关于搞笑幽默的个性签名语录笑死人不偿命的爆笑个性签名语录(精选 40句菁华

1、迄今为止，三个苹果改变了世界:一个诱-惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个握在乔布斯手里。

2、给我一双筷子。我可以吃掉整个地球。

3、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。

4、悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。

5、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。

6、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

7、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

8、孔子曰：西游记就是孙悟空念咒，唐僧发疯。

9、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

10、时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。

11、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。

12、你说，哪天我不要你了，你一定终身不嫁，让我内疚。

13、在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。

14、爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。

15、我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。

16、穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。

17、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。

18、忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。

19、午夜12点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。

20、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…

21、有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。

22、在这低调的世界里，我不得不用高调来掩饰自己。

23、与其混，与其熬，不如二，不如飙。

24、俺从不写错字，但俺写通假字。

25、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

26、不管瘦的时候美成啥样，胖了之后都一个德行。

27、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

28、一直对发型不满意的人，有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。

29、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。

30、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。

31、皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。

32、你矮是终身的，我胖却是暂时的。

33、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。

34、生活中处处都有惊吓，你就是其中一个。

35、你走你的阳光道，我走我的地下道。

36、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

37、我不恨你，因为我不想记住你。

38、其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。

39、起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。

40、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

关于搞笑幽默的个性签名语录笑死人不偿命的爆笑个性签名语录(精选 40句菁华扩展阅读

关于搞笑幽默的个性签名语录笑死人不偿命的爆笑个性签名语录(精选 40句菁华（扩展1）

——关于搞笑幽默的个性签名语录笑死人不偿命的爆笑个性签名语录(精选 30句菁华

1、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

2、我想当皇帝，怕罗嗦;想当官，怕事多;想吃饭，怕刷锅;真想揍你一顿，怕惹祸。

3、我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆。

4、你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。

5、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。

6、给我订两张去天庭的机票，我要亲自找月老，逼着他给我牵一条红线。

7、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。

8、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。

9、别人笑我太**，我笑他人不开放

10、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。

11、眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。

12、爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。

13、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。

14、在这低调的世界里，我不得不用高调来掩饰自己。

15、鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。

16、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面!

17、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

18、一直对发型不满意的人，有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。

19、愚公临死前，把儿子叫到床前。愚公：移山移山!儿子：亮晶晶?愚公猝

20、每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了”

21、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

22、恶人说：再说俺是恶人，俺就害死你!

23、烟熏装很美，让我成了众人举目的熊猫。

24、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

25、我现在终于解脱了，每次看你的作文我都有一种想要自杀的冲动!

26、想死，买了瓶农药，盖子上写------再来一瓶

27、好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。

28、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

29、打死我也不说，你们还没使美人计呢!

30、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错!

关于搞笑幽默的个性签名语录笑死人不偿命的爆笑个性签名语录(精选 40句菁华（扩展2）

——2022笑死人的搞笑个性签名语录 40句菁华

1、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

2、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指!

3、人老珠黄 大多数说地老天荒，却极少到人老珠黄。

4、怎么死的?还不是穷死的。

5、当年卖yin是因为缺钱，现在卖yin是因为缺男人。

6、被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃。

7、未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。

8、爱你一万年，那是代表一万年以后不爱你了!

9、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

10、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了!

11、当教育和金钱挂钩的时候，老师变成了老板，学生变成了学徒，而家长就变成了ATM提款机。

12、如果“喜欢的人”和“食物”只能选择一个，吃货怎么选择?——吃货：“吃掉喜欢的人。”

13、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗?

14、妈妈说：“就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。”

15、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书!!!

16、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。

17、钱不是问题，问题是没钱!

18、对我不好的女人，诅咒你被护舒宝吸干大姨妈。

19、别人是越谈越恩爱，而我们是越谈越扯淡。

20、我过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人也过光棍节就可以了。

21、大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。

22、其实我以前不矮，只不过后来经常洗澡缩水了而已。

23、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的?

24、我给我对象打电话，她对象接的。

25、没有做萌妹子的潜质，就要有做女汉子的觉悟。

26、如果心情不好，就去超市捏捏方便面!

27、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

28、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。

29、千万别考北邮，就是考——也要先早恋!

30、只要你敢死，我就敢埋。

31、你在我的特别关心里，却不在我的最*访客里。

32、毫无营养的对话，好想撒泡尿，给它施施肥。

33、森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树!

34、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

35、空白就空白呗，你作业不是一直都空白吗?怕什么呀?

36、原来是童话般的爱恋，现在是地狱般的生活.

37、人心才是埋伏在黑夜中最可怕的对手。

38、今日在马路见一女子，面无表情，目测刚失恋，过马路不看红绿灯，差点被车撞上。司机吼道：找死啊?女子回吼：知道还刹车!lz无比凌乱，目送其潇洒的背影。

39、我多想一个不小心就和你白头偕老。

40、你再不理我，我就变成包子，而且是天津最出名的那个。

关于搞笑幽默的个性签名语录笑死人不偿命的爆笑个性签名语录(精选 40句菁华（扩展3）

——惹人发笑的搞笑个性签名语录 40句菁华

1、下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。

2、分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。

3、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

4、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!

5、老师没收了我的游戏机，期末还给我时，我发现游戏全部通关了。

6、失落，就是因为你老在和别人比较。

7、每次看到情侣，我就会唱那首歌，"分手快乐，祝你快乐"。

8、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。

9、你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。

10、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆?

11、我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有!

12、恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。

13、人行必有我妻，选其美者而取之。

14、傻与不傻，要看你会不会装傻。

15、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

16、我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。

17、本无意与众不同，怎奈何品味出众。

18、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

19、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

20、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

21、师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。

22、梦想太容易实现就不是梦想了，但没有梦想，现实就是一片漆黑。

23、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。

24、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。

25、男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。

26、别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。

27、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

28、有旳人活着，他已经死了。有的人活着，他早该死了。

29、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了**和暴力。

30、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。

31、如果你年轻却不激进，那么你就是个没心的人，如果你老了却不保守，那么你就是个没脑的人。

32、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

33、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

34、我是个特别的人，我是个*凡的人，所以我是个特别*凡的人。

35、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

36、到处都有痛苦，而比痛苦更为持久且尖利伤人的是，到处都有抱有期望的等待。

37、恶人说：再说俺是恶人，俺就害死你!

38、我对着镜子说，镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。

39、都说聊天止于呵呵，我就不相信，昨天给男神发消息说：好喜欢你。他说：呵呵。我回答道：呵呵尼玛个壁。于是和他对骂了一个晚上。

40、土是用来挖的，坑是用来埋你的。

关于搞笑幽默的个性签名语录笑死人不偿命的爆笑个性签名语录(精选 40句菁华（扩展4）

——搞笑个性签名笑死人 40句菁华

1、长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。

2、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？

3、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。

4、俗话说得好，春困秋乏夏打盹，迷糊大半年了，冬天终于到了，我也该冬眠了。

5、我就是我，你怎么看我既不需要，也没必要。

6、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。

7、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。

8、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。

9、最*的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。

10、把我想得太复杂，说明你也不简单。

11、自从放了暑假，我就把早餐给戒了。

12、最悲催的事情就是，闺蜜喜欢你男友，你男友的哥们喜欢你！

13、我一把年纪了，也不好骗了，各种的招数早已烂熟于心，看着对方班门弄斧，心中毫无波动甚至还有一丝想笑。

14、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。

15、俗话说拿人家的手短，就算你千手观音也变成毛毛虫了吧。

16、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。

17、对zhi于那些不喜欢我的人。我只能说一句dao，你们该戴眼镜了。

18、奥特蛋，奥特曼的蛋，公主蛋，公主的蛋，天使蛋，天使的蛋，哈哈~看懂哒，露个爪..

19、呵呵　。对着镜子傻笑，却不知道自己在笑什么。。

20、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。

21、同桌闲得无聊在草稿纸上画大便，老师走过来说了一句话：“你饿啦？”

22、有一种填空题叫完全不会， 有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪

23、［跨年我不是一个人，我有exo，我会爱他们1314。］

24、照片好看并不能说明漂亮、只能说拍摄角度选的很标准。

25、我的素质向来对人不对狗。

26、几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？

27、放弃你，放弃爱情放弃了所有权利，连自己都知道这不公*。

28、我是绝对不会劈腿的。因为能那么做的前提是：世界上要有两个人同时喜欢我……

29、你说时间会冲淡一切，距离会让我们好过些。

30、都是人造革,你是真的皮。

31、我要拼命的笑，笑到灵魂都颤抖。

32、老了，骚不动了，现在我对时尚的理解是：保暖为主。

33、陌生人的骂，我可以以牙还牙，熟悉的人伤，我却招架不了

34、我爱你，关你啥事，有本事你也爱我试试？。

35、删掉的人不加第二次，曾经滚了的那些人，也不看第二眼。

36、我拿一辈子跟你赌，你最好别让我输。

37、总有一天我们会成为自己厌恶的那种人。我讨厌土豪。

38、所谓棋逢高手就是小三和正牌叫板的画面，非常和谐画面。

39、是学校让我懂得了回家的诱惑。

40、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。

关于搞笑幽默的个性签名语录笑死人不偿命的爆笑个性签名语录(精选 40句菁华（扩展5）

——搞笑短信笑死人幽默 40句菁华

1、遇到烦心的事，我就把自己完全放空，脑子里不寻找任何答案，听着音乐让自己漂浮在空中，很奇妙的，当我降落地表时，我的心中就有了答案。

2、假期的意义在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜，和一个说不出门就不出门的白天。

3、即使没有人为你鼓掌，也要优雅的谢幕，感谢自己认真的付出。为了未来美一点，现在必须苦一点。

4、如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你真的，她的养猪技术不赖！ 

5、鱼刺卡过喉咙你却还是喜欢吃鱼，被狗咬过被猫抓过你却还是热爱动物，满口蛀牙你却还是嗜甜如命，他弃你于千里之外，你却还是愿意为了见到他走遍千山万水。道理是相同的，你喜欢，你就甘愿。

6、生命就是一种认识，一种感悟，一种追寻。任何时候，一个人都不应该做自己情绪的奴隶，不应该使一切行动都受制于自己的情绪，而应该反过来控制情绪。

7、成熟，不是学会表达，而是学会咽下，当你一点一点学会克制住很多东西，才能驾驭好人生。*时总是嘻嘻哈哈，什么都无所谓但是当被遗忘一个人的角落时，才觉得自我是剩余的。

8、每次听到“我说话就是这么直，你担待着点儿。”我就想直接一个耳光，然后说：我打人就是这么疼，你忍着点。

9、努力不是为了做给谁看，无论什么结果都能问心无愧。努力是因为你可以不接受命运的框定，能靠自己，来场漂亮的反击。

10、上联：该吃吃，该喝喝，有事别往心里搁。下联：泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒。横批：不能白活！

11、同桌有个毛病，一上课就睡觉，下课时让我碰她一下。今天上课时，老师突然叫她回答问题，我急忙碰了她一下，这一碰不要紧，她伸了个懒腰，接着从后门出去了。

12、结了婚的女人是咸鱼，离了婚的女人是鱿鱼，未婚的女人是鲜鱼，独身的女人是甲鱼 

13、也不知道哪来的自信，一天不好好学*，无所事事，但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还异常的强烈。

14、去吃饭，十块钱的蛋炒饭忘了带钱，我说下次给，老板死活不同意，我一怒之下叫了我十几个兄弟，才勉强凑齐了饭钱。

15、都说晚上睡不着了可以数羊，说数着数着就睡着了，可是我昨天用这方法试了，一点用也没有，越数越清醒，本来就够饿了，越数肚子叫的越大声。哎，好吧，起床搞点夜点心778。

16、喝不喝秋天的第一杯奶茶不重要。但我深深地知道，大盘再不涨的话，冬天的第一口西北风就要来了。

17、车子有油，手机有电，卡里有钱，这就是安全感，指望别人都是扯淡。再牛的副驾驶，都不如自己紧握方向盘。

18、都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁364天都被思念着呢？

19、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。

20、有人说我长得帅，这里我要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双好手，我能把自己p这么帅吗？

21、一日甲酒喝高了。出酒店想打车，见一警车甲居然拦下要上，突然看车门便喊：老兄你有多大势力？敢把壹块壹写这么大！

22、军训前你是潘安，军训后你是包拯，太阳给你整了容，教官给你整了形，祝你军训后，依然玉书临风，书生面容！齐步走！

23、八十年代的港版《射雕》里，几个宋兵围攻郭靖父亲，被其劈啦啪拉逐一杀死。就在那几个倒下的宋兵里，有一个叫周星驰。

24、妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶够吗？你老公酒量出名的大。妻：拿来喝可能不够，不过用来砸一瓶应该够了。

25、老虎被臭虫咬了，老虎低头寻找，却没找到，这时一只七星瓢虫爬了过来，老虎上去将其按住：小丫穿个唐装我就不认识你了？

26、主人听到敲门声，是邻居的小孩来借电唱机，主人：好的。小朋友，是你们家要开晚会吗？小孩：不是，是我爸爸想好好睡一觉。

27、CEO：公司本月产值多少？助手：负两千元。CEO：那就再给我裁掉两个白痴，对了，公司还有多少员工？助手：就我们两个。

28、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于慌话说得白日见鬼。

29、客人对小主人说：瞧，多漂亮的卷发啊，是妈妈给的吧？小主人略做思考：我想是爸爸给我的，因为现在他头上一根头发也没有了。

30、楼主教书的，有一次上课给学生上实践课，讲到接插件要焊的垂直，否则插不进去，一个男生在下面小声说：插不进去，吐点唾沫！

31、男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了：一是**比当老公容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。

32、老鼠给猫打电话：哈喽啊！饭已OK啦！下来米西吧！猫趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出来。吭哧、吭哧地掏了一夜，第二天掏声依旧。

33、两少女捡到了阿拉丁神灯，灯神愿满足每人一愿望。甲抢先说：我的愿望是乙的2倍。乙不慌不忙：我希望我的身材是38、24、38、

34、公司开会，自我介绍：第一个说我是CEO，第二个说我是CGO，第三个说我是CIO，第四个说我是CFO，最后一位一激动：我是UFO。

35、灿灿的，是阳光；红彤彤的，是灯笼；热腾腾的，是火锅；火辣辣的，是烈酒；麻酥酥的，是你……又触电了吧，叫你别看短信的！

36、刚和女朋友下象棋，她走出令我费解的一步，我问句：“你要保马弃车吗？”她扶乱棋局，两眼放光：“你给我买吗？”

37、医生说：“要清除你多余的脂肪，唯一的方法就是多运动。”病人说：“我的妻子每天说话真多，她的下巴怎么还是两层？”

38、一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：“随地小便，罚款伍元。”这人说：“谁说我小便，我拿出来看看不行吗？”

39、ldquo;你们的病房冬天也没有暖气吗？”“用不着，我们只要让高烧病人排成队，带着他们依次到各病房走一趟，室温会很快上来的！”

40、小明：“爸爸，有人把你的车偷走了。”他爸：“你看清那偷车人的长相了吗？”小明：“没看清楚，但是我记住车牌号码了”。

关于搞笑幽默的个性签名语录笑死人不偿命的爆笑个性签名语录(精选 40句菁华（扩展6）

——笑死人的搞笑个性签名 40句菁华

1、你知道你为什么单身吗，因为你还没关注摘句公众号。

2、其实，我不笨，只是聪明劲儿都用在撩你上面了。

3、你敢该懂，我不打你不是代表我怕你，只是我打不过你而已。

4、在我眼里，帅的男孩子就很好，才华和长相什么的都不重要。

5、晚睡的人最讨厌的就是你和他说早睡早起身体好，比如我。

6、下定决心减肥的我，晚上吃了一大碗饭，还沾沾自喜呢。

7、找不到我，那一定是你约的方式不对，不信你请客吃饭试试。

8、你知道吗，笨蛋就是形容你的，别人都配不上它。

9、我是从幼儿园开始就显示出了学渣的天赋的。

10、以前上学的时候很是怀念，有次上晚自*班主任没在，班里可炸开了锅。突然校长从后门进来了，把我们训斥了一顿，顿时板上鸦雀无声了。接着……他又从前门进来了，点点头说：你们这班真不错，很有纪律性，不像刚刚那个班！

11、我爱你，但是你要和我上床。

12、城市管理者大队长猝死在街头——狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度！

13、毫无营养的对话，好想撒泡尿，给它施施肥。

14、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。

15、妈妈说：“就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。”

16、索多玛天的作者萨德公爵说罪恶那种缺少美德的优雅，难道不是更加的崇高，不是拥有坦白崇高的质量，那就胜过了美德之单调柔软的魅力，所以罪恶始终比美德可取！

17、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

18、如果心情不好，就去超市捏捏方便面！

19、千万别考北邮，就是考——也要先早恋！

20、我不会飞，不管为了谁。

21、老师在黑板上写上“扑朔迷离”，然后问一位学生：“请你说一下这个成语是什么意思？”学生站起来，推了一下深度*视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不 明白，最后他无可奈何地说：“老师，看不清楚。”老师说：“你说对了，请坐下。”

22、我的钱包就像洋葱，一打开来我就想哭。

23、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

24、故意学*，故意工作，故意生活，故意活得像个人！

25、饭在锅里，我在床上。

26、未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。

27、被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃。

28、你露出半个屁股不代表你性感只能说明你内裤买小了。

29、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。

30、每个女人都在找很Man的男人，结果发现最Man的是自己。

31、对我不好的女人，诅咒你被护舒宝吸干大姨妈。

32、什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。

33、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了！

34、何必兔子满山跑  既然窝边还有草，何必兔子满山跑!

35、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接把钱包给你？

36、都说转角遇到爱，TMD,老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了！

37、前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。

38、格式化自己，只为删除你。

39、他们永远无法体会，笨懒没出息，对我们人生的幸福有多么重要……

40、今天叫男朋友洗衣服，突然问我你这么懒你妈知不知道？知道啊！我昨天打电话给我妈，说过年带你回去，我妈说我这么懒，别着急结婚，慢慢找一个知道你这么懒还能忍受的那货只好默默地去洗衣服了。

关于搞笑幽默的个性签名语录笑死人不偿命的爆笑个性签名语录(精选 40句菁华（扩展7）

——qq搞笑个性签名笑死人 30句菁华

1、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。

2、我跟伍百不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

3、我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高。咦？原来没长毛。

4、有人宠你是惊喜，自己宠自己是能力，往后余生，愿你有能力，也有惊喜。

5、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

6、往后余生，暴瘦是我，有钱是我。拥有一切美好的，还是我。

7、哥们儿，麻烦让下，你挡着我手机信号了。

8、明人不说暗话，我喜欢你。

9、话不受听，说的是实话，你不是老天爷的闺女。

10、古时一剑闯天下，如今一贱放荡世界。

11、今天你不好好学*，长大后你搬的每一块砖都会成为别人壁咚的墙。

12、睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。

13、我是你真真切切的轻浮，你是我轰轰烈烈的浅薄。

14、考试不求考题全会，但求蒙题全对。

15、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

16、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。

17、申请进入你的心里，我敲门了喔。

18、我与老婆分隔两地，每次想念她的时候都会默默的抽根烟。一年了，竟然把烟戒掉了！

19、想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。

20、想谈恋爱了，大家快劝劝我。

21、错过，是短暂的遗憾；过错，是永久的遗憾。

22、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。

23、*时逗比的人一旦正经起来真的超级帅，比如我。

24、世界上最遥远的距离，就是星期一到星期五。

25、就算我跟你讲人话你也未必听得懂，出门时，一定要佩戴避雷针，防患于未然。

26、嫌我说话音大是么宝贝，你不知道对狗就是用喊的吗。

27、我年轻过，你们呢，老过么？

28、问君能有多么丑，恰似驴脸又似斑点狗。

29、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。

30、上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。

个性签名,语录,精选