让人笑喷的搞笑说说 50句菁华

1、钻石恒久远，一颗就破产！

2、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。

3、你怎么可能重生呢，如果你不先化为灰烬？

4、在你对我张开你的血盆大口并挥舞着你爪子的同时别把自己给整没了。

5、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

6、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。

7、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

8、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

9、在通往牛逼的`路上，我一路狂奔！

10、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。

11、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

12、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

13、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

14、下课铃声比**还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。

15、你撞车前长啥样的？

16、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！

17、老婆和电脑的相同点：电脑之间的沟通语言我们完全无法听懂。

18、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅

19、旺夫的女人有几大特征：能吃、 能喝 、能睡、 能花钱 、外加不讲理 、不干活 ！

20、妨害其实即是迈向乐成所应缴的学费。

21、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

22、花一块钱买了两盒擦炮，一盒用来擦，一盒用来点。

23、你这么牛B为什么*没挂你的照片啊？

24、想决定就决定了，没有下一步也没有为什么。

25、鄙视我的人这么多，你算老几?

26、车到山前必有路，有路我也刹不住。

27、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

28、远看一座庙，*看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

29、千里马常有，而母千里马不常有。

30、吾家有男已长成，已经年过二旬。

31、风轻云淡独当歌，眉头深锁愁绪多。偶遇佳人送秋波，心神荡漾影婆娑。

32、去了医院才知道，人比号容易挂。

33、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

34、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

35、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊。

36、服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶。

37、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！

38、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。

39、姐从来不抄袭，但没说不复制。

40、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

41、老子不打你，你就不知道我文武双全。

42、爱你的时候，你是西施；恨你的时候，你是僵尸！

43、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。

44、我掐指一算，发现你命里缺我。

45、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

46、宁可胖的精致，也不要瘦的雷同。

47、我喜欢的人，都在硬盘里。

48、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

49、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。

50、“成年人的世界，除了长胖，其他都不容易”“不啊，还有变丑、秃头，问君能有几多愁二十来岁秃了头。”

让人笑喷的搞笑说说 50句菁华扩展阅读

让人笑喷的搞笑说说 50句菁华（扩展1）

——让人笑喷的搞笑说说 40句菁华

1、你怎么可能重生呢，如果你不先化为灰烬？

2、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。

3、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。

4、在通往牛逼的`路上，我一路狂奔！

5、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

6、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

7、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。

8、你穿得很危险，但长得很安全。

9、老婆和电脑的相同点：电脑之间的沟通语言我们完全无法听懂。

10、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。

11、妨害其实即是迈向乐成所应缴的学费。

12、妈妈说人最好不要错过两个东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人

13、你这么牛B为什么*没挂你的照片啊？

14、想决定就决定了，没有下一步也没有为什么。

15、理想很丰满，现实却很骨感

16、思想可以肮脏，但是生活必须健康，因为只有强壮的体魄才能支撑的起一个龌蹉的灵魂

17、鄙视我的人这么多，你算老几?

18、现实的社会，毁了我一个做好人的机会!

19、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

20、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

21、远看一座庙，*看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

22、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷！

23、生活是多么的广阔，作业是那么的多。

24、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

25、小燕子，穿比基尼，飞到东来哦飞到西。

26、有一种感觉比失恋还要痛苦，叫做自作多情。

27、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

28、肚子大不可怕，可怕的是大而无料。

29、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒！

30、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。

31、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。

32、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。

33、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

34、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。

35、炫富就像孔雀开屏，一心想展示华丽的外表，却被人看见了**。

36、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。

37、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

38、我掐指一算，发现你命里缺我。

39、我今年17岁，开着玛莎拉蒂，用着iPhoneX，在北京三环，上海各有一套全款别墅，银行有几百万存款，我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的。

40、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。

让人笑喷的搞笑说说 50句菁华（扩展2）

——微信搞笑说说 50句菁华

1、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。

2、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。

3、最*的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。

4、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。

5、连续想我一百秒，你就可以召唤神龙。

6、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。

7、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。

8、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。

9、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

10、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

11、幸好追你的时候你重，跑不动。

12、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

13、努力去不爱一个人，比努力去爱一个人辛苦多了。

14、哼，我才不要做一个委屈鬼，我要去做别人的小宝贝了。

15、坐在电脑前，不知道做什么，却又不想关掉它

16、睡姿决定发型，我天天不同的风格

17、从小就得学着装，不然长大怎么当演员

18、总是忍住眼泪对自己说：我很好，必须很好。

19、我觉得地球好危险，我想火星了。

20、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！

21、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。

22、青春啊，你太痘了！

23、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。

24、春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。

25、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂！

26、百度搜不到你，只好进搜狗！

27、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

28、上帝创造了处女，我创造了妇女。

29、女人混的好、是嫂子，混不好，是婊子。

30、黄瓜必须拍，人生必须嗨。

31、距离产生的不是美，而是第三者。

32、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂！

33、空山新雨后，自挂东南枝，欲穷千里目，自挂东南枝，天生我材必有用，各种自挂东南枝。

34、被傻子喜欢也是总炫耀。

35、我厌恶骨子里的优柔寡断。

36、每次你说我不够独立的时候、我都选择沉默。我很想告诉你、当我不再依赖你、就是你该滚的时候了。

37、别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。

38、避孕的效果：不成功，便成“人”。

39、出来混，老婆迟早是要换的！

40、我对你眨眨眼，你硬说那是放电。

41、我不明媚，不倾城，不温柔，但是我爱你不止说说。

42、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。

43、家长总怀疑我在学校处对象，说的好像有人能相中我似的。

44、歌颂牛的，是因为牵挂着牛奶。赞美羊的，是因为回味着羊肉。

45、你觉得你本人好看，还是照片好看？——关灯好看。

46、相知是天意，相识是人意，相加便是友谊，有情便有意，我们能聚在一起，因为心有灵犀。

47、ldquo;你复*资料看完了么。”“我看，完了。”

48、楚人爱抽黄鹤楼，腾云驾雾意悠悠；不知不觉烟头尽，意犹未尽继续抽；钟爱美味武昌鱼，美酒还是白云边。

49、直到遇见了你，我才感受到自己的存在，一直舍不得离开你，虽然你说的如此坚决……

50、ldquo;老婆，我给你买了苹果。”“哎呀，honey，爱死你了看那些三八还在我面前显摆小米。”“就是有些烂了”

让人笑喷的搞笑说说 50句菁华（扩展3）

——很有才的幽默搞笑说说 50句菁华

1、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。

2、小时候的我梦想有很多，可现在我只想发财。

3、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。

4、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。

5、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会来暗算我啊。

6、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！

7、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

8、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。

9、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。

10、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。

11、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。

12、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！

13、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。

14、我太难了，上辈子可能是条蜀道。蜀道难，难于上青天啊！

15、不以结婚为目的的谈恋爱、都是在替别人养老婆。

16、老师在高考前期语重心长地对同学们说：同学们，这是你们人生中最后一次脑子有用的时刻以后的一切就全看脸。

17、在四儿子店做保养。在休息室看电视，不知不觉睡着了。突然，服务员把我摇醒，我怒道，累了不许睡觉么。服务员说，可以，但最好不要裸睡。

18、苹果7问世了，作为最大的苹果市场—*，又与首发无缘，赤裸裸的饥饿营销，这是民族的悲哀，强烈呼吁，谁买谁傻逼

19、同学们，你们不要以为开学就意味着痛苦的开始。工作了以后你们就会知道，每个周一都像是一次开学。

20、大部分男人婚后都会发福且不修边幅，当一个发福邋遢的已婚男人忽然跑到健身房锻炼，也开始注重穿衣打扮了。十有八九是他又有了新的恋情。

21、我妈说开学了别再象以前一样老跟同学打架，听了妈妈的建议，我痛定思痛，开学第一天，就跟老师打了一架！

22、厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。一哥们过来打饭，瞅了半天，厨师说道、“哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗？”

23、第一次用马桶不太*惯，说实话确实有点高，没办法好不容易拉完了，提着裤子出了厕所，就听见有人喊、“卧槽，谁TM把屎拉洗手盆里了！

24、你就是我的超幸福鞋垫，让我把你踩在脚下。

25、某人骑车上街，路过一路口撒把前行交警看见惊呼:手掌好!某人高兴的挥手作答:同志们辛苦了!

26、听说现在上网可以查到开房记录，我顿时就慌了，如果被人发现我从来没开过房，多难为情啊!

27、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了

28、因长期分居，牛郎和他的牛好上了…七夕取消，望各位周知。

29、我邻居家孩了名字叫*，***妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家*的衣服。

30、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌!

31、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。

32、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!

33、涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。

34、你要照顾好自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟，每天都要熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要常吃，过马路时记得玩手机。

35、双子座是双重人格，双鱼座是双重兽格。

36、当眼泪流下来，才知道，分开也是另一种明白。

37、看一漂亮mm，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，

38、我吃了太多的盐，闲得总去想你。

39、生活是首歌，而我老跑调。

40、从天堂到地狱，哥只是路过人间。

41、喝酒的时候是英雄，喝完酒之后是狗熊。

42、这个社会上，没有纯不纯，只是贱不贱。

43、冬天你是我的优乐美，夏天你是我的冰棒。

44、简单的是我想你，困难的是我们不在一起。

45、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

46、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。

47、看着国庆假期慢慢的离我而去，我弱弱的问一句：祖*亲，你要不要再过个农历的生日。

48、现在很多女孩子喜欢头上插个草，刚开始没感觉啥，直到有个长辈告诉我在以前那是卖身的意思。

49、ldquo;男生腿那么细，干嘛不去穿裙子”“腿毛太长”

50、第一次看到你时我就心跳，第一次梦到你时我就尖叫，你呀，好大的一个草包，偷偷躲在麦场里傻笑！

让人笑喷的搞笑说说 50句菁华（扩展4）

——搞笑说说 50句菁华

1、你睡着了？我派蚊子叮你；你吃香喝辣？我派苍蝇烦你；你忘了我？我叫蜜蜂钻进你肚子里。八戒啊，取经回来，也得常和我联系，不然休怪大师兄又来扰你！

2、现在街上的骗子特别多，大家以后出门要小心，今天上街有个人一直说热死了。热死了，我跟了三条街他还没死。

3、下课铃声比**还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。

4、书山有路先干为净，学海无涯八宝作粥。

5、曾轶可的绵羊音成名了，你的蚊子音呢？

6、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

7、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。

8、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。

9、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。

10、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

11、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。

12、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

13、若有来世，我要生在国庆节，死在清明节。我生的时候，普天同庆。我死的时候，全世界都在悲伤。

14、累么？累就对了，(说说 )舒服是留给死人的。

15、老公第一次登门是刚参加工作的时候。我妈炖了一只鸡。按照风俗把鸡爪子给他夹碗里。告诉他：刚参加工作，吃鸡爪子是快往上挠挠的意思。谁知这二货和我妈说：阿姨您还是把鸡大腿儿给我吧。我吃鸡大腿儿工作好往上蹬蹬，我觉得蹬比挠快。后来我爸妈就同意了俺们的婚事，理由是这小子不但反应快，脸皮还厚，在社会上不吃亏。

16、猪八戒调戏嫦娥，玉帝知道发怒，便问太上老君：此事该当如何处置？太上老君：天蓬元帅知法犯法，其罪当诛！玉帝叹息道：哎！当猪就当猪吧！于是乎。。。

17、我这不是胖啦，是对生活过敏导致的肿胀。小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。人被逼急了什么都做得出来，除了数学题。

18、你现在是天真的二次方，又天真又二。我男友长的很好看，声音也挺好听，对我很好，他唯一不好的是他还没找到我。

19、记得上小学6年级的时候，女生还没有穿罩罩，坐我斜对面的妹子袖口很大，于是上课的时候没事一直在研究，突然感觉谁在看我，通过另一个袖口看见一张猥琐的笑脸，相视一笑，各忙各的。

20、搞笑说说，今天逛超市看到前面有个人穿的和我一模一样，心里暗说：“同样的衣服穿他身上跟个2B一样。”……走*一看，尼玛，前面是块镜子。

21、记者问一位白发大爷说：“大爷，您腿脚这么灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？”大爷说：“风吹，日晒，起早，贪黑，熬夜，一天两包烟，冬天—40度冻一天，夏天40度晒一天，一日三餐不定时。一年365天要保证天天在野外亲*大自然。”记者：“啊？大爷您是做什么工作的？”大爷：“干钢筋的。”记者：“那大爷您今年高寿？”大爷：“29了……”

22、早上和一mm逛街，她忽然跟我说：“我给你表演个现在在同龄人中，已经基本失传的绝技！”我不理解，拭目以待。只见她伸手一掏，把兜里的手机塞到我手上，说：“那就是：上厕所不带手机！”然后转身奔旁边的WC去了。我去！果然是快失传的绝技。。

23、昨天陪老婆逛商场，老婆看好了一套化妆品，一看799的标价，她说：“好贵啊，我们看看别的吧。”我心里窃喜，老婆持家有道啊！这时柜员不干了，跑过来跟我老婆说：“你知道现在小三为啥这么猖狂吗？就是因为你们这些正主不舍得花钱打扮自己，结果都便宜了小三了！”老婆看了我一眼，幽幽的说：“买了。”

24、打最狠的石膏，蹦最野的迪。不必怕孤独，我可以放屁给你听。不和我聊天是怕我偷你表情包吗？夏眠不觉晓，处处蚊子咬。打上敌敌畏，不知死多少。

25、记得军训时，有位男同学在站军姿时突然晕倒，众人赶忙上去搀扶。在外围几个懂行的人吼道：“赶紧掐人中，掐人中！”这时忽然看见一妹子，羞涩着脸，然后感觉像下了很大决心似的，在那位男生的jj上狠狠地掐了一把……掐完后，那叫一个安静……众人望着妹纸不知如何是好，这时妹纸来句：“要不，再掐一下？”……

26、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

27、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

28、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

29、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

30、暑假先生，你为什么要抛弃我，把我推给了开学先生。

31、上一次末日的时候恐龙都死了。所以这次我挺担心你的。

32、网上都是萌妹纸，怎么在大街上一个也没有呢！搞笑说说。

33、一个人自以为刻骨铭心的回忆，别人早已经忘记了。

34、别给我说你贤惠，你压根儿就是闲得什么都不会。

35、都说生气的时候不要冲动，要是不冲动，还能有气生么。

36、认识陌生人其实很麻烦。许多谎话又得重新说起。

37、原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。

38、树丛里跳出一只狗，我情不自禁的叫出了你的名字。

39、减肥真的没那么容易，每一块肉都有它的脾气。

40、多吃芹菜不用问，降低血压喊得应。

41、就算生活是个悲剧，也要做一个上品青花瓷。

42、把你的爱、定格在这一秒钟，拥有永久的幸福。

43、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。

44、一只鸡修炼了一千年，终于成了精，结果变成了人们饭桌上的鸡精。

45、上课的时候，老师突然说，睡觉的都别说话了，说话的都醒醒吧！

46、洗呀洗呀洗澡澡，宝宝金水少不了，擦一擦啊，泡一泡，没有蚊子没虫咬。

47、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。

48、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和*，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

49、学校放假，临走前整理书包，想着这本要做，那本要看，这科要预*，那科该复*，带了好多书沉甸甸又气壮山河地拎回家，还野心勃勃打算背背英语，等到家后我才明白，我是真的想多了。

50、和老婆吵架，我怒吼：“别以为你长的漂亮我就不敢打你了！”本以为她听到后会很开心，没想到她说：“别以为你说的很有道理我就会放过你！”

让人笑喷的搞笑说说 50句菁华（扩展5）

——签名搞笑说说 50句菁华

1、这就是现实，还是洗洗睡吧，别等表白了。愚人节时都没有，还指望520?!

2、快五月二十了，打算和女朋友去领证，刚刚跟她好好谈了一下，我说，你想清楚了么?确定要和我领证了么?她郑重的点头 ，我安心了。说，那以后吵架生气，不可以随便说分手啊。她说，我知道啊，要说离婚......

3、我才不要在520表白什么呢，要表白也应该在521啊，不但谐音而且还是个素数!

4、就算今天520，明天521，那后天不就是522，我爱哀。523，我爱散。524，我爱死，525，我爱我……你瞧，表什么白啊，最后都是自己个儿爱自己个儿……

5、520!我爱你!百年人生太短暂，诺亚方舟太遥远。漫步爱情路缠绵，一生一世犹嫌短。520!我爱你!倾其一生来陪你：我爱你!

6、在你面前，我输掉了属于我的那份高傲。

7、知道你过得不好，我也就安心了。

8、我若为王，你必为后。

9、你到底喜欢我什么，我改还不成吗？

10、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。

11、喜欢喝酒的人，也喜欢女人，更喜欢朋友。因为在喝酒的时候，容易想起女人，谈论朋友。

12、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

13、你饿了么？--我是面包！你冷了么？--我是蒙古包！你生气了么？--我是沙包！生日快乐！

14、喂！老友，今天是你的大生日！在这个时刻，我要送给你千万个嘱咐与问候，这是最值钱的“寒酸”！

15、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒谁衣服。

16、有的人活着，她已经死了，有的人活着，他早该死了！

17、情侣一起走，一起闹，一起挖的小地道；姐妹情，姐妹谊，姐妹一起闹革命。

18、老衲为天下男人超度，千万不要爱上泼妇。

19、男人不靠帅，全靠风度带。

20、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

21、这辈子最想看到事就是男人痛经和流产时痛苦的样子

22、语文就是这样，厚脸皮就说成坚持不懈。

23、新闻联播的牛之处在于就算你一直在换台，也能完整的看完一条新闻。

24、我男朋友一准儿是个路痴，丫现在还没找到我。

25、我觉得我真的是很闲，为了那个男人，昨天晚上竟然哭了两个小时；最后他还来了一句：到底是谁欺负你了？

26、为了表示我对“地球一小时”活动的支持，我果断把邻居家的电闸都拉了！

27、同学最*购进一山寨机，炫耀其超长待机一百天。然后一天就木电了。我们仔细一看手机包装盒子上写得是“超长待机一白天”

28、-人生太漫长，你只不过是一道风景！

29、考完试意味什么@@,狂欢节来了

30、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听......

31、ζ在你的分组里,她(他)是唯一,但是在她(他)的分组里,你或许是和其他人一样, 普普通通。

32、我曾经跨过山河大海，却跨不过饭堂人山人海。

33、我这辈子只有两样不会，这也不会，那也不会。

34、别人减肥都是从腿或腰开始的，你怎么是从脑细胞开始？

35、百度是个大骗子，老子抄了十几年的满分作文却从未得过满分。

36、工资就像女人的大姨妈一样，一个月来一次，过几天就没了。

37、皇上，您还记得大明湖畔的李宫俊吗？

38、我已申请个人破产，各位债主勿念。

39、原谅缺爱的我只能和闺蜜玩同性恋。

40、蚊子不可恶，可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。

41、照片好看并不能说明漂亮，只能说拍摄角度选的很标准。

42、上课睡觉或不听，但学*照样好的才叫学霸。

43、长大以后，拍一部《那些年我们没人追过的女孩》看它火不火

44、自从教室后面装了一个钟，我们的回头率高了。

45、那一天我说我要走，你非拉着我不让走，不就是没还你钱吗。

46、丶只有我抛弃你的份丶一你不理我的份。

47、想要杜绝广告的最好方法就是~~~~~~~砸了电视和电脑。

48、指着太阳高声说一句：日

49、为什么带上面膜的我，别人会那么开心。

50、本小姐看在你愚笨的分上，就不说你啥了。

让人笑喷的搞笑说说 50句菁华（扩展6）

——让人笑喷的开心幽默的句子 40句菁华

1、即使分手，我也不会删了对方，万一哪天我做微商了呢。

2、自从我妈知道单身狗这个词后，她已经忘了我叫什么名字。

3、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付！

4、没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。

5、小时候总想把头发梳成大人模样，长大后才发现，其实大人并没有什么头发。

6、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。

7、各种姿势，各种招。各种澎湃，各种飘。

8、上帝创造了处女，我创造了妇女。

9、爱情不过是寂寞时、扯把美丽的犊子。

10、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂！

11、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。

12、年少时的你我因为没有学好爱情这门功课而变出了错误百出的答卷。

13、感情的傻子，不会介意爱一个疯子。

14、整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。

15、空山新雨后，自挂东南枝，欲穷千里目，自挂东南枝，天生我材必有用，各种自挂东南枝。

16、你抓着你的鸡爪指着**嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。

17、我是个特别的人，我是个*凡的人，所以我是个特别*凡的人。

18、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

19、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

20、没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。

21、俺从不写措字，但俺写通假字！

22、**不是万能的，但不能**却是万万都不能的！

23、给我一个女人，我可以创造一个民族，给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！

24、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！

25、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

26、“特别能吃苦”这个字，我想了想，我只做到了前四个。

27、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

28、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

29、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

30、上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。

31、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。

32、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

33、不蒸馒头争口气行吗?

34、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。

35、穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全

36、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。

37、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说“你难道和我一个医院的?

38、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

39、你的年龄有多大，我不关心。我想知道，为了爱，为了梦，为了生机勃勃的奇遇，你是否愿意像傻瓜一样冒险?

40、如果你年轻却不激进，那么你就是个没心的人，如果你老了却不保守，那么你就是个没脑的人。

让人笑喷的搞笑说说 50句菁华（扩展7）

——笑喷人的搞笑笑话故事 (菁华3篇)

　　一只小板凳忘记收进屋里。夜晚来了，它独自站在院门口，东张张，西望望，衔了一根毛毛草，朝身后一丢。

　　毛毛草稳稳地落在了它的“后背”，左右摇晃起来。它看起来像一条小狗了，尾巴不停地摇摆着。

　　小白狗臭臭还没有睡着，听见“簌簌簌簌”的响动，睁开了一只眼睛。院门口，来回奔跑着一个小东西。臭臭好奇地用鼻子抵开虚掩的门，跑出去。

　　小板凳冲着臭臭摇尾巴，特别热情，臭臭盯着它看了半天。奇怪，刚刚看的时候，它是小板凳；盯着摇动的毛毛草看了一会儿以后，它就变成一条小狗了！

　　板凳狗带头朝村口跑，不时回过身来冲臭臭“吱扭吱扭”地叫着。

　　臭臭迟疑地跟在后头，小爪子踩在月色照亮的柔软泥土上，只一会儿心情就好得不得了了。臭臭和板凳狗你追我赶地跑过河塘，跑过矮矮的黄色土院墙，跑到村口大柳树下，小板凳停住了，冲着柳树喊妈妈。

　　大柳树弯下腰，用枝条抱住小板凳，轻轻一抛就把它抛上了天。板凳狗一下子挂在了星星上，它在星星间滑翔，然后稳稳地落在大柳树枝条上。

　　臭臭正羡慕地看着，突然绿绿的树枝也抱住了它，一把把它也抛上了夜空。从夜空上看，村庄好美啊，臭臭伸出一只小胳膊抱住冰凉的星星，朝下望。

　　井字形的农田，还有开满荷花的河塘，土黄色的小路和院墙，毛毛草睡梦里低声在唱……正看着，小爪子一滑，它一下子掉下来了。

　　接住它的是一只小箱子。奇怪，它的身边还有小柜子，小橱子，长条几，跳的最欢的是板凳狗，那只小小的活泼得不得了的小板凳。

　　这些木头家具们，都管大柳树叫妈妈。

　　大柳树托着它们，抛啊抛啊，它们就像是在游乐场，臭臭跟着它们，玩了整整一宿。第二天，早起的太阳热乎乎地照在身上，臭臭睁开眼，发现自己躺在熟悉的小窝里。它急忙跑出院子去看小板凳，小板凳还站在门口，但是它一动不动。臭臭揉揉眼睛，使劲地用它的小脑袋想。在小板凳脚底下，有一根毛毛草，臭臭看到它，终于满意地点点头，回院子去啦。昨天晚上肯定不是梦，臭臭看见，毛毛草的绒毛上，还沾着昨夜的星光。

　　据鲁迅的侄女周晔的回忆，她小的时候，有一次在伯父家吃饭，曾问鲁迅先生道：“为什么我爸爸的鼻子“又高又直”，而您的鼻子“又扁又*”呢？”

　　鲁迅笑着说：“你不知道，在我小的时候，我的鼻子跟你爸爸的一样，也是又高又直。可是到了后来，碰了几次壁，把鼻子碰扁了。”对于这个解释的真谛，年幼的周晔当然难以理解，便问：“你怎么会碰在墙壁上呢？是不是你走路不小心啊？”鲁迅回答说：“你想，四周黑洞洞的，还不容易碰壁么？”

　　周晔遂信以为真，当即一副恍然大悟的样子，她说：“墙壁当然比鼻子硬得多了，怪不得伯父把鼻子碰扁了。”在座的其余人都哈哈大笑起来。

　　有一次，一个美国记者同*谈话时，看到桌子上放有一支美国派克钢笔，就带着几分讥讽的口气问：“请问*阁下，你们堂堂*人，为何还要用我们美国的钢笔呢？”*听出了它的弦外之音，就回答道：

　　“提起这支钢笔，话就长了。这是一位朝鲜朋友抗美的战利品，作为礼物赠给我的。我无功不受禄，就拒收。朋友说，留下做个纪念吧。我觉得有意义，就收下了这支贵国的钢笔。”

　　那个记者听了后，一脸窘相，怔了半晌说不出话来。

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