在一起，就要彼此信任，互相鼓励，坦诚相待，一起面对，一起为属于我们的幸福努力。
最伤人的，不是你对我说不爱我了。而是你连自己都没办法在信任我。
你的出现，扰乱了我的整颗心。
不记得有多久没出来走动了，突然发现自己越来越懒了。整天除了上班时间，就一个人闷在房间里，朋友约去逛夜市，也不想去。曾经，总喜欢在一个天空中挂着星星的夜晚，和几个同事一起逛夜市，逛完夜市，逛超市，逛完超市再去小吃街。逛够了，就回去睡觉。那样的生活，是我一直渴望的，那样的生活觉得很充实。
为什么你要出现？你的出现，让我放弃了那种生活，可我觉得很值得，我不后悔我当时的决定，真的。你说，你喜欢宁静，不喜欢太吵闹的地方。我听你的，没有再去过夜市，虽然我心里很想，很想，但我还是控制住了我自己。我从来没有要求过你陪我去，虽然我很想你陪我去，让我那些朋友们知道，我不再是孤单的一个人。
为什么你要出现？你的出现，我放弃了与朋友一起相聚的时间，我把所有的时间都用来陪你。陪你坐在小公园的草地上一起看星星，躺在你怀里，数着你的心跳。陪你走在一条无人的街，只有我，只有你，还有灯光下，我们紧挨在一起的影子。陪你看日出，看那万道金光之下，你那泛着金色的脸。
为什么你要出现？你的出现，扰乱了我的整颗心。我发现我的生活没有了方向，只有你，你似乎成了我的方向。我是不是很没用，除了工作，不知道自己该做什么？有时候，工作的时候也会浮现你在月光下的脸庞。时时刻刻想见到你，有你在，我就不怕迷失方向，有你在，我就不再害怕，有你在，我就不会再胡思乱想。
太阳，忙了一天，似乎也累了，渐渐收回了那耀眼的光芒，放在了身体里，使自己变得越来越红。慢慢地向西边的山际靠*，整个西边的天际变得火红，红得让人害怕。火红之后，寂寞又要来临了，是要来了吗？还是一直都在，或是已经存在很久了，我不知道，也不愿去细想。
每次细想的时候，大脑就会不听话地胡思乱想，不愿去想的事，便会在不经意间想起。我想活得简单一些，人干嘛要活得那么复杂，活得那么累。就像现在一样，整天一个人，简单的生活，说我懒也好，说我笨也罢。
夕阳下有我，还有我的影子，还有缓缓拂动的微风，迎面而吹。发丝在微风下，凌乱着，三月的天气依旧有点冷，双手本能地紧了紧外套。由于是刚洗过头，头发还没有扎好，现在的头，看起来一定很狼狈。还好，这是一条僻静的小道，走了这么久，还没有遇到一个路过的人。外面的空气比房间里可要好多了，是不是以后该常出来走走！
这样漫无目的的走着，不知不觉地放慢了脚步。公园，怎么会来到了这里？一切未变，只是如今，却是我孤单一人。空气中，流动的是草木的味道，这是春天，地上的草都长出了新芽，还有柳树，也长出了绿绿的新叶……还有一股花香。沿着公园里的弯曲小路，静静地走着。
公园真的很小，很快就走完了一圈，也许是我走得太快，也许真的是公园太小。有点累了，就坐在了路边的椅子上休息。为什么从走进这里，心就难以*静下来。就算坐在椅子上，依然如此。“姐姐，你在等人吗？”一个五六岁，梳着两个小马尾辫的小女孩，突然看着我天真地问。
等人，我突然惊愕！我是在等人吗？我等的人还会来吗？这里已经没有了他的味道。“姐姐就一个人，没有等人。小妹妹，就你一个人吗？”我微笑地看着这个可爱的小妹妹，说道。“不是，我和爸爸妈妈一起来的。”小女孩高兴的回答道。好像是因为不是一个人，而感到自豪一样。
这时，从假山的另一边走出来一对年青的夫妇，男人搂着女人的腰，不停在女人耳边私语，女人满脸是幸福的笑容。估计是听到了小姑娘的声音，男人一只手轻轻拍了拍女人的肩膀，另一只手从女人腰际慢慢轻开。走到小姑娘面前，慢慢屈身蹲下，将小姑娘抱起。“雪儿，该回家喽。”男人温声道。
从一开始，男人脸上就带着微笑。“雪儿，跟这位姐姐说再见！”男人的声音再次响起。“姐姐再见！”小女孩乖巧地向我道。他们走了，男人左手抱着小女孩，右手搂着女人，他们的身影渐渐消失在这片傍晚的暮色中。
这就是所谓的幸福吧！可我这一生，还能拥有吗？突然，有一片树叶飘到了我的手臂上，从树叶的形状，我看不出是什么树的。但我深深地知道，这不是一个落叶的季节，为什么又偏偏就这么一片叶子飘落呢？现在的风，真的很微弱，很细小，那么，一定不是风的追求了。难道，真是树的不挽留吗？
那你的离去，又是为什么？我用尽了所有，也无法将你挽留。你是因为你的追求而离开的吗？也许，是的，你走的时候，云淡风轻，你走的时候，只是一句抱歉。真的只需一句抱歉就可以了吗？你欠我的，又何止一句抱歉！
看着渐渐暗下来的天色，路边已经亮起了淡黄色灯光，也该回去了。收拾了一下心情，离开了这个公园。也许，不会再来了吧，有些事，既然已成回忆，那就何必再去想；既然叶子的离去是必然，那执着又有何用；既然再多的沉沦也换不回从前，那又何苦为难自己。但是，我真的能做回从前的自己吗？那个向阳而生的女子。看着无尽的夜空，真不知道谁能回答我？
我细数着一季又一季的落花，在等你的季节里，用年华作笔，只为写下一个不悔的结局。
初见时的倾心依旧美好，只是我们都老了。这一别，或许我再也做不了你心中的王者了。
回眸处， 愿初见的那一抹花香，能芬芳你所有的流年。走完这一条街后，我们就是最熟悉的陌生人了。卸掉所有的包袱，放下伪装，回到两个世界里去。
我穿梭于都市与乡野，留恋着贵阳与武汉，守在你必经的路口，用余生去等你。可惜一直也等不到你的出现，想来再见已是无期。上一个路口没有抓住你的手，下一个路口就只能是下一个路口，你再也不会出现在我的流年里。
困在我的城，一直期待着能有那么一个人走进我的城堡。等了一年又一年，一春又一夏，那个人却始终未出现。
每个佳节，每个午夜时分，独守着一座城。我曾不止一次想逃出这一座城，可每一次都失败，从而身心倍受摧残。曾有一个人因爱上一个人而爱上了一座城，而我却因一个人而困在了一座城。
不管日月怎么更替，四季怎么轮回，你还是那个困着我的城。有时，我也怀疑，到底是你的城困住了我，还是我把自己困在自己所筑的围墙里。我是从阳光里，走进这城。这个城很小，可我却怎么也逃不过它坚固的围墙。即使肉体逃出去了，可心却丢在了这。困在我的城，静候时光的摧残。多年以后，或许我已满头白发，却仍困在这座城；或许我已离开，心却未带走。
困在我的城，每一篇散文，每一首诗词，每一句情话，都是寂寞的产物。在每个无眠的夜晚，它们都是我的安慰。
困在我的城，写着我的故事，读给懂的人听。二十年来的我，忘了倾心几人，钟情几人，喜欢几人，也忘了伤害几人，拒绝几人，辜负几人，但唯独记着困住我的城和困住我的你。
回首往事，穿梭于时光，在时光的长轴里为你画地为牢，砌石为城。一个人孤单单的生活着，生活在异乡，承担着所有的孤独。站在路灯下，看着自己的影子，曾经那个高傲的人还不是在这孤单着。困在我的城，转角的背影渐行渐远，一个人痛苦着。
以前的我为你而心动，现在的我为你而心痛。走在武汉这座城的大街小巷，看着一对又一对情侣你侬我侬，那种感觉似曾相识，却又陌生。前一秒我喂你吃冰激凌，下一秒你自己用手拿着吃，你眼里的我变成了他。
爱上你的时候，我找不到理由，现在的痛苦却理由总总。我并不是生来就怕黑夜，而是爱上你却又失去你以后，我才惧怕的。或许是我不够坚强，眼泪才会止不住，这并非我自愿，而是我无能为力。困在我的城，就注定被记忆的解剖。
即使困在我的城，我还是想说：我爱你。即使它是这个世界上最残忍的话，我依旧会毫不犹豫地说出口。
我无法让时间对爱说再见，这或许是我最大的弱点吧！倘若真的坚持不住了，伤心得快要窒息了，那就将它写出来吧！
困在我的城，一个人写着一个人的孤单。下次造访的时候，希望有那么一个人能读懂。
我的爱情散文 (菁华5篇)（扩展2）
——我的爱情散文通用五篇
走南闯北，离开故土，颠簸流离一段时间后，最终漂泊在北方这座城市。
好久没有回家了，每*年尾岁末之时，内心的情感波涛，总会为回家探望父母而波光潋滟，总会为回家看望亲戚而溅起阵阵涟漪。然而，每当回家过年日子兵临城下的时候，一个意外的加班消息，又扰乱了我回家的脚步。一晃五年过去，今年春节，我如愿回家一趟。
年前的一天，我驾车前往表姐家里喝喜酒。没有想到，我会在亲戚家里与初恋的男友不期而遇。凭心而论，身边追求我的男人大有人在，有县医院上班的医生，有中学任教的老师，有外地打工的同乡，有毕业回农村的同学……诸多相亲对象，一个个粉墨登场，一个个竞相上演，然后又一个个黯然离去，一个个匆忙谢幕，他们似走马灯一样出现在我的身边，并非以喜剧的形式结局，演绎着我缤纷的爱情梦。在多次拍拖的过程中，他是我迄今为止，唯一一个让我为之动情过的男人。
见面的一瞬间，我们四目相望。在他的眼里，我看到了昔日温暖熟悉的爱意，看到了曾经脉脉含情的目光。而我的眼里，却是从末有过的深深的刺痛。因为，他的左边已有了一辆豪车，右边站着的是一位温柔漂亮的娇妻和一个活泼可爱的儿子。温馨和睦的三口之家画面与孤身一人的我，形成极大的反差。在乡村舞台狭路相逢时，我的内心五味杂阵，很不是滋味。
整整五年的时间，原以为我已经将他忘得一干二净了。可是，一看到他，我感觉我的心在一阵阵碎裂，一片片瓦解。五年的时间，可以发生很多的变化，于我，除了收藏了满身的疲惫外，剩下的婚姻之躯，便是空洞无物，我几乎成了老妈眼中的剩女。五年的日子，于他，却是事业有成，爱情甜蜜，幸福美满。红润白胖的脸上比以前也更成熟了。
那年高中读书，我比他低二届。在学校的时候，我们根本就不认识，由于我们有同一个亲威的关系，所以，略为知道对方一二。但从来没有说过话，真正认识是那年放寒假的时候。起初的接触，我只是把他当哥哥看待，当普通朋友交往，时常出没在生活原野的沟沟渠渠之间。后来，经过几个月的接*了解，感觉他的细心打动了我。那种打动，就像春天里的一束桃花美美地开在我心里。于是，我们有了集结，有了往来，有了爱情路口的绿灯与红灯的转换……
记得我们一起逛街时，他都乐意替我破费，其实他家里也不富有，甚至有分寒酸。我看到漂亮的发夹，他跟在后面都会细心的为我买下；有好吃的东西，他会全部留给我吃；有好看的电影，购票约我观看；多个朋友去郊外野炊，感觉他的厨艺不错，做的饭菜都特别好吃。高中学*期间，他总是给我写情书，然后偷偷放到我的抽屉里。有时候，他身上只有那么几十块元钱，他都会给我买我喜欢吃的烧烤，羊肉串、田螺串、茄子串……直到现在，我才理解朋友那一句话的份量：一个身上有四块钱的人，愿意为你花三块和一个身上有十块钱的人愿意为你花三块的区别。
那时候的我们，认识都好久了，假日公园处的幽会，晚上幽林小道上的漫步，影视剧场的自由出入，我们都是规规矩矩，没有亲吻之举，没有拥抱之实，做的最越轨的一件事情就是牵手，他扣着我的小指头，我勾着他的手指尖。想想那份清风扑面的交往，那份纯洁如水的生活，真的很*凡，很简单，却很甜蜜，很幸福。
可我那时候，并没有珍惜这份多情的生活，没有把握这份幸福的缘分，丢失这份美好感情的缘由，皆因为我表姐跟我说了一句话：他家里很穷，说成家徒四壁都是抬举，如果你真的跟他过的话，你以后就不可能过上好的生活。就因为这样一句话，刺疼了我情场上的神经，找一个无钱无房无车的“三无”对象，怎么面对未来的日子，令人向往的婚姻生活，不能仅仅拥有爱情的浪漫，还得顾及面包的现实。也许，我对婚姻的眼光本来就比较高，骨子里心存的野心本来就比较大，我几乎没有多少缚鸡之力，可以潇洒自如地挥洒面包给我带来的束缚力，我就这样恨心放弃了与他的来往，果断结束了长达一年多的恋情。
之后，我去了北方打工。走的时候，我也没有告诉他，除了我家里人及表姐知道我的电话以外，我没有告诉任何人，他也不知道我去了哪里。多次问我表姐要我的电话，其实他问错了人，表姐的确不知道我去了哪里，就是知道表姐也不会告诉他。听表姐说，在茫然不知的情况下，他一直等我出现，在一个爱情逼仄的空间内，等我等了三年有余……或许，这场杳无音讯的漫长等待，令他等得筋疲力尽，才在三年之后华丽转身，不再为一棵小草而丧失整个森林！
这次回家，就这样有了五年之后的第一次相遇，可是，他的身边已经有了配偶。见到她的妻子时，我想起了我表姐有一次和我在电话里说过，她说有一个我认识的人结婚了，他老婆跟我有点像，也是高挑的个子，苗条的身材，只是肌肤略逊一色，皮肤没我那么白，我表姐肯定是怕我伤心，所以没有告诉我是他结婚了。
五年后的相遇，纯属偶然的机会，可这次，我还是感觉到他是爱我的，因为在亲戚家里，无论我走到那里，他就跟到那里，一直找机会跟我说话，等吃完饭我要走的时候，他还向我要电话号码。从他的举止行动及异样的眼神中，我仿佛读出他内心世界的那份渴望与觊觎。
我没有给他，因为我真的很怕，很怕泯灭了的爱情又会死灰复燃，很怕我自己会做出伤害他妻子的事情来。真的很想很想自私些，真的很想让他回到我的身边。我知道，如果我开口的话，他一定会回到我身边，可想想后果，如果回到我的身边，将会伤害两个无辜的人，伤害他的妻子和他出世不足八个月的儿子。于已也不光彩，我将成了拆散别人家庭的第三者，我无法接受周边人带给我的异样目光，甚至，别人会戳着我的脊梁骨，说我破坏别人家庭就为了找一个“二回亲”的老公，可恶可恨，喷出的唾沫星子即使不能淹死我，也会让我有着窒息般难受，我必将一生活在别人指责的阴影里，必将一辈子陷入良心难安的泥巴中。
饭后，我踏上了回家的路。在回家的路上，本需要四十分钟就能走完的路，我硬是一个人走了二个小时路才回到家的，好像走的不是路，而是走在一块伤心绵软的沼泽地上。因为心里实在太痛苦了，走在马路上的我情绪失控，嚎啕大哭，幸好是晚上，马路上没什么人，只有清风能感知，只有明月能知晓。
路上，我时走时停，月亮躲藏在云层里回避我时，我坐在路边一块石上泪流满面，左思右想，从花好月圆的娇俏少女，到繁花飘落的滞销剩女，我用八年的时间，不停在山河岁月重峦叠嶂的感情之路上穿越，迟迟未能与心爱的人儿携手走进婚姻殿堂。如今，独自品饮后悔和痛苦的这杯苦涩酒，一切咎由自取，是自己好高骛远，当初不珍惜那份伸手即可抓到的缘分。我扪心自问，心满意足的爱情之路原本就很*坦，并非像在这般崎岖坎坷难行，是自己为爱情提出了太高的要求，为婚姻出台了过高的标准，既要相貌出众，又要房车俱全。或许，红尘烟火中，并不缺乏两全其美的事例发生，但毕竟是少之又少，我为何要将自己的择偶条件苛刻到无以复加的地步，并身陷其中不能自拔。我们都有一双勤劳的手，可以通过自己的努力获得一份山清水秀的生活，为何要躺在先人财富积蓄的屋檐下独享其成？改革开放之初，我们党对社会主义现代化建设提出“三步走”战略目标。第三步，2001―2050年，人均GDP达到4000美元。第三步战略目标大幅度提前到2010年就实现了。之后，又为我们绘制了从现在起到2050年的新蓝图，带领我们踏上了“两个一百年”奋斗目标的新征程。在这样宽松的经济环境下，依靠自已的聪明才智，通过自身的努力购买交通工具，在城市安置广厦一、二间又有多大的困难？
我反躬自省，婚姻老人为什么要那么冷酷无情把我推到缘分最差的边沿？在过去的日日夜夜里，我总是心有不甘，在年龄递增的情况下，我还是不情原就那么潦草地就把自已交代出去了，总是希望找一个更好的，从而不辜负自己的期许，不辜负表姐的期望，因而挑来挑去，挑不到心目中自已为是的如意郎君，结果挑大了年纪，从而错过或是忽视了身边的人，等到最后我又回到了原点，等我到回了原点之后，却已然物是人非。
感谢这次鬼使神差般的相遇，踢我一次深邃反思的机会。
我已经来到了我家的后门不远处，过了那个路口，就是我的家，我擦干了眼泪，感觉一阵前所未有的轻松，路上的嚎啕大哭，无疑释放了我被痛苦压抑太久的感情。我没有给他电话是正确的，面对爱情路口的红灯禁行，我有什么理由不停下前行的脚步？如果说，昨天，我没有珍惜他的那份感情，是一种错误，那么，我今天的做法绝对不是错上加错、雪上加霜！
我的爱情，一朵绽放在昨夜星空里的爱情花朵，最终凋谢在物质欲望的角落里。我用文字记录它，留下一点遗忘他的痕迹。我用文字镌刻痕迹，不是为了缅怀夭折的爱情，而是为了告诉行走在爱情路上涉世未深的人，珍惜身边的每一份爱情，珍惜眼前的人，珍惜生活中的一切美好事物，别让自己活在后悔和痛苦中。爱情是自私的，自私是有底线的，在爱情、婚姻或家庭的舞台上，不要伤害任何一个无辜人，不要成功扮演一个拆散别人家庭的第三者，即使你要争取自己的幸福，也要对得自己的良心，对得起世俗的目光……
每一个人心中都会有一个爱情梦。我也不例外。或许是看多了缠绵悱恻的情事，或许是小女孩心态的隐隐作怪，我总希望遇上一个正确的人，相守白头。
曾经，就是现在我都认为每一个女孩都应该拥有一份完美的爱情。在爱情之中，每一个被爱或者正在爱着的人都是完美无瑕的。这不正是情人眼中出西施的感觉吗？绝对不会出现电视剧中的狗血的背叛，没有欺骗，没有第三者，两个相爱的人坦诚相对，爱情永远都不会变质。牵在一起的手就意味着永恒。
曾经，就是现在我都希望有一份轰轰烈烈的爱情。也许是心中那个相当主角的梦在发力，我希望有一份爱情，我是其中的主角。尽管路上会出现荆棘，或是困难，都可以携手面对。就好像我小说中的男女主人公一样就是隔着沧海也要见面，哪怕彼此伤痕累累也不会放手！我是残忍的，爱上了就绝对不放手，也不会再爱上另一个人，正是我渴望的唯一。
不希望爱情被柴米油盐淹没，不希望爱情成为利益的工具，它当是纯粹的，是世界上最美好的感情。
于千千万万人中遇上你，于时间无涯的荒野里遇上你，这是缘分，是我们要用生命珍惜的缘分。如果有一份爱情摆在我面前，我不会向至尊宝那样许下一万年却是最终放手。爱情，得之我幸，不得我命。
可是我的不放手，却不意味着死死留住一个变心的人，一个背叛的人。强求不是我的个性，爱情容不得半点瑕疵，一旦出现裂痕，决计不回头，心碎到极致也不回头！
我是珍惜缘分的。很多人都告诉我这个世界已经找不到纯粹的如同童话故事一般的爱情了。我却依然执着，愿得一人心，白首不相离。
虽然可笑，但我相信爱情。或许我相信的只是我以为的爱情，我爱上的也只是我以为的爱情。
今天和大学同学聊起了电话，我们已经有五年没有见面了，但是每次讲电话都仿佛有聊不完的话题。而且还像跟在学校时候一样说起那个好笑的事情，就会开心的笑上一阵子。虽然五六年没有见过面，但是那种感觉还是跟学校时候一样没有变过。
最*自己身边出现了一些事情，烦的自己都不知道该怎么做了，好想找个地方躲一躲。刚发出这条说说出来，就有很多朋友打电话过来问我怎么了？出什么事情？还有的朋友直接打电话让我去她哪。看着那么多人的回复，心里暖暖的。一直以为只有一个人在这个冷冰冰的城市里，身边没有人陪着，孤独的安抚自己受伤的心灵无处安放。好像大声的哭泣，可是我知道哭泣并没有用，该面对的还是要面对的。此刻我多想身边有一个人可以让我依靠一下，给我一个温暖的拥抱就好。
任飞是我大学同学，一个我非常喜欢的一个男生，个子高高的，很干净、斯文、有涵养。这类男生一直都是我喜欢的类型。可是五年过去了，我还是没能说出自己喜欢他的事实，以至于错过了他一次，他在大二时候和一个女孩子谈恋爱了，那时候自己很伤心，每次看到他自己都想逃掉，害怕在他面前丢脸。每次同学一起的时候我总是躲在角落里。毕业的时候我甚至都没有留他的任何联系方式。也许这样才可以更好的忘记他吧。他已经有了心上人了。我的爱恋只能被放置在角落。不能再表白了。毕业后我就离开了居住的城市来到了上海。一来逃避没法面对的爱情，而来想在大城市磨练一下自己。
很多年过去了，每次提到他，自己还是会欢喜起来，自己这几年好像从来没有忘记过他，每次跟他聊天，自己还是会激动的睡不着觉。他也告诉我他和那个女孩的恋爱和分手，后来就去当兵了，一直都没有找对象，当他说他还一直单身的时候，我的心都快飞出来了。我喜欢了他那么久，是不是终于可以等到他来爱我了，终于鼓起勇气说”你是在等什么人吗？他说部队里男的多女的少，找不到。听着他的回答，激动的心瞬间结成了冰。不是在等人，而是没有女生能走进他的心。也许他的心里始终装着一个女生吧。
这几天心里烦闷的很，在网上的时间也多了起来，每次都能看到他闪动的头像，看着他一遍遍的问我最*怎么了，我都不知道该怎么跟他解释，每次我都装作没看见，继续登陆这，而不说话，他好像非常有耐心似的，每次都会不停的发短信过来，好像不回答他问题他就不会罢休似的。有时候问的烦了，就对他说“我是想你想的烦，我喜欢你，你装作不知道，我就是因为这个原因烦的”。每次他都会含糊带过。我知道他只是把我当做普通朋友对待，可是我的心还是想知道他到底喜欢谁？喜欢什么样的女生。每次这个话题才刚开始，他就沉默了。我们的对话就会冷漠好久好久。我不知道自己到底怎么了，明知道这种问题强求不来，为什么还要一直纠结这个问题呢？是不甘心还是不死心呢？
有天晚上，他的头像又闪动起来了，我不想看，可是我又想知道他到底在对我说什么？打开他的留言，我惊呆了，他只说了一句话，“我一直等那个女生来找我，我等了六年了”。可是这句话什么意思呢？原来他也有喜欢的人，跟我喜欢的时间是那么的相像。好奇心的驱使，我问他，“什么女生让你等了六年。你现在还喜欢她吗？如果她去找你，你还会跟她在一起吗？”很快他的回复过来了。
他说，他愿意，他一直都没有改变过，一直等的都是她。可是她总是在我想要说爱的时候，偏偏走的那么远，远的我都没有勇气把她追回来。为什么当他说出这句话的时候，我的心会痛，我会难过。是输给了一个未谋面的女孩。我还是不死心的追问着，这个女孩是我吗？他沉默了好久好久。久到我以为他已经下线了。当我想关闭电脑离开的时候他的信息回复过来了。他说“你个傻女人，为什么不等我说，就离开了，你知道我有多想你吗？为什么不等我，就一个人走那么远，让我如何去追？”
眼泪像断了线的水珠一滴滴的落下来，原来他一直在等着我，可是为什么非要等到彼此都要错过后才开口，如果真的喜欢我，为什么还会交女朋友让我伤心难过。为什么那么狠心的让我走。每次看到你和她在我面前走过，你知道我需要鼓起多大的勇气才能微笑着看着你吗？你知道我为了说服自己忘记你有多辛苦吗？可是当听到他说他喜欢的人是我时。以前的所有委屈都烟消云散了。原来喜欢一个人可以那么的没有骨气和尊严。为他喜欢的人可以那么卑微到尘埃里去。
有时候喜欢一个人，可以毫无理由的喜欢，有时候仅仅是一个微笑，一个照面，一个不经意的回头，都可能让你爱上他，原本以为这辈子都不可能围绕在他身边，不可能跟他呆在一个水*线上，当跟他坐在一起的时候仿佛一切都不真实似的。看着他的脸，还是和六年前一样，让我心仪，让我不能自拔。原来早在很久以前我的心已经为他沉迷了。再也容不下任何人。如果他不要我的话，我要何处安防我那可怜的爱情呢？
他现在是一名海军战士，每天奔波在海*面上，有时候很久都不能联系到他，每次见面都是要等到他有假期才可以，可是就算再长的等待，只要他有回应我，我就愿意等，谁让我爱上了他，当他拿着戒指向我求婚的时候，我感觉全世界的幸福都跑到了我身边，再也没有一个人可以比我更幸福了。我爱的人终于也可以这么爱我了。作为他的新娘，是我这辈子最幸福的事情，原以为要这要那孤独到老，无处安放的爱情要枯萎在未发芽前。现在一切都开花结了果。我很幸福。
我想要的不仅仅是诗和远方，还有我认为的爱情。我不知道自己是不是活的太理想化，我只想找到爱情，纯粹的爱情，并且嫁给爱情。可是我忘记了“诗和远方”的前一句是“生活不止眼前的苟且”。
2016年的2月，我们异地恋的第四个月，也是春节来临的日子。我回了新疆过年，在机场是你接的我，送了我一个多啦，至今他还在陪伴我入睡。你陪我来临一场说走就走的旅程，陪我去了有我回忆的城市，陪我喝了有故事的酒，陪我住了多啦主题的房间，你总是在尽一切可能给我仍和我想要的。真的十分庆幸能遇见你这样一个人，能给我属于我的诗和远方。
二月中旬我回了西安，应该是情人节左右回去的，是你送我去的机场，你送了我迷你小多啦花束，你送了我宾馆窗户外的雪人多啦。在我到西安后没几天，因为我的生日要到了，你也来了。我们一起凑了西安人挤人的元宵节灯会，真的是人挤人，于是我们决定再也不来凑这种热闹了。
你陪着我在西安的日子叫我感觉到有家，每天都有喜欢吃的饭菜，下班回到家就会有温度刚刚好的白开水。你知道我不喜欢你送我大束大束的鲜花，知道我觉得那是浪费钱，所以你每晚都会在我公司前的天桥下给我买十块钱三枝的新鲜玫瑰，因为才刚刚开春，西安的傍晚还是很冷，所以你也会多买几**个大妈的花，拿回家插在花瓶里，花瓶不够的时候，就插在自己用饮料瓶做的花瓶里面。
记得生日前一晚洗澡摔得很惨，卫生间外的你心都碎了，你只能大声地问我有没有事，带着哭腔跟你说还好，却在穿好衣服后开门扑进你怀里大哭，真得很痛。生日那天中午，你来接我回家，我抽了筋的叫你去给我买了剪刀，午饭的间隙分分钟把自己的刘海给剪了，一个不小心剪过了，露出了眉毛，都不好意思出门见人。那天中午吃了一碗抓饭，然后又被你逼着吃了一碗面条，因为你说那天是我的生日，必须吃。那天晚上有你和我的小伙伴给我过生日，我很幸福。纵然吃饭前有小小的不愉快，但是其实很感动，可能是我不太会表达自己的感动，所以并没有表现的非常惊喜。我记得我那个哆啦的蛋糕，记得哆啦的存钱罐，记得你们给我的祝福。总之有你们很好。吃完饭必然是去那是丽江，果不其然的人满为患，转战下一个风格类似的藏式酒吧，听民谣，喝果酒，还好唱的也是我喜欢的歌。回家之后我记得跟你吵了我们认识以来的最大一次架，当时心都碎了，碎成渣，我是真的没办法接受冷暴力，虽然只是一点点的冷暴力。索性哭完了，闹完了，彼此都还在。可惜那些事都成为回忆，庆幸还有人没有走散。
二月，有快乐，有幸福，有难过。你因为生日那晚跟我闹了不愉快，决心要补偿我，加上我实在是太懒，就决定让你给我洗头。我躺在落地窗前的高度适合沙发床上，晒着太阳，很温暖，你蹲在我身后给我洗头，很温柔，很细心，真希望画面能永远定格，定格在我们的爱情。
月底你实在是不能拖着不走了，我记得你走之前，我是逼着你穿着我的衣服，给你拍照玩，有红配绿，还有大长裙，总之被我整的一塌糊涂。你走的前一天我记得好像是周末，你把房子收拾得非常非常干净、整齐，但是在你转身的瞬间，我就把能扔的东西扔了一地，40多*的房子里面，只有一张床，一个沙发，一个茶几，可以想到还有多少的空间是空白，真的是被我全部的扔满了。你又再一次的收拾好，把衣服叠整齐，把鞋子摆整齐，把袜子一双一双的叠好，放好，然后你就去做饭了。厨房的抽油烟机声音很大，你肯定是没有听见我的声音，我又一次的把东西扔得满世界都是，还把袜子拆来，一只一只地扔，还一个方向扔一只，等你端着菜出来的时候，傻眼了，不知表情是哭是笑，耐心地又一次给我收拾好，哄着我吃晚饭。当时我认定这就是我想要的爱情，能包容我的一切的爱情，能把我宠上天的爱情。
我记得你走的那天是28号，是晚上走的，那天一整天我都不开心。记得你做最后一顿饭的时候，是先将我哄睡着了，然后才去做的饭，但是你做着做着我醒来了，我就开始哭。你听见了哭声急忙跑出来继续哄我，又把我哄睡着，继续去做饭，如此反复了多次。吃饭的时候也是这样，一想到你要走了，我就流眼泪，我很爱你，真的，你是我想要的爱情。真的将你送走的那一刻，我反而没哭，不能让你看见我还在哭，不然你会不放心，你会难过，你会舍不得。
可惜的是我们分开了，也许这是缘分，也许我们兜兜转转还会相遇。我还在等，等着再一次与你相遇，等着我们的爱情。
我的爱情，我希望能将你修成正果，这样这样便是一生。
我和隔壁小王点了两个小菜，要了两个小瓶装的白酒，边喝边聊。小王没喝几杯就已经满脸通红，本来就能说会道的他，在酒精的刺激下更加口无遮拦，说起话来没了顾忌。在我的追问、引导下，他说出了他的感情经历。
他的女朋友叫江小小，不知道人长得怎么样，只听名字就已让人陶醉。他们是用手机摇一摇认识的，没见面的时候就聊得昏天黑地，见了面更是如胶似漆。不料，好景不长，江小小对他的短信回的越来越慢，以至于最后好多短信干脆都不回了。他边等她的回信边替她寻找不能及时回信的理由，最后只找到了一个最合理的解释，那就是她不想再理他了，他去找她时发现她和一位开着豪车的帅哥正要出门，难怪顾不上回他的短信呢。他的网恋就这样结束了，轻轻的来，悄悄的走，不带走一丝云彩。
情来如山倒，情去如抽丝，小王也是痛苦了好长时间才算放下这段感情。往事不堪回首，小王又狠狠地喝干了一盅，似乎泪眼婆娑了。
那个开豪车的小子叫阿龙，是本地的一个土豪，阿龙的老爸开着一家酒店。当地的人只靠出租土地和房子就已经吃喝不愁了，再加上他家还有生意，日子过得不仅是称心如意，简直可以说是随心所欲了。他看准了在他们村旁工业区打工的江小小，就紧追不放，请吃请玩，送花送手机，涉世未深的江小小经不起诱惑，就做了阿龙的怀中之物了，先是搬出工厂集体宿舍，住进阿龙帮她租的单元房里，后来在阿龙的怂恿下，三天两头的请长假，也不怎么去上班了。
隔壁小王后来在街上又碰见江小小一次，见她竟然挺着个大肚子，旁边跟着一个年龄大的女人，应该是照顾她的。江小小为了自己的选择在付出着人生最大的代价。
小王叹了口气，说，除了江小小，那个阿龙还有另外一个女人，是个来这边打工的四川妹，因为认识了阿龙，过上了好吃好穿的日子，也不用打工了，每月还会往老家寄钱回去，让老家的乡亲们羡慕不已。
这些事情我也听说了不少，但面对着当事人，听他们亲口诉说，我还是惊得合不拢嘴巴。
我的爱情散文 (菁华5篇)（扩展3）
——七夕的爱情散文 (菁华5篇)
阴历七月七，牛郎与织女，两个相爱的人一年一次的团聚，因为美丽的神话背景和一代代文人墨客的颂歌，今天，它已经成为全*情侣们欢庆的情人节。
当然，七夕的火热离不开商业活动的渲染，从基础款的鲜花、酒店延伸到套套、药店和女子医院；各大购物*台的广告就让人眼花缭乱。深得我心的是一个微博短宣，“长白山人参，七夕的不二选择。单身汪买它补补受虐的心，成双成对的用它恶补疲惫的身；家有萌宝的可以来瓶二锅头就两片安定片，保证一觉到天明。”
我以为，这样的日子是极度悲伤的。一年中其余的364天都在靠着上一个七夕欢愉的记忆支撑，心心念念的盼着来年再见。可是真的再见，拥抱的太浅，想着24小时的短暂，幸福刚刚开始，悲伤已经蔓延。
可能，你觉得我的爱情老态龙钟。曾几何时，我也青春年少，和不再联络的那个少年轻许诺言，彼此深信着相爱到永远。
偶尔听闻身边人的失败婚姻，以为分手和放弃就如服狱的重刑犯让人唾弃和不堪。
那是有着多么纯净爱慕的年纪。
可是越是纯净的感情越是经不起现实的洗礼，先说放弃的人似乎因为他的凉薄应该被苛责，其实我们只是在不合时宜的时候撂下不能实现的沉重诺言，没人能等到对方兑现。分手对大多数人来说是一场**礼，我们都珍惜那场爱情纯粹如傲居于七情上面的雄辩，感谢你是我的情窦初开，当时撕心肺裂的记忆如今只记得甜。
能不能有这么一天，让我们可以正大光明的怀念，祭奠青春岁月的苦与甜。那个一起分享五毛钱冰棍都可以笑出拥有全世界感觉的我们，不需要藕断丝连，也不想再续前缘，只是有个光明的空间和时间，不是在黑夜偷偷怀念。
我愿意把七夕给他，只是这一天我用来回忆成长的阶段，其余的364天我用来和你谱写我们的誓言；我只是希望说好的相爱相守到永远不是庆幸于牛郎织女般的一年一见。
一个人的天空很蓝，蓝的有点忧郁；一个人的时候很自一由，自一由的有点孤单；一个人的日子很轻松，轻松地很无聊。
总是*惯了二人的。一起上网，一起看书，一起买菜，一起做饭，一起洗脚，一起休息，一起……就这样*淡而的过着，就这样而的着，就这样而简单的相依着，就这样俩人简单而有序的牵绊着，就这样俩人总是一起一起，日子久了，我们做什么都是一起一起。你中有我，我中有你。
然，在这柔情似水，佳期如梦的良宵一刻，我们本应跬步鹊桥，步履里满是期许和幸福。我们本应握紧我们的期许，十指相扣，相聚幸福。
然，这个七夕，你我相隔网海，深深遥望。望穿网海，秋泪成河。
然，在这个七夕，带着憧憬，带着向往，带着爱的杯盏，带着的琼浆，孤盏独畅。把盏摇举，邀月酣对：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。
又到一年七夕时，物是人非情已了。听着七夕很浪漫，看着七夕倍伤感。小的时候，不懂得什么是爱情，只知道父母的疼爱，亲人的关心，也就是亲情；小伙伴的玩耍、嬉戏，也就是友情。渐渐地到了懵懂的年龄，心中自然有了爱慕的异性，那时候很单纯，只是觉得喜欢，并不清楚为什么喜欢，也没有想那么复杂，只要能在一起玩耍就很开心，偶尔还打打闹闹，调皮捣蛋的很，用一句歌词来形容：亲爱的那并不是爱情。又是几个的春夏秋冬的轮回，我不知不觉步入了恋爱的季节，就是众人回味无穷、记忆终身的初恋，个人觉得，初恋能够走到最后的甚少，往往是很欣喜的走到一起，无厘头地又分开，因为那时候彼此都不成熟，不懂得理解、宽容、体贴、谦让，只顾一味地自私，个人主义思想色彩强烈，虽然吵吵闹闹地分离，但彼此心中都永远留下了那段稀奇古怪的经历。彼此经过那段感情在爱情道路上走进了一步，学会了很多，成熟了不少。自那以后，心中爱慕的对象不再盲目，能够分清一般的喜欢和深深的爱，和异性朋友也能很好地处理关系，建立单纯的友谊。一次偶然的邂逅，遇上了心怡的人，经过穷追不舍，死缠烂打，终成正果，于是爱的死去活来，海誓山盟，天崩地裂，世界上好像只有两个人存在，为了对方无所不为，坚信有一个美好的结局。然而世事的结果总喜欢开玩笑，总是出人意料，让人防不胜防，同时因为这个世界充满诱惑，布满压力，许多人经不起时间的考验，爱情也变得那么弱不禁风。天荒地老，海枯石烂的宣言，不再是人们心中传统的那么坚定刚强，只是一段轰轰烈烈的浮云。爱情成了变质的润滑剂，经过一段时间凝结，它也就变味了，人心也就变得“无情”、“死板”，像凝结的胶水，冰冷硬化，完全背离了它的本性，所以直接拿给别人看，不会相信这原来就是胶水，同样别人也不会相信这就是曾经携手一生的爱情，以至于让很多受伤的人不再相信有真爱，无数对曾经朝夕携手令人羡慕不已的情侣，在众人的祝福下，走进婚姻殿堂，不到一个星期的功夫，红本本就换成了蓝本本，吵得不可开交而分手，
于是总结得出：女人都是善变的，男人都是花心的。虽然我也在一定程度上赞成这个道理，但我还是相信自己的真诚能够找到一份属于自己的真爱，能够找到一个陪伴我一起走过明天的另一半。女人善变是因为她觉得你还有地方不如别人，或者她没有真正发现你的好，所以她变了，她再怎么变也想找到一个安稳的归宿，总会有那么一个人一直牵住她的心，不是你，对你来说她就善变，是你，对你来说她很专注。男人花心往往因为骨子里那份幼稚，好奇，寻找刺激，还有不懂珍惜，也不排除女生确实不好，男人再花心，等他意识到错误，或者找到真正吸引他的.女人，他会一心一意，死心塌地，生活中也有不少浪子回头，珍惜拥有。此时无佳人，终有佳人时。我应该向月老虔诚地祈祷一下，早日赐予我的那一位出现，让我照顾她，疼爱她，呵护她，因为手表时针每转两圈、太阳每升一次，我们的人生就少了一天。时间是最好的老师，可无形中它会夺走所有的生命。
我期望，我未来的另一半，长发飘逸，风过留香，当然短发齐耳，干练清爽也别有一番风韵。
我期望，我未来的另一半，上得厅堂，下得厨房，当然见人害羞，只会煮粥也很是一类可爱。
我期望，我未来的另一半，身材高挑，骨干雅致，当然唐朝佳丽，丰满魁梧也不失一种富态。
我期望，我未来的另一半，温柔体贴，小鸟依人，当然大大咧咧，没头没脑也同为一股魅力。
其实条条框框都是简单的想法，真正遇上有缘人不在乎是否与心中期望相符，都说跟着感觉走，只要自己觉得适合，何必在乎那么多外内因素。生活需要的是幸福的感觉，而不是表面的做作，真诚地期待我的那个她狠狠地撞上我，哪怕遍体鳞伤，我也在所不辞！当然宁缺毋滥，因为爱情不能将就，更不能让无辜的人受伤。
据说关于爱情——据说而已，我对过于感性的事物总是迟钝。
本来想写一段关于“宅”的文字——唯恐荒废手艺，还是要假把式时而操练一下。
大意如此：我勤修苦练，终于能做到对繁华视而不见，成为一个矜持庄重的准宅女了——如假包换。这世界没来由让我觉得不安全：秤砣砸死人，汽车碾死人，太阳毒死人……
我宅着，如冷冬蛰伏的鼹鼠。我依恋生命存在的意义。
仿佛在昨天，这一切并不遥远。
七夕，总要挑拣点话题应景方好。
对散文越来越敬畏了。村长说，散文是与上帝对话的文体。兴许如此。我羡慕简媜啊，那起笔落笔的娴熟自如，那起承转合间的荡气回肠，常让我叹为观止。自认老早就从体内抽走了叫做“妒忌”的可疑物，可眼高手低是惯性毛病，并不轻易对招摇过市的鼓吹神品俯首称臣。
上升不到追求层面，我只是对违逆本性本能艰难。
一落笔，就天马行空。（笑）
真有天马才好，那对苦命鸳鸯不用一年才见一次啦。“盈盈一水间，脉脉不得语”，现代人大抵受不了这样慢节奏的爱情情调，指不准就要分道扬镳。“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮？”唬人哩。若是情比金坚，又怎会轻易编织借口分离！
爱得不够，才理由多多。师太亦舒said。
“七月七日长生殿，夜半无人私语时”，香山居士的《长恨歌》写得缱绻幽怨，缠绵悱恻。曲调疑似一首爱情挽歌。而事实上，语出讥讽。可见，大文豪终归大文豪，婉讽手笔不着痕迹，能将千百年读者的视野蒙个严严实实。白居易显然不是皇家豢养的文人，他忧国忧民。虽在庙堂，心系江湖。《长恨歌》写在马嵬坡兵变之后，如篆刻的史书，时刻警示世人马嵬坡兵变缘由——唐玄宗耽溺杨妃美色，整日不理朝政，导致内忧外患，国势衰落。如不联系到当时时代背景解读，断然读不出白居易的犀利来。这才是真正的深刻，伏笔深潜在诗句外。如止于表象，极易读出小女人情怀咿咿呀呀悲春伤秋的无病**肤浅。
“爱情”是千百年来令人难解的谜题。野史载：当初杨氏玉环是玄宗十八子李瑁的王妃，在成为玄宗的贵妃之前，与李瑁亦感情笃厚，将生生世世的情爱誓言吟诵得比《长恨歌》还要感人……可是，成为贵妃后，她忘了当初对李瑁许下的誓言。连乱了纲常的羞耻感都无丝毫。一呼百应，锦衣玉食，集万千宠爱于一身……“一骑红尘妃子笑，无人知是荔枝来”，那些虽浪漫却无实用性的爱情蜜语，怎禁得住权利物欲的攻势？她深坠、沉溺、背叛、遗忘……
这才是人性。在人性面前，爱情不堪一击——既不能裹腹，亦不能蔽体。彼一时，此一时，审时度势，活在当下，才最满足顺应自我的本性。
古人尚且冷静如此，况余在物欲世界沉沦摇摆的今人？是故，我总是淡看世人的势利共性，而甚少苛责。盖因读懂与宽容，盖因自身并未幸免。
年少时也曾有过哭得死去活来的刻骨铭心记忆，后来渐渐随着时间掩埋。三十岁后，也不意成为故事的主角，不过多了读别人童话的兴致。
时光慢慢沉潜我的安宁。在心底，我早已解读了天荒地老的丰赡内涵。
如一个祝福，遥寄给银汉里的牛郎织女。
祈愿伊幸福美满罢。
我知道无论是过去，还是现在，我始终都没有勇气在你面前，对你说一声：“我喜欢你。”别担心，我没有时常想起你，只是在一些特别的日子里，才会这样想你。例如在愚人节，我想，即便我说了你也不会相信，所以我又一次放弃了。而如今，正是七夕情人节，想必在这样的日子里表白，你一定会相信的。
你知道吗？从第一天看见你，我便喜欢上你。你并不是穿着白衬衫，带着温暖的微笑出现。你穿着很随意，但很整洁，安安静静地坐着教室的最后一排。即便起初的你是那么安静，但却也是引人注目的，因为帅气干净的外表，接*一米八的身高，你很快便成为班里的焦点。
一般外表这样完美的男生，学*成绩该很差才合理。然而你成绩也还不错，算得上班里中上水*，因此有更多的女生想要接*你。
为了引起你的注意，像我这种资质**的女生，只能靠成绩来取胜了。我文科很好，终于在高二分科之后得到了充分发挥，在一次期中考试中，成了班里最优秀的学生。在表彰大会上，领导还特意对我表扬了一番。这一次，我终于可以带着光芒出现在你面前，你一定不会知道，那一刻我有多兴奋。当然那不全是因为你，但是有你，至少在几千同学面前，你对于我意义是不一样的。
很庆幸，成功地让你记住了我的名字，记住了我这张脸，即便你之后牵起了别人的手，我也能笑着祝福。
毕业那晚，你和她合唱着周杰伦那首《甜甜的》，从头到尾我只记住了这么一句歌词：“我喜欢的样子你都有”，心中感慨万分。后来我和朋友到走廊上聊天，一起畅想着未来。朋友问：“高中三年了，有没有遇到心仪的对象？赶紧表白，不然以后可能就没机会了。”听她这么说，我有些伤感，可能是因为再也见不到你，也可能只是因为要毕业了。但我还是笑着对她说：“哪有什么对象，这三年沉迷学业，没空想这些。”她拍了一下我的脑袋也笑着说：“也对哦！像你这种三好学生怎么会有对象的呢。”为了避免她继续问下去，我转移了话题，我怕她问我有没有暗恋对象的时候，我不知道该怎么说出你的名字。
我一直都在你身后等待，等你有一天回过头看看我，可你留给我只有背影，最后还多了一个她的背影。即便如此，我还是想对你说，那一句很早很早之前就想告诉你的话。我喜欢你，从遇见你的那一刻开始。我不知道你如今身在何方，身边又有着谁，我只知道你会一直在我的回忆里熠熠生辉。
我的爱情散文 (菁华5篇)（扩展4）
——幸福爱情的散文 (菁华5篇)
抬头数着天空中的云朵，阳光笑着看我，耳边不断回荡着QQ音乐里的歌声，一首连一首，不知道下首会放着什么。
行一步，盼一步，懒一步，霎时间，天也暖，云也暖，日也暖，回首烟霞满。山依旧，水依旧，人依旧，多少闲情，想应亦如旧。
看昨日的天空，留下了太多的感动，岁月流逝风飘过，温暖在心中开满花朵。儿时的真，成长的梦在靠拢，画出彩虹撒在天空，幸福是心里不变的期盼。
云淡风清时，红尘闲情在卷舒，掬尽璎落，叶浓花香染心绪。窗外一帘风，午后一枕梨云梦，醒却看那花影重，风微翠颦袖染香，揣着希望，相信会有满手心的温暖，把悲伤驱赶。
倚温暖，坐闲庭，风溢香，蓝天溶溶一点清，看花嫣然唇含情，几多心绪梦轻盈。
微风吹进心底，浅浅吟唱笑在艳阳下。岁月依然潇洒，寄语的浮云盈满欢畅的夏。流年的碎步，逐寸将光阴摸过，梦里看见的那些昔日，在慢慢沉静悸动。
旧时花开的惦念，或许已改变了模样，留下迷惑的视线，总在有梦的季节，心中装着柔软希望的魔法，等待花开的有梦季节拥抱它，静听时光流过指尖。
触摸着烫暖柔情，无限温馨不见岸，值得收集的回忆，揣在心底缱绻。
生活依旧安然恬静，静静的享受淡暖来来*奔流在心间。无论是对未来的期盼，还是沉淀昔日的记忆，时光都依然坐在那里纹丝不动。
淡静的字眼极其清楚的暧昧着生命的色彩，记录下模糊或清晰的过往，浅浅幸福融化于全身，笔尖文字暖了心弦，安静又美好，不想跃出幸福的怪圈。
希冀像海鸥展翅高飞，抖落一身疲惫，像一根藤蔓捆绑着幸福拥抱太阳。什么时候都不会害怕孤单。那暖暖的感觉像是从诸多烦恼中超脱了出来。
天暖暖的，人也暖暖的，忘记了世界，忘记了烦恼，忘记了伤感，日子过得安然，并且易于满足。依旧慵懒，怀念一切一切从指尖轻轻溜走的美丽时光。
牵着孩子的手，一阵莫名感动，陪着你一起看着日出日落，牵着你的手希望能够永远单纯没有忧伤。带着你一起骑单车，一起打蓝球，想这样没有担忧。晿着歌一直走，靠着我的肩膀在胸口睡着，像这样的生活，简单快乐，会一直记得，即使岁月流逝，容颜老去，会记得把温馨在夜晚一遍一遍的念。
靠*一点，靠*一点，感受淡淡的幸福。
我和先生相遇的那一年，我31岁，先生29岁，我们的相遇没有我预期想象的那样浪漫，没有丝毫的铺垫。我记得我们第一次见面是在一间生意不怎么红火的咖啡厅，我挑选了一个挨着窗户的座位坐下，将头轻轻的倚在窗上深情的望着窗外。似乎在想即将到来的这位男士会是什么样的？就在短短的十几分钟我任凭思维转动，脑海中构造出的形象几乎囊括了生活中我所能见到及泡沫居中所呈现的所有男士类型。就在这遐想的片刻我竟然笑出了声，等回过神来突然发现面前站了一位不知用什么词汇可以形容的男士，他的身上散发着一种浓浓的`学生气息，但这种气息我却怎么也不能与文质彬彬联系起来；我用了大概3秒钟的时间上下打量了他，格子衬衫配了一条洗的已经褪色的牛仔裤，脚上穿了一双运动鞋，很显然先生在来之前是做过一番准备的，只不过准备的不够精心而已。
“你好！我是月琛，请问你是夏吗？”先生不紧不慢的问道，我轻轻的点点头答道：“是的。”
等先生坐下后我点了两杯拿铁，我喝拿铁一直都不加糖，先生也随口说道：我和你一样也不加糖。我再次细细的打量面前这位男士发现透过那学生气息还能感受到一种敦厚，我们简单的聊着彼此的过往，话语很*淡但也算投机；先生话语不多，很多时候他在耐心的聆听，而我更多的是讲述自己的见闻和故事。服务员端上咖啡我邀请先生品尝，随之而来的是不知怎么的先生呛了一下然后喷了我一脸咖啡，先生有点惊慌失措，而我却大笑起来，很多年都没有这样开心的笑过，我的笑声似乎缓解了先生的压力，先生也笑了，笑容中略带几分尴尬，轻轻的说了声：“太苦了，有点不*惯。”看着先生似小孩般委屈的面容我越发控制不了自己的笑声……
我们就这样开始了我们的感情之旅，没有特别的礼物，没有浪漫的言语，没有鲜花，没有任何来自世俗的附带品，有的只是两颗真诚的心，就像在寒风凛冽的冬日，两个彼此依偎在一起相互取暖的人，一切是那样的简约却真诚，或许是因为在这座城市漂泊的时间久了，真诚和内心的踏实感对彼此而言更重要；后来我和先生步入了婚姻生活，正式开启了我们的人生之旅，我们的生活也是非常*淡但不乏味，或许是因为没有过多的诉求与欲望，哪怕是一点点收货也会让我们喜出望外，生活中我们有属于我们的乐趣，我们会经常抢着吃一份实物，最后达成协议，在实物的中间分一道线，一人一半；我经常会在做饭时给自己做两个鸡蛋，给先生只做一个，先生会因为我的不公*对待找我理论半天，最后以*无效而告终。等等这一些简单的生活细节便汇成一条江河，一条幸福的江河，滋润着我们的生活。也因此我们的生活看似*淡而不乏味。
很多朋友会问我，婚前和婚后的生活变化大吗？我会很直接的回答：“会有一些变化，婚后变得更幸福了，更像亲人了。”我想原因其实很简单，心若简约，幸福自得，用什么样的心态面对生活，生活相应的会给你什么样的感觉。
大家都在学着去做一个成熟稳重的大人，遇到所有的事情都能做到不动声色，于是大家学会了掩饰和伪装，即使想哭也会笑着说出一些难过，用一种*淡或者遥远的语气，诉说着一件对别人不重要却对自己很刻骨铭心的事情。
【如果还有遇见】
一个朋友跟我说，在感情里，信“总是深情留不住，偏偏套路得人心”的人，认为现在的痴情不值钱，是一种很白痴的表现，“认真了，就等于输了”，有技巧的撩妹子才是恋爱中的精髓，要懂得拿捏的准度，在这过程中，要知道你所“追求”的是什么。“追求”的时候要怎么说甜言蜜语，做事的时候该怎么有男人的霸道，吵架的时候要用什么方式去哄对方。
完了之后他笑着问我，听懂了吗？这就是你为什么在那次之后就一直没有找到新的追求，而且现在还发生了这么件事，说白了就是因为你在感情的游戏中陷得太深了。如果还有机会遇见她，你就应该像那首歌叫啥来着？“再见到你，我一定让自己假装很坚定”。说完就起身走开了，留下我一个人坐在马路边，身旁还剩下几个啤酒瓶……
如果还有遇见，或许我还放不下，那还不如不见。
【爱你，就是在你需要的时候出现在你身边】
分手的时候大家任性的说了再见，赌气的跟对方歇斯底里的抱怨。你说我的懦弱和计较，我说你的自私和暧昧，于是说好这一生永不再见。你不知道的是，直到你真的开始了新的生活才是我真正和你告别的时刻。但是只要你需要，我依然会出现在你身边。
那一天，疯子接到了前任的电话，有点诧异，因为分手这一年多里，一直没联系。电话拿起来还没来得及说话那头就传来了一阵哭声，她说：我跟他分手了，听到这个消息你高兴吗？
疯子没有说话，只是安静的听着。
这一年你过的怎么样，一个人的生活有没有照顾好自己？我对不起你，当初不应该那样对你的，是我不好，对不起。
疯子感觉事情有点不对劲，便问她是不是出了什么事？如果有什么事能帮到你的，你就说吧。当初不怪你，因为我也有错。
她哽咽着，我生病了，而且是有可能一辈子治不好的病，也有可能是说好就好的病。我打电话给你，只是想跟你说句对不起，总感觉当初那样对你很不好。
我陪你去治病吧，好了之后，回来我身边吧。
好。
年少的大家，总是有着一颗赤子之心，一颗不管世界如何变迁都不忘初衷的心，而这颗心只属于一个人，只是在经历了一次又一次的波折，被时间与命运的戏弄之后，渐渐的开始明白：在感情世界里并不是只有甜言和蜜语、浪漫与温馨，童话里的故事都是骗人的，那永远直只存在于书上和电视剧中，更多的故事到最后还是会分道扬镳、背道而驰，留下一些念想和回忆，给那个活在过去却又走不出来的人。
几天后，疯子请假回了老家，因为前任现在呆在老家，精神时好时坏。她得是“焦虑和心理障碍并发症”，医学上也和精神病有点挂钩了，虽然不是很严重。
之后陆陆续续请假了好几次回家去看望她，陪她说话，只因她的一句想见你。电话和微信也是消息不断，聊来聊去无非也就是安慰和鼓励她的话，有一次为了陪她去广州看病，甚至还把工作丢了，那时候疯子刚准备升职。
【不爱我，那么请把暧昧收回去】
有些人，不是真的自私自利、薄情寡义，只是受了伤，不知要该往何去，不甘心，不知要怎样去收回一切，才会戴上伪装的面具，行走在人来人往之中，继续在战场上摸爬打滚。只是，请不要伤了那些认真了的人。
疯子最后一次和她发信息，是前几天的事了。
她说：我很后悔跟你在一起过，和你三年时间的感情，就只换来了这几个月的陪伴，你的懦弱和计较，让我觉得别人好，所以我当初离开你是对的。你给我滚，滚的越远越好。
她说的那个“他”，就是和疯子分手后的男朋友，也就是一开始她百般想要脱离疯子而选择的那个人。
疯子淡淡的回了她一句：大家俩本就不应该再有联系，只因我心里对你的不舍和关心，才换来今天你再一次的无情，只是我现在后悔了，也来不及了，那么就这样吧。再见。
大家不是不能忍受分别，只是受不了分别之后对方所留下的痕迹。大家都很好，只是时间不凑巧。差一点我就无法遇见你，差一点我就错过了你，差一点你就成为我的女人，差一点，还是差一点。如果当初不和你相遇，如果现在我才出现在你的身边，这样，是不是可以感动到你，是不是可以和你在一起。 去广州治病没效果，后来听说她哥哥在湖北有个教授级别的心理导师，于是便坐了20多个小时的火车，从深圳赶到了湖北。
本来疯子又重新找了份差事，以为事情已经没什么转机了，也因为这件事又把工作给丢了。说来也好笑，一个男生愿意为一个女生这样付出，感觉也算挺痴情的，可是她似乎并不怎么领情，有时候总是有意无意的在疯子面前谈起她跟”他“的事情，说起“他”，她总是眉飞色舞。和“他”在一起的一年里，他们俩的事她全记得，而那三年里的事，她却一件也记不清了，不知道是故意避而不谈，还是真的忘记了。她不知道，每当提起“他”的时候，疯子的心就像被一把锋利的刀一下又一下的割着，旧伤口还没好，又被人在上面撒了一把盐，而那个人还是他最在乎的人。
爱情最迷人的地方，就是你的一颦一笑总是牵扯着另一个人的心，明知道彼此毫无血缘关系。星座不同性格也有差异，但他好像很聪明，永远能猜中你的心。就好像当她在疯子面前提起”他“时心里在想什么，就好像当时她为何会故意躲着在背后和”他“聊天却把记录全删了，就好像此时疯子心里知道她为何会得这种病，因为，”他“的离开。
“他”的离开，让原本自尊心很强的她，垮了。离开了之后还欠了她不少钱，说好的海誓山盟也随着”他“的离去而崩解，可她心里却还是只有”他“。尽管”他“已经离她而去。尽管他们现在还有联系。
湖北回来之后，她的病已经好的差不多了，本以为接下来的可以好好的，是的，以为，可以好好的……
还记得，分别之后的再次见面，她笑着对疯子说，你很好，遇见你是我这辈子最幸运的事，等我好了之后就踏踏实实的和你在一起，再也不分开了。
那一晚，最后说完那句话，疯子就冲出家，喝了好多酒，一个人坐在马路边，对着公路失声喊道：失恋了就喝酒，闹够了就放手！如果不爱我，请你把暧昧收回去。谢谢。
【我并不是你的谁，不可能必须对你好】
不是每个人都必须对自己好，也不是每个人都必须对自己有求必应、必须为你买单。你可以拥有你想要的东西，但希望你能好好想想你所拥有的是否是自己应得的。
两个人的感情，一个人在不断的满足，一个人在不断的挥霍，总是觉得别人对你好是应当的，可是有没有想过，一个人对你好是一种福气，被人疼是一种运气，一个人可以随时随地对你好，他也可以随时对别人好，也可以随时把这些好收回来，不珍惜，换来的是别人的失望以及退后。等待是一种痛苦的煎熬。
失望攒够了，那么就整理好心情，重新出发吧。
那晚，她叫疯子去陪她，那时已经是晚上11点多钟了。
疯子看了看时间，发了条信息过去：我今晚不去了，明天再过去陪你吧。
我的爱情散文 (菁华5篇)（扩展5）
——爱情的感想散文 (菁华3篇)
用了整整两天的时间，看了一篇虐心的小说。文中男主角隐瞒着女主角为她做出了牺牲，朋友问：你不怕她到时候知道了不理你了吗？男主说：她一定会生我气不理我的，她就是这样的人，只许州官放火，不许百姓点灯。
故事之所以扣人心弦并且动人，是在于即使我们生活在苦难之中，依然希望所有的苦都能发生在自己身上，让那个自己爱的人，能够幸免，能够安然。
相爱的两个人，谁不曾为谁隐瞒牺牲，哪怕是一点简单的小事，也总想着能替那个人做好，不让他受伤。而自己受不受伤有时候却并不那么在意。身为女子，我总细碎地说自己凉薄或自私，但往往，那些薄情或私心，那些好的情谊，都是想留给那个我爱的人。
男主角那句话说得真好，她就是这样的人，只许州官放火，不许百姓点灯。他多了解，多了解那个自己爱的女人的小自私。这样的情感，简单而澄澈透明。此中的情谊，已不仅仅是了解和宠爱可比拟。我就是知道你，比知道我自己的心，还要知道你。
我喜爱这样的形容。很多时候我们都是这样的人，只许我对你千般万般的好，只许我对你千般万般地吵。如果，你忽然比*常多对我一点好，我便受不了了；如果，你大声对我说句话，怒骂我一两句，我也受不了了。如此矫情的性格，在骄纵的爱情里如此明显。
然而说起自己骄纵，也曾下定决心要狠狠地不理那个自己爱的人，谁叫他凶你骂你大声你。可是一看他垂头丧气小心翼翼的样子，就心疼得受不了了。所有的不悦与委屈不翼而飞，放下坚韧的武器全部投降。
如若我爱你，我愿意以全身心赋予你，如若我爱你，我却不愿意你全身心都赋予我，你应该还有一个更好的生活，不仅仅是我。如此自私，如此，在爱情中，肆意妄为。然而这一切不可理喻的心情，只是因为深深喜爱着那个人。
只许州官放火，不许百姓点灯，本身就是一种不可理喻的行为，然而在爱情里，它却是这样可亲可敬地存在。
因为我们始终相信，爱的美好。也因为我们始终相信，我爱的人，他值得一切美好。
所以，也会有一天，换来那个那么懂你深入骨髓的人说，是啊，她就是这样的人。
每一场恋爱大多都要经历吵架。吵得声嘶力竭至死方休，恨不得把所有的难听的话都变成一把又一把的利剑，捅进那个人的心。也捅进自己的心里。彻夜不眠辗转反侧想的都是那些狠心的话语。有时候也会想，爱情怎么能那么狠心那么决然。有时候也会想，那个人是自己那么疼惜的人，怎么能如此狠心决然在他气急了的时候还雪上加霜。谁讽刺了谁，而谁又刺激了谁。真心相爱这回事，伤人一千，自损八百。气极了的时候却还是说出了一句又一句狠心绝情的话，让这些话，把彼此扎得深一点，再疼一点。
然后，再依靠彼此的爱，以此复原。
很多时候，恋爱中的时候，你可以不够好，我依然爱你。可是如果我不够好，我便会担心，我是否还该爱你。每个人都或多或少有过这样的情绪。其实，何必如此。今时今日，你不会嫌弃我，明时明日，你又何必担心我会嫌弃你。相爱的两个人，本该有着这样坚定的信心，不为世俗所移。只为了自己心中的州官放火情绪，独自黯然地想，或许我爱的人值得更好的生活，所以才害怕自己会被生活舍弃。
很多故事里，正是因为我爱你，所以才允许你放火燎原。
正因为我爱你，所以才在一日又一日的孤寂中活得川流不息。
那些说服自己不爱你的词句，早就被一阵轻微的风雨，吹散在一个又一个从前的故事里，剩下的，都是那些沉重的，有分量的，我爱你。
其实，爱到了一定时日，好像，我们了解那个人，比了解自己还要多。有时候置气，会知道什么样的话最能戳中他的点；有时候做的一些事，知道他一定会生气，会生一场如何程度的气。常和女友说，男人最小气。恋爱中的男人更是小气。你在哪儿，做什么，他一定要知道，或许是为了某一程度的安心，又或许是为了爱你的那场强度占有欲，总之是为你。所以很多女子，被管束也依然开心。他却不同。他在哪儿，你却不一定知道，或许他认为这只是一件小事，不需要把所有的繁琐都让你知道，并施施然觉得自己并没有错。事实确实如此，恋爱中最不能将心比心，因为男女心肝心性本就不同，无法做出比较。
所以，我们最经常做的事，都是只许州官放火，不许百姓点灯。
生活中若是要与相爱的那个人计较，能计较的是在太多。看了一个故事，男人说，你不需要我，和我结婚以后，你生活得比以前更累，烦心事比以前更多。然而爱情，不是计较。所以我却极欣赏女人说的那句话：我需要水需要阳光需要空气，需要司机需要律师。但是我没有和他们结婚。
因为爱情，本来就是两个人相互扶持着，在未来的路上彼此进步，携手前行，为了适应对方爱对方而做出的成长。
初中三年来怜梦怕木夕喜欢上别人，怕木夕会忘记她，但是她不怕落空，因为她爱他，即使是落空她用自己的方式爱他了。
三年对怜梦来说是什么概念，她考上了那所最好的学校，她认为木夕会去那所学校，老天就爱和她开玩笑，木夕落榜了，没有考上，怜梦想过跟木夕去他的学校，身为孩子的她怎么做得了主呢，又一次的离别来临了，也许她和他永远不能在一起了。
在这三个月的假期里，怜梦想和木夕在一起。
怜梦就像一个童话女孩一样相信着一个传说，只要把自己的名字和自己爱的人的名字缝在一块布上就可以在一起了，怜梦把自己和他的名字缝在一块布上，每天戴在身上，那天怜梦去玩，她的朋友看见了那个，使他们告诉木夕的吧，浩的生日到了木夕让怜梦去，她去了。木夕是为了证实怜梦爱他才让怜梦去的。那天木夕知道了一切。
时间这个东西真是奇怪，那么多年过去了他们终于在一起了，记得是怜梦最美的一天了，木夕去找她了，怜梦鼓起了勇气想把一切告诉木夕，他们坐在一张沙发上目视着对方，突然怜梦抱住了木夕，告诉他她爱他。
她的泪水湿了木夕的衣服，木夕没有推开她，木夕抱着她久久没有松开，怜梦不想再不明不白，她想要答案，木夕让她闭上眼睛不许睁开，5秒后木夕吻了她，那是怜梦做梦得到的，现在她得到了。他们在一起了。
我独倚在旖旎的风景中，把前世今生的轮回细数，淡淡的思绪在蛙鸣蝉吟的季节里缭绕，一池莲花在皎洁的月光照射下格外娇嫩。曾以为相见止于梦乡，相思不再绵长，相爱已是岁月的过往。从未想过你的无情、你的冷落，原来是伪装。为什么不敢承认？为什么不敢坦白？为什么幻成梦想？真爱无需遮挡，即使是天涯海角，只要心往一处想就足够。
自从红尘再次相遇，因为种种原因你我三十年的恩恩怨怨来不及回味，来不及再续，来不及激情迸发就不欢而散。我以为是我一世单想，所以，所有的痛苦我一个人包揽。一年来，我不知道是怎么熬过来的，只觉得在漫长的等待中，思念已成殇，痛苦已深入骨髓，泪水已流尽，心也如止水。夜深人静时，我常常问自己，今生谁与共？一怀愁绪又与谁语？知音难觅，知已难找，痴情却被无情恼。此情无计可消除，才下眉头，却上心头。这就是三十年来，不！是三十一年，你不敢面对真爱给我造成的无极痛苦。
你为什么不早点向我坦白？或者在一年前坦白，或者永远不要坦白。这样，我或许不至于到了崩溃的边缘。你知道吗？在经年的等待中，我凝望着有你的城市，固守寸心，无论孤单和寂寞怎么地折磨我，我依然念你如初，想你如昨。沉沉的岁月赋予我的只有累累伤痕，我不知道这样等下去值不值得，也不知道等到何年何月，总之，我一直坚信有朝一日一定能等到你，可一等就是三十年，三十年一聚匆匆，一言未发，一丝未续又劳燕分飞。留下的是无数个问号和剧烈地疼痛。
岁月的沉淀，洗不尽一世铅华，涤不尽一世相思，当不尽一世哀愁。你无言的踌躇，依然腐蚀不了去年再遇的情愫。一年来，千百度的想念随季节飘舞，随墨香纷飞，最终凝成荡气回肠的绝世哀歌。
一年来，凌乱的日子里，我不断地梳理着自己，不再有梦的祈求，不再有爱的`渴求，不再有情的奢求。既然爱不能保留，那就只有放手，放不下也得放下。曾经，我的渴盼和牵挂蔓延到海角天涯，在那，憧憬着一切美好，可光阴斑驳了我所有倾心地追求，最终只能把往事再次定格。
一年来，你无声无息，我不知道你我是否还会相遇，只知道心中失去了所有欲望。无欲无望的我不敢触及心灵的最深处，因为那里收藏着你的一切，你知道吗？我是多么想永远地保留啊！可如今，保留这一切已没有任何意义，但想丢弃谈何容易？日思夜想，我还得强忍着一点一点地去放弃、去丢弃，尽管是疼痛至极。我不知道要放弃到何年，也不知道要丢弃到何月，总之，直到把你从我的世界里，从我的心灵最深处赶尽杀绝为止。
曾经，我的心中有一片森林枝繁叶茂，可是没有飞禽走兽嬉闹；曾经，我的心中有一座花园灿烂芬芳，可是没有蜜蜂蝴蝶登场；曾经，我的心中有一条爱河川流不息，可是没有一叶扁舟划过；曾经，我的心中有一腔柔情熊熊燃烧，可是没有谁能把它灭掉，这些空白谁能填补？唯有你能！可你来得太迟太迟，让我痛得爱不起也伤不起。
曾想，若红尘似水，我一生愿为你泅溺；曾想，如果今生注定天涯海角，我的灵魂永远为你固守；曾想，如果你爱我，我的心愿为你盛开一世妖娆，可比那一池幽莲的圣洁……
流年暗转，北雁南飞，孤鸿哀鸣，如今，森林已剩光秃秃的树干，花园只有枯枝黄叶和一息残香，爱河已干涸枯竭成白色的晶体，柔情在经年的等待中化为灰烬，心田一片荒芜。我拿什么去爱你，我不敢想像，可是你这份迟来的爱让我无路可逃，痛也无处不在。
你我走在季节赋予的绿荫丛中，一直沉默着。只有绿叶的沙沙声和偶尔的蝉鸣声掠过耳边，我知道是我太任性、太倔强才弄成今天这样的结局，我无话可说，只有那些千丝万缕的纠结和疼痛，在心中不时地敲击着我，我只能强忍不能制止。即使有话可说，也无从说起，毕竟三十一年，三十一年哪！就这样我们沉默了很长时间，好像谁也不想打破僵局。或许你的心境比我还要糟吧？但，最终是你问我过得怎么样，我只能说很好，接着又是沉默……
当你我十指相扣时，当你我相互依偎时，我感觉到你的心跳加剧，面对你的柔情，我很想很想在心中涌起一股曾经一直想迸发的激情，然而，任凭我怎么努力都激不起点滴涟漪。我不知道你是否感觉到了我的心境，我只知道当时的你一直是沉默着，那深情的眼眸好想让我读懂你，可我实在是惹不起我自己。有人说真爱像河流，愈深愈无声，你是这样吗？即使是这样，我已失去所有的勇气。
细数那些匆匆流走的时光，我已经*惯没有人陪伴。等待天长地久的爱太长太长，突然变成现实的瞬间，我已麻木的心毫无知觉。已老的容颜，憔悴了多少个不眠的等待？已伤的心，蘸尽了世间多少个夜夜霜华？如今，这等待仿佛与世隔绝，这霜华已染尽我三千青丝。你在此刻出现，不知道能否让我的心起死回生？
盛夏，我着一身藏青蓝连衣裙，一个人沿着生态园里的小径漫无目的地走着，晚风时不时地把我的裙裾掀起，从而把往事一同掀起。于是，在夕阳的余辉下，我抽出长长的思绪把往事过滤。曾以为，只要能依偎在你的怀抱，我就一定会痛痛快快地大哭一场；曾以为，只要能与你相遇，我就会把几十年的柔情向你倾诉；曾以为，只要能与你相聚，我就会把几十年的痛苦向你倾吐，然，这一天真得到来，我却像老鼠见猫一样退缩，不是我不想，是我已遍体鳞伤。
现在我不知道该如何让时光停驻，让心窗打开，让心扉重启，去接受这份迟来的爱？尽管我已经尽了全力，仍然无法释怀。我不敢面对，又害怕失去。窗外的阳光毫无遮掩地将我的眼睛灼伤，疼痛难忍的夜里终于泪湿满枕……
我的爱情散文 (菁华5篇)（扩展6）
——致我爱的你爱情散文(精选5篇)
一个人呆在寝室，心中莫名的多了几分叛逆，没有去上课，关上灯，一个人静静的呆在电脑前发呆，顿时心中多了几分无以言表的感慨。就这样感慨着，想着已过去的大一，莫名奇妙中度过，竟不堪回顾。
一个人呆久了，渴望一场轰轰烈烈的爱情，谈一场永不分手的恋爱。但是现实就是现实，令人骨感。曾经的许下的诺言，曾经下定的决心，时至今日，已灰飞烟灭。于是开始讨厌自己，恨自己。
我追求你，便稚嫩的认为，世上没有第二个人如你我一般登对，并对告诉自己，一定要追到你，对你犯贱一次。你考虑我，说我不成熟，于是我便开始反思自己。也许是你不在乎我，而是我把你看得太重，是我的就是我的，可能越是握紧，就更容易消逝。我认真努力的做自己该做的事情，结果如何，无愧于心，其他的交给命运。
我爱你，而不是喜欢你。只想一心的付出，而不是只想简单的得到你。
为自己点一首殇感的歌曲，耳机里绵延这音乐的旋律，想着各种往事。想拿起手机翻开通讯录，打电话给好朋友，电话那头便传来：有事吗？我现在有事，于是我便应答：没事你忙吧，挂了电话，便没有下文。
不自禁问自己，难道时间真的会改变一切。曾经陪自己一起笑一起哭的好朋友，竟也逃不过这样的结果。陌生的环境，陌生的人，有心事，更容易想起现在自己身边的人，和他们聊天，也不愿去打扰曾经陪过自己一起哭一起笑的好朋友、。结果时间久了，关系淡了，距离远了，拉长了彼此心与心之间的距离。于是自己便开始反思，便开始讨厌自己，恨自己。为什么自己会变成现在这样，答案无从求证。怪自己没有懂得珍惜，一个人忙碌了太久，便开始忽略了关系你的人。
现在的自己，生活比以往多了几分烦恼，多了几分矛盾、不解。有口无心的被别人误会，解释不清，只能一笑而过。你不懂我，我不怪你。
一个人，靠在窗前，傻傻的注视着窗外。透过被雨淋过的玻璃，看着外面灯火通明的世界，那时的自己，更像是一尊石像。
一个人，坐在操场边上，开启一瓶啤酒，看着赛道上漫步的情侣，不禁轻叹，低声**。
一个人，穿着新买的旅游鞋，独自去外面旅游，看到好的风景，为它拍照，独自欣赏。
一个人，独自走在热闹的热闹的林荫道下，看着过往的熙熙攘攘的人群，衬托着自己的形影单只。想着在这里，自己什么也带不走，什么也留不下。
就这样一个人，不知道过了多久，发现自己却已经*惯了。
我如果爱你，绝不学攀援的凌霄花借你的高枝炫耀自己;我如果爱你，绝不学痴情的鸟儿，为绿荫重复单调的歌曲……
我想为你深情并茂的吟诵这首《致橡树》，然后拥你入怀，与你述说我的艰辛和苦难，你会为我悲鸣而感动，而我却是*淡而深情。一切都是美好，然而这却只是黄粱一梦。
我无奈的在火车站等待着一个已知的答案，我幻想着一个自以为是场景，然后莫名的自信觉得自己依然可以掌控一切。可落日下的黄昏把我拉回现实。
我再也无法忍受这等待的寂寥，我坐上了一个不知目的的公交，我依然在幻想会不会有人告知我正确的路线，然后故作矜持的解决一切，可是这无数次的公交报站，又一次的强制性的把我拉回现实，只好不知目的的下车，开始咒骂这里是贫瘠之地，让我无处安顿。
在复杂的情绪和压抑的内心下决定在这陌生的城市去你曾经熟悉的地方，也许依然逃避了现实，短暂的孤独，让我不知所措，我开始反复的重复我这可笑的经历，希能缓解我内心的压力和指导我正确的做法，也许只是一个路人，我都愿意去述说。
敏锐的*惯让我觉得我不适合做出如此行为，在得到了正确的指导后。内心有了些*静，开始思考正确的解决方式。
虽然我能说出所谓爱你一万年，但内心依然是在徘徊犹豫。所以我想带着结果去解决问题。
结果依然不尽人意，不过你依然是美好，现在很快乐，仿佛有了些释然。
不过在这陌生的城市走过你来时的路，曾经的画面如同放映机一样在面前闪现，一次又一次的折磨我想要释然的心，我开始想象你的生活，也许比我更加艰难。
现在我终于可以离开这度日如年的生活，我在这里祭奠了我想用一生的短暂青春，希望你能在我未知的地方幸福。
我希望你快乐，我希望你过的比我幸福。
认识你，爱上你，了解你，看穿你，并不简单 。
离开你，失去你，忘记你，我又该怎么办？
原谅你， 放纵你， 包容你 ，疼爱你 ，其实不难 。
背叛你，隐瞒你，报复你，不是我不敢。
爱情不是游戏，谁都玩不起。
原来一直我们玩的只是个游戏，揭开那层虚伪的面纱，现实中的我只是个一无所有的寂寞傻瓜。爱情只是一个美丽的谎言。不要轻易相信，也不要轻易放弃。
曾经有一份看似好的不得了的真爱，回想起来，也只不过是而今寂寞时的一种消遣。
世间有了烟火，也就没有什么爱与情。剩下的都是简单的过日子，每一扇门都是通往天堂的起点，我却只能站在幸福的外面。
喜欢你所以爱上你，也许我遇上你是一种缘分，就算心破碎也心甘情愿，从拥有到失去，有的只是遗憾，爱你却不变。
所以，请你珍惜你身边的我，哭，不代表我屈服，退一步，不代表我认输，放手，不代表我放弃，微笑，也不代表我幸福。
刻骨铭心的爱，需要两个人去争取幸福，如果有一天我消失了，你会不会想起我……
分手后不可以做朋友，因为彼此伤害过;分手后不可以做敌人，因为彼此也深爱过。可是我门都没有做到我门做了很好的朋友。
十二点前美丽的童话，输了也要微笑，就象一杯咖啡，不小心多放了一包糖，味道却变得有点苦又有点涩，但那其中的感觉，却充满诱惑，仍谁都想去尝试，没有一个人非要另一个人才能过一生，虽然孤单的人总说无所谓，但我又何苦逼自己面对伤痕。
我们都没有错，只是不适合，典当了爱情换取了寂寞……
回忆总是美丽的，我宁愿笑着流泪也不愿意哭着说后悔，即使我的本能，会让周围的事物跟着我莫名其妙的悲伤，即使我真的认为悲伤才够深刻，只有悲伤才可以刻骨铭心，你却不知道我有多爱你，戒不掉的烟瘾就象戒不掉的你，在我的里........
突然间我找到一种可以形容自己的遭遇，能够不去伤害彼此，却又能够作为解释，那是在想尽各种方式，明知没有办法的事。还是真的如此，我们已经不在依赖曾经需要对方的日子，过眼云烟，好像每一朵云都是你的抱歉，别说再见，都是眷恋才会在让爱情危险。
从来没有想过有一天我会如此在乎你，不管我们的结局是否完美我都不会放弃，想用一生来换取这种感觉，我会把你一辈子放在心里，无论你喜欢谁，在你的心里给我留一个位子，我真的好累，好想停下来休息，却又怕跟丢了你，那么的爱你，真的不想放弃.......
对不起，我爱你。我的爱情不是游戏。
你的肉身活在世上，就是为我而活。你的精神完全都属于我，你离不开我爱的世间。你就象晨曦中裸露的晨露，晶莹剔透写意在我的心间。你那透漏十分的美，象含笑在我醉意的眸子中，挂在我梦呓的枝条上，相思的绿茵间，你顽皮的象懵懂的小姑娘跳蹦到我的裤脚上，润湿了我的衣襟。你的美是那么的超脱，好惬意又不失文雅你是好给力的，我象抱着你在相思的梦里熟睡，在梦里得到你美丽的安抚，你用最纯情似水的吻给了我爱的明证，你把晶莹剔透的心给了我，我被你无暇纯情的爱濡染，你是世间最美丽的奇葩，我无怨无悔的为你，你的美是我最大最幸福的安慰，就象挂在眉宇间的泪珠，始终在为你而泣、而洒。
“看那，这美丽在为我的生命而抽泣和流泪。”
你的身体里包容着我美丽的甘露，就象遗失不了风韵的美。你的一颗至诚的心永远是那么的铭刻，无论怎样空缺或走失，但在我的心口上，总是有你的美在徘徊，激荡。所有的斑斑点点的痕迹都将被那多情的细雨洗刷，我看到是你的纯净，一尘不染，象在夜畔的穹窿中，看到你清纯玉露的美，镶嵌在我的瞳孔上，爱的心间。
上帝会在梦的面前显示你的美，我知道那就是美丽的再续。我毋庸置疑的投入，歇斯底里的去爱。即使你是宇宙里最小的一粒，但在我爱的地球上，你就象火珠燃烧在我的面前，你的美是由无数个我肢体的美罗列而成，就象我的灵魂那么的归属你一样，你离不开我的给予，你的每一次燃烧都是在为我而燃，你透明的火舌始终燃烧在我的梦里，我无法忘记那滚烫的情和火热般的爱。
当我在计算折旧的美时，就觊觎了非同寻常的幻想，就象在晶莹剔透的橱窗里看到你**的美，肉体上散发着迷人的香。我象垂涎成你露珠的模样，在醉梦里摇撼你罗列网里的美，是那么的恬静活脱而不失高雅，纯情而不造作，就象暗夜里铮亮一颗星座，象我在银河的海天上，看到那美丽玄奥艺术的美，就挂在我相思的天上。
今夜里的银河真美，我是最幸福和最享受的一个，在几万年和千百亿年才能看到的一个。而地球，我欢笑呼吸的发源体，在为你的美而陶醉、流泪。你的宇宙里，就是我失眠的重地，所有爱的走失都在你宇宙的梦里，我在你艺术的天地里遨游，象牛郎星和织女星在漂浮，我醉卧在你银河的梦里。
我连做梦都象在太空中漫游：一切都是那么的熟悉，一切又是那么的美妙和绝伦。我似飞越在玫瑰的蔷薇的星云里，还象在轻叩仙女星系的门扉，流星齐声送杨，象在为照亮那一个闪光点，把虚旷的原野摒弃，在发掘那最美丽的再续，把最美丽的穹窿置于最美丽之上，你就毋庸置疑是其中的一个。
啊！你是我身体上响羽的飞箭，你密密麻麻都绑缚在我的身上，我的身躯是你不灭的幻想，就象那威严的大山，始终在为你傲然的挺立。你在那刚正不阿中看到什么是纯正，男子汉的美就象这胸肌上的箭，女人在马首是瞻后，觉得那美扎得是那么的坚实和柔韧。
夜雾在奔腾，我的美象那不绝的马蹄声在扬蹄而来，你在美丽的原野里等待，那声声奋蹄的踏响，在你的魂魄的心脏里跳荡，你美丽的灵魂在激荡、飘扬，美丽象植入爱的情场。
爱是什么？那就是你美丽生命的再续。我是在你美丽中成活，一颗属于你的星。
宇宙有多大？又多遥远，但在我的梦里，都是你爱的玻璃容器，我在无边的深湛里看到你的相思，象不灭的灵魂磁场在吸引着我，我的美被你吸蚀，吞咽，我属于你的囊中之物，再也出不来。
你是我华丽的变身，更是我攫取梦的资源，我的琴弦就弹拨在你的梦里，音籁的笛音叫你魂牵梦绕，美不胜收，你醉倒在我美妙的旋律中，再也不想起来。
你是我爱的奇葩，我在一生一世都在爱。
关於我爱你，每个人的解读都有所不同。
白羊座每天沉浸在烦躁中无法自拔，因为不懂��什麽其他人都单身的时候，身边不缺男人的自己，现在别人都结婚的时候自己却是单身了。每天沉浸在一种思考与纠缠间，不能放自己一马，在孤独的夜晚被黑暗拽进万丈深渊，淹没在一场又一场的欢声笑语中，欢笑在一桌又一桌的夜光美景里，海水一样的咸，划过美丽的脸庞滴答在缠绵的酒杯里。每一滴都让人心疼，却只能举杯共饮，心结易结不易解，每个人内心沉醉其中的那段感情，只能用另一个自己来救赎，而我能做的，就是陪她在黑夜，举杯、欢笑、聚散两欢喜。
金牛座的世界是华丽而简单的房间，她一个人拿着钥匙，坐在自己的空间里独自享受那份安静的悲伤，翻着墨香回荡暗香肆意的每一个瞬间，将珠帘拆散再一颗一颗慢慢捡起来串啊串。面对自己短暂的爱情，付出了20多年来全部的真心，可当真是错付了的时候，无法不缅怀自己那火山爆发的感情。於是不断捡起那断了的珠链，小心翼翼的串着属於她那短暂爱情的每一个画面，重复着上演，直到把自己弄醉也无法醒来，当真就放肆的让自己不断沉醉，拿着那把她心灵房间的钥匙，默默的关上门，一个人坐在里面，独享也畅想这美丽的悲伤，安静、沉醉、一个人也华丽丽的。
双子座嘴上嘻嘻哈哈的过着每天都欢喜的日子，游走在各个帅哥丑男之间，过着大家都以为两不亏欠的感情生活一般。却在每个夜晚都挂着QQ守候着那不会主动发信息来的头像好几年，会在偶个夜晚突然打电话就哭的像是个迷路找不到妈妈的孩子，总在积极主动的维系自己的感情付出更多更多更多更多。每一次分手的夜晚3、4点都默默流泪，拨通对方的号码不说话，每一次转身前就忍不住已经被彼此的泪打湿了双眼，每一次没把握的时候都默默在心上画下一个坚定的记号，在爱情的锁上再次灌了熔岩，把自己的爱深深的锁死在一个人身上，好多次，但从不说永远。再见面，依旧是喜笑颜开的那张脸。
巨蟹座的爱情是一个人的事情，与被爱的人无关，你笑你哭你沉默你暴走，都依然如初的在不远不*的地方静观其变。最简单也最复杂，因为爱就爱了，你永远不知道她心里到底是爱成什麽样子了。哪怕心已经腐烂了，哪怕情已经被撕扯的破碎不堪，也依旧在你回头的一眼里就绽放一个如初的微笑送你一路安好。巨蟹的爱是一个善意的微笑，不想伤害谁所以默默的把心藏在你看不见的小瓶小罐里，你以为她送给你的只是一个空盒子，也许不太在意就丢在手边，但你永远也不懂，��什麽你每次看到她都是一张微笑的脸，哪怕那时那她眼泪被变成口水生生吞下画过心垣。
狮子座的故事是一处独角戏，他可以一个人上演一场自己爱自己的爱情故事。爱上一个人等於爱上另一个自己，对自己付出时间、付出心力、付出感情、付出颓废、付出咆哮、付出美酒、付出朋友、付出金钱、付出他的全部，觉得这样才够爱，够爱另一个自己。你不必担心金钱、不必担心美餐、不必担心住所、不必担心礼物、不必担心签呈、不必担心看什麽电影、不必担心去哪旅行，因为都能为你安排好，你的`未来我来守护，所以，你安心就好，我负责好你的一切，一个好爱人。但就在这样全心全意安排的时候，失去了另一个自己，因为另一个自己再怎麽样，也是另一个，是一个独立的个体，它不是影子，无法你向东它就不去思考西边会是个什麽样子。
处女座，不好意思我把你拉下了，最後补上这段。多数你看到细腻的小小女子多数是处女座，多麽彪悍的外形与言语也无法掩藏一颗脆弱的心。将家务事搭理的井井有条，将自己的工位布置的温馨可爱，将自己打扮的像个5岁的小公主，那麽可人疼的人儿，一笑倾天下的功力，在我心里只有处女座可以。他们的谨慎细致引起了所有人的关注，全世界不知从什麽时候开始在黑这个星座起来，彷佛不关注处女座就走失了一个潮流，所以她们内心的强大也足以练就，你想像不了她有多脆弱，也想像不到她们有坚强，在心里即便城墙都倒塌了，世界末日已迫在眉睫，依然能重新站起来找一个心的出口，告诉自己，我一定会幸福的。
天秤座在离开后的夜晚默默翻看着照片，翻看着所有与过去有关的故事，翻看着所有证明彼此存在在彼此生命里的各种证据，面无表情也好，哭的歇斯底里也罢。到白天太阳再次升起的时候，合上所有的过去，又昂首挺胸的迎接起今天，在觥筹交错的过程里聊着各式的牛逼，在形形色色的人群里威风凛凛的穿行，在忽明忽灭的街灯下咒�着负心的人，那麽理直气壮的彷佛一首壮丽诗篇。就像剩下了一件自己再也看不上也不会穿的外衣，狠狠的丢在废弃的时间里，偶尔想起还得跑过去恨恨的跺上几脚才解气。但谁也没看见，回到全是记忆的小屋子里，又翻开了那些与彼此有关的各种物件，哭的歇斯底里的那个到底是谁。
天蝎座的爱情是完全的占有，我要让全世界都知道你是我的，我要向全世界宣布我的幸福，你休想再碰触！他不会表现的多麽殷勤，也不会表现的彷佛离不开你，甚至没有个柔声细语，但他会在你每一次下班后的门口出现，他会在你需要的任何时间地点赶来，他会在你最脆弱病痛的时候倾尽所有。从不许诺什麽天长地久，那都是假的，我只会陪你走到你人生或我人生的最後一次心跳，也许这就是天蝎心里最华美的情书了。 远吗，不就从石景山到亚叽逶俚轿魅?h再到门头沟么，我没觉得远啊。晚吗，12点而已，还行吧，反正我也不是早睡的人。不行，我发烧再着凉无所谓，我不接她她自己一个人回家我还不如接去呢，我更不踏实。
射手座的爱情是众里寻他千百度，暮然回首那人却在灯火阑珊处。陈坤演唱会32场算多么，我面试50场以上找个工作算多麽，我觉得都不算，她相亲70多场无一所获算多么，我觉得算也不算。因为爱情是一种感觉，不是你见的多就一定有收获的，不是计算公式可以计算的数学题，感觉这个东西是时间最美的谜题，不是你付出就一定能得得到的回报。
每天我们擦身而过也好，打招呼的人也罢，没有一千也有上百，��什麽没有爱上很多人呢，因为没有感觉，所以70多场的相亲我真的觉得不算多，因为只是比擦身而过和打招呼多了一些接触罢了。过去看星座好多都说射手座的人花心，经过这些，我真的不信，你确定一个接触过70多个男人的女子就是花心么，我反而确信她要找到的不过就是那一点点真感觉，此处我不敢说真爱，因为爱不是一见倾心，呵呵，一见倾的不是心是脸。所以在这里，我为射手座高举旗帜，用力挥舞呐喊，射手座找的就是感觉，蓦然回首那人在灯火阑珊处。
摩羯座把自己过的特立独行，像个诗人，众人皆醉我独醒。我可以变成的现在，也可以变成你的未来，也可以变成你的过去，都无所谓，但我永远变不成你想像中的样子，我永远变不成你的另一个自己，我永远变不成你心里的我，我只能变成更好的我自己。我不说就默默的跟着你走遍了你的全世界，但不代表我已经变成了你的影子，你不懂我的世界，我早晚是你来不及光顾的明天，因为我的世界远比你拉着我的那只手广大，你也许永远也不会懂，没关系，因为我光彩照人也好，孤独寂寞也罢，我的安静你可以不屑一顾，我的世界你可以不来，但我依然是那个最好的我，我的孤独虽败犹荣。
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