《如何说孩子才会听》读后感 (菁华5篇)

《如何说孩子才会听》读后感1

　　这段时间，两周岁半的女儿脾气暴躁，动不动哭闹，而这个时候大人的劝慰和安抚也不能丝毫缓和她的情绪，反而越哭越大声，甚至拉扯我的衣服和头发。当时我就特别的无助、愤怒和焦虑，甚至自己也跟着哭了起来。我不知道怎样才能和这个小不点儿说明白，让她能接受我的建议并且停止哭闹。

　　正是忧心重重又焦躁不安的时刻，无意间看到别人在朋友圈推荐的由阿黛尔·法伯和伊莱恩·玛兹丽施合著的《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》这本书，像遇救星似地到一到手就读了起来。读着读着，自己内心柔软的一面开始被渐渐地打开，脑子里浮现出自己教育孩子的点点滴滴。与书对照现实，发现并审视了自己的一些不正确的做法，同时也让我逐渐看清楚一个不能用**思维来衡量的小小世界。

　　《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》是一部亲子沟通的宝典。它指导我们在烦心、劳累、焦躁和沮丧的时候，怎样做到尊重、接纳和理解孩子，并且建立起亲密的亲子关系。

　　阿黛尔·法伯和伊莱恩·玛兹丽施从六个方面进行了探讨和实践：

　　1、帮助孩子面对他们的感受；

　　2、鼓励孩子与我们合作；

　　3、代替惩罚的方法；

　　4、鼓励孩子自立；

　　5、恰当地赞赏孩子；

　　6、让孩子从角色中释放。

　　除此之外，作者提供了三十个实用的亲子沟通技巧，通过翔实的真实案例进行分析并提供给读者大量的模拟情景练*，做到了理论与实践指导相结合。

　　通过阅读本书的六个原则和三十个技巧，我根据自己的理解总结了亲子沟通的三个关键点。

　　01、蹲下身来，*视孩子

　　作为父母，都是爱孩子的，只不过在日常生活中，父母很难做到与孩子“*起*坐”，除了保持父母必须的权威性之外，更多的父母都只把孩子当成了一个不独立的个体。尽管我们能做到对孩子呵护有加，但以“爱”的名义居高不下的关心则会让孩子感到厌烦。看到过这么一个故事，大意是：

　　一个妈妈喜欢牵着三岁孩子的手一起逛商场，但是他每次都不高兴。妈妈很不解，外面比家里热闹有趣多了，为什么孩子反而大哭大闹呢？有一次，孩子又哭了了，妈妈无奈地蹲下身子打算拉起在地上打滚的孩子时才发现，原来小小的他根本看不到什么花花世界，瞥见的只是路人的小腿和鞋子。这时，妈妈赶紧抱起孩子，深情又抱歉地擦掉了孩子眼角的泪珠。

　　所以，孩子所有的不开心、委屈和无理取闹的表现，都是他们对在自己视角下看到的，心里所感受到的一种情绪表达。如果父母能蹲下身，从孩子的视角看问题，也许就更能理解孩子的行为，尊重孩子的选择，进而也能有效地教育孩子。

　　“蹲下身来，*视孩子”是把孩子当作*等的个体来对待，是以尊重为前提的爱。这是本书中，所有原则和技巧运用的前提。

　　02、学会倾听，接纳孩子的所有情绪

　　为人父母者，在教育孩子的时候滔滔不绝者多，擅于倾听者少。在很多场合，我们看到的都是父母苦口婆心地劝慰或者训斥，而孩子根本没有听进去，甚至还会招来更猛烈的反抗。

　　让孩子能听进去，首先要父母去“听”孩子怎么说。本书作者指出：当孩子不开心的感受遭到否认或忽略时，通常会变得更加难过。有时候，只是倾听他们就会有效果；当孩子做错事时，父母要和孩子做下来，一起想办法解决问题的第一步也是倾听，接纳孩子的情绪。

　　我的女儿，经常会讲一些我们听不太懂的话。有一次，她正和我讲一件事，这个时候来了个电话我就顺手接了，她一看妈妈出去接电话了就急得大哭。等我回来就哭成惊天地泣鬼神的模样，怎么也哄不好了，还引来一群好心的邻居大婶过来瞧事。邻居大婶见状也纷纷拿出自己多年来育儿的招数，可就是怎么也降服不了她。于是，女儿“乌拉精”（宁波方言中形容孩子很会哭的意思）的大名从此就传遍了街坊。

　　其实，她的确比较委屈。人家才两周岁半，当她用自己现阶段的认知水*和逻辑组织成语言，讲给妈妈听的时候，而妈妈却漫不经心地跑出屋外接电话。她当时明显感受不到妈妈的真诚，觉得失落和委屈，只是还未学会用语言来表达这种情绪，所以只能通过哭来发泄和表达对妈妈的不满。

　　对于女儿经常性地哭闹行为，以前我也觉得是孩子脾气不好而从未想过父母自身的问题。事实上，我们大人不仅在她的讲话的时候接电话，还漫不经心地回应并且误解的她的意思，甚至有时还会经常打断她的话。这些所有的行为，都是我们不尊重孩子，不善于倾听和回应孩子感受的行为。

　　亲子沟通是双向的。父母不能只是一味地灌输自己的思想给孩子，而更需要学会倾听孩子的心声，接纳孩子的所有情绪。当孩子觉得自己被*等对待，受到尊重，又释放了自己的.情绪的时候，也就会*心静气地接受父母的建议和教育。

　　03、孩子的行为，需要具体描述

　　无论是对孩子的赞赏还是批评，我们**很容易犯几个错误：

　　1、空泛的评价式语气

　　“孩子你真棒”、“完美”、“你真聪明”……“你好自私”、你好调皮”。

　　2、贴标签

　　“拖拉鬼”、“不爱叫人的姑娘”、“胆小鬼”。

　　这些话，经常从我们大人口中说出。我们也会发现即便怎么夸孩子表现得好，他们依旧不领情；再严厉地批评，他们也不意识不到问题在哪里。给孩子贴上了某个标签，原本是警示他们的，结果他们反而往负向的“期望”而走。

　　班里一个体育生，经常不交作业，上课也会讲几句空话，但成绩居然还不错。各任课老师经常批评他，“WJH，你真懒”。等考试考完后，又会说“要不是你脑袋瓜好使，就你这态度早就不及格的了”。在班上他还有个大名叫“王懒懒”。所以，王同学在过去一年的确变成了“王懒懒”。

　　老师在批评他的时候，都在使用是空泛的评价式语气，同学也给他贴上了一张“懒惰”的标贴。一年来他也从未改变，甚至变本加厉地偷懒。这是我的一个学生在校的案例，类似的情景也会出现在家庭里。

　　作者在书中就“如何恰当赞赏孩子”这个问题，提出了这样一个观点：你可以描述一下你看到的，或者描述你的感受。“描述性的赞赏”是培养自信而又有爱心的孩子的强有力的法宝。虽然作者是以“赞赏”这个角度来阐述自己的观点的，但是在现实生活中，同样可以应用到孩子犯错的行为评价。

　　作为老师，我们都要反思该如何更好的评价一个学生？作为父母，我们也要反思怎样更好地评价我们的孩子？

　　真正有效地评价，是长者客观地描述孩子当时的行为，是不带以往偏见地描述自己当前的感受。我们只有让孩子明白，父母和其他**是就事论事的，发自内心地赞赏他们，真诚地指出他们所犯的错误，这样孩子才会接受我们的善意。

　　总的来说，《如何说孩子才会听，怎么说孩子才肯听》是一本参考性和实用性极强的育儿书籍。在这本薄薄的小书中倾注了两位作者多年的思考和实践经验的总结。她们帮助我们学会一些新的方法和孩子进行交流；鼓励我们在劳累、愤怒、苦恼、沮丧的时候，仍能把所学到的方法和技巧坚持下去。所以，你在育儿中遇到了沟通障碍时，可以尝试拿起这本书翻一翻，也许可以从中获得一点启示。

《如何说孩子才会听》读后感2

　　第一次听说这本书，是在暑期培训的时候，河南同事孙丽娜提到的，当时我就好想看看这本书，后来图书馆就新进这本书了，就急忙借回来，如饥似渴地品读一翻。

　　本书的作者是美国的阿黛尔·法伯（Adele Faber）和伊莱恩·玛兹丽施（Elaine Mazlish），国际著名亲子沟通专家，美国最畅销亲子教育书系作者。她们是纽约市社会研究新校和长岛大学家庭生活研究所的创建者。本书是她们在创办的学校和研究所长期与父母们一起进行实验的研究总结。如今世界上数以千万的父母用自身的实践证明这些方法非常有效。

　　本书一共分为七个部分，第一章：帮助孩子面对他们的感受。第二章：鼓励孩子与我们合作。第三章：代替惩罚的方法。第四章：鼓励孩子自立。第五章：学会赞赏孩子。第六章：让孩子从角色中释放。第七章：融会贯通。通过这几章的题目就可以看出，都是围绕父母在教育孩子的过程中，经常遇见并为之头疼的事情。本书通过一个个小案例，给与解答。拿起这本书，随便翻看，就会发现有一个很特别的地方，就是书中有很多漫画插图。每一部分的漫画，就解决父母在教育孩子中常见的问题，非常有借鉴性和可操作性。

　　鼓励孩子与我们合作：

　　首先要描述你所看到的，或者描述问题，比如孩子把湿毛巾放到你的床上，但是你肯定很生气，如果按我们正常的*惯就会对孩子大喊：“告诉你多少次了，不要把湿毛巾放到床上，你怎么就没记性呢？快点拿走。”这时孩子肯定会很不高兴，但是，本书却提供一个更好的解决办法：用简单的语言描述你所看到的事情，比如：床上有一块湿毛巾。孩子就会领悟你的意思，就会把毛巾拿走了，无需大喊，无需生气，就解决了一个问题。还可以用提示的方式：毛巾把我的毯子弄湿了。或者用简单的词语表达：“毛巾！”。也可以说出你的感受：“我不喜欢睡在湿床上”。

　　代替惩罚的方法：

　　其实，本书给我留下印象最深的情节是把问题写出来的办法。遇见一个问题，父母并不是去急着怎样惩罚孩子，而是要心*气和地坐下来，和孩子讨论问题，解决问题。一起讨论，找到大家都接受的解决方法。让孩子自己分析出现问题的原因，自己找到解决问题的办法，然后写在纸上，父母并不要急着否定孩子的观点，之后互相把解决的办法都写出来，之后再进行分析，哪项可行，哪项不可行，这样孩子就会心服口服，也会遵守自己的诺言。

　　赞赏孩子的方法：

　　用描述代替评论，会起到更好的效果。比如孩子把屋子打扫的很干净，父母可以从另一个角度还赞赏孩子，可以描述你所看见的。“地板很干净，床很*整，书都整齐地码放在书架上。”；也可以描述你的感受，最后要把孩子值得赞赏的行为总结为一个词。比如：“你把笔都分类，彩笔、钢笔都放在不同的盒子里。这就叫做’有条理’”。这样，孩子就知道原来有条理就是这样的啊，那我以后做什么事情都要做到有条理。

　　其实真正喜欢这本书，并且希望更多人知道这本书，还因为这本书带给我的另外的震撼，我原本“求学”的目的是出于好奇和对教育知识的渴望，但当我读完这本书之后，我发现，书上的真谛其实不只是可以用在孩子身上，确切地说，它是在告诉你如何待人接物，尊重他人，站在对方的立场上考虑问题。它让我们把孩子当个“人”尊重，在乎他的思想，在乎他的立场，不是高高在上的“大家长”，而是和孩子能沟通交流的“好朋友”，基于这些，从而建立与孩子之间的信任，树立在孩子心中的威信，正确地传达你对他的爱，也让孩子懂得如何去爱，如何珍惜爱。

　　也许由于中西方文化的差异，这些方法有可能对*的孩子不是太适用，但是我们可以从中摸索出来适合自己孩子的东西。

　　这本书不能提供所有的答案，有些问题单凭沟通技巧是不能解决的。但是，相信这本书会为父母们提供最有力的支持，帮助他们以各种策略来应对在培养孩子过程中产生的挫折感；用明确的方法帮助孩子设立界限并建立正确的价值观；为他们提供实用的技巧来维系亲情，面对外部的负面影响，让父母用充满爱心的语言来管教孩子，和孩子一同成长。

《如何说孩子才会听》读后感3

　　作为新教师我有很多东西要学*，尤其第一次接触一年级的孩子时，有更多的东西要去适应。面对那么多一年级的孩子，刚开始是那么的手足无措，焦头烂额。有时因为孩子们的表现没有达到要求而急躁，在看了很多前辈老师对待孩子的态度后，我更清楚的明白了作为低年级的教师要有更多的爱心、更多的耐心以及学会等待，最重要的是心*气和。机缘巧合下，我发现了一本书--《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》。这本书就是一本带给我惊喜、让我觉得像是拣了宝的书。

　　对此我深有感触，尊重、接纳孩子的感受，非常利于我有效的沟通。强烈的认同感让我对这本书产生了极好的第一印象。这本书讨论了如何鼓励孩子与我们合作、代替惩罚的方法、鼓励孩子自立、学会赞赏孩子、让孩子从角色中释放。最后一部分叫做“融会贯通”，讲这些技巧的综合运用。也许这些办法不会立刻改变孩子，但在心灵上留下的痕迹会慢慢的感化他，让师生在心灵的碰撞中得到发展。在书里学的，这几个月以来，我结合了在二班和四班的实际情况，我明白，要达到好的效果，我一定要有耐心并且要学会等待。面对懵懂未知的孩童，老师耐心的讲解会引导他们，会让他们内心充满安全感，会让他们树立自信心。什么事情都不是一蹴而就的，是需要时间的历练和过程的培养。想一下子见到效果，有些着急、有些焦躁，这样对孩子们是不公*的，想一想自己小时候不也是得慢慢来吗？自己现在是小学教师就要找准自己的位置，对事情的思考、实施都要符合儿童的现状，不能用对待**的方式去要求孩子们。

　　这本书，我已经看了3遍了。放在床头边上，经常还是会翻开学*学*。我以后要做的第一件事不是急躁，而是想一想这些孩子们现在最需要什么样的引导，什么样的方法适合他，而且这些方法和做法不能一下子给的太多，一点一点地给，让孩子的心理和行为在我们一点一点的给方法的过程中，一次一次心*气和的交流过程中孩子的心理和行为得到有效的发展。我要做的就是改变自己的心态。因为一切源于心*气和。

　　后来，又买了本新出版的《怎么说孩子才肯学》，感觉是《怎么说孩子才会听》的衍生。我又像发现了宝物一样啊，里面教如何帮助孩子面对每天在学*上出现的问题。吸引孩子合作的七个技巧等等。

　　通过这几个月的学*，加上这两本书，我慢慢的感觉到，要让每一位孩子受到关爱。即便是学*再不好的孩子，即便是*惯再不好的孩子，都要帮助他找到自信，这样他才有可能成功。

《如何说孩子才会听》读后感4

　　在暑期中教师开展了读好书的活动，每位教师读2～3本教育教学书刊，本人也喜欢买书看书，而且很杂，书是人类的精神食粮。《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》这本书是美国国际著名亲子沟通专家阿戴尔.费伯、伊来恩.梅兹立希的文章，共有七章，主要介绍如何教育孩子，孩子的表现，家长们的一想法和做法，提出了许多问题，例举了许多有效的教育方法，使我感受最深的是第四章，“如何鼓励孩子独立自主”，我们现在大多数孩子是独生子女，对独生子女的教育教学己成为一个重要的问题，孩子是一个独特的个体，具有独特的个性，独特的爱好，独特的感情，独特的愿望和独特的梦想，那么，如何才能帮助孩子成为一个独特、自主性的人呢？作者的答案是肯定的：要允许孩子为他们自己做事，允许孩子为解决他们自己问题而努力，允许孩子从他们自己的错误中学*。

　　说来容易做来难！而为人父母的重要目标之一，就是帮助孩子从我们身边分离出去，帮助孩子成为一个独立的个体，从而有朝一日，他们能够完全凭借自己的力量傲立于世，但现实的父母和教师并不是有效地去培养他们，而是恰恰相反。给我印象最深的有一个班的大部分学生，现在己经是四年级了，当时是二年级的时候，有一次上体育课，有一个男生的鞋带松开了，他就叫我帮他系一下鞋带，我问全班学生谁能帮助他？举手的人很少，引起了我的注意，课余的时候，我有意的跟孩子们拉家常，问他们谁会洗碗筷、洗菜，洗鞋子……大多数孩子说不会，我想：这些都己经被疼爱孩子的父母、奶奶、爷爷所包办了。再说我们教师，也有这样的许多事例，让孩子们做放心不下，我想我们的父母和教师要多给孩子创造锻炼的机会，去帮助他们，引导他们。

　　自主性：是指人在活动当中的独立性和主动性，它表现为个体自由地、独立地支配自己言行的一种状态。孩子的自主性最主要体现为他有能力为自己的行为进行自由的选择。

　　一、给孩子空间，让他自己往前走

　　婴儿当然喜欢生活在母亲的怀抱里，但是他不能永远这样生活。有这样一位母亲，孩子已经上小学二年级了，送他上学还要费力地背着他走，直到离学校几十米远的地方，因为怕老师看见，才不情愿地把孩子放下来……如此被母亲呵护长大的孩子，他的自主性从何谈起呢?作为家长的，应根据孩子自身的特点和能力，扩大孩子自由活动的空间，如鼓励他自己找朋友玩，让他在这个空间里自己当主人。

　　二、给孩子时间，让他自己去安排

　　不少教师、家长以为，孩子还小，不懂得安排自己的活动。但如果**完全包办了孩子的时间安排，孩子只是去执行，那么孩子的自主性就永远培养不出来了。有一位父亲，他在孩子3岁多的时候，就每天给孩子一段他可以自由支配的时间，只要不出危险，孩子可以自己安排做他愿意做的事：玩，看电视，画画，拼图，或者什么也不干……无聊了，他最终还是会主动来找父母，父母就给孩子一些指导性的建议。长此以往，孩子便逐渐懂得了珍惜时间，学会了安排时间。

　　三、给孩子条件，让他自己去锻炼

　　培养孩子用拔苗助长这种违反客观规律的做法，肯定是要失败的，但采取消极地完全“顺其自然”的态度，也不利于孩子的成长。遵照客观规律，积极创造条件，让孩子去锻炼，这才是我们应该采取的正确做法。有一位母亲看到5岁的孩子对洗碗感兴趣，就为孩子准备了一个小板凳，对孩子说：“我知道你特别爱干活，想自己洗碗，可是水龙头太高，你够不到，妈妈给你准备了小板凳……”孩子兴奋地喊着：“谢谢妈妈!”马上就登上小板凳高兴地学着大人的样子去洗碗了。

　　四、给孩子问题，让他自己找答案

　　孩子提出问题，*常的做法是立刻告诉他答案。这样看起来简单又省事，但这样的孩子长大以后，就不会想问题，总希望别人能提供现成答案。这直接妨碍了孩子在智力劳动上的自主性。有一位家长的成功经验是：孩子问我字，虽然我认识，但我不告诉他，而是让他去查字典。以后，再有不认识的字，他也不来问我了，而是自己去查字典。

　　五、给孩子困难，让他自己去解决

　　俗话说“穷人的孩子早当家”，生活在穷困家庭的孩子，恶劣的生存环境自然就为他准备了艰苦锻炼的条件;现在生活水*普遍提高了，家长应多想办法给孩子设置一些困难，让孩子去解决;孩子在生活中碰到困难，也要求他自己去解决，从而培养孩子应对未来的能力和意志。

　　六、给孩子机遇，让他自己去抓住

　　人的一生会遇到不少机遇，但如果不善于把握，机遇就会和你擦肩而过。家长的任务应该是提供或指出各种机遇，启发孩子自己去抓住，培养孩子善于抓住机遇、参与公*竞争的能力。

　　一位小学生偶然同妈妈讲起学校要进行英语选拔赛的事情，妈妈就鼓励英语成绩不错的孩子争取参加，并告诉她，这是一个难得的机会，把握住一个机会就意味着在成功的道路上迈进了一步。在小学升初中时，这次比赛的成绩被作为一个重要的参考因素。孩子非常感激妈妈的提醒，以后很主动地在各种机会中表现自己。

　　七、给孩子冲突，让他自己去解决

　　和成年人一样，孩子在一起也难免有冲突。解决冲突的过程，正是孩子健康成长、走向成熟的过程。当孩子向老师家长诉说自己遇到的诸如人际交往之间的矛盾时，老师家长应鼓励孩子去面对它，指导孩子自己去解决，而不是回避它，更不宜动辘由家长代替孩子解决问题。

　　八、给孩子对手，让他自己去竞争

　　为了让孩子提高适应社会的能力，必须让孩子从小既学会合作，又学会竞争。有效的办法，就是经常在他的身边树立一个友好的竞争对手。

　　有一个学生学*差，某阶段在班上竟成了倒数第一名。教师和父母一再鼓励孩子不要灰心，要敢于和别人竞争，首先是和比自己稍好一点的孩子比，只要努力，赶上他没问题。在孩子取得胜利之后，教师和父母又启发他寻找新的竞争对手，开始新一轮暗中的较量……

　　九、给孩子权利，让他自己去选择

　　孩子的自主性在他的自主选择上表现得最为明显。但不少教师和家长怕孩子选择错误，从来不给孩子选择的权利。这样的孩子长大后就不可能适应竞争激烈的社会生活。教师、家长应主动给孩子选择的权利，并告诉孩子要对自己的选择负责。

　　有一位家长带孩子去少年宫报名，家长本来的意愿是让孩子学钢琴，可是却发现她在舞蹈组门口看得出了神，于是，家长尊重了孩子的选择，同时也提出要求：她对自己的选择要负责，一定要坚持一个阶段，把舞蹈学好。

　　十、给孩子题目，让他自己去创造

　　创造是自主性的最高层次的表现。孩子的创造性不是自然而然产生的，同样需要教师和家长的积极引导和巧妙激发。有一个孩子特别爱玩泥，而且能捏出一些花样来。于是教师告诉家长，家长主动给孩子买了各种各样的泥塑和橡皮泥，对孩子说：“你要玩就好好学、好好捏、好好练，要有新点子。”在家长的鼓励下，孩子充分发挥自己的才智，初中毕业时，已经能轻松捏出栩栩如生各具特色的人物形象，并以此特长考上了工艺美术学校。

　　上述这些条件的创造，只是有利于发展孩子的自主性，在具体实践的过程中，教师和家长还要不断和孩子进行良好有益的交流，鼓励孩子，评价他的成果，提出新任务，使他的进步永不停止。

《如何说孩子才会听》读后感5

　　对基础差、*惯不良的学生，我会有种怜惜。他们也想学*好、头脑聪明、人见人爱，可是学*上却比别人慢一拍；他们也想及时完成作业，不打架、不惹大人生气，可是总是管不住自己的身体和头脑。病症表现在孩子身上，病根实际在家长身上。想到这些家长，我脑海里浮现最多的就是一张张焦急、无奈、恨铁不成钢的面孔。交流时，往往我还没说几句，家长们就迫不及待的如祥林嫂般唠叨孩子的不是，最后以老师，您使劲打结束。遇到这样的，我就推荐他们读《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》一书。

　　这本书内容非常具体，基本上是生活中的一个个小场景组成的，通过正反两种互动方法的对比，让家长懂得如何做、怎样说才是有效的。同样的意思，不同的语言说出来，效果是截然不同的。家长要了解，孩子说一些话时，内心真正需要的是什么。什么样的话会伤害激怒孩子，什么样的话能让孩子有安全感*静下来。例如对于一些爱发脾气的孩子，对家长提到了帮助孩子面对他们感受的四个技巧：

　　1、全神贯注地倾听。

　　2、用“哦……”“嗯……”“这样啊……”来回应他们的感受。

　　3、说出他们的感受。

　　4、用幻想的方式实现他们的愿望。

　　用这样的方法孩子会得到安慰与理解，沟通更容易进行。书中有小练*，可以训练父母与孩子的沟通方式等。现实中很多家长教育孩子的时候，会忍不住掺杂发泄的情绪，想到哪，说到哪，自己痛快了再说。与后进生家长交流时，我总是一再强调：回家不要打骂孩子，关心孩子心情，多花些时间帮助孩子克服学*上的困难。

　　辅导孩子时，一定要控制情绪，如果觉的要发火了，赶紧走出去，缓和情绪。书中多次提到要关注孩子的感受，从孩子的角度去体验他们的感觉，去体验家长用不同态度说的一些话，对孩子心理感受的影响。孩子虽小，但他们是有喜怒哀乐、独立思想、独立人格的人。只有真正地把孩子当作一个独立的个体，与他们交流，才能真正做到尊重。

　　我觉得这本书本质上是一本人际交往的书，其中很多的理念和方法不仅适用于家长与孩子之间，适用于与所有人之间的交流。

《如何说孩子才会听》读后感 (菁华5篇)扩展阅读

《如何说孩子才会听》读后感 (菁华5篇)（扩展1）

——《如何说孩子才会听》读后感6篇

《如何说孩子才会听》读后感1

　　虽然我们很爱我们的孩子，但却不知道为什么孩子不愿和我们交流，读了这本书，才发现自己不知不觉地说错了一些话。这些话我们听自己的父母说过，听别的孩子的爸爸妈妈说过，便不自觉地也对自己孩子说了。

　　其实我们没有顾及孩子的感受和真实的想法。这本书不仅告诉我们正确的理念，还有切实的事例，可以帮助我们更好地实践。我试着做了，很有效。这本书对于改善同事关系也很有帮助。

　　如果你只有时间读一本如何和孩子相处的书，那就选它好了。它的内容实在是太好了，我一天就读了200多页。这本书用一种非常清晰的方式编写。技巧很容易运用，语言也十分得体。作者写到了怎么增进和孩子的亲情，怎么和孩子分享感觉，怎么给孩子以有效的表扬和一系列类似的话题。这些不仅仅对孩子是有用的，对任何和孩子接触的人都十分有用。运用书中的技巧，我在短短的几天内就看到了我们和孩子关系之间的改进

　　。爱不需要理由，但是爱需要技巧。可能我不能在这么短的时间里就做出判断，但是我已经兴奋得不亚于发现一桶金子。我儿子快5岁了，当他慢慢长大，我发现他是越来越难沟通，交流，不管是在幼儿园还是家里。我也曾经不顾一切地去做点什么来扭转乾坤，但是它依然是个麻烦。

　　举个小例子……，让我儿子收拾东西一直以来是一件非常难的事情。她很喜欢用尖刀，然后总是把剪完的碎纸屑搞得屋子很乱。昨天我看她在一张纸上剪了一个圆，然后把那个带着圆洞的纸防在了桌子上，把那个圆拿来给我看，照着*时，我肯定会忍不住先皱一下眉，然后开始叨叨你可千万别剪得那都是。这回我看完书，我止住了。我先赞美了一遍她剪的圆，然后说“我注意到你把那张纸放在了桌子上了，非常整洁。”（一定要很具体的描述欧！）他笑着跑回桌边。他看到地上还有一些纸屑（之前她都是随地乱丢的）

　　。她把它们捡了起来放回到桌子上。这是他从来都没做的事，即便我一遍又一遍地对着他反复的说！这回他甚至没有往后看一眼我是否在盯着她。现在他看上去更轻松，更快乐和更自信了。我甚至发现每天早上我带他去幼儿园的时候，他主动地跑去找小朋友玩，而不象以前含羞地等着别人来找他。这在过去我总是很痛苦地看着这一切。但现在，一切太美好了，我都有点哽咽了。但这并不意味着说我原来的教育方法很有问题。

　　举个例子，过去我也总是想着要理解孩子，类似的例子，我总是看到他做对了事情就表扬他，但是这本书还是教给了我很多更有效的表扬方法，有一些小细节你要是没做好的话，表扬的效果其实更糟，还有如何能不批评（现在我意识到我批评的次数是多么的多）。觉得这书真的太好了，所以上来写这么长的一段的评论，希望和大家分享。这本书相当好，颠覆了许多***以为常的行为和观念，里面的事例很贴*生活，觉得就发生在自己身上，因此除了帮助人转变观念、解决困惑外，具有很强的操作性。

　　我们买了许多书学*，想着把孩子教育好，却从来不去做怎样把孩子教育好的练*，怎么能成为一个好的家长呢？这本书的另外一个优点是它的尺度把握的比较好，一方面要求家长和孩子产生共情，接纳孩子的感受，不要在孩子跌倒了，痛的哭的时候说“不疼”，另一方面告诉父母不是任何时候都要和孩子产生共情——接纳孩子的感受，并不代表他做的`任何事情都是对的，家长应该为孩子设立界限。读完这本书，我觉得以前的那些理论都内化了。

　　突然发现，教育孩子，其乐无穷啊！

《如何说孩子才会听》读后感2

　　在翻开这本书之前，我一直以为这只是一本“育儿经”，我对它的期待也只是在看完之后或许会更理解孩子的世界，更容易与孩子沟通，或许对*时与学生们的接触中有些帮助。但看完这本书后，我发现了这本书的价值远不仅于此。这是一本能够给我们许多与人交往的沟通技巧，因为它在对待孩子时是将孩子们放在一个与我们*等的位置上。

　　书中给我们提供了很多沟通的技巧，如在面对孩子的感受时，用说出孩子的感受代替否定感受，在我们无法满足孩子的愿望时，用幻想的方式实现他们的愿望代替逻辑上的解释，或者是用描述自己看到的和自己的感受来代替评论等，在孩子和我们的成年朋友或同事身上都同样适用。在*时和同事的相处中，需要我们与对方产生像书中所说的共情，也就是站在对方的立场上替对方考虑，但有时生活中我们总是会偶尔忘记那么一两次，以致产生同事们间的不愉快。这本书提醒了我，不管面对的是谁，我们在交往时都需考虑对方的感受，彼此间态度真诚，才能收获真正的情谊。

　　当然，我们在与成年朋友相处时，自然会将对方放在和我们同等的位置上。但当我们面对孩子时，我们总是会忘了，其实她们也是一个独立的个体，他们也会有自己的想法，自己的感受，我们总是倾向于认为孩子们还小，还不足以产生一些类似我们大人有的一些感受。于是，我们总是走不进孩子的世界。还好，这本书适时出现了。它纠正了我以前的一些对孩子们的错误的看法。它在如何赞赏孩子，如何鼓励孩子自立，如何让孩子和我们合作等方面给我提供了许多中肯的建议。比如说，我们可以用描述自己看到的或自己的感受来代替对孩子的行为的评论。例如，我们看到一学生很自觉的把教室的卫生打扫干净了，为了表扬他，我们可以描述一下自己看的或自己的感受：今天教室打扫得非常干净，让我一走进来心情就非常好，我非常感谢xx同学。这样可能比简单的说：xx同学做得很好的效果来得更好！又如，在我们面对孩子们的负面情绪时，有时坦然的接受比通过否定以让他们摆脱感受更有效果，因为当我们越想让孩子摆脱不愉快的感受，孩子们可能会越沉浸其中，相反，你越能坦然的接受他们不好的感受，让他们知道自己可以有这种感受时，他们越容易摆脱烦恼。

　　这本书中有很多实用的建议以及一些来自家长们的故事，每个故事都透出一些与孩子甚至是人际交往中的哲理，让人受益匪浅，是一本值得我们每个人细细品味的一本书。

《如何说孩子才会听》读后感3

　　这段时间，两周岁半的女儿脾气暴躁，动不动哭闹，而这个时候大人的劝慰和安抚也不能丝毫缓和她的情绪，反而越哭越大声，甚至拉扯我的衣服和头发。当时我就特别的无助、愤怒和焦虑，甚至自己也跟着哭了起来。我不知道怎样才能和这个小不点儿说明白，让她能接受我的建议并且停止哭闹。

　　正是忧心重重又焦躁不安的时刻，无意间看到别人在朋友圈推荐的由阿黛尔·法伯和伊莱恩·玛兹丽施合著的《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》这本书，像遇救星似地到一到手就读了起来。读着读着，自己内心柔软的一面开始被渐渐地打开，脑子里浮现出自己教育孩子的点点滴滴。与书对照现实，发现并审视了自己的一些不正确的做法，同时也让我逐渐看清楚一个不能用**思维来衡量的小小世界。

　　《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》是一部亲子沟通的宝典。它指导我们在烦心、劳累、焦躁和沮丧的时候，怎样做到尊重、接纳和理解孩子，并且建立起亲密的亲子关系。

　　阿黛尔·法伯和伊莱恩·玛兹丽施从六个方面进行了探讨和实践：

　　1、帮助孩子面对他们的感受；

　　2、鼓励孩子与我们合作；

　　3、代替惩罚的方法；

　　4、鼓励孩子自立；

　　5、恰当地赞赏孩子；

　　6、让孩子从角色中释放。

　　除此之外，作者提供了三十个实用的亲子沟通技巧，通过翔实的真实案例进行分析并提供给读者大量的模拟情景练*，做到了理论与实践指导相结合。

　　通过阅读本书的六个原则和三十个技巧，我根据自己的理解总结了亲子沟通的三个关键点。

　　01、蹲下身来，*视孩子

　　作为父母，都是爱孩子的，只不过在日常生活中，父母很难做到与孩子“*起*坐”，除了保持父母必须的权威性之外，更多的父母都只把孩子当成了一个不独立的个体。尽管我们能做到对孩子呵护有加，但以“爱”的名义居高不下的关心则会让孩子感到厌烦。看到过这么一个故事，大意是：

　　一个妈妈喜欢牵着三岁孩子的手一起逛商场，但是他每次都不高兴。妈妈很不解，外面比家里热闹有趣多了，为什么孩子反而大哭大闹呢？有一次，孩子又哭了了，妈妈无奈地蹲下身子打算拉起在地上打滚的孩子时才发现，原来小小的他根本看不到什么花花世界，瞥见的只是路人的小腿和鞋子。这时，妈妈赶紧抱起孩子，深情又抱歉地擦掉了孩子眼角的泪珠。

　　所以，孩子所有的不开心、委屈和无理取闹的表现，都是他们对在自己视角下看到的，心里所感受到的一种情绪表达。如果父母能蹲下身，从孩子的视角看问题，也许就更能理解孩子的行为，尊重孩子的选择，进而也能有效地教育孩子。

　　“蹲下身来，*视孩子”是把孩子当作*等的个体来对待，是以尊重为前提的爱。这是本书中，所有原则和技巧运用的前提。

　　02、学会倾听，接纳孩子的所有情绪

　　为人父母者，在教育孩子的时候滔滔不绝者多，擅于倾听者少。在很多场合，我们看到的都是父母苦口婆心地劝慰或者训斥，而孩子根本没有听进去，甚至还会招来更猛烈的反抗。

　　让孩子能听进去，首先要父母去“听”孩子怎么说。本书作者指出：当孩子不开心的感受遭到否认或忽略时，通常会变得更加难过。有时候，只是倾听他们就会有效果；当孩子做错事时，父母要和孩子做下来，一起想办法解决问题的第一步也是倾听，接纳孩子的情绪。

　　我的女儿，经常会讲一些我们听不太懂的话。有一次，她正和我讲一件事，这个时候来了个电话我就顺手接了，她一看妈妈出去接电话了就急得大哭。等我回来就哭成惊天地泣鬼神的模样，怎么也哄不好了，还引来一群好心的邻居大婶过来瞧事。邻居大婶见状也纷纷拿出自己多年来育儿的招数，可就是怎么也降服不了她。于是，女儿“乌拉精”（宁波方言中形容孩子很会哭的意思）的大名从此就传遍了街坊。

　　其实，她的确比较委屈。人家才两周岁半，当她用自己现阶段的认知水*和逻辑组织成语言，讲给妈妈听的时候，而妈妈却漫不经心地跑出屋外接电话。她当时明显感受不到妈妈的真诚，觉得失落和委屈，只是还未学会用语言来表达这种情绪，所以只能通过哭来发泄和表达对妈妈的不满。

　　对于女儿经常性地哭闹行为，以前我也觉得是孩子脾气不好而从未想过父母自身的问题。事实上，我们大人不仅在她的讲话的时候接电话，还漫不经心地回应并且误解的她的意思，甚至有时还会经常打断她的话。这些所有的行为，都是我们不尊重孩子，不善于倾听和回应孩子感受的行为。

　　亲子沟通是双向的。父母不能只是一味地灌输自己的思想给孩子，而更需要学会倾听孩子的心声，接纳孩子的所有情绪。当孩子觉得自己被*等对待，受到尊重，又释放了自己的.情绪的时候，也就会*心静气地接受父母的建议和教育。

　　03、孩子的行为，需要具体描述

　　无论是对孩子的赞赏还是批评，我们**很容易犯几个错误：

　　1、空泛的评价式语气

　　“孩子你真棒”、“完美”、“你真聪明”……“你好自私”、你好调皮”。

　　2、贴标签

　　“拖拉鬼”、“不爱叫人的姑娘”、“胆小鬼”。

　　这些话，经常从我们大人口中说出。我们也会发现即便怎么夸孩子表现得好，他们依旧不领情；再严厉地批评，他们也不意识不到问题在哪里。给孩子贴上了某个标签，原本是警示他们的，结果他们反而往负向的“期望”而走。

　　班里一个体育生，经常不交作业，上课也会讲几句空话，但成绩居然还不错。各任课老师经常批评他，“WJH，你真懒”。等考试考完后，又会说“要不是你脑袋瓜好使，就你这态度早就不及格的了”。在班上他还有个大名叫“王懒懒”。所以，王同学在过去一年的确变成了“王懒懒”。

　　老师在批评他的时候，都在使用是空泛的评价式语气，同学也给他贴上了一张“懒惰”的标贴。一年来他也从未改变，甚至变本加厉地偷懒。这是我的一个学生在校的案例，类似的情景也会出现在家庭里。

　　作者在书中就“如何恰当赞赏孩子”这个问题，提出了这样一个观点：你可以描述一下你看到的，或者描述你的感受。“描述性的赞赏”是培养自信而又有爱心的孩子的强有力的法宝。虽然作者是以“赞赏”这个角度来阐述自己的观点的，但是在现实生活中，同样可以应用到孩子犯错的行为评价。

　　作为老师，我们都要反思该如何更好的评价一个学生？作为父母，我们也要反思怎样更好地评价我们的孩子？

　　真正有效地评价，是长者客观地描述孩子当时的行为，是不带以往偏见地描述自己当前的感受。我们只有让孩子明白，父母和其他**是就事论事的，发自内心地赞赏他们，真诚地指出他们所犯的错误，这样孩子才会接受我们的善意。

　　总的来说，《如何说孩子才会听，怎么说孩子才肯听》是一本参考性和实用性极强的育儿书籍。在这本薄薄的小书中倾注了两位作者多年的思考和实践经验的总结。她们帮助我们学会一些新的方法和孩子进行交流；鼓励我们在劳累、愤怒、苦恼、沮丧的时候，仍能把所学到的方法和技巧坚持下去。所以，你在育儿中遇到了沟通障碍时，可以尝试拿起这本书翻一翻，也许可以从中获得一点启示。

《如何说孩子才会听》读后感4

　　我花了很长时间读完了这本书，并且仔细的阅读了这本书的每一章，因为*时与孩子相处时，总是有很多的不融洽，所以在工作中也开始试用书中的方法，大都能起到较好的效果，尤其是在家长态度的改变、讲话方式与讲话语气方面效果最为明显，没想到书中的方法尽会有如此神奇的作用，于是我认真、细致的看完了全书。

　　“帮助孩子面对他们自己的感受”，全神贯注地倾听，学会了解、体会并且接受孩子的感受，不要想当然的否定它。如果孩子的感受不断地被否定时，会感到困惑和愤怒。当我们在难过或者受到伤害时，如果有人能真正愿意倾听，认同我内心的伤痛，我会感觉没那么失落，这样才会处理好自己的情绪和面临的问题。这个过程对我们的孩子也同样适用。如果我们能倾听孩子，与他产生共鸣，那么也能有助于孩子自己解决问题；我们能理解孩子的感受，对孩子来说是很大的帮助。深入到孩子的内心，帮助他们了解自己最真实的想法。孩子一旦清楚了自己内心的想法，他们就能集中精力来应对出现的问题。有时，我们总会不可避免地去否定孩子的感受，那完全是站在**的角度去看待问题的结果，我们忽视了一个最基本的事情，就是让孩子自己成长。

　　作为一个老师，“恰到好处”的语气同样重要。所谓语气“恰到好处”就是说，老师要将商量、鼓励、信任的语气用在最合适的地方。因为即使是同样的话，用不同的语气说，会带来不同的效果。比如，孩子进行美术操作时不认真时，如果老师用质问指责的语气说：“你怎么这么不认真，看看你做的什么呀，真难看”，会让孩子觉得潜台词就是“你怎么这么笨！”被人贴上了“笨”的标签，自信心会受挫。如果换上一种柔和、鼓励的语气：“你虽然没按照老师的要求做，可是做的也很漂亮，很有想法”，就表示潜台词是“没关系”，只要思考了动手做了就好，这样时间长了，就算是没自信的孩子，慢慢也会信心倍增。

　　作者围绕“如何说”“怎么听”，从六个章节进行了探讨和实践：

　　1、帮助孩子面对他们的感受；

　　2、鼓励孩子与我们合作；

　　3、代替惩罚的方法；

　　4、鼓励孩子自立；

　　5、恰当地赞赏孩子；

　　6、让孩子从角色中释放。尤为可贵的是作者清晰简洁地提供了一套操作方法，给出了实现这六个方面的31种技巧，以大量的常见场景和问题加以说明，并配有相应的练*，让父母可以把这些技巧烂熟于心，灵活运用，随时应付各种情况。

　　当我读到第五章恰当地赞赏孩子，深受启发，我们*时赞赏孩子就是“你真棒”，“表扬你”等。书中的技巧我又用到生活当中，幼儿经常在午睡起床后穿反衣裤，当他们穿好衣裤后会问：“老师，我穿的对吗？”他们要是穿对了，我就说：“嗯，穿对了。”但以后还是会有穿反的时候，现在我学会了怎样赞赏他们。当他们问我时，我会说：“宝贝，你穿对了，口袋在前面，ABC的标志也在前面，没穿反，拉链拉上了，钮扣也扣好了。”这样他增加了记忆，下次就不再穿反了。像这样的例子，在我的*时工作中经常能遇到，是这本书教会了我怎样更好的和孩子们相处，让我能在行动中看清自己，不断的改进。

《如何说孩子才会听》读后感5

　　《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》拿到这本书时，内心有很多的期待与兴奋。为什么这样说呢？因为在管理班级时每次遇到那些调皮捣蛋的学生时真的会令人焦头烂额的。我带着愉悦的心情翻来这本书，书的目录中涉及了这几个方面：如何去理解孩子们的感受、与孩子合作、代替惩罚的方法、鼓励孩子学会独立、学会欣赏孩子、学会融会贯通等。 翻开第一章的内容，学会帮助孩子面对自己的感受。孩子马上就要步入三年级了，但是有的学生还是没有学会独立思考、站在他人的角度去想。那么这本书给我最大的收获，就是教他们如何去站在他人的角度去想、去判断。 书中的每一章都是以漫画的形式开展故事情节，清晰的图片，简洁的对话。漫画分为两种形式，一种是家长或者老师不懂得如何去倾听孩子的内心想法，另一种则是家长和老师如果倾听孩子内心真实的想法。看着那一幅幅的对话，看到那些错误的做法，那些没有站在孩子的角度去理解，去关心的家长或者老师们，他们的做法伤害了一个孩子的脆弱的心灵。所以才看到的却是孩子那一张张满脸沮丧的面孔。孩子的内心是需要我们去呵护的，需要我们去理解与关怀的。看到这，内心不由的被震惊，以前有些做法或者说辞一定伤透了孩子的心，现在的我一定要学会倾听孩子的想法，做孩子真正的朋友。 读了这章，我学会了如何弯下腰去认真听从孩子的见解，或者了解孩子内心真实的想法。相信一切都会变得更美好。加油！

《如何说孩子才会听》读后感6

　　《如何说孩子才会听》是美国作家阿黛尔法伯与伊莱恩玛兹丽施合作编著。旨在通过实用的技巧与事例练*，教会广大的父母如何与孩子正确的沟通，解决亲子之间的冲突问题。

　　本书包过两大板块：第一板块是技巧篇，包含如何感受、寻求合作、替代惩罚、如何赞赏与愤怒管理五个方面的内容。第二板块是案例解答，包含了众多的读者来信以及作者的解答方案。

　　看完本书，最大的感受就是，这本书非常适合新手父母，以及迫切想要解决亲子相处中的各种问题，但苦于不知采取何种方式的父母。相较于《孩子，你的情绪我在乎》，这本书更加通俗易懂，没有太多的理论知识，只有简单明了的观点，漫画版的技巧演示，由浅入深的事例练*。如果照着此书去练*，成为情绪管理型的父母，便不再是难事。

　　在此，和大家分享一些书中的观点和技巧：

　　1、当孩子不开心的感受遭到否认或忽略时，通常会变得更加难过，即使父母此时提供一个合理的解决方案，也不会有什么效果。

　　技巧：倾听孩子的感受，并帮助他们表达出来，让他们知道自己的感受被理解，在共同协商解决方案。

　　2、父母们指责、辱骂、威胁、命令的时候，孩子通常很难合作。

　　技巧：描述当时的事情，描述自己的感受，指出自己希望对方做的事情。

　　3、评价式的赞赏，如聪明、漂亮、完美之类的词，不仅不会让孩子关注到自己失误的地方，更会让他们灰心丧气，不再继续努力尝试。

　　技巧：夸孩子聪明，不如夸孩子努力，描述你看到的和你的感受就能带来不可思议的结果。

　　4、如果我们告诉自己，不要理会自己的感受，只能增添愤怒和绝望，我们所面临的挑战在于：要明白如何适当的表达我们无法遏制的愤怒来释放自己，同时又不伤害到孩子。

　　技巧：愤怒时，对孩子说我非常生气，非常非常生气，我要打人了，所以快跑快去逃命。情绪冷静下来之后，在和孩子进行情绪管理训练（描述事情，描述自己的感受，指出希望对方做出的改变）。

　　以上是本书的重点，也是精华之所在，供需要学*的父母参考。也欢迎大家一起探讨亲子关系中的困惑与经验！

《如何说孩子才会听》读后感 (菁华5篇)（扩展2）

——《如何说孩子才会听，如何听孩子才会说》读后感 (菁华5篇)

　　对基础差、*惯不良的学生，我会有种怜惜。他们也想学*好、头脑聪明、人见人爱，可是学*上却比别人慢一拍；他们也想及时完成作业，不打架、不惹大人生气，可是总是管不住自己的身体和头脑。病症表现在孩子身上，病根实际在家长身上。想到这些家长，我脑海里浮现最多的就是一张张焦急、无奈、恨铁不成钢的`面孔。交流时，往往我还没说几句，家长们就迫不及待的如祥林嫂般唠叨孩子的不是，最后以老师，您使劲打结束。遇到这样的，我就推荐他们读《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》一书。

　　这本书内容非常具体，基本上是生活中的一个个小场景组成的，通过正反两种互动方法的对比，让家长懂得如何做、怎样说才是有效的。同样的意思，不同的语言说出来，效果是截然不同的。家长要了解，孩子说一些话时，内心真正需要的是什么。什么样的话会伤害激怒孩子，什么样的话能让孩子有安全感*静下来。例如对于一些爱发脾气的孩子，对家长提到了帮助孩子面对他们感受的四个技巧：

　　1、全神贯注地倾听。

　　2、用“哦……”“嗯……”“这样啊……”来回应他们的感受。

　　3、说出他们的感受。

　　4、用幻想的方式实现他们的愿望。

　　用这样的方法孩子会得到安慰与理解，沟通更容易进行。书中有小练*，可以训练父母与孩子的沟通方式等。现实中很多家长教育孩子的时候，会忍不住掺杂发泄的情绪，想到哪，说到哪，自己痛快了再说。与后进生家长交流时，我总是一再强调：回家不要打骂孩子，关心孩子心情，多花些时间帮助孩子克服学*上的困难。辅导孩子时，一定要控制情绪，如果觉的要发火了，赶紧走出去，缓和情绪。书中多次提到要关注孩子的感受，从孩子的角度去体验他们的感觉，去体验家长用不同态度说的一些话，对孩子心理感受的影响。孩子虽小，但他们是有喜怒哀乐、独立思想、独立人格的人。只有真正地把孩子当作一个独立的个体，与他们交流，才能真正做到尊重。

　　我觉得这本书本质上是一本人际交往的书，其中很多的理念和方法不仅适用于家长与孩子之间，适用于与所有人之间的交流。

　　首次接触这本书，我脑海中浮现的是在组织活动时，我在前面讲，孩子在后面讲的场景。我一直在探索让孩子愿意听我讲话，能够专心听我讲话，并积极回应的方法。工作中也在不断地尝试各种方法，但是一直没有收到很好的效果。也许这本书对我会有一些帮助吧?也许书里无非是“尊重、理解、接受、包容、*等、站在孩子的角度”等等……这些个词吧?带着这两种想法，我开始翻阅这本书。浏览中，案例分析、专家支招深深的吸引了我。不仅因为每次我的处理方式都和错误的范例不谋而合，而且还有那些正确的引导方式让我佩服。细读下去，又有了其他的收获，让我受益匪浅。

　　一、要爱孩子——走进孩子的内心，拉*彼此的距离

　　教育是一门学问，你千万不要把孩子当花花草草来养，喜欢叫他怎样就怎样。尊重也是必须的，跟她说话时，请蹲下，和他*视不要命令式的，而是要看着他的眼睛说话，同样要求他也看着我的眼睛；孩子表现好，或者受伤了，不要吝啬你的拥抱。当老师要爱孩子，作父母要爱子女。常常给孩子一个个亲切的拥抱，一个个浅浅的微笑，一次次循循善诱的开导，一件件小小的礼物。这会使孩子很自然地感受到爱，也增强了他的信任感。所以说爱心可以培养孩子良好的行为*惯。

　　二、要知道，天才都是夸出来的

　　我在评价幼儿的作品或行为时不经意间往往用“你做的很棒”，“这幅画很漂亮”。有时甚至不知道从哪里评价。评价语言通常存在着用词单一、内容空洞贫乏。这样一来评价语言成了纯粹的形式语言，对幼儿语言表达、情感提升的帮助几乎为零。书中对于如何夸奖孩子提出以下方法：描述你所见的事物，描述你的感受，用一个词来概括孩子值得表扬的行为。在评价时，可以先描述一下眼睛中看到的事物，说出自己的感受，也引导孩子来说说自己的感受。

　　三、要懂得“倾听”

　　老师和父母光会察言观色还是不够的，你还必须用心的倾听孩子心中的话。即使那段话又臭又长又难理解，对你来说或许很幼稚或一点意思都没有。但是你也必须洗耳恭听，那样孩子才有被“接纳的”感觉，才会把你当知己朋友，以后也才能跟你一五一十的打开天窗说亮话。心里有什么事才会主动找你排忧解难。也才会听取你所说的话。

　　四、放下你的架子，尊重孩子

　　希望得到别人尊重和得到别人欣赏，是我们每一个人人性中最本质的追求。尊重、欣赏的最大奥秘就在于时时、处处、事事在心灵深处坚信孩子行，承认差异，允许错误和失败。让每一个孩子时时都能感到自己能行，自己是一个好孩子，让他们在成长的过程中充分发挥自己的潜能。老师和父母与孩子谈话的失败，往往不是缺乏对孩子的爱，而是缺乏对孩子的耐心与尊重。

　　总之，要让孩子愿意听，就必须学会如何爱孩子，如何尊重孩子，如何赏识孩子。本准备简单的看看，却越看越觉得有滋有味，受益匪浅，感触良多。如何说孩子才会听，这是每一个做父母和做老师的都迫切想解决的问题。老师要能说会听，及时沟通，消除隔阂，清扫孩子内心的尘埃，帮助孩子营造一片晴朗的天空。

　　《如何说孩子才会听？怎么听孩子才肯说？》是美国作家阿黛尔法伯与伊莱恩玛兹丽施合作编著。旨在通过实用的技巧与事例练*，教会广大的父母如何与孩子正确的沟通，解决亲子之间的冲突问题。

　　本书包过两大板块：第一板块是技巧篇，包含如何感受、寻求合作、替代惩罚、如何赞赏与愤怒管理五个方面的内容。第二板块是案例解答，包含了众多的读者来信以及作者的解答方案。

　　看完本书，最大的感受就是，这本书非常适合新手父母，以及迫切想要解决亲子相处中的各种问题，但苦于不知采取何种方式的父母。相较于《孩子，你的情绪我在乎》，这本书更加通俗易懂，没有太多的理论知识，只有简单明了的观点，漫画版的`技巧演示，由浅入深的事例练*。如果照着此书去练*，成为情绪管理型的父母，便不再是难事。

　　在此，和大家分享一些书中的观点和技巧：

　　1.当孩子不开心的感受遭到否认或忽略时，通常会变得更加难过，即使父母此时提供一个合理的解决方案，也不会有什么效果。

　　技巧：倾听孩子的感受，并帮助他们表达出来，让他们知道自己的感受被理解，在共同协商解决方案。

　　2.父母们指责、辱骂、威胁、命令的时候，孩子通常很难合作。

　　技巧：描述当时的事情，描述自己的感受，指出自己希望对方做的事情。

　　3.评价式的赞赏，如聪明、漂亮、完美之类的词，不仅不会让孩子关注到自己失误的地方，更会让他们灰心丧气，不再继续努力尝试。

　　技巧：夸孩子聪明，不如夸孩子努力，描述你看到的和你的感受就能带来不可思议的结果。

　　4.如果我们告诉自己，不要理会自己的感受，只能增添愤怒和绝望，我们所面临的挑战在于：要明白如何适当的表达我们无法遏制的愤怒来释放自己，同时又不伤害到孩子。

　　技巧：愤怒时，对孩子说我非常生气，非常非常生气，我要打人了，所以快跑快去逃命。情绪冷静下来之后，在和孩子进行情绪管理训练（描述事情，描述自己的感受，指出希望对方做出的改变）。

　　以上是本书的重点，也是精华之所在，供需要学*的父母参考。也欢迎大家一起探讨亲子关系中的困惑与经验！

　　对基础差、*惯不良的学生，我会有种怜惜。他们也想学*好、头脑聪明、人见人爱，可是学*上却比别人慢一拍；他们也想及时完成作业，不打架、不惹大人生气，可是总是管不住自己的身体和头脑。病症表现在孩子身上，病根实际在家长身上。想到这些家长，我脑海里浮现最多的就是一张张焦急、无奈、恨铁不成钢的面孔。交流时，往往我还没说几句，家长们就迫不及待的如祥林嫂般唠叨孩子的不是，最后以老师，您使劲打结束。遇到这样的，我就推荐他们读《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》一书。

　　这本书内容非常具体，基本上是生活中的一个个小场景组成的，通过正反两种互动方法的对比，让家长懂得如何做、怎样说才是有效的。同样的意思，不同的语言说出来，效果是截然不同的。家长要了解，孩子说一些话时，内心真正需要的是什么。什么样的话会伤害激怒孩子，什么样的话能让孩子有安全感*静下来。例如对于一些爱发脾气的孩子，对家长提到了帮助孩子面对他们感受的四个技巧：

　　1、全神贯注地倾听。

　　2、用“哦……”“嗯……”“这样啊……”来回应他们的感受。

　　3、说出他们的感受。

　　4、用幻想的方式实现他们的愿望。

　　用这样的方法孩子会得到安慰与理解，沟通更容易进行。书中有小练*，可以训练父母与孩子的沟通方式等。现实中很多家长教育孩子的时候，会忍不住掺杂发泄的`情绪，想到哪，说到哪，自己痛快了再说。与后进生家长交流时，我总是一再强调：回家不要打骂孩子，关心孩子心情，多花些时间帮助孩子克服学*上的困难。辅导孩子时，一定要控制情绪，如果觉的要发火了，赶紧走出去，缓和情绪。书中多次提到要关注孩子的感受，从孩子的角度去体验他们的感觉，去体验家长用不同态度说的一些话，对孩子心理感受的影响。孩子虽小，但他们是有喜怒哀乐、独立思想、独立人格的人。只有真正地把孩子当作一个独立的个体，与他们交流，才能真正做到尊重。

　　我觉得这本书本质上是一本人际交往的书，其中很多的理念和方法不仅适用于家长与孩子之间，适用于与所有人之间的交流。

　　首次接触这本书，我脑海中浮现的是在组织活动时，我在前面讲，孩子在后面讲的场景。我一直在探索让孩子愿意听我讲话，能够专心听我讲话，并积极回应的方法。工作中也在不断地尝试各种方法，但是一直没有收到很好的效果。也许这本书对我会有一些帮助吧？也许书里无非是“尊重、理解、接受、包容、*等、站在孩子的角度”等等……这些个词吧？带着这两种想法，我开始翻阅这本书。浏览中，案例分析、专家支招深深的吸引了我。不仅因为每次我的处理方式都和错误的范例不谋而合，而且还有那些正确的引导方式让我佩服。细读下去，又有了其他的收获，让我受益匪浅。

　　一、要爱孩子——走进孩子的内心，拉*彼此的距离

　　教育是一门学问，你千万不要把孩子当花花草草来养，喜欢叫他怎样就怎样。尊重也是必须的，跟她说话时，请蹲下，和他*视不要命令式的，而是要看着他的眼睛说话，同样要求他也看着我的眼睛；孩子表现好，或者受伤了，不要吝啬你的拥抱。当老师要爱孩子，作父母要爱子女。常常给孩子一个个亲切的拥抱，一个个浅浅的微笑，一次次循循善诱的开导，一件件小小的礼物。这会使孩子很自然地感受到爱，也增强了他的信任感。所以说爱心可以培养孩子良好的行为*惯。

　　二、要知道，天才都是夸出来的

　　我在评价幼儿的作品或行为时不经意间往往用“你做的很棒”，“这幅画很漂亮”。有时甚至不知道从哪里评价。评价语言通常存在着用词单一、内容空洞贫乏。这样一来评价语言成了纯粹的形式语言，对幼儿语言表达、情感提升的帮助几乎为零。书中对于如何夸奖孩子提出以下方法：描述你所见的事物，描述你的感受，用一个词来概括孩子值得表扬的行为。在评价时，可以先描述一下眼睛中看到的事物，说出自己的感受，也引导孩子来说说自己的感受。

　　三、要懂得“倾听”

　　老师和父母光会察言观色还是不够的，你还必须用心的倾听孩子心中的话。即使那段话又臭又长又难理解，对你来说或许很幼稚或一点意思都没有。但是你也必须洗耳恭听，那样孩子才有被“接纳的”感觉，才会把你当知己朋友，以后也才能跟你一五一十的打开天窗说亮话。心里有什么事才会主动找你排忧解难。也才会听取你所说的话。

　　四、放下你的架子，尊重孩子

　　希望得到别人尊重和得到别人欣赏，是我们每一个人人性中最本质的追求。尊重、欣赏的最大奥秘就在于时时、处处、事事在心灵深处坚信孩子行，承认差异，允许错误和失败。让每一个孩子时时都能感到自己能行，自己是一个好孩子，让他们在成长的过程中充分发挥自己的潜能。老师和父母与孩子谈话的失败，往往不是缺乏对孩子的爱，而是缺乏对孩子的耐心与尊重。

　　总之，要让孩子愿意听，就必须学会如何爱孩子，如何尊重孩子，如何赏识孩子。本准备简单的.看看，却越看越觉得有滋有味，受益匪浅，感触良多。如何说孩子才会听，这是每一个做父母和做老师的都迫切想解决的问题。老师要能说会听，及时沟通，消除隔阂，清扫孩子内心的尘埃，帮助孩子营造一片晴朗的天空。

《如何说孩子才会听》读后感 (菁华5篇)（扩展3）

——《说勤奋》读后感 (菁华5篇)

　　《说勤奋》这篇课文主要通过两个名人的例子讲述了勤奋的重要性。

　　课文首先讲了北宋著名的史学家司马光从小到大一直抓紧时间专心学*的故事。最后，他通过努力终于编成了史学巨著《资治通鉴》读到这里，我不由想起了自己学*上的许多毛病：没有学*上的主动性，不知道要抓紧时间勤奋学*……想到这里我的.脑海中又冒出一句话：“少壮不努力，老大徒伤悲”。这不是也在告诉我们勤奋对于人生成败的重要性吗？我暗下决心，一定要改了这些毛病。课文还讲了著名的生物学家童第周的故事，他开始成绩很差，但他笨鸟先飞、人一己百，又通过不断总结学*方法，最终取得了很大的成就。

　　阅读了这篇课文后，我牢牢记住了两句话：“古今中外，每一个成功者手中的鲜花都是他们用汗水和心血浇灌出来的。”“勤能补拙是良训，一分辛苦一分才。”通过学*这篇课文，我明白了一个道理：成功的道路上没有捷径，唯有“勤奋”二字。

　　以前，我们曾学了一篇文章叫《说勤奋》，课文举了两个例子。童第周17岁才进中学，学*十分差，但他肯下功夫，终于赶了上来，并且长大后完成了高难度的青蛙卵剥离手术。

　　读了这个故事，我受益匪浅。勤奋是多么重要，古今中外，哪个古人、名人不是靠勤奋而有所作为？只要你肯下功夫，即使你反应迟钝，也能取得与聪明人一样的成绩。

　　伟大的物理学家牛顿就是一个很好的'例子。小时候他并不聪明，智力迟钝，呆头呆脑，还曾留过级，被老师认为是不可造就的人。但牛顿没有自暴自弃，刻苦努力地做科学研究，成为一名有成就的人，正如他自己所说：“别人用一倍时间做一件事，我就用十倍时间去做。”

　　我国科学家葛洪家里非常贫穷，白天要干活，晚上要借书抄，彻夜苦读，还不远千里虚心求教，他读书破万卷，成为有所作为的人。

　　现在我们生活在养尊处优的环境中，成才的条件比他们好得多，就更应该脚踏实地、勤勤恳恳的学*，要比他们更出色，不要辜负家长和老师的期望。我应该向牛顿和葛洪学*，要做一个对社会有用的人。

　　自从读了《说勤奋》这篇课文之后，我明白了：要想成功，不是坐享其成，而是要付出辛勤劳动。正如数学家华罗庚所说：“勤补拙是良训，一分辛苦一分甜才。”

　　比如北宋著明的史学家司马光，小时后，每当老师讲完课，哥哥弟弟读了一会儿，就出去玩，而司马光却在教室里一遍又一遍的朗读，直到读的滚瓜烂熟为止。长大以后，他更加勤奋。为了抓紧时间，他用木头做了个枕头，睡觉时只要稍微一动，枕头就会滚开，他醒来之后便继续读书写。

　　他把这枕头叫“警枕”。他用19年的时间，终于编成了著明的史学巨著《资治通鉴》。现在，我们的'生活和学*条件都有了很大的改善，我们一定不能忘记“勤奋”二字。只有一生勤奋，才能有所作为，才能对人民，对生活作出应有的贡献。这段话对我们来说，是一种鼓励，是一种告诫。

　　前几天我们学了课文《说勤奋》，被这篇议论文深深“折服”。

　　课文为了证明“勤奋是通往理想境界的桥梁”这一观点，花了大量篇幅举例论证。首先举了北宋著名的史学家司马光的例子，其此举了我国著名的生物学家童第周的例子。司马光从小天资聪颖，却十分勤奋。小时候，在哥哥·弟弟出去玩的时候躲在室内一遍又一遍地读书，一直读到滚瓜烂熟为止。长大以后，他用圆木做了“警枕”，

　　来提醒自己珍惜时间，创作出《资治通鉴》。童第周在学生时代时基础很差，到17岁才进中学。但他急起直追，勤奋学*。经过半年的努力，他的学*成绩在班上名列前茅。后来在比利时留学时，完成了高难度的青蛙卵剥离手术，轰动了整个欧洲。

　　《说勤奋》这篇课文中给我印象最深刻的是童第周的故事。虽然他起步晚，基础差，却能够有信心·有勇气在这个情况下急起直追，并取得了优异的·骄人的成绩，用自己的'汗水的心血浇灌出了两书美丽的“鲜花”，这点令我十分敬佩。

　　在我们历史中还有爱迪生·达·芬奇·霍金等人通过勤奋实现自己的理想，他们直到现在都名扬四海，饮誉天下。我也是这样一个勤奋的人。我努力地写作，洋洋洒洒写下了许多美文，并把这些文章编著成了三本佳作集，为此别人还纷纷为我竖起了大拇指呢！

　　勤奋，通往理想境界的桥梁，实现理想的途径。今后，我一定要以那些勤奋的人作榜样，努力学*，长大后对人民·对社会作出应有的贡献。

　　四年级我们学*了读《说勤奋》这篇课文。文中主要通过古今名人的事例说明勤奋是通往理想境界的桥梁。

　　读了这篇课文，我深有感触。

　　我从小喜欢声乐，想长大了当歌唱家。因此八岁就开始学音乐，无论严寒还是酷暑，我每次都准时到培训中心，每天都苦练学的歌，现在我已拿到声乐七级的证书。有一次在与爱乐合唱团参加迎新年演出时，博得了观众们的热烈掌声。我终于成功了，尝到了成功的喜悦。我的付出没有白费。

　　我的同学茆凌霄，她从八岁就开始学二胡，不管是刮风还是下雨，她都不请假，每次学*都像对待考级一样认真。她已经通过四级考试了。这个“六一”儿童节时还在庆祝会上演出，赢得了听众的掌声。

　　以上的事例足以证明，“勤能补拙是良训，一分辛苦一分才。”只有付出才能成功。只有一生勤奋，才能有所作为，才能对人民、社会作出应有的贡献。

《如何说孩子才会听》读后感 (菁华5篇)（扩展4）

——《马说》读后感 (菁华5篇)

　　为什么马云一直孜孜不倦地坚持“专心做一件事”呢？我从马云的以前的语录中找到了答案。

　　一个公司在两种情况下最容易犯错误，第一是有太多钱的时候，第二是面对太多机会的时候。一个CEO看到的不应该是机会，因为机会无处不在，一个CEO更应该看到灾难，并把灾难扼杀在摇篮里。

　　我想告诉大家，创业、做企业，其实很简单，一个强烈的欲望就是说，我想做什么事情，我想改变什么事情，你想清楚之后，你永远坚持这一点。马云认为创业者既然选择了创业，就必须一直坚持下去。暂时的失败并不能代表永远的失利；一时的成功并不能代表将来的成功，只有树立远大的理想，并在理想的道路上坚持下去，才能获得最大的成功。

　　从创业的第一天起，你每天要面对的是困难和失败，而不是成功。我最困难的时候还没有到来，但有一天一定会到来。困难不能躲避，不能让别人替你去扛。9年创业的经验告诉我，任何困难都必须你自己去面对。创业者就是要面对困难。

　　今天很残酷，明天更残酷，后天很美好，但绝大部分人死在明天晚上，所以每个人（都）不要放弃今天。我认为所有模仿的东西都不会超出自己的期望，读到这里，我已经明白，原来马云的成功并非运气，而是实力，努力以及毅力共同作用的结果。

　　在我们正在大学阶段，大学的发展对我们以后的道路有着巨大的影响。所以，我们现在要做的就是尽力将自己的专业课学好，虽然以后从事的职业或许并不一定与我们的专业相关，但至少将来会有一门技能，不管创业与否，首先必须得能独立的生活。而且，要是大学里连专业都学不好的话，以后怎么能把工作做好？怎么能创业？创业并不是想象的那么简单的，首先的必须创业的品质。

　　所以我们从现在就开始行动，一点一点的改变自己，改掉自己懒惰，拖沓等坏毛病，努力学*，为将来的创业打下鉴定的基础！

　　千里马和伯乐有着密不可分的关系，只有伯乐无千里马也不能，只有千里马无赏识自己的伯乐纵使在有本事也是白白的被埋没，无用武之地。如果千里马和伯乐凑到一起就必定能够干出一番大的事业。有的人虽然很有能力但是一直碰不到赏识自己的伯乐，无法施展，只能默默的生活。有的人却很幸运，既有才华又能够遇到开发自己的伯乐，就能够充分发挥自己的特长，实现自己的梦想。

　　每个人都有自己的闪光点，有的能够成功，能够实现自己的梦想。而有的却是默默无闻，那就是因为成功者遇到了自己的伯乐，默默无闻着纵使自己才华横溢也无法施展，是因为没有人发现他的才能，没有一个发展自己特长的*台。所以世有伯乐，然后有千里马，千里马常有而伯乐不常有这句话是永恒不变的真理。无论何时也会有被埋没的千里马，但是也有幸运的千里马，他们遇到了驾驭自己的伯乐。

　　唐朝著名文学家韩愈在他的寓言式杂文《马说》里马有这样一段话：“世有伯乐，然后有千里马，千里马常有，而伯乐不常有，故虽有名马，只辱于奴隶人之手，骈死于槽枥之间，不以千里称也。”这段话告诉我们：“世上先有了鉴别俊才的伯乐，才能发现千里马，千里马是经常有的，只可惜伯乐不常有。因此，即便是千里马，也只能像*常马一样。”

　　这样看来，问题不是在于有无伯乐，而是在于有伯乐能否起伯乐的作用。我认为伯乐常有，而起伯乐作用的人不常有。伯乐身处领导岗位者亦不乏伯乐，然而真能起伯乐作用的却寥寥无几，这是为什么呢？一则他们多忙于事务，无暇识马；二则恐千里马不听驾驭；三则恐千里马上天，而贬已为常马；四则即或识得千里马，亦为庸辈所妒……凡此种种，不一而足等有一些千里马的话题。

　　以上是我的一时所感，我希望在我们的社会生活中出现更多伯乐。

　　现实生活中，各中学校园中，所谓雄壮的“千里马”数不胜数，现代的青少年真的都很强，才华朝四面八方溢。我是中学生所以比较了解中学生，就不说什么成年人甚至古代人的事例了。但是，我们中的绝大多数并未能够被社会——甚至被班级师生认可，有些极有才气的学生在班中还被认为是“差生”，在这方面的学生们的优劣都是由考试分数来划分的。考试当然不公*，于是各大才子才女们便大骂考试制度的愚昧；更有甚者责怪老师“有眼不识英雄”。同时，大部分人开始抱着一点点希望，痴心地等待着能够赏识自己的人。青少年们盼望渴求知已，于是他们中的一些人便坐等伯乐。

　　然而，伯乐一点也不好等来。真正能识别人才的伯乐本来就少见，分到各个领域就更少了。实际上，正由于人人之间的不同，这个世界上根本就不可能有完全理解、赏识自己的人。如果这是伯乐的定义，那么伯乐根本就不存在，大家还傻等什么？

　　别以为你是金子你就早晚有一天会发光。如果一块金子被埋在泥土里，它自己却根本不想办法“钻出来”，还抱着坚定的信念认为哪个没事儿闲着挖开泥土的伯乐能够发现它，那么只能说这是一块愚蠢的金子。

　　要想出人头地——至少想露出自己的才能，就必须得靠自己。古代的毛遂很不幸地没有碰上伯乐。但他没有坐等赏识自己的伯乐，而是干脆地“自荐”。如果他不靠自己做出这一举动，那么他将会永远地被埋没在茫茫人海之中。他如此自信，大胆的作法，终于彻底改变了他的命运。

　　而韩愈却气愤地写出了《马说》这篇文章——他没有被当时的“伯乐”赏识。难道，自荐的毛遂的命运就是在某一天会被赏识，而伟大的文学家韩愈却是命中注定要被埋没？

　　真希望韩愈本人不是这样想的。可如果不的话，他为什么不尝试着向毛遂那样向统治者推荐自己呢？他难道因为怕失败——或是已经失败就认为自己没有希望——就不再试试改变自己的命运吗？

　　命运存在，而早已命中注定的命运并不存在。只有自己才能真正改变自己的命运。韩愈没有试图使自己脱颖而出，他的作品《马说》却通篇悲观、气愤地透露着自己极度盼望赏识自己的伯乐来改变自己悲惨命运的心情！

　　我突然难过起来。唐宋八大家之一不该如此脆弱。或许我理解错了——但愿吧！

　　坐等伯乐就像守株待兔，两者都不会有任何成果，我们最好也能意识到这一点。我们只能靠自己，我们等不来伯乐。

　　看完了《马说》，突然发现，我与作者韩愈有着不同的观点。

　　作者的观点为“世有伯乐，然后有千里马。”而我的观点则是“世上伯乐与千里马同在。”读完《马说》，我不禁有许多疑问。

　　为什么韩愈会怀才不遇而写文章呢？而为什么他在被拒绝的同时只选择写文章呢？他为什么不再努力试试呢？就算统治者们不识人才，他不可以做出点什么事而让他们刮目相看呢？

　　许多许多的'疑问在我的脑海中产生，《马说》抒发了作者怀才不遇，壮志难酬的愤懑之情。可是他这样光抱怨又有什么用呢？我想，当时如果是我，或许我会一次次的毛遂自荐，不放弃，总有一天，他们会发现我的才华的，也或许我会在被拒绝之后，再次奋发努力，做出点成绩出来，让他们知道当时他们的决定是个错误，再让他们请我做官，那样，不是比写文章来诉说更实际么？但是韩愈两样都没有做。

　　我认为“伯乐”与“千里马”并没有先后之分，有的只是身份上的差别，“伯乐”是发现千里马的，而千里马则是被发现的，当千里马没有被伯乐识用时，应该先反省自己，然后加强自己各方面的不足的地方，更加完善自己，再努力学*，让自己的名气大增，在没有那些统治者的帮助下，自己应该做些自己能做的事，就算不被他们所发现，所任用，也可以做出一番事业的，到头来，你的所做与所为就会被人民所广为传颂，那样，你的名气不就大了么？名气大了就自然会传到统治者的耳里，那到时，统治者就会自己来找你的，到那时候，你还愁不能施展自己的才华？

　　在我们现代社会中，伯乐与千里马都常有。“千里马”太多，而怎样才能让你脱颖而出呢？那最根本的就是好好学*，做出一番小成绩，再让“伯乐”来发现你，那时，就不愁该怎样施展才华了。

《如何说孩子才会听》读后感 (菁华5篇)（扩展5）

——《如何说孩子才会听，如何听孩子才肯说》读后感优选【5】篇

　　“老师，我妈妈不知道今天我要留在学校办板报，能借您的电话用一下吗？”“老师，我和芳芳把咱们班的图书弄丢了，我们打算共同买一本赔偿给班级，您看可以吗？”每当我听到孩子们用这样的方式和我交流时，我都会在心里为他们的独立能力暗暗惊叹，没有人告诉他们，可他们在面临问题时总会通过思考找到合适的解决方法。在这些孩子的背后，一定有一个出色的懂得如何去教育他们的父母。拿自己的童年和他们相比，我只能自惭形秽，因为，我从小就是在父母过度的保护中长大的，听到了太多“不被允许”的要求。还清楚地记得，每次到邻居家借东西，妈妈都会一字一句教我到邻居家该怎么说，并要我在家对她演*一番，直到符合要求了才会让我去借，回来后还要我将借东西的过程再重复一遍。现在看来，妈妈当时这么做的目的无非是觉得我年龄太小，不会说话，担心我办不成事情，可她不知道，她这样的“保护”带给我的最终影响是我极其惧怕人际交往，害怕自己说错话，有时候根本不知道该怎么去说。在我长到很大的时候也是如此，甚至看到亲戚到我家，我也会快速地跑到屋里去，害怕和人家对话。当然，今天重提往事，绝没有埋怨妈妈的意思，毕竟在那个年代，在我当时生活的环境里，家庭教育至多达到让孩子“吃饱穿暖好上学”的层次。

　　所以，当我读完由美国**与儿童交流沟通问题专家阿戴尔费伯和伊莱恩梅兹立希合著的《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》一书时，我马上想到要将此书推荐给我的家长和身边的朋友们。这本书解决的绝不仅仅是沟通问题，透过书中所罗列的一系列问题以及解决问题的方法，我们看到的是作者独到的教育见解。

　　就拿本书的“如何鼓励孩子独立自主”一个章节来说吧，作者教育孩子的观点就旗帜鲜明：“为人父母的重要目标之一，就是要帮助孩子从我们身边分离出去，帮助他们成为一个独立的个体，从而有朝一日，他们能够完全凭借自己的力量傲立于世。”试问一下自己吧，有多少父母在孩子出生之后有这样的高瞻远瞩？我们常常是恨不得将孩子时刻拴在我们身边，代替他做所有的事情。我的一个同事，孩子才出生没多久，就开始计划为孩子存钱，以备将来上学、结婚之用了。上班路上，经过来来往往送孩子上学的父母身边，听到最多的就是“上课要认真听讲”、“下课记得喝水”、“上体育课不要脱衣服”“放学后赶紧回家，不要在路上玩儿”之类的交代和叮嘱。我们什么时候思考过：如果有一天孩子不在我们身边，遇到问题他该怎么办？如果有一天我们不在了，孩子该怎么办？许多父母可能都会说，能操一天心是一天吧！这是极其不负责任的说法，因为这句话的言外之意就是在自己能操心的时候多为孩子做一些事，等自己看不到了，管他如何呢！说到底，经不起这番磨炼的，不是孩子，而是父母。

　　在这本书中，搜集了许多父母培养孩子自主独立能力的鲜活例子，并将这些方法加以分类，让学*者便于操作。比如第一种，给孩子一个选择的机会。随着孩子年龄的增长，许多父母在对孩子提要求时往往会遭到孩子的反抗，因为他们已经不愿意所有的事情都完全按照父母的意志去做，有些时候还会做出一些逆反的行为，所以，父母在对孩子提要求时不妨多给一些选择。比如，需要孩子在当天晚上练琴，你本来是想让他现在就练的，但他正在看电视，你可以征求他的意见：“你是打算现在练琴呢？还是在晚饭前练，或者在晚饭后？孩子知道自己要练琴，但又不愿意放下正看着的动画片，就会给出一个自己的选择。如果父母强硬地让孩子当即就去练琴，结果就可想而知了。第二种方法是不要问孩子太多的.问题。父母问题越多，孩子的话就越少。举个例子来说，很多父母都喜欢在孩子放学后问：“今天在学校表现怎么样，老师表扬你了吗？”这话看起来只是很*常的询问，却无形中增加了孩子的压力，他会感觉自己上学不仅是为了自己，还是为了父母，如果自己表现不好，不仅要面对自己的失望，还要面对父母的失望。除了不要问孩子太多问题外，父母也不应太急于回答孩子的问题，应该给他一个机会，让他自己先探索一下答案。此外，要让孩子懂得，他们并不完全依赖于我们，家庭之外的世界也可以帮助他们解决问题。总之，一定要让孩子明白，他的人生是属于他自己的，没有人可以代替他决定他的人生，一切都要自己对自己负责。如果一个父母在孩子很小的时候帮他树立这样的观念，就能让孩子和自己都从中**出来。

　　上周给班里的孩子一次“无作业日”的机会，后来调查发现，有部分孩子合理地安排了自己的课余时间，过得充实、快乐；部分孩子却因为一下子失去了约束而变得无所适从，一个晚上匆匆过去自己却什么也没做；还有一些孩子因为时间安排得不够合理遭到父母反对，从而引起了一场小小的家庭“内战”。同样一件事情，孩子们却有着不同的表现，这当中，反映出的不正是父母教育方式的问题吗？

　　令我感兴趣的还有“把孩子从固定角色中**出来”一个章节。我相信有很多父母都需要更正自己的一个教育观念，那就是不要用语言去暗示自己的孩子他是一个什么样的人，比如“你总是这么软弱，难怪比人爱欺负你”、“他吃饭总是很挑，我都不知道该做什么给他吃才好”、“你就是不细心，每次作业都有错题”、“你这么倔，说什么你才肯听呢？”等，类似的话我想不少父母一定对孩子说过。一旦你给孩子贴上这样的标签，他就开始扮演这样的角色了。

　　有的父母会说，自己从来没有说过这样的话，可是，哪怕仅仅在心里有这样的想法，也会影响到孩子的。比如，当孩子看到你在玩儿拼图时，想要过来和你一起玩儿，你会怎么说。也许你会说：“好，先看看我是怎么拼的，然后我让你试一块儿。”也许你会说：“小心点，别把我拼好的弄坏了。”或者，你还会说：“好的，拉个凳子过来，看看这块儿带云彩的拼图该摆在什么地方。”三种不同的交谈方式会带给孩子怎样的感受呢？在父母的眼中，他是一个反应迟钝的人，还是一个破坏力很强的人，或者是一个可爱、有能力的人呢？这写标签不仅会影响孩子对自己的感觉，还会影响他们的行为。也许，孩子一辈子都可能扮演这个大家眼中“固定”的角色了。

　　一定要把孩子从那些固定角色中**出来。书中用提问、评论、故事、图画、提纲等形式向我们介绍了许多可行、有效的方法，如找机会向孩子展示他的新形象（你虽然很想在家玩儿电脑，但还是陪着妈妈去姥姥家，你的“让步”让妈妈很感动。）；创造机会让孩子改变对自己的看法（妈妈不在家，由你负责喂狗和遛狗好吗？）；让孩子旁听到你对他的正面评价（今天多亏儿子把锅盖扔到锅上，把火扑灭了）；为孩子树立榜样（我很想去看电影，但既然答应陪你打球了，就到下周再看电影吧！）；回忆孩子的突出事例（小时候你是咱们小区第一个学会骑两轮自行车的小孩）等。相信自己，不要低估自己这些做法对孩子一生产生的影响。

　　除此之外，书中还安排了“如何帮助孩子克服消极情绪”、“如何引导孩子与父母合作”、“如何用其他方法取代惩罚”、“如何夸奖孩子”等专题，真正帮助父母解决了亲子沟通中存在的诸多问题。每项专题都大量列举父母教育孩子中存在的问题，以及不同的沟通方式带来的不同结果，并以图画、案例、提纲的形式给出解决方法，可读性极强，实效性极强。在*一天的尽兴阅读之后，将此书推荐给所有的父母、教师和即将为人父母者。

　　作为新教师我有很多东西要学*，尤其第一次接触一年级的孩子时，有更多的东西要去适应。面对那么多一年级的孩子，刚开始是那么的手足无措，焦头烂额。有时因为孩子们的表现没有达到要求而急躁，在看了很多前辈老师对待孩子的态度后，我更清楚的明白了作为低年级的教师要有更多的爱心、更多的耐心以及学会等待，最重要的是心*气和。机缘巧合下，我发现了一本书--《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》。这本书就是一本带给我惊喜、让我觉得像是拣了宝的书。

　　对此我深有感触，尊重、接纳孩子的感受，非常利于我有效的沟通。强烈的认同感让我对这本书产生了极好的第一印象。这本书讨论了如何鼓励孩子与我们合作、代替惩罚的方法、鼓励孩子自立、学会赞赏孩子、让孩子从角色中释放。最后一部分叫做“融会贯通”，讲这些技巧的综合运用。也许这些办法不会立刻改变孩子，但在心灵上留下的痕迹会慢慢的感化他，让师生在心灵的碰撞中得到发展。在书里学的，这几个月以来，我结合了在二班和四班的实际情况，我明白，要达到好的效果，我一定要有耐心并且要学会等待。面对懵懂未知的孩童，老师耐心的讲解会引导他们，会让他们内心充满安全感，会让他们树立自信心。什么事情都不是一蹴而就的，是需要时间的历练和过程的培养。想一下子见到效果，有些着急、有些焦躁，这样对孩子们是不公*的，想一想自己小时候不也是得慢慢来吗？自己现在是小学教师就要找准自己的位置，对事情的思考、实施都要符合儿童的现状，不能用对待**的方式去要求孩子们。

　　这本书，我已经看了3遍了。放在床头边上，经常还是会翻开学*学*。我以后要做的第一件事不是急躁，而是想一想这些孩子们现在最需要什么样的引导，什么样的方法适合他，而且这些方法和做法不能一下子给的太多，一点一点地给，让孩子的心理和行为在我们一点一点的给方法的过程中，一次一次心*气和的交流过程中孩子的心理和行为得到有效的发展。我要做的就是改变自己的心态。因为一切源于心*气和。

　　后来，又买了本新出版的《怎么说孩子才肯学》，感觉是《怎么说孩子才会听》的衍生。我又像发现了宝物一样啊，里面教如何帮助孩子面对每天在学*上出现的问题。吸引孩子合作的.七个技巧等等。

　　通过这几个月的学*，加上这两本书，我慢慢的感觉到，要让每一位孩子受到关爱。即便是学*再不好的孩子，即便是*惯再不好的孩子，都要帮助他找到自信，这样他才有可能成功。

　　傅贵仪带着教师和一个孩子的母亲的角色，我阅读了《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》这本书，从中学*与小孩子沟通的技巧。书中围绕“如何说”、“怎么听”这两个中心点，作者从六个方面进行了探讨和实践：

　　1、帮助孩子面对他们的感受；

　　2、鼓励孩子与我们合作；

　　3、代替惩罚的方法；

　　4、鼓励孩子自立；

　　5、恰当地赞赏孩子；

　　6、让孩子从角色中释放。

　　每天读一点。越读越觉得语言是如此的微妙，同样的意思经过不同的表达却可以有完全不同的效果。书里的很多观点让我深刻。例如：孩子并不需要我们认同他们的感受，而是需要我们回应和了解他们的感受。”如多用“哦……”“嗯……”“是这样啊……”来回应他们的感受代替提问和建议。对于我们的学生也是一样，每当有学生来跟你说委屈的时候，你应理解他的感受说：“那你一定很生气了！”“那太让人难过了。”如果学生不交作业时，你也要做到不急不慢：“听起来你有些讨厌这些作业了，是吗？”等等。孩子也是一个独立的个体，尽管和我们成年人相比心智还没成熟，但他们同样存在着自己的思维，自己的想法，自己的感受。因此一味的命令式的口吻，对孩子是行不通的，更会挑起孩子的叛逆心态。如果我们能聆听孩子，与他们产生共情，那么就可以帮助我们管好孩子，让孩子听话。与孩子交谈不仅是一门艺术，而且还是一门科学。该书真的值得仔细阅读，并且实践到自己孩子与学生身上。我已经在努力的这样做了，相信会收到很好效果。

　　《如何说孩子才会听？怎么听孩子才肯说？》是美国作家阿黛尔法伯与伊莱恩玛兹丽施合作编著。旨在通过实用的技巧与事例练*，教会广大的父母如何与孩子正确的沟通，解决亲子之间的冲突问题。

　　本书包过两大板块：第一板块是技巧篇，包含如何感受、寻求合作、替代惩罚、如何赞赏与愤怒管理五个方面的内容。第二板块是案例解答，包含了众多的读者来信以及作者的解答方案。

　　看完本书，最大的感受就是，这本书非常适合新手父母，以及迫切想要解决亲子相处中的各种问题，但苦于不知采取何种方式的父母。相较于《孩子，你的情绪我在乎》，这本书更加通俗易懂，没有太多的理论知识，只有简单明了的观点，漫画版的技巧演示，由浅入深的事例练*。如果照着此书去练*，成为情绪管理型的父母，便不再是难事。

　　在此，和大家分享一些书中的观点和技巧：

　　1.当孩子不开心的感受遭到否认或忽略时，通常会变得更加难过，即使父母此时提供一个合理的解决方案，也不会有什么效果。

　　技巧：倾听孩子的感受，并帮助他们表达出来，让他们知道自己的感受被理解，在共同协商解决方案。

　　2.父母们指责、辱骂、威胁、命令的时候，孩子通常很难合作。

　　技巧：描述当时的事情，描述自己的感受，指出自己希望对方做的事情。

　　3.评价式的赞赏，如聪明、漂亮、完美之类的词，不仅不会让孩子关注到自己失误的地方，更会让他们灰心丧气，不再继续努力尝试。

　　技巧：夸孩子聪明，不如夸孩子努力，描述你看到的和你的感受就能带来不可思议的结果。

　　4.如果我们告诉自己，不要理会自己的感受，只能增添愤怒和绝望，我们所面临的挑战在于：要明白如何适当的表达我们无法遏制的愤怒来释放自己，同时又不伤害到孩子。

　　技巧：愤怒时，对孩子说我非常生气，非常非常生气，我要打人了，所以快跑快去逃命。情绪冷静下来之后，在和孩子进行情绪管理训练（描述事情，描述自己的感受，指出希望对方做出的改变）。

　　以上是本书的重点，也是精华之所在，供需要学*的父母参考。也欢迎大家一起探讨亲子关系中的困惑与经验！

　　阿黛尔.法伯和伊莱恩.玛兹丽施是国际著名亲子沟通专家，美国最畅销亲子教育书系的作者。《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》这本书自1980年在美国首次出版以来，已获得世界上无数父母亲的称赞和盛誉，“不仅仅改变了孩子，也改变了我们自身”——非常值得父母仔细阅读。

　　*日中央电视台《我们》节目中有人就推荐了这本书。《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》荣登《***》亲子类畅销书排行榜；美国儿童心理学家、亲子教育专家的智慧结晶，迄今为止已风行美国*三十年；20多种文字版本广泛传颂，为全球父母所盛赞的亲子沟通法则；中国青少年研究中心副主任孙云晓、中国“十大杰出母亲”之一杨文倾情推荐。书中提供给家长们经验和方法，让他们能够自学这些技巧；给父母一个机会，让他们（或者和朋友一起）按照自己的进度去实践，同时提供给家长们可以借鉴的众多事例，以便他们能从中找出适合自己的最佳方法。另外，书中还配上了卡通漫画，生动展现每个技巧，好让性急的父母们可以看一眼漫画就能很快复*一遍。

　　你知道如何对待孩子的消极情绪（挫折，失望，愤怒等）吗？你知道如何向孩子表达你的愤怒，但又不伤害孩子的'感情吗？你知道有哪些比惩罚更好的教育方式吗？你知道如何避免说“不”吗？身为美国**与儿童交流沟通问题专家及孩子母亲的两位作者阿戴尔.费伯和伊莱恩.梅兹立希，忠实于前著名儿童心理学家海穆.吉诺特博士“不要再让孩子们的心灵受到伤害”的信念，详细列举诸多真实事例和生活场景，细心地为家长们揭示了与孩子沟通的有效方法，从“如何帮助孩子克服消极情绪”等一系列亲子沟通中最基本的问题开始，一一讲解了与孩子顺畅交流，从而令孩子学会这种尊重自己和他人的基本方法。

　　看来，听和说都是一门学问，都是一种艺术。只有学会了听、说，才能更好地做。好，就让我们一起走进《如何说孩子才会听，如何听孩子才肯说》，期待学会说，能让孩子会听；懂得听，能让孩子肯说！

读后感