老家的唯美散文 (菁华6篇)

老家的唯美散文1

　　那年春天，爸爸身体不适，去医院检查，癌症晚期。

　　入院两个月后，爸爸的人生进入倒计时，消瘦虚弱到已*乎无力言语，断断续续开始昏迷。

　　那天午后，他却忽然清醒了，嘴唇嚅动，似乎想说什么。握住他的手，我贴*他，听到他喃喃地说：“回老家。”

　　“什么？”其实我听清楚了。这样问，是因为我不解。

　　他看着我，慢慢地说：“带我回老家吧，我想和你爷爷奶奶在一起。”

　　说完，他的眼神忽然温柔起来，那样的眼神里，我分明看到一个孩子对母亲和家的向往。

　　终于听懂，我用力点头：“爸，咱们回老家。”

　　当天下午，我们带着爸爸离开医院，回到我许久不见的老家。回去二十分钟后，在奶奶曾经居住的屋子里，爸爸轻轻闭上了双眼。

　　那一刻，他的面容格外安详*静，踏实满足。旁边，一直沉默的大伯用粗糙的手轻轻抚摩了一遍爸爸*静的面容，轻轻地说：“不怕了，回家了。”

　　六个字，我忍不住泪如雨下。

　　那天晚上，像他最后一次守候奶奶那样，我们守着他，一遍遍为他整理衣衫，轻握他的手指，抚摩他的脸庞。无端想起好多年前问他，为什么不把奶奶接到我们家，那样，就不用每年来回折腾了。记得当时，爸爸沉吟良久：“奶奶年纪大了，离不开老家了，因为她怕死在外面，灵魂回不了故乡。”

　　那一刻，爸爸的这句话倏然在我的记忆中跳跃出来，令我的灵魂战栗不已。

老家的唯美散文2

　　五一前夕，是三爷的三周年忌日，我们回了老家。

　　车刚在三爹家门前停好，就看见三爹和几个爹爹、姑父、哥以及堂弟一众人挑着祭奠的用品走出门来，我们忙取下车上的纸、炮放进筐里。幺妈说，你带着孩子就别上山了，让他们男的去吧。爱人也说，你看孩子，我去吧。我点点头，看他随着三爹们一起走了。这些年，他给我的最大的安心，就是他把我所有的事都当成他自己的事，对我如是，对我的家人亦如是。

　　我走到三爹家大门口，眼尖的三妈放下手里的菜，从厨房门口笑着迎了过来，把我当客般地拿凳子倒水。院子里坐着村里来帮忙的邻居和一些亲戚，都是老相识，只因不常见，才更觉亲切温暖。一一打过招呼，说过，笑过，坐下来后，我没有看到母亲，她是提前回来的，想在老家住两天。三妈说是回老房子拿衣服去了，我便抱了孩子去寻母亲，其实，我是想回到曾经住过的家里去看看。

　　整个村庄又分为三个部分，三爹家在东村的最前面，我们家在中间村的后边缘处，西边还有十几户人家，以田野相隔却又紧密相连。回去的路有两条：一条稍宽的大路，从村前绕过；一条从村后穿过的小路，是以前常来回的*道。我料想小路该是长满了野草，脚步却还是不由自主地向西而行，任由一种旧情结牵引着我。

　　往下走过一段小斜坡，是一片竹林。我惊讶地发现，原本光洁的路，竟被稀稀落落的竹子占据了，它们青青翠翠地，昂然地挺立着，无动于衷着我的表情。丝毫不觉得是自己侵占了我记忆的领土，倒像是我要冒犯它们的区域。地上满是竹子的枯叶，还有砍过的竹茬和一些零散的竹枝。算算这条路有十几年无人行走了，春秋交替，风霜雪雨，它仍生生不息。

　　我走进去，竹叶沙沙作响，它们由青变黄直至腐烂成泥，完成生命的轮回。岁月留下了沧桑的痕迹，也谱写了生命的乐曲。人类也是一样，老一辈的渐渐离去了，后代们正如竹破土之势生长，若如今日这般相遇，该所谓是“相见不相识”吧。

　　走出竹林，一片齐膝的青草不止覆盖了小路，甚至看不出曾经走过的痕迹，许是因为离田野*，水分充足，青草才如此旺盛。爷爷和三爷一大家人，以前就住在这条小路的旁边，从他们带着三爹和小爹在村东头盖了房子后，就有了这条小路，它见证着我从一个小女孩慢慢长大的过程，我还记得小路高低不*，中间还有一道窄窄的埂，而今脚踩下去，完全感觉不到。时光，真有神奇的力量，就这么轻易地带走了往日的故事，我只能把那些欢笑和身影都珍藏在心底。

　　再往前，已经能看见老家的院墙了。石头墙上白色的石灰已被风雨侵蚀得有些发黑了，像一个粉面的年轻小伙变成了不修边幅的黑脸大汉，虽不耐看，却仍健壮有力。墙边父亲种下的那排柏树愈发高大挺拔了，一个个如忠诚的卫士般守护着我们的家园。走过墙的拐角，两扇宽大的铁门已然生锈了，原来刷过的漆早就斑斑点点地脱落了。母亲去城里后，哥哥也在镇上盖了新房搬走了，回头该让哥哥来刷漆了，有老房子在，始终是个念想。

　　推开门，母亲正弯着腰在房门口收拾衣服，这熟悉的场景，让我恍惚间觉得母亲还住在这里，我只是如常地回来看她们一样，心里又有了与家人欢聚一堂的兴奋。听到脚步声，母亲回过头来张望，母亲的眼睛越发不行了，经常是听着声音辨人。这个家是母亲一手操持的，这里有她的青春，有她倾尽心力的一切，她这次回来特意地住上两晚，又该有着多少难忘和不舍的情愫呢？是不是比她的白发更长？是不是比她的皱纹更深？

　　我叫了母亲，走过去看她把东西都收了，准备下午和我们一起回去。母亲看着孩子说，小家伙还是第一次到这儿来呢。还真是的，儿子两岁了都没来过，看他无知地望着眼前的一切，我暗想，这个在我内心深处铭记的老家，以后大概不会出现在他的记忆里。

　　家里的一切都是最熟悉而又陈旧的，木凳、木桌、木床，还有墙上贴的风景画和房梁上的吊扇，都让我回归到最自然最舒适的状态中。一个个昨天在眼前交替闪现，往日的温馨与欢愉是心中激荡的暖流，触碰着我目光所及的每一个角落，滋润着我已日渐干枯的心灵，我像一片干瘪的茶叶，在这暖流的浸泡中重又变得神采奕奕，精神百倍。这么多的念，这么多的想，若是不回来看看，怎不会生成一个“愁”字呢？

　　拿起收好的东西，锁上门。我们走过村口，高大的杨树和茂密的竹林如盔甲一样紧密地包围着村庄，又像一件绿罗裙给村庄带来荫凉。土路在村前的各家门前弯曲、延伸，或大或小的院落里放着最为朴实的家什，铁丝上晾着洗得素净的衣服，不用衣架，就在铁丝上垂着，只望一眼，就温暖了双眸。路上很安静，没有大吼大叫的狗吠声，偶有几只鸡，也是在自家门前的大树下闲散着，堰塘里几只鸭子饶有兴致地戏着歪脖树的身影，谁家的录音机传来欢快的歌声……没有车马的喧嚣，没有尘世的纷扰，在这质朴的村庄里，这样的日子真真是安逸自在，忍不住放慢脚步，也算是“偷得浮生半日闲”了。

　　绕了一圈，再到三爹家，上山祭奠的人也都回来了。院子里坐满了人，有打牌玩乐的，有围观说笑的，也有闲话家常的。还有小孩子在人群中穿来穿去，看上去面生得很。厨房外的大桌子上摆满了做好的菜肴，汤锅里冒着白烟，厨师指挥着几个年轻媳妇们把凉菜切好装盘。

　　开饭了，除了堂屋里坐着重要的客人，院子里的几张桌子大家都凑数坐齐，上菜倒酒，吃喝欢笑，不思旧物，不问旧事，亦不言伤悲。人生也许就该这样，珍惜身边该珍惜的人，做好自己该做的事，即便有一天两两相离，也不会觉得遗憾。

　　吃过饭，我带着孩子在门外玩，母亲和姨妈走过来。姨妈说，大爹给你拿了鸡蛋，你去放在车上，带回去给孩子吃。没有叫姨父，是因为大爹和父亲同姓，亲上加亲就一直这么叫着。姨妈和母亲是亲姐妹，我小的时候，姥姥住姨妈家，姥爷和我们住一起。姥爷去世后，姨妈为争姥爷留下的木磨盘，在我们家门口揪着母亲的头发对她大打出手，以至于这些年母亲头顶的头发只有稀少几根。我们上学后，两家的孩子来往密切，相见甚欢，后来又因我们这些孩子再生事端，关系淡薄。这几年，母亲住在城里，总是念叨着老家的人和事。

　　时间，只会沉淀人心，不会淡漠亲情。母亲这次回来，给姨妈买了件衣服。以前的怨恨只是一场旧梦，人生到老，还有什么不能放下的，光阴里那朵亲情的花会一直绽放。

　　爱人递给我车钥匙的时候，又给了我一些钱，我明白他的意思。看着姨妈慈祥的脸庞和大爹纯朴的笑容，听着他们话语里浓浓的亲切，我知道这点钱不足以表达对他们的感恩之情，我把它塞进姨妈的口袋，在心里对自己说，以后，一定得常回来看看！

　　临别，挥手，心中有些湿湿的情绪在涌动。城里的生活，不过是多些光鲜罢了。只有在这厚实的黄土地上，面对这些整日和泥土打交道的亲人们，浮躁的心灵才会变得澄澈，才会真正感悟返朴归真的纯净与美好！

　　我的村庄，我的亲人，我会再回来的！

老家的唯美散文3

　　那种和谐、那种美妙的风景，伴随着那种憨厚、那种真诚的风土人情，总让人感觉到无比温情和无比惬意，让我有莫名的体会和向往。

　　沿着轮胎压过的痕迹，回家的路就在前方，记忆里老家的瓦房，树枝插出的篱笆院墙。

　　黄灿灿的菜花，绿油油的麦苗，山路上青青的野草，树枝上跳来跳去，叽叽喳喳的小鸟，大自然惟妙惟肖展示着她的和谐与美妙。

　　风拂过耳旁，她无羁无绊，又无影无踪，带着花草泥土的芬芳，带着夏的凉爽，让人倍感舒适。

　　老家的孩子，时常都随着大人一起在田间劳作，看着他们有模有样的农活把式，脏脏的脸上写着憨憨的笑容。

　　父母和村中的长辈们尽情的寒暄；我也和年轻人聊着我们的话题；儿子快速的奔向田间，和同龄的儿童玩起了泥巴；老婆一旁大声的喊着儿子的小名，不住的说别弄脏了衣服。

　　吃农家饭是回老家必须的，每每都会遇到很多邀请，一般情况我们都是随遇而安，一大桌丰富的，可口的饭菜是农村人的憨厚和实在，给人特别舒坦的感觉，而我们每次也会带着礼品加深感情。

　　离开时总会遇到大家拿着大包小包的土特产让我们收下，诚恳的不能拒绝。

　　回到城里，手扶着阳台的栏杆，顺着群山的缝隙望向老家的方向，山的那边还是山，颜色由浅变深，层次分明。天边的云，沐浴在西下的阳光里，火烧一样，红艳艳的透出别样的美丽。

　　回老家的所有场景又历历在目，那种和谐、那种美妙的风景，伴随着那种憨厚、那种真诚的风土人情，总让人感觉到无比温馨和无比惬意，让我有莫名的体会和向往。

　　我爱我的老家，这种爱超过了我到过的任何地方，我爱那里的山，那里的水，那里人们。这种爱，剪不断，更割舍不下。

老家的唯美散文4

　　今年寒假，我们一家回老家了，我*时就是一个夜猫子，回老家这喜事就别提了！

　　清晨五点钟，我们下了火车，还还没有亮，刚下火车，我就感受到了一个字——冷！*时我在南宁穿的衣服到这里简直就像裹着一层报纸，看看今天的温度，零下1度！怪不得那么冷。

　　吃了中午饭，我拿着一个空瓶子去池子里捕鱼，可现在这么冷，哪里有鱼，净是虾，但是我决定还是要抓，有一只虾出现在我眼前了，这可是个大家伙，必须把它拿下！我直接用手去抓它，很顺利地抓到了它的腿，把它拎起来，嘿嘿，小虾子，你摊上事儿了，你摊上大事儿了！嚯，这家伙连钳子都长出来了，多少也是个祸患，但我还是决定收下它。我继续抓虾，现在世道不好，好几次下网都没抓到，我只好拎着那只大家伙回去了，哎哟！被它夹了一下，真疼！看着它那张牙舞爪的样子，我只能狠心给它判下了死刑，我去邻居家里拎着大虾，在火堆旁边烤火，突然我灵机一动，把大虾抓来，烤了吃！我捉来虾子，放在炭火上烤，大概十分钟之后，我拿出来咬了一口，呸！好难吃啊！外壳硬硬的，根本没法吃，我打算把它丢掉，考虑到它也是条性命，我就把它埋在了山坡上的土堆里，等我下一次回去，恐怕它早已只剩外壳和骨头了！

　　过年的时候，我除了抓鱼就是在家里等红包，亲戚们都过来，一个个往我口袋里塞红包，我那个激动啊，打开一看，好家伙，整整一百大洋！在湖南的第一天我就收获了几百块，我收红包，我骄傲！

　　等啊盼啊，终于等来了杰波哥哥，我和他一起去拜年，品尝点心，放鞭炮不亦乐乎！我和他一起去抓鱼，捞了很多虾子回来，妈妈说我太天真，我心里却想说：打败你的不是天真，是无鞋！

　　回到家里，奶奶对我们如宾客，*常妈妈在家总是忙忙碌碌，现在妈妈吃了睡，睡了吃，整天优哉游哉的，过了几天，妈妈就变胖了······

　　可惜天下没有不散的宴*，在湖南没过多久我就要去崀山玩了，我也好想带奶奶他们去哦！我心里想着：来年暑假，我一定还要回来！

老家的唯美散文5

　　要不是外出打工多年的姐姐、姐夫，打算在老家翻修房子，我想我不知何年何月才会下定决心回阔别*二十年的老家。

　　一个秋高气爽的日子，朋友开着一辆皮卡和我踏上回老家的路。

　　进入白云坝子，老远就能看见老家那堵白岩。千仞壁立，雄踞在前方。屏障的，就是生我养我的老家——脉转。

　　脉转，这名字怪怪的，却有着一番不*凡的来历。据去世的父亲生前讲，也不知哪朝哪代，一位阴阳先生为追踪一股龙脉，不远万里，跋山涉水。到了老家地方，以为找到了龙穴，却发现脉气突然转向，不知所踪。

　　阴阳先生伤心失望，悒郁而亡。人们为了纪念他，就将阴阳先生厚葬在这个地方，便取名脉转。我的老祖宗，考证起来，算是曾参的后裔。是湖广填四川时，从湖南长沙辗转到脉转这地方定居的，到我这一代，已经四百多年了。

　　到了一个叫二道水的地方，就进入到老家所在的那个村了。现在叫金竹园，过去叫金鞍。“九里十三弯，银马配金鞍”。前半句，说的是榨茨河流经我们村那段的地貌，后半句我却不知道有什么出处。

　　路是土胚路，沿山坡盘旋而上。老家的路，一直是我的一个心结，令我对之望而生畏。没修这条土胚路前，回老家要沿山脊的山路一直向上爬。虽不到十里，但山路陡峭，坎坷难行。上行，或者下行，都是一种折磨。听说不少村的公路都硬化了，可老家这条公路还是二十年前修的那个样子，那样原始，那样粗糙，不知道是什么原因，叫我有些费解。

　　一路上，颠来簸去，转弯抹角，险象环生。好在朋友经常在这样的路上开车，技术娴熟。虽是第一次在这条路上行车，但有惊无险。

　　越上行，人烟越少。往年这个时节，该是包谷成熟的时节。记忆里，满坡的田里，都是绿里带黄的包谷林子。像牛角一样饱满的包谷坨，叫人眼花缭乱。可是，眼前除了密匝匝的树木荆棘，再也看不到成片的农田和鳞次栉比的农舍。

　　我梦里的樟树坡呢？我梦里的古水井呢？我梦里的那些垭、那些坦、那些槽、那些坪、那些湾、那些屋场那些人家呢？我像是走进了一个陌生的荒野。偶尔从车窗里看见掩映在树木中的一户人家，不是残垣断壁，就是了无生气的一堆钢筋水泥。越走越心惊。一个词从我心里蹦出来：萧索。

　　地势开始*坦起来，老家到了。我老家那个村，除了河谷地带，就数我老家最*坦了。搞集体那阵，老家那个生产队，有四十几户烟火，*三百口人。一色的土墙瓦屋，沿山根相对一溜儿排开，就像一个小小的集市。鸡鸣狗吠，人来人往，好不热闹。

　　老家那地方，窑罐厂办了好多年。做窑罐的师傅，都是祖传的手艺。烧出的坛坛罐罐，远*闻名，远销到奉节、巫山、巴东。我记事的时候，厂还办了一段时间。窑罐一年烧两次，开了窑，一些有瑕疵的坛坛罐罐，就成了生产队派给每家每户的福利。

　　农闲时节，常有外地人翻山越岭，挑着担子来贩这些有瑕疵的窑货。没现钱的，常是带一些土特产，少不了水果一类吃食，以物换物。我小时候馋，常逞着父母不注意，拿着那些有点瑕疵的坛坛罐罐，换吃的，一饱口福。娘虽然嘴里骂我是个好吃佬，是个不积家的人，但也只是骂骂而已，并不真正计较。操着外地口音来换窑货的人，也把外地的消息和道听途说源源不断地带到这儿，成为人们茶余饭后的谈资，使本来封闭的地方反倒变得消息灵通。

　　忽然，我看见包谷林了，心头一喜。前面应该就有人家。

　　二十年了，也是在这样一个阳光明媚秋高气爽的日子，在满田包谷黄壳的季节，我挨家挨户去请乡邻到我的老屋吃饭，以感谢他们对我父母的照顾，对我的关爱。吃完饭，我就要带着父母，搬离生活了几十代人的老家，到坝子里的集镇边一个叫红石垭的地方去生活。尽管是乔迁，是喜事，但故土难离，父母虽然强装笑脸，但心底里还是难免揪然，我看得出。

　　老实说，我虽然也爱老家，但我并没有多少留恋，反倒有一种解脱的感觉。父母名下的土地、山林、老屋，都交给了姐姐、姐夫打点、处理。一些用不着的物件，吃完饭，都将全部送人。

　　公路是从东头进入的。我在心里默念着：老家，你好！我回来了！

　　最东头的人家姓金，叔伯两兄弟，都有工作，一个当干部，一个是工人。日子在队上一直是数一数二的。我家帮离不久，这兄弟俩也相继搬走了，其中的一户，房子卖给了另一户姓金的。说起来，房子现今的主人还是我童年的伙伴，现在做着村里的一把手。朋友说他和我那伙伴是同学，非要到他家看看。

　　房子还是土墙瓦屋的老房子，除了拆掉了大部分，没有其它的什么改变，只是旧得厉害。可当年这房子在队里可是数一数二的。没有狗，我们走了进去。

　　“小爸，是你？”一位五十来岁的妇女，惊喜地迎出来。这是我那伙伴的老婆。在老家，我的行辈高，大多数人不是我的侄辈就是我的孙辈。想当年，她可是美人儿啊！寒暄之后，得知我那伙伴外出办事还没回来，朋友就要了他的电话。通话之后，说好等会儿办完事在他家吃饭。

　　我那伙伴的老婆是另一个生产队的，在我老家那个生产队的上面。她有一个姑姑，年龄和她差不多。做孩子时，我和伙伴常到她家附*去砍柴。一次，遇上她姑侄俩也在砍柴。不知就怎么就扯到娶媳妇上。我和我伙伴商量，按辈分，我说我就找他老婆的姑姑，他就找他现在的老婆。没想到，他真娶了她。想到这些，我不禁失笑。

　　车继续摇摇晃晃地往前开。除了*地里种了包谷，坡地全部变成了茂密的林子，六七幢房子，东一幢西一幢，稀稀拉拉地掩映在山根下的绿树里。看不到人影，却能听到零星的鸡鸣狗吠的声音。

　　几年前，听姐姐姐夫说，老屋垮掉了，这我知道。可是，我仍固执地寻找着我老屋的身影。十五岁离家求学，总共算起来，在老家生活大约十七八年。但这老屋，装过我年少时多少喜怒哀乐，多少年少的梦幻和轻狂？

　　老家老屋，就是我的根啊！我费劲地找着，找不着了，真的找不着了，我惶恐起来。是啊，找不着的又哪里只是老屋？*二十年来，为生活之外的一些东西辛苦忙碌，失去了太多太多的东西。失去了的，有很多就像这老屋一样，再也找不着了。

　　朋友对我老家赞不绝口，惊呼这就是世外桃源。的确，四围都是树林，屏风一样。“绿树村边合，青山郭外斜”，描写的就是这种景象。蓝天白云，空气清新，鸟语花香，安静祥和。我从来也没有想到过，老家会变成现在这个样子，会是这样的美。

　　当年搬离老家，是为了寻找生命里的桃花源，结果桃花源没有找到，反倒落户到空气污浊、人满为患、以利益维系关系的城市。老天这个玩笑，实在开得有些太大了。

　　姐姐姐夫的房子，被荆棘杂草包围着，荒芜得不成样子。翻修倒不是难事。老家现在这个样子，确实也是养生的理想之选。种几某田，喂两头猪，养几只鸡鸭，享受绿色生活，过*淡的日子，岂不就是逍遥神仙？

　　只是，未免太安静了，安静得叫人心慌。呆上十天半月，可能新鲜，充满诗情画意，但是要在这种相对封闭的环境里长年累月地厮守，可能就是另外一回事了。一霎时，我忽然觉得我读懂了《桃花源记》中的那个武陵渔人。我决定劝说姐姐、姐夫放弃他们的想法，在坝子里买个地方修房子。

　　有人陆续地走来亲热。我和他们抽着烟，有一搭无一搭地找着话闲聊着。我知道，他们是老家最后的留守者。虽留守，但神情却很悠然、满足。他们递上的烟，都是我这种人*常抽的，档次不算低。幸好出发时，我临机一动，买了几包好点的烟。看得出，老百姓这几年的日子真的好过了。我一一谢绝了他们的盛情邀请，推说晚上必须赶回去。

　　我那当了村里一把手的伙伴打来电话，说饭熟了，要我们到他家吃饭。临别时，乡邻们再三叮咛我以后有时间了再回来，一定要到家坐一坐。我感激地一一点头。

　　朋友掉转车头，摇摇晃晃向我那伙伴家开去。

　　好久没喝过老家的水吃过老家的饭了，很香，很温馨。伙伴对现在的环境、日子，感到很惬意，很满足，还有几分自豪。朋友也受到感染。我附和着，因为我知道，这样的环境、生活，虽然让我羡慕，确乎也是我向往的，却未必是我真正需要的。舒服的鞋子，只有脚才知道。

　　夕阳西下，谢绝伙伴真诚的挽留，我们踏上归途。皮卡缓慢地盘旋而下，愈往下，愈开阔明朗。皮卡驶进坝子里大道上，我悬着的一颗心也全落了下来。我在心里再次默念着：老家，你好！我走了！

　　我知道，老家就是老家，无论我身处何地，也无论老家怎样变化，老家都会永远伴着我的记忆，成为我最美丽的念想、牵挂。

　　皮卡加速了，风驰电击，向家的方向驶去。

老家的唯美散文6

　　一片蓝天，一朵白云，一群鸟儿飞过，不过，天更蓝，云更白，鸟儿更欢。

　　一座青山，一条小河，一群鱼儿游过，不过，山更青，水更秀，鱼儿更乐。

　　别样的景致，别样的心情，我在那里放飞早已禁锢的心，任风儿轻抚我的脸，任虫儿伴着我长吟。

　　一幢楼房，一个花园，一墙绿篱，一畦菜地，一架瓜棚，一方鱼池，一只乌龟，一条小狗，一个男人，一把锄头，一个女人，一缕炊烟，一个孩子，一声呼唤，好羡慕的人家，恬淡、自然，幸福就在那一处，不，是无处不在。

　　城市的喧嚣，生活的快节奏，人情的冷漠，与这一幕形成了天壤之别，即使我们手握黄金，即使我们看似满面的笑容，可是也抵不了那一声犬吠。看着，欣赏着，连我都已经陶醉。

　　一轮明月，一条小路，一声蛙鸣，一盏萤灯，一个露台，声声浅吟，声声低唱，曼妙的舞姿，闪烁的灯光，哈哈的笑声，阵阵的掌声。虽台上的舞台没有绚丽的镁光灯，虽台上的演员没有精致的妆容，虽台上的歌声没有余音绕梁般的美妙，虽台上的戏曲没有高山流水般的高雅。甚至台下是那样的拥挤，是那样的闷热，甚至还有狠毒的蚊子来凑热闹。即使只有一杯白开水，即使只有几粒花生米，即使只有几条小板凳，但是，从他们的眼中，我们感觉到了那种疲惫不堪后的欢愉，那种乐此不疲的小幸福。

　　此时此刻，我也只想跟随那些挽着裤管的老农们，憨憨地傻笑，因为，这样，我的心灵终于有了歇脚的地方。

　　一桌子菜肴，一锅子米饭，即使没有山珍海味，只有普通的几样小菜，可是吃入嘴中，却是那样的香甜。一壶子茶水，即使没有碧螺、普洱的余香，只有几片漂浮的老母叶，可是沁入喉咙的依然有那种透彻心扉的痛快和淋漓。早起的身影，忙碌的背影，话不多语的老父亲话多了，唠叨不停的老母亲更唠叨了，可是，我居然*惯了，甚至还能跟他们附和几句了，甚至我还肆意的躺在沙发上，任其父母为我准备这准备那。因为我知道，只有这样，父母才会感到他们忙碌的价值所在。此时此刻，我也知道，其实亘古不变的依然是父母的爱，感动还在，幸福还在。

　　几把硬硬的椅，几张硬硬的床，即使我辗转难眠，但还是依旧依恋那股淡淡的稻香。

　　夜深了，人静了，窗外透过几丝月光，偶尔几声鸡鸣，几声犬吠，几声梦语，呵呵，我偷偷地笑了。

老家的唯美散文 (菁华6篇)扩展阅读

老家的唯美散文 (菁华6篇)（扩展1）

——回老家过年的散文 (菁华3篇)

回老家过年的散文1

　　快过年了，我想回老家过年。生活在大城市里，虽然有高高挂的大红灯笼，有火树银花的彩灯，但我感觉不到老家那种浓浓的年味。

　　说起老家的过年，其实是从杀年猪开始的。每家每户杀年猪的时候，小朋友们是最高兴的。因为要过年了，天天可以吃到好多好香的肉肉啦。

　　过大年的那天上午，全家老少都要去祖坟前祭拜老祖宗。鞭炮要放的噼噼啪啪响，好像一定要惊醒地下的老祖宗一样。我们祈求老祖宗保佑。听爷爷说，老祖宗地下很灵的。一定会保佑我们在新的一年健健康康、快快乐乐。

　　老家的大年夜一般来的早，大家都想抢第一个过年。还每到六点钟，就有人放鞭炮要吃年夜饭了。鞭炮轰隆隆的'炸响，你家我家像竞赛一样响个不停，胆子大的男孩子都会抢着去拣没炸响的炮仗，而胆子小的宝宝们就会被吓得哭起来。

　　贴完春联，就要吃年夜饭了。各种丰盛的鸡鸭鱼肉全摆上桌，一家老少围坐在一起，脚下的火盆烤的每一个人手红红的，脸也慢慢变得红彤彤的。大人们笑容满面的边吃边说，谈天说地，声音越来越宏亮。小孩子们吃的满嘴、满手都是油水，少不了会被大人骂。

　　吃饱后，孩子们在院子里疯狂的玩闹，也焦急的等着大人发压岁钱。只要中央电视台春节晚会结束，爷爷、奶奶、爸爸、妈妈就会给我发一个红包。数一数，哈哈，我拿到的是888元。真的是发发发啊！

　　老家的长辈真多。如果在老家，从初一到十五，我都要随爸爸妈妈到处去拜年。我能收到很多很多红包，见到很多很多哥哥姐姐、弟弟妹妹，还能吃到很多很多好吃的东西。

　　呵呵，在老家过年，真的很开心很快乐。今年过年，我想跟爸爸妈妈说，我们回老家过年吧！

回老家过年的散文2

　　盼望着、盼望着，星空中猎户星座濒临正南，春节就要到了。

　　一学期的守候，候到了寒假，一整年的盼望，后来了这个春节。当做上回家的汽车时，“年”这个字更加活跃了，久久地萦绕在我的心头。

　　二十三、糖瓜粘；二十四……我几乎每天都在念叨着这句话，从二十三的小年起，家里一天比一天红火，年味儿一天比一天浓烈。奶奶早把馒头蒸好，爸爸也贴好了春联，然后沐浴，洗去所有的旧疾与忧愁，以开心去迎接新的一年。

　　度日如年，用它来说我的心情可一点儿不假。虽然从二十三到除夕只有短短的六天时间，但是我却感觉每一天都有一个世纪般漫长。盼星星、盼月亮，星空中猎户座正南，我终于盼到了除夕。

　　除夕的那一天，家里的年味更浓了。春回大地、福满人间。今天是2011年最后一天，明天，便是中华民族的传统年——龙年！玉兔辞旧岁、金龙踏春来。今夜，我将见证这一刻！

　　鞭炮备好了，年夜饭也上桌了。鞭炮炸响，年夜饭开动。一家人其乐融融，吃了一顿祥和丰盛的年夜饭。哎，慢着，还有一道大餐，哈哈，那就是——春节联欢晚会。

　　今年的春晚主题为“回家过大年”。是呀！“回家”二字，是此时此刻所有在外漂泊的游子心中久久萦绕的二字。回家了，团团圆圆，但是有些人至此仍在工作着，他们是多么伟大，春晚的一首歌《故乡的云》就是献给那些思乡的人的。

　　11点59分50秒，时间步步紧逼12点。我已按捺不住激动地心情，倒数：5、4、3、2、1！此刻，鞭炮声响起，欢呼声响起、新年的钟声响起！龙年到了！

　　祥龙踏着春天走来，新年当天，拜年，得红包，这是我最喜欢的了。当然，我也该开吃了！

　　饺子是新年的主食，新年当天，奶奶端上了热气腾腾的饺子。饺子代表着团圆。一家人围坐在一起，津津有味地吃着这团圆的水饺。突然，我的牙被咯了一下，这饺子不对，是甜的、还有硬物。我取出硬物，是一枚硬币。妈妈这时说：“你吃到它，说明你会幸运一整年。”哦！我恍然大悟，原来我迟到“福”了！

　　春节，是我国的传统节日，在我们每一个华人心中都有不可或缺的地位。在这里，我向大家拜个晚年，祝大家在新的一年里，每天都有新的进步！每天都快快乐乐！新年好！

　　年过了，我又在盼望着回家过年。

回老家过年的散文3

　　在回家的路上气温骤降，从11度一直降到3度，这天还真冷，在深圳市穿了三件薄衬衫，到了老家要穿三件厚外套，差别真大。我们说几句话都能“喷云吐雾”。

　　到了老家，我急匆匆得下去买烟花，哇这有好多烟花，有的大如盆栽，要的小如蚂蚱……经过我们的精心挑选，买了能飞上九重天的“冲天炮”、像火树银花的“城市之花”、单个点燃的“黑蜘蛛”、在地上和天空中飞舞的“旋转蝴蝶等等一些烟花。

　　终于耐到晚上了，我也忍不住上我们打开电视机准时的看着春晚。晚上点9钟，看春晚的时间到了。我们吃着年夜饭，看着春晚，真舒服。不知不觉中，到了12点，看着除夕的故事是时，我也和我爸一起上去天台除“夕”。我们站在天台空地上，摆好了“火箭”，点燃了，“砰”的一声，一颗明亮的烟花炮带着响声，像箭一样直冲云霄，这次的烟花与众不同，在天空绽放后，很快变成无数颗小星星，在空中划过长长的线条后，才像流星一样消失了。点了个城市之花，我赶紧跑了回来从小小的罐子里喷出像花一样的东西，像蝴蝶兰？不对，像小橘子树……我又拿起一个“火箭炮”，把它点燃，“啪”的一声，只见那“火箭炮”像离弦的箭一样快速的冲向天空……

　　虽然老家很冷，但是，我们的心却温暖许久。

老家的唯美散文 (菁华6篇)（扩展2）

——老家的唯美散文通用十篇

　　老家的唯美散文 1

　　父亲和母亲都说年岁大了，也吃不了许多，加上*时的生活比过去过年还好了很多，随便一点就行了。女儿上高三，不知什么时候放假，我只得和老婆商量先多少准备准备。

　　回到家与父亲拉家常，说起今年除夕都上班，父亲发感慨说，大年三十都不放假失了些“人情味”，除夕还得上班，把那些家里七老八十岁的父母晾在家里谁去照应？哪个不是父母生、父母养？何况在中国的农历里边，过年实际跨越二十多天，从腊月二十四就开始，一直到正月十五才算结束。腊月二十四是土家人过小年的日子，要“祭灶神”；二十六是“洗福禄”日，要洗澡、洗衣服，还要洗去晦气；二十八是土家人的“糍粑日”，家家户户都在这天打糍粑，也是土家人准备过年的重要活动；三十是除夕，家家户户都要写对联、贴对联，辞旧迎新，也是举家团圆之日，还得吃团年饭，土家人这天晚上一般不出门，全家人围坐火坑旁至通宵达旦，叫“守火”，把火烧得旺旺的，期待来年红红火火、五谷丰登。正月初一当然是春节，一年之首，举国同庆；正月初五是“破五日”，之后才能百无禁忌；正月初九是“上九日”，过“上九”后，基本没有拜年客了，而妇女于夜间迎紫姑神，“请七姑娘”；正月十五闹元宵，土家人还有送年的*俗，在这天晚上玩花灯、跳采莲船送年。自古以来就说“麻雀都有个三十夜”，何况人呢？

　　父亲的一通牢骚倒让我增长了见识，多了些对中国过年的了解。我也了解父亲的性格。所以，我遵从*俗，只得请了年休假回家陪父母，总不能眼睁睁让辛苦了一辈子的父母冷冷清清在家盼着儿孙归吧！

　　正好腊月二十三女儿也放假回家了，我和妻带着女儿去逛超市，简单挑了些过年需要的水果、蔬菜之类的东西之后，驱车回老家。还在路边烟花店花了五百块软红币买了些烟花爆竹，径直回了老家。

　　老家的唯美散文 2

　　四月三十号，我们去了老家。

　　梨花落了，苹果花也败了。

　　只有草梅躲在树下的阴凉里，开着白色的小花。仿佛野炊，我们在院落支起炉灶煮羊肉，烤羊肉串。几十号人涌进寂寥的院落，享受乡村的宁静。

　　可这一刻老宅沸腾了。

　　在我最熟悉最热爱的院落，饱享着家的气息，血液也在沸腾，喜悦在树梢上颤动。

　　清理一下院落的杂尘，扫去屋内陈旧的灰，在祖父母和父亲的遗像前上柱香，拜祭一番。

　　母亲在院地里梳理，清除杂草，铲除韭菜和黄花菜，菜香弥漫。我们用井水浇灌这一小块土地。

　　颓败的院落刹时喜气盈盈，宛如正在进行一场热闹的喜事。

　　我是喜欢老家的，母亲更是，在这儿长大的兄弟姐妹也一样。坐在院落的感觉很舒服，很悠闲，很惬意。

　　假如，能在老家生活一阵。

　　我想在院地种上菜，种上花。喜鹊在屋后高高的白杨树上叫着，布谷鸟的歌声悠扬而清脆，麻雀叽叽喳喳，野猫在屋顶**着探头探脑，燕子窝还在，可燕子还没有回来。对门的驴也会时常嘶鸣。树上的果儿一天比一天大

　　母亲，时常想念老家，回到老家她精神一下子好了很多，可是，我们只是偶尔来看看，热闹一阵。生活，必定不是想怎样就能怎样。

　　院里摆上了大小不一的桌子，各式各色的小凳，人们忙碌着，喜笑着。孩子们早去了田野或是我曾上过的那所小学。带来的食品摆满了桌面，各取所需地快乐着。我的小狗仿佛脱缰的野马，欢蹦乱跳。对于阻挠它挑逗它的人，表现出一些凶猛，狂吠乱叫，搞得满院子都是它的撒野声。终于有人受不了它的狂劲，将它关进一间房内，由它嘶叫和闹腾。我不忍在这样的广阔间，不让它嚎叫和狂野。悄悄地将它放出，给它一块大大的骨头。心想：有骨头的诱惑，它会安静一点。可谁知，它贪恋骨头也贪恋玩耍，奔进了浇满水的院地，满爪子是泥，在我好无防备的情况下扑了我两腿。儿子高兴地直笑，大伙也都笑得前仰后合。我不生气，我也一样的快乐，来乡下就是为了*距离地接触泥土，感受一下小时候玩得像个土猴的可爱模样。

　　我愿意孩子们可着劲的玩，也愿意让小狗肆意疯狂，这样，我才看到了曾经的我们，曾经这个热闹的小院所给于我的快乐和幸福。

　　我凝视祖父母和父亲的遗像，这就是最早的我出生前母亲还没有嫁过来的家，可他们都已远离。我们也陆续离开了这里，奔向了新的生活。可根还在，浓浓的成长迹象还在，深深的情意还在，是无法忘却的记忆。今生，不管走多远，这才是真正的家，是我为之想念的地方。

　　枣树已冒出了翠绿的叶芽，枝条上的刺隐藏在叶片下。期待它开花时，我还要回来，因为枣花的香味异常的浓郁，还带着淡淡的甜。每到那个季节，放蜂人会从很远的地方拉着它的小蜜蜂而来。那些蜜蜂从早到晚忙碌着，在小小的枣花上一朵一朵地吸吮。一桶桶的枣花蜜在养蜂人的喜悦里产出。

　　有两个女孩，是初次走进这个院落。是大外甥和儿子的女朋友。一个本就来自乡下，对于这样的环境她是熟悉的；一个来自城市，我想她也会喜欢这儿。一如我的小狗对她的亲热劲蹭在她身上的泥土，她不嫌弃一样，爱屋及乌也好，热爱乡村也罢，总之，能够容入一种别样的生活环境，*惯曾经陌生的贫瘠，热爱泥土里生长的万物，喜欢这个现已墙壁斑驳的院落，知晓生活的另一种丰硕。虽然，我们的孩子都是在城市里长大，但他们确实没有我们曾经奔放和快乐，没有我们那般无忧无虑，没有我们在田野肆意腾飞的喜悦，没有爬树打枣扑麻雀的乐趣，没有穿着衣服下河洗澡玩耍的开心，没有上学放学都能走过田间地头打打闹闹的热闹，没有躲在树阴下斗蛐蛐或在小水沟里逮青蛙的兴奋。一只蚂蚱或是一只秋蝉，也能让我们高兴很久，太丰富了，那种与自然十分贴切的日子，是我童年最愉快最难忘的记忆。

　　黄昏，太阳渐渐西沉，偶尔有一两户人家，屋顶的烟囱里生出袅袅炊烟，更多的烟囱送走最后一抹夕阳，静悄悄地沉默。母亲跑了几趟去请四叔过来，可门总是锁着。隔壁堂弟家除他们的女儿在家，他们也都还在地里。春耕时节，他们总是早出晚归，迎接第一缕阳光，也将送走最后一缕光芒，在愈来愈浓的暗淡里牵着牛回家。更多的人家搬进了居民楼，乡村的炊烟也在渐渐地消失。

　　直至暮色渐次深浓，四叔来了。依然精神抖擞，好似消瘦了很多，脸上布满了沟沟壑壑的皱纹。在这片土地上，人们就如一头老黄牛，得付出所有的精力，战斗到最后一丝力气用尽。三个儿子娶了媳妇后，都各谋生路，奔涌进了城市，或开着自己的小门点，老院里就剩下苍老的他们陪伴着衰落陈旧的院落。守着他们的土地。年轻人已看不上那几亩曾经养育过他们的土地，可我们的父辈，再是辛苦和艰难，也不会让它荒芜。祖祖辈辈就是靠着这些土地活下来的，也是靠这些土地养大了儿女，过上了富足的生活。

　　如今的乡村变得苍老而衰弱。儿时丰硕的一切还在，可我们的孩子再也没有了如我们一样的童年。多数时间，乡村是寂静的，轻壮年都出去打工了，留下的孩子和老人就和孤寂的乡村一样，变得沉寂，变得落寞，变得少言寡语，唯一的梦想就是无休止的等待，久久的期盼，默默地数着花开的日子，叶绿的日子，枣熟的日子，一直到雪花飘飞，等来亲人。可等来的亲人，在几天慌慌张张忙忙碌碌之后，又起程了，同时起程的是又一轮的期盼和等待，落寞和惆怅，孤独和无助。

　　如我们一样，从离开那天起，我只是一个过客，偶尔在疲倦时、失落时、想念时，或是枣花香浓时、枣儿红艳时，逢年过节里回到这儿，美美地享受一下它久违的香甜。

　　如今，就连这点香浓的喜悦也随时光远去了。空荡荡的老宅，独自拥有着花开花谢，鸟鸣燕飞，蓝天白云；独自享受着阳光明媚，雨丝儿怅然若失，风扯下的叶片儿飞扬，雪浸湿的土皮墙慢慢地斑驳陆离。

　　既便如此，我依然爱着我的老屋，爱着乡村炊烟的味道，爱着瓜果飘香果实的香甜，爱着麦浪翻滚麦香飘飘，爱着风与叶的纠结，爱着牛羊对青草的眷恋，爱着披挂红枣的树映红的笑脸，爱着野猫自由自在窜逃的身影，爱着曾让我着迷的泥土芬芳。

　　乡村的文明进步，正在一步步抛离乡村远古的气息。可绿意葱茏，可果实累累，可牛羊成群，就连小鸟的歌唱，蛙鸣蝉噪，淡淡的青草味，黄昏的炊烟缭绕，还有那份恬淡和宁静，我想，它们永远不要在这片土地上消失，因为那是乡村特有的味道。

　　人，不只是迷恋现代文明和繁华，富饶和丰盈，快捷和庞大，其实，我们更喜欢一种简单的快乐，一种能够植根泥土的坚毅，一种能在大自然里愉快成长的自在。无需过多地修饰，只因她纯朴的质地；无需刻意描绘，只欣赏它天然而成的朴素。因为，久远的乡村，有一种味道，那是从遥远的年代传承下来的。它们虽然一天一天在变，但那些熟悉的深浓的刻着年轮散发着枯荣兴衰的气息，一直延伸。也就是我的祖先一步一步走过的足迹，或深或浅，在坑坑洼洼里，在荒凉空旷间，在泥泞沙泣中，艰涩地存在。艰苦朴素，他们就是秉承了这样的精神，让荒芜的大地变成了万亩良田，让贫瘠一天天的富丽兴盛；也缘于这样的发展，家乡又在我们的眼里更加陌生。那几栋单调的楼群，矗立在国道线边上，混杂了钢筋水泥的坚硬，变得没有了泥土承接的地气。

　　老一辈人还是屈居在那些土坯房里，冬暖夏凉，院地里有花有菜，树下乘凉，树上小鸟啁鸣。老母鸡领着一群小鸡悠闲自在，狗懒洋洋地卧在门口打盹。不灵便的腿脚也不用发愁爬上爬下，就在自家的院落里，便能看到整个村庄，是整个村庄都装进了心扉。

　　不知几年后，我的老屋还在吗？村子陈旧的面貌是不是早已不剩任何遗迹？总之，一切都在变化着。发展的速度，也许不是我今天能想象。我只想多一些时光，与老宅共度，因为童年，不管快乐还是艰难，不管贫困还是富裕，都是那么难忘，那么深刻，那么注入人的血脉。

　　趁着美丽的月色，寂静的夜空，我离开了老宅。

　　我不想惊扰沉睡的村庄。

　　老家的唯美散文 3

　　前段时间妻打电话给我说，家里的老屋子房顶上的瓦片被风吹落一部分，问我是否还需要修一下，我毫不犹豫地告诉她：“修，一定要修。”

　　我的老家是大白山区的一个偏远的小山村，零六年为了孩子们能接受更好的教育，我举家搬迁至几十公里外的县城里。离开了我生活了三十多年的老家，在外漂泊多年的我，始终觉得我能走到哪里，老家才是我的根，我对老家那份情怀是永远无法忘却的。

　　这次回家的第二天，我就开着车，载着妻子，迫不及待地向老家飞去。一路上我高兴地吹着曲子，无暇欣赏路两旁的山区美景，沿着盘山公路疾驰着，两旁的白杨树飞快地向后倒去，“**猿声啼不住，轻舟已过万重山”的感觉油然而生。

　　车子*稳地停在老家的门口，一阵叽叽喳喳的鸟儿叫声传了过来，居住在老家门前白杨树上的喜鹊在欢迎着很久未归的主人到来。一把生锈的铁锁像一个忠实的门岗，依然忠实守卫老家的大门。妻打开了大门，不知名的小草从这片多年未有人踏足的院落的混凝土的裂缝里顽强地生长出来，给人沧桑满园的感觉，只有那棵我小时候亲手种下的柿子树在风中哗哗着响，像是在对主人诉说着寂寞与孤独。打开堂屋（老家对正房主屋的称呼）房门，惊醒了悬挂在房梁上蛛网上打盹的蜘蛛，它们警觉地爬到蛛网的中间，像是警告我不要进入它的地盘。满屋灰尘，“把桌椅打扫一下吧”，妻说，我点点头。其实已经没什么家具了，只有几把老式的椅子安静地呆着们右边的墙边，随时恭候着主人入坐，看着桌子旁边的那把父亲在世时经常坐的椅子，父亲的音容笑貌顿时浮现在眼前，父亲对我的谆谆教诲也随之萦绕耳边。

　　沿着院子我又重新回到门口，对面的小山上苍松仿佛也失去往日的生机，默默地伫立在那儿。只有门前的那一片梯田的水依然在雨后安静地流淌着，只有那么几块，被留守的老人耕耘过，像秃子头上的仅存的几个毛发，显得是那么不协调，只有村东头的那颗不知有多少年的古檀树依然生机盎然，向偶尔经过行人诉说着村庄往日的喧嚣。

　　“你回来了”，陷入回忆中的我被一个苍老声音拉了回来，我的堂兄，一个年过七旬的老人，正步履蹒跚地向我走来。我急忙迎了过去，堂兄高兴地拉着我的手寒暄着。堂兄就是我们这个几百年的老村庄仅剩的几户的留守老人之一，儿女们都搬走了，但他们依然坚守在这里，舍不得他们生活了一辈子的老家。偶尔有人回来，他们都会高兴地邀到家里，喝一杯茶，或吃一餐饭。

　　回去的路上，我让妻开的车，心里有一股说不出的失落感，仿佛丢失了一种贵重的东西，可又说不上来，但那颗老檀树，堂兄蹒跚的身影，依然闪现在脑海里。我知道无论我身在何处都忘不“您”——我的老家，我永远的牵挂，我心中的根。

　　老家的唯美散文 4

　　这次回来，是来参加我大哥的婚礼的。

　　这天气用一个字来形容就是热，有种置身于火炉的感觉。

　　每次回到老家的感觉都会不一样，但每一次都使我震撼，老家在改变，变得更加繁荣了。每次见到这样的老家，心里都会又悲伤又喜悦。老家那摇摇欲坠的老房子拆了，建造了坚固的新房子；凹凸不*的土地变得*坦了，连破旧的茅房也被改造成了崭新的公用厕所。一切都变了，小时候对老家的记忆也变淡变模糊了。

　　新娘还未迎来。我离开热闹的人群独自一人漫步在静谧的小路上，不管那头顶上发光发热的太阳，只注意着脚下的步伐。走着走着，我望见了那棵高大的柿子树，这让我回想起那时在蓝天底下，清瘦的我拿着竹竿向树上的柿子打去，身材微胖，个子略矮的小青姐姐则在柿子树下跑来跑去地捡柿子，不过，每捡到一个便摇头叹息一番——烂柿子！于是，我们便垂头丧气地坐在树下，门前的阿婆看见了，便去拿两个柿子，喊我们进门来拿，我们立刻兴奋地跑去接过柿子，津津有味地吃了起来……

　　当我沉浸在回忆里时，一句突然的问话将我拉回现实，“孩子，你是来找小青的吗？”我转头往声音的发源处望去，原来是她——那个阿婆。她的脸上深深浅浅地刻满了岁月的痕迹，曾经黑白交错的头发如今已全白，年老的她脸上挂着和蔼的笑容，她用那慈祥的目光看着我，我不由自主地回答说：“嗯！奶奶，我来找小青姐姐的！”她说：“小青那孩子，这些年都变了，越来越颓废，还是你好，变得越来越优秀了……她应该在楼上吧！你去叫叫她。”我对她微微一笑，没有说话，站在原地静静地想着。这些年，关于她的传闻我没少听说，她越来越懒，整天待在家里看电视，寸步不离电视，总是紧锁着房门不让任何人打扰，饿了也不吃饭，就吃吃泡面，妈妈教育她，她还对着妈妈大呼小叫，学*更是一塌糊涂。所有人都不对她抱有太大的希望，而且对于她这种情况也无能为力。

　　我没有去见她，而是告辞了阿婆，回大哥家。在路上我依旧想着她的事，我想，她如今变成这样也不能全怪她。她一直没有一个完整的家庭。她的妈妈嫁了三次，三个丈夫都相继死去，外面的人都说她妈妈是克了夫命，换了谁，听了这种话心里都会难受，所以她才会选择这种生活吧！就像有些人借酒消愁一样，她看电视估计是为了消除内心的苦闷吧。不过这最终害的还是自己啊！希望她快快从家庭的阴影中走出来，重新振作起来！

　　她比我大一岁，现在人人都拿我与她比较，说什么我比她小一岁，却处处比她优秀，她处处不如我。如此的贬低她。我不知道她的心里是如何想我的，希望她还记得我们儿时一起度过的美好时光。

　　老家变了，儿时的伙伴变了，真正美好的，只剩下回忆了。

　　老家的唯美散文 5

　　我的老家是大黄鱼的故乡，东海蓬莱仙乡衢山岛。老家满蓄了年少时的温馨，喧亮过衢港灯火的灿烂，奏响着时代行进的壮歌……点点滴滴，总是牵动离人的情怀，那涛涛的海浪，行驶的舟楫，是绵绵乡愁悠悠回萦，剪不断，理还乱……

　　在1950年2月的阴冷空气中，在母亲的咳嗽声中，我提前降临在老家一所不错的宅院中。据说我小时候瘦得可怜，头小得就如热水瓶的盖子。母亲因体弱没有奶，好在爷爷开着个南北杂食店，奶奶就从店里拿来核桃碾碎，用热水冲成汁水，用棉花团蘸着喂养我。母亲去干活赚钱，奶奶担起家里的杂务，是奶奶在生活上对我精心的照料，才使我这个不足月、少而断奶的瘦猴子，慢慢成了一头小牛。

　　奶奶对我的关心照顾可谓无微不至。小的时候，心里想要什么，就去找奶奶，可是我又说不出来想要什么，就跟在奶奶后面低低沉吟着，从房间跟到灶间，又从灶间跟到房间，奶奶就说，你想要什么，我给去办，可我还是说不出来，奶奶就说出我想要的东西。我的心思被奶奶一眼看穿，奶奶就千方百计去想法办来。于是家里有了一句传谣：“‘奶奶’一声，豆腐变饼。”

　　大姐去农村工作，就只有节假日回家，她对我也很关心的。她发工资拿回家来，有时候还会给我一个五分的硬币。这五分钱，我可以到志华公公的地摊上看五本连环画，可以看三次西洋镜，还可以买五颗硬糖，可以买100颗炒豆……可我总是不舍得用，把五分角子捏摸得油油发腻，才花掉一分钱，然后把找回的四分钱捏摸得油油发亮，才不舍地又花去一分钱……

　　老家有着亲人的点点辛劳，也有着亲人的丝丝关爱。

　　在最艰难的岁月，母亲带着我们爬上老家的山野。山野生长着各种植物，有黑色薄薄地贴盖着地面的“地神”，有荠菜，马兰头，鱼腥草之类的野菜；还有山坎蓬蓬绿色的启发鲁班发明了锯的芦柴，孕育着将来会开出高高摇曳的芦花的我们称之为“茅茎”的胚蕾……

　　隔壁邻舍海根老爹，拢洋回来，总会送给我们两条大鲳鱼。在那个时期，世情多变，人情如纸，也许只有在大海里磨砺过的人才会这样讲义气，不持世利。

　　就这样海味与山珍的组合，成了我家最佳的菜肴。我们就在老家山的养育下，在海的资助下，度过那个多蹇岁月，迎接新的生机。

　　1994年我调离老家，来市城工作。母亲就一个人孤苦伶仃地生活在老家，居住在老屋。虽然我们儿女们多次要接她来城里，可母亲总是推托，怕给我们增加麻烦，宁愿自己含辛茹苦。

　　母亲为我们，总是考虑得细致具体。那年她生病了，也不告诉我们。到了年底，她去求签问师，说年底是关隘，于是她就艰难地跪拜观音，祈求让她顺利度过年关，让儿孙团聚合家欢快过个欢乐年；否则在年节之时害儿孙临丧奔波，那是她最大的不安。母亲把自己的生死病痛放在一边，考虑的只是我们的快乐、*安。

　　老家的山水养育了我，老家的亲人哺育了我。母亲的爱汇聚了老家的深情。于是一种幸福，一种感激，一种心存诚意对养育之恩、关爱之情的竭尽报答的心愿总在激跃跳动……

　　老家是伴着岱衢洋渔场的兴盛而兴盛的，而当大黄鱼流失匿迹，老家面对时局的变幻，生态的变换，却波澜不惊，泰然处之，从容自若，“淳薄既异源，旋复还幽蔽”，凭岛山的原真本色，将五石岗的幽丽、大沙碗的繁茂、石笋坑的壮观、红山崖的奇妙、马足岗的挺拔、沙岭的涛声、冷峙海风、观音的云雾、钓岛的风情展示奉献，开创渔家乐，呈现新气象。

　　老家发挥着“衢山”通衢大道，四通八达的水域特点，紧跟着时代的脚步，迈向新的里程，如今已成为长三角联运的的一个新型港口、中转码头的重要一员。

　　老家作为悬水之岛，已经打开了走向外面世界的通道。二十世纪的六七十年代，三天才有一班的航船，从岛城经四个多钟头风浪颠簸，才远远停泊在老家港湾的洋面上，得用一只舢舨似的渡轮，一小船一小船地把客人载到客轮上，又一小船一小船地把轮船上的客人载到码头。碰到风，那就无法进出。1983年，在琵琶栏长堤对岸，一个可以成为省内记录的码头建成了，那600多米的引桥，如一条水龙屈伸在波动的海面。一个靠渡轮上船的时代就这样结束了。如今快艇，车度一天多班，上海、镇海、宁波都有直达船班。过去四个钟头的航程，现在只要一个多钟头时间。老家正在快步迈进，正在变化发展。

　　我等待着，翘首展望着，老家在新的历程中必将重振往日的风采，再现当年的繁华风光。

　　老家，我的老家！

　　老家的唯美散文 6

　　整个童年时代，我最畏惧的一件事是回老家。

　　一度不明白，为什么已经有了家，还会有一个老家？大人给的解释很简单一一那是爸爸以前的家。妈妈说，当初爸爸转业时最大的心愿是回老家的县城工作，却未能如愿，才转到了和老家同属临沂地区的另外一个县，距离位于沂蒙山腹地的老家沂南县整整一百公里。

　　老家却还不在沂南县城，在距离县城15公里左右的小村子。年少无知时，我很同情爸爸从小生活在那样一个贫穷落后的村庄里。

　　老家有爸爸的其他亲人——他的母亲、兄弟姐妹等。

　　因此，回老家便成为不可避免的事。时间总定在每年的正月初九，因为那天是奶奶的生日。

　　每年正月初八的早上五点钟，便要早早被妈妈自被窝中拉起来，手忙脚乱地穿衣吃饭。五点半之前是一定要出门的。街上没有路灯，一片漆黑，寒冬的清晨又冷得彻骨。一家人大包小包、深一脚浅一脚地终于赶到车站。车里没有暖气，窗户永远关闭不严，四下漏风。爸爸用大衣裹着我也无济于事，车开起来，依旧冷得发抖。

　　寒冷却不是最让我畏惧的，最畏惧的是我天生晕车。妈妈说我还在襁褓里时坐车便吐奶，所以乘车对我来说等同于受罪。车子也就刚出县城的样子，早上吃的东西便已全数吐出。后面的路程，吐了喝水，喝完再吐，最后小小的心苦涩无比。我缩成一团，眼泪汪汪，昏沉沉地瘫在爸爸怀里，抱怨着一个词：“老家。”

　　为什么要有老家？宁愿是没有的。

　　老家的唯美散文 7

　　我是真的中了命运的毒誓了，一纸聘书，父亲攀上了天国的美差。那年我少不更事。

　　巴山上的天空，云儿在漂泊，风儿在漂泊。母亲在漂泊，我也在漂泊。

　　我看见雨滴滴落在屋前的莲池，母亲单薄的身子在风中玩味着泪珠的疼痛。莲塘的藕朵熟了，母亲摘下一粒莲子，悄悄咽下。

　　我相信了命运的诅咒。那夜，我在自己的瞳孔里看见了孤独和无奈。

　　半桶水摇摇晃晃，八岁的姐姐在扁担的前头。暮烟下的夕阳猩红猩红，我看见母亲对我们的爱，变成了对父亲的怨恨，只是她暮烟察觉。呀呀学语的小妹妹在灰尘铺满的青石板上爬动，堂屋里一盏孤独的煤油灯，摇摇曳曳，恍恍惚惚。

　　割破我血管的小恶魔来了。他用怜悯的眼神揉碎了我的心儿，我选择了一种简单的方式，接受了那懵懂的爱情。

　　六岁那年，我们举办了简单的“婚礼”。在屋后的山坡，小小花布袄，盈盈的月色中，我们用竹筒做杯，把溪水当酒。那夜，我们牵着彼此的手儿，拜了天地，行了大礼，喝下了交杯酒。

　　老家的唯美散文 8

　　山东济南市下属的*阴县，这个地名儿，从小到大，都挂在父辈们的嘴边上，以至于我在上小学时，有一次老师发下来一张表格，面对上面的“籍贯”一栏，我竟然茫然无措，迟迟不能落笔，后来，还是等到中午放学，将表格带回家，问过了父亲，才知道应该填写祖居或者自己的出生地。

　　听长辈们讲起，爷爷奶奶因为山东遭遇大旱，不得已离开家乡，外出谋生，那时候的山东灾民，闯关东是主流，是首选。而爷爷奶奶所在的*阴县西桥口村，有一位关系不错的同村老乡，在石家庄跟着法国人修铁路，经过这位老乡的介绍，爷爷找到了一份谋生的差事，做了法国铁路公司的一名筑路工，也就是苦力。

　　那段家族迁徙的历史，只是只言片语的了解一点点，父辈们中年纪最大的大伯，也是出生在石家庄，且早已去世，所以，对*阴县西桥口那个地方，整个家族所有人，也只是知道它的存在，并没有丝毫具体的印象，更没人回那里看一下。

　　时间能冲淡一切，但是，对于爷爷奶奶的出生地，父辈们并没有忘记，甚至在他们退休后，进入古稀之年，反而愈加频繁地提起。终于，在一次春节大家庭聚会的饭桌上，几位长辈唏嘘感慨一番后，敲定，趁自己还走得动，回*阴老家看一看，不能带着遗憾离世，回去还有一个重要理由，*阴老家，还有我仍然健在的一位堂伯。

　　石家庄距离*阴，四百公里，算不上太远，然而，从祖父母辈背井离乡，一直到今天，在时间跨度上，却是相隔九十年后的首次回老家。回家的路是陌生的，因为从未回去过；对于老家，又是充满渴望的，因为自己的根在那里。

　　晴朗无云的天气，不冷不热的季节，让人心里愉悦！发达通畅的高速公路，使回家的路也不再漫长，驾车越过冀鲁边界，进入山东境内，在*阴高速出口驶出，老家已经*在眼前，出发到现在只用了五个小时，当年爷爷奶奶走同样的路，却是历经磨难，走了一个月时间。

　　进入*阴县城，一路的打听，最终找到那个西桥口村，真正到了村口，眼前的景象让我们惊呆了！西桥口村成了一片残垣断壁的废墟，问过一个路人，才知道，老家村子已经拆迁，村子里的那位堂伯，也不知暂住到何处，终于找到家，却成了眼前的这番景象——村子坐落在一面山坡上，脚下不远处，就是*阴县城。

　　无奈！只得先在*阴县城，找家旅馆先住下，再作打算。旅馆老板是当地人，一口的山东话，对于他嘴里的方言，我并不陌生，因为爷爷奶奶在世时，嘴里的话，也是一样的腔调和味道。老板有山东人的仗义和实诚，得知我们是回来探亲，而且老家是西桥口村时，竟然激动地拍了自己的大腿一巴掌，我们被他这个举动搞蒙了。

　　“哎呀！咱们还是老乡呐——我也是西桥口村的。”他难掩自己的兴奋，手忙脚乱的端出开水壶，给我们沏好茶，并每人递上一杯。真是太巧了！找旅馆，竟然还找一个自己老家村子人开的旅馆。这时我隐约感觉到，事情要有转机，和堂伯一个村子住着，应该也知道堂伯住在哪儿吧——

　　老板是个热心肠，立即拿出手机，拨出几个电话，帮我们打听堂伯的下落，果然，没多长时间，手里的热茶还冒着热气，好消息就来了，堂伯就在这家旅馆附*，一家建筑公司看大门。

　　找到建筑公司，在门房，终于见到了堂伯，他穿着一身洗的发白的工作服，头发花白，我从未与他谋面，却格外感到亲切，两家一直是书信往来，记得家里，曾经有过一张堂伯寄来的全家福照片。

　　时过境迁，眼前的堂伯与照片上的样子相差甚远，蛛网似得皱纹。爬满了整张脸，也变黑了许多，挺拔的腰背，变的佝偻着。堂伯被我们的突然到来，弄得手足无措，嘴里像是在责怪，也像是自言自语，一直念叨不停：“哎呀！怎么也不先给个信儿啊！我也有个准备——”

　　堂伯手里攥着一块抹布，颤抖着，把屋里的一条长凳，反复细致的擦干净后，伸展双臂，拉我们坐下来。“你是涛涛吧——波波怎么没来？”堂伯一双浑浊呆滞的双眼，看着我说，堂伯竟然知道我的小名儿，还知道我有个弟弟？！

　　再往后的对话，更让我惊讶！我们这一大家子，三十多人，每个人的名字，都说的准确无误，甚至能说出部分人的性格和喜好，即便是我，也不可能知道这么的详细准确！这些信息，都是在寄给堂伯的信中，提到过的，堂伯啊！心里始终记得这些，即使和我们分隔两地，也丝毫没能消减血浓于水的亲情！

　　*阴县盛产玫瑰，这是我感到意外的，印象中的贫瘠干旱之地，竟然和娇艳浪漫的玫瑰扯上关系。这里的玫瑰，主要用于工业用途，提炼玫瑰香精和深加工，并非是情人节，青年男女手里捧着的那种。

　　第二天的上午，堂伯颤颤巍巍在前边走，给我们领着路，进入残垣断壁的村子里，我快走几步上前，馋住堂伯的胳膊，小心的跨过脚下大大小小的瓦砾和石块儿，拐过几道弯，爬上一个长长的陡坡，走进一个拆了半拉北屋的破败院落。

　　“这里就是了——”堂伯的右手，指着脚下，爷爷奶奶在世时，曾经说起过，他们离开家的前几天，在院子里栽下一颗石榴树，如果现在树还活着的话，应该是一株枝繁叶茂的老树了。可惜，没见石榴树的踪迹，就连堂伯也说不清，在哪一年，石榴树被刨掉，原地起了一间石头房。

　　西桥口村，离黄河不远，小时候听爷爷说过，他在老家时，站在自家的屋顶，向北眺望，能看到黄河的河道里，行船的顶端，最高的那一截桅杆和白帆。守着黄河，却遭受旱灾，这条中华民族的母亲河，也有乳汁枯竭的时候，面对**儿女的一片凄嚎，却无能为力，痛不欲生！

　　九十年前，爷爷奶奶刚成家不久，还沉浸在新婚的喜悦和对未来的憧憬中，遇到大旱灾年，庄稼颗粒无收，无奈远走他乡，一架木头独轮车的一侧，是一条将要见底儿的粮食口袋和一套粗布的被窝铺盖；另一侧，是裹着小脚的奶奶，盘着一条腿，饿的瘫坐在上面。

　　他们当年，离家的那一刻，是何种心情？纠结还是痛苦？或者是两种都有？我不知道，甚至不忍心去想———心里只清楚，但凡有一线生机，老辈儿人是断不会背井离乡，踏上未知远途的，留下来，是死路一条；走出去，就有活下去的希望！

　　还是得感激爷爷奶奶，当初迈出这至关重要的一步，老天在设置了巨大自然灾害的同时，也留下一条隐蔽难寻的逃生路，只要有足够强烈的求生欲望，有足够的坚韧毅力，就会找到那条路，就会通向希望和光明。

　　和堂伯接触两天后，发现他有些老年痴呆症状，耳背眼花，记忆力差，行动迟缓，更让人揪心的是，堂伯未成过家，至今孑然一身！可见到的，不远的未来，堂伯一旦走后，老家唯一的一支血脉也要断掉，我们这边的整个家族，与山东*阴老家少了一条最重要的纽带和桥梁。

　　痴呆老迈的堂伯，把每一封我们之间来往的信件，仔细小心的收在一个牛皮纸箱里，码放的整整齐齐，在他眼里，这厚厚的一叠信件，就是血浓于水的亲情，就是他唯一的、也是最重要的精神寄托。

　　生在石家庄，根在*阴县，就像是瓜蔓，不管蔓延多长、多广，也要依赖根系，来提供养料和水分；对于人来讲，这种依赖并非物质上的，而是体现在中华民族认祖归宗的情感，和深邃的魂魄！

　　老家的唯美散文 9

　　“最美人间四月天”，记得是女作家林徽因说的，每年的四月天我都想真切地感受一下。今年清明节放假，北方姗姗而来的春天也已春暖花开了，于是携妻带女乘春光回老家去。

　　我*惯用视野来感受春天，这次踏春回老家给我的感受是，通往老家的柏油路上，每一眼都是一幅画，每一段都是一首诗，目力所及，公路两旁在不经意间冒出了红、白、粉、黄、青、蓝、绿，柳树儿、鲜花儿、绿草儿全都盎然着勃勃生机，绽放出妩媚动人的春天气息。

　　映入眼帘的多是柳树，春风一如柳树的情人，只轻轻吹拂，多情的柳树就咕嘟起小嘴，争相吐翠，吐出了一个个小小的嫩芽，嫩黄可爱，漂亮极了；春风再轻轻一吹，煽情的柳条便翩翩起舞，仿佛一群群下凡到人间的仙女，扭起了阿娜多姿的舞蹈，扭出了一个美丽的春天；无数的柳枝交相辉映竞相争春，渲染着浓郁的春天气息，把春天装扮得更加美丽了。

　　路两旁的花树开出了粉红的花儿一串串，煞是好看，夺人眼球，红得可爱；还有梨花儿开了，指头粗的梨树就开出了满树白花，成片的梨树开成了百花园；迎春花儿开了，今年初次相见，煞是耀眼；苹果树的枝头上也都咕嘟起了小嘴，在憋着劲儿想来争春；路两旁绿茵茵的草丛中，冒出了些细碎的叫不上名字的花儿，这里一堆，那里一簇，虽说开得不成章法，无拘无束，却有自成体系，五彩缤纷的色彩，阿娜多姿的姿态，清香四溢的香味，这都是来自大自然的生花妙笔；路两旁的小草也发芽了，泛绿了，这时候我想起了《小草之歌》：“没有花香，没有树高，我是一棵无人知道的小草……”它虽说没有花香，没有树高，却盎然着春天的一派派生机，在路旁，沟壑间，土坡上，水库岸，随处可见，满眼一片绿色。

　　车行至老家著名的风景区双庙水库岸边，映入眼帘的是一片绿，绿的是麦田，是翠柳，是槐树，把双庙水库点缀出一片片美丽的景观，不知是春天美化了景区，还是景区渲染了春天？但见景区管理的一群青年男女正在整齐列队，每人手里拿着一张纸，仿佛正在乘着这“一年之计”的春天，谋划管理景区，管好水库、水渠、树木、田园，让景区焕发出更加秀丽的景姿，吸引着南来北往的游客前来观光、旅游。

　　不觉到了老家的环村路上，往日里脏乱不堪的路旁已被树木、菜园所代替了，只见河柳频频点头，树下绿意盎然，定睛细看，有葱、大蒜、韭菜、菠菜等，望着望着，就装了满眼春。

　　到了老家，吃过午饭后，见到了发小，一阵寒暄过后，他说：“俺上午到花市买了些花，你到我门前看看栽的花。”我恍然明白，就随他走到了门前一看，哇，眼前一亮，门西面栽了一溜大约有三四棵山杜鹃，好一道靓丽的小风景，渲染的是门前大街的春色。观赏着发小门前的山杜鹃，我联想到了前些年见到的深山丛林中的山杜鹃，那是春天里的一片娇艳，我由此也想起了少时背诵的《我爱韶山的红杜鹃》，眼前所见与邵华笔下的是一样的山杜鹃，不由低使我的思绪飞驰神往了。

　　发小见我很欣赏，便说：“我还有两棵，你拿棵回去栽着吧。”我有点不好意思，再三推让之下盛情难却，也就答应下来，发小拿起了那棵大的山杜鹃递给了我，我顿觉收获的是一片春色。为了尽快栽上，我同发小及他的家人道谢后就急着返回小城。

　　回到家里已*黄昏，我和妻走遍一个个卖花盆的摊位，门上都挂上了“铁将军”。心急的我第二天一早就买了一个“吉祥如意”的大花盆，回家一看不大不小正好，把这棵心爱的山杜鹃栽上了，浇上了水，顿觉房里增添了一派绿意。

　　我一次次观赏着发小送的山杜鹃，一如观赏着爱物，美丽的造型，嫩绿的花芽，粉红的花儿，特别招人喜欢。由这棵山杜鹃我在想象着它不凡的来历，我不由地想到了老家的一片春色、一片春意。

　　春回老家，收获多多，我收获的不仅仅是这棵红杜鹃，我收获的是整个春天！

　　老家的唯美散文 10

　　“有钱没钱回家过年，不再把想家的泪水装进信笺。”每逢年关，那一股“回家潮”似乎势不可挡，在人们心中好像再也没有比这更重要的事了，不管有多远的路，都挡不住回家过年的脚步。

　　我们祖宗留下的这个“年”，竟能让千万只“候鸟”大迁徙，如此重要的“年”到底是啥？“年”就是回家，回到父母在的家，一家人幸福地围坐在一起吃那顿热气腾腾的团圆饭。它之所以重要。就因为那顿饭是一年的“唯一”，而且是你花多少钱都买不回来的唯一！

　　不知老伴儿怎么就突然心血来潮，非要回家过年不可，她说“大家都能回家过年，咱咋就不能回去？已经很久没回老家了，真是很想念那过年气氛，也很想回味农村的年夜饭！”谁不想家？老家那边有我的亲人、同学、同事、发小，老伴儿的念头也是我多年的念头。归心似箭，说走就走，我们两位老人家背上了行装兴冲冲地就加入到了这支浩荡的返乡队伍中。

　　经过一天马不停蹄地周转、颠簸，终于踏上了阔别数十年的家乡土地，在醒目的山头屯站牌下，哥哥和孩子们正焦急地等待着我们的到来。

　　下车了，我期盼已久的老家，宽*的水泥街路，直线排列的一盏盏路灯，整齐高大的杨柳树，错落有致、白墙红脊的砖瓦房，还有小楼、别墅、广场、绿地，环境竟然那么的整洁、幽静。同是一片蓝天，同是一个小屯儿，今天呈现给我的则是全新的面貌！

　　变化太大了！当年全屯儿没有一间像样的房子，我家的那三间安有明亮玻璃门窗、不透风、不漏雨的土坯房，算是屯儿里最好的，现已找不到了它的踪迹了。家家含有节能、采光、保暖设计的住宅，内部装修也多了几分奢华色彩，闭路电视、自来水、太阳能、固定和移动电话都进入了农民的家庭。到了哥哥家，嫂子就像是在做演示，她一项一项打开给我们看，又指指院里的农业机械，无比兴奋地对比着这么多年来发生的变化。“你离开家乡时农村还很穷，*日粗茶淡饭填饱肚子，有时还得以杂粮野菜充饥，过年都成了负担。做梦也不会想到我们今天能过上这么红火的好日子，还得归功现在的政策好啊！”

　　是的，老家真的变了，变得天翻地覆、今非昔比了。过去的贫穷，深深烙印在我们一代人身上。我在小屯儿出生，在小屯儿上过学、教过书，是那年国家重新恢复了高校招生统一考试制度，我参加首届高考后便离开了家乡，在这里我度过了生命中最难忘的一段时光。我是地地道道小屯儿里的根苗，家乡的变化我应该算个见证人。

　　农村的变化，不仅仅是体现在生活水*上，最难能可贵的是精神上的变化。我听说节前屯儿里已经组织了好几次科技培训了，电视台的农业讲座和农村经济信息是一档收视率最高的节目，新品种新栽培方面的书刊更是备受欢迎。他们由相信迷信到相信科学，由关心家事到关心国家事，这是一个很不简单的进步。东家长、西家短，谁家的谁和谁有不正当的男女关系一类的闲言碎语，已不再是农民谈论的热门话题了。社会在一步步走向文明，家乡人也越来越文明了。

　　在大千世界的万变中，唯独没有变的是农村人的善良、真诚和好客。他们居住在一个屯儿的就是一家人，不分彼此，聚到谁家都是家，可以无拘无束、敞开胸怀地吃起来、喝起来。人与人之间是那么的无隙、那么的亲密，你来到这里，你就是这里的贵宾，他们会拿出来最好的东西来招待你。那浓红茶、那小烧酒、那农家菜、那热炕头，还有心肠的热劲，简直能把你热到血液沸腾！

　　变的是环境，变的是生活，不变的是年味儿，过年的味道依旧，喜气洋洋依旧。家乡人最讲亲情、最讲乡情、最讲友情，不变的年味儿，正是源于这种不变的亲情味、乡情味、友情味！

　　抛开物理学概念，在任何地点、任何场合时间的长短都是相等的，可是跟以往比就觉得今年春节假期过得很快，什么是“度日如年”，什么是“光阴似箭”，对这两个不复杂的词儿，我似乎有了更深刻的体会。

　　老伴感慨地说：“还是老家的年好啊，我找到了一直在找的感觉！”

　　家乡养育了我，我与家乡血脉紧紧相连。割舍不断的情结，忘不了的乡愁。我默默地祝愿，祝愿我家乡的父老今后日子能越过越红火、越过越幸福！

老家的唯美散文 (菁华6篇)（扩展3）

——描写蔷薇的唯美散文随笔6篇

　　五月浅夏，光阴落香，不觉又是一季蔷薇花开时.......

　　北方的节气较比南方却是晚很多，记得四月时候，就见一些南方的好友在空间晒蔷薇花的照片，那时，着实令自己好生地羡慕和向往了一番。五月，蔷薇盛世终于姗姗来到了我的城，这份久盼的美丽，我定当认真记取，用心收藏下时光赐予的美好。

　　小区附*的蔷薇花开了，三三两两稀疏的几枝，花儿不是很多，我拍了几张照片，保存了起来。这几天，樱姐姐打了几个电话过来，说她那边的蔷薇花也开了，催我过去赏花。樱姐姐是我考驾照学车时候认识的学友，人长得漂亮，待人大方、热情，我很喜欢与姐姐相处，会被她的欢跃所感染，自己也变得很快乐;姐姐说，喜欢我的安静，和她的开朗性格刚好互补。因为彼此*时都比较忙，自从樱姐姐搬家去了山景花园附*，距离远了，相聚的时间也少了。年前一次匆忙的相见之后，已经几个月没有见到樱姐姐了，很想念她。

　　每次有这样出游的约会之时，我总要细心收拾一番，总会把自己打扮的小清新一些，带上美妙而轻逸的心情出门。一袭淡紫色短裙，一双闪亮鳞片鞋面的白色松软*底鞋，一只乳白色坤包，一顶绸丝编制的白色帽子，再化个淡淡的妆，简约、轻巧，如此，便收拾好了。从头到脚，端详一遍，看着镜子里清爽利落的自己，脸上挂上一丝甜怡，不觉地笑了。一切妥当，只等美丽约会。

　　与我一起去姐姐家的还有云儿姐姐和她的小宝贝浩浩。云儿姐姐是樱姐姐早年的好姐妹，我与云儿姐姐自然也成了姐妹。云儿姐姐的家离我不远，记得去年这个时候，也是我们同行去樱姐姐那里看蔷薇花。那时浩浩才一岁，我们轮流照看他。等到云儿姐姐和樱姐姐去风景里拍照的时候，我便哄着小宝贝在草坪的树下玩，浩浩漂亮、可爱，又很乖，非常的喜欢。当时还和他拍了一张照片很有印象：小家伙的小手托着粉嫩的腮，若有所思的样子，歪着头倚在我肩上，翘着小嘴巴看着镜头，正好和我向他低下头的动作形成对称，可爱的不得了。给云儿姐姐她们看过，都笑的如蔷薇花开般灿烂。

　　我们与樱姐姐同城，半小时多的车程，我们来到了姐姐家小区的门口，姐姐早早下楼在那里等候着我们。姐姐像个小女生一样，展开双臂热烈拥抱了我们;这样久违的相见，在被姐姐拥在怀里的瞬间，一股暖流便充盈了心底，惹了多情的眼眸。欣喜和感动之余，我们上楼小坐了一会，侃侃而谈地说着彼此的想念，聊着一些女儿家的私房话。虽说与姐姐相识不过六载，然而与她相处，就像闺蜜一样亲昵，毫无忌讳地随心随意。爱这样，如花奔放的女子。

　　一盏茶的闲聊过后，一行四人满怀欢欣地下了楼。那条蔷薇花的街道，位于山景花园的临街，都是一路上行的缓坡，因此姐姐早早准备好了两辆自行车。阳光粼洒的明媚中，骑上轻便的白色自行车，穿过两条车辆如梭的街，街道的拐角处，便遥遥望见蔷薇藤蔓的一片茵绿。

　　当我与蔷薇花正式相见的一刻，便被那种盛世袭人的花势所深深打动。目光，顺着两侧爬满蔷薇花的街道望去，一种盛大而浩荡的花开景象，延绵出整条街的优雅、浪漫之美。一面光阴的墙，绿意遍染中，繁盛着数不尽的美丽花儿，一层层花瓣，一朵朵娇媚，无不是时光美好的舒展。此刻，我必是怀着感恩的心，来记取她年华正值的美，花开一季的不悔。初夏的时节，时光恰好，天气不温不火，很适合外出赏花、散心。一直以来，由于生活和工作的忙碌，虽说邀约不少，却一颗心无暇出走，曾经错过许多时令的花开。今日，我必是要认真地赏一赏这初夏之际的盛美。

　　喜欢时光如此自然而然地清隽流淌，柔风夹着花香，细暖裹着闲情，岁华的美妙拥满夏日中的情怀。此刻，辞去那些光阴中的纷繁，颔首的时间，专情臣服于当下，怀着一颗悠逸而风雅的心，去赏花、捕蝶，去追风、寻香。淡然，寂寥，都是安稳的铺陈，思绪放飞的路上，定然会遇到一段最美的时光。

　　一丛丛的碧叶，一簇簇的花儿，在季节里安门落户，演绎着自己的浪漫和温雅。一阵夏风拂过，蔷薇的香气扑面而来，忽而，几分陶然，绵醉到心里。其实，我并不是很贪心的女子，那一架架繁密的花开中，只愿记取一枝的美丽和香气便够了。花香嗅到心里，美丽藏进可经年的心底，便领受了一季的恩慈。

　　蔷薇花，不宣，不闹，大多开放在市井繁华的街道两旁;或者，清风小院一架竹木藩篱，就可安顿下她的毕生。静默与寂寞中恬淡，低眉间娇羞，却仿佛又有一种傲然的气质，隐匿在她的骨子里。五月蔷薇，朴素的香味，寂静的奢华，一朵禅韵，浅笑而生。落花入尘，不慌不乱，此时心绪一如花情;有些人，不必再等，有些事，早已看淡。无论繁华和富贵，无论简静和*实，都在心里清亮。世间风景万千，唯恋一朵花的安雅与温良。

　　蔷薇花的颜色，有深浓的粉红色，有淡淡的水粉色，有浪漫的紫色，有纯美的白色。艳丽的粉红色蔷薇花开了，层层叠叠的花瓣，不言不语，却透着季节的热烈与浓郁。就像一个外表静谧，却内心火热的人，默然中，以自己独有的方式，舒展着对生命的极致热爱。而那些水粉色的花儿，淡淡的粉嫩、娇柔，温温婉婉，似一位不谙世事的少女，一袭薄纱的水粉色裙衣，束裹出曼妙的身姿，令人迷恋与遐想不已。

　　一条条托着紫色花儿的绿蔓，立于光阴的墙。此刻的时光，紫梦翩然，思翼翻飞，一种花开的浪漫，柔逸，唯美。紫懿熏香的梦里，相信，她是每个人心上最美的情人。还有那些素白、淡雅的花儿，开放在寂寞的角落，一阵尘风，悠然掠过花枝微颤的发鬓，摇曳出满街的香。馥郁的花香，遍染了情襟，弥漫了时光。世间尚有如此玉洁冰清的美丽，品行端正的花儿，赏之，亦使神思得以静清。

　　我拿着相机不停地拍照，远远、**，拉放、特写，生怕遗漏下每一朵花开的模样。不觉中，我已把自己融入在这锦簇繁花的风景里，殊不知，樱姐姐却在风景外看着我。身后，我听见相机快门的咔咔声响，她说：亲爱的，你的背影都好美，爱死你了!我被她一下逗笑了，转身，回头看她，这个不经意的小动作，也被姐姐抢拍了下来，后来翻看照片时，反而觉得这张最好看。也许，一些不经意的遇见，才最美好吧!就像人之相逢，不期而遇，那样难求的缘美，最令人记忆，最打动人心。

　　浩浩总是会蹙不及防地闯入我的镜头，扬起小手试图抢我的相机，一声声地“阿姨、阿姨……”叫个不停，还冲着我嘻笑、示好，俨然一份可爱而别致的小惊喜。小家伙农历三月生日，如今整两岁了，能走，会跑，却蹒跚不稳的样子，不像去年时候那般省心、好看护了;云儿姐姐要一直追在他后面跟着跑，生怕他不小心会摔倒。机灵，调皮的小宝贝，使得这次聚会更生动趣味了许多。

　　如若，年华一如时节一般静好，许自己一袭紫衣的心情，来衬托这明艳的花期。心上风景万千，山水如画，静看一片美不胜收的流年。年华的两端，一端是暗香隐隐，一端是明媚绚烂。忙碌的生活中，学会删繁就简，风雨都经历，所幸，依然拥有诗情画意的情怀。附庸风雅之余，又不会忘记生活的真实。日子，一半悠逸，一半烟火，如此，也觉得过的柔风细雨，意蕴流香。

　　不知从何时起，我已深爱上这座城市，因为这里有不曾错过的花开，有除却阴霾的晴静;有暖暖入怀的情意，有纷繁现世中的安稳，最是欢喜，还有一个一直陪伴身边的你。时光与温柔，皆未老;只想与你，守着花开的光阴， 简静中慢慢老去。

　　走过*淡流年，蔷薇花开际，愿与光阴同谋，感悟生命一种深意的素媚。并不是每个人都能懂得那种寂静中的大美，只有用心用情来酌对，才能获得盛美绝伦之感。如今的自己，就像这夏日的蔷薇花，开于不显眼的悠淡处，不大众，不随流，窃喜安寂，敢于盛开，爱与情填满的心怀，皆是丰满的美好，甚爱的真切。

　　两年的蔷薇花开共赏，不觉中，蔷薇满枝的花期，已然缔系成一种绮丽的情结，已是我内心一份既定的邀约。我想，此后每年的蔷薇之季，我都会欢欣地记起与姐姐的这份美丽约定，且心怀热烈相赴..........

　　五月，我的城蔷薇满枝盛世开，那么，你那里呢?!

　　雨，淅淅沥沥地飘着，击打着水面，使水面荡起了层层的涟漪；朦朦胧胧的天气，笼罩着一层神秘的气息。迷蒙的眼睛，看着前方，脚下的路，有着几分泥泞。雨中夹带着泥土的气息，清新而又纷纷；风，飘着，拂着柳树，有几分飘逸出尘。雨，落在了柳树上，柳树的叶子，就像沐浴过后，带着清晰的绿色，彰显着春日的魅力。

　　已是春末的时候了，这个时候的雨，并不是多情善感，而是有些激动；一会儿小，就像是胆怯的孩子，在轻轻地敲着门，因为他不知道将是面临着什么；一会儿大，就像的是闯祸的孩子，这个时候兴奋着，不知道自己在做什么，也不知道对和错，也会把大人的话抛在了脑后，只是知道自己的欢乐；一会儿不大不小，就像是不服气大人的训斥孩子，在气哼哼地看着。

　　撑起雨伞，慢慢地走着，在雨中漫步。这个时候，路上并没有几个行人，而且他们都是行色匆匆，想要尽快摆脱雨的纠缠，想要尽快躲到温暖的地方；只有我，带着一颗落寞的心，在风雨中行走着，在品尝着着风雨的味道，在看着鸟儿瑟瑟发抖，在看着河流向下滚滚而去。突然，远方的天空，闪过一道亮光，从天而降，接着，就是雷声阵阵。

　　依旧走着，微微眯着眼睛，看着前方，不知道什么时候，从风中闻到了缕缕的花香。微微耸了几下鼻子，确定是花香。哦，想起来了，前面拐弯的地方，就是蔷薇。蔷薇花开，我看过，可是，雨中的蔷薇会是什么样子？

　　进入眼帘的，是一抹红色的风景线，是令人惊讶的、红色的、波浪不断翻滚的蔷薇花。红色蔷薇的花儿，在雨中绽放着，似乎并没有受到风雨的侵袭，或者说，它们并没有把风雨放在心里，继续在风雨中争奇斗艳。风，这个时候变大了，而蔷薇花儿在风中不断摇摆着，有些得意，也像是不断地对风儿点着头，也好像是讥讽着风儿的力度，也想让风变大更大一些。零零碎碎的叶子，点缀在花儿的中间，不自觉地露出着几分依恋。

　　雨，不客气地击打着蔷薇花儿。蔷薇花的花瓣儿，有的禁不住风雨的摧残，就从花朵上落下来，落在了地上；地上的落红片片，很快就掩盖了原来土地的颜色，变成了蔷薇花瓣儿的颜色，红红的；而雨水落在上面开始滚到着，就像是血在流动着。雨，继续从空中降下来，落在了花上，花朵着有些激动，好像是欢呼一样；花朵里面的雨水，就在这个时候倾泻而下，看上去就像是红色的血，从花朵上溢出，然后落在了地上。

　　远处的蔷薇花有些看不清晰，而*处的蔷薇花，并不都是绽放的，也有打着骨朵的，也在风雨中颤动着。由*及远，慢慢地看过去，就会发觉远处像是一个梦，一个蒙着白纱的梦，带着几分神秘，带着几分悠闲，像是散步的我一样；还有，远处的蔷薇们，也有着几分脱俗的感觉，想要浮起来，却怎么也摆脱不了红尘的气息。

　　这就是风雨中滴血的蔷薇？还是蔷薇滴血？

　　在你的世界，再痛也忍住心碎，我躲入冰冷深渊、无尽黑暗，却流出更多眼泪，等蔷薇盛开时节，等绝望累垮双眼，我还是无法忘记你……

　　黑色的蔷薇花开满海岸，空洞的眼眸淹没了泪水……

　　用蔷薇盛开的姿态，来抒发内心情怀；用一直哭泣的双眼，来宣泄心中酸楚。在黑暗中盛开的蔷薇，是一种残酷的诅咒；在双眼中流下的泪水，是一场残酷的独秀。

　　你的笑容定格成一幅幅画面，时常出现在脑海，我站在阴影中欣赏那片黑蔷薇花，泪水汹涌，模糊了视线，眼睛已经看不见，你的脸……

　　我所在地点，黑夜比什么都长，蔓延着黑色的伤 ,黑色蔷薇点缀着我的悲伤，显得那麽绝望……

　　蔷薇的黑，容易受伤的脆弱的心，把流沙握在手中却流失于指缝，再度落空……

　　黑蔷薇只不过是一种诅咒，致命的温柔，残缺，陷入在你的漩涡中，我一错再错……

　　不是不想和你再说话，不是不想不再看到你，不是已经彻底忘记你，不是不想再靠*你…… 可是你给过我机会吗？你深深的伤害了我，一次次的伤害我，残酷冰冷的绝望、黑蔷薇开在灵魂深处那个无尽的海岸，你的伤害太深刻，你的毒太美……

　　时间是红艳艳花团锦绣，黑压压游人如织，甚是热闹。精明的人们还把农村里寻常的、大片的、漫山遍野的油菜花儿打造成了金花节，惹得城里人是趋之若鹜。

　　关于赏花，网上有个段子说，春日里，出城的道路出现了大堵车，两车司机没事闲聊，互谈出行的目的，城里的司机说是去乡下看油菜花，乡下的司机说是要进城看樱花，两人谈完，关上车窗，心里相互说到：SB，这什么好看的啊，真是吃饱了撑的慌。

　　现在我也来说说赏花的事，蔷薇花儿的事。

　　留意蔷薇花儿是因为上班时要步行经过南京晓庄学院莫愁湖校区的一段长长的、满是蔷薇的围墙。*日里，上下班是经过这段围墙，匆匆路过，稀松*常，没有什么特别的，可是进入四月后，便被那满墙满架的蔷薇所吸引。

　　在一大片枝枝蔓蔓的绿色里，奋力向上拨出一簇簇的花骨朵来，先是一点点大，慢慢地饱满起来，越长越大，大到渐渐地开裂，露出那一抹鲜艳的红来。可能是一夜的春雨，也可能是晨曦的微风，也就是一夜的功夫，满墙满架的蔷薇开花了。

　　出了莫愁湖北门的地铁口，远远地就若有若无地闻到一丝丝蔷薇的芬香，类似于玫瑰，却没有那么的浓郁，掺杂些清草的味道，略有些乡野之趣。用蔷薇制作香水，古人早就有之，古文《铁围山丛谈》中谈及了制作的方法：用白金为甑，采蔷薇花蒸汽成水，屡采屡蒸，积而为香，香犹透彻，洒着人衣袂，经十数日不歇也。想像一下吧，用很贵重的金属蒸具，采摘新鲜的蔷薇花儿，经过长时间的蒸馏，取出一点点的精油，该是十分珍贵的。难怪宋代诗人刘克庄曾留下“旧恩恰似蔷薇水，滴到罗衣到死香”的诗句。

　　走*了看，在新绿的藤蔓上，盛开的红花和团团的花骨朵儿在微风中颤颤悠悠的，花儿并不大，红色的花瓣中央是黄色的花蕊，粉嫩粉嫩的，“朵朵精神叶叶柔，雨晴香指醉人头”。若你想去用手触碰那花儿，用鼻子就*嗅那芬芳，可是一伸手，却不留神被枝条上的小刺给扎了一下，可就成了“绿攒伤手刺，红堕断肠英”了。小小的花刺成了蔷薇的护花使者，“若无纤刺骨，一摘便须稀”。

　　“花语百科”里说蔷薇花代表爱情和爱的思念，盛开的蔷薇给予人们对爱情的憧憬，花儿虽然会凋谢，心中的最爱却永不凋零。英国当代诗人西格夫里。萨松在对人性的描述中曾写过：“我心中有猛虎在细嗅蔷薇。”说人性含有两面：其一如苍鹰、如怒马、如飞瀑，其一如夜莺、如驯羊、如静池。内心的理想是蔷薇，而外部的现实却是猛虎。人们爱恋着内心的蔷薇，但也仰慕着猛虎，猛虎呼啸，不知蔷薇依然芬芳？

　　关于人性的矛盾与挣扎，汉语言中也有经典的表述，如最*网上流传较多的是：不忘初心，方得始终。论语里还有更加生涩的说词：慎终追远。相比较而言，我还是更多地喜欢“我心中有猛虎在细嗅蔷薇”的表述，语言活泼、画面刺激，容易理解。

　　人们对于蔷薇的态度是值得玩味的，尽管蔷薇的花儿开得也是香艳多姿，楚楚动人，可是人们对她的态度却始终保持着一份矜持和一份淡然，花语里说她代表爱情，可是代言人却是玫瑰。城里人为了去农村看油菜花，开车人之多把出城的路口都堵住了，可对于就在我们身边的蔷薇始终敬而远之。

　　也许是因为蔷薇身上有那么多的小刺，让人难以亲*。也许是因为蔷薇的枝干是柔弱的，枝枝蔓蔓的缠绕在一起，让人难以采摘。也许是因为蔷薇从来都是生长是墙角和路边，让人难以驻足。也许是因为“蔷薇”一词带着太多的乡土气息，让人难以珍惜。但只要春天到了，无论是在城里的角落里还是乡村的围墙边，那一簇簇的蔷薇花儿还是悄然绽放了，在春天的和风细雨中，摇曳生姿，怡然自得。

　　如果生活可以假如，我愿回到农村，回到我在海边的那个农家小院里，在院墙的四周栽满蔷薇，待春风，守住那满架的蔷薇一院的香。

　　雨打蔷薇花含怨，翠叶重重，日照震露幽香散。车往不知行人愁，人来更添几分乱。欲将心事付红笺，写尽相思，相顾却无言。天长地久终成空，闲来偷把红链看。

　　“雨打蔷薇花含怨，翠叶重重，日照震露幽香散。”都说夜雨无情，栅栏旁的蔷薇花在一阵狂风暴雨下，花朵萎缩了许多。不管是一种*惯或者是故意，清晨都会到山下走上一遭。或许为了呼吸早上新鲜的空气，或者为了锻炼身体，或者为了偶遇某人。

　　看到路边萎靡不振的蔷薇花，好像看到了自己，看到了自己的爱情。萎缩的蔷薇花似乎带着些许不满，正如失去爱情的她，也为这容易消逝的爱情感到悲怨。可是蔷薇叶子却在雨后给人清新的感觉，阳光照射在叶片上的水珠上，散发着淡淡的幽香。看到花朵让人悲怨，看到叶子，看着闪着光的水珠，又让心里有一丝丝安慰。这种矛盾的心情，总是来回的反复着。何止是看到蔷薇花，看到的别的事物怕也如此吧。

　　“车往不知行人愁，人来更添几分乱。”她正在路边上若有所思的走着，一辆辆汽车从身旁呼啸而过，有的是着急着上班，有的着急的送孩子，总而言之，都是忙碌万分。这些忙忙碌碌的人，怎么能够感受到忧愁的滋味呢？他们这些人更不会理解她现在的心情。行人已经更忧愁的了，谁知道在某个时间，某个地点，没有意识到会碰到某人，结果不期而遇。这种突如其来的相遇给她的心理带来了极大的波动。

　　“欲将心事付红笺，写尽相思，相顾却无言。”现代人都用电脑、手机、微信聊天等等，怕没有人会把相思写在信笺上送给对方吧。其实，她只是把满腹的相思写在了笔记本里珍藏起来。一切联系的手段都没有了，电话号码被拉黑了，QQ被拉黑了，微信被拉黑了。

　　可思念不止，唯有把相思写在纸上，发泄出来，才觉得舒服，才觉得有些许的满足。没见面的时候，有一肚子相思想要倾诉对方，可以不期而遇了，看到了他的身影。她想走上前去打个招呼，她想和他做起来一起俩聊天。可是他们却擦肩而过，相互尴尬的笑了一声，心中话有万千，却一句也说不出来。

　　“天长地久终成空，闲来偷把红链看。”她曾经收到过他送的99朵玫瑰，他对她许诺过要天长地久。现在他也许记得，也许不记得，天长地久成了一一句空话。这样的爱情，悄悄地来，又悄悄地去，可思念依旧不止。每当夜深人静，相思倍重的时候，她偷偷的拿出他曾经送的红色的腰链，一边看着，一边掉着眼泪。今年是她的本命年，却收获这样的爱情！为什么幸运链，却没有给自己带来运气，而是带来永无休止的悲伤呢！

　　蔷薇花开了，在春末夏初的时节。记得你是最爱蔷薇花的，粉红色的，堆满墙角，那是清晨第一缕阳光浇灌的地方。我知道。

　　风中弥散着蔷薇的香气，像是久远的回忆从花蕊中酝酿出来的一般。没有声响，却历历在目。

　　我靠着你家纯白色的篱笆，看着蝴蝶戏舞于花间，花苞上鲜嫩的水珠，还有你认真浇花的模样。我开口说喜欢你。背景是一片蔷薇篱，我以为的完美背景。

　　“对不起。”没有下文。

　　放下水壶，打落了几朵花。地上散落着花瓣，花瓣上噙着水珠。

　　“为什么？”我开始打颤，靠*指甲的篱笆上的白漆被我刮落。

　　你显得有些踌躇，“只是我们不合适，并且我也不喜欢你。”几个简单的字掷地有声。

　　“你都没好好接触过我，怎么知道不合适。”我想我在逞强，声线都有些沙哑。

　　你没有说话，眼里是与我相隔万里的目光。看着风凌乱了你鬓角的发丝和欲言又止的样子，我垂下了头。

　　我拾起花瓣，珍藏了数个春秋。

老家的唯美散文 (菁华6篇)（扩展4）

——经典唯美伤感散文随笔 (菁华6篇)

　　秋风向晚，梧桐叶兼着细雨飞落;白衣小巷，孤独的足音消失在小屋的炉火。推开窗，冰冷的细雨落在发梢，滑于我微凉的唇，涩涩的，不知道是不是雨中带了谁寂寞的泪水。

　　情不知所起，一往而深，有时候我们无法拒绝的是开始，无法抗拒的是结束。有些人，一眼万年，有些事，风云流散。在错的时间爱上对的人，就只能在短暂的欢愉过后独自承受余生的悲伤。有些人，等之不来，便只能离开;有些东西，要之不得，便只能放弃;有些过去，关于幸福或伤痛，只能埋于心底;有些冀望，关于现在或将来，只能选择遗忘。或许我们还在未来的某年某月，感叹人生的悲喜和命运的无常。

　　譬如今夜，细雨如我无边的愁绪，滴落在芭蕉叶上孤独的音符。倚着窗，远山模糊的影子好像多少年前离别的背影。风吹起我的发，房间里那两只皮皮鹦鹉好像也懂得我多愁的心，静静的挨在一起，只是偶尔的一声轻吟，和着雨声消失，消失在我也不知道的地方。

　　其实，有时候我都不敢大声的笑，好像我心里住着两个小孩，一个是幸福，一个是感伤，我怕我大声的言语，会吵到另一个沉睡的灵魂。于是我在时光荏苒的匆匆里，克制欢笑，压抑悲伤。我开始在人潮拥挤的尘世里活的和别人一模一样，每天没心没肺强装无谓。而每当暗夜来临，思念开始汹涌成潮，每一个思念的瞬间都化作飞舞的雨，下在我荒凉的心田。我没有从你的全世界路过，我只是打马流浪的过客，在你漫漫长路的人生并肩几里。微笑相识，泪落相离，走完同一条路，回到两个世界。

　　慢慢的，有些事情随着时间的流逝，看淡了，也就淡了。你就仿佛天边的一朵云，投射在我偶尔涟漪的波心，想念也好，忘记也罢，最终都是桃花依旧，物是人非。

　　真的，往事就像一片云，偶尔飘过我阴翳的心空，你投来诧异的眼光也好，送出温暖的怀抱也罢，那令我无拘无束的，是我年轻的心。

　　前几日，一个女“闺蜜”朋友四妹又离婚了，这是她第几次离婚我也搞不清了，反正知道她有那么几回吧。我没有离过婚，我感受不到离婚后心中的那份酸楚，痛，会是多么折腾人，但是，我明白，任何人走到离婚的那一步都是情非得已。真正的离婚了，又会去拾起别人曾经的好，曾经的点点滴滴，然后蒙着被子大哭一场。

　　四妹是个不幸的女人，虽然她经历了无数次短暂的婚姻，我依然觉得她很善良，并不是人们心目中那种离过几次婚的女人都很坏，很浪那种。这次离婚我们都不知道原因，只知道她离了，为什么，没有人敢去问，也不可能去问，我只看见四妹当着我们哭过一次，假如这种哭可以换回一份快乐，一份甜蜜，一份开心，我想，四妹可能愿意每天都哭一次。

　　我知道，也许不久就会有人在四妹后面指指点点了，说三道四了，又是她们这些是非婆的谈料了，我特别讨厌这类人，这种善于在别人伤口上撒盐的人。离婚，这是底线崩溃的结果，但是，这种底线对于各种人又不一样，所以，有些婚姻并非出于出轨，而是相互越来越渐行渐远的原因。四妹就是这样的，其实她最后这位老公应该还是居家的，只不过长期在外上班而已，应该这就是她们离婚的导火索吧！

　　婚姻的长久其实在于忍，任何一对夫妻，在漫长的岁月里，不磕磕碰碰是不可能的，远香*臭，离得*，每天朝夕相处，久了，自然生厌，总是看着不顺眼，吵架，拌嘴，斗气就会接踵而来，此时，离婚的危险就会迎面而来，往往这个时候，就需要一方有毅力去忍让，去迁就，去维持一切安定的因素。

　　唉！结婚不易，比如我，我和芳结婚时，母亲已“走”，父亲已垂垂老也，26岁的我领悟了举办一场婚礼的艰辛，修房，购家具，两个人商量着写请柬，送请柬，安排酒*，以及结婚那天的程序，那些日子里，累，但快乐着，有人说，从头到尾都是我在“自编自演”这场婚姻，哈哈，不错，我就是主角加导演，只不过这是真实的，不是一出戏。所以，结婚不易，两个人能够走到一起，是缘分，是命，因此，我们应该珍惜这种缘分，哪怕得过且过，也不要轻易分离，这是一种伤害，不仅仅是伤害自己，更大的伤害是孩子，更甚者可以波及到父母。

　　所以，我们不要轻言离婚，离婚很简单，不需要请客送礼，不需要穿金戴银，假如两个人决定好了，走到民政部门，几块钱就搞定。可是，有些婚姻并非真的破裂，而是冲动导致，真正走出民政的大门，也许心就会生悔意，或者有种被骗的感觉。至于吗！

　　我一直坚持着忍，忍一忍风*浪静，退一步海阔天空，学会容忍，包容，天大的事情我们都不可以惊慌失措。其实我的老婆很好，今生今世最放心的人就是她，外表美丽，心地善良，一个完美的居家女人，只不过她的性格却极其糟糕，不通商量，说话时常伤人，不仅仅伤我，很多时候会伤及无辜，对一些芝麻事情喜欢纠缠不休，可惜，我无能为力去改变她，所以，我选择忍，一切都随她，看你能折腾到几时，这么多年以来，一个忍字让我维系着我的婚姻，其实内心来说，我爱我家，我爱我家的两个女人，今生最大的愿望就是，60岁时能和你化干戈为玉帛，携手漫步，看荷塘月色。

　　最后，我想说，人生不易，苦尽甘来的时候，需要一份镇定，你不离我就不弃，珍惜眼前人。祝大家一路走好。

　　每个夜晚自己都在惊吓中惊醒，愕然的梦，梦中的一切给我一种无形的压力，恍惚的望着窗外，自己这是怎么了?每一个夜晚都是在噩梦中度过，惶恐不安。

　　是自己想多了还是做错了什么事，为什么每天晚上要这么折磨我，感情的背叛离弃，让我重挫，工作无形的压力，让我身心疲惫。自己本坚强的心在无形的逼迫下，显得无力，一天恍惚的，一眨眼的时间，一天的时光就从我的指尖溜走，伸出手想挽留，却怎么也挽留不住。

　　一天就在恍惚中度过，我特别想问一句，为什么?为什么自己每天这么多的烦恼?人为什么要长大?这个年龄本该开心、快乐，而不对每天都在烦恼中度过，人生那么短，为什么要让不开心的事情和人物来左右我们的心情呢?

　　想不通的太多，就犹如我们太阳公公为什么从东边升起而不是从西边升起呢?为什么我们从刚呱呱坠地的那一刻起，就要承受压力，小时候幸福是一件简单的事情，长大后简单就是一件最开心的事情，可是，现在的这个社会，你能简单的起来吗?

　　亚历山大，无形的压力总是伴在我们身边，就如我们身上的微小的生物，眼睛看不到，首页触摸不到，我们也感觉不到。每闭上眼的那一刹那，脑海中就会浮现好多不切实际的画面，心中的想法与现实生活中的状况总是扭曲，挥之不去的忧愁，不懂得自己在想什么?

　　人们都说，多情的人总被无情的伤，无情的人总是经历太多的伤痛，才会变得冷血无情。我是一个双重性格的女孩，一面是柔情的女子，一面是刚烈的女汉子，但我最喜欢刚烈的一面，坚强，遇事沉卓冷静，不会手乱叫乱，不太喜欢自己柔情的一面，因为就因为我的柔情而伤害更多的`人，不懂得怎么去拒绝人，往往把自己陷入难以抉择的地步，退也不行，前也不行，深痛觉悟柔情的无情。

　　思绪满天飞，自己这是怎么了，曾经自己笑的那么甜。那么发自内心的笑容，在梳妆台前，细看自己的笑容好牵强，嘴角挤出的笑容好勉强。想要回到最初，在想可能吗?

　　自己原来的样子是什么样子的，现在自己都不知道了，只依稀记得原来的自己活泼，就像一只愉悦的小鸟一样，唧唧个不停，也像淘气的小狗，奔奔跳跳的，就像一个永远长不大的孩子，回首相望，看现在的自己，剩下的是什么，是淡漠，冷然，就像别人说的，就犹如一个活死人，没有意志，没有方向，唯有喘息的机会。

　　心神犹若神离，原来坚强的自己，在夜晚显得苍白无力，眼角的泪珠不争气的留流了下来，自己给自己一个怀抱，鼓励自己，自己是坚强的，不要倒下来，那么多的人还等着看你的笑话了，你的软弱为谁看，你对得起你自己的良心吗?有没有想过那些在前方的转角等你的人，有没有想过一直默默守护着你的他。

　　真的累了，能否让我休息一下，缓冲一下，心中存储的太多丫的我快喘不过起来了，曾经自己给自己说过，过去的就让他过去吧不要过不去这道坎，眼睛一闭，一睁开，就过去了，可是现在自己的眼睛一闭，眼中浮现乱七八糟的画面，挥之不去，不是我不想忘记，而是真的忘记不了。

　　希望自己能有一个快乐的日子，留一方卿然给自己，淡化自己浮躁的心灵，给自己一个慰藉，做回原来的那个自己，简单快乐的生活。幸福快乐其实很简单，深夜里的不安也是自己多想造成的，想的多在意的多，想的越多自己就越累!

　　希望能看到此文的朋友们，一定要记得，把所以的事情看淡，不要想那么多，给自己也给别人不要增加负担，把快乐留给自己，不要把伤痛留给自己，也不要留给朋友

　　独自坐在窗前，听着那的音乐，看着一轮明月冉冉升起，秋风轻轻吹，带来一些寒意，此时此景，再次令蕴藏在心底的愁绪随着音乐慢慢开散来，那遥远的眷恋之，在这时变得那么的深切，心窗中，串串水晶珠链，已织成片片思念幕幕愁绪!

　　——题记

　　爱与思念曾以不变的情编织在那千丝万缕中，我把爱的深情写在诗雨嫣然的梦里，不尽的思念，如一只断桨的小船，在我心中划过我的心海。凝思远望，思念更显苍凉的凄美!

　　温软的仿似带有一丝缠绵的期许，让我在甜蜜的梦境中细数着那缕缕牵挂。闭上眼眸，我能想象，你那里依然有宁静的，你依然有着淡淡的，这些，都隽刻在我的记忆里。多少次，独自伫立在寂静的深夜，对着那一缕倾泻而下的清辉，一种温馨的痛苦，一种甜蜜的惆怅，一种的忧伤，弥漫心间。

　　有多久，多久没有这样静静的梳理自己的情绪?想念是一种很眩的东西，也是一种让人无法承受的痛楚。明知道是飞蛾扑火，明知道是没有结局的开始，明知道会痛得让自己无法呼吸，却宁愿让自己痛得累累，以为那会是一场精彩的舞蹈!

　　想为自己泡一杯咖啡，往玻璃杯里面慢慢地倒热水，一直倒到水溢出来。被烫到那马上松开了手。茫然地看着被烫红的手，心疼痛着颤抖，就滚落脸颊。以为自己可以固执得放不下你，现在恍然领悟，这个世界上没有什么事是放不下的，痛得自己无法承载时，自己自然就会放下!

　　我努力的给自己坚持的借口，却总是被一次次的。我竟傻得以为，在你的世界里我会是个例外，却到现在才明了，原来我只是误闯进你生命里的一个意外，我拿什么要来你给予我的疼爱?中有微风在吹，可你不再是我的谁，回忆像一只冰冷的刺猬，扎得我心碎!

　　泪流得汹涌，只要触碰到有你的记忆，思念就成了一杯烈酒，越想越醉心越苦，点点珍藏的记忆已把心伤透，那开不尽的，落不完的思念，让心在隐隐作痛，那是你给的疼!

　　每个深夜，思念都残忍的，为我扒开，一个一个数到我手指颤抖。其实你一直都在我的伤口上撒盐，却从不想我的感受会有多心酸，也从不想我的承受还能走多远，如果这样能让你笑的更婉转灿烂，我愿放纵你撒到手软，我也会忍着痛也不哭喊!

　　永恒的哀伤啊，需要用什么来*复填满;如此滚烫，却滋润不了秋天的荒凉;那些记忆的尘埃，谁来带走，假如有一次安眠，是否，醒来后一切会陌生的如此纯美!你可知道，这一季，我用落寞装点，用文字拂掩泪水，听心撕裂的悲伤!

　　我只是一抹忧伤的颜色，带着薄凉的体温将我与你的前世今生倒背如流。而你是深处倏然而过的一道魅影，明明灭灭在我的生命里生长，绽放，最后一转眼就消失不见。我站在河岸被岁月隔离了想念，你往北，向南说了再见!

　　清楚的数着一分一秒，一天一年，却不知道哪一天，真的就各分东西，互不相望了。曾经的海誓山盟，一时之间竟也变得那么的陌生而遥不可及，那仿佛只是上辈子的一个梦，醒了，就没了!

　　真想时间可以放慢脚步，至少可以让我怀念曾经那些简单的小幸福!我们匆匆地向前走着，心却越来越落寞无助，风中你可听见身后，有声隐隐的呼喊，你会否毅然地转身……

　　如果可以，我想留住时间，留住昨天，而不是现在，一个人看风花月;如果可以，我想昨天，一切回到原点，而不是现在，凄凉地守望，你懂吗?

　　有些东西自己以为会一直保留下去的，却没想渐渐就没了痕迹。去过的地方，走过的路，爱过的人，一起的日子，随着一个转身离开的决定而远离，再美的记忆，再难的割舍，终究在好久好久以后，不经意的一天，什么都不再清晰了，无处可寻。

　　计较是因为在乎，如果不是那又与己何干?直到无力承受，无心理会的时候，沉默替代了一切!所有的“理由”都显得那么的苍白无力，一个人的承受能力有限，剧中的独角戏也总是孤单的上演，孤独的落幕。当触摸到那一簇温暖的记忆，会痛吗?当然，因为曾经深爱过……

　　昨天，是曾经;今天，是现在;明天，是未来。曾经的美好，现在的距离，未来的你我，是否还能有一丝可寻的痕迹?所有我留恋的，回忆的，拥有过的，都已是记忆。我是该放下，放下一切的挂念，放下一切的思恋;我是该离开，离开有你的记忆，离开有你的过往……我该从你的世界永远的消失!

　　时光太短，指缝太宽。痛很深，伤很重!时间被我的影子拉的冗长冗长，我知道悲喜的句子里，其实深藏着深沉的情思，而在残酷和绝望的情节后，所拥有的又是怎样热烈与不肯屈服的一颗倔强而赤城的心。

　　在现实面前，我不得不承认太多的纠结放在心里会成劫。爱若是成全，回到最初的位置，是不是就不会再痛苦的纠结，退出，这样，会不会都会好过一点。如果可以，抽身而退，转身成全你。如果你遗忘回忆，那么就让我一个人来埋葬过去!

　　放不下的依偎丢不掉的回味，在岁月里迂回为你流下眼泪，隐藏自己的悲大声笑着挥挥手。今夜，就让自己好好的发泄!剥开自己的心，用文字，用声音，用所有能发泄的方式!发泄完了，我会把过去尘封吧。自己不再委屈，不再不甘心，不再不接受，我会好好收藏我的情感，不再让你知道我任何的情绪!

　　有人说有两种人是不能生病的，没钱和没人疼的人，都同样的不幸。发烧，冷了又热的身体，骨头缝里的酸痛和撕心裂肺的咳嗽，把伊的每根神经都抻得细细的，好像身体里有一头猛兽在撕咬、咀嚼。早就知道自己病不起，可还是不能练就铜墙铁壁。没有一双手会抚过额头，甚至没有一杯茶的问候，尤其是在夜晚，孤独来袭，无法抵御，任其将自己淹没。还是要爱惜自己，挣扎着起来喝水，吃药。风在窗外扣问：此刻我该思念谁？

　　没有太多的故事把你放入回忆。曾经没有你的日子不知道什么叫失眠，有你的日子才知道什么叫想念。为什么我们会相遇，如昙花，如烟火，绚丽。片刻，温暖心田。此去经年，让思念如薄霜覆盖心间。

　　你笑着说再见，虽然有万般不舍与无奈。距离，注定了分离。只希望你过得幸福快乐。弥漫轻愁的音乐回旋往复，听得泪流满面。生活要继续，就让我们笑着说再见吧。愿意转身，让你看见我的背影，不想让你看见我的泪水。爱一个人，换一种方式拥有，让这份爱成为生命里永恒的回忆。

　　春深，夜深，天幕寒星。一病伊，一层薄雾，一腔惆怅。日子不咸不淡的过着，岁月不紧不慢的流淌着，偶尔的伤春悲秋，花谢了，月残了，感伤一下又何妨呢？

　　我们偶尔会联络，像其他老同学一样，开玩笑、讲讲周遭的事情、谈谈天气如何，但是，很明显的感觉，我们已经不可能像以前一样了。

　　我喜欢旅游，对于每个新事物都充满了好奇心，渴望能在有生之年游览更多的地方，了解当地的民俗风情。

　　他喜欢稳定，对于什么都是**淡淡的，认为在一个地方安定的过一生是最幸福的事了。

　　我希望能够留在上海，有一份好工作，挣很多钱。我的父母都是经历坎坷的人，尽管他们现在不在一起，但是，我却希望能够给他们幸福的后半生。

老家的唯美散文 (菁华6篇)（扩展5）

——美丽的老家作文 (菁华6篇)

　　爸爸一直跟我说我的老家——朱家坡十分美丽，今天，我又一次实实在在感受到了，下面就由我来给大家介绍介绍吧！

　　今天，我到老家去玩，现在正是春天，是老家油菜花开的时候。爸爸把车停好以后，我就迫不及待地跑到油菜花丛中去玩了。在油菜花丛中我发现了一个特别漂亮的金色蝴蝶，我正准备去捉它的时候，它飞走了。我追啊追，它突然不见了，这让我想起了一首诗句——儿童急走追黄蝶，飞入菜花无处寻。站在老家的最高处望去，那一片一片油菜花丛就像金色的海洋，它为老家增添了许多生机。

　　这是春天，那么夏天呢？

　　到了夏天，玉米成熟了，我有时站在进村的路口，向远望去，那玉米田就像海洋一样宽阔，当我走进时，发现玉米田的颜色十分翠绿，微风拂过，漾起一田绿色的浪花。玉米成熟了，玉米爷爷的小牙齿全都露出来了，那些小牙齿一个挨着一个，有的好像在说：你别挤我呀，我的座位一点儿都不大，还有的好像在说：“我们俩做好姐妹吧！”到了晚上，妈妈她们打麻将，我们就吃夜宵——烧玉米。烧玉米闻起来可香了，当你吃上一口时，你会觉得绝顶美味！

　　秋天，最美的.还是属于我们老家。清晨，蒙蒙的薄雾围绕在山顶，好像给大山戴了一定帽子似的，渐渐的，薄雾消失了，太阳出来了，灿烂的阳光照耀着每一片树叶，树叶的颜色各种各样，有红色的，黄色的，褐色的…。。真是五彩缤纷。那翠绿的颜色明亮地照耀着我的眼睛，似乎每一片绿叶上有一个绿的生命在颤动着！到了晚上，一阵阵微风吹过，大树都在左右摆动，好像在为我们跳舞！

　　美丽的秋天过去了，老家迎来了冬天。冬天，常常是雪花飞舞，狂风大作，一切都被冰雪覆盖了，但那些可爱的孩子们可不怕冷，它们在雪地里堆雪人、打雪仗，玩得可开心了！

　　我的老家美丽吧！请你有空来玩哟，我给你们当向导。

　　我的老家是个自然环境优美区域。那里可以吃野兔，可以吃野外的鳝鱼，可以吃池塘里的野生鱼。我们老家还有很多野外的`蔬菜。

　　再说说我们老家的山，我们老家的山枝叶茂密，山有很多形状远处看有的像一个小孩在睡觉，有的像一个在拜佛的人，有的想一个人在吃饭，有的像一个人躺在地下。一人躺在地下他的头睡在河里了，他的耳朵非常大，鼻子尖尖的顶起来，他的脚非常长，像一尊大佛。我们开车开了一个小时还可以隐隐约约地看到他。爬山的时候我看到树枝弯弯曲曲。山左边的树木非常茂盛，如果人摔下去也会被树木接住。有一次我和爸爸去爬山，那时候我才三岁我就乱跑，然后我又跑到左边捡树枝，就在这时我差点摔下去，可是旁边的树木去把我接住了。真是虚惊一场。

　　再说说长江，长江非常长，长江也非常碧绿，而且非常清澈，住在长江*的人是直接在喝长江里的水。我还看见了小鱼。

　　我们老家多美，有大自然的怀抱。

　　贵州是我的老家，那里一年四季都很美！下面我来给大家讲一讲贵州一年四季优美的风景吧！

　　春天，贵州如绿色的海洋般美丽迷人！贵州的湖水五光十色，瑰丽无比：有深蓝色的，淡绿色的，淡青色的，一块块，一条条，互相交错着。贵州的大树茂密一片，仿佛进入了翡翠的世界！

　　夏天，贵州像是一个炽热的火球，那炎热的夏天把贵州照成了火红火红的世界。火红的太阳像是十万个火球一样照亮了贵州。

　　秋天，五颜六色的树叶点缀了美丽的贵州：黄色的、橘色的、枫叶红的……秋天里还飘荡着各种各样的果香：苹果红得诱人，橘子和柿子像一盏盏小灯笼……小朋友们都被这香甜的气味钩住了脚步。

　　冬天，便是我们贵州最美的季节了。下起雪莱，一点点的飘落，可美啦！冬天贵州的湖水全部都冻住了，我们可以在上面溜冰，在白雪皑皑的场地上打雪仗。冬天的贵州为我们的童年增添了不少的乐趣呢！

　　我的老家贵州一年四季的风景够美的吧！这么美的贵州值得你来一看，欢迎你到我的老家来游玩哦！

　　今天早上,我打算回老家看看,于是我就随爸爸一起回老家。车子路过一片棉田，棉田齐刷刷的裂开嘴，吐出一团团柔软雪白的棉絮，随风一抖一抖地，像在点头欢迎人。有的棉桃饱满的像要涨破肚皮似的，但还要把嘴抿的紧紧地；有的只露出“樱桃小口”；有的已昂首怒放，如同一堆堆白雪。

　　刚到家，我就迫不及待的和奶奶一起上房顶翻玉米。啊！黄澄澄的玉米在太阳的照耀下闪闪发光，我决定为爸爸和爷爷哇一条走路的通道，正当我挖了一半的时候，奶奶对我说：“下去吃饭吧！”

　　吃过中午饭，奶奶让我和她一起去挖红薯。我仔细观察着红薯：枯黄的叶子，藤蔓是紫色的，挖开地，那满地的红薯，有的长长的，胖胖的，像锤子头一样；有的小圆脑袋，长身子，像孩子从被子探出的脑袋；有的大大小小挤在一起，像开一次秘密会。

　　秋天是个收获的季节，还是个成熟的季节，秋天带给大地的是一副五光十色的画，那画，代表了丰收、喜悦和美丽！

　　老家的房子是在马振扶的一个小村庄里。那里可美了！

　　五一劳动节放三天假，爸爸带我回了老家，哇！我看见了什么？绿油油的草地出现了一些叫不出名的花，还有我最喜欢的蒲公英，每一次走过这里我和弟弟妹妹都会各自摘下一朵蒲公英一起吹向蓝天……缓缓流淌的小溪，正欢快地唱着歌奔向远方。瞧，小河的对面有成群的羊儿在吃草，牧羊人正坐在草地上，手里拿着小鞭子，看着成群的羊儿。这好像一幅会动的画。

　　再瞧一瞧右前方的小树林，它们的树干细极了，好像风一吹就会倒似的。我每次回老家，都会和弟弟妹妹一起在这片小树林里面玩耍：抓人、野餐……快活极了！可是现在，我们再也没有玩耍的乐园了，因为有一些贪婪的人们，把它们砍倒换成钱了……

　　小树林啊小树林，你何时还能回到我们的身边和我们一起玩耍呢？

　　今天我去了一个在我心目中最美的地方，那就是我的故乡吉林。

　　刚一进村儿，我就看见了好几个大蜘蛛在织网，呵！太吓人了，在小姨的帮住下，我终于闯了过来。到了太姥家，吃过了饭，我来到了离太姥家不远的小河边。小河的水可真清，可以看见小鱼和水下的小石头，我还在这里游泳了呢！小姨告诉我前面就是一条大河，水很深，大概有5-6米，千万不能游泳。再往前走，就是一座大山，一层雾在顶上，象一个老人带着草帽在湖边钓鱼。

　　我和小姨来到了自己家种的菜园里，我亲手摘了好多的小柿子和小黄瓜，回到了家，我把小柿子和小黄瓜洗了，啊！实在是太好吃了！我从来就没吃过这么好的黄瓜和柿子。

　　天黑了，我和小姨吃完了晚餐，就到外面去数星星，看着这美丽的星空，我想起了好多关与星星的传说故事。

　　累了一天的我们该睡觉了，上床后，我带着这些传说进入了梦乡。

老家的唯美散文 (菁华6篇)（扩展6）

——老家的清明散文合集五篇

　　湘西的四月，正是莺飞草长的时节。清明节这一天，不知什么时候，迷蒙的苍穹里，已经飘起了如烟如雾的丝雨，那漫空飞舞的晶莹，似在轻呼着初夏的暖意。于是远天滚过一阵轻雷，象是一串串跳跃的音符；林间的布谷鸟也开始了歌唱，把绿色的嘱托挂上树梢；旷野的草叶上，渐渐地生出了一滴滴晶莹的水珠，悄悄地润湿了初夏的歌喉。

　　清明的雨裹着初夏，踩着芬芳的山风，温柔地向我们走来。那淅淅沥沥的丝雨，象是九天玄女拖地的长裙，眷恋着碧绿的大地，又象是巧夺天工的画笔，勾勒出旷野神奇的意境。雨中的旷野，仿佛是一幅刚刚完成的水粉画，散发出浓郁的诗情画意。农舍里那些毛绒绒的小鸭子，似乎也经不住这清明雨的诱惑，一小跑而来，蹦入那泛着涟漪的水田里，开始寻觅起初夏的故事。

　　出来踏青的人们，不知该有多少。赤脚走在旷野的小路上，色彩斑斓的雨伞一支支地撑起，象是夏日的荷叶撑起一颗颗圆润的露珠那般的安逸。空蒙的远方景色依稀，被盈耳的雨声呼唤成了朦胧的画屏。人在画中行走，雨在伞边滑动，一颗颗雨珠滴落在草地上，而后又化作袅娜的雨雾，悠闲地飘向远方。

　　清明，确是一个缀满梦想和希望的日子啊！这潇潇的雨，这甜甜的风，漫山遍野地下着吹着，给这个世界带来了多少蓬勃的生机啊！人说夏天是万物生长的季节，清明的雨，就已经报告了夏天的消息。我们盼望着夏天盼望着成长，是相信只要有阳光雨露的滋润，稚嫩就会走向成熟，弱小就会走向强大，缺陷就会走向完美。倘若先祖和亲人九泉有知，这漫山遍野的绿啊，就应该是他们欣慰的微笑。

　　待到来年清明日，这鲜花，这树林，这旷野，这世界，该不会重又沐浴今天的雨吧？

　　期待着，我深深地期待着。

　　往年的清明，她一点“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”的伤感也没有。但今年不一样，浑浑噩噩的一年多一直以为父亲还在身边。似乎一回家父亲拄着拐杖仍是一脸笑盈盈迎向她。但昨日的一场突如其来的一场大雨和雨后稀稀拉拉“噼噼啪啪”的爆竹声将她的梦幻击碎：父亲是真的去了吗？望着阳台上一株静静绽放花骨朵上欲欲将坠的露珠，她湿了眼眶，这远方的她又如何能在这祭祖的清明来祭奠她的父亲。

　　去年这个时候，她的父亲还在病床上骨瘦如柴地和病魔做着抗争，那时她这远嫁她乡的不孝女儿仍在千里之外守着自己步入叛逆迷茫期的孩子度日如年：一边是须要安抚的惶恐少年，一边是垂危的父亲，心急如焚却难于选择。但她坚信这第三次晕倒的父亲如此坚强，毫无意识在病床上苟延残喘着最后一口气就是为了等她陪完孩子中考后再去看他吧！就这么拖着、纠结着、无奈着、逃避着。可就在孩子中考的前一天，她接到父亲的噩耗：他走了。她觉得天塌了，地陷了，根没了，又抑或是听错了，搞错了。都说血脉相连，只有她心有灵犀的懂得父亲是在等她——等这远在他乡五月初五左右出生的女儿见一面。可他终是没能捱过端午节这天，那几天她总执着的认为他的父亲没走，他是如此坚强，一定是晕过去了。她不再接任何电话，只是机械地接送孩子，回家呆坐。

　　记得父亲第一次晕倒是在教室背对学生写字时头晕目眩、手指颤抖倒地的。在学生们的惊呼声老师们打着“120”把父亲送进医院，彼时父亲仍固执摇头叫嚷：“我没事，别吓着孩子们。”在医院住了十多天，终于确诊脑溢血高血压，父亲才沉默了。学校体恤父亲*四十年的心情工作，让他先在家修养一段时间，但匆忙惯了的教师生活，父亲怎能停下。他到处找地、整地、开荒种菜、种瓜、种豆，没日没夜、起早贪黑、刮风下雨拼命在农事上忙着。一个月过去了，领导们一看：你这么好的身体，重回学校吧！回到学校如鱼得水的父亲早就忘了他是脑溢血高血压患者，但病魔没忘，终于在一个多星期的早晨父亲正准备上课时他又晕倒了：这一次他不会摇头也不会喊叫了，只用一双眼盯着人看。这一次在医院父亲整整有二十多天不会说话，但他仍坚持醒时不停抬抬左手。有一天他终于会说话了，可右半身已完全不能动。又住了十多天，医院也无能为力，只能自己回家锻炼休养。这一次父亲觉得自己没有用武之地，成了一介废人，从不发大脾气的他到家闹了十几天的情绪，人们来看望他：这个说，父亲20左右时，为了一个外地下放来修马路的省级干部不受当地人的欺负被十多人打的头破血流；那个说，他在学校不远处一个池塘救了两个下水贪玩的姐弟，直到人家父母找来道谢大家才知道；这个又说他为一个家贫的学生有点营养让了一个月的教师餐票给那学生，又说他对母亲又是如何恭谨，对妻子如何忍让，对子女又是如何无私。总的来说他就是个即性急又悲天怜人的、劳心劳力的人，最大的缺点就是太不注重自己的身体。他听见人们聒噪的窃窃私语愈发暴躁，躺在床上让人伺候的日子太难以让他接受了这怎是人过的日子，一直都是他在关心，关怀，帮助别人。但勇敢、坚强、勤奋的父亲在十多天后就又恢复了常态，他不再抱怨，天天一只手扶着床角，另一只手蠕动，慢慢的一寸、二寸、三寸……一个月后，父亲可以用半边身子爬起来一下子了；两个月后，父亲能用一个手下来床沿了；三个月后父亲可以让人扶着躺在睡椅上了；四个月后两人搀扶父亲拉着绳索绑住右腿让他抬腿了……半年多来，父亲可以左手扶着墙根慢慢移动两步了，一年多了父亲可以拄着拐杖挪着个腿慢慢行走了，这一走动父亲拄着拐杖走了三年多。家人不再把他当病人看了，他自己也以为自己只是残疾了。父亲又拄着拐杖绻着一个手去捡棉花、种豆子、种花生，修剪一些树木的残枝枯叶。人们劝他：你有高血压，不能过于劳累。他总说：做点没关系，人活着不做事不就是牲口吗？那样我会疯的。

　　那是前年十月的一天，他匆匆忙忙吃完中饭就大汗淋漓去侍弄他的菜园去了。这一去他再也没有回来，父亲又昏倒了，这第三次住院有三个月他都没醒，后来他偶尔会睁开婴童般无暇的双眼滴溜溜惊慌失措看重雪白的病房，然后寻着探访声盯着人三四秒后接着有沉沉睡去。医生们给父亲咽喉打了个洞插上胃管，叫家人喂上流食，让他维持着。他最后看到父亲是出院时，医生说：“你们把他弄回家吧！尽心伺候着也许会有奇迹吧？亲戚朋友都相信父亲坚强的信念，顽强的生命力，一定会像以前一样醒来，许是一年，许是两年……

　　她又回到了千里之外小孩读书的家，而父亲在娘家被母亲伺候着。孩子中考的前两天，她对小孩说：“好好静心考，考完去看你外公。你可是外公带大的。孩子满心欢喜应了声：“好”。第二天，6月16日早晨6：00她接到了一个电话，流着泪有那么一刻的恍惚与崩溃。最后，他一点不觉伤心，她想：不好，这是她虚构的梦幻般悲哀感觉，她看到父亲瘦骨嶙峋，总是幻觉他会离去，她怎能有如此恶毒之感呢？还有三四天就到家了，到时就可以见到父亲了。

　　2015年6月20日，端五节这天她终于带着小孩回家了。晚上回的家，物是人非父亲并没有在门口张望，房间大厅只有一口棺材，棺材上摆着父亲的相片：不信，不信，冥冥中似乎感觉父亲就在身边。没有悲伤的心情，，只有失落的慌乱：爸爸去哪儿了呢？去旅游了；去做客串门了；去田地间劳作了；还是去学校；甚至去多管闲事打抱不*去了。连续吃了三四天的白喜事酒。跪在父亲的棺前倒酒夹菜，旁人的凭吊、烧香，她又似乎觉着父亲坐着一叶扁舟挥着衣袖向她告别嘴里高声吟唱着：风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还……她追过去海水滔滔，只见扁舟停靠在海中央一个绿洲上，有个老婆婆端了一杯茶给父亲，父亲一饮而尽不再回头，老婆婆又高唱：“生当为人杰，死亦为鬼雄。喝过孟婆汤，倘洋在天堂。”

　　然后双目如电锯射向她：“此乃凡间普通人里英雄豪杰升天聚集地，阴阳两隔，岸上闲杂人等速速离开。她呆呆望着烟雾滚滚，忙转身离去黯然伤神：真是生死两茫茫！霍然一惊里她发现自己仍在棺前跪拜。爸真去了吗？她任由自己的思绪在这虚与实之间，梦与幻之间，阴与阳之间，古与今之间飘忽。一直到自己给父亲写追悼词，甚至到父亲的骨灰下葬了，墓碑上竖立着父亲的名字。她都认为自己是个

　　被人操纵的木偶，她又想：这在办什么事呢？把这写做完，她回到家还看得到父亲吧！从58岁发病到64岁，父亲才64岁，他怎么可能逝世呢？

　　在娘家又呆了几天，她又带着小孩回到读书的地方。过着悄无声息陪伴小孩读书的生活，她认为她还在外漂泊，而父亲仍在家等候。

　　可是这个清明看到花圈店里的红绿白纸，听着坟山上高低起伏的鞭炮声，她终于想起一年多没有在电话里听到父亲欢快的声音。而现在回家父亲再也不会老是拼命对着她的大女儿喊着他自己女儿的名字。然后再一脸惊讶一脸尴尬反回头看着站在身旁的成年女儿说：“哦！她不是你，你在这。”父亲是真的去了，再没有从前，把爱与亏欠也统统带走了。而父亲带大的叛逆小孩骨子里面还带着父亲纯正的善良：总以为戴着老师这顶帽子的人无条件都是顶天立地的好人。父亲请安息吧！您带大的小孩即使走的人生路再多弯曲和坎坷，也不会轻易放弃；也不会轻易沉沦，更不会被击倒，因为有你的坚强在血液里流淌。

　　今夜，推开窗户，“扑棱棱”几只乌鸦在对面的树上“哇——哇……”冲向天际。那“枯腾老树昏鸦，小桥流水人家，古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人在天涯。”的苦涩随即涌来。她想但愿把我的哀思化为一轮明月，守候在父亲的坟堆上，温暖您孤寂的魂灵；亦或父亲您也可以化作明月一枚，照亮您的子孙在黑夜前行。也许这样您才能咧着月儿般的笑脸：安息！

　　四月五号是我国传统节日清明节，是祭祖和扫墓的日子。而祭祖和扫墓，表达的是尊敬与怀念。当然，我觉得清明节除了祭祖与扫墓外，还有就是踏青赏景。我是在清明节头两天回去给岳母扫墓的。

　　不曾想天公不作美，头晚下了一夜的杏花雨。我听着雨声，想着回去那八里土路，心里不由犯起愁来。第二天我还是下了决心，不管路再难走，也得去跟岳母上坟。同去的还有两个姨姪女，江凤和慧慧。

　　刚上路，两个姪女就抱怨开来。现在的小孩子都带得比较娇的，正如我说她俩是在蜜罐里泡大一样，所以，稍稍吃点儿苦，就觉得受不了。小姪女慧慧说，这天老爷怎么要下雨嘛？这路难走死了！我对她说，这不下雨就不是清明了。她对我这话很不理解。我便解释道，古人不会说“清明时节雨纷纷”嘛！我这话自然是在调侃。接着我又问慧慧，你知道这诗是谁写的吗？慧慧想了想，想不出来。大姪女江凤，高二女生，她知道，就说，是杜牧写的。我说，对，是小杜。

　　接着，慧慧又抱怨起来。我便叫她好好欣赏乡村美景，这样就不觉得辛苦了。她笑了笑，说道：“这些有什么好看的？”确实对慧慧来说，她还小，才读初一，缺少审美能力，何况她生长在乡村，这些景象已是熟视无睹的了。

　　我便自顾自的欣赏起这一路上的美景来了。

　　此时，金黄色的菜花已现凋零，远没有最繁盛时的浓烈、豪华与气派，不过，它仍是那样的令人迷醉。一片片的菜花像金黄的云朵飘浮在田野山际，梦境般的甜美宁馨，而浓郁的香气，沁人心脾，我觉得自己就像那在花丛中飞来飞去的蜜蜂蝴蝶。当我从沉醉中醒来时，发觉衣服裤子鞋子都湿透了。我用手捏了捏衣角，有水嘀嘀答答地滴下。这水是哪来的呢？我想。未必是菜花上的么？我用手触碰了一束菜花，惊讶地发现，菜花里的水是那么的充盈，滴下许多的雨滴。我想到杜甫的一句诗：“晓看红湿处，花重锦官城。”我这次算是亲身体验到了。当我念出这句诗时，江凤却说“花重锦官城”的“重”不该念zhong，而该念chong。她解释说是花儿重重迭迭。我说应该念zhong，并解释说，这花被雨打湿后，花里积有很多的水，自然就很重的了。江凤不相信，说她回去后在网上查。我笑了，对她这种求实的精神很是赞赏。

　　我不顾自己打湿的衣裤，也不顾一身沾满了泥，仍是兴味盎然地欣赏沿途的风景。小麦在经过一冬的磨砺，在春暖花开的日子里疯狂地生长着，现在麦穗已全长出来，有的已经开了花，那似粉末状的白花，如果不细心看，你还看不出来的呢！葫豆花像小黑豆似的眼睛，睁得大大的，躲藏在宽大肥硕的叶子底下，好像是在好奇地窥探自己生活的世界。在我的感觉里，葫豆花就是小孩子的眼睛，我心里顿生喜爱之情；豌豆花却像一只只蝴蝶，好似在翩然灵飞，使得眼前的景致美丽而极富动感，同时也洋溢着春天的温情；其它还有粉色的桃花，像明媚的眼神，白色的梨花，像一片片雪……

　　有鸟鸣声传来，清脆动听，这无疑是春天最动人的美妙的乐章。我寻声望去，没能看见鸟影，只看见一树树鹅黄般细嫩的枝叶，好清新的感觉，好旺盛的生命力！路途中，我们还是看见了许多鸟，有燕子，麻雀，画眉，还有说不出名字的。燕子是春天的使者，它是庄稼的朋友，所以深受大家的喜爱。

　　我们还看见了一只白鹭。眼前这只白鹭，扇动着轻盈的翅膀，像片洁白的云，是灰濛濛天际间最大的亮点。我的目光一直追随着这只白鹭，直到从我的视野中消失。我不由吟咏道：“西塞山前白鹭飞，桃花流水鳜鱼肥。”

　　我们走了一个多小时，终于走到岳母的坟前。

　　我们点了一对大蜡烛，又点燃了香，焚烧了金元宝，冥币，纸钱，还有纸做的衣服鞋子。祈祷自然是必须的。在烧纸钱的时候，我的衣服和裤子冒着水汽，我故意对慧慧说，你看，大姨父要成仙了，都腾云驾雾了。慧慧笑了，说，是你的衣服裤子打湿了。我们便都笑了。我们在坟前停留了大约二十多分钟，最后爆完火炮便离开了。

　　当我们走到山下时，慧慧回头看到家婆坟前燃着的那对蜡烛，说：“你们看那蜡烛，好像是家婆在笑。”我很赞同慧慧的想法，就夸奖道：“慧慧，你这想法好！我们走这么远的路来给家婆上坟，家婆肯定会笑的。”

　　过了会儿，慧慧又说：“你们看，那蜡烛好像家婆的眼睛。”

　　我回道：“是啊！家婆时时刻刻都在看着我们的呢！”

　　这时，又下起了雨来。慧慧说去借伞。我说她，你是羊子变的吧，这么怕雨？我看着这濛濛细雨，问慧慧，沾衣欲湿杏花雨，后面一句是什么？慧慧想不出来。我便提醒她，就是你学的《春》那课中的一句诗。慧慧还是想不起来。我只得说出来，吹面不寒杨柳风。然后我对慧慧说，这就是你读书不攒劲的后果。你要家婆保佑你读书得行，你自己也得努力才行的。

　　当我回到家时，浑身泥糊糊的，湿糊糊的。我怕感冒，吃了一道药。后来一回想，觉得这一切，都成为了亲切的怀念。

　　这个清明小长假过得倒是有点意思，源于特别好的天气。

　　前一段时间，总是下雨，而且气温还低，总是在十度以内晃悠，冬天的衣服一件都不能褪去，只有不断撤去的日历才提醒着春天的来临，并且还是在缓缓地行进着。就在这凄风冷雨的包夹下，连清明都到了。

　　终于晴了！终于还是有一个春天的。因为在这之前，我总担心是不是会出现忽然就从冬天到夏天的情形。在这个到处都讲究快捷的时代，老天为什么也不能配合一下呢？虽然我们不想。

　　不过，按照这样的情况，这个属于2012年的春天势必会短一些的，那我就得抓紧一点。

　　小长假第二天，我们一家三人一致决定——回家，当然是回父母的家，在我们的.概念里，虽然我们和父母不在一起住有十几年了，但是，我们总是觉得那儿才是我们真正的家。我和妻子以及孩子很多时候都像长不大的孩子，在一起过日子总觉得缺少一点家样。至于缺的是一份稳重还是来自老人们的庇护与关爱，我自己都说不清楚。反正在我的*惯上，我什么事情都不干，然后母亲会问这问那，父亲在一边忙活个不停，那才是我印象中的家。

　　母亲依然准备了很多菜，父亲还是拎着孩子说个不停，我还是悠闲地在庭前屋后晃悠，难得的宁静让我很享受。中午的时候，父亲掏出了一瓶“杏花村”酒，我倒是很兴奋，父亲当然不知道杜牧，我也不屑于一到清明就拿他老人家说事。可这酒毕竟是好，我自然是要喝的。一段以来的疲倦早无踪影，在一边闲聊一边泯酒的过程中，我一会儿半斤就搞定了，父亲现在血压有点高，喝的少了许多，在以前，爷俩一瓶那是不费吹灰之力的。

　　屋外的阳光已经挤到了饭桌上，我忽然来了兴致，问儿子愿意上山吗？妻子和孩子都赞同。父亲还问母亲愿不愿意去，母亲不太情愿，两三个小时的山路，她对自己有点担心，但是还是架不住父亲的怂恿——一直以来都是这样的，于是，我们一行五人上山了。

　　山叫白牡山，是不是和白牡丹花有关系谁都说不清楚。上面有个庙，时间应该相当地久远，香火一直很好，不过也没有扩建过，所以至今保持原样，都是石头和小瓦搭建的。别人上山为的是求佛，我上山只是为了上山，殊途还是要同归的。小时候爬过这座山，以后可能去过，不过印象不深，多半是陪同别人去的。距离很清楚，从家出发，来回至少要三个小时，对于疏于运动的妻子和我，挑战是确实存在的，对于从未去过且同样缺少运动的儿子来讲，则更是挑战极限。母亲把看护儿子的责任分配给了父亲，父亲背着开水及矿泉水和衣服带着儿子走在最前端，母亲在中间，我和妻子在最后面。走了半个小时的*路，穿过了成片的油菜地，我们来到了山脚下，满目的翠绿招唤着我们，我知道那个隐约的山峰就是我们的终点。

　　起初的路是很好的，一条山路把山分成两半，把小村也分成了两半。路旁就是山涧，山涧里流淌着终年不绝的溪水，高高低低地滴着，弯弯扭扭地游着，好在有山风的作陪而不至于孤单。顺着山路往前，两边的人家越来越少，三三两两地都淹没在众多的树木中间，只能隐约看到些屋顶上的黛瓦以及烟囱出泻出的少许的青烟，地上都是青草，除了很少的鹅卵石压盖着一些，其余的让方都让它占全了。走着走着，我们发现这一路竟只有我们五个人了，进村时的喧嚣已经丢到了身后的村子里，而身后的村子和集镇以及那规整的农田早已渐行渐远，蚂蚁般的汽车在远处的马路上焦急地奔跑着。

　　我们可不能急，出来就是玩的。儿子和父亲在前面劲头十足，恨不得一口气跑上山。我则拿出了手机，不停地拍摄着，这山上到处的绿树，这涧内清澈的溪水，这绒绒的青草，这坡上的麻地，这前前后后的家人，都是我的拍摄对象，唯独遗憾的是山中清脆的鸟鸣和张口即能吮吸的空气不能入画，否则，这山这水倒是可以被我完完整整地装进我的手机，再满满地带回家的。

　　清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。

　　四月的暖春，显得有点清冷。记起儿时的清明，爸爸妈妈，爷爷和我去山上给未见过面的奶奶上坟，那山显得崎岖不*爬上去不容易，随手折下粗树枝支撑着前进。终于到了，我们累得直喘气，爸爸和爷爷拿起锋利的镰刀干净利落割去奶奶坟边的野草，妈妈从篮子里拿出奶奶生前爱吃的菜和蜡烛摆在墓碑前，我们一齐拜祭三次后，就回家了。

　　记起少年时的清明，学校组织我们去烈士墓扫墓，当天准备好的白花戴在我胸前，那时天气睛朗，油菜花盛开的季节，还有不知名的小花，我随手摘取送给为国争光的烈士。

　　记起前年的清明，公墓里多了亲人的墓碑，想起痛失亲人的离逝，非常遗憾。跟我最要好的外婆，被病魔夺去她的灵魂，己去遥远有天使的天堂，手捧菊花祭拜她，愿她一生安好！

　　去年的清明，跟往昔不一样。老天的脸沉闷无声，煞白煞白的，没有一点生气的气氛，淡淡的薄雾氤氲了整个村庄。妈妈和其他大人，把奶奶的骨灰盒拆迁到安置爷爷的公墓区，整个过程让人看了都触目心惊，心跳加快，当然我没去参加！在家里，我依然感觉到阴森森的气氛使我心里发毛，耳边转来女人哭的声音，头上撒下黄色的纸钱，一阵阴风把它们飘散到远方。

　　今年的清明（３月３０日），我、妈妈、大姑和二爹二妈去柯塔公墓拜祭爷爷奶奶，我们走路过去。虽然还有几天是清明，因为到那时人很多，车辆也多。天气晴朗，风也清新，我们往狗山绕过到河塔，我们到的时候发现人也不少，门口有人卖菊花呀，卖纸钱呀等。我跟妈妈说“给爷爷奶奶买几枝菊花”，妈妈答应买了一束黄白的菊花。随后走到上面的台阶，终于到了爷爷奶奶的墓碑区，妈和大姑摆放吃的和酒，完后我们拜祭三次。

　　二爹二妈去别的地方挖土，他们挖完后，我们各个撮一封黄土散在墓碑周围，这是我们对他们的思念，就算他们不在我们身边，但是他们永远活在我们的心里。完后妈和大姑烧纸钱，我们再拜三次，看那被燃烧的灰烬，被风带到天空，空气中流动难闻的气息。接着我们待一会儿就往大爹大妈的墓碑区走，我们到了后拜祭三次，最后我们收拾下东西回家了。

　　４月４日的清明，小舅妈叫我去给外公外婆拜祭，扫墓。我妈腰疼不便去，可是她还想跟我们去，我又叫了我侄子去，我们去的地方是山上，而不是公墓，只能轻装出行，我听妈妈说“上周日，我哥他们把外婆的骨灰盒拆迁到外公的坟墓里。”我们把所有的东西准备好出发，那山上路很难走，旁边都是树和杂草，地面崎岖不*也难走，杂乱的叶子阻碍我的视线，一步一步小心翼翼走上去，回头发现我妈跟了上来，她腰还没好，上山的路又崎岖，免得她掭上新的伤痛，我只好拉得她慢慢走上去，他们扶得我们上去。

　　终于到了，小舅妈摆好一些东西后叫我们叔侄两个把坟墓旁边的杂草割去，经过一番忙碌终于完成了，而且坟墓也干净了许多，我们却脏兮兮的，接着我们拜祭外公外婆三次，完后我们又去拜祭二舅，拜完后我们下去便摘了许多艾草回家了。

　　常听老一辈的人说：“清明”的意思，就是“清淡明智”，有时候觉得每到清明时，有的人会感到伤心，失去亲人的感觉很痛苦。病痛让他们受尽折磨，也许离开是最好的选择，双手合十祈祷他们一生无牵挂，愿下辈子还做他们最亲的人。

老家的唯美散文 (菁华6篇)（扩展7）

——老家抒情散文(精选5篇)

　　“最美人间四月天”，记得是女作家林徽因说的，每年的四月天我都想真切地感受一下。今年清明节放假，北方姗姗而来的春天也已春暖花开，于是乎，携妻带女乘春光回老家去。

　　我*惯用视野来感受春天，这次踏春回老家给我的感受是，春天通往老家的柏油路上，每一眼都是一幅画，每一段都是一首诗，目力所及，公路两旁在不经意间冒出了红、白、粉、黄、青、蓝、绿，柳树儿，观赏树儿，鲜花儿，绿草儿全都盎然着勃勃生机，绽放出妩媚动人的春天气息。

　　映入眼帘的多是柳树，春风一如柳树的情人，只轻轻吹拂，多情的柳树就咕嘟起小嘴，争相吐翠，吐出了一个个小小的嫩芽，嫩黄可爱，漂亮极了；春风再轻轻一吹，煽情的柳条便摇曳多姿，翩翩起舞，仿佛一群群下凡到人间的仙女，扭起了阿娜多姿的舞蹈，扭出了一个美丽的春天；无数的柳枝交相辉映，竞相争春，渲染着浓郁的春天气息，把春天装扮得更美丽。

　　路两旁的花树开出了粉红的花儿一串串，煞是好看，夺人眼球，红得可爱，我和妻戏称它为“一串红”；还有梨花儿开了，指头粗的梨树就开出了满树白花，成片的梨树开成了百花园；迎春花儿开了，今年初次相见，煞是耀眼，仿佛留个想头似的，给春天增色；苹果树的枝头上也都咕嘟起了小嘴，在憋着劲儿想来争春；路两旁绿茵茵的'草丛中，冒出了些细碎的叫不上名字的花儿，其实那就是我们经常唱到的“路边的野花”，这里一堆，那里一簇，虽说开得不成章法，无拘无束，却有自成体系，五彩缤纷的色彩，阿娜多姿的姿态，清香四溢的香味，这都是来自大自然的生花妙笔；路两旁的小草也发芽了，泛绿了，这时候我想起了《小草之歌》：“没有花香，没有树高，我是一棵无人知道的小草……”它虽说没有花香，没有树高，却盎然着春天的一派派生机，在路旁，沟壑间，土坡上，水库岸，随处可见，满眼一片绿色，即便低调的小草也要在春天里展示自己。

　　车行至老家著名的风景区双庙水库岸边， 映入眼帘的是一片绿，绿的是麦田，是翠柳，是槐树，把双庙水库点缀出一片片更加美丽的景观，不知是春天美化了景区，还是景区渲染了春天？但见景区管理的一群青年男女正在整齐列队，每人手里拿着一张纸，仿佛正在乘着这“一年之计”的春天，谋划管理着景区，管好水库、水渠、树木、田园，让景区焕发出更加秀丽的景姿，吸引着南来北往的游客前来观光、旅游。

　　不觉到了老家的环村路上，往日里脏乱不堪的路旁已被树木、菜园所代替，只见河柳频频点头，树下绿意盎然，定睛细看，种植着的有葱、大蒜、韭菜、菠菜等，望着、望着，装了满眼春。

　　到了老家，吃过午饭后，见到了发小，一阵寒暄过后，他便说：“俺上午到花市买了些花，你到我门前看看栽的花。”我恍然明白，就随他走到了门前一看，哇，眼前一亮，门西面栽了一溜大约有三四棵山杜鹃，陡增了门前的美丽，成了一道靓丽的小风景，渲染的是门前大街的春色。观赏着发小门前的山杜鹃，我联想到了前些年见到的深山丛林中的山杜鹃，那是春天里的一片娇艳，我由此也想起了少时朗读、背诵的《我爱韶山的红杜鹃》，眼前所见与邵华笔下的是一样的山杜鹃，不由使我的思绪飞驰神往。

　　发小见我很欣赏，便说：“我还有两棵，你拿棵回去栽着吧。”我有点不好意思，再三推让之下盛情难却，也就答应下来，发小拿起了那棵大的山杜鹃递给了我，我顿觉收获的是一片春色。为了尽快栽上，我同发小及他的家人道谢后，就急着返回小城。

　　我把山杜鹃好不容易放到了车上，让它一路伴随着我来到了小城里的家，带来的是一片春意。可惜已*黄昏，我和妻遍走一个个买花盆的摊位，门上都挂上了“铁将军”。心急的我第二天一早就买了一个“吉祥如意”的大花盆，回家一看不大不小正好，把这棵心爱的山杜鹃栽上，浇上水，顿觉房里增添一派生机。

　　我一次次观赏着发小送的山杜鹃，一如观赏着爱物，美丽的造型，嫩绿的花芽，粉红的花儿，特别招人喜欢。由这棵山杜鹃我在想象着它不凡的来历，我不由地想到了老家的一片春色，一片春意。

　　春回老家，收获多多，我收获的不仅仅是感受，是红杜鹃，我收获的是春天！

　　这些年随着年龄的逐渐增大越来越懂得老家的含义了。其实老家是深藏在每个人心中的无法擦拭的印记。我也不例外。人活在这个世上都会或多或少有漂泊的经历，自然这个老家的含义就更加清晰更加明朗。我和所有的人一样，是一个*惯漂泊甚或是享受漂泊的人。也可以说的上是永远走在漂泊的路上。我喜欢这种生活，倒不是说我这个人很另类，而是当这种漂泊成为了一种生存状态的时候就会萌生出这种复杂的情感了。于我而言，或者这世上的芸芸众生来说，漂泊和停留是我们生命当中不可或缺的两种形式而已。

　　老家顾名思义就是我们出生和成长的地方，也可以说是生命开始的地方。从我们呱呱坠地的那一刻开始我们就注定是这个地方的人。这里的一草一木一人一物，都会慢慢的装进我们的脑海里，还有骨子里，当然也会装进我们的灵魂里。这就是老家的情怀。

　　我出生在辽宁西部的一个偏远的山村里。说起这个地方还是很著名的。享誉中外的牛河梁红山文化遗址就座落在这片美丽富饶的土地上。因而也增添了厚重的文化气息。曾几何时，当我还是孩提的时候就憧憬着外面的世界，发誓等到我长大以后一定要去外面的世界看看，或者说做出一番惊天动地的事业。当然了这只是我的梦想。读书，考上大学是我的出路，于是我经过了十年的寒窗苦读，终于在某一天，大概十八九岁的年纪。在这个偏僻的山村里接到了人生的第一张大学录取通知书。可以这么说这种事情在当时是凤毛麟角的。我们村子也破天荒的同时出了三个大学生，而我正是其中的一位，当时甭提有多荣耀多带劲了，尤其是我们父母的脸上都有光，所有人都对我们投去了羡慕的目光。

　　这是我第一次离开老家，去遥远的省城读大学，竟然在心里萌生了很深很深的眷恋之情，我知道这是老家带给我的。这么些年老家已经和我融为一体了。她更像一位亲切和蔼的母亲，我更像是她的儿子。这是一种母子之间的情感，这种感情虽然不是靠血缘关系建立起来的，但她很明显要高于血缘。这是我*生第一次真实感受老家的含义。

　　这里的山山水水，这里的花花树树，甚或这里的唯一一条通往外面的土路我都无法割舍。因为我生活在这里。我的脚步曾经就走在上面。我就是从这条路上一步一步的走出去的。走到了外面的世界。虽然那个时候我对这条路很不满意，因为这就是一条普通的山路，崎岖蜿蜒不说，单就这路面的凹凸不*就使我头疼不已。走在这样的一条路上就连脚都跟着遭罪。我只能这么说了。因为突起的石头会硌到脚板。为此我穿破了很多母亲亲手缝制的千层底。可若干年后想起来却是一种独特的乐趣。

　　这都是很多年前的记忆了，现在我的老家开发了旅游，成了全国三A景区。柏油路一直修到山脚下。

　　离别是一种疼痛。后来我听母亲说她在我坐上城乡中巴走后竟然嚎啕大哭起来。我那个时候根本不理解母亲的做法。直到若干年以后我初为人父才深深的懂得她老人家的情感。对于一位母亲而言，她是希望孩子永远守候在身边的，但想要孩子有出息有能耐又不得不眼睁睁的看着他们走。这种复杂纠结的情感是很难理解的。

　　*惯了一种生活然后突然来到了一个新地方，什么都是陌生的新鲜的。省城是十分繁华热闹的，更是我从来没有见过的。我乘坐一趟过路车奔袭一个晚上才在第二天的早晨，天刚刚放亮的时候到达这个城市的。从此就开始了我的漂泊生活。在这里我根本不认识任何人，不熟悉任何的街道。这就是我未来要过的一种生活么？我不敢想象。这所大学是一所普通的专科院校，生源都是省内的，我的大学同学都是来自各个地级市，他们操着我根本听不懂的方言，当然了那些和我临*的是个例外。这就瞬间拉*了我们之间的距离。我们成为最亲密的室友。

　　一转眼三年的时光匆匆而逝。我记得我刚来这所大学的时候，满院都是各种各样的叫不上名字的花草树木。他们就像漂亮的衣裳装扮美化着我们的校园。每当春夏之际这就是校园里一道最美丽的风景。各种花朵争奇斗艳竞相绽放。尤其是一场春雨过后，雨后的校园湿润极了。空气都好像是经过浸润的一般。我甚至有些陶醉其中了。放眼望去，校园的角落里满是飘落的花瓣。这个时候我突然想起了一句古诗，落红不是无情物，化作春泥更护花。眼前的这一幕是多么真实和自然啊。

　　在我们的校园深处，有着一个树木丛生的地方。因为大多数是松树，所以我们姑且就叫它松园吧。这里是一派生机盎然的世界。松鼠是这里的常客。又像是这里的主人。它以自己的方式生活着快乐着。

　　可能每个读过大学的人都有这种惯性。那就是毕业后想留在这个城市。工作买房子成家都要在这个地方开展。这是我们梦寐以求的事情。但我是一个失败者，或是逃兵。我选择了毅然离开这个城市，回到了我的久违的老家。也就是那个小有名气的辽西县城。与我们的大学同学比起来是成功还是失败呢？后来我听说我的那些大学同学毕业后就各奔东西了。有的跟我一样回到自己的老家，有的继续留在省城，有的去了更远的京城或是南方。可能在我的大学同学的眼里我是一个逃兵。因为我选择了最让人看不起的方式。

　　我一直生活在农村，对于县城还是很少光顾的，我记得每一年的高考都是在这里举行的，所以我正经八经的来过这里几次，但对于这个城市的印象不是十分深刻。若干年以后我以异乡游子的身份回到这里的时候却别有一番滋味。或许我对这里产生了某种依恋。再或者是这个地方才是最适合我的，我无法说清这一切。

　　这里的人和我更亲切更相像，这就是老家的情怀。这个时候的老家更像一位宽容博大的母亲，在一位母亲的眼里她的孩子永远是最好的，所以老家向我敞开了怀抱。打那以后我就在这里扎根落脚了，也开始了我和以往完全不一样的生活。

　　十年的光阴稍纵即逝。还没来得及触摸的时候就早不见了踪影。人生能有几个十年啊。这让我忽然想起来一句圣人的话，逝者如斯夫。在这十年里我也由而立之年奔向了不惑之年，我的生活丰富充实起来。在这个城市里我拥有了自己的楼房，自己的妻子和孩子。也有了一份属于我的事业和追求。我应该是满足的，也是快乐的。人生不就是为了这些么？夫复何求？我时常这样安慰自己。

　　生命是短暂的，而且是惟一的，更是匆忙的。就像白驹过隙一般。在这个短暂的时间里怎么才能实现自己的理想和抱负呢？我经常陷入这样的久久的沉思当中。老家在每个人的心中的分量是非常厚重的。她是一个人永远无法抹去的印记。我忽然看到那些奔波忙碌的旅人。他们或是去外地走亲访友，或是挣钱谋生，或是旅游散心。虽然他们的目的不尽相同，但对于老家的那份感情是真挚的热烈的。

　　忽然有一天我决定要去外面闯一闯，于是就随手拉起了行李箱，买了一张票毅然决然的坐上了火车，也来一个说走就走的旅行。当我从车窗里深情的望着这里的一切的时候竟然心酸酸的，眼里噙满了泪花，因为我对这里已经有了很深很深的感情。老家是漂泊的人无法释怀的情愫。

　　这里就是我的老家，她就刻在我的心里，骨子里，灵魂里。每逢佳节倍思亲。正如歌词里写的那样。离家越远心越*，离家越久思念越深。家中那一扇敞开的门，门口是谁企盼的眼神。梦是睡着的思念，思念是醒着的梦，梦里是儿时亲人的吻，醒着更盼团圆的时分。每逢佳节倍思亲，亲亲父母养育恩，恩如山高比海深，深深刻在我的心。每逢佳节倍思亲，亲亲脸上思念的泪痕，恨我还没报答父母恩。恩最永恒情最真。

　　这就是一到年底，那些漂泊的人归心似箭的真正原因吧。

　　老家就像一位母亲，她总是能抚慰和温暖那颗漂泊孤独的心。

　　这就是我懂得的老家的含义。

　　老家在豫西南，是一个典型的乡村。红砖绿瓦的房屋，错落叠放在树木丛中；方圆三五亩的池塘，泊在村前村后。黄土路上有牛羊悠闲地漫步，树木丛中有鸟蝉和鸣声声。房屋周遭，有勤快的乡人侍弄出的菜畦，各种时鲜青菜，蓬勃着生机与活力。

　　如果你是一个外乡人，初次来老家探亲访友，当你正站在村口张望时，一定有热心肠的乡人主动和你搭话：“这是去谁家呀！”等你报出了名和姓，问的人会放下饭碗，或丢下活计，“你去柱子家呀，不远不远，沿着这条路，走个１００米左右，左拐，再走３０来米，右拐，看见一个磨盘，绕过磨盘，左拐，正对着一座红砖瓦房，就是王柱子的家”。

　　看你有点迷糊，问的人也急了，“得了，我领你去吧”。

　　路上，狗吠响起，引来了老人和孩子。老人和孩子跟引路人相熟，于是便和外乡人相熟了，一起相拥着外乡人朝柱子家去。刚过磨盘，就齐喊：“柱子他爹，你家来客了。”闻声出来的，有柱子他爹，他娘，他媳妇，他孩子。热热地拉了外乡人进院去，泡茶待客，却发现早上忘了烧开水，茶叶也没了零星半点。没等柱子的爹娘和媳妇露出尴尬相，人群中早有人说话了：“俺家早上刚烧了两壶开水，刚娃上个月给咱买的那个啥子观音还没开口呢，让你家秀兰和强娃去拿了来喝吧。”也难怪，柱子家的客人岂止是柱子一家的客人，招待不周，传扬出去，臊的可是整个老家人的脸。

　　喝茶，吃饭，始终不见柱子。外乡人并不问，看看柱子的爹娘、媳妇和孩子，就是看了他柱子；话说给他们，就是说给了他柱子。外乡人知道，柱子出门打工去了，时下，还有几个青年人会窝在家里！

　　有了钱，老家人一样会张罗着建造房屋购置家具。老家人自己亲手打造的家具，经久耐用；房屋就建在老宅，猫狗还恋家哩，老家人对热土热水更难舍离。他城里人能建别墅什么的，咱乡下人在黄土地上同样可以建小洋楼。白白的瓷砖，青青的地板，将卫生间都装饰得能照出人影来。老家人肚里的墨水不多，他们讲不出“根的情思”之类的话来，但他们在用自己的行动，诠释着“血浓于水”的挚情。在他们心中，自己就是一只风筝，而老家则是牵系风筝的线绳，无论漂泊到哪里，都不会走出梦中的黄土地。

　　提及老家，在我儿时的记忆里，除了满眼是山还是山的概论，我记不起用其他任何来形容。

　　上世纪末的最后几年里，我出生在地处鄂西北偏远山区的某个乡村。因为年龄太小的原因，仅记得，老家离城区很远。那时，我所拥有的世界，便仅是爬完了西山翻东山。

　　那时的我，和爸妈及爷爷住在破旧的茅草屋里。家中除了仅有的灶台、床被、脸盆和几把锄头外，再无其他任何可以说的出来的陈设。

　　简单的生活滋润着年少的我，却苦了为生活辗转的父母。在仅有的童年印象里，父母各司其职，分工明确。或许，正是这样的组合才给了我一个是家但又不像家的小窝。

　　每个黎明，当晨曦还憨憨的睡在地*线下的暖窝里，我就模模糊糊听见父亲开门的声音。第二天天明，待我起床，询问正在厨房的母亲才知道，原来父亲是要赶着去建筑工地。由于工地在山下，而我们又住在半山腰上，为了最大程度的赶上其他工友的开工时间， 所以父亲不得不早早的起床，历经两个小时的翻山越岭。这一路，父亲肯定是小跑着的……

　　尽管，那时的我刚刚五岁，可听着母亲的诉说。父亲的路却在我心里有了些许的跌宕和起伏。

　　与此同时，那边，我思绪未尽。这边，刚刚收拾完灶台，正在拿取锄头的母亲提醒我：“饭在锅里，自己洗脸了赶快吃。”“我今天要去田里除草，你自己和爷爷在家里好好的。”“噢，对了，中午记得和爷爷自己做饭吃，我可能要晚点回来。”母亲简单而急促的三句话后，便向远山的田间奔去。

　　傍晚将*，母亲回来了。满脸通红，额头几根凌乱的头发紧紧的贴在脸颊，手中托着出去时带上的锄头，背上背着一背篓嫩嫩的，用树棍插了又插的猪草。

　　母亲卸下背上的背篓，如释重负般的坐在门槛旁边的木墩。我去屋内取出一条毛巾，递给母亲，母亲微笑着接过，简单的擦拭后吱会我送回毛巾，自己便起身去了厨房。

　　母亲在厨房中张罗着晚饭，我便和爷爷在门口聊着天上的星星。正说着，父亲从门口的下坡处冒出。见父亲回来，我故意趾高气昂的问到：“今天干嘛去了呀?”他答：“给你挣钱买糖糖啊。”话语刚落，母亲便叫我们收拾桌子准备吃饭。

　　现在想想，最初的童年生活，几乎百分之八十就是在这样的轮回中一天天渡过。

　　直到我七岁那年，按照年龄，其他和我同龄的伙伴都已相继入学一年。而我却因为住在半山腰上，太小的原因，导致我无法向父亲每日清晨那样，一路小跑着去工作般去上学。无奈之下，父亲毅然决定要把家从大山沟里搬到山下*原地区。

　　然而，话虽容易，可现实往往满是不尽人意。从山上搬到山下，对我的上学的确是图了便利，可首先要解决的便是资金问题。试想，在当时的那种情况下，我们住的是茅草屋。有时父亲没工作，我们连吃饭都成了问题，哪里又还有多的钱来做新的安家费?最终，在亲戚的帮助下，父亲还是决定以山下的水田为抵押去银行贷了两千块钱的款。

　　就这样，我们从山上搬到了山下。同年，我也顺利的上了小学。然而，导致的结果则便是父母亲要没日没夜的工作。贷款要还、学费要交、生活还要继续。一旦他们不工作，那么我及其年迈且双眼模糊的爷爷就只有挨饿……

　　幸运的是，自从我们搬家到山下，随着国家国力的强盛，**政策的支持，外加父母亲没日没夜的摸爬滚打。数年来，我们全家没有再挨过一次饿。现有的小窝，也不断被父亲多年来练就的，一手的好本领给多次扩展新建。

　　后来，我考上了高中，高中要在县城里读书。我特别的激动。记得高一开学那年，那是我第一次走出大山，第一次来到所谓的城市，第一次接触外面的世界。老实说，我的心是沸腾的。因为，从来没有感受过这让自己梦寐了十多年，连父母至今都还未曾亲眼目睹的城市，今天，我终于知道了你究竟是那样。相信这一定是我们人生中少，但又此生不忘的记忆。

　　再后来，我考上了大学，到了更大的城市去深造。当然，这次我没有了曾经的那般激动。毕竟，我已知道了远离了深山的城市，其实就是人多、钱活、路宽、房高。当然，更是我梦想。我梦想着有朝一日，我能将那深山老家的小窝封锁。带着父母，在这里——这个远离了深山的繁华的都市里——给他们一个，像曾经为了我上小学，他们不惜以贷款和不舍昼夜，给我拼一个便利的，小窝般的他们安度晚年的家。

散文