日期：2022-09-28 00:00:00
孤独是孤独者穿越灵魂的旅行。
不愿去想，视线朝向没有焦距的天空，空旷，宁静，苍茫，说不出的情结，所有的情感都蜷缩，萦绕着孤独。
宁静致远，淡淡地孤独。于夜，透过窗子的夜风吹过，微微凉，大概夜总是冰凉的。几许星光，在黑暗的夜空却显得如此的突兀。空旷，寂静，便是夜，说不出的孤独。也许是内心固有的孤独，不愿去想，便在这安静中，静静地体会所谓的“孤独”。
放下所有的事，放开一切所知和不所知的，熟悉与不熟悉，世界好陌生，大概这也是孤独吧。走在人潮拥挤的街道，独自一个人，静静走过，耳边传来所知或不所知的事，莞尔一笑，继续走自己的路，无关风月。似乎人与人，人与世界总是如此，从极*到极远，而如此模糊又清晰，擦肩而过各行其路，最*的距离隔着一句话都不可说的遥远，大概这也是孤独吧。背着小小的书包，走在自己的孤独上，尽管各种声音杂乱，只是此时却显得安静。
曾，奢求一份宁静与安闲，曾，期待有片刻独属于自己的时间在云归处。不曾想，静与孤独不曾分离。一个人，抛开一切，用心去拥抱宁静的夜空，星光点点，夜风微凉，在某一刻，夜是那么静，整个世界也是那么的静。只是，这静太过凄凉，此刻的情怀还有谁能体会?自己的孤独，没有人能理解。宁静似乎本就是孤独的，当一个人去拥抱自然，用心凝望天地，如此宁静，也是如此孤独。
孤独也许是一种情结，无可避免。也不曾有真正的孤独，只因最后还有孤独陪伴。
不愿想，沉浸在宁静的夜里，孤独作伴。
偶尔，总是莫名的感伤着曾经逝去的日子，用浅浅的忧伤一点一滴的回忆着过往的故事，深深的把自己的情绪带入进去。
偶尔，感觉自己被周围的世界填充的满满的，但是心里却还是像被镂空的，周围的喧嚣填补不了心中的那份孤独，孤独到沉寂的孤独。孤独的忧伤着，却也不知道自己忧伤着是什么，是自己？是曾经的故事？我总是被那个忧伤的心带动着自己的情绪，他让我开心，让我欢笑，让我伤悲。
偶尔，想坐着一列没有底站的列车，看着窗外的风景，感受着一路的心情，可以天马行空、可以浮想联翩、也可以静静的品味的淡淡的孤独，孤独是美好的，孤独可以让我找回已经迷失的自己。
偶尔，怀念孤独时享受夕阳西下的美景“落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色”莫不是孤独的一种享受，有些感情，有些思想只有在我们孤独时才能感受。“轮渡夕阳芳草香，芦苇荷叶流水旁”种种的意境都是孤独的一种享受。
有位作家曾说：人的心灵其实是个怪东西，别以为它所渴求的，只是欢乐和幸福，它所渴求的其实是丰富和充实。”孤独，他同欢乐、幸福以及一并其他的感情是一样的，同样是心灵的一种情绪，也一样可以把他看做一种心灵的享受。
她走进一家面馆，“一碗雪菜面。”她*静如水的语调让忙的不可开交的服务员愣了神，转瞬竟也不那么焦急了。她径直走向一个偏僻的座位，一声不吭，面色如水，波澜不惊，似乎这世间的事，在她眼中只是不值一提的。但你若是仔细看她的眼睛，会发现那幽深如墨的瞳孔中散发着淡淡的忧伤。看她那孱弱的背影会让人自然而然的联想到“孤独”这两个字。
是啊，孤独是她代名词，她已经*惯了，可以说是麻木了吧，不在乎了，这个世界对她来说仅仅是个可以证明她还活着证据。她不知道自己还要这样毫无意义的生活多久。
学*，打工，生活，她的一切似乎都固定了，那复制般的生活使得她犹如行尸走肉般的活着，甚至可以说不是活着，只是没死而已。对于她来说这不变的世界中只有她内心中那漫无边际的孤独感是日益增加的。
她不知道自己的未来在何方，热气腾腾的雪菜面在她面前端端正正摆着，透过缭绕的雾气看不清她的表情，看不到她对未来的迷茫惘顾，看不到她对被爱的无比渴望，看不到她对生活的无可奈何，看不到她内心的孤立无援。
晴朗的夜晚，没有月亮星星会特别耀眼，一旦月亮出来了，星星就看不见了。
我们在这个世俗的社会上行走，就像在黑暗中探索方向，之所以想看到星星是因为缺乏光明。
就像在社交场合拼命的想认识任何一个人一样，其实那也是一种孤独，越想得到什么也就说明越缺乏什么。
1
第一次去弟弟工作的地方，总感觉他身边围了一群朋友觉得他人缘挺好的。
那几天和弟弟挤在一张小床上，每晚聊到很晚，才轻声的提醒彼此早点睡觉。
离开的那天弟弟去车站送我，多少有些难过，毕竟都是背井离乡。
弟弟说，你不来我觉得我过的挺好，你来了我都懒得跟别人说话。
最值得信任的人，只需要一个，他的出现就像夜空中那皎洁的月光。可是，很多时候我们仍旧需要孤独的寻找，找不到北极星有可能就要迷失方向，仰望满天繁星只为了找到一个值得信任的人，摆脱那份孤独。
2
那一年衫子去工地看我，有说不出的感动。
送她走的时候，在车站的候车厅谁也没有说话，都在低头想着心事。
到点了，她坐在靠窗的位置看着我，一边做着鬼脸一边向我挥手。
然后她发短信给我说，看着我一个人站在外面，特别想哭，谁也不说再见，是都不想离开，谁也不提离开，是都不敢面对离别。也许下次见面，又是还没扭过脸，就已红了眼。
在爱人面前，不需要太多语言，有时候沉默已经是全世界最动听的情话。在不爱你的人面前，你用尽所有词汇，流干所有泪水，换来的也许只是漠然。
爱人离开的一瞬间，仿佛失去了所有的温暖。我们又要在没有爱的空间里，孤独的奔跑。
3
每年回家，都会设置呼叫限制，也不登QQ和微信。
觉得在家里有最好的阳光和最新鲜的空气，不需要看谁脸色，也不需要考虑谁的面子
最想念的人就在身边，最愿意帮助你的人也在眼前，不需要得到更多的人支持，更不需要更多的人鼓励。
既然是回家休假，那就是要回到最原始的状态。吃最可口的饭菜，睡最舒适的床铺。
原来最最亲的人面前，我们真的可以让自己变的无比单纯，放弃所有的前途也放下所有的伪装，完全活的像个孩子。比起家里，外面漂泼的自己永远都是孤独的小孩。
4
从原来的公司辞职的时候，删除了通讯录里上百个电话，留下三五个投缘的朋友的电话号码。
春节的时候，还是会收到老领导群发的短信，换作以前我肯定毕恭毕敬的马上回复最真挚的祝福。
辞职了哪还能考虑那么多，直接删除短信，然后电话号码拉黑。
期间也有人打电话，问关于原来工作的问题，发现生硬的回答已经是最客气的语言了。
以前苦心经营的关系网和人脉，在离开的一瞬间变得一文不值。所以在职场上，不管你拥有多少朋友，真正能找到陪你谈心的能有几个，你敢说你不是孤独的。
5
之前有一个网友，是做微商的，一直想拉我加盟。可是我对期货一点都不懂，也确实不感兴趣。
他说，：那咱们就没有必要再交往了。
我不解的问：咱们不是好朋友吗?难道朋友之间必须有利益关系。
他说：做我们这行的和谁都是朋友，可是又从来没有朋友。我们需要交最多的朋友，又不需要记住任何一个朋友。
那个朋友再也没有联系过，可是他说的话，我却一直记着。
商人重利轻别离，他们所有的心思，都是为了钱。也许他们会看到自己家里成堆的钞票做梦都能笑醒。可能，无眠的夜晚就真的一点不觉得孤独吗?
6
我经常关注的那个文学创作网站，有各行各业的人。有教师、有*、有大一的新生也有大四的毕业生、我有开三轮的也有开厂做老板的。
每个人都是业余时间写作，编辑也是业余时间点评别人作品，同时自己也写作。
为了自己的作品不沉水，也会出现拉帮结派，相互吹捧。
尤其是有些编辑，水*确实一般，总是遭到攻击，然后就让自己同盟的那些人站出来唱白脸。
这些这节不注意是发现不了的，庆幸我一直很善于发现。
那些编辑也好，那些写手也好，都想让自己出名就违心的跟别人利益交换。他们这种属于最典型的社交手段。其实虚名和打压本来就是一种孤独。
社会压力那么大，每个人在社会中摸爬滚打都不容易。为了生存，不得不干一些自己不愿意做的事情。
没有爱人的人，多交际是为了早日摆脱单身;没有朋友的人，多交际是为了找到知己;商人是为了有更多赚钱机会;
有一种孤独叫社交，为了生存为了实现目标，多少人伪装坚强，多少人用自己都恶心的面目去与人交往，说到底还是为了生存不得不承受那份难言的孤独。
当我们的生活，不需要考虑太多社交的时候，幸福指数肯定是最高的，所以要珍惜那些*淡如水的日子，那些才是最真实的。
说到孤独，还真迫使我情不自禁地想起一个人来，他就是唐朝大诗人陈子昂。他的力作《登幽州台歌》无疑是一首孤独的生命之歌：前不见古人，后不见来者。念天地之悠悠，独怆然而涕下。全诗总共二十二个字，简洁明了，但述说的孤独和郁闷犹如一声春雷，不仅惊醒了寂静的山林和空山，而且惊醒了与他一样怀才不遇、却忧国忧民受到排挤的文人骚客。
其实，见怪不怪，当我们*心静气坐在窗栏里翻阅过往的历史便得知，凡是有个性、有才华、有志向的人都会遭到如此不公正的遇境。过去是如此，现在还是一样。这无疑是历史和社会的一种悲哀，但更悲哀的是这种现象会一直明目张胆地持续下去，而且没有尽头。或许就是因为这个原因，孤独的人才更加孤独，而这种孤独促使他们转向自己的内心世界，从而让生命绽放出美丽的花朵。易安与东坡居士是何等人才，尤其是东坡，可以说是一个全才，琴棋书画，那样不精，可偏偏这样一个学富五车的人却一贬再贬，难怪他有一肚子的不合时宜，孤独向谁说，寂寞有谁知？于是乎，一篇篇杰作运营而生，或寄与山林、或钟情书画、或竹林禅寺、或踏青探友，硬是把内心的孤独化作锦绣文字来释放生命的美丽！
孤独，让生命开花！它不分男女、不分贵贱、同时不分中外古今。换句话说，孤独的人往往是超越时空的存在，不因时间、区域或者环境差异变迁而变迁。因为它是与生俱来的东西，不是外在的附加。贫民出身的印象派大师梵高是如此，贵族出身的语言学家和哲学家尼采也是如此。还有大诗人茨维塔耶娃、里尔克、维克多雨果、卡夫卡，那个生命不孤独，又那个不是生命之花。这其中尼采的孤独最为典型亦最为深刻。整整十年一个人在阿尔卑斯山上度过，披星戴月的十年，只有孤独和书籍来陪伴他、只有思考和写作来喂养、沐浴他的灵魂。为此，不妨可以如此说：孤独是他一生的老师同时也是一生陪伴左右的良师益友。当然，他为此所付出的代价是昂贵的，然而与他自己生命所开出的花朵相比，又无疑是值得而令其欣慰的。
孤独，其实不可怕，可怕的是生命里没有阳光和春风，还有亲人的误解与错判，这对于孤独的人而言，无疑是风霜雪雨甚至更阴冷、更摧残生命的意志。《红楼梦》里的黛玉，不就是如此。论才华，堪称易安居士甚至有过之而无不及，论诗赋文章，可以说独占魁首，若大个大观园无人比肩，谁能想到，偏偏这么一个才情傲物之人遭到无情的排挤、直到桃飘与梨飞而香消玉损。好在一生孤独而短暂的她，将心底的孤独化作生命的缕缕浅唱，为自己赢得了身后名！
当然，孤独不是生命的通行证，也非值得他人去效法的模具。因为孤独是一种纯粹的个人潜质，而不是东施效颦一般的简易模仿。因为它是一种生命内在的反映，越是优秀的人越孤独，而越孤独的人他的思想和理念、意识包括思维空间以及体验越超前，这是一个没有具备孤独特质的人所能想象和领悟的。哲人叔本华与荷尔德林两位语言大师，他们的孤独是*庸之辈所能理解和仿效的吗？他们才是真正意义上的孤独者，为此他们所释放出的生命能量也是相当的惊人。孤独者是痛苦的也是深邃的，痛苦使他们清醒，深邃使他们卓尔不群、不陷入常人的俗套。一个孤独的张爱玲宁可与孤独为伴，用文字的形式与世界对立、与俗世告别，用自己的灵魂演绎出生命凄美的花朵。我欣赏他们，不是因为他们选择了孤独，而是因为孤独让我看见沙漠里的玫瑰，高原上盛开的雪莲，遗世独立自不必说，关键在于让我心里从此有春风、有诗意、有遐思！
是的，这样的孤独者是美丽的，是值得我学*和敬畏的，当然，话又说回来，我目前所选择的孤独的生活不是刻意而为之，乃是出于一种生命的无奈，即所谓道不同不相为谋是也。这是一个原因，另外一个因素是这些年读了一些书，看过一些文章，让我心里有了一些灵气，我想如果它们是一粒种子，我也一定要为它们破土培植，开出属于自己的花朵。就这样，不经意间，孤独自自然然成为了我生命不可分割的组成部分，我那它来学*、思考、领悟、丰富和充盈自己的灵魂世界，而不是其他。
孤独，让生命开花！让生命诗意地栖居，在这同时，也让生命分别为圣！念天地之悠悠，独苍然而涕下。它是一种生命的情怀，挥之不去，召之即来！
发一个帖子没有人应和，发张照片无人点赞，你会如何淡定？
我深刻地意识到我离人群越来越远，有点惶恐，有些矛盾，想趁这个无人搅扰的雨夜好好思考我该如何是好。
在很多年前的大年初一早晨，我睁开眼听不见熟悉的脚步在堂屋里走动，看不见熟悉的脸孔对着我温柔地说细妹该吃饭了。我感觉自己如一棵草，或是浮萍，在风雨里没有立足之地。我斩钉截铁地发誓一定得把房子买下。
因为害怕漂泊，我买下了人生第一套属于自己的房子。这份守望来得很是沉重。
这样过了好几年，在别人的歧视里，在自己的奋斗下，我们如愿以偿地将孩子送进了满意的学校。虽然城市还算发达，文化素质也不算低，但是要融进这片热土，我缺少游刃有余的技巧，缺少放下骨子里孤傲的热情，我知道在这个人生地不熟的地方，活着不易。在岁月流年里总缺不了你争我夺，别人夺的是权势，我图的是什么，盲目从流似乎也不是，更多的可能是身不由己的裹挟。在这场洪流里热闹的是别人，全身而退的是巧舌如簧的他人，我却成了炮灰。我不怨天也不怨地，但我想哭，我懦弱地只有哭，连死的心都有了。这时候，还有朋友的劝慰，更多的是无奈，而我更多的是看明白了世事的残酷和人情的淡薄。
因为害怕连累，我不想再相信任何人。在孤独的守望里我有些迷失了自己的方向。
我知道我得守住内心。不因为被伤害仇恨社会，也不因为被伤害将所有视为异类，彻底将自己逼入死胡同。我爱我的工作，我将我满满的热情给了无数的孩子，任他们怎么的胡搅蛮缠，任他们怎么的任性重复犯一个同样的错误，我知道他们是无心的，在幼稚的年华里书写的是他们毫无遮掩的坏脾气，却不带一点存心的伤害。相反，我珍视他们可爱话语里的关心和尊敬。
“你换袜子了？”一个男孩闪忽着大眼睛问我。
“嗯。”有那么十几秒的迟钝，我紧接着问，“你怎么知道我换袜子啦？”
“你来的时候不是穿的白袜子吗？和你的衣服很不配。”
我有点窘迫，“额……你看见了？“
“很多人都看见了。”
“哈哈哈哈哈，是嘛，所以我换成黑色了。”
我没有出糗的尴尬，因为他们不愿意说穿我的粗心大意，也没有难过，而是满心的欢喜。孩子的眼光是多么细致啊！由此我意识到以后的穿着和说话都得符合我的身份，因为我凝聚着他们的目光，也得满足他们小小的虚荣心——我们的老大端庄而有品味。虽然我也只是他们生命里短暂的过客，但是我不希望自己以高冷的姿态，粗俗的外表留在他们小小的心灵里。言为心声，远离粗俗，远离人世名利浮华，我愿意像现在一样与善良同行，与纯真为伴，保持孤独却不冷漠的人生态度走下余生的路。
如是说来，趋之若鹜的微商推广不了就不推广没必要沮丧，没人点赞可以在这个陌生的方块字格里宣泄自己的郁闷。做不成作家，至少我还有敲击键盘的乐趣；记不住张三李四，至少我在评书和文字里获得慰藉；做不成大家，至少我还拥有孩子们的爱戴。从他们的眼神里，我知道我还是我，一个质本洁来还欲还洁去的善良女子。
孤独却并不孤傲，不出世却并不入俗。我用我的一生在我的孤独里守望孩子们的秋天，也在自己的孤独里吟唱自己的幸福。
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在这个世界，我们是如此孤独，物质生活的节奏已经越来越快，我们已经无法倾听自然界中的风声、鸟声。我们在一阵阵电气之音中渐渐失去了听觉，我们在一片片灯红酒绿中渐渐失去了视觉，我们在进步吗？对，我们的机器在进步，而我们，在退化。
我们是如此孤独，手机、电话，一个又一个的通话工具在应运而生，但是，我们却更加孤独，我们再也见不到爱人的俊秀的笔迹，看到的只是一段段没有任何感情的冰冷的主动回复。向我们展示着世界的荒唐与可笑。
我们是如此孤独，我们每天在空荡荡的房间里来来*地走动，让那种寂寞把我们淹没，直至窒息。我们太过寂寞，那些陪伴我们的东西终将离去，那些陪伴我们多年的猫猫狗狗总是先我们一步离去。
从小就有的参天大树也不翼而飞，只剩下一个又一个的树桩。我们是如此孤独，那些陪伴我们多年的朋友为了生存都已离开。我们是如此孤独，因为我们的心已经开始变得坚硬。
我是谁?哈罗德问着自己。他不是一个徒步旅行者，也不是一个朝圣者，他只是走在自己路上的孤独吟唱者。
背起老旧的吉他，大步走向呼啸的寒风中，随意坐在灰暗的路灯下，拨动绷紧的琴弦，放开嗓音，心情无比的放松，犹如大海回潮，或者*风静止，空气中布满了声色声，深深的夜色里只有他哪大放光明。红彤彤的脸上写着静静的喜悦，好像唯有此刻才能让自己的心声释放出来。一个人打破着凝结的空气，不管有没有听倾着，吟唱着自己的心情，在这苦寒中磨练，好像并不是为了此刻，希望自己能锻炼出什么，或许是为了某一天能在“狭窄”的舞台更好的表现自己。可是，此刻他没有多想，只是默默的，一个人努力的大声吟唱。
走过拥挤的城中村，两边小摊热气腾腾，叫喊声嘈杂着，有人弯腰挑着水果，有人牵着心爱人的手，有人一脸沉静，笑声，叫喊声，烧烤味，炒饭的香味，急促的脚步声，车的鸣笛，各种混杂。热闹却充斥着悲哀，是生活的束缚还是梦想的丢失，好像我们每天都在孤军奋战，是为活着去活，还是为理想去生存，或者我们只是无力的撞撞跌跌。红绿灯的时间总是让人很耐烦，人群的碰撞总是很郁闷，下雨天的湿气总是让人很反感。我们都喜欢温暖的太阳，都想着一个人能静静的呆会儿，都希望心情总是舒畅着，都希望是自己主导生活。
好像我们此刻的这样，只是短暂的，每个陌生的自己只是再这一刻慢慢的认识原来的自己，不知道时间的久远，可那个心力要打破这一切似的，再厚积薄发时刻会势如破竹。对着镜子，微微笑着，这才发现原来自己要比任何都要帅气。
自己是谁?其实你并不重要，卧薪尝胆后，或许我们就会知道，也或者我们会一直在问，我是谁?
晴朗的夜晚，没有月亮星星会特别耀眼，一旦月亮出来了，星星就看不见了。
我们在这个世俗的社会上行走，就像在黑暗中探索方向，之所以想看到星星是因为缺乏光明。
就像在社交场合拼命的想认识任何一个人一样，其实那也是一种孤独，越想得到什么也就说明越缺乏什么。
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第一次去弟弟工作的地方，总感觉他身边围了一群朋友觉得他人缘挺好的。
那几天和弟弟挤在一张小床上，每晚聊到很晚，才轻声的提醒彼此早点睡觉。
离开的那天弟弟去车站送我，多少有些难过，毕竟都是背井离乡。
弟弟说，你不来我觉得我过的挺好，你来了我都懒得跟别人说话。
最值得信任的人，只需要一个，他的出现就像夜空中那皎洁的月光。可是，很多时候我们仍旧需要孤独的寻找，找不到北极星有可能就要迷失方向，仰望满天繁星只为了找到一个值得信任的人，摆脱那份孤独。
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那一年衫子去工地看我，有说不出的感动。
送她走的时候，在车站的候车厅谁也没有说话，都在低头想着心事。
到点了，她坐在靠窗的位置看着我，一边做着鬼脸一边向我挥手。
然后她发短信给我说，看着我一个人站在外面，特别想哭，谁也不说再见，是都不想离开，谁也不提离开，是都不敢面对离别。也许下次见面，又是还没扭过脸，就已红了眼。
在爱人面前，不需要太多语言，有时候沉默已经是全世界最动听的情话。在不爱你的人面前，你用尽所有词汇，流干所有泪水，换来的也许只是漠然。
爱人离开的一瞬间，仿佛失去了所有的温暖。我们又要在没有爱的空间里，孤独的奔跑。
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每年回家，都会设置呼叫限制，也不登QQ和微信。
觉得在家里有最好的阳光和最新鲜的空气，不需要看谁脸色，也不需要考虑谁的面子
最想念的人就在身边，最愿意帮助你的人也在眼前，不需要得到更多的人支持，更不需要更多的人鼓励。
既然是回家休假，那就是要回到最原始的状态。吃最可口的饭菜，睡最舒适的床铺。
原来最最亲的人面前，我们真的可以让自己变的无比单纯，放弃所有的前途也放下所有的伪装，完全活的像个孩子。比起家里，外面漂泼的自己永远都是孤独的小孩。
4
从原来的公司辞职的时候，删除了通讯录里上百个电话，留下三五个投缘的朋友的电话号码。
春节的时候，还是会收到老领导群发的短信，换作以前我肯定毕恭毕敬的马上回复最真挚的祝福。
辞职了哪还能考虑那么多，直接删除短信，然后电话号码拉黑。
期间也有人打电话，问关于原来工作的问题，发现生硬的回答已经是最客气的语言了。
以前苦心经营的关系网和人脉，在离开的一瞬间变得一文不值。所以在职场上，不管你拥有多少朋友，真正能找到陪你谈心的能有几个，你敢说你不是孤独的。
5
之前有一个网友，是做微商的，一直想拉我加盟。可是我对期货一点都不懂，也确实不感兴趣。
他说，：那咱们就没有必要再交往了。
我不解的问：咱们不是好朋友吗?难道朋友之间必须有利益关系。
他说：做我们这行的和谁都是朋友，可是又从来没有朋友。我们需要交最多的朋友，又不需要记住任何一个朋友。
那个朋友再也没有联系过，可是他说的话，我却一直记着。
商人重利轻别离，他们所有的心思，都是为了钱。也许他们会看到自己家里成堆的钞票做梦都能笑醒。可能，无眠的夜晚就真的一点不觉得孤独吗?
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我经常关注的那个文学创作网站，有各行各业的人。有教师、有*、有大一的新生也有大四的毕业生、我有开三轮的也有开厂做老板的。
每个人都是业余时间写作，编辑也是业余时间点评别人作品，同时自己也写作。
为了自己的作品不沉水，也会出现拉帮结派，相互吹捧。
尤其是有些编辑，水*确实一般，总是遭到攻击，然后就让自己同盟的那些人站出来唱白脸。
这些这节不注意是发现不了的，庆幸我一直很善于发现。
那些编辑也好，那些写手也好，都想让自己出名就违心的跟别人利益交换。他们这种属于最典型的社交手段。其实虚名和打压本来就是一种孤独。
社会压力那么大，每个人在社会中摸爬滚打都不容易。为了生存，不得不干一些自己不愿意做的事情。
没有爱人的人，多交际是为了早日摆脱单身;没有朋友的人，多交际是为了找到知己;商人是为了有更多赚钱机会;
有一种孤独叫社交，为了生存为了实现目标，多少人伪装坚强，多少人用自己都恶心的面目去与人交往，说到底还是为了生存不得不承受那份难言的孤独。
当我们的生活，不需要考虑太多社交的时候，幸福指数肯定是最高的，所以要珍惜那些*淡如水的日子，那些才是最真实的。
一曲断魂广陵散，再武断魂广陵剑。曲剑同出轻生死，知己难逢故园冷。大侠莫野秋在晨末中武剑练功，剑气纵横，搅动漫天黄叶，琴师拔动广陵散，大侠兴致正浓，剑如飞簧，快如闪电，大有吞云吐雾之势，武毕，黄叶纷纷散落。大侠落莫孤寂的灵魂好像得到些许安慰。看来古代的侠客也有很多的儿女情长，英雄气短。今天的我们，在这个秋尽冬临的时节，早没有了古侠的兴致，每天生活在换得换失之间，车辆穿棱，人来人去。在爱与被爱间徘徊，在人性沉沦中挣扎，在**与金钱中选择，在失败与痛苦中徬徨，在日出日落中劳作，在伪善与狡诈中度日，商场的斗争是那样的冷血。我们到底追求着什么，得到后又是那样的意兴懒散，生命的渴求是性还是爱，人性在善与恶之间转换，什么才是追求永桓，征服极限以后又是无尽的创伤，探索生命之间总是那样的迷茫，人需要怎样的活，怎样的决择，混乱的思想，孤独的信仰，人在苦海中迷航，流浪在街头感伤，真理变得像白纸，名言是那样的无聊，金钱好像又在征服人心。忧伤的曲调在耳边回旋，叛逆的心性，总在左右我们的思想。我们觉醒了吗，我们愿意和魔鬼为伍吗，我们变态吗，我们都是在活着，又想孤独的死去吗，我们有信仰吗，天空永远是光明和黑暗中挣扎吗？古人也是这样吗，我明天想放下一切去流浪。
青春是座伟大的隐形桥，走在上面没有太多感觉，走过了回首，再也找不到她。
“羞答答的玫瑰静悄悄的开，谁也不能阻止我们的爱”，哼着自谱歌曲，玩着神马游戏，听着隔壁同学初学吉他的刷木声。很清楚，理想的一边是颓废，收获的前面是付出。
“再不疯狂我们就老了”，李宇春用她独特的音色继续让她的形象永垂不朽。听听都伤感。青春过去便老了，九零后在说自己也老了，真是谦虚美德一代一代传，越来越好。青春是种向上的力量，如果青春不在了呢。但愿青春是种心态，不是年龄。
我愿做孤独的斗士，全世界否定我，我也不会否定自己。我愿信仰着那么一个人，他一辈子都高昂着头，直到那一天，只有死神可以，让他放下头颅。所以朋友，我有志向，就有墓志铭。说我没有墓志铭资格的你，请闪开，我要再次青春，放手。
青春，是种，是上帝给你的筹码。如果你输了，没利用好，后面的余生将会很难，只有冒险梭哈。至于风靡长沙城的麻将，不是，只是一个小游戏。作为赢家的你不要怜悯，全世界不只有你输得起，向对手全力攻击才是尊重。赢了开心，输了能起来，才是素质。可没有怜悯之心，我是谁？不会是我。哈，又见矛盾，青春里的叛逆。
那一天，你的才华，已经没办掩盖。那一天，是你莫言做了*第一人。那一天，之前我不曾认识你。虽然我是世间的一个卑微，存在着只为寻找那一丝丝光明，但众人的光明照耀不了我的灵魂。莫言，我拿起了圣经，收起了自我，买了瓶酱油。做酱油生意肯定好，大家都在打酱油。不过，打酱油的人，也有失眠的。失眠，是想的多，也是想的美。好久没失眠了，大脑空白*惯了不失眠。
可*惯很可怕！听到巴马连任我开心了，我不知道他作为美国总统会不会更有利于*，也知道跟我没半毛关系，但我就是情不自禁扬起嘴角，因为电视里看到他听到他我会有最美丽的东西，笑容。这是*惯，*惯了难得一个篮球迷做了最高领导人。
篮球，那是很多人的爱好，很多人的梦想。也是，少数人的职业。比尔?香克利说：“有人认为足球关乎生死，但我要告诉他并非如此，足球比生死更重要！”马克?吐温说，“如果天堂里没有烟斗，我宁愿选择地狱。”
不过这次不是因为梦想，是因为青春。在这个寒冷的冬天，我的青春足以把地板蒸发。不到桥头桥不直，死也要死在前进的路上；压迫心脏，有时候是为了让她无比强大。我就要物质溃疡的时候，追求我泛滥的精神，流汗流血溃疡再生，谁说梦想远去不能重来，尊严放弃不能重拾。我对梦想，爱的真诚，我对青春，爱的深沉，我要人前爆发。丢人现眼和逆天一样，那是褒义词，不丢人怎么出现在别人眼里。
现实，当然不是理想那么饱满。一个理想主义被现实主义包围的酱油神，突围现实，只能说理想很单薄，唯有淡泊，淡定。话说胸有激雷而面如*湖者，可拜上将军。麦穗上将，那是小时候科学家的梦想。老师说，科学家是除了老师之外最光荣最伟大的职业。但是思想和现实没有了矛盾，如何成长，没有了差距，理想里还会有什么。你不能制定游戏规则，就必须玩得起。
侄子，别说什么看着作业就想死，每天读书累的老狗一样。如果可以，尽情读书，出了校园，那洋溢青春的地方，再想读，怀念到难受。再说忧郁崽，你以为谁都是赵子龙，入万人仗，八面威风吗？而且，狗没什么不好。被人追赶中，狗有种特性，就是能站起来绝不缩着，因为趴着，等待的只有死亡。
别人都在说，我不信，可歇斯底里改变不了我错的事实。没到两年，没有了离开这座城市的气概。一脸的笑容下面，是满载的心怯。
但是。
让你死亡必先让你疯狂。我的青春未曾疯狂，她还活着。
孤独散文随笔6篇（扩展2）
——优美爱情情感散文随笔6篇
两个原来*静的家庭瓦解了。两个从废墟中逃脱的人以“输掉世界赢得了你”为代价终于在爱情的屋檐下走到一起。
无疑，他们是相爱的。爱得那么深，那么真，抛弃一切，心甘情愿为了对方去承受世俗的白眼、奚落、诅咒、驱逐与众叛亲离。这也许很痛，爱得痛，承受痛，但我毕竟拥有了你。有人说过：我寻找痛，是为了证明我活着。如果毫无知觉，那心早已死了。
谁要死去地活着？
爱我所爱，无怨无悔。人世间的心心相印，也就莫过于此吧。
他们就这样执着而坚韧地让自己的爱存活下去，单独而无视地。
但世上没有什么是可以单独存活的。比如一朵鲜花。花，固然是美丽的，但它不能说：我只为我的美丽而活，叶子可以不要我，根茎可以离开我，阳光雨露土壤统统都可以抛弃我。
谁都可以为自己的美丽而活，像花一样。但花的美丽是不能离开叶子根茎阳光雨露和土壤的。没有叶子根茎的区别与陪衬，你凭什么知道你的名字叫做花凭什么相信你的样子是美丽的？没有阳光雨露土壤你又凭什么活下去？如果世上仅仅只有你，那么你可以什么都是，也可以什么都不是，甚至死亡。残忍是不会被任何东西感动的，它是一种灾难性的结果，总是在对比与隔离中出现。
爱情就像花一样。
他们的爱情遭受了这种灾难。双方父母以死相挟，孩子离家出走*，一切已演变到无路可退的地步。是坚强地再坚持下去吗？
多坚强的人总有一个柔软的死穴。
除了爱情，骨肉亲情是牵扯人最痛的那根弦，就系在人最柔软的那个穴位上。很多十恶不赦的大魔头，屡逮不到，到最后却栽在自己的窝里。因为那个窝里有他的骨肉情亲，逃得多远，他们总会回来一次。就一次，可能就被抓了。
他与她原以为可以脱俗的爱情，最终也在骨肉亲情面前缴械投降了。孤身上路的爱情，到底能走多远？答桉也许有，也许没有。
爱情是一种遇见，不能预期，无法等侯，只能在那个未知的时间里，只能与恰恰在那个时间里出现的那个人，那一下怦然的心动，宣告它的来临，或对或错，就这样遇见了。
他与她相遇时，各自都已成了家，受父母之命媒灼之言，一切风*浪静。然而，他们发现，这一次才是爱情！为什么，彷佛前世相识今生再见的两个人，却偏偏要在来不及的时间里才遇上？这仅仅只是一声叹息或一场悲哀吗？抑或是一种痛？
听说，如果我们还没有痛彻心扉，还可以控制，那么，我们爱得还不够深！他们爱得太深，所以太痛，所以失控。原来我的一生，只是为你而来！那么，还有什么可以阻止我要和你在一起？爱情太自私太执着太排他甚至太狂妄，因而造就了它绝世无双的美丽与及因这种美丽而招致的灾难。
我爱你，我可以忽略全世界，我只要你！
关于爱情，不要认为后面还有更好的，因为现在拥有的就是最好的，不要认为我还年轻，可以晚些结婚，爱情不等年龄的，不要因为对方贫穷而放弃，只要不是无能的人，勤劳可以让你们富裕，不要因为父母的反对而放弃，你会发现因为这个原因而放弃爱情，将是你一生的悔恨。
其实对于爱情不要认为，摘不到的星星总是最闪亮的，错过的电影总是最好看的，失去的情人总是最深爱的，为什么不好好珍惜现在的？爱情单纯越好，一生只谈一次恋爱最好。经历多了会麻木，爱情就是相互信任，既然走在一起了就不要互相猜疑，世界上没有十全十美的人。两个人在一起就需要互相迁就，接受彼此的一切，不管是什么时候，不管是因为误会还是做错了什么，都不要立刻失去联系，给他一个解释的机会也给自己一个机会，也许这是你们最后一次谈话也是他最后一次说爱你。
虽然有时握手把你捏的很痛、但是爱你又怎么舍得让你痛？只是不愿跟你分手而已……
累了，才会放慢脚步！错了，才想到后悔！伤了，才明白坚强！醉了，才知道难忘！别忘了在忙碌的生活中好好照顾自己，也别忘了有一个爱你的人在乎你疼你的人在默默的祝福你……
星期五晚上，你来我家外面，找我，这天晚上天气比较冷，你把车子停在我家的巷口，有个小孩来找我，说，姐姐，我二叔找你，你二叔找**嘛，他说要带你去吃饭，逛街，买衣服，知道了，叫你二叔等下。
相识了1年半，开始交往，这件事，没跟家人说，担心不给我们在一起生活，我爸妈就是担心这么多的，担心都是白费的。男人是自己找的，不用人家介绍，人家还比我有钱多了，可是这又证明什么呢，钱不是万能，都好过女人要男人出50万办一场婚礼，50万，搞新楼要花100多万，这又怎么算啊，总共要花150万，以为人家是大富豪啊，这么多钱，一下子怎么拿的出来。我比那个女人还要有钱啊，有车，有楼，现在还有男人了，这不是叫做斗有钱吗。婚礼可以花180万都可以的，请亲戚，朋友，宾客名单，还有礼饼，还有车队，车队叫兄弟就可以了，不用这么多理由。我看新闻，看到一个女的，出了50万的婚礼，男的，没这么多的钱，只能两人创造财富了，男的只是打工族，女的也是打工，这怎么出啊，算了一下数，不同。
我是老板，男的也是老板，这点钱，肯定出的起来的，不是要靠爸妈一起筹钱才办一场婚礼，婚礼是年轻人的，爸妈只需要坐就行了。这些细节，都知道的。
很多的时候人会迷失自我，丢掉了属于自己的东西，有的找回来了，而有的彻底的丢掉了。
我在生活中遇到许许多多的问题，在感情上我曾从专一变得花心，从朋友上曾没有戒心变得小心。这个复杂的社会给了我多少东西也失去多少。
妈妈曾告诫我上社会要与人交往需要谨慎小心，别让人骗了。却不知道我内心的想法，我不希望在我的纯真年代沾染社会的复杂，我想要在我的青春保持我的纯真。可是我错了，因为和我同时期的人已经失去了纯真，我的纯真在他们眼里叫傻。于是我丢掉我的纯真，我的思想不是无忧无虑，不在是单细胞。不然我很难在社会上行走。
一切都变了。
我远大的理想距离越来越远，最终失去了。剩下的只是奔波，为了生存而奔波。
与朋友不在是兄弟之间的来往而成为利益的伙伴。
与亲人的感情也变了，你没有金钱没有地位他们都会离你而去。
女朋友也不是那么好找了，应为你不能够给她绝对的幸福就不要在靠*。
看着小朋友对人单纯的眼光我很想告诉他们这个社会没有你们想象的美好。唯一庆幸的是每个大人都给孩子保留了属于他们的纯真。
看着那些人性问题，我已*麻木了，丢掉了良知丢掉了爱心，丢掉了你不该丢掉的东西。我们应该好好反思。这是你自己吗？
我以前迷失了方向，不知如何向前走。
但是现在我要把握住我的良知不让它消失。这或许是我找回了自我的一部分。
叶说，假如没有重力，叶便不会落。若彼此珍惜，又会如何？重力，是叶离开的理由，而羽，孤独风中。有些事，不能重来。有些人，错过了就不在回来。风，没有带走叶，只是，到了叶该离开的时候。题记
夜深，漆黑苍穹，星光黯淡。水滴散花，在风中点点飘絮。往事回忆，一点一滴慢慢破碎，残忍哭泣。耳边，不在有谁轻吟浅唱，亦眼前谁的音容笑貌消失？鼾声，带着疲惫与安详，轻微地呼吸，心，颤抖。
叶逝，蔓舞。思念默默，寂寞无光。荒芜了岁月，谈笑间，泪洒，酒饮达旦，时光莹莹。心痛，不再忧悒，你的眼眸，早已没有我的身影，淡忘吗？叶，又绿了，心，却凉了。一转身，就无法回头，任，思念泛滥。
雨落，灵魂分离，笑笑，只能是笑笑而已。那年叶落，失去了微笑，你的长发飘飘，芳华念想，在树林中的欢笑，梦中重逢，一个人，一落花。弥漫着浓浓忧伤，是少年无法释怀的苦笑，满目，凄凉。
红尘里，菩提树下，本是空无物，何处惹尘埃？陌路天涯弦音断，傲骨不祈半心怜。是谁高唱，又是谁，低吟？
冰凉月光下，清幽似水。清风浅唱，温纯那些纯净美好。梦里，花满城，羽碎，彼昊天，苍穹寂寞，那些如同水晶般的纯洁。消散，迷茫，泪流满面，心寒。
夜里，失眠。又亿当年佳人笑，不见今日君泪撒，喧嚣背后，陌路天涯，路上，看尽人世沧桑。仰天，轻声，泪流：你若安好……
孤独散文随笔6篇（扩展3）
——写母亲的散文随笔6篇
我们*凡的生活中，有一件无价之宝无时不刻在陪伴着我们。它像叮咚泉水，滋润着我们的心田；它像温暖阳光，给我们前进的力量。它，就是那伟大而神圣的母爱。
听外婆说，在我懵懂无知时，只要我一哭，妈妈那急匆匆的脚步就从远处传来，紧紧接着，妈妈就会把我搂在怀里，然后拿着布娃娃哄我；稍大一点，妈妈开始教我走路。我迈出的第一步便是妈妈扶着我的，妈妈也曾经叫我说话，我输得第一句话，就是“妈妈”；自从学会了走路，我一天到晚就走来走去，尤其是吃饭的时候，每一次都是妈妈端着饭碗跟在我后面跑来跑去，我那是年龄小，从不知道累，妈妈却累得满头大汗还要跟着我跑……
我五岁时，每天晚上，我都和妈妈在院子里乘凉。我靠在妈妈的肩膀上，妈妈抚着我的脸，于是我在这种甜蜜中做起了美梦……夏天，我睡在床上，许多“蚊子兵”大举侵入。妈妈悄悄走进来，手里拿着一把凉扇，轻轻地扇起来，“蚊子兵”便在妈妈的温柔迷香中失去方寸，举手投降了。那时的我，一直享受着母亲的爱抚。
我在这种爱抚中一点点成长，对母亲的付出与爱有了更深一层的理解……
每天，母亲都是很忙碌的。早上早早的起床，为我扎头发，目送我远去后，又有着数不完的家务活要做。直到我放学了，她还是没有停下来，因为，她还要为我检查作业……等我睡进被窝里，妈妈的身影却还在灯光中浮现，翻书的悉索声又传进我的耳梢……
在忙碌和新老中度过五天，周末还是不能休息，她还要给我专门辅导。她就是这样一个忙碌，辛苦操劳的人！母亲用她的行为告诉我，无论做什么事，只要认真劳动，就一定会有收获！
是谁在您心中播下爱的种子，在春天发芽开花？是谁在您心中留下情的绿叶，在夏日里枝繁叶茂？是谁在您眼前晃动轻快的身躯，在秋日里收获金黄？又是谁在您的额上刻下愁的印痕，在冬日里苦苦操劳？我想回报你，却不知从何做起！请您告诉我，我对您的回报该从何算起？是您给予了了我生命，是您哺育了我成长，也是您教会了我做人，也是您培养了我良好的兴趣……
小时候，当我为您送去一杯茶时，你幸福地笑了；在您备课时，我给您捶背，你也幸福地笑了；当我给你梳头时，您也笑了。不管我做什么，你都觉得幸福。在您看来，我为您做的每件小事都是回报！但我知道，只要我拥有一颗爱你的心，就是对您最大的回报！
母亲是一位农村妇女，虽经过自己的艰苦努力，离开过农村，却在生活困难时期又返回了农村。母亲虽说没有多少文化，但经过农村生活的锻炼，积累了丰富的经验，掌握了不少的民间谚语，有些就成了她的口头禅，听起来很顺口，在教育我和弟妹时，常常用到这些口头禅，儿时的我听了这些口头禅，常常使我回味半天，有时弄不明白什么意思，再回过头来问母亲，母亲便饶有兴致地再解释一番，印象就更深了。因母亲在村里任职的原因，又在工作中用上了这些口头禅。这样，母亲的口头禅不只是给我留下了很深的印象，更是在家庭及社会产生了影响。
那时常挂在母亲嘴边的一句话是：“人生不觉地面苦。”“一方水土养一方人。”儿时的我听着感到深受教育，那时，确实感到农村太苦，农活太累，农民太穷，从小就想跳出农门，听了母亲这句话后，渐渐改变了我的看法，觉得人生在哪里，就应对那片土地敬重，从而也不觉得有多么的苦和累了，也不再一味地想跳出农门，而是抱着“顺其自然、哪里需要到哪里去”的态度，后来，虽说离开了农村，但我始终对那块生我养我的土地怀有深深的感情。说起话，这种深情源自于母亲的口头禅和对我的教育。
在我很小的时候，记得母亲就常常对我说的一句口头禅是：“跟好人学好人，跟马虎学咬人。”我那时听起来似懂非懂，母亲就解释说：“和品质好的小朋友在一起能学好，和品质差的人在一起能变坏”，并教育我要多和品质好的小朋友在一起，多向他们学*，时间长了，就会自然而然地养成好的*惯，尽量远离那些品质差的人，在一起次数多了、时间长了，就会不自觉地沾染上不良*惯。我从小就记住了母亲的这句口头禅，从小到现在都一直结交着很好的朋友，对我终生受益。现在想来，有时不经意的一句话确实能影响一个人的一生。
“人往高处走，水往低处流。”这是我上学后常听到母亲说的一句口头禅，这时的我就听懂了母亲这句话的意思，听起来也觉得很有意思，越想越有滋味，并付诸于行动，时时处处向高处奋进，渐渐使我尝到了甜头。那时还常听到母亲说：“刀不磨要生锈，人不学要落后。”、“吃得苦中苦，才有甜上甜。”、“不怕不知，就怕不学。”我那时就很佩服母亲，这些口头禅也不知从哪里学来的，而且很管用，都深印在我的脑海里。
我参军以后一直到转业回地方，还时常听到母亲说的口头禅，感到是那么亲切、中听。在我工作很苦、很累的时候，母亲就会教育我:“吃得苦中苦，才有甜上甜。”还说，只有在艰苦的环境中才能锻炼人，听了母亲的话，我坚持工作，努力度过难关。当我“考学无门、提干无望”的时候，母亲就会说：“脚下的路靠自己走。”我就又有信心了。特别值得一提的是，我从部队刚转到地方后，对分配的工作并不顺心，感到学的知识用不上，工作不太安心，母亲听说后，就劝我说：“不要‘这山望着那山高’”干什么，就要干好什么。“路遥知马力，日久见人心。”“一口吃不了个胖子。”在一个地方干的时间长了，领导和同事自然就会了解你的特长，慢慢地就会发挥出特长来。还常常听到母亲说：“吃别人嚼过的馒头没有味道。”“人无千日好，花无百日红。”“人上有人，天外有天。”“不做亏心事，不怕鬼叫门。”母亲的这些口头禅又使我在工作中尝到了甜头，在我的整个人生中起到了潜移默化的作用。
母亲的口头禅不只是对我受用，对我周边的人也照样受益。母亲身为村里妇女主任，还兼任村里的调解委员，村民有什么事都愿找我母亲帮助解决，发生邻里纠纷都找我母亲帮助解决，妇女违反计划生育了，我母亲就登门去解决。这样一来，母亲的口头禅就用上了，听到最多的一句是：“一个巴掌拍不响。”母亲说的这句口头禅用在邻里纠纷处理上真管用，比一大堆话都管用，接着就使争得脸红脖子粗的对立双方哑口无言了，不久就和好如初了。母亲常说的还有：“亲人恼不多时。”“家和万事兴。”“一日夫妻百日恩。”在亲友中、夫妻间发挥的淋漓尽致。
我还经常听到母亲讲些劝诫的口头禅：“子不嫌母丑，狗不嫌家贫”，意思是说，子女是母亲生养的，决不能因母亲相貌不好而嫌弃她，狗是主人喂养大的，不会因为主人家贫穷而出走。她常常用来教育那些不孝敬老人的人，不要嫌弃生养自己的父母，要尽孝心孝敬他们，好好赡养他们，母亲的口头禅使许多逆子变为孝子。
细细回味着母亲说过的口头禅，这些看似朴实的谚语、民间俗语，作用还真不小，始终伴随着我的生活，教育着我、激励着我、劝诫着我，使我在人生路上不断奋进，避免走了弯路，即使现在，这些口头禅还时而在我耳边回响。遗憾的是，我再也听不到母亲的口头禅了，母亲已去世四年多了，想起母亲的口头禅，我就更加思念天堂里的母亲。
母亲患有严重的心脏病，还伴有糖尿病和高血压，卧床不起已经一年多了。
从榆林第一医院买好药，匆匆吃了饭，我便驾车出发了。回老家的感觉应该是温馨的，可我却感到压抑，甚至是难过。记得母亲住院期间，大妹偷偷对我说：“医生说，保养好也就维持三到五年，如果保养不好……以后抽空多回去看看，妈就记挂个你……”
不紧不慢三个小时，我默默地回到了双碾沟。一年多来，我这是第六次回家。有首歌叫《常回家看看》，歌词写道“老人不图儿女为家做多大贡献，一辈子不容易就图个团团圆圆”，我不知道我是否遂了老人的心愿，也不知道我算不算“常回家看看”的人。
我把车子停在庙滩，步行爬上我家那道陡坡。来到院子豁口，我被惊呆了：母亲正拄着锄头在菜园里一丝不苟地种菜呢！
我惊喜地说：“妈你能起来了？”
妈说：“你上回捎回的药好，而今不咋难活了。”
回到窑里，母亲要做饭，我说我不饿——这时，女儿恰好打来电话，问我选导师的事；我提了意见后，顺便告诉母亲：丽子考上研究生了。
母亲笑得合不拢嘴，说：“哦，好嘛，我有研究生孙子了！”
母亲没文化，可她十分看重供书识字。我小时候，她总是拿一个远亲的话教育我，令我奋斗不止。那远亲的儿子很争气，考上了大学，她就逢人便夸：“我儿是大学生！”众人很讨厌她，都不愿和她说话。过了几年，她又对众人说：“我儿是研究生！”众人不言语，但不再讨厌她。又过了几年，她又对众人说：“我儿出国留学了……”众人就对她羡慕不已，渐渐开始巴结她了。每次听这个故事，我都要暗自下决心：一定要争气，让母亲骄傲……
前不久，我在网上把纪录片《舌尖上的*》认真看了一遍。这个片子固然好，但我却不以为意——因为我的母亲既会做醋，又会制酱；既会熏肉，又会腌菜……我想，编导怎么就没有去采访我母亲呢？母亲做的醋，制的酱，熏的肉，腌的菜，香味醇厚，清爽可口，无不是上品。母亲甚至知道酿酒的工艺流程。至于挂掛面，蒸黄米馍馍之类的，母亲就更不在话下。有一天，我忽然想起小时候吃过的肉丁丁饭，就想动手做一顿。可我不会做呀！怎么办？打电话问乡下的母亲。
“喂，妈，您说肉丁丁饭怎么做？”
“啊？！那都是老当年的饭了！”病中的母亲有点惊讶。
“我就是要吃一顿老当年的饭啊。”
“哦，先把羊肉切成臊子大小的碎块块，放在冷水里煮，同时把干芫荽，干辣椒，花椒面下进去……先用慢火炖，八成熟以后，下小米，放盐，快火熬……”年*七十的母亲记得清清楚楚。
照着母亲的说法，我果真做出了香喷喷的肉丁丁饭，还温*了幸福的童年。
我想，如果中央电视台还想拍个《针尖上的*》，母亲肯定也能露一手。她缝的袄，缝的裤，做的鞋，既“克”身，有耐穿。夏季拆洗一大家人的被子，她从拆到洗再到缝，一天工夫足矣。母亲缝被子那才叫真正的飞针走线呢。
母亲在田里也是老手。春种秋收夏锄苗，她样样精通，甚至赛过父亲。
母亲是闲不住的人。在我的记忆里，她总是天不亮起床，半夜三更才睡觉。那时没有电，晚上用的是煤油灯——我常常提着灯盏为母亲照明。她不是簸豆就是筛米，要么就是治办猪食。因为瞌睡，我曾多次甩掉灯盏……
现在，卧床不起的母亲又能站起来行动了，我真不知道该怎样感谢苍天。
小时候，我挺喜欢握着妈妈的手。因为我总觉得妈妈的手能给我带来无限的温暖。每当我害怕时，孤单时，伤心时，我总会牵起妈妈的手。因为妈妈的手像是支撑起我的心灵的桥梁，又像是给我带来彩虹的雨露。
再长大些，我有幸欣赏了著名画家：达芬奇的著作《蒙娜丽莎》。画中的主人的手也是一只十分美丽的手。但是那时我觉得，世界上所有的手也没有母亲的手美丽，温暖。后来上了小学，随着时间的流逝，让我渐渐地忘了这只手……
偶尔的一次，我与妈妈饭前一起去洗手时，让我又重新认识了这双曾经让我骄傲的手……
我洗完的时候，看见妈妈还在慢慢的洗着。我看不下去了，对妈妈说："我来帮你洗吧！"我接过妈妈的手正准备打开水龙头，我怔住了，发现妈妈的手像没有了往日的细腻，柔滑。变得蜡黄，粗糙，僵硬。"快点洗啊！"妈妈叫醒了我。我强忍着泪水，一遍一遍的抚摸着妈妈的手。我又回忆起了妈妈为家操劳的画面……这时，窗外又想起了让人熟悉的旋律与歌词：有空时，多牵着妈妈的手，与她一起歌唱，一起梦游……
我的妈妈有一双巧手，它虽然不太好看，但我觉得妈妈的手是世界上最坚强、最勤劳的手。
妈妈的手是一双坚强的手。每天早上天还未亮，妈妈就起床开始为我做早点，为新一天的生活开始忙活。早饭之后还要收拾屋子，扫地、拖地…干完这两样活就足以把妈妈累得腰酸背痛手发麻，但是妈妈做完了这些还要去洗衣服、刷碗。每当我看见妈妈这样劳累，心里总感觉很不是滋味。
妈妈的手还是一双巧手。有一次，妈妈在陪我写作业时，忽然看到我的毛衣有些短了，第二天就去商店买了一些毛线，回到家里挤出一些空闲时间为我织起了毛衣。我问妈妈“您怎么不买现成的毛衣啊？那样多省事啊。”妈妈笑了笑告诉我“我去商店看了看，外面卖的毛衣都太薄了，在冬天根本起不了什么作用，所以我就买了些毛线给你织毛衣。”妈妈怕毛衣不合身就拿出尺子，仔仔细细的在我身上反复的量了几次。每到夜晚，妈妈就坐在我的床边一针一线地织起了毛衣。有一次我被灯光晃醒，发现妈妈还坐在我的床边织着毛衣，
我对她说：“妈妈，早点睡觉吧，已经很晚了！”。妈妈笑着用她那温暖的手摸了摸我的头，对我说：“大儿，你先睡吧，妈妈把这几针织完了再睡”……妈妈用了仅仅几天就把毛衣赶了出来，我穿上它正好合身。穿上它我感觉不只是身上暖活活的，心里也感觉暖活活的，因为这毛衣每一针每一线都包含着有妈妈对我的爱。
妈妈的手，包含着无穷的母爱；妈妈的手，记录着浓浓的亲情；妈妈的手展现着真真切切的伟大！
无名的野花，因为露珠的滋润而茁壮成长；我的心，因为有你的关爱，而倍感温暖。
——题记
世界上最神圣的爱便是母爱了，母爱是无私的，可是我无颜以对这无私的爱，因为我对不起那双辛勤的手。
母亲很*凡，每天起早摸黑，早出晚归，辛勤地劳动着，与别人不同的是母亲有一双巧手。
记得去年冬天，冷空气降临时，天气异常的冷，温度比往年要低得多，每天的上学路上都是在寒风中度过的，一路上整一个人直哆嗦。妈妈怕我受凉，便在每一个深夜里为我织围巾，多少个日日夜夜母亲拖着疲惫的身体为我织围巾，即使很累也要继续下去，这一次我都从第二天妈妈憔悴的面容中看出来了。终于有一天母亲织完了，高兴地把围巾给了我，我一看这么老土的围巾，我才不愿意戴呢，可天太冷了，我只好不情愿的戴上去上学。
到了学校后，每个同学的目光都注意到我的身上，然后哄堂大笑，有的窃窃私语地议论着什么，有的干脆叫出来“好老土啊，哈哈……”我恨不得找一个地洞钻进去，再把围巾撕成两半。放学回家时，我一赌气就把围巾给扔了，回到家之后，母亲问我说“你的围巾哪去了？”我直截了当的回答“我扔了，那么老土的东西害我今天丢尽了面子。”母亲听了以后，呆呆的望着墙壁，沉默了好长的时间。
过了一段时间后，一次偶然，我发现母亲那双手裂了一道道口子，明显是受冻造成的。这时我又回忆起了那条围巾，才想起母亲是为了用节省下的钱买毛线给我织围巾，却舍不得给自己做一双手套，我彻底觉悟了，我对不起母亲，更对不起那双巧手。
世界上有一些事，当我们年少时，无法懂得；当我们懂得的时候，怕已经离开了那年少。所以，珍惜要趁早。
孤独散文随笔6篇（扩展4）
——忧伤散文随笔6篇
得失无语，弃风获雨，不以物喜，不以己悲，不图虚名，不慕奢华，高兴享受生命每一天，放弃风，你将收获雨。
在日复一日年复一年的光阴里，让心满满的拥有一份*静和一份淡泊，让自己慢慢享受生命中的快乐忧伤和幸福，然后，悄然回想生命中经历的那些美好和曾经感悟过的往昔，在细细品味和思索中深深浅浅的感动自己。
人生一世，总是要面对很多的思索，有些人喜欢把简单的生命变得复杂，而有些人喜欢把复杂的生命变得简单，不管哪一种活法，自己认为可以满足自己的心情，不必顾及别人会怎么想怎样看，只要感觉好就那样做好了，不是吗。
人，有时候总是活在自责与矛盾中，为自己寻找理由，也为自己制造机会。若想做成一件事，可以费尽心思寻找一千条理由成全，若不想做成一件事，也可以搜肠刮肚寻找一万条理由放弃。
人在不如意的时候，空虚、寂寞、焦虑就会像一张无形的大网将自己紧紧地网住，心折腾着想逃离，逃离得了吗？如果当自己并不是真正想逃离的时候，其实，这时候应该找个可以信赖的知己倾诉倾诉，让自己的沉闷在一番倾诉中得到缓解释放，这样自己的心情便不至于在暗夜里结下太多太深的沉落。
生命中也注定要常常面对失去，比如，亲情，友情、爱情，当这些失去在某一个深夜悄悄侵入大脑触及心灵，那份敏感疼痛是无法用语言来表达形容，也许只能任由自己的心疼得接受伤的感触。自己越认为珍惜的也许越害怕失去，害怕失去之后的打击痛楚会击得自己倒下会让心万念俱灰，而有些东西的失去也许一生都将无法用任何取代回来。
所以，趁自己还拥有的时候，好好的珍惜，好好的对待，好好的放在心底，细细的呵护，细细的关怀，细细的照料，细细的珍存。
如果，必须面对失去，即便就在自己的眼皮底下，如果，不愿失去却已经失去，请千万不要勉强自己，尽管心很疼，尽管只能眼睁睁的看着它慢慢得滑走，很残忍很无奈，但，除了放手还是放手，那么放手吧，就静静的看着它远走，让它安静的不带一丝遗憾冥无声息的走吧。
世间的一切皆有它的定数，都难逃缘生缘灭，命里注定不属于自己的终究不会属于自己，而注定属于自己想推都推不掉，或许，有些时候有些东西，比如感情是暂时得到了，可能也将是稍纵即逝，其实，很多时候失去并不仅仅代表着不幸痛苦，适时地失去有时候未尝不是一种解脱，而失去的同时也将是重新拥有崭新的开始，难道不是这样吗。
阳光斑驳的午后，让自己缓缓走进自己的心间，去整理整理心情，该丢弃的丢弃，该放手的放手，该珍惜的珍惜。然后，在有限的生命长河中，深切去体会那一抹抹的关心，一片片的柔情，让丝丝绕绕的爱恋，倦倦柔柔的甜蜜填满心怀。
请不要太在意也别太苦闷，漫漫一生总要经历无数的悲喜忧欢，失去与拥有也在不时的交错与替换，用一颗*和的心淡然面对一切，也许生活将没有你想象中的那样糟，谁都见过抹布，学学它吧，该抹去的时候就痛痛快快地抹去，既然没有了就干脆彻底的不留一丝痕迹的从心里抹去，这样才能让自己的心变得轻松愉快，生命的光阳彩绘才会更加眩目的出现在自己的天空。
当自己用淡泊的心境去面对人世间的一切悲喜恩怨，心里才会有最真最深的感触，那么，就请在自己有限的生命里，不以物喜，不以己悲，不图虚名，不慕奢华，快乐享受每一刻，人生过好每一天。
自那朝你凄然离去，拂落了满园樨梦，一纸尘香未留，此后，我再也不闻木樨。
——题记
无论是，朱淑真的“弹压西风擅众芳，十分秋色为伊忙。一枝淡贮书窗下，人与花心各自香。”，还是李清照的“暗淡轻黄体性柔，情疏迹远只香留。何须浅碧深红色，自是花中第一流。”那时，诗情画意的木樨花总让我盈袖而珍。
杏红色的五六片小花瓣，一瓣系着一瓣，轻轻托住缃色的花萼，宛如古画里女子似蹙非蹙的眉尖，绾着淡淡的清愁，在时光的悠悠古道里，提起裙摆，抿着唇远去……五六瓣簇成一朵，几百上千朵集成一树，姿容清俏地娉婷于每一亩田地，把散落在松软土壤间的故事一一掬起，那便是你亲自种植的木樨园，我的半亩花田。
木樨的内里有一条小径，每每清风从四面八方袭来，就吹落一树扶摇，簌簌纷纷，擎着天然纯粹的芬芳，不经意间便飘一片入你的茶中。茶盏是釉色的青花瓷样，镌刻细致的花纹一络叠一络地笼了茶身一遭。茶，是幽绿色的，细碎的茶叶浮花般打着漩。明灿而透亮，若是逢上天气晴朗之时，也可沿着阳光萦纡而上。
你神情惬意地轻端一盏，于躺椅上假寐。木樨花悄然坠落于你的发间，你的衣襟上，似宁静湖中倒映的几淬星火，美好却不孤单。若可，我真想为你画一帧画，画里有你，寂然坐于木樨沉香之间，淡淡品茗，笑而不语。身后则是这世间所能有的一切美好：晴时满树花开，雨天一湖涟漪，沿着每一条小径铺开的影子，全部是我不经意间写的一字一句，留你年复一年朗读。而你就如某本书里曾写到的那般：“你是爱坐在灯影中的人，需要这份静与暗，去看清世事的来龙去脉。你是暮春喧哗宴*之上，闲闲但饮不语的那个。微醺之时，折一枝芍药，别在衣襟。”而这里，只是木樨，你爱的那片花田。
我曾试想，剩下的岁月，木樨浮光凝碗面。我与你在花田里种上十亩风，一起再起峰峦。哪知，你心素已闲，清川澹如此竟在缓缓流失。
你是谁，我并不知晓。是不是那几十亿人当中几亿分之一愿意静下心来读我的文字的人？是不是随着渐渐成熟，而不再有悲喜起伏，不再对某些事物存在执念的心？是不是那些越来越握不紧的时间，和被命运吞噬了去的身边人？
也许现在只是你渐行渐远，而我再也没有勇气迈动一步，去挽留你。
今朝，庭院里的木樨开得正盛，我能够抑制住不再去想念那些离去的读者，离去的年华，沉浮的梦想和身边的已亡人，我还能提笔写下这清新小调，可是我知晓，这芬芳已不适合我。
7月20日是义务支教的最后一天！
上午，在璧山小学的校园举行了一场别开生面的校运会，与学生好好地玩耍一番，当作是最后相处的时光———分别礼物！
初生的太阳照耀在这片熟悉的土地上，到处都是孩子们的欢声笑语，活力四射的气息弥漫着整个校园。计划是在一二三节课进行校运会，第四节为总结的小型班会。随着组长一声令下，很快小小的校园被实践队队员分成不同的项目站点，学生们玩得不亦乐乎，纷纷邀请老师一起过去玩耍，暂时忘记了离开的忧伤。看着他们脸上的笑容，真想时间就这么定格在此刻，一直这样开心下去啊！
迎来了最为激动也最为心伤的时刻———班主任颁奖以及送些小礼物给学生！我熬夜花了两个晚上写了20多封信给每个学生，写下自己想跟他们说的话，一些难忘的回忆，一些寄语，边写边鼻子发酸。当把信交到他们手上的时候，心情很矛盾，一方面很开心能写信给他们，另一方面即将跟他们分别了！在发奖品的时候，有些学生跟我说：“老师，你可不可以不走？”有的说；“老师，你们以后还会过来这里吗？”“老师，明年你再来好不好…”听着我好伤心啊，不知如何去回答她们。也许她们都清楚老师最后是要走的，只是他们还是要说出来，抱着一线挽留的机会！
原本下午就没有课了，校运会的结束也意味着三下乡活动的结束。但是下午还是有很多学生过来找我玩，给我写了回信，送我礼物，还有亲手折的手工。一幕幕都是泪点，我无法言语这种感动与开心。总之就是很难过要分开了！
一别如果永不相见，我们不过是彼此人生的匆匆的过客，还会如此心伤与不舍吗？我想我会，因为遇见了就是一种缘分，这一刻与你们分别，或许下一刻回头便能遇见。我离开了，但是我坚信我们会再次见面的！再见，我的孩子们！
千年前的易安居士，出身名门世家，自幼可得诗书浸润，如天然雕琢之美玉，光芒散射，月华之光辉亦显稍逊风骚。弱冠之年即有词名，并得与同负良好才学与家境的赵公子，喜结连理，共鸳声，何其美哉！令人艳羡。
然而世事无常，宦海沉浮，生逢乱世，金人的铁骑日别紧蹙，中年孤单，爱侣它游，颠沛又复流离，寄居双溪江边，前路无助，晚景凄凉。
世事总是如此，美丽中难免有忧伤。
日前同学聚会，某君远居大洋彼岸，没能成行，只有图片稍可慰藉相思之苦。身在异国，时光已悄悄流走二十春秋，某君，依然风采如故，岁可辨识已过不惑之年，依旧美丽，还有一份从容。而后，听闻，此君毕业后即赴美修学，为业，小有所成，然一直孤雁独行，已届不惑仍待字闺中，不免让人有白璧微瑕之感。
二十年前，一个美丽的北国春城，阔大的校园里，某君已是一道亮丽的风景。来自大都市，家境甚优，高挑的身材，一幕黑黑的，不，稍显微黄色的秀发，肤色稍重，应该是及其健康的一类，这样的感觉在当时当然没有依据，只是本能的感觉而已。秀眸如水，来自乡村的我，无法读懂其中的深邃，性感的嘴唇，厚厚的，当时还认为这是不是白璧上的微瑕呢，后来阅历多了之后，才知道是性感的标记。总之高贵之气甚浓，这令很多人放弃了一*芳泽的勇气，只能远观，时间过得很快，不久，大家都循着自己的轨迹，也许是命运，逐渐的找到了自己的星座，对号入座。慢慢的疏远了这种对美的欣赏。
清水出芙蓉，寒雪上的点点梅花，也许都不是，应该是洛城华贵的牡丹，娇媚的绽放在北国的雪色里，也有一二小蜂曾绕花而过，终是空舞而去。稍显孤傲的牡丹，独自开放，直至各奔前程。某君即赴美国，而后消息甚少。
青春年少的记忆，总是很快被现实的逼蹙，改写，象牙塔里的印象只有在夜深人静，或者故人相聚时，才会被提起，回忆的细节，很多时候还是那么清晰，少时的幼稚，莽撞，单纯，是那么的可爱，因为它永远的，只能在记忆中了。
有时也会想，那朵美丽的牡丹，会是怎样的境遇呢。有过很多美好的想象，想青春剧的思路，随着学识的增长，阅历的增加，她也许会更加成熟和美丽，中年女人的那种少妇的美丽，也许更加极致。也许有了一位事业有成的稳重男士，倾心的呵护着娇美的花，爱的滋润中，也许一个可爱的小天使，增加着生活的惬意与快活。
有时也会想，会不会，一个央仓嘉措式的诗人，加上贵族的血统和威望，会使这个故事，更加传奇和美丽。用一段唯美的爱情，也许不是长相厮守，双栖孤老的承诺与实现，偶然的相遇，偶然的用贵族气度的底蕴，现实的浪漫，演绎那一段刻骨铭心，却无法天长地久的爱恋，，成为更多的灰姑娘眼中的美丽想象，使他们永远相信爱情的美丽。
也许在宁静的塞纳河边，漫步时，一位白发碧眼的异国男士，经历了大半个世界的周游，终于找到了心中，那个美丽的东方女神，将她带回那个中世纪古老的城堡，古堡中的中世纪几何工具，激发了他们对艺术和天文的兴趣，孤灯残影中，粗布衬衫下的她，更加丰腴性感，某个艺术沙龙上，一袭美丽长裙，高挽的发髻，健康的肤色，让她出尽了风头，香港，内地的各类媒体也注意到了她的高贵和美丽，纷纷追逐.....
也许就是也许，其实这些根本都没有发生。事实上，也没有发生。
这个我们一直期待的美丽故事，带给我们些许忧伤，美丽中难免的忧伤。
昨日重温开普勒的双色人生，更是感慨良多，生活的不幸与肢体的病痛折磨，无法染色于他辉煌的科技成就。也许从不同的层面，不同的角度，我们可以感受到每一个别样的人生，每一种不同风景的美丽，每一段故事不同的滋味。
古人很擅哲思，两千年前，为我们熬制了温温的心灵鸡汤。“横看成岭侧成峰，远*高低各不同”。
东篱下浅唱朱阁梅花，远岫中清风徐送疏钟，大江渔舟上一壶浊酒，一轮明月照水流。其实怎样的美丽都在品读者的心中，美丽也许有一点忧伤，淡淡的愁，会带给我们别样的美丽风情。
以前总爱写些东西，因为有人看，有人懂。但也有人不懂，对我早已*以为常。
懂我的人走了，孤独来了。
但看到越来越多的人在追求自己想要的东西，我的心开始躁动不安起来，总觉得要写点什么。
在各种活动中，认识了很多人，天南海北，天马行空。但真正的朋友越来越少，又勾起了许多回忆。很多人已渐行渐远，鲜有交集。我想这就是现实吧。很现实，没有理想美好。
伯牙曾为子期摔琴，我呢，在友人离去半年后才又拿起了笔。因为心中抱着一丝希望，相信会再遇知音。
又开始一个人慢慢享受孤独，这种感觉慢慢就会爱上它。
世界的多样性给了我们很多空间，总要经历一番才会发现他的美好。不同的人会看到不同的世界，这是真的。当然眼见也不一定为实，比如一个人十分开朗，但你不会看到他在角落里哭泣。
人和人真的是不一样的，这是一个不得不承认的事实。正因为如此才构成了形形色色的人和社会，因为人不是机器，也不是没有思想的东西。之所以不说没有思想的动物，因为我认为他们有自己的思想，只不过我们不理解，不承认罢了。
有时会想，正因为思想的不同，才造成了人与人之间的差距吧。
或许我在等，或许我在忧伤，又或许我将浪迹天涯。
昨才落下一地的落叶，今天又有新的落叶落下，堆积在一起，相互缠绕交织。
你无法看清昨天落叶和今天落叶的区别，只看见片片落叶唱着离别的歌，依依不舍的围着大树转，旋转后幽幽落地，车一动，落叶随风而舞，最后静静的停留在某个地方。秋天总是有太多的忧伤蔓延，像那些风里雨里的叹息，渐渐哭泣着远去。
叶儿黄了，枫叶红了，绿叶还是绿叶，什么是永恒的呢？亲情，友情还是爱情？稻子熟了，菊花开了，那些故事，那些往昔在沉静的水面若隐若现，记忆摊开，追不回的是逝去年华。
你还能哀叹一声，青春吗？秋天，一个唯美浪漫的季节，一个诗情画意的季节，你的青春被落叶落下，哭泣了整个芙蓉花的世界。
梦做得太长太远，以至于你收不回自己的视线，在有梦的花香里，沉醉流恋。
生命像一朵花，孕育、成熟、开放、凋零，梦开始的时候，你所经历的、见识的、伤感的、快乐的，都是你生命中的一笔财富，那些人又如何呢？伤了你、害了你、鄙视你、嫉妒你，你完全可以不当一回事，因为你一定要知道，许多人都是眼浅的，看不得别人好。
每一个阶段都有不同的经历，接触不同的人，遇到不同的事，你只想保持最初的本性，做好自己。
可是生活不是艳阳高照，阴暗和风雨如影随形，你可以清楚的看见周遭人的变化，却看不见自己的脸。
瓜果飘香，秋衣盎然，闲闲的云，自由飘荡，在天空画下美丽图画，散散的风，无拘无束，在人间吹遍季节诗歌，秋天的眸子，藏在花的眼睛里，藏在风的翅膀里，藏在离别的站台。
孤独散文随笔6篇（扩展5）
——抒情散文随笔6篇
校园里的樱花，洒落一地，让我，不经意间的，想起了你。淡淡的清香，将我带进了回忆。
你的容颜，你的言语，你的一切、一切，盘旋在我的脑际，挥之不去，闭上眼睛，默默地品尝着甜蜜。
我不知道该怎样去形容你、在我的灰白世界，只有你，带有色彩。懂吗！
曾经，我们的名字被刻在了操场上的大树上，不知道，现在，那棵树，还在吗。
好像回去看看，从走一遍，我们曾经手牵手经过的路。现在的一切，已经改变了吧。
喝醉了、心碎了，那种痛，该怎样释怀。
漫步在雨中，任雨水打湿衣裳。冷了，蹲下来，抱住自己。没有人看见我的眼泪，它融化在了雨水中，流走了。雨，下大一点，再大一点，你若停了，我的眼泪、该往哪里藏。
如果，当初我们勇敢的在一起。
会不会有不同的结局
你会不会也有千言万语。
埋在沉默的梦里。
现在，你离开了。可是、我还在。
月华西生，皦皦于天，中夜难眠，遂披衣而起，清风微几，树草花皆偃默无语，黑黑郁郁中天澄廓万里，星辰数颗。
不觉，已入秋数日，仿佛花开嫣然迎风而笑才没几天，转瞬间，娇媚的春、壮硕的夏都已逝去，秋黄满原、瓜果归篓、落叶离枝的时序悄然而至……
恰如人，这纯净无忧的童年，青春翩然的豆蔻，高志憧憬的青年，回首间都已暗换，物华荏苒渐入晚境，鬓染秋霜，眉带世尘，凡此种种莫不让人顿生秋凉之叹、宋玉之悲，更兼南辗北转、东走西奔，阅尽人事沧桑，遍尝世态炎凉。
而今岁*不惑，年入清秋，心随云散，情逐水流，所获知足，欲得不奢，心境晴和，意态温婉，逝者随春风而逝，得者随秋节而得，得失因际，熟陌随缘，付一池秋水，看数峰青山……
冬天的寒冬里，要让自己躁动的心宁静，不再被奢华和烦恼所萦绕， 还要感受一下属于自己的那种安适的心情，用触摸点滴幸福的温度，来温馨自己。 腹地，没有了花丛里飞舞的蝴蝶，没有了绿叶，扑入眼帘的都是冻得瑟瑟发抖的枯枝。见到了这样的情景，不要产生荒凉的伤感，不要让自己的人生之树结出更多的苦果。因为那些枯枝到了暖春依旧会有细小的芽儿在绽放，依旧到处都有绿的生机与我们相伴为友。 自然界里的这些现象和人相似，需要用沉默经受生命的考验，汲取能量，来为自己的生命奋斗，然后才有柳暗花明又一村。
换一个角度思考问题就会有另一种情景 。那就是在万物凋零的季节里，依旧可以使我们感受到自然界另一种朦胧的美和生机。是的，在冰天雪地里，那些雪梅绰约风姿，每一瓣梅花都可以红润你我的笑颜，用似火一样红点燃灰色的情感。
那温馨的情景，会使我们想到了宋代诗人林逋非的诗句——“梅须逊雪三分白，雪却输梅一段香。”想象诗的意境，就觉得诗人和我们有同样的感受，都闻到了冬天的雪梅悄然飘来了淡淡的清香。
跳出林逋非诗句写雪梅带有清香的意境，思绪也会变得灵动起来，那是可以想象出有许多现象都为寒冷的冬天带来了生机，使我们心里不再觉得荒凉；也许还会在一望无际的枯枝里想象出“两只黄鹂鸣翠柳，一行白鹭上青天。”的情景；也许还会想象出阳光是最美的催化剂，会将眼里万物化荒芜于灿烂。
冷天里，不要冻着自己，心里更要温馨。不要为世上的牵牵绊绊而忧郁，不要为琐碎的小事而烦恼，不要为远去的情愫而怅然。有过挫折，有过痛苦不堪，有过内心悲凉，有过大声的哭，既然都过去了，就不要用这些过去的事情再伤自己的心，否则会在心灵里划出一道道深深的伤口，若是给自己带来了病，将来受苦的还是自己。
看开了，就会把过去揪心的事情只当是人生里体验了苦痛，体验了挫折，体验了冷暖，更重要的是面对现实，使自己应该坚强起来，成熟起来.，笑着擦干心中的泪痕，多想点往昔里点滴的欢乐时光，释放压在心里的不愉快。
望好的方面想了，即使身处繁华闹市，也一样可以玩味一下“采菊东篱下，悠然见南山”的闲适和恬淡； 望好的方面想了，昔日里那一片片小小的悄然开在路旁的小花，也会再次灿然自己的心情； 望好的方面想了就会用一缕阳光的温暖，一杯温热的香茗，一句亲切的话语，一线鼓励的目光，来抚*内心的创伤，使自己保持一颗微笑着走向生活的心。
心态好了，心里就会有“千里冰封，万里雪飘”的北国风光那一派银装素裹的迷人景致。心态好了，心中那份温馨透过寒冬的清冷，就深知家中的温暖便是自己的幸福；心态好了， 那一股股暖流携着温情，就会在浑厚的云朵间兴奋地翻腾啊！
温馨自己，还可以把自己置身于纷纷扬扬的雪花之中。那一朵朵纯白的雪绒花正从遥远的天际飘来，如姑娘美丽的歌声张开洁白的羽翼，在溢满幸福的天空中自由自在地飞翔；温馨自己， 掬一捧雪花，慢慢地旋转啊旋转，轻轻地挥散啊挥散，那多像自己为冬天跳的一场洁白的霓裳舞； 温馨自己，被雪花簇拥着的心也会变得纯洁而干净，就会感觉到原来人生可以过得如雪花般的静美。
心有阳光，冬日的寒冷就不会令人压抑沮丧，就可以让我们的生命之舟放逐人世间的一切恩怨、纷争、情欲、勾心斗角、尔虞我诈……融进了冬天的宁静，就有了纯洁、温暖而轻松惬意。
我们要用丝丝缕缕的情愫编织成那一份挚情，孤独的时候，多回忆一家人围坐在饭菜周围，恬静的微笑里一缕知足常乐的闲适和幸福。
选一支只属于自己冬天的歌，无拘无束，畅意抒怀，使自己变得快乐；夜里，把属于自己冬天的歌想象成一枝迎春花，在暖融融的梦中吐蕊绽香。
冬天里到处都有美，品味美主要在于温馨自己。心里觉得温馨了，便会觉得冬天是温馨的梦，可依偎着温暖；冬天是希望的梦，可畅想着春天；冬天是幸福的梦，可盼望着团圆；冬天是浪漫的梦，可向往着缠绵。
黑是我的幸运色彩
夜给了我极度成全
闭眼,懦弱的妄想
至少在梦径上
没人能够阻挡
可是，就算我沿着梦径
不停地向你奔跑，
与你热情拥抱
但这样的幽会加起来
还不及清醒世界里
匆匆的一瞥。
这风
一如去年秋天，
新的只是风的思念
开花而不结果
散在大海上空肆意的烟火
骄纵而不发光
空悬在天边自赏的新月
见不到你
在这样缺乏浪漫的夜
想到我终将如一缕清风
飘过远野——
如果只能
在长长的秋雨里
悠悠的幻梦中
虚度这一生
朱泪两行
若百花皆如菊
可以在秋野
争奇斗艳
我不也可以将这份思念
寄托在风里
飘向你的梦里？
当欲望变得极其强烈，
我将所有幻灭
但多残酷啊
即便在梦中
我仍须躲避别人的眼光。
我所在的，我的世界
与你的交接
都是见不得光的
虽知道在醒来的世界
我只能面对
却依然想握紧
风的温度
也许当醒来的时候
看到的
那只为春天而来的湛蓝色
如海的泪光
再寻不到我的足迹
即使冬天
也已经轻轻道别，
你是热情着的冬天的暖风
带走秋意浓密的音符
这里，没了我
也没了彷徨多情的秋
“一段情要埋藏多少年/一封信要迟来多少天/两颗心要承受多少痛苦的煎熬/才能够彼此完全明了/你应该会明白我的爱/虽然我从未想你坦白/多年以来默默对你深切的关怀/为什么你还不能明白/不愿放弃你的爱/这是我长久的期待/不能保留你的爱/那是对她无言的伤害/伤痛的心一片空白/如何面对你迟来的爱/”一首凄婉缠绵的歌曲，你究竟会让我聆听多少年，才会真正地让我把你遗忘？
如果不是遇见你，我相信我的生活一直会甜如蜜。
可是，自从遇见了你，我的日子分分秒秒里都盈盈填满了，对你点点滴滴的苦涩记忆。
轻轻问岁月：“时光流逝，会给我带走什么？”
缘来缘去缘如梦，原来全是生命中最深刻的流年记忆！
假如，我们从不曾相遇，我的梦幻也许更加美丽。
假如，我们从不曾欢喜，我的情感也许会更加丰盈甜蜜！
假如，我们从不曾相爱，我的爱情就不会掺杂了那抹如黄连般的苦涩记忆！
曾经，我的梦幻是那么的完美甜蜜。
曾经，我的情感是那么的深重唯美！
曾经的我不爱喝苦涩的咖啡，不爱善感愁思锁眉。
可是，自从与你相遇相识相见，我却永远都走不出我自己！
每当夜深人静之时，记忆的千指，每每拨动我的心弦；夜的沉寂扣起我的心门，向我呼唤内心深处的思念。
我们很难扔掉过去的影子，谁也无法再回头看到过去，可是依然可以看到过去的东西；那上面有时间的划痕和我们一生不变走过的足迹。
厚实的温情，依然美丽；可是，人事早非，真切而柔软的感动，也早就*淡无奇！
似乎早就微不足道，可是却曾经有人这样在乎过你；人生将剥落全部光彩，幸福更无从谈起！
孤独散文随笔6篇（扩展6）
——过年散文随笔 (菁华6篇)
从家乡回到北京，今天是春节后第一天上班，坐在办公桌前，脑子里一片空白，整个身心似乎都在游离，在家乡的过年生活好像是一个梦，似乎已经远去，又似乎那么清晰：
灯笼高高挂，庭院处处净
爆竹阵阵响，春联对对红
父母心欢喜，兄嫂带笑容
大人忙年货，厨房热腾腾
小孩忙玩耍，来回如穿龙
饺子个个香，晚会笑声隆
温馨除夕夜，欢乐盈心中
初一互拜年，其意暖融融
大人封红包，小孩乐盈盈
亲朋久相聚，笑声响不停
欢乐过年时，一片乐腾腾
相逢皆欢喜，别离满惆怅
心怨假期短，无奈踏归程
临行反复嘱，亲人泪晶莹
又是一年去，期盼来年逢。
火红的彩霞又一次挂满了天空，炊烟里飘出了肉香。鞭炮在天空炸响，幸福的一年又到了年关，年味愈来愈浓了，每个人的脸上都挂满了笑容。
上个月就有网友说杀猪过年了，杀年猪可是东北老百姓一个不成规定的*俗。前几天走在路上就遇到附*一家在大街上杀猪，东北最有年俗年味的杀猪菜已经在飘着浓浓的醇香了。
所谓杀猪菜就是猪肉酸菜炖血肠，猪肉是养了一年的肥猪肉，配上冒着热气的猪血灌的血肠，闻一闻都淌口水。这可是东北最有名的古老名菜，吃了你连姥家姓啥都会忘了呢！要说最纯正最香郁的杀猪菜，可不是现在四季随时都有卖的猪饲料喂大的猪肉的味道，那种快餐一样味道的杀猪菜吃不出过去的好味道来。
我家没有自己的房子时在奶奶家的老房子住了九年，二叔结婚我们才搬走的。那九年的时光总伴着杀猪菜的味道在我童年的梦里出现，那时奶奶家每年都要杀年猪。
爷爷奶奶是很老式的人，把过年杀猪看得很重要。那个年代乡下生活水*低，生活单调乏味，可有句老话，不管生活怎么难，过年总要吃顿饺子改改馋。生活可以单调无趣，但是一年年下来，我们的祖辈把单调过得有了生气。有了奔头。杀猪过年，盼望生活会有红火的时候，一年更比一年强！
进了腊月，就有杀年猪的了。奶奶家杀年猪必定是在刚进腊月的那几天，因为，爷爷的生日是腊月十一日，这天也是我父亲和大爷爷家的二大爷的生日，这一天也就成为了我们这个家族里最重要的日子。两代人，三个家庭的当家人同一时刻同一张桌子上庆祝生日，怎么可以没有香香的猪肉呢？
奶奶是家里的灵魂，腊月了，她就开始张罗杀年猪了。奶奶把杀猪的日子定下来，然后把家里重要的亲属礼让到，而远在几十里外山沟里住的二姑奶奶总是被先行接来多住些日子的。同村的大奶奶在二姑奶奶在的日子，过来上到奶奶的热炕头陪二姑奶奶唠家常。这时候年就不远了，而同村的老亲和至交好友正式杀猪那天爷爷奶奶总会亲自把他们请到家里。
到了腊月初五，奶奶领着我两个姑姑到几里外的集市上买些青菜，打些散白酒，再添些盘子碗筷，想请的人都请来要好几桌呢，盘子碗筷不够可是不像话，难道都学蒙古人用手把肉？还不让人笑掉大牙？
到了杀猪的这天，二大爷、大姑奶奶家的大爷和邻居家的叔叔大爷早早过来帮着抓猪。奶奶和母亲二大娘以及姑姑们忙着烧水，择菜，切菜，重点是要切好多的酸菜，酸菜要切的细细的才拿得出手待客。
院里，饿了一天的大肥猪被几个身强力壮的汉子撵得无处躲无处藏，几个大男人追撵着猪，嗬嗬喊着，汉子们围追堵截释放着过剩的精力。肥猪左突右冲，精疲力尽，束蹄就擒了。汉子们用绳子捆了肥猪，用两根杠子穿过绳套，四个人杠子上肩，“嘿呦，嘿呦”地抬到堂屋里放好的矮木桌子上，接下来就要杀猪了。
奶奶吩咐烧水的大娘加紧往灶膛里添火，大姑姑把接猪血的盆放在桌子边猪头的下边，奶奶又嘱咐母亲把蹦蹦跳跳的我们姐弟带进屋子里。小孩子围前围后会给大人们添麻烦，老人们还觉得小孩子*距离看杀生不是好事。我不情愿又不得不听话的带弟弟妹妹上炕，透过炕上的间壁墙上的小窗子挤着看杀猪。
外间的堂屋里，爷爷手拿一把尖尖的专用杀猪刀，左手抓住猪耳朵，把猪脑袋尽量往身子后面扳，右手执刀迅速准确干净的一刀捅入脖子里了。猪疼痛难忍使劲踢腾四肢挣扎，父亲和叔叔大爷们上前摁住了它的四肢减少它挣扎的幅度。大姑麻利地端着盆去接冒着热气的猪血。鲜红鲜红的猪血咕嘟咕嘟地蹿着流到盆里。猪先是还闷闷地哼哼，血流尽了就没了声息，也不动了，接下来它就要成为我们的盘中菜了。
每到这时人们都是兴奋的，小孩子就更是，毕竟饱饱的美美的吃肉的机会不是总有的，让人一馋那就是一年到头呢。有一回，大概是弟弟刚刚会走路一周岁多点吧，我也只有五六岁的样子，妹妹小我一岁。母亲千叮咛万嘱咐我看好弟妹，起初我真的很当回事的，可是外面太热闹了。
挤着挤着就把母亲的话忘了个干净，结果弟弟挤不过我和妹妹，掉进了炕边的头顶炉上坐着的水锅里，而此刻外间堂屋里大人们正一舀子一舀子用热开水浇到猪身上褪毛呢。
弟弟总是这样说这件事，他装作委屈地说，我这俩姐真狠，吃了猪肉还惦记人肉。可是我那次第一次挨了父亲的打。和着泪水下咽，怎么好吃的美味佳肴都吃不出一点香来。当时委屈的心情到现在还记得，所以憎恨大人们杀猪，好好的猪就这样为了我们死了。
收拾内脏是奶奶的拿手活儿。母亲和大娘负责灌血肠，我不爱吃肥肠，但是最爱吃不咸不淡，口感滑嫩的血肠。我就觉得猪血的鲜嫩，肠衣的香是杀猪菜的灵魂。
男人们把猪的四肢和头斩下，再把肋骨脊骨肩胛骨剔下，拣出些放到锅里煮，头和四肢跟留着的各种骨头让奶奶放到外面的仓房里冻着。留到过年时吃，而猪头还要留到二月初二日，龙抬头时才吃的。
杀猪菜的酸菜汤是煮肉的老汤，这汤好不好喝全在与它是不是煮过年猪肉和各种的骨头。煮肉的时候是一定要煮一块方方正正带着肉皮的肥肉，其他的肉有肥有瘦，不管什么样也都是要带着皮的。这锅汤是直接清水入锅，然后各种调料各种食材放进去，肉和血肠都不能煮到十分熟，七八分时夹出来在砧板上切了，等到快要入*时再一股脑的放到锅里，添火烧开，盛出来。杀年猪都有一盘肥瘦相宜的白切肉，这一块是要煮到十成熟的。喝一口纯正的酸菜汤，夹一片白切肉蘸点蒜泥酱，放进嘴里慢慢地嚼着，口齿流淌着惬意和满足，刚把肉的香醇咽下，一口白酒就脱离了那精致的小盏流进男人们的嘴里。爷爷最爱慢慢端起杯子，放到唇边享受又陶醉的轻轻的抿上一小口，他不急于把那液体咽下去，喉结慢慢的蠕动，接着他又双唇轻合咂出了一声清响。我看得痴了，心想世间最好的东西一定是酒。最有意思的是斗吃肥肉，我敢说这一项是只此一家别无二处的。嘻嘻，小小年纪的我也参与过的。
七十年代后期，肥肉可是好东西，宝贝着呢，炼油炒菜，不然每家一年定量补给的那几斤豆油怎么能够日常生活呢？炼油出来的油滋了（也叫油梭子）也是宝贝，切碎了和青菜一起包馅，要么和糖一起包糖饼，这样烙的糖饼很香，但是腻得慌，我吃不下。肥肉很宝贝的，在*时比瘦肉都难吃到呢！
杀年猪时煮的那一方肥肉，是有象征意义的，昭示着丰收、富足、喜庆。这块肉多数人家是不吃的，确切的说是没人能吃得下去，多腻啊，
可是在我们家，在一个人在场的情况下，这一方肉还嫌少了些，也许你会问，谁啊？这么能吃肥肉？这个人是奶奶的外甥，我叫三叔。他是退伍军人，行走坐立一副行武人的身姿，帅！奶奶很自豪有这个外甥，三叔没成家的时候，奶奶杀猪都把他当做顶门立户的爷们请来。三叔吃肉喝酒豪气，就不可以倒在小酒盅里的，肉，只吃肥肉，还不是切的薄薄的片，他要切成两三公分见方的的块才吃。看他吧嗒一块肥肉，吱喽一大口酒，吃得好香，一屋子的人吃饭的、没吃的都围拢过来看着，感慨着，一个个抻着脖着瞪着眼睛呆楞楞的跟着咽唾沫。奶奶拍着她外甥跟我们说，看人家这虎虎实实、胖胖达达的体格子是怎么来的了吧？就这么吃东西能不胖吗？哪像你们吃个饭这个奸馋，一个个瘦了吧唧的，风大都能刮跑了。奶奶的话激起了大姑姑和我的不满。我吃饭费劲，手拿筷子瞪着看碗里盘里的饭菜，好半天也不动筷子，光看不饱肚子，等我看人家吃差不多了，盘子里、锅里早没多少能吃的了，所以我觉得奶奶的话都是说我呢，可我不敢解释什么。大姑不一样，她争强好胜，容不得别人比她强。她把菜板上三叔没吃的肥肉搂到自己碗里些，足足有一大碗，走到三叔跟前说，三哥，我跟你比吃肉，看谁吃得快、吃得多。大姑十八九岁的样子，一向好强，个性又执拗，三叔也知她脾气，只好端起肉碗一块块地吃起来。他们闷着头，筷头子机械的在碗和嘴之间来回的穿梭。那一块块的肥肉到嘴里他们都没怎样嚼，就顺着嗓子食道下到肚里了。两个人嘴角还溢出晶亮的油，放下筷子用手掌把油从嘴丫子一头抹到另一头，整个嘴唇油光光的红润，好看着呢。
看大姑一会就吃下半碗去还没事，屋里的人都兴奋了起来，夸奖他们的声音此起彼伏的。我也想试试，偷偷地拿起碗，到外间屋把菜板子上剩下的肥肉全都装到碗里。我没敢进屋和他们比试，就悄悄的在外屋吃起了肥肉，其实肥肉真的挺香的，一块肥肉我分两口吃了，咽下去，也学着他们用手抹了下嘴唇，接着吃下一块，吃一半就觉的到嗓子眼打转，手抚着脖子，使劲地又咽下了这块肉，吃第三块的时候，胃里的肉竟是要回到嗓子来，我忍不住撂下肉碗跑出去，把好不容易吃下去的几大块肉都吐了出去，吐完了站着抹眼泪。我往出跑的声音惊动了奶奶，她跟出来看我说，傻丫头，你可千万学不得，你那是什么身板啊，吃伤了再吃不得肉，这辈子可就亏大发了。
没有肥肉了，大姑和三叔一人吃了一碗，算是比了个*手。姑姑很让人刮目相看，其实，大姑算输了。散*，客人都走了，大姑口渴，跟*时一样喝了半舀子凉水，肥肉加凉水，折腾得她上吐下泻好几天。一大碗肉没有让她涨一两的体重，这一折腾还瘦了一圈，后来再不敢提吃肥肉的茬了。补充一句，三叔吃了一辈子肥肉，不到五十岁就患了脑血栓半身不遂，十几年前就死了，死前还遭了不少罪。
奶奶招待人吃完杀猪菜，散了*还多多少少得给客人割点肉切点血肠，让人家带回家去，也会盛了满满一大汤碗的酸菜猪肉血肠汤，给左邻右舍的孩子们解解馋。那时候好多的人家都是这样，你家杀猪请我，我家杀猪时再请你，图的就是个热闹乐呵。你家热情似火，我家就周到无比，一家家的杀猪菜的香味，从腊月初飘到腊月终。过年了，那份淳朴的乡下人的情意沉淀下来，沉淀成后辈人心里，最愿意聆听的一段过往。
进入了腊月里，随着日子一天天的远去，数着的腊月里剩下的不多的日子，就感到，年*了，快过年了。虽然，按照阳历，早就是20xx年，已经过了年了，但是，因为*最广大的人，过的是农历，也就是阴历还没有迈过20xx的门槛，所以，这一年在最广大人的心里，还没有过完，只有过了阴历的年，才是走过了这一年，这一年中发生的一切愉快的或者痛苦的事情，才是过去一年里的事情，才能成为记忆。要不，因为没有迈过阴历的年，这一年里发生的一切的事情，都不过是今年的事情，诉说起来，都如*在咫尺。只有过了年了，翻开了新的一页，一切才成为过去，离自己遥远了。把那铭心刻骨的记住，把那浮沉般的东西，随着过了年了，就忘记了。
其实，不用数日子，只要看看电视，看看村里的变化，就知道年还没有过，而年不远了。
电视上，成天播放的是在外打工的民工返乡的热潮，在时时公布着公路，铁路，飞机票的情况。通往有些地方的公路，铁路的票，早已经售到了年尾了。从这就知道，在外打了一年工的人，要回家了。回家干什么呢！回家过年。
而村里，一向冷清的院落，忽然就多起了人，大多都是年青人，穿了时髦的衣服，流着时尚的发型，游走在村子里，显出一副在外边混的发达了的样子。时不时找人聊聊天，最多的是好多人聚集在一块儿打牌。从聊天里，他们自豪的说着在外边混的如何如何的好，过了年还去。
随着村里多了这些身影外，他们也带回了许多外边时兴的东西，那手机凡是回来的人，都有，尽管家乡还不通手机。买这手机，一是为了显示阔绰，二是听音乐。
他们的回来，给小村里，增添了气氛，让一向只有老人和很少的留守孩子的村子里，一下就活了起来。各家的猪，也都喂的膘肥了，家里在外打工的人回来了，就杀猪。在猪的嚎叫声里，让年的喜庆似乎提起到来了。杀了猪了，免不了要把院子里的人，都请了来，在大口吃肉，大口喝酒的气氛中，增添了人之间的情谊。
感受着气氛，我就想年快来了。
在以往，人们过年，也许就是盼着，在辛苦了一年，老累了一年后，歇一歇，吃好的，穿新的。现在，吃不愁了，穿一年哪个季节不买新衣服呢！玩，国家给了退耕还林粮食，不用种地了，一年四季玩的时候特别的多。我就想，现在人们过年，最盼望的就是全家人的团圆。团圆了，有了着气氛，就是最幸福的，最美好的年了。这也许就是外打工的人，无论外边多么的好，无论在外边混的如何的好，无论回家的车票多么难买，都拥挤在人群中往家里赶，就是图个过年了，回去和家里人团团圆圆的过个年。
我想这就是过年是最真实的意义，最诱惑人的地方，如果过年没有了这感觉这意义，那年也就没有意义了。
年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。团圆，幸福也许就在人的不经意间溜走，在团圆时，都要懂得在珍惜。
时光如流水匆匆而逝。转眼，又一年接*尾声了。看着窗外飘飞的落叶，我不禁回忆起小时候过新年的景象来。
记得那一年，我大概十岁。除夕这天，家里可忙碌了。妈妈买来一副对联，站在大门外比比划划的。“春回大地人间暖，绿染乾坤万物苏!”我兴冲冲地跑过去问，“妈妈，你要干吗?”“贴春联呗!过年了，贴上这个才喜气!”妈妈笑盈盈地回答。我赶紧帮忙，和妈妈一起把春联端端正正地贴到了大门两边。贴好以后，抬头一看，呵呵，真漂亮!红红的大字“照”得我心里暖洋洋的。 贴完了春联，妈妈便一头扎进厨房预备起年夜饭来。“乒乒乓乓”的声音不时从厨房里传出来，想必妈妈正在指挥锅碗瓢盆演奏一支交响曲呢!阵阵香味飘来，馋得我不住咽口水，真想赶快尝一口。
好不容易等到了开饭，一碗碗美味佳肴上桌啦!鸡、鸭、鱼、肉、蔬菜、海鲜……全齐了，看得人眼花缭乱。爷爷、奶奶、爸爸、妈妈和我都欢欢喜喜地围坐在一起，高高兴兴吃起了年夜饭。我馋了半天了，一上桌，便像小馋猫似的狼吞虎咽起来。“慢慢吃，小心噎着!”妈妈夹了块鸡肉放到我碗里，“吃了鸡肉，就又长一岁啦，可不能像以前那么不懂事了!”我眨巴眨巴眼睛，好奇地问：“如果吃了鸡肉就要长一岁，那我希望爷爷奶奶不要吃鸡肉，那就永远不会老啦!”大家哈哈大笑，爷爷奶奶更是笑得合不拢嘴。我又给爷爷奶奶各夹了一块鸭肉，说：“鸭肉吃了不会老，你们多吃点!”爷爷乐呵呵地说：“咱们贝贝真孝顺!”奶奶呢?脸上的皱纹都笑成了一朵花! 全家边吃边聊，其乐融融，整个房间都充满了温馨、欢乐的气氛。吃得差不多了，我往窗外一看，呵，家家灯火通明，大概都在吃团圆饭吧!“哧——噗!”一串烟花升上天空，五彩缤纷的焰火把整个夜空都照得绚丽多彩，仿佛在预祝新的一年会更加美好!
我呆呆地看着，陶醉在这欢乐的海洋里……
岁月如流，秋尽冬来，转眼间，又到了年底岁末。说起过年，就会想起儿时的我，是很喜欢过年的，每逢年尾，我便会天天翘首以待，等待喜气洋洋的春节来临，等待着年三十晚上爸爸给我一张用红纸包着的崭新纸币，等待着妈妈在年初一的早上，给我穿上一身漂亮的新衣服，在邻居们啧啧的称赞声中，在同伴们羡慕的目光中走街串巷…
说起过年，我的脑海里就会不由自主地想起电影《白毛女》中的杨白老，除夕之夜，因为囊中羞涩，他只为女儿喜儿买了一根红头绳，为了躲债，喜儿被迫藏身于深山老林….想起过年，我又想起了古时候，一位穷教书先生写的《祭穷神》中的一段文字，其中有这么几句；“你看我，囊中羞涩无分文，鼠因粮绝都跑尽，衣服送当铺，到处借债乱求人….”的悲惨、凄凉景象…
斗转星移，弹指一挥间。转眼到了21世纪的今天，过年这个传统节日，对于大多数人而言，总是充满了期待和向往。尤其是那些天真烂漫、不知世事艰难的孩子，对过年更有一份翘首以待，望眼欲穿的渴望。人说；“年年难过年年过”。对于过年，我却没有太多的欣喜和渴望，有的只是一份无可言说的焦虑、恐慌和担忧….
大年初一，远道亲戚登门，少不了要盛情款待。*间，自然是觥筹交错、豪饮狂嚼。“将进酒，杯莫停，”正欲为亲戚酌酒之时，忽听的一声“有茅台酒吗”，话虽问得很轻很轻，却把我那只举着“绍兴加饭酒”的手僵在了半空…
翌日，表姐表妹来访，久别重逢，自然是格外亲切。一番热情洋溢的寒喧之后，表姐突然问：“你有手机吗？”“没有。”那么，你家电话号码是….？短暂的沉默之后，我只能报以一脸无奈的苦笑。
初三日，三五牌友嘻嘻哈哈地拥进门来，来来来，打几局！话音刚落，便你推我搡，拉着我坐到桌旁的椅子上。然后“啪”地甩出厚厚的一沓百元大钞，面对此，我暗暗地吃了一惊，再摸摸自己的衣袋，不过薄薄的几张而已，那还是为儿子读书准备的，我怎么能够….想到此，我不觉如坐针毡……
我怕过年，怕酒足饭饱之余，牌友登门，而丈夫又盛情难却，在吵吵嚷嚷、此起彼伏的甩牌声中，一甩甩到金鸡报晓东方发白。
我怕过年，因为每到岁末年初，我总会收到一张张烫金的大红请柬，上面赫然写着：“某日，王某爱子喜结良缘：某日，李某千金出阁：某日，张某六十寿诞…面对一张张不期而至的请柬，一个个热情洋溢的电话邀请，荷包并不殷实的我，在片刻的喜悦之后，也会滋生出一缕无奈的隐痛。
我怕过年，怕同事乡邻济济一堂促膝畅谈间，提及赵某贵体欠安，钱某日前喜得贵子，而我又不能装聋作哑，无所表示。打肿脸充胖子吧，无奈腰包干瘪。
我怕过年，怕走出门外，狭路相逢愁眉苦脸的远房亲戚，向你滔滔不绝地诉说生活的窘迫和艰辛，而我又不能装出一副若无其事漠不关心的样子。此时，若说自己也囊中羞涩、爱莫能助的话，说不定，他定会大失所望，扫兴而归，说不准，以后还会对不理不睬，恨得咬牙切齿。
我怕过年，因为，在岁末年初，给亲戚长辈拜年，已是一条不成文的缛节俗套。俗话说；“过年不易拜年难。”前些年，送年礼，只需要买几斤白糖，红枣，柿饼，式买几盒‘双宝素’就算比较体面、客气了。而今，随着人们生活水*的不断提高，买年礼的档次也越来越高，送年礼动辄几百、几千已经是司空见惯、见怪不怪的事了，这对于我等，只会常年于土里刨食的耕夫农妇来说，无疑是一笔雪上加霜的额外开支
我怕过年，因为，每到岁末年初，远亲*邻，亲朋好友、昔日的同学、老师就会欢聚一堂、拉家常、叙亲情，觥筹交错、杯盘狼藉的宴*上，自然少不了猜拳行令，斗嘴吹牛，高谈阔论，这时，天生胆小，内向，不善言辞的我，就会感觉到忐忑不安，诚恐诚惶，如坐针毡….
我怕过年，怕前邻后舍的小黄帝，小公子向自己年幼的儿女津津乐道；外公给了多少压岁钱，舅舅姑姑有给了几个红包，搅得一向无忧无虑天真活泼的两个孩子脸蒙阴云。
我怕过年，古人云；“一夜连双岁，五更分二年”因为，跨过了年这道门槛，我的年龄就又会虚长一岁，已过不惑之年的我，离身强力壮的青壮年时期就会越来越远，而离知天命之年就会越发地*一步了….
快乐的日子总是容易过去，愉快的新春佳节，就在我们尽情享受的时候，悄悄溜走了，留下的只是美好的回忆。
“忙三十，闲初一。”忙碌的大年三十一过，所有人都像快进站的火车，由疾驰到放缓车速，人们从忙碌到闲下来安适地享受新年的快乐。
今年大年初一上午，太阳被响彻云霄的烟花爆竹声吓得躲进了厚厚的云层里，久久不敢露面，缓过神来的天公不忘自己的职责，连忙推出太阳，让它为人间的新年添光增彩。
下午太阳像个新婚的媳妇，羞羞答答、磨磨蹭蹭地露出了娇艳的笑脸，霎时，整个人间充满了光明，充满了温暖。
太阳出来了，人的精神为之一振，心情也格外朗润。
去年是个暖冬，整个冬季似乎被忽略了，提前跨入了早春。沐浴在温暖的冬阳下，我来到户外，信步走进田间。
漫步在防洪大堤上，仰望太空，天是那么蓝，使得冬天的太阳显得特别温暖；俯视河水，水是那样清，清得可见鱼儿在水中游弋；蓝天碧水间的鸟儿们显得更快乐，它们在空中自由地飞翔，不时发出欢快的叫声，那声音比任何时候都清脆、悦耳，因此更动听。
放眼望去，早播的小麦绿油油的，晚种的也在奋力向上伸；油菜虽曾遭遇短暂的低温，但又是那么郁郁葱葱；路边的小草更是生机勃勃，似乎要将它顽强的生命力展示给人们看。
空旷无垠的田野，不见一个人影，只有远处的公路上依稀可见轿车穿行，使得田野更加静谧。
我饶有兴味地欣赏着这“水乡宁静图”，不能不想起儿时大集体年代的农村生活。那时的人，似乎以为自己的人生使命就是“革命”，就是造反，就是砸烂“封、帝、修”。
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