日期：2022-10-03 00:00:00
离别老天爷总是喜欢捉弄人，安排了相遇，又策划了分离。人都说天下没有不散的宴*，这句话是让我们好聚好散的意思吧。只是，在某些时候，我们总是希望逃离这种现实。
而我，曾经也是这样的。在我上小学的时候，因为性格内向，总是没有朋友，然后，一次偶然。我终于有一个朋友，通过一段时间的相处，我们真的越来越要好了。现在每一次想起，我都有一种不想认识的感觉。有时候我真的会像那句话说的那样，为了避免结束，而选择了不再开始。
我并不是后悔遇见他的以后，我只是后悔遇见他的离开。听起来有点霸道，你允许人家和你做朋友，却不允许别人走开。这样错误偏执的观念，让我失去不少的东西。
记得那段时间，我的其他朋友们，都为我消沉的样子，感到担忧。所以，他们常常以出去散散心的名义，带我出去玩。我以前喜欢出去玩，可是那段时间，我拒绝，甚至讨厌。而且，就算是我有心想出去玩，在途中我也会控制不住自己的情绪，激动起来。
也许，是因为有个人，曾经来过我的世界，让我不再孤单，放下姿态，却没舍得离开。我喜欢有朋友的感觉，但是我现在因为一个朋友的离开，而就要失去了其他的朋友。这是愚蠢的想法。
我开始慢慢接受最好的朋友，离开的现实。因为离别，我们争吵了好些日子，所以我不再联系。而对于现在身边的每一个朋友，都回归从前的样子。我想告诉他们，我回来了。
等到过一段时间，我再去回想这件事的时候，我会发现，因为她来过，所以我才会变得大胆，勇敢起来，我才会拥有了我现在的朋友，因为他来过。我们遇上每个人，都有每个人的使命吧，他的使命就是让我变得勇敢，让我有更多的朋友。我更应该珍惜，因为她而让我变得更加好的那一刻，而不是追究她为什么没有永远陪伴着我。没有人有这个义务，永远陪伴着你，哪怕你是多么要好的朋友。
每个人都有每个人自己要走的路，没有人的路会是相同的，没有人的人生会和另一个人，是相同的，因为我们本就不同，我们从出生的那一刻就不同了。而这因为不同，所以我们才会互相吸引，所以正确对待我们的不同，正确的放开我们所爱的人也正确的放过我们自己。
有时候，我们失去一个重要的人，会有很多种情绪，很多种样子。但是，最终我们都要接受现实，释怀日子。不是在宽容别人，是在放过自己。离别不是一种死刑，我知道那是一件伤感的事情，可是，那我们应该接受的事情。
年逾花甲的爷爷奶奶坐在交织椅上，拿着年久的收音机，听着清爽的黄梅剧。夕阳西下，我坐在二老旁默默地听着。它太过凄凉，它是从自内心发出的呼喊，它是本能的抒发，是凄凉的代表。它是冬天寒风吹过枯枝的声音，是源自深渊的呼唤，低唱浅吟，好像生命已到达最脆弱的时候。高歌猛吼，仿佛周围火光烈焰或白浪滚滚。它勾起人们最悲惨的回忆，它将人们的感情一丝不剩的拖出。我清楚地懂得明天我就要回广东去了，这是不容争辩的事实。但我还是奔进房里询问妈妈可以不回广东吗？那晚，月亮是那么明亮，房间里只有我和妈妈，妈妈有些不耐烦的回答了我“这是不可能的。”我看见妈妈的双眼上面好像刻着两个字——严厉。那时我觉得妈妈不再那么伟大，凭借着“不可能”三个字，它让我本来脆弱的心受到重创。我出了房间，看到二老朝我笑时的面容我真不知道该怎么向他们开口。我低着头，不想让他们看到我那哭肿的双眼，我有些犹豫，怕他们伤心。但我还是有些口吃地说：“我——我明天要回广东了。”最终，我还是放弃了不想让他们知道这铁一般的结果。二老眼中充满了泪水，他们好像明白了意思，抱着我眼泪不住的滴下，眼泪穿过了情感，让我也有些不知所措再次流下眼泪。我真想让时间停住，让这个暑假无休止的延长。我们哭到夜阑才散。我卧在床上，在情感的边缘徘徊，眼泪散落在枕套上。夜晚青蛙像听懂了似的用叫声安抚着我，伴着隔壁房间二老隐隐约约的哭声，我慢慢地睡着了。
清早太阳高升，一切还是原本的模样，但妈妈早已准备好了一大包行李，那些行李像钢锤压在我的心上。吃早饭拉行李箱出门，上车，这几件容易的事对我说那么艰难。车上爷爷从有补丁的衣袖里掏出钱来塞进我的口袋。我有些尴尬，不好意思回绝。但看着爷爷那寒酸年老的样子，我有些自责。蓬乱的白发，长满皱纹的脸，黄黄的板牙，补丁的衣服，磨*了底的鞋与车四周格格不入。看着那崭新的钱，不敢相信爷爷拮据省下的钱竟给了我。看着爷爷那慈祥的面容，我忍不住落下泪来，掏钱、塞钱这简单的动作充满了浓浓的爱。我是多么爱你我的爷爷，我慈祥的爷爷，我年迈的爷爷。汽车关上了门，爷爷拘着那如弯弓的腰，用龟裂的手擦着泪水。汽车缓缓驶去，看着渐渐消失在视线外爷爷，我已望尘末及。
再见了我的爷爷，我的亲人。汽车呀，请你慢点开。让我再看看这美丽的故乡，再看看这充满回忆的地方！
不知不觉，打完了这本作文集，突然想想，在我交给老师的明天，就是我们分离的日子，这本作文集，说是给老师的礼物，其实，也是变相的分别礼物。掰着指头算算，六一班陪了我六年，我们的过往，深深刻在时间的流里。我几乎是一边哭一边打着这篇稿子，不知道为什么，这后记，我写过最没有精细的文笔，但感情最多的文章。我突然想起郑老师、王老师、刘老师、谭老师、时老师、李老师、孙老师，以及六十三个同学们在拍毕业照的画面。照相机“咔擦”的一瞬间，我突然看到了，在十年后，二十年后，等我回母校，是老师们退休的消息，面对焕然一新的学校，再次听着学弟学妹们稚嫩的读书声，我会不会哭起来，真的回不去了，如果还能重来，我希望时间永远停在一年级，永远长不大，就算没与老师那么亲，但是每天可以见到老师同学，我突然很知足。
郑老师是我的知音，总是夸赞我的作文，记得我写我想当作家，一是因为三毛，二是因为妈妈的'影响，其实，最重要的是有郑老师的支持，如果没有郑老师一次次的表扬肯定，我不知道我会不会继续坚持写下作文，也许到了初中，我不再是班里作文最好的，我知道“天外天，人外人”但是，我一直在小学里保持自己的作文水*，只是因为，我想让郑老师——您记得我。
王老师与刘老师，是两个很温柔的老师。对于数学与英语，我并不是很擅长，但不是因为我不喜欢这两位老师，而是我确实没有学者两个科目的天分，虽然我一直在努力，虽然效果并不显著，可是现在，我想抛开学*，我觉得，这两位老师，并没有做过让我感动的稀里哗啦的事，也没有如郑老师一样给我的人生留下浓墨重彩的一笔，可是相处了六年（三年），不可能没有感情。我突然在后悔，为什么没找您们多说说话，可是，为时未晚，也许我重回母校，您们会退休，那一个个汉字拼音，那一个个数学公式，那一个个单词语法，是我毕生学*的基础，而您们的名字，也是我内心最温暖的深处。
我在这个最后的别离交上这份作文集，像是给自己的六年作出的回应，时间回不去，白马唯过隙，六年锦瑟，流年金色。我只愿，老师要记得，一个学*偏科，说话语速快到让听不清楚，一心重走三毛路，那个在毕业照上，第三排，穿着牛仔马甲的女生。
回忆像落叶，飘过我身旁。记忆的阀门被打开，一段段往事向我纷纷涌来。那些年，我们一起追逐打闹，我们一起笑逐颜开，都即将成为美丽的泡影，永远的烙印在我的心中。当老师宣布照毕业照的那一刻，我的心都凉了半截。因为我知道，照完这张照片。我就要与相处了六年的同学分别了。
那天，我们全班同学排着整齐的队伍来到照相的地方---校门口。这个校门口，是知识的门槛，是快乐的船帆，它载领着我的梦想与追求，去翱翔那片广阔的蓝天。许多低年级的同学看着我们，羡慕的说着：“真好，可以照漂亮的相片。我都还没有和我们班的同学一起照过相片呢。我也好想照啊。”听到这里，我的心里默默地说着：“或许你们还没有懂得离别的痛苦。”我们站在自己的位置，摆好了姿势，准备照相。看着全班同学们一个个穿着校服，戴着红领巾，我的心里不禁泛起了一阵酸涩的情感。我在想，同学们，或许这将是我们全班站在一起的最后一次合照，最后一次穿戴整洁的照相了。老师来了，纷纷坐在我们的后面。这是的我，更不是滋味了。
我在心里默默的想着，老师们，谢谢你们对我们这群顽童六年来不为不值的照顾与关心，谢谢你们的爱，谢谢你们的关心，让我不再畏惧以后的路是否有狂风暴雨。“咔”的一声---照相机的声音响了起来，全体师生都笑了。
这笑，是有多么的断肠，只有我们知道。照完相后，同学们一个个闷闷不乐的肚子蹲在角落，一言不发。*日的吵闹与议论声贝我们痛苦的安静取代了。每个同学的脸上都写满了忧伤，眼里更是痛苦泛滥，眉头也一直紧锁着。
偶尔传来的鸟鸣，仿佛就是一支悲伤的离别曲。终于，一阵撕心裂肺的哭声打破了这宁静。一位同学伤心的哭了。一边不断的抽泣，一边郁郁寡欢的说：“我舍不得大家，我舍不得母校。舍不得老师，舍不得这里的一沙一石、一草一木。我想我无法忘记这段短暂而快乐的记忆。”我再也忍不住，也大哭起来。如果花儿凋谢了，我还有你们；如果星星离开了，我还有你们；如果河流干涸了，我还有你们！岁月似长河，缓缓流去。小学六年的生活即将结束。星星点缀夜空，花儿弥漫世界，你们伴随我，走向明天感谢那个曾经陪伴我的一班，感谢那个曾经伴随我老师们，感谢那个曾经培育我的小学。顷刻，说再见!
时间如春来时的一抹新绿，如秋去时的一苇枯黄。在黑白相间的日子里，它或许伴你风生水起，或许让你水冷烟凉，最终葳蕤与颓败都在岁月里沉寂。它化成镶嵌在你袖口的细碎，一抬手，就会腐朽得干干净净。
如果说，对于世事一定要有好坏之分，那么，最坏的莫过于与朋友的离别。我讨厌离别，分分合合、来来去去、悲悲喜喜、循环往复，明明已经*惯另一个人的存在，却又不得不分开，多可悲！我极度讨厌那种不得不分开的无力感。
八岁，本该是一个孩子最天真烂漫的时期，满眼里只有对世间、对未来的希翼与好奇。那时，听风从耳边吹过，看鱼在水中环游，窥海浪与海岸拥抱，我都会一一与她分享，并且一定会拽着他再去看一遍，童年的记忆里，满是我与他共享共成长的欢乐。
可是，那个沉寂的下午，如噩梦般，我要与他离别，我忘不了那个午后，真实得像梦一般的午后，他躺在床上，笑得那么泰然，又那么安心，灵魂却早已离去。我瞪大了眼睛看着他，我走上前去使劲地摇晃他，但是他却再也不回应我。无法言述的难过似潮水一般将我淹没，我的眼泪像断了线的风筝线，“啪”地从眼珠垂了下来，再也收不回。明明一早他还笑眯眯地与我道着早安，为什么？为什么一下子就不再理我我惶恐地望向周围地大人，想从他们的脸上找到答案，他们只是一个劲地摇头，满脸的可惜。终于有一个阿姨拉着兵兵妈妈的手说话了：“他这个毛病能活到现在已经很不错了，并且你看他走得那么安然，弟妹不要太伤心，你开心，他在天上才能开心呀！”至此我才明白，原来兵兵一直是有病的，难怪他一直很文静，不像其他男孩子一样调皮。真相归真相，我心中巨大的悲哀仍然无法排遣，我愣在了一旁，一边大口地呼吸，一边耸动着抽噎，八岁的我在细细咀嚼着离别的痛。
有些人，出现在你眼前，便是一眼一辈子，再无可能相见，而他，陪伴我走过了童年最美好的岁月，让我*惯了他的存在，然而，他却又一声不吭如釜底抽薪般走了，让我永远保留与他一起的清晰而又遥远的记忆
离别是世间最为痛苦的事，你永远无法自行控制，只能眼睁睁看着那个人离去。时间让我们相遇，时间让我视你若珍宝，时间却又无情地把你带走，一抬手，你已腐朽得干干净净，却怎么抹去你在我心中留下的记忆？！
朋友，同学，闺蜜，姐妹，兄弟……这些代名词在学生时代广泛使用。生活了十几年，蓦然回首以往走过的路，那条本来不*直的路，再加上歪歪扭扭的脚印，像是在诉说我的人生多么崎岖，悲惨，同时也是很精彩的。看那单脚印和旁边的脚印似乎在提醒着我一切的一切……拿出崭新的毕业照，那一张张天真无暇，幼稚的脸挤出最幸福的笑容。看着看着我哭了，一想到我们再也不能在一起，再也回不到那个时光。慢慢地，我破涕为笑，因为他们幼稚，搞笑的行为浮现在我脑海里。终于领会了“天下没有不散的筵*”，也许只有欢欢喜喜的散场才是电影最好的结局吧。
来到以前的学校门口，顿时我止步了，因为我害怕在学校里看到他们的影子，犹豫不断这不心里进行了激烈的战斗，最后终于自信的迈着步子走进校园，眼前的校园真的是我的学校吗？变了一切都变了变得让我觉得好陌生，但有一股熟悉的感觉还在，深深的吸一口属于充满活力的空气，这空气使我勇敢地再一次跨入六（2）班，还是一样的桌子，一样的图书角……唯独黑板里写满了“老师，你辛苦了。我们会用成绩来报答你的”“春蚕到死丝方尽”等的感谢语。今天是教师节，我竟然忘了。似乎我听到他们在祝福老师，那张张熟悉的面孔带着真诚的笑容。我拿起粉笔，在黑板上写了“老师，我回来了”最后写上署名。
第四组的角落里，不正是我和琪琪吗？嘻嘻哈哈的有说有笑，肯定在说谁的坏话，因为我们最八卦，夷，怎么变脸这么快啊，原来是小芯打听到我俩的成绩，考得很差。我们的脸像变脸秀一样，更像苦瓜６就这样我坐在第一位像看电影一样看着以往的故事，“零零……”铃声在提醒着我时间不早了。
我才恍过神来，原来我待了这么久，泪也不住流下。依依不舍的关上门。
如今，我们各奔东西了，我们再也回不到那个属于我们的夏天，我的后桌没有了你的影子，在新的学校，我们都找到了各自的伙伴，然而就缺你一个。但不论我们身在何处，我们的心永远结在一起！
我的知心朋友，永远记住你的一颦一笑，记住你的好，你的关怀。谢谢你！
离别作文800字 (菁选6篇)扩展阅读
离别作文800字 (菁选6篇)（扩展1）
——离别作文300字 (菁选6篇)
曾经，*惯在紫藤纷飞的季节里，拉上几个朋友， 坐在长廊里，倚在柱子旁， 在满地落花中，细数着自己的快乐和伤悲。寻觅我们往日的身影。
而今天，只能望着那曾经洋溢在我们脸上的笑容，曾经挂在腮边的泪水，默默含泪。如数家珍的，把她们珍藏在回忆中。
漫步在津明园，想找回一点曾经的身影。眼前闪过一抹红——是那棵枫树。不自觉地，我就想起了颜立，那个在我最无助，最彷徨的时候告诉我一定要坚强的女孩。那时，她送给了一片红枫，至今仍被我夹在笔记本里珍藏。因为，它时刻都在告诉我——上帝在关闭了一扇门时，肯定为你打开了另一扇窗。事情总有解决的办法。它告诉我要坚强，不能懦弱。是的，要坚强，今天如此，明天依旧。
再沿着石子路向前走，就到了我们的歌咏比赛专用场地——蘑菇亭。这里记载着我们欢乐和歌声。
紫藤长廊恐怕是我最常去的地方了，那里不只有笑声，也有泪水。会为了和朋友吵架而哭泣；会为了考试考砸了而哭泣……可是那时的泪水，虽然苦涩，但也纯洁，没有一丝杂质，简简单单，单纯地快乐，单纯地悲伤。
走出津明园，望着我们的曾经，我微笑，因为我不曾遗憾。
盼望着，盼望着……
夏去秋来，树衰叶黄……
我们终于开学了！
开学的第一天，同学们都兴高采烈的来到学校。今天，同学们说说笑笑了一天，都非常高兴。
第二天，校园内显得格外寂静，连小鸟的叫声都显得格外凄凉。走进教室觉得今天的气氛于昨天大不相同，同学们都闷闷不乐，一问才知道，今天我们将重新分班。
上课铃响了，我们没有昨天那种淡笑，而是都静静的等待着奇迹的发生。可是事与愿违，最终，我们还是分开了。虽然还在一个学校，但心中的离别之痛难以言表，毕竟我们已经在一起生活了一年多，已经培养出了浓厚的感情。更令人悲伤的是，我被分在了五班，昔日与我最要好的朋友全都各奔东西了。
离别，自古以来就是人们所难以逃脱的“灾难”，离别分为很多种，其一是亲人的离别，而其二就是师生之间的离别。而我如今就经历了这人生的第二大离别之痛，心中不免有点悲伤。可是如果一个人的一生不经历过离别，那么他的事业就永远不会取得成功。离别是人人不愿看到的，也是人人都不愿经历的，但是如果没有离别，那么你的交往都不会拥有更大的朋友圈，只有在离别之中，我们才会日益成熟。
盼望着，盼望着，我们还能重新再相聚，让我们的友谊天长地久！
别离是一杯苦酒，一杯很浓很浓的苦酒。我们*日的嘻戏、吵闹、甚至脸红耳赤，在这离别的凝重之时都消失得杳无踪影，有的是珍重，有的是叮咛，有的是眼泪，有的是……我们可能像疯子样哭、笑、闹，可能会砸瓶子，会无故摔玻璃，请不要笑话，那是我们真情的流露，汽车旁、马路边、大树下、阳光中，我们的表情，我们的情感，我们的心，都会让别人感动，为之悲伤。
曾几何时，我们在高才这根独木桥上闯。我们算得上幸运。虽然头破血流、毕竟闯过了那片险滩、那鸿激流。我们从五湖四海来到这里，带着亲人的嘱托，带着家乡人的骄傲，怀着自己的憧憬。我们同窗共读，我们朝夕相处，我们在人生之船上相识并成为知己，我们努力，我们拼搏。为自己执著的信念。
今天，我们离别了道一声珍重，说几句*安，献上丝丝祝福，痛苦却潇洒地挥挥手：朋友、同学，再见了，一路*安!我们也许不再相见，不要难过，你永远在我的记忆里，想念了，捎一片鸿毛来。留下你的地址、记下我的邮编，别离是一种结束，也是一种开始。新的人生，新的天地，新的起点，奋斗不止，为自己的希望。当我们重逢时我们会骄傲地说：“我们无愧于青春。”朋友，同学，再见了，祝你一路顺风。
我读五年级的时候，遇见了现在的好朋友晋良鑫。他的脸很红润，脸上还有两个小酒窝。他的个子很高，让人一看就觉得很有气魄的样子。远远的站在那里，他真的好像一株挺拔的白杨。我遇见他的那天，班级里正在做值日。他端着水盆来到我的面前，眼睛弯弯的笑着说：“要和我一起去打水吗？”。我眼睛一愣，突然有一种“与君初相识，疑似故人来”的感觉，好像我们已经认识好久了。以至于过了很久，这幅画面依然在我的脑海里回荡。
我们一起玩，一起学*。我很高兴，在我刚来这个学校时，在我孤单时，上帝派来这个朋友来陪伴我。来到这里之后，我一直没有遇见一个可以让我说说自己心里话的人。但自从遇见他之后，我从一个内向安静的孩子变成一个活泼的孩子。是他，让我感受到了友谊的真挚，让我感受了朋友的真心，让我感受到了。
我们在一起有两年了，好多的朋友都回老家读书了。有一天晋良鑫突然说，他也有可能回老家。听到这个消息之后，我的心情一落千丈。六年级一毕业可能我也要回老家了。在这以后的日子里，我可能再也见不到他了，我感觉到了寂寞的到来。
现在距离毕业还有些时间，所以我要珍惜，我要微笑，我要和我的好朋友晋良鑫开心地度过这最后的几个月。
什么是离别，那是一种什么样的感受。
离别是一种心酸。从我出生不久，我就体会到了这种感觉，那是一种未曾真正见面却永远不可能再见面的心酸。爷爷，在我出生前的前一个星期去世了，母亲说曾抱着我去过爷爷的葬礼，我那时没有什么记忆，就算绞尽脑汁还是无用。
离别是一种感叹。养了6年的狗，在我步入高三的那年里，它也离开了，从我身边彻底的离去，它带给了我们一家的欢乐，也带走了我的那份爱它的心，6年，一转而过，还记得它小小呆萌的样子，还记得每天带着出去外面溜，它看见母狗不忍离开的那种眼神。
离别是一种无奈。步入大学的殿堂，就算再怎么不舍，有着莫名的害怕，但还是得前往的地方，告别了相处十几年的家人，一个人带着背包和旅行箱到达那个即将呆上四年的地方。
离别是一种怀念。4年大学已经读完，每个认识相熟的人都有着自己该去的地方，我们拍下了见证我们四年的照片，带着对未来的期待前行着，在工作时，交往总是有种很难与他们心交心的谈，怀念着大学宿舍里，跟舍友谈天论地，聊通宵的话。
无论离别是什么样的感受，有相聚就有离别，抱着*静的心态，怀着对未来的期待，享受着当前的这份满足。
光阴似箭，日月如梭，转眼间六年的小学生活已经渐行渐远了，我的心中真的好痛：柳荫下别百般惆怅，同窗数载少年情长。
曾经一起嘴角上扬，面露微笑，曾经一起诉说心声，相拥而泣，姐妹们，再见了！时间在回忆的路上走得好慢好慢，青春在这个夏季锋利地转了个弯，我看见转身的刹那你的眼里忧郁的暗淡了四围的光！青春是道明媚的彩虹，离别是彩虹中隐藏的灰暗！
擦肩而过，也是一种默契；萍水相逢，也是一种缘分，更何况是教导我六年的老师呢？从学写a、o、e到写作文，从学写1、2，3到解决奥数题，我们的哪一点进步不凝聚着老师的汗水？再见了，我人生的第二盏指路明灯；再见了，为我修枝剪叶的园丁，再见了！
“轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我轻轻的招手，作别西天的'云彩。”亲爱的朋友、敬爱的老师、可爱的母校，在这离别的时刻，我要向你们衷心的道一声：再见！
离别作文800字 (菁选6篇)（扩展2）
——离别作文200字 (菁选6篇)
在这骄阳似火的夏天，也许你我的心里都有这一丝寒意“离别”。
“离别”是一种快乐更是一种痛苦。
“离别”是新的开始，把你我带出了孤独的岁月，把你我带向了美好的明天。
“离别”是学友的离去是童年的告别，从此大家也许会留落天涯永不相见。
“离别”它苦中带甜，也甜中有苦，甜是未来，苦是怀念。未来与童年它们注定不会相见。
这使得我迷失在那未来与童年之间。
我是面对美好的未来还是不忘哪快乐的童年。
大年初七的下午，爸爸要回云南做生意了，这一天，我第一次深刻地感受到了离别的心酸滋味。
那天我和妈妈一起送爸爸，中间还发生一段乌龙小插曲，我们早早陪爸爸来到动车站，当爸爸要检票进站的时候，才发现自己看错了时间，我原本想到爸爸马上要走了，正伤心难过呢，突然听到爸爸说，离他的开车时间还有好几个小时呢，还有时间我们一家人再去逛一圈吧。
当我听到个消息，开心坏了，脸上也立马“由阴转晴”，这突如其来多出的相聚时间，让我觉得特别珍贵。我们一家三口一起到了商业城，开开心心地逛了起来，妈妈给爸爸买了一件羊毛衫，我听到爸爸说他很喜欢，爸爸妈妈还给我买了好吃的，我吃得特别开心。
我们逛啊逛，逛到了四点半，爸爸说时间差不多了，这回真的要走了，我和妈妈又陪着爸爸回到了动车站。
这次爸爸回云南做生意，我才明白什么叫别离。
寒去暑来，花谢花开。在你埋头书堆时，无声的六月在忧郁中走来，青春明媚的阳光也会因毕业的到来变成淋漓的雨季，离别的眼泪晶莹剔透地折射出我们珍藏的过去，未知的道路让我们懂得珍重，在花香弥漫的校园飘荡着曾经的欢笑与歌声，还有那些永远不消失的感动和回忆，曲终人未散，我们注定要离别，微笑，痛苦，拥抱，还有那些写不尽的祝福与牵挂，当我们说再见时，我清楚地知道也许，不会再见，在深情的看一眼曾经属于我们的蓝天，在听一听我们的呐喊，已经走过三年，一千多天，从满脸稚气到风华少年，从淘气烦人到为理想而奋斗，从陌生相识到朝朝暮暮在每个瞬间，都是最真实的记忆，我不能确定何时会在重逢，也不能确定再次相遇时什么地点
怎么能让我不留恋，岁月终将改变你我的容颜，经过岁月冲染的底片刻着不变的赠言，未来的岁月我们用激情把他点燃，曾经的美好让我们永远装在心底
我们分班了，4月的时候，一群乌鸦飞过。
进入新的教室，孤独，空虚，这里没有我的朋友，我，一个陌生人闯入了一个不属于我的地方。
晚上就开始在新班级上课了，我四处望望，没有我的朋友，一个也没有。我不适应陌生的环境，我也不会交朋友，我想找一个明白我，不需要语言的朋友，不过，我失败了！越发觉得自己是个不善交往的人了，我不懂如何去搭讪，我不屑这样做！
孤独侵袭了我一整天，有朋友从老远的地方跑来找我，我们一起疯，一起去学校的最高处，站在楼顶，第一次有了压力，天空也不再蔚蓝了，压在我身上，好重！我们去了广播社，以后我也要在这里和我的学长们，一起主持，一起广播！
我发现自己是真的长大了，可以不再需要朋友，一个人走在学校的小道上而不要别人，我不孤独，我不想再要一群的狐朋狗友了，我要认真的活着，一个人努力，等待我生命中的那个他！
如果水能流至山巅，时针分针能逆着转，我一定要奔回过去，用尽力气和你拥抱告别。我这后知后觉的性子，总是使我直到最后，才明白其中滋味。曾经有个朋友给我说，那一年她要去外地上中学，她的好朋友知道后要去火车站送她，正值路上堵车，那个朋友害怕来不及，下了车就急忙跑向火车站，一边握紧了电话，哽咽着说，等等我，我马上就到。朋友看着她穿过火车站前拥挤的人流，费力向她奔来眼睛突然有些难受，心里一阵酸涌，一时无法动弹。
软绵绵走了几步，迎面冲上一个结实的拥抱。这个拥抱很紧很湿又在抖动，而这个拥抱让她永远不会忘记。
当时的我，听完后，内心*静，甚至有些不能理解，不就是去外地上学吗，又不是再也不见了。
那时的想法，让现在的我无地自容。
回国那一天是元旦。那天，凉风**，北风呼啸，把外祖父的银发吹散了，似乎表达了外祖父的寂寞。“呜——”，汽笛声响了。妈妈听到汽笛声，这才拉起我的手，依依不舍地离别外公，登上游艇。我回过头，发现外公也跟了上来，不禁产生疑问：外公为何也跟了上来？只见外公从口袋里拿出了一个白杭，递给了我，原来那是一个绣着梅花的`手绢。
船开了，外祖父远远地对我喊道：要珍藏梅花图更要有梅花的品格！“虽然过了许多年，但我永远不会忘记外公离别时的那一片苍老的身影。
离别作文800字 (菁选6篇)（扩展3）
——生活800字作文 (菁选6篇)
xxxx年，安徽某电视台新开设了一档节目：往事再回首。我有幸被选中参加这个节目。今天节目的主题是：你的初中生活。
啊！我的初中生活正好与节目的名字相反：往事不堪回首！这也就是我为什么一直不敢唱《再回首》的原因了。
往事不堪回首之——初中上课睡觉篇
“呼~噜~~”，由于昨天晚上看书看到好晚，物理课周公同志一直在邀请我，我事在无法抗拒他的“好意”，便呼呼呼睡起了觉，那叫一个香啊！
“砰！砰砰！”也不知谁拿自己的桌子撞我的桌子，周公只好说：“下次再见喽!”于是猛地从梦中醒来，发现我的同桌和老师正在狠狠地瞪着我，好像要把我给“喀嚓”了一样。
“额，人家实在是坚持不住了嘛！我不是不愿意听课了啦！”我脸上的黑眼圈跟碗口一样大。“不愿意听就是不愿意听！装什么睡！还有，不要画这么重的‘烟熏妆’!早知道刚才就应该拿一个砝码敲一敲你的脑袋！不求上进！”额，我该怎么解释呢？
往事不堪回首之——初中“中枪”篇
这是发生在七年级寒假时我上的一个补*班里，那天正值小测验，由于卷子很简单，老师不想监考到隔壁老师休息室喝茶去了。
我们很快就把卷子写完了，正无聊中。这时，班里立刻骚动起来，“捣蛋鬼”小A就伙同几个小伙伴用老师写剩下的粉笔头玩起了“教室粉笔头版TNT”。大家你扔一个，我扔一个，玩的不亦乐乎。这时，小A想对坐我后面的一个同学发动“远程攻击”，连续几个粉笔头扔过来，正好我检查完卷子直起身来伸个懒腰，于是乎，我的黑色衬衫上立刻白点密密麻麻，数不胜数。“哐当!”我请小A吃的几个我家自创的“美食”：小徐爆栗。哦，上帝，这不科学！
还有，我上的一个数学补*班，老师有点*视，经常看错人。一天早上，一个同学迟到了，老师正好正在讲课，他猫着腰，弯着膝盖，悄悄溜到座位上。很不幸，被老师看见了，但老师没有教训他：气冲冲的走向我的座位，拿着教棍一边跟和尚念经敲木鱼似的敲着我的头，一边训道：“你这小子，迟到第几回了，是不是真的不求上进啊，不想听课就出去，别回来了！真是的……”唉，我的命运怎么这么悲惨呢？
往事不堪回首之——画画被发现篇
这件事让我丑大发了，我居然在数学课上画画！老师出奇的严，没收我的本子打我头。关键是几乎全班人都在盯着我。额......我的初中生活其实是五味俱全的，酸甜苦辣咸，各有各的快乐。有时回味无穷，有时不堪回首......
人生之路并不总是洒满阳光，也会常常遇上荆棘。人们总是向往一帆风顺、春风得意的日子，但那不一成不变。生命的车轮在一次次地经历挫折后，才能稳重。
不经历的挑战，很难到达的彼岸。从小在皇宫中长大*，继承皇位后，有诸葛亮替他料理国事，有众多贤臣为他出谋划策，他不用操心费神，于是整天吃喝玩乐、花天酒地。正是他的无能，他亲小人远贤臣，蜀国一蹶不振，直至灭亡。这也印证了“自古英雄多磨难，从来纨绔无伟男。”德摩斯梯尼并不具备演说家的天资，是他天生的口吃。他说话声音细小，还爱耸肩膀。为矫治口吃，他含着小石子说话；发音洪亮，他到海滩上迎风朗诵；不耸肩膀，他悬挂间和铁杈演说。他还潜心研读文学作品和学术著作，《伯罗奔尼撒战争史》他竟抄了八遍。可一上台便屡屡失败，被观众轰下了台。
面对着常人难以承受的打击，他毫不气馁，古代雅典的演说大师。拳王阿里每逢比赛，总要事先出钱雇反对者。在比赛时，给他起哄、骂他、羞辱他。阿里的斗志才被刺激起来，力量鼓满全身，肌肉膨胀，最佳竞技状态。者留给的是自信，是坦然，是敢向自我挑战，超越自我的精神！挑战自我，才能重新评价自我，审视自我，反省自我，总结自我，从而的深化发展自我。挑战自我，才能战出信心，战出实力，战出经验，才能经受磨练和考验，才能承担更多的责任，铸造更辉煌的人生。孟子曰：“生于忧患，死于安乐。”人在忧患中，面临挑战时，才能最大的潜能。
二十一纪的中学生，要跟骄傲的向新世纪挑战！挑战全新的未来，谱写全新的世纪，描绘一张崭新的蓝图。请记住，生活需要挑战！
从开始上小学的那天起，学*生活插入了我们的自由自在的生活中。
小学的学*生活是最欢乐的，那时的我还不了解什么是学*，我为什么要学*，只明白妈妈每一天会给我梳最好看的羊角辫，然后在家门口目送我去上学。只明白爷爷会在村子的路口等待放学的我。只明白在学校里，有很多的小朋友会和我一齐做游戏。上了高中，除了学*还是学*，仅有学*才是家长教师眼中的好孩子，每一天都有同样的话回荡在耳边“好好学*，考上好一点的大学”。那时的教师们总是说大学生活是完美的，从此对大学生活很向往。经过努力，我最终如愿以偿，进入了梦想中的大学。
然而大学生活并非教师口中说的那样。大学里确实自由的时间多了，但我开始迷茫了，以前都是在教师的监督下，过着紧张的生活，此刻不明白怎样办才好。之后发现大学生活没有想象中的恐怖。那里的生活是多姿多彩的。大学里有很多的社团，你能够根据自我的兴趣参加社团活动，这样我们能够交到很多朋友。学校还有一个广阔的图书馆，里面有浩瀚的书，我们能够在其中自由翻阅。
渐渐的我喜欢上了图书馆，也渐渐喜欢上了读书。每一天吃完午饭，在午睡前就翻出各种各样的书来读，有图书馆借来的，有自我花钱买的。这些书中，有教人如何维护自尊的《简·爱》，有展现一代女皇风采的《武则天》……世界名著固然精彩，包罗万象的杂志也令人爱不释手，我看属于我们的《*青年》。一本好书在手，一切烦恼都抛于脑后，读书时会不知不觉神游其中。古语说：书中自有黄金屋，书中自有颜如玉。但我读书既不求黄金屋，也不为颜如玉，我求的是知识，用它来开拓我的视野，武装我的.头脑，充实我的精神世界。在书中我找到了现实生活中的答案，在书中看到了人间的欢乐与苦难，在书中窥测到人的崇高与卑……我爱书，正是因为它早已成为我的知已。
除了读书外，有时会上网，网络世界，无奇不有。我利用网络查找学*资料。电脑网丰富了我的生活，开阔了我的视野。大学的学*生活是多姿多彩的，它给我带来无穷的乐趣。
零星的火光总会在篝火晚会上那熊熊大火中蹦出来，生活也不例外。
——题记
多变生活之一
生活只要有了欲望，就有了追求，有了追求自然就有了充实之感。我呢，本来也没什么需求，直到有一天：我独自在家中吃着酸汤饭，好寒酸！不，我可不这么认为，酸汤可是咱们贵州特有的佳肴呢！不行，我不能让大家把酸汤饭给看扁了。于是，在我心中已苟且偷生，活了大半被子的欲望终于爆发了！苟延残喘的欲望没想到一鸣惊人，原来它在我心中装下了这么一个欲望：长大后成为一个女总统，家乡变为首都，酸汤饭成为国宴。怎么样，有志气吧！可别说，为了这个欲望，我整天奋笔疾书，梦寐长大后打上总统宝座的主意。可往往伟大的欲望总遭到别人的误解。一日，读书也，兴正浓，忽有不知趣者前来夺本姑娘所爱之书。神定，大叫：“喂，小毛孩，给我站住！好小子，居然赶夺未来女总统的书，哪里逃也！”说罢，我以刘翔百米跨栏的速度追了上去，好不容易把书抢了回来，可那不知趣者，还不失我喘气之际，大说狂语：“不就是逗着玩吗，就这么认真，还自称什么总统呢，真是拿着鸡毛当令箭！”我蹲在地上，有气无力的说：“走着瞧，等我……我当上总……总统后，我判你个无期……徒刑！”唉，我终于深深理解流沙河同志所写的：“寂寥里的欢笑，欢笑里的酸辛”一句的深刻含义了。
多变生活之二
难得是个星期天，我可要美美地睡上一觉。谁知，我那wild的妈又让我开始了wild的早锻炼。“唉，妈，我们班现在可是提倡睡觉睡到自然醒的，您这么早就把我叫醒，不是存心让我和我dear的班级体过不去吗？”“你这孩子，说什么呢，真拿你没办法！”呵呵，怎么样，我们班的宣传语够经典的吧？别说，还听镇压人的呢！告诉你，更经典的还在后面呢！
我们班呀，一天吵吵闹闹，东倒西戳，人才埋没其中，歪才到是涌出了不少。可别小看他们，他们可都是我们班的宣传语创始人呢！一天，一男生有失绅士风度和一女生吵起架来。这下可好，全班男生，女生都动工了。男生大力向邻班宣传：“我班女生齐回头，全班男生齐跳楼！”我们女生也不甘示弱，反驳道：“我班男生走一走，地球从此没绿洲！”嘿，怎么样，够经典吧？就这样。吵了0时3分58秒后，战争总算*息了下来。这一仗，爽！男生甘拜下风！
尾声
生活就像或光，玲玲星星的，只有将它们聚集到一起，才会边成熊熊大火；生活中，我们只要将拥有的每一个画面储存下来，就会是充实的多变生活了。
四年前，我刚上初三，一场大病使我落下两个月的课。后来我虽然尽了最大的努力，但期末仍有一门功课不及格。我很失望，认为自己什么都完了，便在父亲失落的叹息和母亲的抽噎声中退了学，到一位远房表叔那里打工去了。
那时，表叔刚学造酒，我去之前他酿的几缸酒都有酸味，没有一次是成功的。
后来，经过我们的一番共同努力，终于酿出了我们合作的第一缸酒，我高兴地围着酒缸连蹦带跳。表叔仔细品尝后说：“这缸酒仍有酸味，尽管酸味小，可还是酸呀！”说完他就要把酒倒掉。
我劝表叔说：“酸味那么小，就算了吧！”
表叔说：“只要有酸味，就说明它仍不合格。”
“可我们已经做了很大的努力，这是我们的血汗呀！”我不死心地说。
“这不错，但我相信我总会成功的！”表叔说完，便拔掉了酒缸上的塞子。
我不再说什么，仔细品味着表叔的话，“我总会成功的”。他是那么的自信。难道我就不能这样说一句吗？难道我就一定是被困难吓倒的人吗？不！决不是！于是我决定向表叔辞行。
我又跨入了校门。经过中考——落榜——复读——再中考……我跨入了新乡一师。
当我把这个消息告诉表叔时，他已经是一家颇具规模的酒厂的经理了。
有一本书上说得好：山谷的最低处就是山的开始，只要处在山谷的人别蹲在那里哭泣，勇敢地向上攀登，就一定能到达山顶。
诚然，人生虽然不能彩排，但生活没有失败。当遇到挫折时，只要能咬紧牙关，不被困难折服，并且对自己的未来充满信心，我们就会*添一股无畏的力量，用自己不肯服输的双手去拼搏，去奋斗，也一定会打出一方属于自己的新天地。
总评：这篇文章按照时间顺序记叙了“我”和表叔经过执着的努力取得成功的故事，反映了一个深刻的主题：失败在执着面前最终会退却，一个不惧怕失败的人，经过不懈地努力，就会取得成功。文章记叙的是自己的亲身经历，富有感染力。故事富有波澜。语言朴实生动。综合运用了记叙、描写、议论、抒情等多种表达方式，是一篇成功之作。
感激融入家庭，锻造和谐之美
无论是谁，都有父母，在一个人的成长过程中，只有父母给予子女的爱与帮助是无尽的。我不是一个特别出色，聪敏的女孩，可是自我出生以后，我却无时无刻不被包容进了这个温馨之家。每当我犯错误的时候，父母以最严厉的语气教育我，帮助我改正;每当我成功之时，全家人便会与我一同分享收获的喜悦;每当我成功之时，全家人便会与我一同分享收获的喜悦;每当我忧郁之时，父母总会竭力地开导我，与我一同面对难关……
在这个不到十几*方米的小屋里，母亲让我读懂了亲情的可贵，而父亲却在默默无闻之中为我开启了另一扇通向希望与世界的大门。难道这一切不足以值得我们去感激?
感激来于社会，架起人性之桥
每当我们迈出学堂，我们所见到，所看到的就是这个纷繁的世界。马路上人来人往，公交车、出租车、自行车、电动车一辆接着一辆……
也许你会感叹这个社会就是这样：人际关系**淡淡，可是仔细而又静静地回顾，当你不小心摔跤之时，是否有一个陌生的行人过来搀扶你一把;当你遇到小偷而大声喊叫之时，是否有这样一个人为你追赶小偷(土匪)而不顾自己生命安危呢?也许你会说：“这一切都不太可能发生”。那么至少当你挤进塞满上班族的公交车，正为如何付车费而不知所措之时，我想总有那么一两道抛物线在为你传递车费，不，确切地说，是在传递一种温情，一股暖流，难道这一切都不足以让你动容，让你感激?
感激源于世界，体验自然之美
我们的这个世界由多元所组成，自然是这个地球的一部分，我们听到鸟鸣啾啾，看到巍峨高山，闻到花香四溢……而这一切都源于自然，是否每一个人都能亲身地去触摸，去感受着一份*凡之美呢?
你是否深情而又熟悉地触摸过一片经脉分明的叶片，而为它们的完整所深深快乐，你是否能像小动物一样，弯下腰，俯下身，去赞叹这个美好的世界呢?
如果当你欣赏完了这个奇妙的自然后，想必你一定会感叹，深深地感怀，难道这一切都不值得让你感激?
离别作文800字 (菁选6篇)（扩展4）
——留香作文800字 (菁选6篇)
梦里，凉风拂面，花香弥漫，我似乎真在回到了故乡，那个记忆中一个又一个盈满桂花香的秋日。
每至夏末秋初，一夜凉风后的清晨，儿时儿我总循着风带来的阵阵沁人心脾的花香，奔向故乡家门前的那棵桂花树，望见那*时极不起眼的粗黑健壮在的树干，墨绿色的树枝上仿佛在一夜间抽出一片片翠绿油亮的叶子，很小，层层叠叠，浓浓密密，满眼的翠绿中，夹杂着星星点点的淡黄色花朵，恰似漫天的繁星，一团团，一簇簇，朵朵相依。仔细一瞧，每朵桂花有四片花瓣，十字形的排列，从花蕊到花瓣，由金色逐渐变为淡黄，几乎是半透明的。凑*一闻，浓郁的幽香扑鼻而来，让我仿佛坠入一片花香的宁静世界，那抹香气伴着微风，一阵又一阵，弥散开来，飘向远方，依旧留香。
桂花香满城之时，那时的我最盼望的一件事就是吃香气四溢的桂花糕，大街小巷都热热闹闹的，弥漫着熟悉在香气，路边叫卖声此起彼伏，悠扬回荡，那桂花糕品种多得让我有些眼花缭乱。不过，最幸福的事莫过于品尝着外婆亲手制作的桂花糕，那是我心中最美味的食物。
外婆知道我喜欢，便未待花熟，就用纸铺在桂花树下，等着花零零落落地飘下来，很快凑得二、三两后，外婆把它们集起来压进罐头用蜂蜜腌制，不出几日，打开盖，扑鼻而来的桂花依旧留香，品尝一口更是甜蜜。初二散文-
外婆将那桂花浆一起和进糯米粉中做成糕，切成一块又一块有规则的菱形，放进蒸锅，那时的我已无心再做其他任何事，只是静静地坐在炉子前，不时在蒸锅前来回走动，双眼紧盯着蒸锅中在桂花糕，心中不由得想象着桂花糕的美丽诱人。锅里开始冒蒸汽时，屋子里就氤氲着桂花浓郁的香味，终等屡屡白烟带着丝丝香甜不断冒出，雪白的年糕嵌着点点棕黄色的蜜桂如一方碎花丝巾般典雅地被外婆布满皱纹的双手托出。我早已迫不及待，立刻抓起一块，那白白的糯米蘸上嫩黄的色彩，清香和着白烟回荡飘散，一口咬下去，黏黏的糯米裹着甜甜的蜜桂，唇齿留香，令我暂不绝口。
外婆充满疼爱的眼神注视着我狼吞虎咽的样子，笑盈盈地说：“喜欢就多吃点，外婆每年都给你做！”我满足地点了点头，外婆对我的爱包含在这年年秋日为我忙碌、为我做的小小的桂花糕里，清香浓烈，爱如故，永远留香。
顷刻间，梦醒了，梦里在一切都烟消云散，唯有故乡秋日的桂花与外婆的爱，在我心中永远留香，不曾黯淡。
楼道里，青烟袅袅，浓香四溢，但我却感到是一种刺鼻的造作。好好的一根香，却硬生生打扮的浓妆艳抹，这可不是那种适合久久留存于鼻尖的淡淡香味。
不知是家乡的*俗，还是姥姥天真得可爱，每到重要节日，都要早早地在祖先牌位前或院子里摆上满满一桌新鲜的贡品。姥姥手里攥着三根点燃的香，领着全家老小，对着贡品和牌位低声祷告，然后做三个如蜻蜓点水般轻柔的揖，慢步向前，虔诚地将香插入香炉。
要是在院子里还好，可如果在屋子里，那残留的香味在室内飘荡，久久不散。
小时候的我有些受不了香的味道，总是缠着姥姥问为什么经常烧香，姥姥却久久不语，只是对我报以慈祥的一笑。就这样，我一直以为姥姥是个教徒，她不说明是怕触怒神灵，但直到现在我才发现，姥姥其实没有什么虔诚的信仰。可姥姥为什么那么喜欢烧香呢？这个疑问如香炉飘出的缕缕青烟般，萦绕心头。
九月中旬，枝头上的明月越发圆润。
拎着大包小包回到老家，姥姥准时地在门口守候。我放下一包包礼品，深呼吸，空气与城市里的浑浊截然不同，是一种令人沉醉的清新。不过，许久未回，却总感觉少了什么，不是物质的缺失，倒像是氛围的变换，我只能以满脸热情的笑容掩盖心头的落寞。
夜，渐渐降临，一轮玉盘不知被谁悄悄挂上夜空。
一家人坐在院子里乘凉，美好惬意。忽地，吵闹的鞭炮声响起，惊醒了大半个村落。刚想出门去看看是哪家小孩这么没公德，却发现，陆陆续续的，各家各户都响起了鞭炮声。全家人一脸茫然，只有外公姥姥若有所思。渐渐地，鞭炮声越来越小，直至彻底的寂静。外公姥姥站起身来，从屋子里搬出贡桌，放上香炉，摆好贡品，在全家人诧异的目光中，点燃了三根香。一股淡淡的香味飘来，仿佛从记忆深处弥漫而来。微微耸耸鼻子，嗅到的是故乡熟悉的味道。
姥姥又在轻轻祷告了，我悄悄靠*，便也听清了她的低声呢喃：“希望老头子、儿女们身体健康；希望外孙、外孙女学业有成------”
淡淡的香气笼罩，我也明白了为什么讨厌城市里浓厚的香味，就像吃多了山珍海味，又怎能不留恋咸菜窝头？鼻尖留着家乡独有的淡香，又怎会喜欢浓艳的造作？！
年华流不尽，东去声潺潺。幼时淡淡的菖蒲香，浓了情思，回首自纤纤。
又是一年盛夏时，思绪被往事柔柔地搅着，记忆如水般地倾泻出来，令我措手不及。
这时候，故乡应该笼罩在菖蒲的香气之中了吧！
儿时的小院中，我在阿婆的臂弯里，看着满天的灿烂星光，闻着菖蒲的悠悠清香，不经意间便昏昏睡去。当时年幼，不懂事，不知道什么是幸福，只觉得这样有一种莫名的开心，有一种从头到脚的舒坦。阿婆笑着在我耳旁轻轻说：“菖蒲好啊，比什么都要驱蚊！”
月光淡淡，星光灿灿。如水的月色里都馥郁着菖蒲那淡淡的幽香。这味道，充斥着我整个孩提时代，香了年华，惹疼了我回忆的伤。耳畔又似乎回响起阿婆的声音：“菖蒲好啊，比什么都要驱蚊！”
忍不了思念的痛，毅然决定回阿婆家消暑。我知道只有到了那儿，心中才能少些许浮躁，多一份惬意。又是一样的夏夜，一样的小院，只是少了那香味。“阿婆，怎么不点菖蒲了？”
“看我这记性，我给忘了。我这就去拿。”说罢，她便进屋去了，望着阿婆逐渐弯下去的背，我心头一颤。
点了菖蒲，小院里便充满了那沁人的幽香，“还是菖蒲好啊，比什么都要驱蚊！”阿婆喃喃地说道。还是这个味道，这么多年了，一点儿都没变，这可是阿婆的味道啊！印象中的阿婆，衣服上、手上甚至发丝里都有这清香。
素风浅缀，芳香四溢。我和阿婆静*着，享受着这逶迤了千年的宁静。天地缄默，暗香浮动，悠悠情几许？
陌上哀思，只因在红尘间恋上一种香，从此便深陷其中，不肯回头。亲爱的阿婆，岁月无情，给您添了几道深深的皱纹，也冲走了我和您相处的时光。但是我相信，它冲不淡您对我的爱，还有那淡淡的菖蒲香！
香留心田，感到无比的踏实，带上阿婆衷心的期盼，我又要踏上新的征途。一阕瘦词，勾起了我的回忆；一种芳香，惊艳了我的流年！
那一晚香气发酵，白汽氤氲我的内心，只有母亲鲜明地伫立在那深处。
——题记
花香郁郁，引得蜂蝶驻足，而我不愿为它停留;墨香清雅，多少文人贪恋地吮吸，而我并不在意;只有那香气弥散的馒头，才是我灵魂的归所，心灵的摇篮。
那晚夜色深沉，我向窗内望去，只看见数不清的小水珠。开门后，白汽刹那间在我的眼镜上泼上一层迷雾。我挥挥手，挥出眼前的笑脸，和窗户一样满是水珠的笑脸。我凑到炉火前，贪恋地嗅到一丝魂牵梦绕的味道，热气扑在我的脸上，也扑在我的心上，温暖着心底那份记忆：雨天遮挡着我的身影、深夜为我辅导的背影、夜晚在门口看我一眼的黑影……我心甘情愿的低着头，任凭白汽在我脸上作画，少顷，我的脸也终于和母亲一样。
揭盖后，屋里便分散起无数个带着麦香的分子，围绕着我，渐渐地浸入我的肺腑。这馒头的香气像是我血管中的血液，不停地向我的心脏供送温暖。我坐在桌前，咬一口白白嫩嫩的馒头，我就似乎和它融为一体，而看一眼母亲，这香气似更浓郁了一分。我想我的理智也淹没在这铺天盖地的香气中。
在我大快朵颐之际，母亲的眼神和微笑就结成一道丝线，无形的将我包裹住。我感到目光的力量，就如一道喷泉将爱洒在我的身上;我感到微笑的伟大，将我的心融化为一汪暖池;我更感到母亲的甜香，如同馒头的香气，驻留在我的心里。
每当我闭上眼，我就感受到白色的雾气在我体内流窜，不断地在所经之处留下甜香。这股甜香，就是我前进的力量，上一秒也许我已经摇摇欲坠，而我闭上眼，我又要启程踏过艰难险阻。无论我遭受多少挫折、经历多少苦难，留下的那一抹香气总能轻轻柔柔地绕在我的身上，为我修补受伤的黑洞。
我愿留下一抹馒头香，留下母亲的香气：它用自己的白色照亮我的心，如清流将干涸的心苗滋润。留下一抹馒头香气，伴我走过征途万里。
那一晚香气发酵，模糊了一切，只将母亲留在那里，对我微笑。
抬头望向书柜，里面一本被翻得很旧的日历静静地躺在最显眼的位置。在5月13日下面，被我用金色的笔圈了出来，画上了一朵小小的丹桂，每当看到这一朵小花，我的眼前便会出现一棵硕大的桂树，思绪也会随着那桂香飘到那个秋天……
秋高气爽的一天，自然是美的，丹桂也在这时漾出阵阵幽香，十里之外都溢满了这气味儿。妈妈刚去家乡和外婆学做了桂花糖，回到贵阳，便想做给我们尝尝。
红糖、模具、蜂蜜……万事俱备，只差最关键原料——桂花了，我迫不及待地想尝尝美味的桂花糖，便自告奋勇地去摘桂花。伴着妈妈“当心”的叫喊，我欢快地跑下了楼，来到一颗极其茂盛的丹桂树前，哇！真不愧是丹桂，还没走到树下，便闻到了阵阵香气，沁人心脾，跟本无法用文字形容出那种香，只知香飘十里，使人心旷神怡。我边大口嗅着这香味儿，边冲到树下。桂树可高了，约有二三丈，树干也很光滑，没有可以踮脚的树皮，我在地上捡了几瓣刚落的桂，却又不甘心，丢了桂花便又琢磨起上树的方法了。我的眼神斜到了树旁，一块又高又大的石头映入眼帘。就是它！我爬上石头，又借此一跃，毫不费力地跳上了丹桂的一棵枝丫上。
离树*了，桂花的香气很浓了。每呼吸一口气，就感觉那气味充斥在鼻腔。好难受！我不禁皱皱眉，大把大把地摘着金黄的小花。
或许是摘得太认真了，以至于都没有注意到树枝的变化。
我正摘得入情，忽然感到中心不稳，接着便双脚落空。呀！树枝断了！我紧张地闭上眼，“啊，啊”乱叫着，冷汗湿了一身。完了，这下一定骨折了！失重感伴着紧张使我听到了自己的“怦怦”心跳声。
“呜……”我不住地哭了起来，然而，我并没有落到石头上，而是落到一个温柔的怀抱里。“妈妈！”我睁眼一看，立刻把手中泛黄的枯花丢掉，扑到妈妈怀里，大哭起来。我一下子想到了什么，忙问妈妈受伤了没有，妈妈没有作答，笑了笑，带我走了。我无意中看了看妈妈的后背，满是泥土的后背浑身是血。妈妈用手遮住了我的眼睛。从那之后，每逢买了当年的日历，我必在“母亲节”下面画上一朵小小的黄花，永远铭记妈妈的恩情。
指尖轻轻抚过那一朵金黄的丹桂，似乎抚过的不光是笔触，还是妈妈软软的救命之抱，满背红血与苍白一笑。鼻子闻到的，也是那一年，那一月，那一日，香飘十里的丹桂和甜蜜柔滑的土黄色花糖。
若得人间四月青柳，当留香于容臭。
若得东篱九月金菊，当留香于衣袖。
若得世外十二月桃源，当留香于世间。
其实我是陶潜，字元亮。我不过像你像他，像那野草野花……只是踏实的走着*凡的路，只为且行且留香。
清风轻拂南山，我是这山里人，在山脚下住。我曾在四月赏柳赋传，也曾在九月采菊饮酒，更曾在十二月漫漫严冬幻想人间桃源……我终乘风归去，剩一把尘，也盼留香人间。
我是陶潜，我听闻君子和高尚的人都会有芝兰的香味，而我更喜得这柳的香味。仓禀、衣食总归会与礼节、荣辱挂钩。有的人为了五斗米折腰，有的人为了锦衣华服挤眉弄眼，有的人为了万钟不辨礼义……纵使生活给了汝辈这香馨，难道就是真学者、真君子、真大人么?我认为不是。颜回是贤者，也是君子，但比我略输一线。陋巷蔽衣乐其乐，已是那些荣华富贵飞呀飞地上的人追呀追的“君子”、“大人”们所不及，更何况大把俗人呢?不过其实我也是一个俗人，我认为我应该饮则醉，倦则眠，醒则着文章自娱，多一份洒脱和真，不戚戚于贫贱，不汲汲于富贵。如此，不佩容臭而容臭在心，留香于本心，留香于青柳，留香于这人间四月天……
离别作文800字 (菁选6篇)（扩展5）
——真相800字作文 (菁选6篇)
其实我是一个内心很疯狂而外表很安分的孩子。我只是时常隐藏起自己的情绪。我不会肆无忌惮地穿着与中学生的身份格格不入的衣着在明媚的阳光下张狂地笑，不会像他们一样努力地去做自已想做事却丝亳不在乎别人的目光。我永远都不会。我只是安静地看着他们的青春灿烂地绽放而默默地拿自已的青春去喂狗。我只是看着他们的疯狂然后默默地为他们记着，记下。我仿佛站在世界最阴暗的地方看着他们流光溢彩。我总是自卑地想我没有资格和他们一样美丽，总是觉得他们是那么美，那么好。自己却想干瘪的稻穗，没有丝毫生气。常常问自己：你有没有觉得自己很多余?(品才网 www.pincai.com)
而又很快回答：是啊。我没有一帮这样的朋友：开朗任性热情温暖爱我总是包容的朋友。很多时候在想是不是我除了给*教育制度做点贡献之外我就没有了价值。我想是吧。我不知道有谁会关心我，又有谁会真正在乎我。在家里我看到的是他们冷冰冰的面孔。在学校我看到的是同学自顾自学*的忙碌身影。四个月后所有的同学就都是对手，哪有什么情谊，全都是他妈放屁!整个是波涛暗涌、明争暗斗，有谁会向我这样真正在乎?全不过是面子功夫。在社会我看到的是心狠手辣、勾心斗角，所有人都戴着面具说谎，在人前还说你好呢，一个转身在人后不知道把你骂得
后不知道把你骂得多狗血喷头。短信里一口一个想你了，谁知道她心里已经咬牙切齿把你骂了多少遍了。这样的生活让人怎么相信?这样的人让我怎么相依?这样的朋友让我怎么交心?一切都充斥着肮脏、虚伪、龌龊。真脏。人都说在高中一定会找到一个对你真心相待、志同道合的朋友，我期待着…
一直觉得Jay的一句歌词唱得很好：越过人性的沼泽谁真的可以不被弄脏我们可以原谅遗忘，但必须知道真相
今年的信息期中考特别简单，只用做一张关于“六城联创”的电子报。学校给每个同学都设立了档案库，只要把完成了的作品上交到指定的文件夹即可，既方便师生上交管理，也不容易出错。(*作文网www.t262.com)
可还是出了岔子。老师批改的时候了发现了两份一样的电子报，一份是班长的，一份是姜哥的。出事的那几天，姜哥恰好随校篮球队去了省里参加比赛。姜哥*时在班里人缘不好，成绩又倒数，而班长是信息特招生，大家便一齐认定了这是姜哥的不良行为。
姜哥载誉归来时，立即遭到了信息老师的批评。姜哥一脸的冤枉，但又百口莫辩，一着急，大喊一声：“就当我作业没交还不行吗？反正不是**的！”他的信息成绩被打上了“E”，而这个“莫须有”的不良行为也被记录在案，上交给了政教处。
过了几天，姜哥的“冤情”得以“昭雪”：不是姜哥干的，原因是他的电脑从未登录过班长的存档。这可又让我们费解了，既然不是他干的，难道是有人要陷害他？可能是*时悬疑小说看多了，我们一致认为这是一起“故意谋害”事件。“凶手”是谁呢？根据初步分析，有以下三个可疑人物：一、鼻屎哥，因为姜哥经常看见鼻屎哥的手指在鼻孔里，一乐之下，给他取了“鼻屎哥”的绰号。从此鼻屎哥便同姜哥有了“绰号之辱”的仇恨。二、炎姐，炎姐和姜哥是同桌，曾经传过绯闻，炎姐常和姜哥制造矛盾，以求解脱绯闻的困扰。三、擎天“狗”，他的篮球技术不错，但略逊于姜哥，在姜哥的压制下，擎天“狗”似乎永远没有出头之日。这三个人中，只有“鼻屎哥”的电脑登陆过班长和姜哥的存档。这下他这个“黑锅”可是背定了。鼻屎哥急坏了，但是除了大喊冤枉，他也想不出任何理由来证明自己的清白。
姜哥就让“鼻屎哥”赔他一篇电子报，而“鼻屎哥”说他真的没办法赔。于是疑点又出现了。若是“鼻屎哥”故意删除了姜哥的电子报，现在他应该可以通过命令的执行来恢复被删除的文件，即使是粉碎的文件，也能在隐藏的硬盘分区里恢复。但是任凭信息老师用尽本事，也找不到姜哥的文件。姜哥不得已，只好辛辛苦苦重新做了一份电子报。而我们也又一次陷入了谜团。
数星期过去，这件事渐渐被我们淡忘。今天的信息课上，老师给我们演示如何在一个分区创建两个同样的文件。由于偶然的操作失误，老师将一个文件直接覆盖到了另一个文件上，两个文件一下子变成了一样的。这时，我们好像突然想起了什么，所有怀疑的目光齐齐地投到了老师身上……真相是否在此？
母亲是初中老师，班级在她的带领下井井有条，几乎没出过什么乱子。
可上个学期却出了一桩偷窃案，案值有两百多现金和一张存了三百多块的一鸣卡。刚开始只有一个女生来报案，后来又有两个女生来报案，这事已经不是第一次发生了，看来比较严重。
三个都是女生，*日里她们和大家相处得也很好，偶尔虽有欺负过男生，但也只是开开玩笑，没太过分。下午我放了学，见母亲若有所思，一问原来出来这样的事，我就建议母亲去调监控。母亲摇摇头，说：“孩子，每个人都会犯错，要给他们改过的机会。”
于是，放学后母亲让全班同学留下来，语重心长的对大家说：“今天我们班发生了一件令人痛心的事，我们在座的每一个同学都是嫌疑对象，甚至包括老师和其他班的同学。但我想给这个不小心犯了错的人一个机会，后天早上，我希望这些失窃的现金和卡能够回到失主的抽屉。如果到时候没有放回，那我只能打报告去学校调监控，因为我要还每个人一个清白。”
晚上，我和母亲一边吃饭一边讨论到底是谁。我猜是有个男生白，因为听母亲说他喜欢偷偷去网吧，很有可能是他没钱了，就去偷同学的钱。母亲说：“在没有证据之前，我们不能随意断定是谁。但无论如何我还是要知道到底是谁，因为这样以后的教育才更有针对性。”
第二天下午，我一放学就去母亲的教室，那节刚好是体育课，我坐在讲台上等“凶手”出现。等了很久，走廊里出现了脚步声，我一看，是！我盯着他，他脸上丝毫没有做贼心虚的表情，我问他：“上体育课你上来干什么呀？”他说；“拿，拿水杯。”这两个“拿”让我起了疑心。虽然有可能是跑得太急了，喘不上气，但我更觉得白有“作案”嫌疑。
我跑到办公室找母亲，迫不及待地说：“妈妈，我就知道是白，刚才我在教室里看到他了，他还紧张得结巴了呢……”“不是白！”母亲打断了我，又露出一点困惑的表情，“是一个成绩不错的女生……”后面半句话声音很轻，带着不解，带着愤怒，带着惋惜。我很震惊！母亲又说：“今天早上钱已经还回去了。”我哑然，母亲不讲那个女生是谁，至今还是一个秘密，但我知道，母亲定是对那个女生充满了希望和期待。
至今，母亲班级没有再次发生这样的事。我几次问母亲到底是谁，母亲总是不说，因为她说她要做一个守信的人，她要给她的学生一次机会，真相已不再重要。
有一句话叫做“可怜天下父母心”，其实这句话用在老师身上也是一样的。
“这两个梨是谁吃的？”只见王老师左手中拿着一个只咬了一口的香梨，右手拿着一个啃了不到一半的香梨，严肃地问。（今天中午的水果是香梨）
没有一个人回答。
“谁吃的？”没人回答。“到底是谁吃的？”王老师似乎有点生气了，板着脸问。可还是没人回答，整个教室鸦雀无声。
等了几分钟，仍然没有人承认，王老师憋不住：“如果今天中午不把这件事搞清楚，那下午的电影就甭想看了。”（下午学校组织的看电影的活动）妈呀，王老师放“大招”了，这看电影可是千载难逢的活动啊，怎么能不看呢？可是王老师虽然放了如此狠的招数，仍然没人承认。同学们都纷纷把目光投向了天生大脑神经有缺陷的孔同学，可她却似乎并不知道发生了什么事，笑嘻嘻地看着我们。
王老师在我们还在怀疑孔再学时再次放出狠招：“还不承认吗？看来你们是真的不想看电影了！”全班同学都有些慌张，就在这时，我的同桌——一个人缘好品德好成绩也好的诸同学，举起了手，王老师用令人捉摸不透的眼神看了一眼诸同学，便让大家排除去电影棚，我注意到，曹同学的神情有些不对。
第二天，王老师到现在仍没有发出任何表态，大家都还在怀疑“真凶”到底是谁，因为他们怎么也不相信诸同学会干这种事，他肯定是为了让我们能看到电影才举手的，有些同学还站出来说自己亲眼看到诸同学将香梨吃得一干二净才扔的。因此，大家更加坚信诸同学的清白。有的同学说是曹同学，因为他们也注意到她的神色了，而有的说是别班吃的香梨顺手丢进我们班的，总之，一切都还尘埃未定……
又是中午，王老师面色凝重地走进教室，没有任何多余的废话：“我最后问一遍，昨天的梨，是，谁，扔，的？”还是这样，没人承认。我注意到曹同学的神色很不安，慌张地搓着双手。
“哼！王老师冷笑一声，转身走回讲台，上课……”大家都感觉莫名其妙，但也只能没头没尾地继续上课。
下课了，不知是否只有我知道，曹同学被王老师叫到了办公室……真相，是她吗？
偶然翻到了以前一个动态。2018年9月8号的，动态内容是，“迷恋旭凤了，深刻的中毒了！！！这不好。”
当时追的是影视最火的玄幻剧《香蜜沉沉烬如霜》?，邓伦饰演里边的旭凤。怎么讲，邓伦所扮演的角色性格，属于专情，腹黑，霸道，宠妻，会偶尔吃点小醋，偶尔逗弄锦觅的痞坏那种，总之就是那种古往今来特别特别特别迷人的人设！
怎么讲，旭凤是一个虚拟人物，或者应该这样简洁的讲，旭凤这人并不存在于现实，他只是一个作者笔下的十全十美男性产物。
然后我居然会迷恋这种虚拟人物，然后引发思考。
二零一九年有个特别火的娱乐新闻，叫“乔碧萝殿下事件”。就是网红直播萝莉变大妈，然后榜一闭号再也不耍看直播了。
偶然接触了给乔碧萝刷礼物的榜一采访视频。是个40多岁的大叔，其实看视频第一眼的感受是，到底是怎样的冲动，会让一个历经无数沧桑的老男人会做出这么不着边的事。
是爱情吗？自然不可能。
而最为有趣的是，大叔在采访过程中，不断的用拳头砸桌子表示愤怒的样子，然后一手转动佛珠，嘴里一边嘟囔“道家讲一切皆空，什么都是假的，都过去了。”
直至2020年，世界已经发明出了“意念操控系统”，顾名思义就是脑海里的想法变成实际操作，你在脑海里想一段话，不用通过键盘，屏幕就会立刻出现这些文字。
思想操控世界，人类摆脱肉体就可以生活已经不是幻想了。
一直在思考一个问题。网恋，或者现实恋爱，人类到底是依据肉体的皮相，还是思想交流擦出的火花？
为什么现在人们可以不用见面，不通过肢体接触，皮相身份认知等就可以爱上一个人？
寻找了好久，终于找到了答案。
是想象。这世间本就寡淡，是文化赋予了每件事物寓意，你认知的东西，取决了你世界的精彩程度。当你吸取了什么样的文化，就会产生什么样的文化憧憬。
就类似乔碧萝榜一，只是将自己欠缺的某种女性幻想，投射进去，再加上一些心理诱导，才会做出令人搞笑的反年龄举动。
思想，是一个可怕的武器。
一次次的发现，婆婆的病情比我想像中的更严重，心里也越来越难过，尤其是今天，我知道婆婆的最真实的病情后，眼泪差点夺目而出，可在她面前，我还是忍住了。
下午我婆婆、我女儿还有我在客厅玩，婆婆在整理她的衣服。突然婆婆拿起她新买的背心式内衣说，又买浪费了，以后不能穿了。我问她，咋啦，买小了吗？婆婆接下来的话让我震惊不已：以后乳房割了，得穿带假胸的内衣了。
我吃惊的问：“妈，你怎么会割乳房，里面的肿瘤不是取出来了吗？还有腋窝里的肿瘤再取出来不就好了吗？”
“取出来了也不行，得割了才能把根儿除了，把瘤子附*的肉都得割掉，脖子上开过的口还得再开一次刀，以前只是取出来肿瘤化验，没有清理干净。”
听婆婆解释过后，我心里很难过。我一直不知道还得再进行一次这样的大手术，我以为只是再把腋窝里的肿瘤取出来就没了，再放疗放疗，休养休养就好了。我真没有想到会这样，怎么会严重到这种地步呢？现在的医术不是很发达吗？为什么不能把癌细胞杀死？为什么不能除根？为什么要割乳房？为什么啊？！
虽然婆婆不再年轻，已经50多岁了，但是乳房对于女人来说，是何其重要！我在心理上完全不能接受婆婆要受这样的罪。
婆婆嘴上说着不在乎，心里一定很难受，但是她从来没有跟我们说过。婆婆确诊癌症也有两个月的时间了，我是一点点的知道她的病情的。
最开始的时候，婆婆住院，她告诉我们是肿瘤，没事的，取出来就好了。当时我带着孩子在娘家，也没有怀疑婆婆的话，心里也没有觉得她的病有多严重，治疗治疗就好了，我就是这样想的。
后来回到家，我还是从婆婆跟别人的交谈中得知，她居然查出了癌症！这时婆婆又说，没事，我这是中期，化疗化疗，再取出来腋窝里的瘤子，然后在放疗放疗，三年之内不干活就好了。所以虽然婆婆得了癌症，但在她轻松的表达下，我心里从来没有过难受，担心，我天真的认为癌症就如同她说的那样好治。
离别作文800字 (菁选6篇)（扩展6）
——离别优秀作文 (菁选6篇)
晚上，姑姑和妹妹要回上海了，我的心还真不是滋味。望着丰富的晚餐，本来会直流口水的我，不知怎么的连最爱吃的可乐鸡翅都不感兴趣了，我的心沉甸甸的.，有一种酸酸的味儿。
时间不知不觉到了六点，我似乎觉得时间是离先弦的箭，一闪而过。我多么希望时间能在这一刻定格；多么希望妹妹和姑姑可以一直留在我的身边；多么希望这顿丰盛的晚餐可以永远吃不完。。
我常常想起以前和姑姑妹妹共处的日子。那时，姑姑和妹妹住在我家，姑姑对我百般呵护，遇到困难，姑姑为我加油；受到委屈时，姑姑给我安慰；获得成功时，姑姑给我祝福。
我跑到自己的房间，看着妹妹和姑姑的大头帖，我的脑子里回放起拍大头帖时情景，就好象刚刚发生在昨天，历历在目。我忍不住的落下眼泪。
离别的时刻总是要到来，我即使心里有一千一万个不愿意，也留不住时间匆匆的脚步，我，弟弟，妈妈送姑姑她们来到了火车站，随着一声刺耳的长鸣，火车出发了。
姑姑，妹妹，明年暑期再见！
捧起一汪清泉，掬起的是愁思。愁什么？思什么？那些袅袅渺渺的真相，早已被千缕万缕的愁思所覆盖。虚虚实实，真真假假，有如雾霭茫茫般窥探不清。
眉目如画愁盼佳人，步履蹒跚如华灯初下。多少才子佳人，金童玉女，在清水湖畔相遇相知，相守相离。水，记录了他们走过的风风雨雨，泉水叮咚如情人间温暖的呢喃，江河咆哮如别离时撕心裂肺的绝望。但是，他们的风花雪月还离我太远…
旅人匆匆忙忙，在红尘间穿梭奔波，游走于各种山川美景，市井乡野间。舟车劳顿，广博见闻，为他们的化上了风尘睿智的妆容。在风雨中漂泊不定，但又坚定地矗立与海浪之上的小舟就是他们真实的写照。他们的追逐世间纷扰却又渴盼安逸的心情，现在的我只能如管中窥豹，似懂非懂…
采撷一枝冰玉白兰花，蹙眉把玩挥洒一成幅水墨画。文人的伤感如寂灭的烟火，在星辰的映衬下裸露出苍白脆弱的寂寞。昙花一现绝望的美丽让人心碎又心疼，更增怜惜。君子温润如玉，处事如水，知细水长流，拥有着柔软又锋利的永恒。那些人情冷暖，残缺之美，处世之道，我阅历尚浅，还待斟酌…
凤凰涅盘，浴火是开始亦是结束。银月如钩如盘，诉说着月之阴盈之始。花开花谢，亦代表着生命之轮回。这世界周而复始，深奥而又浅显。我在那白雾迷蒙中寻寻觅觅，辗转徘徊，却不知，兜兜转转间，我们又回到了从前…
当我面临人生的考验时，我没有做好冲沛的准备。我对母校六年来的情感久久不能分舍。
当我踏出教室门的第一步时，我的心被控制住了，久然不能*静下来，往事就像放电影一样浮现在我的眼前：一件件喜事。一桩桩都不请而来，我望不了，我曾有过在这里学*。嬉戏玩耍，我的心被触动了，我哽咽了。
当我迈开第一步踏着脚下的一梯梯的台阶时，我的心窝里一片片寂寞，真的是我心孤独。我能忘记这里的面貌吗？我何曾没有留下游丝般的记忆呢？
当我走出校门的第一步时，我回头深情的留恋，一阵阵朗朗的读书声，使我陷入沉思。老师啊，领引学*的`道路，探亮光明的灯塔！我真的舍的吗？
在给我一次机会吧！
再过几天，我就将乘着歌声的翅膀离你而去，飞向属于自己的天空。
这是我不愿看到的一天，但终于还是走到了这一天，时光匆匆，一晃眼六年过去了，六年间，我们结下了很厚的友谊，几万个日日夜夜，我们朝夕相处，一路上我们曾携手并肩，共同经历风风雨雨，用汗和泪水写下了永远。20xx年的那个秋天，我依偎在父母的怀抱里，带着惊恐的面容踏进了小学的大门，眼前的一切对我来说都是那么新鲜，我向妈妈挥了挥手，勇敢的迈出了自己的得感恩的小鸟，母校！您放心，您对我们的好我们不会忘记，总有一天我们会像小鸟一样回来报答您的。
亲爱母校！今天我以您为荣，明天请您以我为荣！
在我们生活中少不了生死离别，我们每一个人都经历过离别，也慢慢懂得离别给我们每个人带来的痛苦与思念。
从古至今，不少诗人写过离别，如：李白告别孟浩然在广陵写的“故人西醉黄鹤，烟花三月下扬州。孤帆远影碧空尽，唯见长江天际流。”一首送别诗《黄鹤楼送孟浩然之广陵》流传千古。王维送朋友离别时写的《送元二使安西》，白居易送朋友时写的《赋得古原草送别》……我也经历过一次离别。
一天晚上，妈妈第二天一早去火车站，要坐火车到广州。那个晚上，我非常珍惜，甚至连觉都不舍得睡，生怕一觉醒来妈妈不见了。
我和妈妈躺着床上，我依偎在妈妈的怀里，紧紧的拉着妈妈的袖子，好像怕妈妈跑了似的，我问妈妈：“你可不可以不去广州?”妈妈笑了笑摸了摸我的脸：“不行啊，妈妈要到广州做生意赚更多的钱，让你的生活变得更加好……”我没等妈妈说完便一个劲地摇头：“我不要妈妈走，我也不要好生活，我只想要妈妈!”
说着说着，眼泪如水晶般不争气地落下来，我连忙转过身去怕被他看见。妈妈还是看见了，用手轻轻地擦了擦我眼角的泪水：“傻孩子，我们有钱才能供你上一所好的学校，将来才能成为社会有用的人才来报答妈妈，快点睡吧!”
第二天来临了。我们一家到车站为妈妈送行。我到车站时已经泣不成声了。泪水像断了线的珍珠一个劲的往下掉，很快妈妈的车来了，我突然猛地冲了上去，紧紧地与妈妈抱在了一起，“我会想你的。”“我也会想你的。”无奈之下我只能放开妈妈。看着妈妈远去的背影逐渐变小，我明白了当初朱自清写《背影》的感受。
原来这种思念与痛苦放在一起就是离别的感受。
“刘泓杉，你的生日是什么时候啊？”“我的生日是9月14日，你要我的生日干什么？”“我们在玩一个生日花的游戏，不同的生日就会有不同的生日花，比如说我的生日在9月3日，我的生日花就是兰花。”她说。“那你可以看看我的生日花是什么吗？”“喏，你的是樱花。”“你叫……？”“我叫潘娜，看到你很多次，就是没有认真和你说过一次话。”
那天我认识了坐在我后面同学——潘娜。潘娜是一个大大咧咧的女孩儿，很阳光，也很活泼。她也常常帮助，比如说在学*上不懂的题目，她总是耐心的给我讲解。那时候的我刚从老家来到贵阳，转到了南实四小的三（2）班，陌生环境里认识的人不是很多，也不爱说话。但就在这次，我觉得潘娜这个人很好，于是就决定以后都跟定她了。
记得有一次我因为很多题不会，被老师狠狠的骂了一顿，回到教室后，我一直趴在桌子上不敢抬头。“刘泓杉，你怎么了？”我听到了潘娜叫我的声音，但我没有答应她，继续在桌子上趴着。潘娜好像看我不开心，看到了桌子上流的泪水，于是给我拿了一张纸，安慰我，我将头抬了起来，泪水一滴一滴的从睫毛上流下来，潘娜拿着纸轻柔的帮我擦拭泪水。那一刻，本来阴暗的天空顿时明亮了起来，灿烂的阳光洒下，照在身上，暖暖的像妈妈的手抚摸着我一样让人安心。
还有一次，我在学校发烧了，潘娜看我头昏脑胀，脸越来越红，她用手背贴着我的额头：“天哪，你发烧了！”潘娜惊讶的张开了嘴。于是她赶紧扶我到老师办公室，所有的人都围着我，都在问我怎么了，潘娜更是焦急的守候着我，陪着我……
自从认识潘娜之后，我从内向变得更开朗、更阳光了。潘娜是我最好的朋友，有时还像大姐姐一样照顾我，保护我，安慰我。
潘娜，你现在在新的学校怎么样呢？你放心吧，我很好。虽然我们很久都没有见面了，很久都没有联系过了，但我还是你的好朋友。
今天的风很冷，路边的树木无精打采的，懒洋洋的，人们穿上了厚厚的衣裳。雨还在哗哗的下着，滴答滴答的。希望我们还能见面，希望我们再见面时大家都没变。
离别作文800字 (菁选6篇)（扩展7）
——离别作文600字 (菁选6篇)
考试完了，我没有更多的时间去想此次考试的好与坏。
在听了老师的几句叮嘱之后，我要回家了，把宿舍的东西都搬回家了。
我不想见到那些昔日的朋友，便拖延了一会时间，到外打车去了。约摸大家都走了。我才乘着车来到学校，我熟悉这里，踏着一种无法形容的步子，回到给我快乐与伤心过的地方，回到17号，在一番折腾后，我把床铺抱了起来，宿舍已空了，我回头看了看每个人睡过的床，曾经嬉闹过的地方。心情沉重着，我空出手，拉起了最后一次在2-17号的门，我抚摸着这个熟悉的门，想起了那么多的往事。
走了，终要走了，在走过2-7号宿舍时，我不自觉的转过头，望着7号，曾经的7号，不敢上前，只在门面“远远”地望着。
听着司机的催促，我下了楼，要离开这座宿舍楼时，阿姨走了出来，说：“刘思宇，一路走好”。
“嗯！”我没有想到阿姨会说出这样的话。
上了车，头不时的往回转转，看着这个难以忘却的地方。
回到了家，一遛东西杂乱的往地上一扔，睡到那熟悉又陌生的小床上。这会如释重负，感到无一丝疲意的睡了，这是与友谊分开以来第一次这样安心的睡下。
不明白，我为什么这样就走了。走的急忙，走的那般无情。才知道彼此都没有留恋。能爱我的只有这个家。
人生最痛苦的事，是离别。不是两地分离，而是阴阳永隔。因为我就曾经为阿太的离世而久久痛苦。
阿太与我的关系非常好，我小时候也经常黏着阿太，阿太也会笑眯眯地同我说话，有时还给我好吃的。阿太是个知识渊博的人，曾经是高级会计师。他很和蔼，常常亲切的问我或我妈的学*与工作，还与我理论古今的大事。与我的眼中，阿太是最聪明的人了。
可是，是什么时候开始，阿太的身体不好了呢？我很少见到他了。从大人的只言片语和爷爷脸上日渐增加的愁容中，我猜出了一些东西；阿太生了病。好像很严重，经常去上海治疗。我祈祷着，希望阿太能尽快好起来，再与我谈论古今大事，再延续上次未谈完的话题。
命运同我开了玩笑，我的祈祷与爷爷的奔波没有起作用，阿太最终还是在死神的拽托下离去了。我没有见到阿太的最后一面，因为妈妈不让我去。
“为什么！”我在心底痛苦的哭嚎，连阿太的最后一面都见不着吗？妈妈不让我去，连清明、春节的祭拜也不让我去，我要求过妈妈，但她总是拒绝我，没有什么原因。这只能让我更加痛苦和内疚，因为阿太去世后，我到现在连墓都见不着！我强压心中思念阿太的念头，可又怎么压得住？与阿太的往事一件件涌上心来，有阿太询问工作时慈祥的笑容，有与我争论时神采奕奕的双眼，还有冬日有太阳时坐在靠椅上微眯双眼假寐时的神情……内心突然涌上一种痛苦，比最难喝的中药还苦，因为我知道，这就是比生离死别更决绝的，我和他永不能再相见了。
爸妈常常回忆说，我是两岁半上托儿所的。那时，一方面是由于奶奶身体不佳，难以应付刚刚学步的调皮的我，另一方面，爸妈认为托儿所的孩子多，是个小社会，有利于培养我的'“社交”能力和心智。于是，可怜小小的我在来到这个世界只有几百天后，便和父母有了“离别”。每天早上8点，我就和妈妈准时在幼儿园的门前演绎离别之苦。
其实，所谓的离别只是每天离开爸妈几小时而已，到他们下班时，他们会来幼儿园把我接回家，一家人便可以其乐融融了。待在托儿所的待遇比原来老待在家里时强多了，白天，老师会按照计划给我们吃的玩的，还教我们唱歌跳舞玩游戏，晚上回到家，一天未见我的大人们巴结我像宫女伺候皇上一般，这般讨好那般逗笑，每天的日子都乐得我像《还珠格格》中的小燕子。
可我那时终究太小，而且据说遗传了爸妈的内向基因，所以，每天进幼儿园时都会一顿嚎啕大哭。据爸妈和老师回忆，我每次从一看见幼儿园大门就哭起，然后在母女分手时死抱着妈妈哭，再到老师从妈妈手中接过我的小手后我还在哭。我的哭声很大，不是一般小女孩样的嘤嘤低泣，而是惊天动地，放声嚎啕。我读高中时，有一次恰好从幼儿园的门口经过，特地去目测了这一段距离，哇塞！这一路估计至少会哭半小时！
我是什么时候才停止哭泣呢？据老师说，一般是牵着我的手走进托儿所的教室后，我看到其他小朋友了，就会停止哭，而且装得特尊严，决不会在小朋友面前露怯。
这应该是我人生中最早留下记忆的离别了。这种离别感觉不痛苦，回忆起来还有蛮温馨的味道。这种演绎母女离别之苦的“表演”大约持续了半年之久，随着我慢慢长大，*惯了幼儿园生活，便开始改变了，我渐渐能够微笑着看妈妈离开，并挥动小手和妈妈再见，然后踩着舞步和老师牵着手走进教室。后来我在幼儿园表现极为出色，早上领队做操，下午领队背诗唱歌，少儿合唱团我是团长，这应该为现在亭亭玉立潇洒自信的我打下好基础了吧。呵呵！
走在外婆家旁边的一片小树林，阳光洒下来，穿过树叶之间的缝隙，照在冬日中落下的叶子上，异为美好，踩着树叶，听着树叶发出的脆响，仿佛是自然界中最为动听的乐章。
走进了小树林的深处，到了那我来了无数次的花丛边，坐在花丛边的一块大石头上，翻开了事先准备好的小说，不亦乐乎地看了起来，突然间听见了花丛另一边发出了一阵声音，抬头一看，用疑惑的双眼盯着花丛看，是她？我笑了，她每一次都会滑稽的登场，不是摔个四脚朝天，就是满脸泥泞，似乎每次都这样。合上书，向她走了过去，扶她起来，笑着和打趣，但不忘在这其间总会递上纸巾，让她擦干净，自从遇上她，我都会在口袋里放上一包纸巾。
“我要走了，回我的故乡”猛然间，与我在这段期间朝夕相处的好姐姐，她说出了这句话，手上的动作停下了，纸巾滑落。她把我的手按下，抹去我脸上的泪水，安慰我，不要让我伤心，她说，天下无不散的筵*，她还说，有缘自会相见，可在我泪眼模糊中，我依旧还是看见了她眼中快夺眶而出的眼泪，迷糊中抽出一张纸巾给她，还有给自己，她接过，使劲在眼睛处擦，我也一样，因为我们都明白，今天将是最后一天和对方相处的一天，我们都要笑着说“再见”擦净眼泪后，她不知从哪儿变出一个盒子，指明说，要等她离开才能打开，我纵然有千百个困惑，但还是答应了。
不知玩了多久，玩累了，背对背坐在草地上，闭目养神，当阳光在次猛烈的时候，我们都明白要分别了，站起身，笑着和她说：“再见。”她哽咽着说了一声“再见”，说完，马上跑走了，看着她跑走的背影，我一个劲的挥着手，心里不停说着“再见”。她没有回头，也许是不想让我看见她哭的样子，泪水在不受我的控制，肆意流下，阳光洒在她背后，但灿烂的阳光，似乎格外孤单。哭累了，打开了她送我的盒子，里面装着一只精巧的手电筒，下面还压着一张小纸条，写着：知道你怕黑，以后，就让它来代替我来为你照明吧。
看完，失声痛哭。
又是一个秋。它是一个令人莫名伤感的季节。
曾经痴迷于春的温暖里，感受花开万山漫的美。随手摘下一朵花，却看到了曾经的我们，花中的我们，年少轻狂，欢欢笑笑挥霍着时光。
但是。时光荏苒，气候转凉。我们即将面对离殇。
那年，我们共同进步、成长，风雨无阻。那些不经意的小温馨令我们刻骨铭心，像是春风中的多情，滋润世上迷茫。
都怪少时的挥霍！我们心想。但那只是离别前的挣扎，无据可依。
谁的青春不迷茫！何为离别沧桑！似那连绵秋雨，流露淡淡忧伤。众里寻他千百度，蓦然回首，不见花逸处。
或许那一次相遇和在一起的欢乐，不过是为了离别时的一句再见吧。
曾经的执意和远去的欢乐时光，在分别的时刻，将变的尤为重要！一种无奈的留恋，染织了季节的冷若。或许，那红黄的舞媚，是为了离别的辉煌。
我们总是，在不经意的时候拥有，又在舍不得的时候失去。也许人生旅途中我们注定相遇，却依旧抵不过时间的一意孤行。
也许分别以后，我们各奔东西，朝着自己的`理想努力。
也许我们再次相遇，但也只会是擦肩而过，因为我们不会记得，不会记得曾经有一群曾经熟悉的一群人在那个曾经的教室里听课……
又一年春天，我们上了初中，结实了新的朋友。或许，春的出现，是为了还原当初的荏苒吧。
而此刻，我们心中的秋却是如此的凋零而失落。将岁月里的惆怅和离别，誓刻在粲然一笑中。
六年，我们欢欢笑笑；六年，我们打打闹闹；六年，我们互相埋怨；六年，我们重又和好；六年，我们定格在匆匆一张毕业照。
每年，学校里的叶子落了时，从教室里往窗外望去，总能看到地上铺着各种颜色的落叶，有深绿色，有金黄色，还有橙红色，像一幅如梦似幻的画。而这，总让我想到一件事。
记得那是一年秋天，学校路旁的银杏树叶子都闪着金黄色的光芒。那节课正好是体育课。我们要在那条路上跑步。当我们跑过那条路的时候，我们看到地上铺满了厚厚一层的银杏叶，踩上去都快把脚淹没了，似乎还在闪烁着灿烂的光。我们原本缓慢的步子也快了起来，立马冲到那一大片银杏叶上，叶子在我们的冲击下，纷纷从地上飞了起来，卷到了我们的脸上、身上，形成了一阵金灿灿的叶子雨。我们很开心，就用力踢着地上的落叶。顿时，一阵落叶的潮水，就铺天盖地涌来，又扑到了我们的身上，这幅美丽的场景又在我眼前展开了。
于是，那节课我们每次跑到那一段，都要经历一场我们自己造出的落叶雨。美丽的落叶就在我眼前展现出了一幅精彩的画卷。走过那一段路，似乎时间过的特别快。因为我沉浸在这美景之中了。
我的`小学时光，就像这落叶一般美丽。我总能想起。我们在教室里嬉戏打闹。畅快玩耍的时光。以前每次下课，教室里都会响起阵阵欢笑。经常能看到几个人。围在一起聊天。在教室里跑来跑去。还把桌椅给弄翻了。这些点点滴滴的画面。让人十分难忘。因为，以后可能再也见不到了。
我的小学时光，就要在这六次落叶之中度过了。眼看着这叶子。绿了又黄，黄了又绿。落叶的时候时间过的特别快，美丽的小学时光又何尝不是如此呢？小学时光，就如这落叶一般是美好的，但它马上就要落下，被深深地埋在土里，被人淡忘。原来，小学时光在快要结束时才让人知道，这段时间，原来是如此的短暂。
我们马上就要离开小学了。我希望，这段小学时光能像落叶一般美丽。
离别作文800字 (菁选6篇)（扩展8）
——站立作文800字 (菁选6篇)
我们活在浩瀚的宇宙里，漫天飘浮的宇宙尘埃和星河光辰，我们都是比这些还要渺小的存在，你并不知道生活在什么时候就突然改变方向，陷入墨水一般浓稠的黑暗里去——
“风潇潇兮易水寒，壮士一去兮不复还。”吟着苍凉悲壮的哀歌，他如一枚一去不复返的箭镞镇定地迈上弓弦。白幡猎猎，万马齐喑，谁都清楚这意味着什么。寒风中那屏息待发的剑厘已紧固到结冰的程度，浓重的血腥味在每一个送行人的心头扩散。
“生当作人杰，死亦为鬼雄。至今思项羽，不肯过江东。”乌江畔的他不会知料，千年后，一位淡雅如菊花般的女子会如此称颂他。面对生的希望，他选择让自己的战马活下去，毅然留在了了无希望的绝境。
“李陵将军投降匈奴，定是权宜之计……”金壁辉煌的未央宫中，流转着一片死寂，一片嘈杂的指责凝固在了皇帝铁青的脸色中。百官哗然，战战兢兢地匍伏在地，而不知死活的他却仍然坚挺着脊梁，傲然陈述：“兵尽粮绝，李广利贪生怕死，畏缩不前……”而后，他只能在廷尉大牢里，仰望着一丝微弱的光。
被失望拉进深渊，被死亡拖进坟墓，被挫折践踏得体无完肤。被嘲笑，被讽刺，被讨厌，被怨恨，被抛弃，但是我们仍然不忘站立。
夕阳西下，荆轲握紧剑柄，手掌结满霜花，缟绫飞卷，修长的身影像一脉苇叶昂着远去，朝着那遇先埋伏好的结局逼*。
再无一兵一卒，面对过往下属的一片傲然与鄙夷，项羽坚定地站立着，挥舞着手中的天子剑，在一片血海里作着最后的拼杀。英雄，是至死也不会屈膝的伟岸。
嘲笑，讽刺，那些冰冷的字眼接二连三地撞击着司马迁作为文人的傲骨。大难之后，他选择继续站立在朝堂上，坚挺着他不屈的背脊，以一支不屈的刚笔，直写纷纭历史。
会被嘲笑，会被讽刺，会被讨厌，会被怨恨，会被抛弃，但我们不会遗失自己的灵魂，跳动着不甘放弃的心，无畏地站立。这小小的站立，变成了无边黑暗的星辰，点亮在浩瀚的宇宙中。
生命中不光有风和日丽，也有苦雨凄风。面对风雨，我们要坚信;黑暗过后是黎明，寒冬过后是阳春。
——题记
第一缕阳光射进屋里，我迅速睁开了朦胧的眼睛，以最快的速度梳洗后，抓起书包向外飞奔去。清晨的路边显得有些宁静，只有依稀可数的几辆车和过路人。今天是月考后发成绩单的日子，也是学生最痛苦的日子，“胜者为王，败者为寇，”一切只能听天由命了。
……
我看着成绩单上刺眼的分数，笑容此刻在脸上凝固了，昔日的欢笑像是躲到了乌云的身后，老师的声音犹如晴天霹雳在我头顶轰炸。上天为什么总是这么不公?回想起我独自坐在书桌前，被一道数学题难得死去活来;回想起妈妈陪我坐到深夜，送我上床睡觉的情景;回想起老师日渐斑白的两鬓和那充满期望的眼神，此刻委屈、愤懑化作不争气的泪水流了下来。若有一场大雨该有好啊!让它冲去心灵的创伤，让它带来成功的欢笑。思想在飘荡，灵魂也仿佛要出窍，我气愤地将那张成绩单揉成了一团，扔进了垃圾桶。
望着窗前的树被风吹来吹去，吹谢了花朵，吹落了树叶。当风用力地扭着树的身子时，树发生了形变;然而风一撒手，树又恢复了原状，丝毫没有退让的意思。树孤独地立在风里，接受狂风的考验。
我终于想通了，哪个人的一生会是一帆风顺的呢?小草有了风雨的洗礼，变得更加坚韧;竹子有了碎石的磨练，变得更加顽强。人们都是在逆境中成长，但只要你拼搏过，奋斗，过便无愧于天地，无愧于自已。
孟子说过：“天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身。”虽然我只是个*凡的学生，不曾拥有“不以物喜，不以己悲”的古仁人之心，但我坚信：风雨过后一定有彩虹。
冯骥才曾经说过：“风可以吹起一张大白纸，却无法吹走一只蝴蝶，因为生命的力量在于不屈服。”诚哉斯言，我们只有站起来，让生命奋力向上，才可能成为下一个伟人。
忆起韩黎的一句话：“受尽命运那棒槌的击打，我的头在流血，但不从倒下。”我不由得想起了命途坎坷的史铁生。面对残疾的折磨，他曾痛苦，也曾绝望。但在现实面前，他明白任何的绝望终究只是徒劳。他知道，只有站起来，让生命向上，才可能看到广阔的风景。于是，他将希望寄托于自己的作品中。它让无数读者在《我与地坛》中找到活下去的希望；它让无数游子在《合欢树》中找到心灵的寄托。他也因此成为无数人心目中的伟人。想那苦难折磨下的史铁生，不正是因为它让生命向上才得以有今日的成就的吗？
还记得泰戈尔曾经说过：“种子向往春天时，便开出了花。”是的，将心扎根于希望，我们也会有破土而出的力量。我又想起了那个天生就口吃的希腊演说家德摩斯提尼。为了成为演说家，每天含着石子面朝大海朗诵，十年如一日。晴朗的海风吹送来梦想的芬芳，海浪宣读着誓言与他为伴，他将自己的灵魂扎根于希望，以努力和拼搏为翼，终让自己飞翔。他终于成为希腊历史上最伟大的演说家。口残志坚的他，从不曾抱怨，而是始终保持一颗昂扬向上的心，始终让自己处于站立的状态，不也就是因为他的这种顽强向上的精神，才让他变得如此伟大的吗？
试想，如果他们因为身体残缺而跪倒在了命运面前，又怎么有后来的壮举呢？又怎能够成就自己呢？所以，让我们站起来，让生命向上吧！
记得有人说过：“如果生命是一本书，那么发奋向上的日子便是书中最美的彩页；如果生命是一台戏，那么发奋向上的日子便是戏中最精彩的一幕；如果生命是一次从降生到死亡的特别旅行，那么发奋向上，你便可以看到沿途最美的风景。”
纵观历史长河，从来不缺遇到困境发奋向上的人。试想如果没有司马迁的让生命向上，何来《史记》照尘寰？如果没有李白的让生命向上，他有怎能得到“开心颜”？如果没有文天祥的发奋向上，想必也不会有“留取丹心照汗青”的豪情了吧……他们的生命经历了时间的沧桑，为后世之人树立了发奋向上的典范，让我们真切地明了，生命唯有向上，方能有所成就！
对于现实中的我们来说，此刻的奋笔疾书只是为了未来的希冀，但是这段日子留给我们的一定是抹不去的美好风景。在未来的日子里，我们一定会因为有这样一段发奋向上的日子而感到骄傲自豪，因为他带给我们的是不可估量的财富。
朋友，何必畏葸不前，何必一味敬仰伟人的伟大。也许只是因为你把自己看得过于渺小，但是要知道涅槃重生也未尝不可，站起来吧，让生命乘风向上，看到属于你的壮阔风景。
我所站立的地方，就是我的世界；我怎么样，世界便怎么样；我是什么，世界便是什么；我有光明，世界便不再黑暗。
——题记
我与家
自从我的生命进入这个世界，家便是我首先进入的一个系统，我与家的关系也从此建立起来，并随时光流转而日趋复杂。我与家的关系即我与家人的关系，父母、兄弟及其他亲人的生活与我分毫相系。我在成长，我从家中获得的是支持、教诲和抚慰，这些珍贵的精神宝藏影响着我的性格、心理、观念和行为。渐渐地，我便成了家的形象代言。我怎样待人处世，我的家便是如此，我温和则家温和，我好胜好斗，则家人好胜好斗，我淡泊则家庭淡泊。同时，我与家的发展是同时的，我与家的联系是相互的，我与家无时无刻不在给对方施加影响，不可逆转的影响。因此，人不必抱怨家庭如何，因为，我便是我家，我如何则家如何。
我与国
世界以国家的划分为一种存在形式，人无法选择血统，正如我生就了一套*的骨血，我生于我的*。*的历史是悠长的，我只能欣赏或旁观；*的当下是丰富的，我亲身参与。从懂事明理那一天起，每个人的心里都会滋长出一种国家意识，即我做某件事便是一个*人在做某件事。我从书本中读屈原和杜甫，读陆游和文天祥，读到的是一种国家情怀。以一己之身做一件事，一件为改变国家而奋斗的事。我没有理由只为自己而生活，只因我的灵魂上有*的胎记。祖国的成功是每一个人的成功，祖国的问题也是每个人的问题。只需每一个“我”做出一份努力，一份改变，就可以成为祖国的努力，祖国的改变。
我与人生
所谓人生，可以是一句话，一个信念，一个眼神，一条路……我的人生就是我眼里的世界，这个世界由我创造，与别人的不同，因我而动，随我而变。我的旅程的初衷，与别人无关，是我的人生；我生活的目的和原则，由别人去评论，是我的人生；我的信条和选择，任环境改变，是我的人生。我的心若善良，我眼里的世界就是善良的，我的人生就是光明的。
人的目光决定脚下的路，心境决定眼里的世界。我要一个怎样的家、国和人生，就需付出自己的那一份改变，那一份努力，那一份心境，因为我所站立的地方只能由我自己去改变和创造。
铁肩担道义，妙手著文章。唯有时刻牢记住自己的使命和人生方向的敢于担当之人，才能让自己的灵魂站立成树。
孙中山曾说：惟我辈既以担当*改革发展为己任，虽石栏海枯，而此身尚存，此心不死。是啊，世界会向那些有担当牢记历史使命之人让路。
当东方之星沉没的消息传来，官东主动请缨，参加生死大营救，作为一名军人，他牢记自己的责任使命，在人民需要他的时候挺身而出，用肩膀担当起救人于水火的责任，用生命担当起救人为先的生死大义。官东，用他的热血与大义谱写了一曲勇于担当的青春之歌。
官东，用理智和肩膀担当自己的社会责任，若没有对自己使命和人生方向的坚毅践行，又怎会有关键那一刻，只想着救人的舍己为人的情怀？
沧海桑田，物转星移，时代在变，人亦随万物在变，不变的是我辈担当自己的使命，是让灵魂站立成树，让祖国站立成树的决心与信念。孔子的担当，是在厄于陈蔡之际，仍能讲诵礼乐不衰；梁启超的担当，是事之不济，吾侪死之，决不亡身的铿锵之声；林则徐的担当，是苟利国家生死以，岂因祸福避趋之的民族大义；草婴先生的担当，是不目迷五色四分心处，一辈子对翻译工作的执著追求
他们，都用厚重的肩膀担负起责任，肩膀上的理智光芒用于照亮责任的长路，用坚韧的意志来完成对一生使命的践约。
纵观当下，有的人少了这份理智，缺了这份担当。复旦大学投毒的林森浩正是缺乏了对人性的担当误入歧途，让人唏嘘不已。是什么，让一双本该握着手术刀的手握了屠刀？是什么，让身处象牙塔顶端的天之骄子丧失了对人性最起码的尊重？是没有牢记历史使命，担当道义！是没有让自己的灵魂站立成树！
担当，不需要像爱国先贤那样以天下为己任，抛头颅，洒热血，杀身成仁。而需要在当今时代，牢记作为祖国未来接班人的责任！
你
所站立的地方，就是你的*。你是什么，*便是什么。你有担当，*便不会沉沦。让灵魂站立成树吧！祖国需要我们！未来需要我们！
乌云密布，雨哗啦哗啦地下着，天空阴暗了起来，只能从那雨中渐渐听到鸟儿不安的叫声。我拿出了那把小得遮不住我的太阳伞。
“哎，这天气说变就变，这把破伞哪里够？爸爸妈妈会来接我吗？是的，我是不小了，但今天可是我第一次回家呀！怎么……爸爸妈妈不来接我？难道不担心我？有没有在我身后跟着？”
我回头张望，但空无一人，在我的周围，只有雨，只有那暴雨围起的一大块纱布包围着我……
“啪---啪啦---”我加快了脚步，小跑着往家跑，即使有雨伞，但也淋了一身水。
“啊！”我脚底一打滑，“啪”的一声摔在了地上，摔在了一滩水上。这水好冰，好冷！“妈，爸！你们在哪里？”我不安地喊着，我第一次摔在地上却没有人来扶我，我好害怕……不安伴随着我脚踝的疼痛不断加深。“我好痛，爬不起来！”雨水哗啦哗啦地拍打在我身上，又冷又痛，谁来救我？
一个骑电瓶车的叔叔路过，我刚要求助，他就骑着电瓶车飞驰而过，这叔叔……好残忍……好没有同情心！为什么看见了却不扶我？
记得小时候，家里人总是形影不离地跟随着我，尽可能的保护着我这个“小公主”，几乎不会磕磕碰碰。就算我摔倒了，妈妈肯定会马上抱我起来，爸爸会背我回家，奶奶会给我上药，爷爷会给我糖果来安慰……你们在哪儿？我需要你们……
“轰隆！”打了一声雷，我这只落汤鸡吓了一大跳，我决定自己爬起来，毕竟我已经被淋得一身水，好冷！啊，痛！我右脚脚踝好痛，我用手撑住那冰冷刺骨的地面，奋力一撑，我左脚先用力一下，啊！不行，又摔下去了，重心向右倒；我的脚踝在摔了一次后更痛了，嗯，要两只一起用力才能起来。“刘轩洋！加油！”我边喊边用力，“太好了！”我起来了，咬着牙……踉踉跄跄地向家的方向移去，一小步一小步地挪，一次一次地咬着牙……
每次回想起，心中总是涌起一阵波澜。那天回家后感冒了，睡了一觉后，醒来的早已是新的“刘轩洋”了，不那么懦弱，那么娇气。我那右脚踝扭伤好后更加“有力”了，在风雨中站立更加坚定。这个第一次自己回家的经历可真让我受益匪浅，得到了独立的锻炼，现在想想，真感谢那位不扶我的“残忍”叔叔。也许这大风大雨和家人不前来帮助都是天意吧！感谢上天给我的“第一次”历练。
在风雨中站立，勇敢地“跑”出一片天。
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