日期：2022-12-06 00:00:00
Who's More Polite?
A fat man and a skinny man were arguing about who was the more polite. The skinny man said he was more polite because he always tipped his hat to ladies. But the fat man knew he was more courteous because, whenever he got up and offered his seat, two ladies could sit down.
谁更有礼貌?
一个胖子和一个瘦子在争论谁更有礼貌。瘦子说他更有礼貌，因为他经常对女士摘帽示意。但是胖子认为他更有风度，因为无论什么时候他在车上给别人让座时，总有两位女士能坐下。
Father’s young peach tree
Unexpected cold snaps had destroyed the bubs on my father’s youngpeach tree for two years in a row. This spring Dad was ready. Hereplanted the sapling in a large box, mounted it on wheels, and putthe tree in the garage whenever the temperaturedropped.
One warm April day Dad was wheeling the tree out into the yard, andstopped to give our dog a drink from the garden hose. A neighborwatched the scene with amusement. “Frank,” he finally commented,“you’re the only man I know who walks his tree and waters hisdog!”
——Judee Hansen(Palos Park，Ill.)
父亲的小桃树
一场想不到的寒流摧毁了父亲的一排已经长了两年的小桃树。这年春天爸爸有所准备。他在一只大箱子里重新种下了树苗，把箱子放在一辆车子上。只要气温一下降，他就把树苗推到汽车房里去。
一个温暖的春日，爸爸把树苗推出来放到院子里，然后停下来用橡胶软管给狗饮水。一位邻居看着这种情景消遣。“弗兰克，”他终于评论道，“你是我认识的唯一一位能让树走路，又给狗浇水的人。”
——贾德.汉森(帕洛斯，伊利诺斯州)
Playing the crocodile
Other school officials had already taken roles in student dramas.Now it was my turn, ad I was coerced into playing the crocodile ina high-school production of Peter Pan. My family was in the frontrow watching as I emerged on cue, encased in a heavy reptile suitwith jaws and a four-foot tail. Slithering awkwardly afterCaptain Hook, I fell off the stage, landing unhurt on theauditorium floor.
Asthe bloodthirsty cheers from the audience died down, I heard myson-in-law say to my daughter, “It’s time we started a family. Allthe other *s here are watching their kids perform. We, I’m 30years old and watching my mother-in-law fall off a stage in acrocodile suit.”
——Lou Cook(Alexandria，Va.)
扮演鳄鱼
其他的学校员工都已经在学校戏剧中扮演过角色了。现在轮到了我，我被迫在中学的节目《彼得.潘》中扮演鳄鱼。当我穿着沉重的`带有鳄鱼嘴、四只脚和尾巴的爬行动物服装刚刚出现在舞台的时候，我的家人就坐在前排观看。我笨拙地跟在船长霍克后面爬行，掉下舞台，落到观众*前，尽管没有伤着。
沉寂的观众*上响起雷鸣般掌声的时候，我听到我女婿对我女儿说：“我们也该有个孩子了。这儿所有其他成年人都在观看他们孩子的表演，而我，一个30岁的人却在观看丈母娘穿着鳄鱼服装从舞台上掉了下来。”
——卢.库克(亚历山大，弗吉尼亚州)
笑破肚子英语笑话 (菁华3篇)扩展阅读
笑破肚子英语笑话 (菁华3篇)（扩展1）
——冷笑话笑破你的肚子3篇
1、我去理发，老板问我：“你是要托尼老师给你理，还是要威廉老师给你理?”
顿时觉得这店高端大气上档次，我说：“要托尼老师给理吧。”
老板喊：“托尼老师有客人找你理发---托尼老师有客人找你理发---”
连喊数声没人答应，老板急了：“二柱子，有客人找你理发!”
立马蹦出来一个---
2、单位小王是个马*，一次，同事们合起伙来批判他：小王，你这样的，如果鬼子再过来，你肯定是带路党!
小王：这样的好事，肯定让王经理先，哪能轮到我?
。。。小王啊，一天不拍马屁能死不?
3、刚才我走在步行街上，对面过来一老奶奶，当我跟她擦肩而过的时候，她一把就扶住了我的.胳膊，慢慢的就往下躺，我心想：可TM完了!吓的腿都软了。。。
过了十多秒，老奶奶自个突然站起来了，扑了扑了屁股上的土。“孩子，刺不刺激，人生到处是惊喜。帮你缓解一下压力”说完就走了。
哎我去!英雄不问出处!贪玩不分岁数啊!
1、发现我的粉丝越来越多了，孩子老师要我签名，银行取钱时工作员要我签名，送快递的要我签名，就昨天没戴头盔，交警同志追了我两公里也要我签名!
2、出轨前必须做好万全的准备，首先，我需要一个老婆。
3、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，一起住房叫拼租，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
4、鲁迅小时候上学迟到了!一进教室老师啪啦啪啦了他一顿!鲁迅很生气，在桌子上刻了个草字，后来老师走过来，他急中生智，把艹遮住!老师点点头走开了。
5、请从下列文字里找出“出路”二字。
“胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子”
别找了，胖子没有出路。
1、小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。”
儿子说：“为什么?”
爸爸说：“打不过人家呗。”
儿子说：“那你怎么不喊我去!”
2、儿子问爸爸：“爸爸，为什么我没有兄弟姐妹呀?”
正在看报纸的爸爸听后，气不打一处来，咆哮道：“谁让你不早点睡?”
3、哥哥：“哎呀，这群狗是谁家的?跑到咱们菜园里来了?”
弟弟：“大狗是谁家的我不知道，小狗是谁的我知道。”
“快说，小狗是谁家的?”
“小狗是大狗家的。”
4、语文课上，当讲到“文思泉涌”这个词语时，老师说：“你们写作文时，感觉头脑中灵光一闪，什么就会源源不断地流出来了?”
小明大梦初醒，大声说道：“脑浆。”
笑破肚子英语笑话 (菁华3篇)（扩展2）
——小笑话精彩笑破你的肚子 (菁华3篇)
1、早上送孩子去幼儿园，由于很久没去了一路上小家伙哭得肝肠寸断，千般哀求不要去幼儿园。老师对她不好等等数落老师坏话。
到了幼儿园刚好碰到孩子老师，小家伙突然口气一变：“老师我天天想你，来的路上我想你想的`都哭了……”
2、刚看见两小孩在幼儿园门口吵架，一小孩说我爸爸开的是凯美瑞，另一小孩说我爸爸开的是宝马，我以为家里开宝马的小孩会在这场争吵中的上风，结果开宝马的那个哭了。。。
原因是开凯美瑞的说：“我爸爸的车是三个字，你的只有两个字，开的什么破车”
3、那天去小侄子家玩，就侄子一个人在家。中午带他去吃饭，忽然想起我姐说：“那里小孩子都很调皮，出门要小心!不过带你侄子再出门就没事了!”
一出门就一群小孩拿石头子砸我，侄子见了。上去一把揪住他的衣领，一顿暴K。
打完后说：知道回家怎么说嘛?
小孩：知道。
侄子：怎么说?
小孩：撞树上了。
4、在一个偏远的小山村，那里的人没有文化也没有接受过教育，终于在几年后有个小孩进入了学堂 ，上课第一天老师就对大家进行教育的讲读说：知识可以改变一切，它会让你们改变生活，过上好日子。
一个小孩就举手问老师：真的一切都可以改变，那性别也会被改变吗。。。。。。
1、“月亮为什么有时胖，有时瘦呢?”
“它有时听妈妈的话，好好吃饭，有时淘气，不好好吃饭。”
2、“为什么会有黑夜呢?”
“晚上太阳公公要休息。”
3、“为什么许多字你不认识呢?”
“它们没告诉我它们的名字。”
4、“为什么地上的飞机大，天上的飞机小呢?”
“到天上，要像小鸟一样才飞得快。”
5、“为什么树不会走路呢?”
“因为它只有一条腿。”
6、“吃包子时，包子为什么流油呢?”
“是因为人们把它咬痛了。”
7、“为什么要下雨呢?”
“天空被乌云弄得太脏，得洗一洗。”
8、“雨为什么停了呢?”
“准是下累了。”
1、女同事让我帮取下快递，我说：“你用给男友说话的语气再跟我说一遍!”
女同事愣了一下，啪一拍桌子：“还不下去给老娘拿快递!磨磨蹭蹭的，你TM找死啊!”
卧槽。。。
2、在商场地下停车场停车，从旁边一奔驰车下来一美女，车大灯也没关就和另一美女有说有笑的走了。
我犹豫了几秒钟决定不能不熟视无睹：“美女请留步!”
在两位美女回头的同时，我指着奔驰，靠，大灯TMD啥时候灭的 ，我该说点啥。。。
3、A：咱们国家商店取名字，就爱迷信帝国主义，叫什么国美电器，京东商城。。。怎么不叫鲜朝电器，壤*商城啊?
B：不是有个妇科药叫什么三金片么?
4、昨晚一同事下班，去为他那旧摩托车开锁准备回家，这时遇到个女同事;女同事就说：“这车这么破旧干嘛还上锁!”
这同事淡定的回了句：“那你为什么还化妆?”
5、A：该跟人69的年纪，你却要自己过61，我瞅你都上火!
B：不是儿童就不能过儿童节了?那你不是鬼清明是不是不用给你放假了?
笑破肚子英语笑话 (菁华3篇)（扩展3）
——笑破肚子精彩爆笑笑话 (菁华3篇)
1、有时候真的有些厌倦这浮华虚假的社会，好想远离喧嚣的城市、远离污浊的空气、远离没完没了的电话穿越回古代，三五知己，几分田地，一处小院，每天一壶茶，一本书，身边一位爱人，三五房小妾。。。过着与世无争的生活!
2、今天早上开完会，我手里拿着辞职报告跟老板说要辞职，老板斜着看了我一眼!加六百，马上回去工作!我TM是为了钱?转过头把辞职报告拧成一团狠狠的丢在垃圾桶里!气愤的离开了～
3、昨天晚上收到死党发来的短信：“哈哈，刚刚亲热完，女朋友她妈回来了!我现在拿着衣服躲在她的衣柜里，像演电影，好刺激…”
看完短信，我默默的拨通了他的号码。就让电影朝更刺激的方向前进吧!
4、不小心将刚买没多久的手机屏幕摔破，下班回到家，见五岁的小侄子坐地上搭积木。
我果断上前将他搭好的积木给推倒，然后装作若无其事的掏出手机躺沙发上刷段子。
小侄子一骨碌爬起来冲到我身边，抢过我手机摔地上。。。
后来老哥给我买了一个新手机!
5、初中同学聚会，好多同学都热情的跟我寒暄：“这么多年咱们班就你没变。”
玛德，你们说归说，盯着我的胸说几个意思?
6、我问闺蜜：你唱歌为啥这么难听?
闺蜜：你懂个屁，人无完人，我长这么美，唱歌再好听点，还有你的活路?
我竟无言以对。。。
1、“网怎么断了?”
“额，没事，网线的插口松了，往里面挤挤就行了。”
“为什么松了?”
“因为插的次数多了，然后就松了。。。”
2、朋友说给我介绍个对象问想要个什么条件的，我人长的帅有钱就行，朋友不说话了我问咋了，朋友说要是有这么好的条件的那就自己留着用了。
3、表弟前段时间相亲了一女生，互有好感决定带女生一起出去旅游培养感情，于是发了一条说说：“第一次出省旅游，好激动，有什么需要注意的吗?”
我回：“算好经期!”
4、异地女友发了条短信给我：“天哪亲爱的!你都不知道我现在有多湿!”
我：“看了这条消息，你也一定不知道我现在有多硬!”
她：“我这里下雨了。”
5、女友下班回来心情很不好，我就问她怎么了，她说公司新来一位领导，今天当着众人狠批了她一顿。
楼主心想去哄哄，就说：“亲爱的人家是领导，新官上任三把火，这是要杀鸡儆猴呢!咱先忍忍就过去了!”
“你TM才是鸡!!!”
我。。。
1、晚上全家一起看电视时，老爸问8岁的妹妹：“爸爸和妈妈你爱谁多一点?”
谁知妹妹说：“本来你们的爱一样多的，但是你再问一次这个问题，你的爱就减少一点了!”
我默默地想：这千古问题终于有了犀利的回答……
2、儿子问我：爸爸你要风还是雨?
我说：要风。
然后他就对着我脸狂吹风。。。
我又说要雨。
然后他就吐了我一脸口水!!!
3、去姐姐家玩，没事逗五岁的小外甥，问一加一在什么情况下等于3?
小外甥掰掰手指头，奶声奶气地说：一加一在加一的情况下等于3。
我竟无言以对。。。
4、妈妈：宝宝，你喜欢爸爸还是妈妈?
儿子：妈妈，你们要离婚了吗?
5、儿子还在看电视，我怒道：再不去写作业我就不客气了。
老公在旁边说：别着急，让孩子看完这一段，他就去写作业。
儿子幽幽说道：真不愧是十几年的'夫妻，一个白脸一个黑脸真是配合默契。
我。。。
笑破肚子英语笑话 (菁华3篇)（扩展4）
——儿童幽默笑话笑到肚子疼3篇
1、两岁的外甥女突然把手指头伸进老爸嘴里：外公，好不好吃啊？
老爸很配合的摇头吧唧吧唧：好吃呀，真好吃！然后笑眯眯的问：你给外公吃的什么好吃的呀？
外甥女淡定的说：鼻屎～
2、“爸爸，苍蝇好吃吗？”毛毛问。
“不！”父亲说，“你干嘛问这个？”
“刚才您碟子里有一只，您把它咽下去了。”
3、“爸，我男朋友哪儿不好了？虽然他现在是没车没房，但他有一颗上进的心。至于长相、身高什么的，都是外在，我不在乎，希望您……”
“儿子啊，别说了，继续吃饭吧。”
1、5岁的女儿让老爸帮她做某事。
老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲儿了。”
女儿：“老郑！”
老爸：“哎！”
女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
2、女儿问妈妈：“妈妈，人为什么会牙痛呢？”
妈妈马上意识到，这是一个绝好的教育时机。“一般来说是因为吃糖太多，不过，其他的坏毛病，比如撒谎、横穿马路、吃饭不洗手……还有不孝顺妈咪等等，都会牙痛的！告诉妈咪，你哪只牙齿痛啊？”她吓唬了一通后问女儿。
女儿摇摇头：“妈妈，不是我啦，牙痛的是爸爸。”
3、我给3岁的`儿子讲解，苍蝇是喜欢在厕所或者腐臭的食物上停留吃东西的昆虫。
小家伙有所领悟地点了点头。为了启发他的思维能力，我接着问他：“如果人吃了苍蝇爬过的食物会怎么样？”
儿子非常干脆地回答：“会很臭。”
4、父亲带儿子到公园里去，看见地下扔着不少碎纸，就对儿子说：“做人要讲究公德，看到地上有碎纸，就要把它捡起来扔进垃圾箱去。”儿子：“可是，老师教我们路不拾遗啊！”
5、小明是个很乖的小孩。有一天晚上，他一直哭着叫着让妈妈帮他做这做那，妈妈实在太困了，就生气地对小明说：“别再叫妈了，不然我就不理你了！”过了一会儿，小明很怯怯地说：“陈太太，麻烦你……”
我要烤鸡腿
我问上六年级的女儿有什么打算，她说目标是考上重点中学市一中。当时恰巧两岁半的小外甥也在，我便问："城城，长大了考什么?"
"我要烤鸡腿。"他毫不犹豫地回答。
北鼻，你想象力太丰富了
儿子幼儿园新来一对双胞胎。
今天早上送孩子时，幼儿园老师告诉我说：儿子最*总欺负新同学，喜欢拍那对双胞胎孩子脑袋。
问其原因，谁知儿子弱弱的答道：他们是连连看吗，我消了三天了，肿么消不掉呢......
水牛爱吃鱼
孙子，爷爷，水牛是啥样子?
爷爷：水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。
孙子：噢，我懂啦，它一定是喜欢吃鱼吧。
我四岁
姑姑问超超：你今天午睡了吧?
超超说：我今天四岁。
姑姑说：不是问你几岁，是问你有没有午睡。
超超说：跟你说我四岁，怎么还说五岁?姑姑你几岁了?
姑姑说：我32岁了。
超超赶紧问妈妈：妈妈、妈妈，32加1等于几啊?
33。妈妈说。
姑姑，那你33岁了
姑姑：?~~~~~~~~
叫醒我
儿子：你不是说你从来没在晚上叫我起床吗?
母亲：是啊!
儿子：我是几点出生的?
母亲：晚上3点啊!
儿子：那你不是把我叫醒了吗?
装醒着的
表妹(四岁)来苗苗家玩，可烦了，现在终于把她哄睡着了。
可刚刚苗苗就上了个厕所，回来后，小家伙继续闹。
苗苗烦的不行就对她大吼："你有完没完?到底睡不睡?"
小家伙估计被吓着了，立马哭哭啼啼的说："我睡了，装醒着的!"
满意
喂，怎么样?弗瑞德利克，父亲问，你的女老师满意你吗?
啊，是的，爸爸，十分满意。
你怎么知道?是她亲口对你说的?
当然，爸爸。前天她对我说：“要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校!”这说明，我已经全学会了。
真的要喝
做父亲的带小儿子到野外露营，要他体验简单生活。
父亲把两手伸入山涧，捧起水来时，孩子目瞪口呆喊道："爹，你不会是要喝吧?"
"当然要喝!"父亲说着就把手里捧着的!水咕噜喝下肚。
"哎呀，爹!"孩子说，"我说的不是水，而是水里的蝌蚪。"
君子坦荡荡，小人脏兮兮
笑破肚子英语笑话 (菁华3篇)（扩展5）
——冷笑话笑破你的肚子3篇
1、我去理发，老板问我：“你是要托尼老师给你理，还是要威廉老师给你理?”
顿时觉得这店高端大气上档次，我说：“要托尼老师给理吧。”
老板喊：“托尼老师有客人找你理发---托尼老师有客人找你理发---”
连喊数声没人答应，老板急了：“二柱子，有客人找你理发!”
立马蹦出来一个---
2、单位小王是个马*，一次，同事们合起伙来批判他：小王，你这样的，如果鬼子再过来，你肯定是带路党!
小王：这样的好事，肯定让王经理先，哪能轮到我?
。。。小王啊，一天不拍马屁能死不?
3、刚才我走在步行街上，对面过来一老奶奶，当我跟她擦肩而过的时候，她一把就扶住了我的.胳膊，慢慢的就往下躺，我心想：可TM完了!吓的腿都软了。。。
过了十多秒，老奶奶自个突然站起来了，扑了扑了屁股上的土。“孩子，刺不刺激，人生到处是惊喜。帮你缓解一下压力”说完就走了。
哎我去!英雄不问出处!贪玩不分岁数啊!
1、发现我的粉丝越来越多了，孩子老师要我签名，银行取钱时工作员要我签名，送快递的要我签名，就昨天没戴头盔，交警同志追了我两公里也要我签名!
2、出轨前必须做好万全的准备，首先，我需要一个老婆。
3、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，一起住房叫拼租，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
4、鲁迅小时候上学迟到了!一进教室老师啪啦啪啦了他一顿!鲁迅很生气，在桌子上刻了个草字，后来老师走过来，他急中生智，把艹遮住!老师点点头走开了。
5、请从下列文字里找出“出路”二字。
“胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子”
别找了，胖子没有出路。
1、小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。”
儿子说：“为什么?”
爸爸说：“打不过人家呗。”
儿子说：“那你怎么不喊我去!”
2、儿子问爸爸：“爸爸，为什么我没有兄弟姐妹呀?”
正在看报纸的爸爸听后，气不打一处来，咆哮道：“谁让你不早点睡?”
3、哥哥：“哎呀，这群狗是谁家的?跑到咱们菜园里来了?”
弟弟：“大狗是谁家的我不知道，小狗是谁的我知道。”
“快说，小狗是谁家的?”
“小狗是大狗家的。”
4、语文课上，当讲到“文思泉涌”这个词语时，老师说：“你们写作文时，感觉头脑中灵光一闪，什么就会源源不断地流出来了?”
小明大梦初醒，大声说道：“脑浆。”
笑破肚子英语笑话 (菁华3篇)（扩展6）
——笑破你肚子的笑话大全 40句菁华
1、朋友不高兴地端着菜走到老板面前说：“老板，帮我拿个放大镜过来。”
2、“儿子，你到肉店老板那儿去一趟，看他有没有猪蹄。”
3、某江湖郎中，有祖传良方，可以包生男孩。一副见效，售价两千，生下男孩才付钱。
4、不苦不累，高三无味，不拼不搏，等于白活。
5、有一个人患有高度*视，半尺之外，几乎什么都看不清。
6、刚才跟我寝室的同学说：“过了清明我就有钱了!”
7、累死你一个，幸福你一家!
8、拼搏让过程更加完美，奋斗使结局不留遗憾。
9、跑得与老虎一样快，你就是禽兽;
10、如果你与老虎一起跑，是希望比它跑得快还是跑得慢，还是一样快?
11、商店老板看见了，走过来问：“你在做什么?!”盲人回答说，“只是随便看看。”
12、quot;早上倒车时不小心把别人的车刮花了，虽然那人不说什么，但我还是决定将车送去修理，可修车的人说要恢复到原来的样子不是不可能，但是费用是这辆车新买的价格。
13、说话不经过大脑的男人与一位小姐共舞。
14、老王连忙赶上去，可是人太多了，怎麽挤也几不进去，老王心生一计：
15、到了舞厅不到10分钟他们都找到了舞伴，而我还坐在那里休息。我正在纳闷，忽然一位身穿淡紫色旗袍的迈着猫步向我走来，我在心里嘀咕：美女还是爱帅哥的。
16、不为失败找借口，要为成功找方法。
17、今天12：30分左右，我因为先吃好了饭，就去上了个小WC。
18、调节好兴奋期，学*一浪高一浪。
19、以前在清华武侠版还看到一篇论倚天屠龙记的文章，内写道：其实周姑娘的心思请合法使用软件
20、不必每分钟都学*，但求学*中每分钟都有收获。
21、朋友看着盘子说：“我的金鸡在竹林里失踪了。”
22、老师给我多少分，我祝老师活多少岁。
23、老外摇了摇头道：“英语太TMD难学了!!”
24、盲人就用力牵着套在导盲犬脖子上的皮带。
25、她孩子得病，吃了药，病治好了，药还剩下一些，她悄悄地把药吃光，很快自己病倒了。
26、怨言是上天得至人类最大的供物，也是人类祷告中最真诚的部分。
27、拼十年寒窗挑灯苦读不畏难，携双亲期盼背水勇战定夺魁。
28、年磨剑谱人生华章，百日冲刺展学子英姿。
29、我有一个很聪明的朋友。有一次，他在路上走。过来一大哥，借电话。
30、经纪人：“小黑是我家的那条狗。”
31、过了半小时，儿子回来了。
32、我自信，我拼搏，我出色，我成功。
33、全家人一起看动物世界。
34、当然罗，如果你酒喝多了，你就会象女人一样喋喋不休地说废话，而且驾车技术也会变得非常可怕。朋友很肯定地回答。
35、成功决不喜欢会见懒汉，而是唤醒懒汉。
36、风萧萧兮易水寒，考试完兮我玩完。
37、旁边有一个聋人，见此，拍着他的背问：“你刚才捡到了什么东西?怎么一到手就飞散了?”
38、自己一个人出去了，迷路了然后打电话给他。
39、几天后，朋友寄过来一封信，信上说：ldquo;已经收到了你送我的花瓶，很高兴。不过你想的可真周到，花瓶的每个碎片都单独包装好，太谢谢啦!”
40、寝室瞬间安静了，而我还半天不知道为什么…hellip;
笑破肚子英语笑话 (菁华3篇)（扩展7）
——带翻译的英语笑话 (菁华3篇)
The Great Lion Hunter 伟大的猎手
A small village was troubled by a man-eating lion. So its leaders sent a message to the great hunter, Jonesie, to come and kill the beast.
For several nights the hunter lay in wait for the lion, but it never appeared. Finally, he told the village chief to kill a cow and give him its hide. Draping(披盖) the skin over his shoulders, he went to the pasture to wait for the lion.
In the middle of the night, the villagers woke to the sound of blood-curdling(凝结)shrieks(尖叫) coming from the pasture. As they carefully approached, they saw the hunter on the ground, groaning in pain. There was no sign of the lion.
What happened, Jonesie? Where is the lion? asked the chief.
Forget the * lion! he howled. Which one of you idiots let the bull loose?
有个小村庄正为一只吃人的狮子而烦恼。于是，村长派人去请伟大的猎手Jonesie来杀死这只野兽。
猎手躺着等了几个晚上，但狮子一直没有出现。最后，他要求村长杀只牛然后把头皮给他。把牛皮披在身上后，猎人到草原上去等狮子。
半夜，村民被从草原传来的声嘶力竭的尖叫声惊醒。他们小心地靠*后，看到猎手正躺在草地上痛苦地**。没有狮子出没的`蛛丝马迹。
Jonesie，怎么了?狮子在哪?村长问。
哪有狮子!猎人怒吼道，哪个傻瓜把公牛放出来了?
【Three Turtles】三只乌龟
Three turtles decided to have a cup of coffee. Just as they got into the cafe, it started to rain.
The biggest turtle said to the smallest one, " Go home and get the umbrella."
The little turtle replied, "I will, if you don't drink my offee."
"We won't," the other two promised.
Two years later the big turtle said to the middle turtle, "Well, I guess he isn't coming back, so we might as well drink his coffee."
Just then a voice called from outside the door, "If you do, I won't go."
三只乌龟决定去喝咖啡。它们刚到咖啡店的门口，就下起雨来。于是最大的那只乌龟对最小的乌龟说，“回家去取伞吧。”
最小的乌龟说，“如果你们不把我的咖啡喝了，我就去。”
“我们不喝，”另外两只乌龟答应说。
两年后，大乌龟对中乌龟说，“好吧，我猜他肯定不回来了，我们可以把它的咖啡喝掉了。”
正在这时，一个声音从门外传来，“你们要是喝了，我就不去。
【I Don't Like an Argument】我不想争论
Gerald, asked the teacher, what is the shape of the earth?
It's round, answered Gerald.
How do you know it's round? continued the teacher.
All right, it's square then, he replied, I really don't feel like getting into an argument about it!
杰拉尔德，老师问：地球是什么形状?
是圆形的，杰拉尔德回答道。
你怎么知道是圆的?老师又问。
好吧，那它是方的，学生回答说：我可不想与你争论这件事情。
笑破肚子英语笑话 (菁华3篇)（扩展8）
——幽默笑话爆笑到肚子疼 (菁华3篇)
我爱这土地
语文课上，老师正在讲艾青的《我爱这土地》，有学生问："为何艾青的这首诗如此广为传诵呢？"
老师思考了很久决定用毕生所学来解答，于是充满感情地说道："因为艾青……"
这时台下不知谁唱了起来："简单的生长，依然随时可以为你疯狂……"
题在哪儿呐
我们班班长学*挺好，就是有点*视，最*又配了一副新眼镜。
某日，一同学在网上看见一难题，抄下来打算第二天考考班长，此同学坐在班长身后，将有题的纸递给班长，班长看着手中两面无字的白纸，深思一会儿问道："题在哪儿呐？"
身后同学答道："我靠，*视度数太高了！"
还不是很湿
大学某个下雨天，我在阳台洗衣服，看到一学弟学妹冒着雨跑到楼下躲雨。学弟："你衣服都湿了要不上去我拿件衣服？"学妹："还不是很湿，不用了吧。"听罢，我端起水桶把水倒在他们身上。加油吧学弟，学长只能帮你到这了，听着他们幸福的尖叫声，我转身入内。
笑破肚子英语笑话 (菁华3篇)（扩展9）
——幽默的英语笑话短文 (菁华3篇)
I've Just Bitten My Tongue
"Are we poisonous?" the young snake asked his mother.
"Yes,dear," she replied - "Why do you ask?"
"Cause I've just bitten my tongue! "
我刚咬破自己的舌头
“我们有毒吗?”一个年幼的蛇问它的母亲。
“是的，亲爱的，”她回答说，“你问这个干什么?”
“因为我刚刚咬破自己的舌头。”
Mrs.Brown:Oh,my dear,I have lost my precious little dog!
Mrs.Smith:But you must put an advertisement in the papers!
Mrs.Brown:It's no use,my little dog can't read.
布朗夫人：哦，亲爱的，我把珍爱的小狗给丢了!
史密斯夫人：可是你该在报纸上登广告啊!
布朗夫人：没有用的，我的小狗不认识字。”
—Waiter,this lobster has only one claw.
-- I'm sorry,sir.It must have been in a fight.
-- Well,bring me the winner then.
-- 服务员， 这个龙虾只有一只爪。
-- 对不起，先生，这只肯定打过架了。
-- 哦， 那给我那个打赢的吧。九十岁了。每当要搬东西，抬东西或者装东西时，他们就叫喊，“让小的干吧。”
笑破肚子英语笑话 (菁华3篇)（扩展10）
——幽默有才笑破你的肚子的动物爆笑笑话 (菁华3篇)
1、马与老虎一见钟情，恋爱三天后闪婚。可婚后两口子发现饮食*惯很不相同，无法共同生活，不得不很快闪离。
离婚当天，马在微博中感叹道：“这次婚姻真是太马虎了!”
2、森林里进行智力竞赛，主持人问：“马会游泳吗?”
小马道：“会，下河游泳就成了河马，下海游泳就成了海马，”
3、三只小猪盖了砖房子，大灰狼进不来，恶狠狠的说：等着吧，我晚上从烟囱里爬进来。
当天晚上，听到烟囱有响声，聪明的小猪就在烟囱下支起一口锅，烧了一锅开水。
十分遗憾的是，当天是12月24日。
4、蜗牛散步时，遇到了蛇，蛇对蜗牛说：“大家都大笑你走路太慢!”
蜗牛很生气：“我慢?让他们用肚子走路试试看。”
蛇：“我就是用肚子走路的啊。”
蜗牛：“那你再背上一幢房子走走看。”
1、蛀书虫：书中自有颜如玉，书中自有黄金屋，做学问，得沉得下来，钻的进去。
2、白眼狼：指的是那种对不同意见喜欢翻白眼来表示不屑的狼。
3、笑面虎：严肃的时候你们说死板，微笑吧，又说暗藏杀机。做人难，做老虎更难，做一头你们不批评的老虎，难上加难。
4、寄生虫：这叫靠山吃山，靠水吃水，知足常乐而已。
5、落水狗：我游个泳，你们就往死里打我，以后别让我看到你们游泳，见了我就往死里咬!
6、变色龙：爱好魔术有木有?色素吃多了有木有?两面三刀，这个真没有。
7、替罪羊：看我善良，好欺负，就拿我替人背黑锅，是不是!小心我不让你发羊财!
8、老狐狸：同样都是动物，同样都会老去，为什么老黄牛就是正面形象，而我就阴险了?
9、井底蛙：呆在水井里面是没见识，不过天要变热了，水井里老凉快了，气死你，哼!
10、糊涂虫：糊涂是智慧，聪明会被聪明误。
1、金鱼对渔夫说：“你放了我吧，放了我我可以实现你三个愿望。”
“如果我吃了你呢?”
“吃了我就厉害了，不仅营养丰富，你还会获得可怕的法力，无所不……咦!好像哪里不对?”
2、小熊对小兔说：“我要给妈妈打电话，但是不知道她的号码。”
小兔指着山上站岗的小鹿对他说：“你去问小鹿吧!”
小熊问：“为什么他会知道?”
“因为他是通讯鹿”
3、咀嚼完的口香糖(炫迈)请用纸包上后再丢，您小小善举可以救小鸟儿一命!
您知道吗?随意丢弃嚼过的口香糖，小鸟会误以为是小面包块去吃，然后小鸟就一直飞啊飞，直到累死，因为根本停不下来。
4、经过《喜羊羊与灰太狼》全集统计，灰太狼一共被红太狼的*底锅砸过9544次，被喜羊羊捉弄过2347次，被食人鱼追过769次，被电过1755次，捉羊想过2788个办法，奔波过19658次，足迹能绕地球954圈，至今一只羊也没吃到，那么...它靠吃什么维持生活呢~?
5、松鼠和大象同乘飞机，半路飞机失事，降落伞也全坏掉了。松鼠竖起尾巴当降落伞跳出飞机安全着陆，大象情急之下抓了块牛皮就跳下去了。松鼠发现大象安然无恙，惊奇地问：你那么大，牛皮那么小，你怎么下来的啊?大象得意地说：多亏我急中生智，把牛皮吹大了!
6、一只骡子爱上了一只驴。后来他们结婚了，但是因为众所周知的原因，骡子一直不能让他的老婆怀孕，他们为此很苦恼。忽然有一天，驴对骡子说：“亲爱的，告诉你一个好消息，经过你的努力，我终于怀孕了。”骡子兴奋地大叫一声：“真的吗?我终于成功了?!”然后他哈哈大笑着跑去告诉了他的妈妈——一匹老马。老马不动声色，只是怜惜地看着骡子。
过了一段日子，骡子终于迎来了他的第一个孩子。
小家伙渐渐长大，会跑会喊了。骡子看着小家伙和自己长得一模一样，欣慰地笑了，他满足地说：“果然是我的种，和老子长得一模一样。”
忽然小骡子不满地白了他一眼，大叫道：“大哥，别搞错了，我是你弟弟!”
骡子听了大怒，一巴掌扇过去，骂道：“混蛋，怎么和你爷爷一样，都是傻驴。”
7、小明在一家五星级酒店上班，都三年时间没回去过年了。
每年这个时候向经理请假，经理都说不行，小明为此非常不高兴。
一同事见小明闷闷不乐，安慰小明说：“想想灰太狼，我们现在这一点苦又算什么呢?”
8、灰太郎*时最爱钓鱼。
这天，它操起从羊村偷来的鱼杆到了乖乖湖。
谁知，一杆子下去却钓出个王八。
这王八一上岸就问：“老弟，您干啥呢?”
灰太郎笑道：“钓鱼呀!”
“这就不对了，”王八问道，“那你钓**吗?”
灰太郎笑道：“怎么，老子钓鱼就不能钓王八了吗?”
谁知，王八上去就是一口。
灰太郎忍痛问道：“你干啥?”
王八笑道：“吃鱼。”
灰太郎大骂：“你个王八蛋，吃鱼就吃鱼，咬**啥?”
王八笑道：“怎么，我吃鱼，就不能吃肉了?”
9、老婆：我想我累了，真的累了，我想休息一下，可能这一下会很久。
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