人生伤感美文3篇

人生伤感美文1

　　我要根据我个人的经验，赠与三个防身的药方给青年们：

　　第一个方子是：“总得时时寻一两个值得研究的问题。”一个青年离开了做学问的环境，若没有一个两个值得解答的疑难问题在脑子里打转，就很难保持学生时代的追求知识的热心。可是，如果你有了一个真有趣的问题天天逗你去想它，天天引诱你去解决它，天天对你挑衅地笑，你无可奈何它，这时候，你若没有书，你自会变卖家私去买书；没有仪器，你自会典押衣服去置办仪器；没有师友，你自会不远千里去寻师访友。没有问题可以研究的人，关在图书馆里也不会用书，锁在实验室里也不会研究。

　　第二个方子是：“总得多发展一点业余的兴趣。”毕业生寻得的职业未必适合他所学的，或者是他所学的，而未必真是他所心喜的。最好的方法是多发展他的职业以外的正当兴趣和活动。一个人的前程往往看他怎样用他的闲暇时间。他在业余时间做的事业往往比他的职业还重要。

　　第三个方子是：“总得有一点信心。”我们应该信仰：今日（编辑注：指胡适生活的时代）国家、民族的失败大都由于过去的不努力，我们今日的努力必定有将来的大收成。一粒一粒的种，必有满仓满屋的收。你的努力必然不会白费。

　　但是，我记得有一个大学毕业生写信来说：“胡先生，你错了。我们毕业之后，就失业了！吃饭的问题不能够解决，哪里还能够谈到研究的问题？职业都找不到，哪里能够谈到业余？求了十几年的学，到头来却不能糊自己的一张嘴，如何能有信心？所以你的三个药方都没有用处！”

　　对于这样对现实失望的毕业生，我要贡献第四个方子：“你得先自己反省，不可专责备别人，更不必责备社会。”

　　你应该想想：为什么同样一张文凭，别人拿了有效，你拿了就无效呢？仅仅是因为别人有门路、有援助而你没有呢，还是因为别人学到了本事而你没学到呢？为什么同样叫做“大学”，他校的文凭有价值，而你母校的文凭不值钱呢？是仅仅因为社会只问虚名而不问实际，还是因为你的母校的名誉被你和你的同学毁坏了，所以社会厌恶、轻视你的学校呢？

　　我们*心观察，不能不说今日*的社会事业已有逐渐上轨道的趋势，公私机关的用人已渐渐变严格了。凡功课太松，管理太宽，教员不高明，学风不良的学校，他们在社会上休想得着很好的位置。偶然有了位置，他们也不会长久保持的。反过来看那些认真办学而确能给学生一种良好训练的大学，他们的毕业生很少寻不着好位置的。

　　今日的*社会已不是一张大学文凭就能骗得饭吃的了。拿了文凭而找不着工作的人，应该要自己反省：社会需要的是人才，是有本事、有学问的人才，而我自己究竟是不是人才？有没有本领？从前在学校挑容易的功课，拥护敷衍的教员，旷课、闹考、带夹带，种种躲懒取巧的手段到此全失了作用。躲懒取巧混来的文凭，在严格用人的标准下，原来只是一张废纸。即使这张文凭能够暂时混得一个饭碗，终究是靠不住和保不牢的，终究要被后起的优秀人才挤掉的。能够如此反省，方才有救援自己的希望。

　　“毕了业就失业”的人们怎样才可以救援自己呢？没有别的法子，只有格外努力，自己多学一点可靠的本事。二十多岁的青年，若能自己勉力，没有不能长进的。没有工作机会的人，只有格外努力寻得自己希望得着的工作，有工作机会的人而嫌待遇太薄、地位太低的人，也只有格外努力工作才可以靠成绩来抬高他的地位。责己才是生路，因为只有自己的努力才最靠得住。

人生伤感美文2

　　曾听过这样一个笑话；有一个记者在偏僻的小山村里采访一个小孩。

　　记者；“你在干什么？”

　　小孩；“放羊。”

　　记者；放羊干啥？

　　小孩；攒钱。

　　记者；攒钱干啥？

　　小孩；娶媳妇。

　　记者；娶媳妇又干啥？

　　小孩；生娃。

　　记者；生娃干啥？

　　小孩；放羊。

　　都笑啦，听完旁边的所有人都笑啦，我也笑啦。可仔细想想自己也不过如此吧？学*、工作、赚钱、娶媳妇、生，那个又重复我的轨迹，不断的重复。跟那个放羊娃一样，只是我是学*、工作，而他则是放羊。

　　我们在笑那个放羊娃的同时，也讽刺了自己，我们和他只不过过着不同的，但却有着相同的轨迹，如此相同……

人生伤感美文3

　　一个朋友从婚姻里净身出户的时候，很多人都不看好她。人到中年，身体发福，身上还有各种小病，没有任何工作经验，离开了安稳舒适的家，等于把自己置身于一穷二白的境地。一切又回到起点，但起点与起点又相差甚大，那时，对生活满心的欢喜和憧憬，而现在，心里藏着满满的委屈和难过。

　　很長一阵子，她沉浸在痛苦和无助中，有些人劝她：“有些事，你睁只眼闭只眼就行了，何苦要跟自己的幸福过不去？你的人生，没有他的照亮，哪会一片坦途？”她却笑了，决心振作起来。

　　她很快就找了一份工作，在一家快递公司做业务员。每天骑着辆电动三轮车，走东家串西家，我们都觉得这工作会太苦太累了，可她却说，20年没有上过班，能有公司要就很不错了。

　　坚持了3个月后，她最终还是扛不住了，常常喊腰酸背疼，换了份保险业务员的工作。我们都嫌那工作底薪低，还老跟别人陪笑脸，她却满怀憧憬地说，我原来的那些旧朋友，能在业务上帮上忙。

　　哪知道，事情往往不按她的设想发展，原来跟她要好的姐妹见她离了婚，都远远地躲着她，她前夫的那些哥们儿，也都找借口婉拒。3个月下来，她签下来的保单寥寥无几。很多人劝她，让她求一求当公司老总的前夫，给她一份比较轻闲的工作，或是索要一笔不菲的金钱，让她生活无忧。因为当时她离开的时候，他说过，遇到困难了可以找她，而且，他随时欢迎她回家过阔太太的生活。她笑了，说从离婚的那刻开始，她的人生，哪怕再苦再累，与他再无半点关系，她的人生，由她自己照亮。

　　她努力工作，每天拜访客户，晚上还报了班参加培训，茶艺、瑜伽、健身，以及技能专修，一样都没有少，日子过得忙碌而充实。她在路边上淘衣服，自己做美食，既经济又省钱，却把自己养得越来越滋润，脸上的笑容也越来越多。

　　3年后，她终于通过自己的努力，做到了业务主管，这时的她，气色好，气质佳，她终于通过努力，找回了丢失了这么多年的自己，找回了自信和勇气。

　　当然，这么优秀的她，怎么会没有人追呢？现在的她正幸福地恋爱着，享受着生活带给她的一切，而她常说的一句话就是：依附于别人的幸福，那不叫幸福，靠自己打拼出来的，才是最踏实而安心的，人生需要自己照亮。

　　是的，人生需要自己照亮。没有一个人的人生注定暗淡无光，没有一个人的人生注定要依附于人，只要坚持不懈地去努力，黯淡的人生就会改写，就会赢得一片属于自己的灿烂天空。

人生伤感美文3篇扩展阅读

人生伤感美文3篇（扩展1）

——人生两道门的伤感美文

人生两道门的伤感美文

　　美文重感性，长于抒情；杂文重知性，长于达意。不过两者并非截然可分，因为杂文写好了，可以当美文来欣赏，而美文也往往为实用目的而写作。下面和小编一起来看人生两道门的伤感美文，希望有所帮助！

　　在我所住小区的侧向，并排有两家超市，都有前后门，前门通着大街，后门连着小区，小区居民方便了购物，也方便了出行。久而久之，超市的前后门成了居民出入的通道，到了上下班时间，超市人来人往，摩肩接踵。特别是到了下雨天，居民携带雨衣雨伞一拥而入躲雨，搞得超市过道湿淋淋一片。左老板对出入超市的居民总是笑脸相迎，热情不减。右老板初始毫无表情，后来竟一脸僵硬，厌恶之情赫然在目。居民都是眼神极好的主儿，冷热辛甘内心自知，谁也不愿因走个*道受人白眼，很快大家就*惯了只走左边的超市，而右家的超市很少有人问津了。

　　人们在超市来往穿梭多了，有时总会随手买些生活必需品。一日雨后，我对左老板说，谢谢你给大家提供了通道，要不我们绕路得淋好多雨呢！左老板说，应该是我感谢你们，看得起我才从这里走，正因为你们都从我这里走，我的店才可以勉强维持一家人的生活开销。

　　我注意观察了一下，一進一出之间，居民们虽然没怎么买东西，但给外人的.直觉是这家店生意特别好，要不然为什么每天都有这么多人进进出出呢？我进而联想到*年来很多商家在饭店或者宾馆大厅都设有书架，让顾客免费阅读；有的小店Wi-Fi不设任何密码，特意为过路的客人提供免费上网服务——这种经商之道真是英雄所见略同，有异曲同工之妙。

　　过了几个月，人们预想的结果终于变成了现实，右边那家超市关门大吉。那道门紧闭着，似乎在向路人诉说着一个人人皆知的故事。右老板已经离开小区另谋出路，而故事里的我们，看似身在局中，其实仍置身局外。如果某一天，我是那位右老板又该怎么做呢？我也会那么目光短浅，只盯着路人的钱包吗？

　　道路四通八达，方便都是相互的。为别人考虑，其实就是为自己考虑。为别人留条出路，其实就是为自己留条出路。

人生伤感美文3篇（扩展2）

——人生感悟美文：人生是一场修行3篇

　　许是悲秋的情怀作怪，*日总是失意连连，生活底色被涂染成灰蒙蒙的一片。凉凉的人情，薄薄的浓愁，残酷的事实，在自己的心湖漾成失落的涟漪。

　　幸好，过了为赋新词强说愁的年龄。如今，过了而立之年，到是看开了很多，心烦的时候，手抄几首诗词;失落的时候，听一段京剧;在我素色的时光里，寻找属于自己的锦色年华;在*淡琐碎的生活中，寻找属于自己的诗和远方。

　　林语堂曾说过：人生本就是一场孤独的修行，无论凑多少热闹，看多少繁华，争多少名利，都是自己独自枕着岁月细数似水流年。是啊，人们所谓的幸福，不就是自己对生活的态度;所谓的人生，不就是自己情感博弈的过程吗?

　　人生的修行，是一种觉悟。岁月只是偶尔静好，更多的是山一程，水一程的风雨人生路。不用仰望的别人的幸福，你可曾知道你也活在别人的羡慕里，如人饮水冷暖自知;不必羡慕别人的功成名就，你可曾知道他们光环的背后藏着多少阴影，你感知的只是他人的片段光芒;当然你也不用看不起任何人，三十年河东，三十年河西，人生很长，说不定下一秒他就是你的贵人;你更不用看轻自己，每个人都是带着使命出生的，在他的眼里你可能是一文不值，也许在他的眼里你就价值连城，是否有价值，关键取决于他人对你的态度，而你自始至终不过还是你自己!

　　人生的修行，是一种感悟。人们向往的生活，追求的人生，其实都在自己一念之间，一念起，天涯咫尺千般愁，一念灭，咫尺天涯万般好!知我心者谓我心忧，又何必每个人都理解自己;人生天地间，忽如远行客，又何必执着于世事的种种不快。原本就已经是艰难苦恨繁霜鬓，又何必再那堪风雨助凄凉。我们可以有自己的骄傲，仰天大笑出门去，我辈岂是蓬蒿人;我们可以有自己的潇洒，回首向来萧瑟处，也无风雨也无晴;我们可以自己的坦然，人生在世不称意，明朝散发弄扁舟。有时候是自己一厢情愿的复杂了人生的意义。情事青葱的烦恼，旧事温存的回忆，慢慢变成泛黄的旧迹，直到蒙上时间的尘土。封存的过往，刻骨的心碎，过去既成尘土，转身已是天涯。

　　人生的修行，是一种领悟。都说生活是一本书，自己永远是这部书的主角，不必把太多的人请进来，否则配角太多，容易失去自我。剧情也不必太复杂，守着内心的坦然，就简简单单做自己。岁月本长，闲者自忧，天地本宽，庸者自扰，花开花落本常，烦者自恼。要知道我们内心都有一个角落，外人是无法企及的，允许自己蜷缩在这里，静静的哭泣，默默的沉思，因为有些事，除了自己，谁也不会懂。但不快的事总要过去，只有在辗转反侧中，痛定思痛后，才能重新定义生命的意义。

　　人生的修行，是一种醒悟。纵然水尽山穷，落叶成空，我们依旧自带芬芳;纵然岁月薄凉，人心险恶，我们依然心存感恩;纵然别绪凄然，天涯东西，我们依然把酒言欢;纵然世事无常，人生坎坷，我们依然坦然相对。心，安然静宁，精神，富有充实，生活，淡然清香，再念一句“宠辱不惊，看庭前花开花落，去留无意，望天空云卷云舒。”然后浅笑伫立。

　　人生的修行是一条路，一条通往人类最深远处的路，在路的尽头，我们可以找到一种智慧，它使我们的生命自动达成充满喜悦的圆满状态。学会说服自己，和自己将和，就会达到人生修行的最高境界。把人生当成一场修行，是一种睿智，是一种能力，更是一个人的深层内涵。

　　漫漫人生路，几多坎坷途。忙碌疲惫躯，身死皆虚浮!我只是希望，晨钟暮鼓，安之若素。我只是希望，风雨洗尽铅华，沧桑未泯天性。就像杨绛先生说的：我们曾是如此的渴望命运的波澜，到最后才发现人生最曼妙的风景，竟是自己内心的从容和淡定，我们曾如此盼望获得外界的认可，到最后才知道世界是自己的，与他人毫无关系!

　　电视里，一位年轻的母亲，带着她一双年幼的生下来即是重度脑瘫患者的双胞胎女儿接受采访。

　　是美丽的女子，家境殷实、父母宠爱，公主一般长大，顺利工作、结婚，没有想到厄运埋伏在“生子”这一环节给予她重击。

　　丈夫承受不了高昂的医疗费用，离家出走。

　　“你找过他吗？”主持人问她。

　　她决然地摇头：“没有，不过我不怪他，每个人都有自己的选择。”

　　而她的选择，是留下来不离不弃、竭尽全力，为了给一双女儿治病，她放弃了工作，卖掉了自己的房子，卖掉了父母的房子，然后，又卖掉了弟弟的房子。

　　一家人团结在一起，为了这对病孩子，无怨无悔地付出。

　　值吗？所有的人都在问她这个问题。

　　值吗？这也是每一个人在面对需要自己付出和牺牲的人和事时，在心里反复权衡和掂量的。

　　如果按照大部分人的价值观来衡量，这家人这么做，显然是不值的。医生说了，这对双胞胎，最好、最好的结果，也就是生活能够自理，而且，还不一定能达到。而这家人却为这个不一定能达到的结果，全力以赴不留后路，多傻啊！

　　可是，我看见这位母亲，看见孩子的姥姥和舅舅，在看着这对如今已能说话和走路的双胞胎姐妹时，脸上那种满足又明亮的笑容。

　　这样的笑容，我们在很多苦难者脸上都看到过，似乎苦难不是苦难，在经过他们的人生时，已经化成了祝福。

　　这样神奇的变化，究竟是因为什么？

　　我想，他们一定并不认为自己是在付出和牺牲，他们只是觉得：好吧，现在这个灾难降临到我身上了，这是老天给我的一个考验，我就要把它撑起来、走下去，走到哪站算哪站。

　　所以，他们*和，他们不觉得委屈。

　　这个过程，很苦很苦，但是，一定也有乐趣。就比如，这位年轻的母亲，在历尽千辛万苦终于教会了女儿叫一声“妈妈”时，她所享受到的幸福，一定不比一位看到孩子收到清华大学录取通知书时的母亲所享受到的幸福要少，甚至更多。

　　而更重要的，是在这个过程里，他们也渐渐发现了自己的不*凡之处：这么难，我都没有放弃；这么难，我都没有被打败；这么难，我不也走过来了吗？--他们会因此而更喜欢和认同自己，这是灾难给予战胜它的人的礼物。

　　而那位放弃了、逃跑了的父亲，他从此就轻松了吗？

　　不是的。

　　他也许每天都会听见来自心底的小声音：我是一个没有担当和责任感的男人；我是一个弃自己一双有病的女儿不管不顾的父亲；我是一个没有和妻子共患难的丈夫；我的人生，真的很失败……他会因此而不喜欢甚至看不起自己的。还有比这更严厉的惩罚吗？他其实才是整场灾难中最值得同情的人。

　　不要轻言你是在为谁付出和牺牲，其实所有的付出和牺牲最终的受益人都是自己。人生是一场与任何人无关的独自的修行，这是一条悲欣交集的道路，路的尽头一定有礼物--就看你配不配得到。

　　小时候，总是羡慕大人的生活，因为他们可以按照自己的喜好做事情，不管看电视多久，大白天睡懒觉多久，玩电脑多久，都不会有人管束。可是，长大了才知道，原来大人真的不是这么容易当的。

　　长大以后，

　　褪去了少年的稚嫩，披上了自我防御的软壳；

　　没有了少年时的天真，*惯了带上虚伪的面具；

　　忘记了纯真的快乐，享受着追名逐利的快@感；

　　不见了曾经的单纯，练就了一身驰骋情场生意场的好身手。

　　我们学到了很多本领，却忘记了去保护健康的身体；

　　我们去过很多不一样的城市，却很难找到自己的家；

　　我们结识过各种各样的人，却依然很难猜透别人的心思；

　　我们有了很多不一样的人生体验，却依旧会搞不懂某些事情。

　　人生，总是充满着未知数，改变，总是充斥着不安和恐惧，到底什么样的人生才算得上完美，什么样的人生才算得上是圆满。

　　我想，当我们用心感受每一天带来的快乐、喜悦、悲伤、痛苦，从心去走接下来的每一步，努力、踏实，总有一天，你会收获属于自己的光芒。

　　因为，人生，就是一场修行。

人生伤感美文3篇（扩展3）

——伤感的主题美文欣赏3篇

　　七月，忍不住的彷徨，思不尽的过往。。。。。。。。。。

　　一个人，走在这早已被烤熟透了的街上，唯有那熙攘不止的车声与我作伴。突然想仰起头看看那45°的天空，却早已发现，不只是汗水还是泪水，已让视线变的模糊不清了

　　去年，相同的地点，相同的时间，让我在那大雨滂沱中相遇，你我向驰奔跑在那雨中，却又显得与行人格格不入，你告诉我，你喜欢在雨中奔跑，因为那样别人就不会在意脸颊上是泪水还是雨水，就算你大声的哭泣，也会被那疾驶而又吵闹的鸣笛声所遮掩。

　　与你矗立在那周围高楼耸立的路边，像是两个被这个城市抛弃而有毫不在意的两个人，但却又有一丝丝的微弱的呼喊，好像在告诉你坚持下去，让你学会在这车水马龙的城市里去寻找孤独。

　　一年间，我们貌似经历的人间的喜怒哀乐，世间沧桑，我们曾经试图让这个城市察觉到我们的存在感，却发现，很多事情，不是你努力就会得到想要的结果。

　　一年间，我们试图去寻找那些所谓的快乐，却又一次次的被生活击倒，仿佛这个世界早已成了行尸走肉，没有什么会存在一丝丝情感。

　　这一年，我们看过灯红酒绿的夜色，也感受过那登上最高峰把这个城市踩在脚下的喜悦，但又不得不去面对那枯燥而有复杂的白天。

　　你对我说，你想去这个城市以外看看，是否整个世界已经蜕变，你终于踏上的自己的征途，这时的我才发现，原来

　　这个世界 除了你，我变成了真正的孤单。

　　--------随 风

　　时间过得真快，一转眼姥姥已经去世两年了。在睡梦里，我经常梦到她；每当看到白发苍苍的老人，我也总会想起她。当我清醒地意识到她已经永远地离开这个世界的时候，眼泪总是不由自主地滚落下来。

　　记得两年前初春的一天我接到父亲的电话，他说：“你姥姥离世了，她是今儿个凌晨四点的时候走的。你还是请假回来一趟吧，送她最后一程。”听到这个噩耗我并不感到意外，因为姥姥患了肺癌，饱受病魔折磨。前些日子母亲打电话告诉我说姥姥病情严重，在病床上没日没夜地疼痛**，估计着时日不多了。

　　我赶回家的时候已经日落，昏昏沉沉的暮色笼罩了大地。姥姥的丧事在舅舅家举办，哥哥开车带着父亲与我去舅舅家。我们到的时候已经夜色混沌，唢呐队在门口吹奏着笙与唢呐，声音时而低沉哀婉，时而激扬嘹亮。

　　简陋的灵堂两侧坐满了人，头上裹着白色的孝布。在司仪的喊礼声中，我们三跪九拜行礼。供桌上摆着姥姥的遗像，趁着白烛的光线我望到遗像中的姥姥皱纹纵横，满脸微笑。她的微笑永远定格在了我的心间，苍老而和蔼。

　　礼毕之后我缓步到堂屋。姥姥静静地躺在矮床上，前方亮着一盏青油灯。母亲穿着一袭孝衣屈膝跪在姥姥的遗体旁，她看到我后泪眼汪汪地望着我，用喑哑的嗓音说：“你姥姥走了……”我静默片刻，和她一起屈膝跪在地上。我总觉得这一幕场景荒诞而虚妄，它只会发生在噩梦里。我木然地跪在地上，姥姥微笑的面庞在我眼前浮现。

　　次日姥姥出殡的时候我们站在棺材前。舅舅哀毁骨立，他毕恭毕敬地用清水为姥姥净面。母亲涕泗横流，泣不成声地说：“妈，你一路走好！你一直惦念着黄河岸边的老家，你就一路向北走，去找姥姥和姥爷……”我望着姥姥恬静而枯瘦的面庞，想到以后再也见不到她了，我的泪水像是决堤的洪水在脸上滔滔奔涌。

　　我们跟随着灵车为姥姥送葬。我想到小时候在庙会上姥姥给我买棉花糖、豌豆糕吃，想到逢年过节她拄着拐杖在门口远望着我们离开，想到在医院她躺在病床上对我微笑的情景……我抹着眼泪，放声大哭了起来。

　　夕阳渐渐沉落在了地*线上，整个世界仿佛即将沉没在无穷无尽的黑夜里。

　　姥姥已经被埋入了厚厚的泥土里，母亲坐在她的坟墓前一副失魂落魄的样子。

　　我搀扶起母亲说：“妈，咱们走吧。姥姥安息了，再也不会受病痛的折磨了。”

　　母亲缓缓站起来，脸色苍白，说：“你姥姥在病床上疼痛难忍的时候我真想让她早些死去，她死了之后就不会疼痛。我看到人们往墓坑里填土，泥土慢慢盖着棺材，我心如刀绞。我想人要是一粒种子该多好，埋入泥土里还会生根发芽儿长出来，可惜人死如灯灭。”母亲说着泪如泉涌。

　　浓黑的夜色苍茫而来，覆盖了大地，覆盖了村庄，似乎也覆盖了我漫无边际的记忆。

　　虽然说“人死如灯灭”，姥姥的生命之光却常常在我的生命里闪耀，让我感到光明，感到温暖。

　　我有时候会想象自己在弥留之际的情景。或许，那一刻我会十分畏惧死，因为我对人世间有太多情愫，太多留恋；或许，那一刻我十分欣喜，因为死后若有魂灵，我将与已故的亲友相会。我将会见到姥姥,在她面前我依然是一个孩子。

　　昨夜老屋猝不及防地出现在了我的梦中，还是原来那般熟悉亲切，记忆也随之如潮水般涌来，往日老屋的一点一滴浮现在眼前 。

　　老屋是外婆家的老屋，粉墙黛瓦，甚是古朴淡雅；上下两层，宽敞高大，跟矗立在它身边的那些三层小洋楼相比，气势一点也不输。

　　老屋的中间有个天井，抬眼望出去是四四方方的天。晴天时，阳光就从那里跑进来，整个屋子就亮堂了 。对着光线，你还可以看到细小的灰尘在半空中肆意飞扬，我常常一个人出神地看着它们不规则的舞动，试图寻找规律。

　　雨天时，雨水就顺着天井落下来，刚好落到了它下面的水坑里。雨大的时候，水坑很快就能蓄满水，但却从不会溢出来。我曾一度计划着要在里面养只小鸭子，再买几条小鱼儿，做个悠闲快哉的渔翁。只可惜受到各方势力阻挠，从未实现，算是人生一大憾事吧 。

　　我不知道老屋它坐落在那儿有多久了，就连外婆也说不清楚，只依稀记得她小的时候老屋就在了。

　　老屋的堂前有两根圆溜溜的柱子，我没事的时候就爬爬。不过外婆说原先柱子上边是有很多精美的浮雕的，雕刻着各种仙人和花卉，惟妙惟肖，只可惜后来都被人拆除了，到如今只剩下了光秃秃的柱子， 使得老屋寂寥了很多，我也无缘得见。

　　老屋最让人记忆深刻的是夏天，老屋的夏天是真的凉快。因为老屋用它厚实宽广的身体把炎炎夏日的暑热都抵挡在了外面，一丝一毫都不让它们溜进来。

　　因此我最喜欢夏天在老屋午睡小憩。还是小小人儿的.我，费九牛二虎之力吭哧吭哧地拖一把竹制躺椅，找个好位置，然后便爬上去四仰八叉地躺在上面，舒坦极了。不一会儿，就在阴凉中进入了香甜的梦乡。

　　有时往往一觉醒来，天边都已经出现了晦暗，只留下晚霞燃烧过后黯淡的浮云。再加上深闭的大门， 幽深的过道和悄然无际的周遭，总有种让人恍如隔世的感觉，睡醒惺忪的我一下子就清醒了，焦急地呼喊着外婆。直到看见外婆的身影匆匆跨过厨房高高的门槛，向我走来，一颗悬着的心才慢慢放下。

　　有时还在睡梦中，外婆会轻轻唤我。于是我艰难地把自己从困意中摆脱出来，这过程虽有点折磨人，但绝不会闹脾气，因为我知道这个时候是有大西瓜吃了。西瓜是舅舅从山上背回来的，外婆早已把它们湃在清冽的井水中了，所以刚取出来的时候摸上去很冰很冰，有一丝丝的寒意沁入心底，睡意突然间就消散了，清醒过来的我在旁边迫不及待地喊着让外婆快切瓜。

　　外婆看到我要流口水的样子，总是笑着用食指点一下我的小脑瓜，说一句“小馋猫”才转过身去。下一秒手起刀落，瓜瞬间就裂成了两大半，红嚷嚷的瓜瓤鲜艳夺目，配着墨绿色的瓜皮，那是夏天最欣喜渴望的颜色啦，我的眼睛再也移不开了。

　　外婆慢慢地把瓜切成一片片月牙状，好像故意在考验着我微乎其微的耐心，我盯着它们不停地咽口水， 再晚一秒我觉得口中就要泛滥成河了。

　　瓜好甜好冰，咬一口到嘴里顿觉舒爽无比，感觉五脏六腑都灌进去了一股凉爽爽的风，身上的毛孔也都舒张开了。三下五除二，一块西瓜就下肚了。

　　外婆在旁边不停地朝我喊着：“慢点吃，慢点吃，没人跟你抢呢。 ”

　　可是外婆的喊声哪能阻止我吃瓜的速度，不消多时，大半个西瓜就都被我消灭了，肚子转化成了圆滚滚的西瓜，嘴角和胸前也都是西瓜红红的汁液。虽然饱嗝声间或响起，但我满不在乎地一抹嘴巴，手还是继续伸向了西瓜。

　　这一块我知道自己实在吃不下了，就有点糟蹋，咬一小口，然后 “咕咕咕”地呼唤着院里面的母鸡，等它们围过来， 我便抬手扔向远处，然后在旁边看着它们蜂拥着朝一个方向扑去。

　　东一点，西一口，我把西瓜扔得满院都是，母鸡们追随着我的瓜满院的飞来跑去，如果这时候再来条大黄狗，那就是一幅完美动人的鸡飞狗跳的图了。

　　外婆在门口哭笑不得的看着我这个罪魁祸首，无奈地对我摆摆头，我却一脸得意地冲着她做着鬼脸，估计那时候的我在外婆眼里就是一个混世大魔王。

　　偶尔遗落未被母鸡找到的西瓜籽会在老屋某个墙角根突然冒出绿色的芽，这真是个幸运的家伙。于是我又给自己每天增添了一项新任务，那就是保护这颗幼小的生命免受母鸡的侵扰，且干得十分出色。

　　因为在初秋略有寒意的早晨，我惊奇着发现它蔓延的藤蔓开花了，几天后便结出了一个小小的果子，只有拇指般大小，却是那般可爱迷人.......

　　夜幕慢慢降临，暑热渐渐消褪，晚饭过后，便是乡下人们最闲适放松的时刻。这个时候我往往朝老屋门前长而窄的石砌门槛上一躺，耳朵漫不经心地听着外婆和邻居们的闲聊，眼睛却望向那深邃幽蓝的天空。夏夜中的星星似乎格外明亮，在那调皮地一闪一闪，惹得我不禁伸手去摘。

　　外婆看到我伸出的手，会一脸严肃地教育我说：“小孩子不能用手指着的，月亮婆婆看到会来割耳朵的。”于是吓得我赶紧把手收回来了，摸摸自己的耳朵还在不在。还好还好，耳朵没丢，不过这以后我只敢用眼睛看，再也不敢伸手去指了。

　　夜深了，起风了，有人打了个哈欠，然后就像病毒似地传染开了，大家此起彼伏打起了哈欠；有人看了下时间，说“不早了， 该回家睡觉了。”于是大家就纷纷散去，四周顿时安静下来了，可以听得到蟋蟀在草丛中奋力“唧唧唧” 的叫声和远处传来的一两声犬吠声......

　　想着想着，不觉泪眼迷蒙。许久未见老屋和外婆了，必是他们俩想念我了才入梦来，是时候找个时间回去看看了。

人生伤感美文3篇（扩展4）

——伤感的抒情美文及诗歌3篇

　　我在想你，那个留在心底无法忘记的你。

　　眼泪湮没了**涸的皮肤，咸咸的泪水浸入了受伤的心，血液因此而叫器着，倾涌而出的是深入骨髓的痛楚。

　　厚厚的衣服里，藏着的是体内万马奔腾践踏着的苦痛，嗜血的蚂蚁在啃食着尚留的灵魂，那被束缚住双手双脚的它，无力反抗，空洞的神眸更是代表着它也不愿意反抗，就这样守着排山倒海的痛吧。

　　每当思绪的停歇，第一个在脑海中浮现的总是你的名字，它带着残酷的冷漠，只是远远的观望着，不想去触碰，不愿去触碰那充斥着血腥的字眼，仿佛可以在胸口上插上无数把尖锐的刀子。

　　硬生生的在心口剐去你的名字，你的样子，你的好，你的坏，笑着流泪。只让苦涩重回心底，温热，煮沸。

　　不该！不对！一切都不是，自己料想的那样。只是想让你得到好一点的解脱，想让你更加的幸福一点，为何在你离开的瞬间，我却还是忘记了呼吸.

　　到底是哪里出了错，还是，人心易变。是我变得软弱，不敢给你最完整的爱。

　　好像是我不够坚强，看到你的每个字都不敢出声，怕惊扰到你，怕自己听到的是自己的哽咽声，好像是你不够洒脱，字里行间都透着那股遗憾，透着那股挽留，但却带着那样的怜悯，浓重的让我望而却步，因为我要的不是怜悯，也不是可怜，而是你温柔的拭去泪水的双手，虽然摩擦着会带来痛楚，而你却不明白。

　　隔着天涯的两边，相望，相知，相爱，却无法相惜，是你给的自由太多，是我给的付出不够沉，让你我，都感觉不到在对方心中的地位，感受不到对方心中的在乎。总当失去之后才珍惜的幸福，这要用贫瘠的灵魂去衬托着的爱，我根本要不起。

　　我爱的是自己，我自私，选择了离开，选择了冷漠，也学会了给你最后的幸福。那样的自由，你会需要的。选择了对自己最不痛的痛，即使它痛的让我崩溃，即使它痛的让我伪装土崩瓦解溃不成军，即使它痛的我现在伏在键盘上压抑的流泪，即使，即使……

　　千万个不愿意，说出口的却，还是，goodbye forever.

　　时光总是如此匆匆，让人措手不及。日子过得真快，让人来不及回味。就这样，不知不觉，生命又短了一年，沧桑又添了一点。如梦的人生，心底又*添了一层悲凉！

　　夜深了，窗外，寒风呼啸。静下心来，熄了所有的灯，房间里骤然一片黑暗。轻轻地打开电脑，打开音乐，悠扬的乐韵半绻着哀伤，开始在夜的房间里低回盘旋：夜已深，还有什么人，让你这样醒着数伤痕，为何临睡前会想要留一盏灯？你若不肯说，我也不问，只是你现在不得不承认……心底浮起一缕淡淡的忧伤，一滴苦涩的泪珠落下，满地都是伤感！

　　最*的心绪，似乎一直都不怎么好。以往的那份恬淡从容，亦好像与我做了暂时的告别。无数次问自己，为什么会这样？最*的这份浮躁，究竟是因何而来？终究是没有答案。或许，是最*的事情太多，太纷杂吧。

　　一直想让自己做个简单快乐的人，我手写我心。*惯了一个人的夜，也*惯了一种清冷，一种落寞的心情。只要有文字相伴，此生足亦。

　　早就*惯，在忠贞不渝的文字里驾驭自己多愁善感的心情。那一段段发自内心的.呐喊，充满了挣扎与无助。无言的忧伤，总是在我脆弱的时候偷偷侵袭。或许，真如友人所说，因为文字，所以更加忧伤。

　　安妮说：有一种女子是纯真而尖锐的。她们即可爱，又有杀伤力。因为纯真，她们不懂得如何设防。因为尖锐，所以容易受伤。或许，我*惯把感情放在一个个单薄的文字里。带着一颗流浪的心，在文字的世里，把忧伤小心翼翼地埋藏于字里行间。

　　曾经，努力地想要做一个决绝的女子。就像长在悬崖峭壁上的雪莲花，带着独属于她的傲然，以遗世的姿态立于天地间。这样的女子，注定会带着骄傲和伤痛。她拥有一颗完全属于自己的心，即使这颗心是痛的，却依然那样固执的存在。而我，始终不是那个决绝的女子。

　　特别喜欢这段话：“我一生渴望被人收藏好，妥善安放，细心保存。免我惊，免我苦，名句我四下流离，免我无枝可依。但那人，我知，我一直知，他永不会来。”不喜欢后面一句，因为我始终愿意相信，这世上，终会有这样一个人存在。在对的时间与空间里，以最温暖的姿态出现。

　　三毛说，我的一生，不断地付给，付得彻底而决绝。但即使这场人生整个欺骗了我，我也是衣带渐宽终不悔。这一点，似乎跟三毛很像。爱情，是前世注定的缘。爱，是一种执着，是相濡以沫。如果爱了，就请真诚的相爱，请深爱。带着爱情的缠绵是幸福的。而带着暧昧的缠绵却只是一种肉体上的游戏，最终得到的只有伤害。

　　孤独，在日复一日中煎熬，我不曾迷失方向。是谁，将我的忧伤添加的如此浓烈？曾经，我是谁的谁？我的孤单，我的惆怅，又是为了谁？我为谁沉沦？爱有多销魂，就有多伤人。夜已深，是谁让我这样醒着数伤痕？

　　一个人躺在冰冷的地板上，挂钟的滴答声仔空荡的房间里回响。我盯着天花板上的花纹，直到一个花纹变成了无数个，脑海里放映出了你的笑容，映出了那年灿烂的烟火。

　　那时的我是个孤僻的孩子，你是我唯一的朋友。那晚，即将迈入初中大门的我们坐在广场的台阶上，望着星空。你在我旁边说你会跟我联系的，我们永远是朋友，让我在新的校园里要改改我的性格，你说了很多很多，我只是从头到尾的一直的保持着沉默，我是一个在你面前不知道要怎么样来表达自己的女孩。眼睛很酸涩，我拼命的忍着眼睛里的泪水，害怕那不争气的眼泪落下来。

　　离我们不远处有小孩在放烟火，美丽的花朵在天空的某一个点散开，像一场奇异的流星雨，有一朵在天空中爆开，显出了“生日快乐”几个字。不远处的人群爆发出欢呼声，有几朵烟火在我们周围爆开，伴随着飘落下来的灰烬，像一片片飘落的雪花。望着那炫丽的烟火，我终于开口了，不禁说出了“真美”你笑着对我说“等我们两生日的时候我们就放比这更美更炫的”都忘记了，我们两的生日只是相差一天。

　　离别时，你送我到了家门口，我对你微笑，却在转身的那一刻，那不争气的眼泪夺眶而出。你可知道那个时候我已经对你养成了一种依赖，我害怕没有你的那陌生学校，害怕找不到与你一样的人那样的对我好，害怕和你分离。最终，我只是害怕孤独而已。

　　初中以后，与你失去联系，我们最终没有一起在一起过生日，没有放那比那晚更美更炫的烟火。尽管，这几年里我看到过很多很美得烟火。

　　现在想来，雪是雨的尸体，那灰烬便是烟火的尸体吧，万人仰望时的绚烂，在转瞬鞠捧时却是空无一物。终究是不能长久，但毕竟美丽过，扁也无憾了吧。

　　地板的凉意渗透体内，我转头望着窗外，天空深邃而湛蓝，突然想起了《红豆》里的歌词：“相聚离开都有时候，没有什么永垂不朽。”是的，但我拥有过，所以我无遗憾，不管现在你是谁的，我都会记得，在我十五岁的时候我曾经拥有过你。

伤感美文,人生