旧时光散文实用五份

　　旧时光散文 1

　　一个人的路，走走停停。

　　漫长地看不到头。

　　你们都走了吗？

　　独留我一个人在原地里徘徊。

　　不是执着，亦不是轻狂。

　　孤独的心，找不到方向。

　　不知道自己想说什么，也不知道自己想要什么，就这么样零零洒洒的彼此伤害着。伤害着固守着，自己的执念，不放松。

　　反反复复地听一支歌，就象我一直一直笔直地走一条路，从不回头看看我僵硬的身体，你从来都不曾懂过的心，在黑暗里凋零。

　　远了，就远离了。*了，靠*着取暖，你飘零的泪，散落在隆冬，冬月凛冽的寒风里你远去的脚步，你伤心的模样，无不，一一深刻在了我的心里。

　　我想，我从来都是一个人在黑暗里长途跋涉。偶尔的光芒那用文字镌刻成的伤凝聚成的光，泛起的微微的鲜红在暗夜里发光。

　　我没了勇气。我用泪水，掩饰着终日憔悴的模样。我想，你终是会原谅我的吧我的执拗，我的轻狂，我的伤。我的飘散在岁月深处里的，旧时光。

　　一个人，倾听。

　　安静的，呼吸。

　　那是谁，悠长的呼唤声里，带着疼痛的叹息。

　　我想安静的睡去，做一个有关于你的梦。只是我的梦里，从来就没有过你。

　　我想安静的聆听，水流过的声音。那时水流过的时候，带走的多少的忧伤。

　　我想安静的亲吻，魂灵睡着时的，模样。

　　在幻想里，想象。

　　想象，又回到了，旧日的小巷。

　　一个人的路，走走停停。

　　漫长地看不到头。

　　你们都走了吗？

　　独留我一个人在原地里徘徊。徘徊着还是，从来都是我一个人。

　　旧时光散文 2

　　时间在岁月的痕迹中流淌，偶尔划过流年，静默的日子总会被人渐渐遗忘，或许，人们的心中不再有哪些故事的存在，亦或是由于生活的暗无天日留给人们的纪念，生活，就这样在悄声无息中逝去。

　　那是一个小山村，在那里没有城市的繁华，没有街道的喧嚣，没有歌舞厅的热闹，但是，你总能在那里听到潺潺的流水声，鸟叫声，偶尔会有拖拉机的轰鸣和摩托车的滴滴声。

　　在清晨，刚刚睁开惺忪的双眼，就听到比你醒很早的鸡叫声，这是来自朴实的农家的馈赠，你不会因为它无休止的啼叫而烦躁，反而感觉到这是最美的乐曲声，于是，你在这种和谐的“旋律”中，开始了你一天的征程。

　　当你吃到香喷喷的农家饭时，你会觉得这是世界上最美味的食物，没有酒楼里的那种花哨，只是简简单单的腊肉、豆米、酸菜、土豆，就让你垂涎欲滴。它们，也就是简简单单的家常菜而已，可你会觉得比什么牛排、比萨、芝士、肯德基来得美，来得出奇。

　　吃过早餐，便开始农民伯伯的收获果实的时刻，他们一路上嬉笑打闹，到处充满欢声笑语，整个世界其乐融融，有个别农户的家有摩托车，他们的孩子骑着车把工具送到庄稼地里之后，又回来接家长去地里干活。

　　在庄稼地里，每个农民的家庭都是全家出动，挥洒着累并快乐着的汗水，享受这收获的时光，每个人的脸上都洋溢着简单且幸福的微笑。等到中午的时候，由于肚子的**和太阳炙烤，人们开始停下来休息，与此同时，家长让孩子们去拾荒草和树枝，准备午餐，他们的午餐看起来没有什么味道，只是简单的烤土豆，玉米棒子，都是就地取材，让你意想不到的是，这些看起来不咋地且不怎么卫生的东西，竟是人间佳肴，真的，比很多华而不实的来得可靠。

　　劳动了一天，开始收工回家，大家是一起来，一起走，路上都是忙碌的身影，有扛着锄头的，有拉着牛羊的，有背着孩子的，还有…….

　　回到家中，大家准备晚餐，晚餐之后，整个家庭的人坐在一起，边看电视，边促膝长谈，谈人生，说理想，偶尔还说出一些“千古名句”比如：“劳动者是最伟大的人”、“不劳则无获”等等。

　　其实，转念一想，生活，在这种简简单单的幸福中，来的更为自然，没有套路，全是真诚，享受的不只是大自然的馈赠，他们依然有对生活的希望与期待，更有追求和坦然。相比之下，城市的繁华又得了什么。

　　旧时光散文 3

　　时隔多年，我们依旧感叹光阴荏苒，岁月蹉跎。伴随着凛冽的风霜，我们，就这样，踏上了人生的征途......

　　灯火阑珊，蓦然回首，耳畔传来一个声音:青春就在前方，希望就在不远处。

　　衣带渐宽，伊人憔悴，我们不顾荆棘，也不屑野草，向前奔跑，任滴滴汗水冲刷泪水的痕迹。

　　别是一番滋味在心头，青春的号角从四周响起，背后尽是数不尽的孤单，诉不完的忧愁。在这条路上，我们注定，孤生一人。

　　有人道是人比黄花瘦，日子徐徐滑过，道旁的蜗牛走不到终点，看不到边界。青春，就这样悄悄溜走，不留痕迹。

　　不思量，自难忘，无论何时，青春的气息，总是透着辛酸，伴着悲欢。仰头遥望天上的明月，总会有阴晴圆缺。

　　经过我们的世界过客太多，来去，匆匆，哪怕，最终，我们成了最熟悉的陌生人。

　　慎终如始，则无败事，我们时时刻刻都可能面临挑战，败了，又如何，我们咬紧牙关，坚持就是胜利。

　　花开花谢年复年，经历了那么多的人情世故，我们，总会成长。花落不怕，只怕时光匆匆，流水无痕。

　　到达明天的路上，风光无限，我们静听风的声音，任凭它，在我们心中，就这样，挥之不去...

　　年少的美丽，叫做回忆，童话的阳光洒向脸庞，我，默默低头，品味以往有你的时光，但愿，在这路上，你，并不失落，并不悲伤...

　　岁月匆促，人生中有太多的点滴值得我流连...

　　生命中有太多言语。旭日夕阳，雪白苍黄，牙牙学语，踌躇满志，朦胧泪眼，笑容满面。是一种精神，一种情感，一种变化，一种境界。是情感的成熟，是精神的体现，是梦想的丰满...

　　雪覆荒芜，花海繁盛，从来都只是过眼一季。付出深沉之爱，体会刻骨之恨，日后为之淡然，不恋过往。

　　人生不相见，动如参以商，斡旋于人世纷扰，冷暖变幻，倾听对人世的悲悯与感动...

　　忽而想起张岱的`陶庵一梦，那个在举世皆起之时，仍写下字字句句甜美旧事的张岱，他梦彻清醒，无怨无忧...

　　衣冠染尽，倾尽樽前；

　　春风画尽，调尽朱颜；

　　通透前尘风华之事，历史流年...

　　岁月蹉跎，生命的言语太过牵强，已然，心中无限的话语，成为对这所有过往，最美好的歌唱。

　　不枉此生......

　　生命中总会有一次又一次的颠沛，一次又一次地流离，我想成为你生命的言语，在你无助为难的时候，我带你去流浪，即使路中风雨交加，即使路中荆棘丛生，我想，我们的成长，不会因此中断，我们的青春，依然无法告罄...

　　旧时光散文 4

　　第一次，提笔写他。突然想笑，一向提笔就才思泉涌的我竟然会觉得无从说起。多么嘲讽呢。那个在我生命中占有如此重要地位的人，我竟然不知道该如何去描述他。留在记忆里最深的印象，便是他从不离手的烟，以及，他在阳光下绽放的慈祥的笑。

　　从有记忆以来，他就是一个神话般的存在，不会倒下也不可能倒下。小时候，做不了的事，只要很大声的叫一声他，他就会三五除二的立马搞定。我记得他帮我和妹妹系的秋千架，帮我们种的金银花；在开春的时候插的杨柳枝。所有的所有，使我*惯了依赖他，不管什么时候，只要回头看到他在，心里就会滋生出无数的勇气，足以对抗任何风雨，足以坚强到不惧任何的困难。只是因为知道，他会一直在，一直一直疼我如昔。

　　对他的放不开，或许与妈从小离家有关。三十几岁的大男人，照顾两个异常调皮的小丫头，妻子不在身边，家务事什么都要自己干。其实那时的他，多少是有过颓废的吧。在某个我和妹妹熟睡的深夜，他会坐起来，失眠的时候开着电视，点着一根烟，发呆。他想的是什么我猜不出，然而肯定都是妻子在身边的幸福与快乐。没有这些年的分隔两地，没有这些年的颠沛流离，然后在电视的哗哗声中沉沉睡去。再之后，新的一天开始，依旧为我们忙碌，夜晚照旧失眠。如此循环，他养成了凌晨两三点会准时起来看会电视的*惯。其实，这何尝不是他这些年孤独隐忍的真实写照呢？

　　难过或想家的时候都不能打电话给他。因为会哭。他只要一用很轻柔的语调问怎么了时，那些排山倒海的委屈就会全部袭向我的眼睛，然后在抽抽嗒嗒的哭泣中断断续续的告诉他，我只是想他，只是想家了。他会在那边很轻淡的骂一声孬丫头，然而语调分明也湿了。他一直都是那个很宠我的人，会在空闲的时候给我们讲讲他们那个年代有趣的故事，会很幽默的逗我和妹妹笑。他从来都是我的依靠，是我生活的方向。我的世界从来都是绕着他转，有他在，就会一直存有希望没有绝望。不管过去多久，即使如今的我已经快要长成比他还要高的大姑娘，即使我快要踏入社会，但我还是小时候被他捧在心上的小丫头。那些有他的蓝天白云，单纯安详的日子，是我无穷无尽的怀念，是我时光深处的温暖，是我记忆角落的烟花，是我难以言说的眷恋。

　　我一直都不是个能放得下的孩子。因此，我离不开他。全世界最简单的推理，就是如此。

　　某天，在很不轻易的时刻发现，他的头上竟然已经生出如此多的白发了。他老了？是，你瞧，我都快要二十岁了，他怎么可能不老呢？！他的额头开始有了稀疏的皱纹，他的背也渐渐地在时间的长河中弯曲了。他再没有以前那种可以同时抱起我和妹妹两个人的力气了。他终究还是如所有人一般在时间的推移中慢慢的老了。他不是我心目中不会倒下的神话，他只是一个人，一个被我深深心疼的男人。但他仍是家庭的支柱，仍是我难过的时候最放心倾诉的人，仍是我心目中的神话。只是会倒下，只是，爱无限。

　　以前的那些雄心壮志，现在只变成了一个最最小的愿望。在他的身旁，好好地守着，就像从前他守在我的身边一样。

　　直至现在才发现，只要可以一直跟他在一起，可以随时听到他的笑声和唠叨，想他的时候可以随时见到，有这矮过屋檐，说不上多*淡但绝不掺假的幸福。无论生活多泥泞，都可以笑着过下去。

　　旧时光散文 5

　　不知不觉，一年的中秋又过去了，中秋时打开的那盒月饼，依然还放在婆婆家柜顶上，这个周六回家时，婆婆劝我道：“带回去吃吧，不然浪费了！”，“不要，我坚决不吃！”婆婆看着我出着鬼脸走出家门，无奈的摇着头。

　　真的不敢恭维当今的月饼了，记得中秋放假第一天，两个小姑回家时都带来了月饼，而且价格蛮贵，婆婆看着那精致的包装盒，担心的问道：“不知道好吃不好吃啊？”老公一听，急忙打开一盒，一股特殊的味道飘了出来，许是这精美的礼品盒的材质之故吧，一大盒的月饼，打开来也只六块，什么椰蓉、枣泥，豆沙，椒盐的倒也齐全，看着的确很是吸引人，可切开一块，那油腻腻的感觉一下展现在我们面前，谁都不敢动手去拿了吃，最后在婆婆的强逼下，我们几个每人分了一口，勉强才把一块月饼分了，公爹只吃了一小块，说什么也不愿意再张嘴，婆婆拿着一块吃了下去，喃喃的说道：“这样贵的东西，怎么就没吃出好来呢，还是以前自制的月饼好吃啊……”

　　其实，婆婆所说的自制月饼也就是以前用土凹烤出的烤饼。记得小时候，每到中秋节时，我会跟母亲会一起学着新疆人的做法，为家里烤制一些甜饼，那也是我最乐意做的事了。

　　那个年代，普通人家的烧饼做起来很简单，也就是将面里惨点牛奶和糖发好后，放在凹子里烤熟了就好，条件略好点的家庭，会将炒好的花生米与芝麻碾碎了和着白糖，用炼好的猪油一炒，再放上一些葡萄干、青红丝什么的，包在发好的面里，然后用手团成薄薄的饼，放在那一个个好看的木模型里刻出，然后再摆放在已经加了温的土凹里进行烤制。记得还是在四合院住的时候，每到中秋佳节来临之前，院里的孩子们就如小狗一样，伸着长长的鼻子，东家寻过进西家，只要看到院里有人家围着了炉火，就明白好吃的来了，不管天有多晚，我们几个都会眼巴巴地盯着那冒着香味的铁凹子，希望第一个能吃到那香甜的烤饼，而我更是乐意闻自己抓过面团的手，有种香甜的味道，让人陶醉。当第一炉饼一出锅，孩子们就一哄而上，全部抢光了，大人们看到我们的谗样，总是会笑骂着我们不洗手就吃，其实他们的内心就如天上的月亮，明亮而充满了温馨，连那满地的月光都带着一股香甜的味儿，浸人心脾了。

　　多少年过去了，总还记得前两年中秋回家去看母亲时胡同里的大妈们送来的烤饼，知道婆婆喜欢这一口的，所以我也毫不客气的装在袋子里带回来孝敬公婆，可现如今是没有多少人去用土办法制作那烤饼了，也无处可买，那与众不同的烤饼味在我们这些中年人的记忆中却别有一番滋味，因为它不单会使我们想起儿时的快乐与幸福，还有那一份永也沫不掉的浓浓乡情。

　　没有办法满足婆婆的要求去做以前那种味的月饼，心中总感觉遗憾。中秋节的那天，我在县城的郊区，找到了一家**糕点作坊，买回了二斤五仁和酥皮芝麻馅的传统月饼，家人在一起共同分享了这简易的散装月饼，倒感觉比那奢华的月饼好吃多了。

　　人生真的不过是短短几十年的光景，年少时不喻事世，也缺少那种离愁别恨、月圆人不圆的忧怨。所有的时光都是快乐的，而所有的记忆又总是美好的。月是故乡明，那沉迷的醉影，总是给人一种无限的瑕想，无尽的思念，在我开始迷茫困倦之时，我发现，月光*静地对望着我，仿佛要洗掉我内心的喧嚣和纷扰，带我再次走入旧日的时光一般……

旧时光散文实用五份扩展阅读

旧时光散文实用五份（扩展1）

——旧时光伤感散文 (菁华3篇)

旧时光伤感散文1

　　22岁生日的那天，我自己一个人过。在刚进一个月的公司加班。公司里空荡荡的，只有我的位置开了白炽灯，静得听到庞大的嗡嗡声。手指机械地滚动着鼠标，眼睛盯着电脑屏幕上横向铺排的几个表格，那些没有温度的数字，暖和不了渐渐冰凉的心口。手边还放着吃剩的泡面杯，已经失去热气了。

　　深夜十点，关掉电脑，抓起包包，和敏一起赶末班车回家。敏，叫张诗敏，比我早入公司一个月。我高中就认识她，同班，一起混了三年，后来又考到同一所大学，隔壁班，仍然一起混。如今毕业刚出来工作，碰巧进了同一家公司，同一个部门。

　　十二月的风已经很寒冷了，从公司的大门出来，风马上扑面而来，发梢被吹得贴在冰冷的脸上。

　　空荡荡的末班车一路飞驰，我和敏彼此无语，她低头按着手机，我呆呆的望着车窗外浓稠的夜。

　　十点钟，对于在外准备倒数的人们来说，还早得很。20xx年只剩两个小时不到，我的生日也只剩那么点儿时间就过去了，*淡地又过去一年。

　　我比敏早两站下车。车门打开的时候，敏叫住我。 安，生日快乐。 车门关上，车子迅速向前驶去，流下一串难闻的气味，以及现在路边独自悲伤的我。

　　往后走一个街口，有一家开到凌晨三点的便利店。我拉开门，买了一罐啤酒，塞紧包包里，然后回家。家里人，爸，妈，弟看电视的看电视，玩电脑的玩电脑，做家务活的忙着做家务活，我的夜归丝毫没有影响到他们半点儿。没有人问我夜归的原因，也没有人关心我工作累不累。 他们都专注于自己的事情。

　　我拎着啤酒跑到顶楼的天台，那儿空无一人，有几张塑胶椅子，几盆无人打理胡乱生长的植物。我拉一把椅子坐下，一个人喝那罐冻得很冰的啤酒。风呼啦地吹乱头发，灌进身体里。远处的夜空是一种很怪异的颜色，不是黑色，也没有云层，空无一物的，望久了有种苍白无力的感觉。

　　过了很久，远处的天空突然炸开了一朵烟火。我想，十二点到了。

旧时光伤感散文2

　　前些天，偶然路过某个贴吧，其中一条帖子，带着某种无法用语言去形容的感觉，瞬间夺去了我所有的注意力。

　　“还记得你当年偷偷喜欢过的那个男孩么？”

　　脑海中空白了半响。

　　顷刻间，潮水翻腾起伏，带着滔天的气势，翻涌而来。

　　那年，又是新的一个学年。

　　那时盛夏的酷热并没有完全消散，阵阵带着热气的风不断在空中盘旋，徘徊，始终不甘愿离开，徒留初秋的微凉和叹息。

　　经历了中考的洗礼，并且在没有被带进高中大门的情况下，沉寂了一个暑假的我，终于感到了些许的不安。

　　整个初三，都在叛逆，都在和家里人作对，书，并没有好好的读过。

　　曾经歇斯底里的对他们低吼：“考不上就考不上，大不了出去打工，我不靠你们。”

　　但是。

　　性格一向刚强的母亲并不愿意她的女儿就这般放弃学业，而我，尽管曾说过破罐子破摔的话，可，内心深处却也是也不愿意就此结束几十年的读书生涯，于是，我开始了初四。

　　低调，收敛所有以前的性情，放学后乖乖回家，按时完成每天布置的任务，成绩慢慢的开始稳稳当当的回升，我能看得到，母亲脸上的笑，开始多了起来。

　　也就是从那个时候开始，注意到了他，和所有小说里的少年一样，功课优秀，相貌清秀，温柔而又受女孩子欢迎。

　　那年的春天，似乎来的格外早，到处都是绿油油的一片，清风轻抚脸颊，带着暖暖的触觉，一切都是那样的生机盎然。

　　当然，有春天在的地方是少不了各种色彩斑斓花类的点缀。

　　春末的一天晚上，和好友一起去街逛街，在和朋友谈笑间抬头，却看见了他，我有些惊喜，却又略显狼狈的急忙别开了眼。

　　他却神情如常，眸子里暖意融融，唇边微微勾起一抹淡淡的弧度，对着我微微点头。

　　那一瞬间，所有情绪全部化作虚无，大脑处于死机状态，也就是在那一刻，一颗心就此沉沦。

　　唇边牵起的弧度，眸子里抹不掉忽略不了的温柔，能将我溺毙。

　　谁都不知这一晚短暂的相遇，开始成为此后多少个夜晚都不愿醒来的梦。

　　开始关注他，他的一举一动，一言一行随时都会在我的心底翻起巨浪。当他的企鹅号敲开我的门时，心中的欢喜如同点燃的火苗，一发不可收拾，我甚至暗暗的认为，他对我，是不是也有那么点儿感觉。

　　就在我几乎认为他也喜欢我上的时候，某次课间却撞见了他和班上一个女生手牵着手。

　　为他建起的城，在顷刻间轰然倒塌，不留一丝丝生机，一丝丝生机存在的机会。风和日丽的天气在瞬间变成狂风骤雨，电闪雷鸣是在嘲笑我的自作多情，在不断坍塌的黑暗中，我听见了什么破碎的声音，声音清冽而又刺耳，我想，她日后都不会再粘合了。

　　浑浑噩噩，磕磕碰碰，颓废了好长一段时间。

　　此后的时间里不乏在不经意间撞见两人，他还是会冲着我笑，可怎么看，这笑，却是 离我越来越远，越来越远，海市蜃楼般美好而又虚妄。

　　人鱼小公主最后为了王子甘愿变成泡沫，成全王子和公主的幸福。

　　我能为了他做什么？我只是黑暗里默默的一粒尘埃，卑微而又无言，可若是他能幸福，我又何不放手 。

　　尽管，从头到尾，都是我一个人的独角戏，只有我一个人在自弹自唱，自怨自哀。

　　时间却没有给我疗伤和喘息的时间，轰轰烈烈的带来了中考，中考是一场没有硝烟的战争，之后，却是曲终人散，留我一人在原地久久徘徊，不愿离去，在薄薄的回忆中浮浮沉沉，不愿醒来。

　　时光蹉跎，一寸一寸的就滑到了尽头。

　　两年后。

　　今天的今天，扪心自问。

　　还喜欢他么？曾经那般喜爱过的少年，真的是早已经放下了？只怕是明知道不可能还是早些忘掉也了了心思，喜欢似乎就这么被搁浅了，只余淡淡的痕迹停留在浅滩，至今祛不了，也除不掉。

　　一寸相思一寸灰，少了一个人的.相思，只余半寸灰。

　　唯余旧时光里的清风轻轻吹拂，带走了一地寂凉。

旧时光伤感散文3

　　香香，请原谅我再次用这个久违的称呼叫你，选择冬天这样的季节来回忆果然不是最好的，冬天象征着凋零，结束，即使再美好的回忆也总会多上一丝丝伤感。

　　听说黄桷门的花又开了，然后我又矫情的想起了你。这些年来，我邂逅过许多和你长得很像的女生。可惜只是像你，却终究不是你。王力宏有首歌叫做《你不知道的事儿》，而我接下来要说的都是那些你曾经历却不知道的事儿。

　　你不知道我望向你的目光总是那么炙热。多少次你的目光总是捕捉到我的目光，其实那并不是你的错觉，而是我当时确确实实再看你；多少次你转过头来，我总是埋头苦干。真奇怪啊，明明你都转过来了，可是我却用一种做贼心虚的胆小方式偷看你。

　　我本就不是一个爱讲话的人，更极少和女生讲话。若是在公众场合，我讲几句话就会脸红。我们本该无交集的。也许不是你唐突的请教我一个题目，也许就不会有后来。

　　有人说爱会使一个人的智商变成了负数。你一定不知道，那些明明说过不会回来，却突然出现在你面前的假期，只是因为你说我会回去。而那些我爸妈回来了，只是这个行动最美的外衣，你想啊，工作那么忙，贵阳那么远，他们会有空就会来么？

　　香香，其实，你不知道，除了这以外，我还曾利用过职权将你的位置放在我的前面，即使引来了不少矛盾。也曾悄悄与班长说过，所以总会有那么一段时间，我总会在你后面。记得，你总会转过头来，问我问题或者聊天。我亦会主动找你聊天。我感觉你的话语总是会让我喜笑颜开。偶尔，我也会开些无伤大雅的玩笑。记得，每次你还没走进教室，我都可以感觉到是你来了，然后不自觉的注意你的一言一行。

　　以前，总觉得一定是自己不够优秀，所以无法吸引你的眼球，所以我不断的让自己成长，那样便可以留住你的目光，诚然，这也得到了不少的收获，我的理科达到了我曾今无法触及的高度，也成功地得到了你的关注。于是，在以后的以后，我认真地记着那些我不需要的笔记，因为，我知道在不久的某一天他们会落在你的手里。而今，我不知道那些关于笔记的记忆是否如我一样，安安静静的躺在角落，布满灰尘。或者，消失不见…

　　在这样那样的傻事做了一堆以后，我还做了一件傻事。其实我做这件傻事的根源还是你，你那暧昧不明的态度给了我莫名的自信，导致在那个阳光明媚的夏天我给你表白了。我曾在梦力幻想过无数个表白的场面，没想到却是一条廉价的短信，想来也是可笑。但我从未想过这简单的表达方式，你居然同意了。你不知道，那天从未喝酒的我拖着好友喝了多少酒。

　　还记得么？那次视频通话，你说你给我买了礼物，是佛珠。真的很好，除了张小姐以外，我想这是第一份礼物，只是最终没有收到而已，不过那样也是很好的。

　　我的父母曾多次问毕业后我是否要追随他们去贵州，最后一次啊，香香。我曾在地图上量过到过贵州到重庆的距离，咫尺二厘米，隔着的却是千山万水，而比这更加遥远的，我想是我们的距离。

　　我以为那是分手为我们之间的故事画上了一个句号，直到今天接到你无意中的语音通话，心底还是禁不住一丝痛楚，天空还是一下变白，眼底还是禁不住一滴泪水。是啊，假如不在听到你的声音，我不知道我自己原来还是那么在乎你。我不明白，都这么久了，为什么还会在乎，为什么依旧会心痛，但我却明白了一个道理：闯不进的世界不要拼命的往里面闯。

　　细细想来，我们走过了多少岁月？从春到秋，似乎很长很长，在我几乎已经开始遗忘的时候，却总会有意无意地收到你的信息。我也不曾想过，在那一刻我的心依旧会痛。然后，暮然回首，却发现，我们的故事真的很多很多，或许我用半载光阴，也无法描绘。

　　香香，这是你最后一件你不知道的事儿，去年我曾去过你的学校，并见到过你，只是你的旁边多了一位少年，直到那刻我才明白沉浸在过去的只有我自己而已。于是，在之后的某一天，我给你发了一则QQ消息：我懂了。你回：什么懂了。我说：一切都懂了…

　　你知道我们认识有多久了吗？或许知道，或许不知道！但我知道，就像我依然记得你的生日一样。也许，在一个个深夜里，你曾如我一样，将以前的故事慢慢回想；也许，我们之间的过往隐藏了太多太多你我都不知道的故事。也许…

　　“最好不相见，如此便可不相恋。”这句话，曾有人对我说过，但却没有想过，某一天我会对你说这句话，因为在我面前你一直是弱弱的，哪怕我们亦分不清这份情意应该怎样来介定。好在，在这场缘分的遇见里，并不是只是我一个人的独角戏。我们曾相遇过，知心过，这已足矣。

　　香香，对不起，我自知我不该打扰你的生活，但这是最后一次。我想把这些你不知道的故事送给你，也送给那些知道这段故事的人，然后忘记你，满怀感恩的向着我的未来迈步。

　　香香，愿你记得我爱你。

　　祝安好。

旧时光散文实用五份（扩展2）

——旧时光随笔散文 (菁华3篇)

旧时光随笔散文1

　　旧时光就是个美人，让人恨不起来，无论当时有多折磨，多不堪，现在想起来竟都是美好。

　　假如时光可以倒流，当然这个话题很老了，但多久都不会过时，这倒可以说明点什么。假如时光可以倒流，我会更努力学*，考一所更好的大学。假如时光可以倒流，我会珍惜每一个人，当然假如时光可以倒流，你妈也并不一定愿意生你出来，经历有种种意外，你也不一定还活着。但是假如时光真倒流了，你也未必会更加努力，你也未必会改好你的坏脾气去善意接纳每一个人，你可以发现的。你向上看，是无尽的宇宙，人是多么渺小，那时空的奥秘是你理解不了的。在时间的轨道上，生死轮回，在你之前，世界已经出现，在你之后，时间也不松懈。或许在你之前，已经有一个你早就存在，你怎么知道现在的你不是过去的你所许的时光倒流，在你悔恨的一刹那，时光已经倒流，在千亿分之一秒你所反应不及的间隙。只是你不知道，你仍然做着与过去一样的决定，无论好坏。

　　如果你看到了这里，你或许会嗤之以鼻，说我不着边际，胡言乱语，但牙医是给想治牙疼的看病的。你应该沉默，你也不必了解我是什么，小丑给观众带来快乐，喜剧演员通常是抑郁的，我也只不过是个娱人者。只是，关键是沉默过后，你的思想上必须留下些什么。

旧时光随笔散文2

　　还记得儿时我是淘气的孩子，每天都伴随着母亲的唠叨和父亲的责骂。只是可以淘气是儿时最大的权利！那些曾经学校后面那大片可以玩耍的原野，如今都被林立的高楼取代，而如今的我再也回不到那个可以肆无忌惮的年纪。生活的压力始终都沉甸甸的背在肩上。父母唠叨的都是我什么时候能给他们带回一个我的亲爱的！时至今日，我唯一能安心的就是躲在文字的海洋里，寻求一方安逸！这就是成长所需要付出的代价？一群人放荡在灯火繁华的声色犬马之中，喧哗在觥筹交错的利益交换中，虚伪在俨然微笑的冷枪假面之中。他们称呼这叫成熟，而我只想做一个他们眼中那个幼稚的孩子！很多人的失落，是违背了自己少年时的立志。自认为成熟、自认为练达、自认为精明，从前多幼稚，总算看透了、想穿了。于是，我们就此变成自己年少时最憎恶的那种人。

　　前些年一直在流浪，流浪的脚步遍满这一国的大江南北、原野清翠、山川秀丽。流浪在文字的庄严厚重、诙谐幽默、清新阳光。流浪是我身为一个喜欢自由的孩子所唯一能坦然面对的。很多时候，一个人选择了行走，不是因为欲望，也并非诱惑，仅仅是听到了自己内心的声音。经年远逝，回到故里的我却不知道如何面对我周遭的一切。那些经过的风景、追逐的梦想、遇到的姑娘，是直到如今都在心底让我惦念不忘的！一路的风尘而今铅华尽洗，从那些安静而又孤单的旅途中回归喧哗又繁杂的城市，只是孤单依旧！我终于发觉了自己迷茫的原因。我并不是缺少地图，我缺少的，是目的地。

　　在这座城市里要失踪原来很容易，只要不接电话就行。成年人与同伴之间的关系已经不再跟少年时一样了，很多人彼此之间所知的仅仅只是一个电话号码而已。

　　因为有了人海，所以我们的相遇才显得那么意外。

　　生命原是要不断地受伤和不断地复原。世界仍然是一个在温柔地等待着我成熟的果园。天这样蓝，树这样绿，生活原来可以这样的安宁和美丽。我们曾如此渴望命运的波澜，到最后才发现：人生最曼妙的风景，竟是内心的淡定与从容;我们曾如此期盼外界的认可，到最后才知道：世界是自己的，与他人毫无关系。时光的绝情之处是，它让你熬到真相，却不给你任何补偿。

　　记忆随着诗意的琴弦挑动了心扉，长长地拖着疲惫的身心在等待，那漫长的岁月浮动着失落的沧桑感。*惯是一种可以让人上瘾的东西，或许我正是如此。*惯了伤感，*惯了等待，*惯了所有曾经*惯了的一切。

　　时间如溪水般淙淙流淌，再美好的时光，都会浓缩为历史;再遥远的等待，只要坚持总会到来。世间事都在自己的一念之间而已，我们的想法可以想出天堂，也可以想出地狱。

　　淡淡的日子，淡淡的心情，淡淡的阳光，淡淡的风，凡事淡淡的，就好！

旧时光随笔散文3

　　有这样一句话：“傻与不傻，要看你会不会装傻”。这是一种智慧，也是一种体验，更是一种生活的把握能力。

　　所以，生活的美与丑，完全与人有关系。这个关系承载着很多因素，就看人怎么去诠释它。因此，很多人觉得权力最重要，也有人觉得金钱最重要，可有哲人就觉得“人的自由来自那里?”这是一个自己定性的空间，因为有了权力，有了金钱，就会获得一些自由更大的活动空间，所以人们就需要向往，也需要拥有，这种获得，就是一种生活的自由。

　　不过，获得也不一定自由，更不一定有很大的空间，因为“精彩玩不够 ”。个人觉得的生活自由，不一定是一种世界需要的，他人需要的，或许就会因为一时的自由，最后会带来更大的不自由。

　　因此，正如周国*教授说的“要获得生活的意义，不一定是对事物的占有，而要靠爱和创造。”笔者觉得，这一句话很有深度。任何的幸福和向往，都是来自心灵的，权力带不来满足，金钱也带不来满足，因为社会发展的需要，让这些具有了更大的诱惑性，也具有了更多的吸引力。

旧时光散文实用五份（扩展3）

——旧时光随笔散文通用五篇

　　旧时光随笔散文 1

　　记得中学时候，我们学过一个扁鹊四见蔡桓公的故事，第一次，“大王，您得病了。”蔡桓公不以为然；第二次，“您的病已经发展到肌肉里去了，得抓紧治”，蔡桓公还有一些生气；第三次，“大王，您的病已经进入了肠胃，耽误不得”，蔡桓公更不高兴；第四次，扁鹊什么也不说掉头就走了，后来蔡桓公果然病倒了，最后不治身亡。

　　虽然是一个老故事，可哲学道理不少，更有很多值得借鉴的东西。现代社会，很多人喜欢听溢美之词，对于对自己不好的语言，常常不仅不以为然，还会记恨在心，甚至对这样的提醒更加不以为然。说一千道一万，良药虽然苦口，但也利于病。

　　对于一个人来说，更需要一种智慧，不仅需要用心灵感受，更需要时间证明。这是一种胸怀，也是一种境界，因为面对着各种复杂的生活，我们常常需要的是一种单纯的心境。更要认清奸诈的赞美和善良的提醒是什么界线。

　　旧时光随笔散文 2

　　还记得儿时我是淘气的孩子，每天都伴随着母亲的唠叨和父亲的责骂。只是可以淘气是儿时最大的权利！那些曾经学校后面那大片可以玩耍的原野，如今都被林立的高楼取代，而如今的我再也回不到那个可以肆无忌惮的年纪。生活的压力始终都沉甸甸的背在肩上。父母唠叨的都是我什么时候能给他们带回一个我的亲爱的！时至今日，我唯一能安心的就是躲在文字的海洋里，寻求一方安逸！这就是成长所需要付出的代价？一群人放荡在灯火繁华的声色犬马之中，喧哗在觥筹交错的利益交换中，虚伪在俨然微笑的冷枪假面之中。他们称呼这叫成熟，而我只想做一个他们眼中那个幼稚的孩子！很多人的失落，是违背了自己少年时的立志。自认为成熟、自认为练达、自认为精明，从前多幼稚，总算看透了、想穿了。于是，我们就此变成自己年少时最憎恶的那种人。

　　前些年一直在流浪，流浪的脚步遍满这一国的大江南北、原野清翠、山川秀丽。流浪在文字的庄严厚重、诙谐幽默、清新阳光。流浪是我身为一个喜欢自由的孩子所唯一能坦然面对的。很多时候，一个人选择了行走，不是因为欲望，也并非诱惑，仅仅是听到了自己内心的声音。经年远逝，回到故里的我却不知道如何面对我周遭的一切。那些经过的风景、追逐的梦想、遇到的姑娘，是直到如今都在心底让我惦念不忘的！一路的风尘而今铅华尽洗，从那些安静而又孤单的旅途中回归喧哗又繁杂的城市，只是孤单依旧！我终于发觉了自己迷茫的原因。我并不是缺少地图，我缺少的，是目的地。

　　在这座城市里要失踪原来很容易，只要不接电话就行。成年人与同伴之间的关系已经不再跟少年时一样了，很多人彼此之间所知的仅仅只是一个电话号码而已。

　　因为有了人海，所以我们的相遇才显得那么意外。

　　生命原是要不断地受伤和不断地复原。世界仍然是一个在温柔地等待着我成熟的果园。天这样蓝，树这样绿，生活原来可以这样的安宁和美丽。我们曾如此渴望命运的波澜，到最后才发现：人生最曼妙的风景，竟是内心的淡定与从容;我们曾如此期盼外界的认可，到最后才知道：世界是自己的，与他人毫无关系。时光的绝情之处是，它让你熬到真相，却不给你任何补偿。

　　记忆随着诗意的琴弦挑动了心扉，长长地拖着疲惫的身心在等待，那漫长的岁月浮动着失落的沧桑感。*惯是一种可以让人上瘾的东西，或许我正是如此。*惯了伤感，*惯了等待，*惯了所有曾经*惯了的一切。

　　时间如溪水般淙淙流淌，再美好的时光，都会浓缩为历史;再遥远的等待，只要坚持总会到来。世间事都在自己的一念之间而已，我们的想法可以想出天堂，也可以想出地狱。

　　淡淡的日子，淡淡的心情，淡淡的阳光，淡淡的风，凡事淡淡的，就好！

　　旧时光随笔散文 3

　　七月的门楣，爬满郁郁青藤的繁华，檐角古老的风铃，摇曳着四季的明媚。落一笺小荷淡淡的香，蒹葭水岸，谁的情长落满沧桑，谁的孤单失去方向。那一棵在春天种下的朝颜，慎重的开满了我的清风篱笆墙。花香细细，容颜淡淡，像极了这雨后的心情。纤尘，不染。静里，生香。

　　走过万水千山，我想，最幸福的遇见，便是，你一直在我看的见的地方，默然相爱，寂静喜欢吧。眼前，阳光下，那一架孤寂的秋千，荒芜着从前的笑语。我在风儿匆匆掠过眉心的时刻，轻轻落一笔珍重，岁月那么悠长。我以素心，虔诚清灯菩提下。

　　生命，一直很安稳，就像此刻，所有的时光，忽然安静下来，却未曾染旧。那些开在阳光下的如莲往事，也被流年的风镌刻成一笺碎碎念，感动着，且令人神往。

　　携手这一程水墨色的丹青，我们常常忘了还有明天。昨天留下的痕迹，如眼前我们一起走过的葱茏山水，有着无法复制的美。且让我，依着山水的蜿蜒，写一首无韵的小楷。多年以后，待你回头。这一笺苍绿的相遇，是甜到忧伤，是山水相依，是爱到一无所有！

　　隔着一川烟岚，我听到风里有谁轻轻的呼唤，路那么远，总担心一个人的漂泊，会有些孤单。我在你离去的那一个路口沏一壶新茶，等你再一次路过，等你留下来，慢慢陪我把这一盏茶喝到无味。直到青青子衿，直到青丝染霜。

　　长长的岁月，我们淡淡过，*常的日子，有你，就好。愿我们的时光，山水绕肩，白云相伴，我在清风里的四季小院，酿一杯青梅酒。左手烟火，右手流年，安静陪你把光阴写老，把年华耗尽，醉一场琉璃的清欢，可好？

　　流年的印记，写满温良与慈悲。生命的罅隙里，明媚且渗透四季的芬芳。生命里的阳光很暖，随风而过的流年里，月如半弦。我在等你，等你，披一身月色缓缓归来。

　　始终相信，生命的奇迹，就是让每一份爱都沾满阳光的温暖，渗透繁华过后的*淡。而你在这里，安静相伴，便是我最美的风景，无论春夏，不管秋冬。纵使，我们慢慢都有了沧桑，发丝有了白雪的痕迹，依然记得，不说离散。

　　最是那一低头的温柔，让爱在眸里缱绻。我在落花堆积的萱纸上，留下素念生香，留下春风十里，留下柳笛声声，留下阳光明媚，留下桃花潭水。你若喜欢，就来我的诗里吧。或者，让我的诗住进你的心里。其实，你来，或不来；我去，或者不去，都一直在不成韵的诗行里，红袖添香，闲一段小桥流水的桑麻。

　　时光不旧，爱染流年。有时候，站在多年前的篱笆院，看着开满蔷薇花的篱笆墙。忽然就会有一种说不出的惆怅，青梅已老，竹马已远。那些落满铜铃般的笑声，在七月暖暖的阳光下缭绕。是时光的无情，还是岁月的匆匆？仿佛一转眼，我们都成了时光里的过客。

　　微风轻拂，花携着香。我追逐着多年前，那个一直追逐着的梦，没有了童真，我拥有了成熟的优雅。没有了童话，我知道了*淡不过最寻常。

　　多年前的今天，是一首滴满清露的诗歌。以虔诚，以感恩，以多年前的初心，轻轻翻阅。依旧，那么美，那么真，那么妥帖的让一颗逐渐沧桑的心，皈依了最初的颜色。

　　或许，有些迟到的遇见，注定是一场落花的忧伤。轻轻捧起曾经最繁华的绽放，转身许自己一份风轻云淡。不知，以后的以后，是否可以只与岁月说禅，只与流年缠绵。

　　原谅时光吧，它淡去了从前，却留下一份永远。我微笑着用一朵花开的嫣然，逶迤生命中所有的美。纵使，流年耗尽，也会记得，爱的路上，我们曾经赠过彼此一场月圆的满。

　　好想，在红尘中亲手为你种下一枚菩提。琉璃做心，阳光为念，执意一弦无暇的爱，让未来的每一个烟火里，都装满你的温良，与我青青的温柔。让爱，在生命的轮回里肆意沉沦，安静绽放。

　　其实，最感动的，是在每个晨昏等你回家。一声念安，让眸里生出泪。今夜，打捞一缕月上柳梢的约，用思念，为你点燃一场篝火的狂欢。你在这里，我刚好路过，跳跃的火苗，是我们相依的温度。灼灼，却不会伤到彼此……

　　琉璃淡香，纵情文字的安寂。或许，终有一天，心中的那一片山河，会寂静到无声，鬓角的青丝渐渐泛上霜白。我依然会，用我一颗素净的心，念一个人，等一段情，择一古城。不说桑麻，不谈红尘，只让*淡的烟火沾染些许禅意，诗酒余生。

　　旧时光随笔散文 4

　　有这样一句话：“傻与不傻，要看你会不会装傻”。这是一种智慧，也是一种体验，更是一种生活的把握能力。

　　所以，生活的美与丑，完全与人有关系。这个关系承载着很多因素，就看人怎么去诠释它。因此，很多人觉得权力最重要，也有人觉得金钱最重要，可有哲人就觉得“人的自由来自那里?”这是一个自己定性的空间，因为有了权力，有了金钱，就会获得一些自由更大的活动空间，所以人们就需要向往，也需要拥有，这种获得，就是一种生活的自由。

　　不过，获得也不一定自由，更不一定有很大的空间，因为“精彩玩不够 ”。个人觉得的生活自由，不一定是一种世界需要的，他人需要的，或许就会因为一时的自由，最后会带来更大的不自由。

　　因此，正如周国*教授说的“要获得生活的意义，不一定是对事物的占有，而要靠爱和创造。”笔者觉得，这一句话很有深度。任何的幸福和向往，都是来自心灵的，权力带不来满足，金钱也带不来满足，因为社会发展的需要，让这些具有了更大的诱惑性，也具有了更多的吸引力。

　　旧时光随笔散文 5

　　【你要不来，我就开着】

　　那一天骑车回家，拐上河堤的道路，*惯地向河中一望，便不忍叹一口气，――没有多少雨水的梓水河像一把弯弯的刀子，将一片片的河床划开，一丛丛，一抹抹的浓绿就在宽宽的河床上面铺陈开来，衬着这些沙洲上面的高高低低的草丛，一个个倒像极了正在游动的小舟，只是不知或上或下。在这银的和绿的之间，就有几只白鹭像一点两点掉地的云朵儿,在一晃一晃游动，像委屈而至的客人，高傲不羁地散着步子，这一切全被热烈但刚刚归于宁静和肃穆的空气罩笼下来……而此时的西天却是晴朗如洗过了，空明之中，却隐隐暗含着扎眼却透明的艳红，整个天幕，便像由无数个晶点儿组成的，这时，却正有一片云，自北向南缓缓地曳过，云是淡粉色的，没有重量，像哪个正在淋浴的天女，因为粗心，好好地无端把裙衣丢了，让它在无边的天际漫游……

　　这样，我就无端地顺着河堤，信马由缰向前驶去。

　　黛色的远山生长着一堤堤的桃树，苹果和板栗，玉米挺拔地生长在山间，零星的是一片片不知因何闲下来的农田，散漫着一二群羊儿在轻轻地吃草。那地因是绿的，羊便是白的，几个黑色的人坐在哪儿，羊儿已经不分是谁家的了，像这人儿一样也是无主。

　　然而，我正这样漫无目的地行着，前面却忽然闻到一派清香，像有一个十六七岁的女子刚刚从身边行过一样，抬头望，却见一片片浓绿，沿着堤下向前伸展过去。

　　――沿着新铺的堤路，沿河便出现了一片荷的长廊。

　　这是梦中之地吗？在这七月将逝的初秋里，远处的山色日渐瘦削，而浓绿如黛的这一抹绿色,就这样坚定而又张扬地铺陈开来。

　　我不由停下车，拣一条台道，拾级而下。

　　不远处河水叮咚，叽叽的鸟鸣声中，一池池荷花却像千万个正在跳舞的少女,在用婆娑的舞姿与一派清香迎接着我。

　　早知有这方去处，我何妨早来？我自言道。

　　然而，我此时却是已经站立在了这长长荷池的中间，向前望不到头，向后也望不到头，我走*一个池塘，静静地看开了那些孤芳自赏的莲花。

　　它们显然已经生长在这里有一个春秋了，从春天乍暖还寒时的一支荷根，到吐出一根尖尖的嫩芽，那嫩芽钻出泥时，当然是嫩黄如笋，却想不到依然浸泡在清冽的水中，它在水中也不知过了多少时日，后来就突然向上一顶，洒落了一身的水珠，感到霍然朗静，看到了明丽的天空，热艳的太阳，闻到了清灵的空气，看到了岸边早已生长的草和已经开放的花朵。一开始它是有方向的，比如打算面向太阳或者东方，但是它马上发现西边的山很美，东边的堤很美，南边的草洲很美，北边的果园很美。为了能时时看到四周，它把叶儿长圆，整个脸儿慢慢向天空长去，――因为它发现天空也是圆的，圆能包容万物，能容纳一切啊。

　　当然，它是这个池塘的第一株叶子，但是几乎与它同一时间，有一些叶子却你争我抢地从水中钻了出来，如果你有足够的细心和听力，这时是可以听到咕咚咕咚的出水声的。这个池塘长满了，另一个池塘也就长满了。它们挤在一起，就是池塘与池塘之间，也在互相打着招呼。它们这样一齐说：向上向上，生长生长。

　　对于荷花，我一向不陌生的，小时村边的一块湿地，就让生产队养了荷花。不过那时我们不兴叫它荷花而是叫藕。那个塘也不叫塘，而叫做汪。这样，我们便经常到藕汪里去抓小鱼、青蛙和泥湫。当然最高兴地是摘下一片圆圆的藕叶顶在头上，啊嗬，这样，一颗毒得不能再毒的太阳便被遮住了，这样的结果是更羡慕那些居在塘中心的花朵与蓬籽，幻想着一双脚能踩着一片片的藕叶迈过去……

　　转眼间我与莲花竟然远去了这些年。

　　你知道藕与莲，藕塘与莲池是有区别的。莲池是赏花用的，因为这个称谓注重了花的存在，而藕则直奔它的果实上去了。这么说来，我们那时注重的是物质的生活，而现在却是注重于精神与心情了。

　　这样我便想，这一定是一个诗人的文章，是一个与美有关的人，使它得以诞生。这个人热爱生活，时时生活在生命的憧憬之中。这样，我便又想起了堤东的那些如镜的水池，它规整，端庄，存在的目的好像只是为了能把天上浮动的云映到自己的怀里。

　　这样，趁着天边的那缕晚霞，我便吟哦起了苏东坡《凤凰山下 江神子》里面的诗句：

　　凤凰山下雨初晴，水风清，晚霞明，一朵芙蓉开过尚盈盈，何处飞来双白鹭，如有意，慕娉婷。忽闻江上弄哀铮，苦含情，遣谁听，烟潋云收依约是湘灵，待到曲终寻问取，人不见，数峰青――

　　正在哦吟，却听耳边一声童语，原来是一个女童正双脚并拢，用手指着池中一朵粉色莲花，要一个正在独坐的少妇给采下来。那个少妇却是端坐在池边的草地上，手中端着相机，显然是打算拍下一朵莲花时听到了我的吟哦，正在若有所思。她皮肤润白，着一身黑色连衣裙，一袭黑色长发飘散在脑后。

　　我问她是何人让天地间拥有了这些池塘？她用手指一下堤上，却见到这样一个牌子：海润省级生态园区。并且告诉我，这是由蒙阴锦生源集团公司开发的。

　　我问她也是慕名而来吗，她摇摇头，抬手指一下不远处河对岸的庄子。

　　你吟的诗很好，可惜现在已经很少听到了。

　　我说：你也喜欢诗歌吧。

　　她笑一下说：我一介村妇，诗歌那能懂得，不过那些说莲花的句子，也是好懂的啊。

　　她将话说完，就去给那个女童采莲花了。当然她采的不是女童手指的哪一朵，而是就*在池边的，她张开修长的臂，下巴前伸，一条腿儿远远地拖在后面，很像一只展翅欲飞的鸟儿。

　　我返回堤上时，看到东边的堤边却是十数个正在开发的水池，天边的那抹晚霞已经游远了，西天只落下一片亮银色的天空，而那个少妇与女童已经朝莲花池的深处走去，她们母女都是着了墨色的裙子，那裙裾舞动着，像跳出池塘的两支藕叶，又像正在绽放着两支墨色的莲花……

　　【夕阳中，一只落群的孤雁】

　　基层干部的周末总是挂满了镰刀与锄头，山田里，我正躬腰努力将一棵棵枯死的棉稞***，忽然听到一串悠远清亮的雁鸣声。我抬起头，寻声望去，只见蔚蓝色的天空中，纤云漫卷，一轮灿红的夕阳悬挂在西边的天际，一个人字形的雁阵正在广袤的天空徐徐行进着，我不由一下被眼前的美景触动了：元宵节的汤圆还未吃过，耀眼的白雪还依然飘挂在南山阴岭的半腰里，难道春天就真的随着这一声声前应呼后应的雁鸣不期而至了吗？我目送着雁阵，直到把这些飞越大江南北的勇士们送出视野，看它们细成一条若有若无的线，慢慢消失在起伏的山影里。然而，正当我收回几欲昏花的眼睛，重新开始自己的劳动时，却猛然到一声细哑的啊声，我再一次抬头，却见一只孤零零的雁像一个黑点，正在辽阔的天际中，一点点地由小变大，从南方的天际飞来。它拚命地拍打着翅膀，在夕阳的映衬下，正奋力的向着雁阵消失的方向飞去。

　　我再一次被眼前的情景触动了：这只雁是如何落到队伍后面，而成为一只孤雁的呢？是不是在雁阵宿营或在那个湖泊歇脚时，它只是为了喝一口清澈的湖水，或者能够吃上一口肥美的水草，而失去了与同伴们的联系？哦，也许它的确飞累了，只是在那里打了个盹，等睁开眼睛，已经不见了同伴们的身影？或者，它本来就是一只受伤的雁，受到了不知来自什么事件的侵袭，它的一双翅膀从此已经再难像伙同伴们那样有力地搏击？

　　这样，我就一下听懂了这只孤雁鸣叫的声音：它在向着前方的同伴们呼叫，告诉它们自己已经远远远落在了大家的后面，成为了一个只有依靠自己的力量飞行的孤雁，现在，它自己已经成为了一个雁阵，已经成为了这个雁阵的领雁。它啊啊的叫声，还在告诉同伴们，它是有能力赶上队伍的，因为它不愿失去它的家庭，不愿独自一个人无家可归。它持续不断的啊啊叫声，同时还在为自己助力：好样的，加油，队伍就在前面不远的地方，坚持下去就是胜利。不，也许它已经听到了前方同伴的呼喊，只是大雁们一旦振翅上天，就只能奋飞向前，不能停止飞行的翅膀……

　　当那只孤雁在视野中渐渐成为一个圆圆的标点时，我不由一下合起掌来，这样轻轻地为它祈祷：你一定要坚定信念，也许你并不知道，但作为你的朋友，我已经看到了你的队伍与同伴，它们就在离你不远的前方，距离只不过五千米，只需要几分钟的行程，哦，五千米，对于你们行万里路的南北大迁徙来说，又算得了什么呢？夕阳已经西下，今天晚上，你注定要独自一个人飞行了，但你不要气馁，天上不是有一颗浑圆的月亮与灿亮的星星和你相伴吗？哦，你飞越了我们沂蒙山区的层峦叠嶂，蒙山沂水，再往北去，就是五岳独尊的泰山与碧波荡漾的东*湖了，我不知道你的那些同伴是在星稀月明的泰山山麓的千年古松下露宿，还是在冰凌渐溶的东*湖上落脚，你一定要不停地呼唤它们，不然你就会从它们的上空飞过，从而错过与它们团聚的机会。你也许并不知道，有时，矫枉过正也会犯下同样的错误……

　　不知不觉，夜幕已经降临了，我却依然望着黑蓝的夜空，一轮浑圆的明月正在我身后悄悄地升起着……

　　【到山里采菊花】

　　国庆将至，济南的朋友打电话过来，说*日有些落寞，我便对他说，眼下正是秋天的最佳季节，何不到沂蒙山区走一走。朋友就问，是去游蒙山吗？我就说：绵绵沂蒙，纵横八百里而不止，干嘛只想到了蒙山？

　　朋友便一下哑言了。

　　我对他说：到沂蒙山区走一走，你双脚踏上沂蒙山的土地，拣一条羊肠小道向最*的一座山上走，当你来到山里，便一下子全都全明白了。

　　朋友还是不解，于是我又对他说：那山里有菊花。

　　菊花？朋友于是惶然有知地说：你是说到山野里采菊花？

　　我于是说：想像一下吧，当你漫步在秋天金黄色的山野，正被漫无边际、化解不透的秋色所沉醉，猛然眼前一亮，一蓬蓬光亮夺目的白色山菊冷不丁出现在了你的视野里。它们像暮春的雪一样，汪在漫山遍野的金黄秋色里，鲜洁而明亮。

　　电话那端，朋友的呼吸急促起来。

　　我说过的，一个人如果没有单独爬过山，这个人便不可以说爬过山；一个人如果没有在秋天去爬山，这个人也就没有真正意义上的爬过山。我就是那样一个一年一度独自游山，而常常乐不知返的人。

　　你知道，山不论大小高低，只要是你一个人静静地去爬过了，那才叫做真正的爬山呢。

　　想像一下吧，在一个已经下了几次浅霜的日子，在一个八、九点钟的上午，你开始爬山了。你两手空空，什么东西也没带，就从山下那条被黄草蓬遮的小道上一步步走过。抬头望，蓝天之上是一颗金质的太阳，无数条金黄而又透明的光线寂静无声地洒落下来。放眼四望，田野上的玉米不知何时已被农民们收走，土地又露出了原有坦诚的红色。山脚下的麦苗刚刚从土中钻出脑袋，浅浅地挑出一层绿意，远远地望着有几个农人，也不知在田中缓缓地忙碌着什么。山脚下，收尽果子的苹果树、桃树，闲着肥肥的叶子，山楂被霜漆成了玛瑙般的红色，金色的柿子坠弯了枝头。一路上，除了躺在路石、荒丛草中晒翅膀的蚂蚱，被你惊吓扑啦啦振翅飞开去，阖天底下再没有什么样的声音，整个世界顿时变得无比地热烈而静谧。你慢慢地向前走着，发现山的蓝色正在一点点地褪掉，不知在什么的力量的催使下，渐渐变成了金染的黄色。你正处在这几乎透不过气来的山色里，忽然就眼前一亮，被一团耀眼的白色吸引住了――

　　不知何时，一逢如雪花般洁白的菊花出现在你金色的视野里。

　　那可能不只是一团，而是一片，洁白热烈，似暮春刚刚落下的白雪汪在金黄色的山野。

　　这时你才发现其实早有一缕无法化开的清香，沁肺筚腑地随着秋色一起进入了你的身体，而你则因被秋色吸引而忽略了它的存在。你的心怦怦地跳着，生怕踩碎什么，轻轻来到*前，此时才感到了自己的劳累，一下在一蓬菊花面前坐下来。――那一蓬蓬的菊花都是由成千上万朵钮扣和指甲盖大小的花朵儿组成的，它们并没有突出自己，而是在窄小的叶瓣之间，相互拥抱着，彼此亲*而相偎，像大地一下生产的千万个孪生姐妹。

　　这样，你便一下知道了自己激动的原因，感到了大地的神秘，知道了自己此行的目的，知道了你是被圣洁盛邀而至的客人。

　　你在柔软的草地上坐着，怦了呼吸静静地看那些花朵，发现它们细小而薄嫩，像极了自己刚刚生产的女儿。而那个心地如雪花一般纯洁透明的女儿，刚刚睁开那双潭水般的眼睛，便静静地渴望着你。

　　你一下产生了一种罪悔，乍然想到自己曾经无情地伤害过什么，需要清洗自己早已尘封的灵魂。如果你是一个没有被世俗污染的人，你就会感到心底轻松，神态飞扬；如果你是一个心地自私，且做过错事的人，你就会无地自容，慢慢地流下悔恨的泪水。――无论你是一个怎样的人吧，你都会一下寻找到了生活的意义，做人的勇气，感到了生命的可贵与伟大。你这时总会说，呀，这就是山呀，这就是菊花。

　　这样，爬山赏菊便成为了你一个人的秘密，你开始觉得自己一下变得细腻而富有情感，但骨子里意义却一下变得坚强正直起来。

　　我喜欢一个人静静地爬山，这与我的童年、少年以及我身为一个写作者，而骨子里却只是一个农民的身份有着太多的关系。

　　16岁那年，我曾经是一所县立中学的学生，我不明白同学们那种只为功名而往的求学方式，和同学间不愿助人的冷漠，于是毅然背起被褥离开了学校，回到亲爱的山村，做起了名副其实的放牛娃子。

　　那时我便认识了菊花，认识了山野，我手捧一本诗集，经常读一些给我的还不到1岁的牛儿听。直到把我的牛儿也读成了一个诗人。

　　我手牵着牛绳在山中走着，来到一蓬菊花面前，我说：牛，这是菊花，圣洁无比，别人谁也不配认识的菊花。牛便哞一声，明白地点一下头。我又说：你不能去吃它，吃美丽的东西是一种犯罪。牛也明白了。它不但不去吃它，走在道上，都挪开四只坚硬的蹄子，轻轻避开它。从今以后，牛一次也没有再吃过一朵菊花。我蹲在地上，轻轻采下几枝，盘在小牛刚刚冒出的嫩角上，让它到河里去照镜子，小牛喝罢水后，就静静地立在岸边望着水中的自己，水中的菊花依然明亮璀灿，小牛不相信自己头戴菊花是这样的美。

　　菊花不光与我的喜好有关，还与我的情感我的生活有很大的关系。我少年时代生性俊朗，神采奕奕，老被一个落榜在家的戴眼镜女生钟情着，她甚至还给我写下了十几首很伤怀的古诗，但是她一点都不会知道，自己只需要和我到山里看一次菊花，就可以得到我纯洁的爱情。是她错失了一个浅易而珍贵的机会。

　　在写罢这篇短文时，我的那个济南的朋友打电话过来，说自己还是决定来沂蒙山区走一走，我于是告诉他：那就来吧，一个人，轻轻地爬山，轻轻地体味。在某一个阳光明媚的上午，正在写作的我，就忽然听到了一串轻轻的叩门声。

　　听我讲到这里，我的朋友就非常神秘地笑一下，轻声说：那就是我，站在门前，手里捧了一束带着草露水和金色秋野的菊花。

　　我想是的，我浅笑着说。

旧时光散文实用五份（扩展4）

——再见，旧时光3篇

　　是否还记得，校园里的读书声也曾遮住了天空的云彩，教室里笔尖的沙沙声也曾凝固了时间。像一张泛黄的旧照片，时光仿佛还停留在那个欢声笑语的时代。

　　那年，我们踏上的操场，在砖红色的跑道上一圈圈飞驰而过，耳畔传来“加油”的阵阵呐喊，眼望着终点，在心里一遍遍重复，快点快点再快点，就在那冲刺的一瞬间真切的感受到了时间和心脏的急促。那年，我们铃声遗落，就以箭一般的速度冲出教室，运用了“两点之间线段最短”的原理竞走躲着检查的值周生。到了餐厅狼吞虎咽的吃着饭。那年，我们在深夜里顶着厚重的黑眼圈，在台灯下做着怎么也做不完的阅读，怎么数也数不尽的数学题。第二天上课理所当然地在太阳穴上涂上清凉油，继续高度集中精神力听课。那年上课、下课和好闺蜜结伴而行，一起看黑褐色的咖啡在杯子中碰撞出细碎的泡沫，偶尔心血来潮将牛奶注入其中，看其犹如乌云翻滚一般，一起为接踵而来的压制棕色而跳跃。

　　再见，那个难舍难分的旧时光。

　　夏日的白昼无限延长，女孩的裙角在不曾随风而起，取而代之的是同意整齐的运动服。我们急匆匆的小碎步与额头上细密的汗珠是青春的见证，实心球不知道会抛多远也会尽心去抛，篮球不知道可以拍多高也会全力去拍，就像未来不知道会走对久，也会一步一个脚印的走下去一样，拼、品着宋仲基的电视剧，听着G-Dragon的歌，重温着旧时的记忆；看着氢氧化钠和氯化铜反应生成的蓝色晶体，心中不免有些小兴奋；黑板上残留的余弦定理也不会让人眼花缭乱了；年少轻狂的我们不喜欢下雨，却又固执的不肯打伞。

　　再见，那个心心想念的旧时光。

　　三年的时光挥挥手就没了，抬抬头就逝去了，但这三年不知道包含了多少我们的酸甜苦辣，不知道留下了多少我们成长的足迹。看着面前的年轮，我们褪去了童稚，迎来了一段段新时光，也懂得了摔倒了自己爬起来，泪水不需要流出来，因为那是懦弱。

　　再见，那个依依惜别的旧时光。

　　伸出手，望着阳光从五指缝里悄悄流过，闭上眼，忆这木槿朝开暮暮，暮落朝开，岁月瑰丽，青春永驻。多好啊！

　　我们都不复当初了，Miss 洪。

　　才明白，原来时间可以如此伟大，给我戴上一张虚伪的面具；才明白，原来时间又是如此小气，只把你的背影残留在记忆里；才明白，我们都老了，曾经的说过的刻骨铭心不过是一个幼稚的玩笑。才明白，记忆早就像沙子一般，从我的指间悄悄溜走，你也会像他们一样从我的生活里淡去。

　　原来，从始至终，这一直都是我一个人的舞台……

　　你知道吗？我是多么厌倦现在的生活，周围的人们都是那么虚假，除了你，又还有谁还能够像我们那时一样，可以尽情的分享彼此的小秘密？你知道吗，闲暇时，我经常在本子上写着你的名字，以盼待白发苍苍的那天，我还能记起我们一起走过的岁月。你知道吗？我终究还是变了，学会了世故，学会了虚伪，学会了按部就班、循规蹈矩。你曾经说过的那么多不许，我还是做了。

　　你说，夜晚的天空星星总是那么多，可哪一颗是你？是不是当眼泪流尽的那一刻，我才会停止对你的种种思念？

　　我以为你会永远都在那里。可是一转眼，你就离开了。无声无息。只是留下我一人。世界再大，那又如何？

　　终于还是*惯了，一个在河边散步；终于还是*惯了，一个人看日升日落；终于还是*惯了，在没有你的日子里独自想念；终于还是*惯了，受伤后找一个无人的角落静静的舔着伤口。

　　不求天长地久，只求曾经拥有。那些所谓的“天荒地老”不过是自欺欺人的谎言。人的一生总要遇见很多很多的人，谁也不会在你的脑海里永远的霸占一个位置，我只是恳求，很多年后，在某个街角的拐弯处，你还能不经意的想起我。

　　花开花落又一年，我站在记忆里，静静的看着我们的往昔。我挥挥手，向你道别，然后转身。谁也不会总是活在过去，现实太过残酷，生存总是需要物质的。

　　再见，Miss 洪。再见，一起走过的日子。再见，我那遥不可及的梦想。再见，我的童年。

旧时光散文实用五份（扩展5）

——追忆旧时光作文 (菁华6篇)

　　很久很久以前，我曾养过一只乌龟，它的名字叫“小羽”。

　　小羽很小，只有巴掌那么大，全身都是一种碧玉似的绿色，但比碧玉的色更深邃，给人以一种沉静安稳之感，四只爪子上的指甲很细，让人觉得它很柔弱。头上鹅黄色与褐绿色的竖纹相互交错，两只眼睛只有笔尖那么大，眼神中透露出哀怨与无奈的神情，头总是缩在壳里。

　　我还记着，那时候刚好是夏天，天气很热，我恰好想养一只宠物。妈妈说，乌龟最省事，就买一只乌龟吧！我就买了一只乌龟，还买了一个漂亮的鱼缸。

　　我在鱼缸放了水草和彩石，我好奇地将小羽放在鱼缸里，小羽就在鱼缸中安静地待着。它似乎很惊恐，躲开了我的目光，将头缩进壳里，好像壳里就是它自己的世界，外面的一切世界，都与它无关。

　　小羽生性很安静。*常总是一动不动地呆在鱼缸里。我会把鱼缸放在阳台底下，小雩有时会把头伸出来仰望蓝天，许久许久。我有时候看着它，忽然觉得有种悲哀——它被养在鱼缸里，失去了自由。我曾一度想过要还它自由，但，这个过复杂的自然界——浑浊的充满垃圾的水域，它是否有生存的希望？我还是宁愿它在小鱼缸中丰衣足食，却也不愿它去外界冒着危险作各种斗争。

　　就这样，小羽与我成了朋友——也许是因为我们之间有那么一丁点相似的地方吧！

　　小羽不再躲我了，每次我去给它喂食，它总会抬起头来看我一眼，眼里已经失去了原有的惊恐与陌生，取而代之的是对我的信任。我从不骚扰它，因为我给了它信任，所以它给了我信任，我们就一直保持着这样若即若离的关系。

　　有一天，我将鱼缸放到家里的红豆杉下——那儿比较凉快，小羽抬头看了我一眼，我也在注视着它。它和我就这样看着对方，从眼神读到许多，它只是一只乌龟，但却似乎能够读懂我的心思。

　　小羽是我的朋友。

　　有一天，我回到家——妈妈把小羽送走了。

　　我心里升起一阵莫名的失落，似乎还有难过。是一种很奇怪的感觉——失望、伤心、愤怒、抱怨……许多种感觉混合在一起，洒在心口上，一阵抽搐，看看天，终于没有让泪流过心上。

　　小羽，你也在同我一样怅望灰天吗？但是，我不会流泪。

　　因为，我总算还有不哭的理由——

　　此情可待成追忆。

　　中秋追忆又是一年草萋萋，红叶凋零，枝头果累累，五谷又丰登；一轮明月夜空悬，皎洁碧透，家家谈笑声，又引我思亲……又一个八月十五过了。遥想幼时，晚饭后，我坐在屋外的空地上，一边赏月，一边听外婆讲故事……外婆走了四年了，我依然清晰地记得，在一个略带寒意的早晨，爸爸妈妈从外婆家打电话回来，告知我：外婆已在早些时候去世了。我怔住了，我不敢相信，外婆就这样走了，永远地离开了。

　　小时候，我随父母去外婆家。按传统，每年夏至都要包馄饨，而外婆每到这时，都会亲自下厨，母亲是姐妹三个中最大的，所以自然要帮厨，我也就跟着母亲在旁边看。我是外婆最喜欢的外孙，经常围着她跑前跑后，而且总是不由自主，“自说自话”地瞎帮忙，笨手笨脚的，常常弄得手上、鼻子上都是面粉……有一次，外婆在吃饭前告诉我们，因为今天包馄饨前调馅时忘了放盐，所以盐是在包馄饨时一只一只放的，但有一只她把糖错放成了盐，所以那一只是甜的，我们可以看看，今天你们表兄弟三个谁最幸运。我们都很兴奋。最后，我吃到了这只馄饨。在一个孩子六七岁时，这时最令人兴奋的事，而且此后一段时间内，我均自诩以幸运儿这样的称谓。但直到那个下午，我才最终明白了真相……一天下午，我与母亲闲聊时，才知道了真相：外婆知道我特别喜好甜食，所以在包馄饨时，特意包了一个放糖的馄饨，还单独给这个馄饨下锅，并故意设计了这个游戏，巧妙地把这个馄饨给了我，至今依旧把表哥和表弟蒙在鼓里，她的行为实在高尚！站在阳台上，我仰望夜空，那洁白无瑕的月光映在我的脸上，照亮了那滴滴晶莹；遥望远方，星星点点的祭月烛光，在黑暗中依稀可见，树木在风吹过时发出“沙沙”的声响，偶尔有几只麻鸦飞过，留下一串黑色的掠影……我伫立在微风中，任风撩起我的思绪，在这本该万家团聚的时刻，我的心中不免翻腾起一串串记忆的浪花，脑海中外婆的身影逐渐清晰，使我久久不能忘怀……树欲静时，风却不待，子欲孝时，只奈亲不待。

　　外婆，你永远留在我的心中。珍藏这一抹金黄色的回忆，将勾起我一段难忘的经历……值此中秋，予乃赋《水调歌头》一首：明月今朝有，微风引追思。不知汝念何人？别来无恙否？本应颐养天年，何奈病痛缠身。孰不念亲人？念幼时，意甚悦，尤畅快。不应有恨，世间无事事顺心。年年此时中秋，岁岁月圆又缺。当此中秋时，唯有亲安好，儿女始放心。

　　又是2月28日，我认为最灰暗的一天，不知远在天堂的它，能否听见我的呼唤。

　　亦是一个阴雨连绵的日子，一切都是那么使人压抑。灰色的天空像一块的沉重的铅，重的让人窒息。我站在窗口，望着满天的灰色，眉头不由地皱了起来。我不知道这是第几次写到它，无知的人说我是敷衍作文，抄袭旧作。我说，这是我最高层次的思念，我能给它的，也只有这些。

　　它就丧生在公交车的车轮下，在2月28日这个阴雨的日子里。我还记得我是怎样站在倾盆的大雨下，歇斯底里的，*乎尖叫的喊着：贝贝——贝贝——你回来啊！”直到嗓子嘶哑，腔内没有一丝唾液，再也喊不出声来。它死了有五年了吧，在贝贝刚死的那段日子里，我抑制自己，甚至在吴老师讲动物课文时，一时动情，竟一时失去了理智，留下了眼泪。过了两年，每次想起它，不管心情多好，当时笑得多么灿烂，都会傻傻的发愣，脑袋空空。现在怀想它看起来臃肿，却又不失灵活的身躯，四条短小的脚，圆溜溜的大眼睛，总会笑。望着晴朗或阴晦，湛蓝或灰暗的天，绽放开一个只属于它的微笑。

　　至今，那些画面还依稀在我眼前浮现：它的淘气：把家里的拖鞋藏起来，歪着头看我一只脚跳着去搜寻另一只拖鞋的蛛丝马迹；它的可爱，在地板上跳踢踏舞，任趾甲在地板上摩擦，发出轻快的脆响；它的乖巧，天天用湿漉漉的鼻尖，趴在我的床沿上，碰醒我每一个慵懒的早晨……

　　我想起那段歌词：“失去后才珍惜，还有什么意义……” 贝贝在我身边的时候我不会珍惜，现在悼念有什么意义。贝贝的性格和我一样，做什么事都干净利落，行动永远比思维快，所以经常闹笑话，为我们家在那段不太和睦的时期增添了一丝生气与活力。

　　2月28日，心中永远的阴霾，贝贝，天堂路上一路走好！

　　年少时，总喜欢爬上很高的山坡，站在山顶呼喊、跳转，无忧无虑，自由自在。那会儿还没有手机，也不喜欢拍照，只是单纯的热爱着这个自然的景象，而不是光影刻画出的美景。

　　年少时，总喜欢跑跑跳跳，互相追赶，打闹，嬉笑，没心没肺，不记仇也不计较。那会儿我们都以为会永远在一起的，可是时光流转，岁月纵横，一眨眼，便各自奔了东西。

　　年少时，没有这么多电子产品，只是一个鸡毛毽子，一场捉迷藏的追逐，就能换得一个轻松愉悦的周末。那会儿从不会觉得这些有什么幼稚，或是多年后回想起会觉得当时的自己是多么无聊，是啊，那时只是单纯的沉浸在这种简单纯粹的快乐中，越单纯越可贵。

　　后来，我们还是会去旅行爬山，但不会再站在山顶大喊，只是拍几张照片，留作纪念，或是发条朋友圈即可，还是很喜欢自然的景象，却不再似从前般内心纯净。

　　后来，我们还是会跑跑跳跳，是啊，忙着减肥健身，忙着赶车上班上学，那些在身边的不在身边的朋友你怎知他会陪你走多远。

　　后来，越来越多的电子产品高科技兴起，互相问候的方式也从信件变为了网上聊天，隔着屏幕能够传达的有多少温度。

　　时间在走，我们改变不了这个时代，但至少，可以先改变自己，繁华落尽，不忘初心。

　　童年生活，像一条小河，欢快地流过，有许多有趣的事，就像金色的小鱼，在我记忆的小河里，游来游去｀｀｀｀｀｀

　　童年的时候，幼稚的我最喜欢数天上的星星：１颗｀２颗｀３颗～～～可总是数不清，我总是埋怨星星为什么总跟我捉谜藏．

　　有一次，我和外婆在楼顶乘凉，我看见天上的星星一闪又一闪地在跟我眨眼睛．我便微笑着伸手想去抓它，却一直够不着它．我从椅子上跳下来，看着星星，手一直在抓它，可它像是那顽皮的小孩一直跟我做对．我来火了，随手拿起一根小棒便往上打，一不小心被椅子拌倒了，手和膝盖都被擦破了皮．我再也忍不住了：＂哇～～～＂哭了起来，一边哭还一边说：＂星星坏，星星坏，都怪你，你可别小看我让我捉到你，看我不吃了你才怪！＂说完后，外婆笑着过来抱起我说：＂傻孩子，星星离我们这么远，怎能给你捉到呢？＂我天真地眨着眼说：＂那我就变成嫦娥，飞上天把星星吃掉．＂外婆听了哈哈大笑．哎哟，童言无忌嘛！听见外婆笑我，便生气了．去拿糖吃，我发现了一个秘密哦！外公买的糖都是＂星星＂哦！这下可好了，我抓起一把，直往嘴里塞．＂咳｀咳｀咳．外婆救命，星星飞到我嘴里了！＂我摆出一副楚楚可怜的样子．外婆得更开心了，她说：＂淘气猫，你也太贪吃了吧！＂吃＂完星星，又吃糖．你看，吞不下了吧！哈｀哈～～～＂我不好意思，红着脸扑在外婆的怀里．

　　星星嘛！现在我可不敢＂吃＂，那么大一个！一辈子也＂吃＂不完．不过只要一想起这件事就认为当时有多幼稚可笑．哎，童年无忌！

　　追寻着翅膀的痕迹，找到被自己遗失的双翼。就算无法再次拥有，至少让我知道，我已飞过。

　　——题记

　　这年的春天很短暂，夏天来的仓促。就在一瞬间，丁香花的味道就充满了整个城市。

　　六月就要到来了。这个夏天的炎热似曾相识，但是世界却变了，身边的人变了，镜子中的自己，也变了。

　　曾经有那么多美好的幻想，现在，完全没有了实现的资本。失去了理想的自己，空落落的。曾经有的那个理想，现在却渐行渐远。不能够坚持下去的自己，软弱，也无奈。

　　相信，每个人都曾是在人间迷路的天使。但是软弱而又无奈的我们，不敢折断自己的翅膀，却也飞不向任何地方。于是终于有一天，天使的翅膀消失了，于是，我们再也找不到回家的路。

　　迷路前，有一个方向等着自己去追寻。没有等到自己的那个角落，是不是也和我一样的失落呢。为了找到那个属于自己的角落，一路上横冲直撞，跌跌撞撞。碰了壁，受了伤。于是开始学的圆滑了，开始忘记了自己要去的地方，开始在这个不属于自己的世界中过着行尸走肉般的生活。

　　失去了信念，失去了勇气。我还有什么可以拥有的呢？

　　这个夏天，阳光这么耀眼。却总也照不亮心中那个角落。总是让我看不清，无法找到。想要试探着迈出每一步，但是那每一步都有可能让自己跌入万丈深渊，粉身碎骨。那是需要勇气的事情，我现在最缺少的就是勇气。于是，走上那条几乎所有人都会走的路，那是个安全的独木桥，胜者在别人的羡慕中顺利通过，败者留在原地也不至死。我看得见它的方向，尽管那不是我想去的地方。

　　六月，一个奋斗的季节。看着大家为了未来奋斗，再看看碌碌无为的自己。别无选择的路，不属于自己的路，走上去了，我又能走多久。

　　我不是一个好孩子，更不是一个好人。不是循规蹈矩的升学就是明智，不是假装乖巧就是好人。惆怅而独悲。六月的梦的开始伴着丁香的清香开始，伴着树叶的枯黄结束。这是个漫长的梦，不适合悲伤的梦。或许，在这个梦的尽头，我能看到我的方向吧，那个我追寻的角落……

　　天空没有翅膀的痕迹，但我已飞过。望着天空，我看不到那痕迹，也不知道我曾在哪一片天空下飞过，不知道我在哪里弄丢了我的双翼，我的方向。

　　找寻，迷失了的我会在随波逐流中寻觅，也许有一天我想起它，即使那一天我们在地球两端，你在遥不可及的地方。即使那一天我再也无法到达你的方向。至少让我看到，我飞过。

旧时光散文实用五份（扩展6）

——你好，旧时光作文通用10篇

　　时光巷子里，用一朵花开的时间相遇。在我最美的青春岁月里，我想用最美的姿态遇见你们。

　　那年，炎热的盛夏，知了在树上叫个不停，仿佛注定了我们彼此的相遇。初来乍到的我站在门口，犹豫着到底该不该进去。你们看到了我十分热情的把我拉进班级里，逐一介绍，有说有笑。渐渐地，我也打开了话匣子与你们融合为一个集体。或许是那一个举动，让我感觉到心里的一股暖流，暖的甜的。

　　运动会拔河的.场景，还是那么清晰的印在我的脑海里，我们呐喊助威，加油欢呼，当裁判员念出获得团体第一名是我们时，我们虽表面装出一副毫不在乎的样子，其实内心都乐成一朵花儿，喜滋滋地，甜在我们每一个人的心头。

　　时光巷子里的我们慢慢的长大，时间却悄悄的溜走。是否记得那时稚嫩面庞的我们小手拉着小手围坐在一起唱着歌嬉游戏？是否记得每次书法老师下课时背后总会多出一枚胶带，可当问谁做时，只是沉默不语，低头暗笑？是否记得书桌里的漫画书，还没来得及借给下一个同学？墙角里那个破旧不堪的足球，不知被足球踢中的女孩是否已经原谅了那些顽皮的男孩子们？

　　青春号列车就这样承载了六年的欢声笑语，开到了终点。广播里终于响起了列车员甜美的声音：“亲爱的旅客朋友们，您所乘坐的T青春号列车达到终点，请拿好您的物品准备下车，下车前请回头看一看，那些与您乘坐这趟列车其他旅客的脸庞，请记住他们，因为在这里，我们共同在这趟列车上留下了六年最美好的回忆…”

　　此时，阳光照射在湖面上，反射出粼粼色彩的波光，懒懒的思维，我倚在青青的草坪上，抬头仰望那蔚蓝的天空，读着*慕蓉的《青春》。

　　遂翻开那发黄的扉页，命运将它装订得板为拙劣，含着泪我一读在读，却不得不承认青春是一本太仓促的书。

　　昔日吵闹的校园安静了，校园的水杉今年长得格外高。一场暑假，三张试卷，将一个以往叽叽喳喳的班级拆散了。树上的知了不耐烦地叫着，似乎也对这个暑假的漫长和无聊感到失望。

　　我打开电脑，鼠标在邮箱里乱翻，不经意扫到一个信件。“咦？这个发件人是谁？看着这个号还挺熟悉的。”我点开一看，一个个画面从脑海中闪过－－－不是说好了考完试后聚一聚吗？可不准忘记，定好时间告诉我们。

　　闭上眼睛，时光像琥珀，凝聚在一起，光阴分不出前后顺序，但只记得有你们的旧时光。

　　到了校门口，一张张熟悉的笑脸，他们居然穿着整齐的校服，我不禁调侃道：“你们这群人啊，以前老师怎么说都不肯穿校服，今天居然都穿上校服了，老师知道一定会不敢相信的。”结果某男露出猥琐的笑容：“就你一个没穿校服，作为发起人还来那么晚，让我们白白晒太阳，你的罪恶很大啊！”这下栽坑里了，没办法，谁让我遇到的是这帮同学呢？“咳咳，那行，待会我请你们吃烧烤。”

　　走进教室，刹那间好像看到了同学们都坐在座位上，老师就站在讲台上，粉笔在黑板上写下公式，同学们奋笔疾书，备战考试。又一恍惚，所有现象都消失了。教室里的课桌椅整齐地摆放着，讲台上的粉笔盒史无前例的满满地排列在讲台，书架上的书都换新了，我们合力创作的黑板报也被擦了。原来，我们那一届以成为了过去。

　　我打开教室的电脑，居然看到我们以前一起在观光园游戏时的照片，一张张，都将我们的欢乐定格在照片中。作家伊人说过：“回忆意味着回不去，是一件痛苦的事，与其痛苦的回忆那些过往，不如让它空白。”让这些别人认为痛苦的回忆空白，我做不到。

　　之后我们把以前用过的一些文具拿出来，假装在学*或在讨论问题，相机，将这些画面记录下来。临走时，我望着曾经的校园，默默地说：“再见了，旧时光。”

　　太阳落山了，黑夜笼罩校园，不久，将会有一群对未来有美好憧憬的新生，他们六年后会不会也像我们一样，在某一天约定好一起穿着校服再一次来到校园，用各种字体在黑板上写着－－－你好！旧时光。

　　终于走完了小时候，彼时的少年站在成长的尽头，回首过去，一路崎岖竟已遍地繁花盛开。

　　那些长大的时光，满是无法替代的美好。

　　你是否也像小说里的周周，患有玛丽苏症状？你的心是否也藏在坚硬的躯壳里，自以为是生活的主角？你是否也怀念着，回不去的小时候？你是否也在念念不忘，找寻着那个肯陪你青春到最后的人？《你好，旧时光》。你好，余周周。你好，那段回不去的小时候。你好，青春，还有成长。

　　感染无需惊慌，成长即将开始。

　　“单纯的孩子，最后变了样。”--《我心中尚未崩坏的地方》

　　最美好的幸福，就是一无所知。可是生活不是动画片。那些所谓的美好泡影，也只是在某个瞬间被阳光照射，才那么美。有一天，你会发现，一触即碎的美好，是多么稀松*常的事。远离动画片的时候，是大家都知道真相的时候吧。自欺欺人，也是种安慰。

　　小时候，高兴就是高兴，不高兴就是不高兴。想笑就笑，想哭就哭。可有一天，我发现，痛苦是可以放在心里的，而高兴，作为一种表情，可以继续停留在脸上。不知不觉中，我所失去的，是小孩子最美好的特权。

　　我们都在悄无声息地长大。我们一点点藏起心底的秘密。终有一天，看透这片风景-----懂事。懂得当初上帝用懵懂来帮你屏蔽了的伤心事。青春中的疼痛和伤害，的确不是那么容易过去。但是，我们还有大把时间。

　　永远不要说永远。

　　“我相信秒秒的瞬间，我不信年年的永远。”--《OA OA》

　　“永远”就像一个咒语，“永远在一起”，“永远爱你”，“永远是好朋友”，“永远相信你”?这样的咒语，专门用来召唤“分离” “变心”“背叛”“怀疑”。所以，永远不要说永远。

　　萍水相逢的同窗，几年后匆匆别离各奔前程，是应该感谢他们松松垮垮陪自己一程，还是应该遗憾于不能真心相交？

　　同伴，不一定非要一起走到最后，某一段路上对方给自己带来朗朗的笑声，就已足够。亲密伙伴，可亲密不一定代表无间。

　　有些人陪我一段，有些人陪我永远。我陪有些人一段，我陪有些人永远。一开始，都是想永远来着，可是，谁又能拗得过时间的无情呢？真正的道别，根本就无需道别，便兴冲冲投入到下一段际遇里了。

　　道别，就是死去一点点。

　　死亡是一把匕首，然而流血负伤的都是活着的人，然后胎死腹中。

　　会记得某年某月某日某分某秒某种永远或瞬间的心情吗？

　　生活在别处

　　“寂寞可以是忍受，也可以是享受，享受仅有的拥有。”--《星空》

　　你有没有一瞬间，好想好想飞，逃离这个疯狂的世界？苦吗？累吗？答案只有自己知道。可是，这样的答案又过于主观。幸福因比较而有意义。那痛苦呢？你的泪水，是莫名的吗?没有经历过别人的人生，我们无从评价。那沉浸在自己的世界里，也不该自怨自艾。幻想可以是一个人的AT力场。生活在别处，一个瑰丽精彩的“别处”，什么都无法伤害到自己。

　　有一天，命运毫无预兆地单膝跪地，恭恭敬敬地为小小灰姑娘穿上水晶鞋，成长着的那个灵魂，诚惶诚恐甚至来不及谢恩。

　　生活处处充满讽刺，只有周周静静看着，只有她最甘于寂寞。如果肯静下心来，那我们是不是也可以发现，原来寂寞可以给人一种居高临下的姿态，让自己与众不同，更清醒，更无奈，这清醒无奈中有着不合年龄的清高，欲罢不能。

　　一个人物画完，一个故事也在脑海落幕。可不是每个人都是那个公主。我们扮演的是命运。紧紧握在掌心里，做自己的神，在我活的地方。

　　生命就像陀螺，转来转去，然后生生不息。然后呢？一起走吧。一切比想象中，还要好一点。

　　新的一年里，高考的钟声再次敲响，这意味只有短短一百天去奋斗，结果不重要，过程才是最值得纪念的。我和你也只不过是文学世界所认识的伙伴，单凭着一面之缘，却让我对你的笑容产生如此的好感。因此，我尝试着走进你的世界，徘徊于你所谓的文学体系，凝视着你满脸的微笑，与其说这是一种感动，还不如说是一次次被你击倒于文学门口。

　　旧时光里，云雾缭绕，崎岖险峻，严肃与微笑交替似乎为你所谓的特征，热情与冷酷重重为我原本的面貌，虽然命运驾驭着这一切，但我们也算是彼此之间最为真诚的朋友吧颁奖典礼那天，我试图去寻找人海中的你，徘徊于学校中却不知所措，环顾四周却不以为然，偶尔与你擦肩而过，不知是否为你的身影细细琢磨着，严肃的表情、黄色的衣服，轻健的步伐身影逐渐地消失，我却无法开口，只因为认错人。粉红色的校服飘忽在学校每个角落，脸色如同一阵风刮过，说变就变，嘴巴一撅、眉目一皱，胡思乱想：新概念作文都不要我了，这些又能算得了什么

　　无聊之时踢着路边小石子，反复看着你发来的消息，依旧没见你的身影。正当我焦急时，你却安排一个大哥哥带领我来到你的面前，广阔的教室之中，你似乎在马不停蹄地忙碌，偶尔也会在嘈杂的环境中反复看着我，一遍、两遍招呼都来不及，仿佛我是你所追踪的重量级逃犯，忽然我开口问你：“你就是胡琼丹”你点了点头，打了一声招呼又接着忙碌，我好奇地想了想：这是胡琼丹不对呀，她没这么严肃的啊是不是我认错人了？打量一番过后，我才明白这些的真面目。虽说旧时光里，我和你只是因为这几张合照而拉下的帷幕，还不如说你是我文学世界的搭档，你就是我的开心果。

　　胡琼丹，我能在旧时光中认识你，算是我这辈子修来的福吧！也许时间一直在变，你终究是读者眼中的大文豪，修身养性、我行我素方为你的身份；我终将是法院中的律师，理性*和、信仰法治是我为人的根本。旧时光里，谁又曾知道我们因何认识谁又曾知道我们为何联系无人能揭晓其中的奥秘，只能让其飘荡于空气之中。

　　从旧时光至今，无法拥有同一的人生方向，你有你的作家梦，我有我的律师梦时间的长河既然不让彼此的我们留在旧时光中，那就让它留在内心的最深处吧粉红色的校服依旧是粉红色的，随风飘扬过程中，却不担心飘远；黄色的服装依旧是黄色的，沉湎于空气之中，却不担心着褪色。独特的回忆遗留在山头上，风吹雨打却不曾有半点破损，电闪雷鸣却没有半点屈服，就让其留在山头上吧！

　　胡琼丹，高考过后我愿意和你一起游历山光美景，欣赏着各城市的风光，徘徊在街头只为看那一簇烟花，不为了什么，只因为有你这个开心果在旁边，我的每一天便是阳光！

　　再见了，旧时光！

　　谢谢你！

　　又见冬至。

　　裹着厚厚的棉大衣，却感不到丝毫暖意。早过了落叶的季节，踩着地上为数不多的落叶，脚底下传来丝丝清脆声响，望着枯黄的枝桠，不止一次地想问：为何我出生于大寒却不惯冬季？

　　也许是柳州的冬天太冷，也许是自己天生的娇脾气，许多的也许，但我仍旧想到的是，这里的冬天，没有被窝里早早放好的热水袋；这里的.冬天，没有空调的暖气；这里的冬天，也没有了你……

　　有一次大半夜的被冻醒，听着舍友均匀的呼吸声，门的缝隙里传来寒气，躺了不知多久，鬼使神差地拿出手机登录了被遗忘很久的QQ，跑到你的空间里，不出所料，最后的更新还停留在7月16日，虽然知道你还看不到，还是打开了留言板，却一下子犯了难，*惯用撒娇的语气向你诉苦种种，但又会让你担心不是吗？可是，我又多想听到你的一句安抚……

　　那条留言多没有逻辑啊：“天气好冷，竟然被冷醒了……我过得很好啦，勿念！”抱着手机，终于沉沉睡去。

　　即使很忙，还是会想你。

　　有你在的冬天，是怎样的呢?

　　有你在的冬天，会和你一起捂热水袋，会用温热的手握住对方冰冷的指尖，会对玻璃呵气对着水雾写下无厘头的话，我还会恶作剧地用手冻你的脖子，你佯怒，却是微笑着的。

　　你就是这样的温柔，细软浓密的发丝垂在额前，干净的眼睛上是清秀温婉的远山眉，弯起的嘴角藏不住一丝丝笑意。

　　Hey，我真的好想你，小菲。

　　种种回忆，那一幕清晰如昨日，初二的音乐考试上，你站在讲台前，垂眸，指法稚嫩，那笛声，像极了你的脾气，没有脾气而饱含深情，如细细密密的春雨。

　　你吹的曲子是李叔同的《送别》。

　　那时的我们又怎么懂离别的滋味？

　　一年后，夏。天下着淅淅沥沥的小雨，我们站在了分别的十字路口，离别的话似乎怎么也说不完，路人匆匆而去，面包车换了一批又一批，最终还是言尽，有什么止住了我们的脚步，我们并排伫立，望着那漫天纷飞的雨丝……直到叔叔打来了电话，你不得不上了车……

　　回家的路上，耳畔挥之不去的是：“长亭外，古道边，芳草碧连天，晚风拂柳笛声残，夕阳山外山，天之涯，地之角，知交半零落，人生难得是欢聚，唯有离别多。长亭外，古道边，芳草碧连天，问君此去何时还，来时莫徘徊，天之涯，地之角，知交半零落，一壶浊酒尽余欢，今宵别梦寒。”

　　再见，小菲。

　　时光虽无法挽留，但它可以定格成回忆，使我们永远缅怀。

　　小学六年的时光只剩下几天的时间了。我们疯了六年，熬过了20000多节课，走过12个学期，去赴一场颇有仪式感的毕业考试，最后，4张试卷解散了一帮人，只留下一张毕业照和一句“再见，珍重”。下个学期，一切都没有变，只是教室里头坐着的，不再是我们，而是下一届奔赴而来的学生。我不知道离别是这么淡然无声，那一句句再见是这么的悄然静默。

　　就在这别离之际，我看到那些旧时光扑面而来，恍如隔世，又似曾相识。

　　你好，旧时光。我在教学楼一楼与你不期而遇，我看到你在地上打滚，我看到有一群女孩子在身后追着你，我看到你刚刚能写端正自己的名字，我看到你眼神里纯净的天真和课桌上无忧的童年。

　　你好，旧时光。我在操场上又遇到了你，你在全校师生面前展现着你美好的拉丁舞姿又英姿飒爽地打着刚劲有力的军体拳，五年级那年，你穿着绿色球衣，灵活地操控着篮球；去年，你拿着装满沙子的.空瓶子，敲得她沙沙作响……每一年运动会，你都惊人地亮相。

　　你好，旧时光。我跟着你的脚步，不知不觉就走到了四楼，累得气喘吁吁，我发觉自己越来越难跟紧你的脚步。在爬楼梯的这几年，你的手臂上“杠”越来越多，现在终于熬到了“三条杠”，你肩负起的责任也与日俱增。学业上的压力有增无减，笔水流失地越来越快，但你仍旧积极乐观，奋发向上。

　　你还在步履不停地走着，跑着，就像坐车时窗外不断倒退的风景。

　　你好，旧时光。

　　再见，旧时光。

　　时光荏苒而过，我不再是那一年依偎在妈妈怀里的孩子。时光的印记在改变着我们，让我们走散了，也让我们相遇了。细数曾经的曾经，也许我们会忍不住哭泣，忍不住暗喜。时光，就像渐渐消失的露水，默默的滋润了来年的花草。

　　回头望了望我曾走过的岁月，多少年来挤压在心中的任何感觉就只如微笑的花儿，在风轻云淡的日子里，静静看着日出日落。是否记得曾经中考的日子，我们无休无止的厮杀与奋斗，为了的只是所谓的明天。而这场虐杀过去了，我们生硬的带着牵强的微笑，踏上了这场改变着我们每个人的命运的旅程。于是，很多人走散了。不见了，不联系了。可岁月依然在那儿，不孜不倦。那时候，在我们还被当做孩子的时候，做着永远也做不完的作业。我们曾向往外面的广阔天空，曾向往自由的奔跑在草地上。可是我们必须忙碌，偶尔抬起头，渐下的夕阳映衬着天边，一天又过去了。岁月斑驳了，可是那天的故事似乎还在眼前，淡淡的青涩。此刻的我穿梭在记忆的夹缝里，才渐渐明白：对于旧时光，我依然那么刻骨铭心。

　　我无意看到这样一句话：一个人总是要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，原本费尽心机想要忘记的事情真的就那么忘记了。是啊，新的生活在开始，每天都是不一样的，我们要试着向前走。青春这幅五彩缤纷的画卷，记录着一点一滴。多少年后，重新翻开，才发现曾经的笑面如花，曾经的思念，曾经的曾经早已写成故事，变成了那个叫做“岁月”的东西。

　　“任时光匆匆流去，我只在乎你。”。经历过的生离死别，才发现时光的打磨也无法掩盖我们脆弱的心灵。太多的人在时间中匆匆离我们而去。人，总会有那么一天。若是我，便有太多的东西放不下，舍不得。

　　那些记忆中的朋友，昔日相伴的伙伴有的已变了模样。最后，面对面却还是装作陌生人。我无奈地笑了，不知他们是否还记得曾经。现实总是这样的，人是会变的。或多或少，都回不到原来了，我也是。

　　有的时候，当自己一个人的时候，心中还是会有些伤感，会猛地想起一个人，回想起以前的时光，会想起那些年本不该错过却已错过的.人和事，我在怀念着很多。过去也许很美好，但苦痛还是会敲打着我们，尽管表面有多坚强，内心早已伤痕累累，掩饰的再好，也终究逃不过自己。

　　时光的变迁，我们正在慢慢长大。那些年一起嬉戏的小伙伴，如今站在一起，脸上竟多了几分羞涩。昔日的欢笑似乎还在耳旁，儿时的钟声也正在敲响。可是，亲爱的旧时光，我要飞去遥远的地方。请默默的为我祝福，为我祈祷。再见，我的旧时光！

　　时光荏苒而过，我不再是那一年依偎在妈妈怀里的孩子。时光的印记在改变着我们，让我们走散了，也让我们相遇了。细数曾经的曾经，也许我们会忍不住哭泣，忍不住暗喜。时光，就像渐渐消失的露水，默默的滋润了来年的花草。

　　回头望了望我曾走过的岁月，多少年来挤压在心中的任何感觉就只如微笑的花儿，在风轻云淡的日子里，静静看着日出日落。是否记得曾经中考的日子，我们无休无止的厮杀与奋斗，为了的只是所谓的明天。而这场虐杀过去了，我们生硬的带着牵强的微笑，踏上了这场改变着我们每个人的命运的旅程。于是，很多人走散了。不见了，不联系了。可岁月依然在那儿，不孜不倦。那时候，在我们还被当做孩子的时候，做着永远也做不完的作业。我们曾向往外面的广阔天空，曾向往自由的奔跑在草地上。可是我们必须忙碌，偶尔抬起头，渐下的夕阳映衬着天边，一天又过去了。岁月斑驳了，可是那天的故事似乎还在眼前，淡淡的青涩。此刻的我穿梭在记忆的夹缝里，才渐渐明白：对于旧时光，我依然那么刻骨铭心。

　　我无意看到这样一句话：一个人总是要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，原本费尽心机想要忘记的事情真的就那么忘记了。是啊，新的生活在开始，每天都是不一样的，我们要试着向前走。青春这幅五彩缤纷的画卷，记录着一点一滴。多少年后，重新翻开，才发现曾经的笑面如花，曾经的思念，曾经的曾经早已写成故事，变成了那个叫做“岁月”的东西。

旧时光散文实用五份（扩展7）

——再见，旧时光作文优选【10】份

　　没有一条路漫无尽头，没有一段青春挥之不去，没有一份心情不能释怀。

　　曾几何时，有人路过我们的倾城时光，无奈，天不时地不利人不和，生命里的万水千山任你一一告别。原来，那哒哒的马蹄声是美丽的错误，你不是归人，是个过客。

　　天依旧很蓝，风依旧再吹，日子就这样苍白无力地继续着。带着一缕伤感，带着一些彷徨，带着一点叹息。

　　挥不尽是我落寞的惆怅。

　　青春是道明媚的忧伤，一如满地曾经的繁花，花落而有痕，落后仍有情。

　　原来不管你是谁，有着怎样的过去和现在，都要生活的不太执着才好。人，总要学着过自己的生活。

　　自杀式的单纯和他杀式的纯真我都不能接受，太残酷了。人生短短数十载，好想潇洒走一回，抛开人生，抛开忧愁，抛开一切天马行空的思绪，对酒当歌，今朝有酒今朝醉。

　　就算时光倒流，我能把握什么，我能改变什么？

　　渐渐地，我们都已无法顾及过去，前进是唯一的出路。只希望记忆里的你一直都好。若有一天还能在阳光灿烂的春风里重逢，希望你依旧是那个风度翩翩的少年，温暖的笑容，还一如当年。

　　有些事不要放不下，不要不情愿，每个人有每个人的骄傲，而且无可救药。

　　从今以后，我要深情地热爱诸多事物，深情地热爱这日子，我要把当下变成天堂。

　　时间静静地流淌着，当每一个今天已落下帷幕，当每一个明天日出东方，让我们轻轻地说一句：再见，旧时光。

　　20xx，我最重要的不过是参加了一次中考，来到了这所学校。所有所有故事的细节，都还清晰得记得，却像是隔着时光恢弘，回首眺望，所有所有故事像是被岁月浸染，像是发黄的相片，边角微微蜷起。所有所有的果实都像是一场沉重的道别，缓慢而悠长。

　　来到新的学校，一切都是新的。新的宿舍，新的教室，还有，偌大的操场。初中时，全年级的10个班300多个人就记在那小小的350米的操场上，好不热闹。可如今，400米的操场上只有4个班100多个人，密密的树林，都给我以不可言喻的落寞。

　　东中，总是有那么多人，低着头，沉溺于加减乘除和各种运动，有着蓬勃的朝气，有着雄伟的志气。可是在一派美好之中，却也闻到了糜烂的味道，他们在众人飞驰而过扬起的尘埃中蝺蝺而行，格格不入。像一块挤不干的棉布，幽暗地滴着水。

　　我想我也曾是骄傲过的，可以肆意地笑，可以不必再军队的中间诚惶诚恐。可到了东中，才发现那些所谓的骄傲不过是在不如人时的一种自我慰藉。

　　有时候清晨起来会觉得无望，心脏紧紧地皱成了一团，我感觉胸膛变得好空旷。没有事去填充它。那些夜晚在胸膛里鼓荡的忧愁，抱着被子可以咀嚼成泪。

　　每一天依然会走过那用白色修正液涂写的脏字，没有事情被解决，也没有烦忧会永远驻留。

　　还有许多人如我，自顾自有着等天亮的心事，是人间最轻的一声叹息。

　　陈奕迅的一首歌里唱：“拦路雨偏似雪花，饮泣的你冻吗？”雨雪霏霏，我在偌大的白色世界迷了路，找不到出口，却也忘了入口在哪儿。

　　最*看到一句话，很喜欢——“人生难免遭遇黑暗，那是因为太阳转到地面的另一面去了。可是只要相信便会等到阳光重回的那一天。

　　好像说，生活就是一副副面具，只要努力，就一定会翻到咧开嘴扬起幅度的哪一张。”

　　我不知道流年和距离还会如何消磨我们的年岁和记忆，我不知道这样的相聚是否还会年复一年地重来，但是我想，虽然孩子会长大**，虽然笑容会减少，虽然找不到比文字更好的沟通途径，但是我还是会不断不断地怀念着过去简单而纯粹的时光，然后成为一个独一无二的自己。

　　再见，昨天。

　　你好，明天。

　　“剪掉长发代表忘记过去。再见了，小心翼翼的旧时光。”她在纸上写下了这句话。

　　她是个安静的女孩。敏感自卑内向。因为家庭的原因，她从小就不愿同人主动说话，可是她也特别渴望有一群朋友，知心交底的朋友，是可以七老八十还可以打电话问候的朋友。可是，她没有。她或许早已*惯了孤独。她对人说话从来不敢看对方的眼睛。就是这样一个人，也有她想追随的目标。他——苏川，就是她生命里的光，是她曾经想要一生都要追随的光。从初二到高三，整整六年时光，是她小心翼翼的六年暗恋时光。她不聪明，不漂亮，甚至不勇敢，小小的女孩，在爱情的入口，是那样胆怯。

　　一句话，竟然可以阻隔这么多年的时光。大学是一个崭新的开始。

　　他那里，冰雪皑皑，冻得人不想把手伸出来；她这里，阳光正好，微风不燥。一切都是刚刚好。

　　我想你，告诉风也不会告诉你，风却路过你，吹过几百里。

　　“六年后时光，苏川，别来无恙。一直都是我追着你跑，可是现在，我要对你说再见了呢，一直以来我只是在自己的世界里耀武扬威，在你的世界里小心翼翼，可是现在，我要往前走了呢，不想再背负这么多，这么累。苏川，再见。再见，我小心翼翼的旧时光。”

　　窗外，风掠过，几许清风透过窗纱，缠绕着手中淡淡的烟草味，弥漫在房间的每一处角落，我静静的听风拂过发梢，随风漫过一片清冷的绝然，顿时，一种无以名状的失落涌上心头。一场没有归期的遇见，风一吹，就散了，只独留下孤独的身影和一副残缺的画卷。我一直用坚持的姿态坚持，然每段往事升起沉下，都只怪自己总是抓不住那温暖的瞬间，而每一次的凝眸，只是徒染了满眼的倦怠。风，一如既往地吹，穿越了时空，一路扬尘，掩埋了那些散乱的足迹，将斑斓的往事褪去了时光的色彩，当万千缱绻留不住褪了色的岁月，我不知道，风将把我吹向何方，徘徊在岁月的渡口，我开始发现，原来我身边的风景，一切，都很美....

　　游走于流年的轻狂与浮躁，一壶漂泊，我且品且行，总是不断地追逐着时光的脚步，不停地寻找可以成为永恒的场景，一路走来，却总是寻不到终点。揣一段旧事，我默默的倒数那些苍白与华丽的过往，不知缱绻了多少时光，渔歌又唱晚了多少岁月。我细数光阴，一切，仿佛都已走远，所有的章节，随着日历的泛黄渐渐变得残缺，一些执拗，终将消融于岁月。当悲欢舞尽，我来不及细细回顾，命运的轮回，就催促我迈开远行的脚步，然而，苍天茫茫，我却不知道该往哪个方向前行，也许，远方真的很远，远到我的目光无法触及，又也许，远方什么也没有，只有苍白浑浊的岁月。

　　岁月离失，淡了一季的温暖，落寞了擦肩而过的流年。卸下岁月华丽的外衣，我再留恋的回头看一眼，却发觉，岁月的风霜，早已抹去了所有如花的笑靥，我独对一弯冷月，回首浮浮沉沉的往事，方知空空的行囊，只剩下了疲惫。聆听岁月在长河中缓缓流过，多么想碾一缕墨香，用细致温柔的词，诉说一种心情，记录每一次感动和温暖，可手中的笔，却怎么也写不出心中的感觉。走在冷暖交织的岁月，我开始怀疑，这个世界上，是否真的存在永远。时间如刀，岁月无情，那么，就请允许我以一抹浅笑的姿态与旧时光作别，然后静看那些远去的风，远去的云，任由从岁月中消失。

　　小时候在学校和同学们在一起打打闹闹，再次走在那条熟悉的道路，那时在时光里的人却不再相见了。

　　还记得，那时父亲把我送进校园，我虽然人坐在椅子上，眼睛却从未离开过父亲，我相信旁边的同学也是一样的想法，可一年后确是另外一种想法，树叶经过了一个轮回，我们在竹间玩耍，一个接着一个踢着落叶，再次走在竹林间却只看见学校新移过来的花花草草，我躺在草坪上看着天，回忆着我们在这片草地上用小草编着美丽的花环，走在去教室的路上，旁边的人那羡慕的目光，而我们却骄傲的抖着脑袋。

　　在学校肯定会考试，有考试就会有失利的时候，一失利就在桌子上埋着脑袋，泪水“滴答滴答”的落下来，考的好的总是高兴的跳起来，这时你最好的朋友总会坐在你身边，拥抱你，这时你会放声大哭，发泄过后他会用他的笑容抚慰你，即使他的肩头全是你的泪，依然会看见他温馨的笑容。

　　一转眼，六年的时光匆匆而逝，最后一次与同学拥抱说：“再见”。一星期之前我们依然在楼道间游戏，老师看见了也不在忍心叫我们**室上课，“去吧，珍惜这友谊的时光。”望着那一张张熟悉的脸庞，有可能以后见面如路人相见了。“你们毕业了，”我们依然坐着，不愿意离开教室，也不想离开这回忆，我们拥抱老师，拥抱同学，走出教室夕阳照耀着我们的脸庞，一切是那么熟悉。

　　走出校门，我的父亲也来了，我拉着父亲走在熟悉的道路上，眼睛却没离开我熟悉的同学，他们同样也盯着我，这样的时光再也不会相见了。

　　光阴似箭，日月如梭。时间正在从我们的身边悄悄走过，一滴一点的流逝。正如朱自清所写的《匆匆》，王菲所唱的《匆匆那年》一般。你可曾知流逝的不仅仅是时间，更是无情的岁月。

　　不知不觉，初一的生活，就这么离我们远去，心里虽有一万个不愿意，不舍得，却仍然抵不住时间的流逝。

　　即将迎来初二，班主任在家长群里发了一条令人心碎的消息——各位家长，由于本人老家单位查岗，下学期不能再继续教我们四班的孩子们了，在此感谢您一年来的理解与支持，谢谢！祝我们四班的孩子健康快乐成长，学有所成！

　　这则消息立马被传到了同学们的耳朵里。qq中学生群沸腾了，一条条刷下来，全都是同学们对老师舍不得走的话语，甚至还有同学壮胆，直接在微信求老师别走，却已无法挽回。也许，是因为班主任对我们太慈祥，而我有些舍不得，不禁潸然泪下。

　　我彻夜未眠，想起了曾经欢声笑语的课堂，一起奋斗过的操场，一起笑过，一起伤心过。

　　现在，来了个新的语文老师，刚上课时，就给我们下马威，可没过几节课，跟我们打成了一片，上课经常逗我们笑，也许，这是老天安排的吧！让我们受伤的心灵有一些安慰。其他老师依然不变，继续陪伴着我们。

　　虽舍不得这曾经的一切，可谁又能左右时间，谁又能控制生活，人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全……无法让时光倒流，无法让百川江水向西流。

　　时光是转眼间的事情。但有些事情和人是一辈子也忘不了的！

　　时光将岁月带走，却懂得将记忆留下，留下最珍贵的回忆！

　　再见了，旧时光！

　　再见，旧时光。我们总要与过去挥手告别，道一声再见，重新开始。

　　再见，旧时光作文

　　青春，只此二字，尽荒芜。

　　像便利贴一样的青春，是有人为年华画的像。密密实实地贴着挨着的一叠彩色纸片，看起来大概永远也撕不完。

　　那么痛快的年华，洒脱的大步往前无所畏惧。撕得干净，挥手一扔，轻飘飘的不会留下一点痕迹。

　　我曾经那么疯狂过，几分钟内在耳朵上穿6个耳洞，管它疼不疼。在大路上疯跑和大笑，素面朝天在阳光下暴走管什么SPFxxx.

　　我曾经在语文书扉页写了99次她的名字，祈祷过无数次。

　　我曾经在凌晨打了87通电话，只为解开我们之间的误会，管它什么的手机辐射还是头昏耳鸣。

　　我曾经心情不好时疯狂的划自己手臂，直到鲜血淋漓，毫无顾忌。

　　我曾经和朋友一起，听着她们讨论美女帅哥，我在那百度美P帅T.

　　……。

　　那些日子就像花花绿绿的便利贴，撕掉了，想留得不想留得，都被扫进了尘埃里。

　　青春明媚而忧伤。

　　有一段青春是，饱满的鲜果色。

　　绿色是，蝉鸣流火的夏。蓝色是，你牵起我手漫步过的街。粉色是，心跳如小兔的那个邂逅，那个清晨。金色是，你浅浅的笑。

　　青春的另一段色彩是，清新的裸色系。

　　我乘着曾经和她一起坐的Taxi.看到玻璃窗的影子里，身边空空的座位心里突然有的一截小小的空白。独自一人观看回忆过往的点滴，以及降了温的甜蜜。

　　之所以久久不能释怀，也许不是因为太爱，因为我也确确实实还不懂得爱，不会爱自己，怎么爱别人。只是你让我如此深刻，最初的美好，应当被铭记。

　　你曾经说过自己不过是这个世界上最普通的存在罢了，把你当作幸福的载体怎么会真的幸福。可我真的觉得你的存在，就是让我不断的想，不敢忘。

　　遇见。靠*。直到触碰到彼此。然后我就就再也飞不起，飞不远，扯不断。你就是我手中的线，甜美隐秘，若即若离。

　　我终究，还是无法等到你。亦无法再相遇，甚至，和你。背道而驰。

　　谁路过谁的倾城时光。

　　谁蹉跎谁的似水年华。

　　谁荒芜谁的微光尘夏。

　　如果，你从未出现过，从未今我有过多么美好的期许，也许我的人生就是这么*铺直叙，一路到底了。

　　我写过很多悲观离合，却怎么也描述不了你离开时我的心伤。

　　青春分崩离析，成长势不可挡，纵然废墟上开不出花朵，但是我知道，你如此真切的来过，也许，你也爱过。足够。

　　好时光都应该被宝贝，因为有限。

　　坏时光都应该被记得，因为刻骨。

　　旧时光都应该被记得，因为不再。

　　再见。路西法。

　　再见。木若曦。

　　再见。我爱你。

　
　再见，旧时光作文

　　在我们的生命里，我们所走过的路，所看到的风景，也曾出现过陌生的影子。有的却只是迎面错过，有的甚至对望一眼的机会都没有，就消失在我们的视线里。

　　不论事物如何的变换，我始终坚信，我能坦然的面对所有，接受一切所不能接受的结局。

　　然而，时光匆匆而过，让我不得不慎重的思考。是否，可以像之前一样，坚信自己能坦然接受一切不可能的事。也许，这个问题的答案就连我自己都无法完整的去回答。

　　如果说是前世的缘分铸就了今世的梦，那么就让过去的都随时间远去吧。其实，人的一生很难根据自己的意愿去走，有谁不想过自己的人生，又有几个人能真正做到呢?

　　因此，梦总是难圆的，哪怕追寻千年的时光，它也无法重新来过，过去了就是过去了，不管我们怎么挽留，也回不到曾经了。往事不会倒流，但会深藏记忆中。我们所能做的，就是活在当下。接受一切不可能接受的事情。

　　有些人，有些事，以为把它放在心里别人触摸不到的地方，就可以释怀，可当我们听到一首熟悉的旋律，有时就会把那些记忆拿出来晒晒，在晒的过程中我们哭了、笑了…如此的反复着，又有谁知道我这是在想念远去的时光，和渐行渐远的那些所熟悉的人。

　　曾经年轻，不懂珍惜，拥有的以为会一直存在着，没想过它会消失，失去了才懂得开始珍惜。可惜曾经的那些人都离我远去了，我在也找不到最初的他们了。

旧时光散文实用五份（扩展8）

——美好的旧时光作文通用五篇

　　转眼间，三年时光悄然逝去，不管我们是否愿意，都不得不离开了，尽管我如此留恋。

　　也许真的应了那句话：得不到的才是最好的。三年前的我拥有留在这里学*的时间，而三年后的我却只想更好地度过这为数不多的初中时光。这很可悲，更多的是遗憾。

　　最后几回从操场走过，途径芳园，来到泮池。曾几何时，我每天经过，不正如这次，只是心中少了这种莫名的情愫吧！我留恋这个陪伴了我三年美好青春的地方，留恋这里的一草一木。想我以前无忧无虑时，可曾想到过有一天要离这里远去，离开这个百年书香圣地。最后几次听老师讲课，每一分每一秒我都倍加珍惜。以前上课时的一次次走神，现在回忆，只能一苦笑了之。回想起初一时那严厉的“老班”，初二时风趣的”老班”，以及初三时一丝不苟，和我们一起拼搏的老师们。*时对他们恨得要命，现在只觉得如此留恋。哪一天觉得被这些老师批评一句也成了奢望时，也许会鼻子一酸。

　　最后几天与这群人同窗，也许毕业后我们会走向不同的学校，再也没有一起共坐一堂的机会了。我们会渐行渐远，彼此淡忘。可我会珍惜那些我们的宝贵记忆：那是为了团体比赛刻苦训练的汗水；那是越野拉练的互相扶持；那是炎炎夏日仍在体育训练的我们的青春……我会将这些牢牢铭记，我不会忘了我们这个永不倒下的团体，留下一些留恋或许才是最好的结局。

　　我像一个彷徨的人，想伸手拼命抓住些什么，却仍不可避免地从指缝流逝。可就像莎士比亚说的：“我自认为是个无疆限之君主，却仍自封闭于核桃壳之中。”的确，我们还有未来。

　　毕业了，我留恋这里，我面对未来。

　　在三年级的时候，我们班来了位老师，负责教我们语文，我们开学时看到她坐在上面写东西，我们来到的同学都在忙东忙西地打扫卫生，他们都不认识这位老师，可是我不一样。

　　在以前，我被老师留堂的时候，在办公室看到过这位老师，她依然在严肃地改作业，好像没有注意到我，但是我还是看到了这位老师，我正在想的时候，我的好朋友叫了下我，我也去做卫生了。在做卫生的时候，我看到老师她还是在目不转睛地看着台上的东西，用笔写着，每个老师也在忙，大家都不曾休息……

　　到了中午10点多，老师开始自我介绍了，原来那位老师叫姜志华，现在担任我们的班主任，我们不知道这位老师好不好，但是大家都在认真听着，老师也在讲着，教师顿时一片寂静，谁也没发出声音，虽然是新开学，大家都很激动，因为在暑假有很多事情要分享，可是大家忍住了自己心中的激动，这是一个让我难忘的开学典礼。

　　第2天早上，我早早的起了床，因为我想见见这位老师，尽管我很早，但是班级里应经有很多人怀着和我一样的心思到了班级里，这次班级里还是一片寂静，和以前的有着天囊之别，以往现在应该是人声沸顶，大家都应该聊着自己的暑假是怎么过得，这次不一样，大家都在等着老师来到班级里。过了一会，老师迈着稳重的步伐走进了班级，老师脸上带着笑容，老师让我们自我介绍，大家一个接一个接我介绍……大家介绍完了，轮到我时我也说了自己的名字等等，老师说：哦，你就是2年级时被老师留堂的那个啊。我听了，感觉不可思议，没想到老师还记得我，我没反应过来，说了一句：哦，然后就坐下了，第一节是语文课，和往常一样，这一节课是要用来讲纪律，说明怎么管理班级，班级制度。叮铃铃，随着响起的铃声，我们下课了，大家涌出教室，在走廊玩耍，也有人在看书，有一些跑到操场上玩游戏。短暂的十分钟过去了，我们就要上下一节课了，我们这一节课是来评选班干部的，我不喜欢当班干部，所以没举手，但是我还是投了别人的票…这一节课也过去了，就这样，一天很快过去了。

　　半年后……期中考到了，我们先考英语，这是很难的题目，大家很紧张，可是大家也都在这样的紧张中考完了，后面的数学，和语文也都是这么过去的，我的成绩是班级第3名，我很开心，爸爸妈妈也一样，可是，谁也没有想到，在快乐的背后，教了我们半年的姜老师要走了，因为她是我们学校最好的老师，要到比我们学校好的学校教书了，大家很伤心，我也是，那天晚上，我觉得大家最多的是忧伤，而不是考得好的兴奋，伤心的还是要过的，大家也都要从伤心中走出来的，现在，我们上4年级，别人看来我们都忘记了这段回忆，但不是这样的，是大家不想回忆这段伤心的日子……

　　*惯怀念，因为我看不到未来。

　　犹记得，那时的我虽也被一个人讨厌着，只有几个朋友，只是，我爱那时的自己，认真对待每件事，懂得家人的不易，每天都积极向上。那时的日子很单调，唯一的收获也只是一张张奖状与证书。仿佛根本没有把心放在友情上，便与大家疏远了。而讨厌我的那个人也每天乐此不疲地变着戏法捉弄我、挑拨离间，我对此也丝毫没有办法。那时的想法也简单得很，只想着上课就能摆脱那个人，只想着拿个好成绩让爸妈的眼神在我身上多停留一会。那时的我，从不知道恨是什么。

　　犹记得，后来的我依然被那个人讨厌着，有两个深交，而大部分同性也是我的朋友，说不上好，但也不至于讨厌。我开始在课上走神，而偏心于我的老师却三番四次喊我回答问题，我也总能飞快地说出正确答案。因此，沾沾自喜的**脆全身心投入玩乐中。日子依旧单调，每天躲避那帮男生的偷袭以及那个女生的语言攻击，迟到，逃课，涂鸦，游戏，成了我的生活。却依然能收到一份优异的成绩单。远在他乡的父母总是在考试结束后才打来一个电话询问成绩，对于别的很少谈及，所以我的优秀总能隐瞒我的叛逆。那时的我，从未想过未来是什么。

　　犹记得，再后来的我仍雷打不动地被那个人讨厌，深交远离了我，因为学*。一开始，我与那些同学大声说笑却总心不在焉地往深交那里瞄。后来，我不再与任何人来往。我依旧叛逆，随着自己的心来，有时在自*课上会突然心血来潮跑出去，或涂鸦，或收集花种，或低头发呆。老师多次找我谈话，但最终总会因为我那优异得令人惊讶的成绩而奈我无何。我时常一个人走在被露水沾湿了的小路上去上学，心中无比恐惧，表面却不露声色，我时常一个人呆在放学后的教室里，深深凝视这个熟悉的空间，我时常一个人踏在放学的路上，看着前面成群的学生嬉闹。我任性，不听话，我固执，撞了南墙也不回头。而对于这些，我除了沉默还是沉默。我不爱那时的自己，但我心疼。心疼那个总是独来独往孤单冷清的自己，心疼那个看着深交开心玩乐内心失落的自己，心疼那个想走向梦想中的摸样的自己。那时的我，从未想过现实是什么。

　　而现在，现在的我已经不清楚自己是否还被那个人讨厌着，我有很多深交，朋友更是数不尽。我徘徊于现实与梦想之间，唯心主义让我痛苦不堪。我再也努力不起来，每天与朋友嬉笑玩闹，每次考试都是临时抱佛脚，热衷于看小说漫画以及一系列课外书，挚爱文字，酷爱画画与摄影，憧憬远方，种种不现实的想法让我厌恶学*，厌恶这个地方。于是，我的成绩从前十降到十几，再到二十几，直到现在的三十几。其实我也会在乎成绩，因为爸爸的辛劳和妈妈藏于发间的白发。可是，我已经开始厌学、自我放弃，我再也寻不到那种热血沸腾的感觉，我提不起兴趣。对于友情，我有了很深的体会与感想，这些年，人缘一直很好的我也清楚，会有很多的人渐渐讨厌我，这种讨厌不同于那时那个人因为嫉妒而生起的讨厌，这是发自内心对我的不喜欢。我也很明白，自己已经与原来完全不同，我更加叛逆、更加要面子了，甚至为了脸面上的东西与朋友吵嘴。我顽固，总是偏执己见。我嘻嘻哈哈爱开玩笑，在逗笑大家的同时也中伤了某些人。我深深地体会得到他们对我的不耐烦，我很难过却又自知‘罪有应得’。我开始又变得沉默，圈子因为我的少言而冷清了不少，他们也开始主动找我聊天，但我不再像以前那样善谈，总是几句话便结了话题。我想，要强的我只有与他们保持距离，才不会刺伤他们吧。我不爱、也不疼现在的自己，但我可怜，可怜那个为了讨好别人而默默地做着一切却不被人知晓的自己，可怜那个被困于友情之中不知进退无措的自己，可怜那个因为强迫症而把自己搞得很累的自己，可怜那个因为表面吊儿郎当而不被信任的自己，可怜那个还依然在黑夜中傻傻仰望某颗星的自己，可怜那个因为痛恨自己而虐待自己的自己，可怜那个从不被真正理解的自己。那时的我，开始不知道自己是什么。

　　后来，后来的我，不喜欢说话却每天说最多的话，我不喜欢笑却总笑个不停，身边的每个人都说我的生活好快乐，于是我也认为自己真的快乐。可为什么我会在一大群朋友中突然地就沉默，为什么在人群中看到某个相似的背影就难过，看到秋天树叶疯狂地掉我就忘记了说话，看见天色渐晚路上暖黄色的灯火就忘记了自己原来的方向。我有很多自己的怪癖，但是为了保持正常，符合世俗的眼光，我把它们隐藏了起来，因此，也毁掉了自己的禀赋。后来我什么都知道，于是也就什么都不知道。

　　很多时候，我怀念过去，并不是因为过去有多么美好，而是害怕忘掉了那些，我就什么都没有。

　　我家有十几本大大小小的相册，里面装满了我从小到大的旧照片，这些照片总能带给我快乐的回忆。

　　在这十几本相册中，最老的照片是我出生还不到半岁的照片，有我满月前后的照片、有我刚学爬时的照片，还有我第一次去西湖公园的照片。那时候的我圆嘟嘟、胖乎乎的，和现在的我对比，完全是两个人。

　　在这些相册里，有这样一张照片，拍下了我第一次喂大象的情形。那只不满三岁的小象看起来又高又壮，样子挺威武吓人的，其实，它性情很温顺。当我小心翼翼地把胡萝卜递给小象时，它就用长长的鼻子轻轻一卷，轻而易举地就把胡萝卜送到自己的嘴巴里。你们知道吗？大象虽然不会说话，但它会用鼻子用力地拍打地面表示感谢。

　　我觉得，我小学阶段的.照片是最棒的，它记下了我第一次佩戴红领巾、第一次参加校运会、第一次在**下演讲、第一次上台领唱、第一次在小学过生日的精彩瞬间……

　　这些珍贵的照片，就像一个个脚印，记录了我从小到大的许多成长点滴，我一有空就会翻开相册，看看它们，摸摸它们，回忆回忆那一段又一段美好的时光，心里感觉很温馨……

　　一般来说，留在房间里，时间都是自己的。曾经有一段时间，我一回到自己的房间，就六神无主。我也曾想方设法，拖延回家的时间，哪怕是待在办公室刷网页，或者漫无目的地在街上行走。

　　我怕回家，一个人回家;怕寂寞，怕那个小小的空间里，显得非常大声的冰箱的运作声。经过了很多年，才知道自己的傻。那些年我所尽量逃避的时光，其实才是最好最珍贵的。

　　当我明白，人生的事业成功并不是最重要的，他人的认可也是过眼云烟，有一颗强大而富足的内心，过简单的生活，才是生活真意。我终于明白并接受我的孤独，学会利用原本会带来寂寞的时间，来照顾自己。要过好自己的人生，首先要学会的，就是独处。养花，读书，写毛笔字，练*英文，跳减肥操。每一样小事，用心去做，都很有趣。每有一点点的感悟，我就把它记录下来，哪怕它是那么微不足道。每个月末，做一个总结，我会看到自己的改变。一行行带着自己思考的文字，尽管在别人看来，有点幼稚，但是，从那里，我能看到自己在一天天沉淀下来，能看见自己的变化和成长。

　　敦促自己，把握好时间。多看书。看那些能成为自己老师和朋友的人写的书。一点一点看进去，吸收掉。多学点东西。不要着急。在属于自己的时间里，不需要急功*利。面对自己，有什么好追赶和欺瞒的?当惰性来袭，对自己说：再努力一下，再坚持一下。踏踏实实地，不要混。

　　不知不觉地混过时间，是最大的悲哀和不幸。不去总想去逛街了。也不需要花太多时间打扮自己。不需要说好多空洞虚伪的话。也不需要对谁总摆出笑容。生活，总是一如既往*淡，一如既往寂寞。但我自己，已经在慢慢改变。请记住：享乐不是生活的唯一。

　　真正学会独处，灵魂会更加丰盈，内心会更加强大。面对打击，更无所畏惧。面对伤害，更快愈合。面对孤独，更加从容。不再埋怨，不再自怜自苦。不再刻意去取悦任何人。终于可以因为一件件小事，实实在在地开心。

　　能对一切充满感恩。就算所有人都不爱我又如何呢?我能微笑善待自己。不管任何际遇，总能照顾和关爱好自己。

　　毫不费力地获得幸福的人生。这就是一颗强大内心所能做的。

旧时光散文实用五份（扩展9）

——旧时光范文5份

　　在小说里看到过有一个小店，叫“时间的背后”。店里有一个大箱子，收集着客人们如果回到过去想要做的或想要说的。

　　曾经我梦想自己其实是一个落入凡尘的仙子，可以自由的穿梭在时光的隧道里，可是越长大就越发现这个梦是多么可笑，但那就确确实实伴随我度过一个又一个不眠之夜。

　　现在的我常常会想，如果真的可以穿梭到过去，我会要做些什么呢?

　　是回到童年，握住每分每秒依偎在爸妈身边，弥补现在无暇与父母交谈，只为赶好每天作业的遗憾;或者是回到那个雪天，抑制住自己不安分的手，不去玩雪，不去烤火，也免去了现在每至冬季就因冻疮奇痒难耐的苦恼;又或者是回到小学一年级的第一天，对那时要强好胜的自己说：“别因为好胜心累了自己。”(估计那时候的我还不明白这句话的含义吧)省却了现在因为*惯优秀无法忍受被人超越的失落;还是回到初一，告诉自己，千万千万不要和那个人做朋友,千万千万不要有恻隐之心。

　　尽管知道我回不到过去，却还是控制不住自己去想，如果真的那样，我现在是生活会是什么样?然而，不管我愿不愿意，过去的十几年都真真切切的存在，就像是伤疤一般，慢慢褪去，却依然留有痕迹。

　　语文老师曾经在课上问过我们，觉得人生像什么。有人说像一碗中药，又苦又涩;有人说像一篇乐章，要靠自己去谱写;而我觉得，人生就像是一块黑板，每天记忆着，也遗忘着。

　　是的，很多的伤心难过，开心快乐都在时间一圈又一圈的碾压下变得模糊不清。我记不得那天她穿着什么颜色的衣服，却记得她“义正言辞”地“质问”我;我记不得那天的天气，却记得明明穿的很厚，还是凉到了心底;我不记得第一次和她遇见时的对话，却记得我哭得伤心欲绝时，她悄悄递来的纸条……

　　不记得是哪位说过：人活着，总是要向前看的。可我偏偏爱留恋，偏偏爱回忆，偏偏忘记不了。

　　那么，既然忘不了，就记着吧。等到哪天，我可以真正释怀，可以笑着说出现在的酸楚，再潇洒地说一句：“再见，旧时光!”

　　她总是回忆那早已逝去的旧时光。每每家人团聚，饭桌上，笑语中，谈论的常是那缱绻在记忆深处的故人旧事。时光远去，记忆模糊，可以隐隐望见，却不能伸手触碰，昔人渐渐远去，岁月悄悄蹉跎，曾经的欢声笑语如同记忆中的尘埃，等待她慢慢找寻。

　　翻开那本早已泛黄的相册，推开这扇岁月的门扉，来到一个泛着红光，空气也很多情的天空下。

　　“不要站在山坡边上玩！”

　　刚劳动后的奶奶满脸泛着红光，对着不远处山坡上玩得起劲的她喊。一把比她还高的锄头，荷在奶奶肩头，双手一前一后地握着耙，一上，一下，锄进泥土，头上的汗水也顺着满脸如沟壑般的皱纹融进泥土里。几亩田地，是奶奶的命。奶奶就这样锄着地，锄过春，锄过夏。

　　长大些后，她与几个姊妹离了村子，去城里念书。临走前，奶奶对她说：“我呀，就盼着你们一个个有出息，长大了，成家了，奶奶就享福了！”她乘着村上的拖拉机，离开了家，回头一直与奶奶深深、深深地凝眸。她分明看见奶奶眼里有些晶莹剔透的东西在闪烁。拐角处，不再迎合奶奶炽热的眼神，但她知道，拐角的那边，有一个饱经沧桑的老妇，正不舍又期盼地望着跟前那段曲折的车轮印。

　　她回想着奶奶刚说的话，点点头，又摇摇头。成家？是像爸爸妈妈一样，结婚，再生下她吗？

　　多年过去，她懂了，因为她成家了，和一个她心仪的男人结了婚，生了两个女儿，一个叫博宇，一个叫拓宇，都那样天真烂漫，讨人喜欢。

　　“奶奶，您看，这是我的两个女儿。快叫太奶奶——！”

　　“太奶奶——”

　　两个奶声奶气的声音萦绕在那个山坡上一座不起眼的坟头，没有回音。

　　她喃喃道：“奶奶，您最喜爱的那条狗啊，连孙子都有孙子啦！时光啊，真快！”博宇和拓宇懵懵懂懂地站在一边，不似*常那般嬉笑打闹，而是毕恭毕敬。

　　“我们该走了，太奶奶要休息。”她带着两个女孩离开了，身后，那座坟头，像一个慈祥的老者，如当年一样，目送着她。

　　“外婆，外婆，起床了！”

　　一个稚嫩的声音呼唤着她，她睁开眼，啊！又是一场梦，多少年了，又梦见您了啊，奶奶。

　　“走，孙女，外婆送你上学去！”

　　我一天一天看着它长出叶子，长出花，整整六年。

　　那是校园里的一棵树，绿色的叶片，淡黄的花蕊，在夏季，显得格外美丽妩媚。中午的校园，许多同学在树下乘凉，休息，那成为了校园了一道美丽的风景线。

　　记得在中午课间的时光，男生们总是费尽一切力气想着出去玩，有时奋笔疾书，速度快得跟老师有的一比，等到12：30，能出去玩了，他们就立马跑出去，像一阵风一样，在操场上奔跑落汗，但他们似乎不会累，即使过20分钟还要上体育课，仍然不会累，虽然出的汗如下雨，但仍然保持着积极的态度，也许这就是热爱吧。再说女生，总是文文静静地，做完了作业就在座位上看书，或者和好朋友到教室走廊边聊天，亦或是在图书馆里静静地看一本书，享受着短暂而美好的时光。而这些，都是在我脑海中挥之不去的美好旧时光。

　　但我不会忘记校园里的那棵树，那棵长在操场边上，长着绿色美丽叶子的树。因为，我小学六年时光，前三年的记忆几乎都在这儿了。看着它，就会想起一年级，我们追着玩伴在校园里疯跑，我们玩着游戏似乎永远不会累。在记忆里，就算是女孩，在一年级时膝盖上，胳膊上，也是处处伤痕，但我们并不疼，也不累，因为跟风一起飞跑，应该是那时候最珍贵，最开心的时光了吧。

　　离开树上的叶，属于地上的世界。也许我们即将离开，也许我们不会再见，但记忆永远是美好的，是你拥有的，在记忆的长河中，发生过许多事，出现过许多人。但是，不管这些记忆是好的还是坏的，它都深深刻在了你的心上，流淌在你的美好记忆里。离开的人和事，才属于记忆里最珍贵的瞬间。

　　学校的树有很多，一片一片落叶飘零，叶子也堆积了好几层，就像小学六年时光，不会忘记，但属于最美的，永远只有那几瞬。我会怀念，我会感伤，但不会忘记，记忆里最珍贵的美好时光。

　　你好，我六年的'旧时光。

　　翻开同学录的扉页，一张毕业照映入眼帘，望着一张张熟悉又陌生的脸，心中泛起一丝奇怪的感觉。不知为何，想要移开视线，不想忆起么？那段悲伤又快乐的时光。或许，想回到过去，但那只是空谈，过去式永远不可能成为现在式。与其如蚕一般，将自己封在早已编织好的梦里，不如忘掉过去，面对现实。可是，我做不到……

　　每当失去一件深到骨髓的东西时，我都会痛哭流涕。然后，眼睁睁地看着它永远地移出我的生命，甚至不等我告别。时针不停地转动着，我失去的东西越来越多，最后只能绝望地思考；下一秒我还会失去什么？或许，我就是一个无用的废物吧，无法保护自己的东西，以后我还会失去什么呢？更多时间，父母、朋友、亦或者是我的生命？当一位位曾经的闺蜜冷漠地看了我一眼，然后擦肩而过时，谁又能知道我的感觉？那是一种就像心被刀子划伤的疼痛，痛得令人窒息。

　　幸好，她在我身边。

　　那天，我正在树下发呆，她来到我的旁边，我心中正难受的心慌，忍不住将心事道给了她听，她说，这也是她曾经想过的。不过现在她明白了，得失都是并存的，即使我们每秒都会失去，但每秒也在得到，若我不被朋友抛弃，就不会遇见她。若真是那样我现在肯定正和她们一玩，而不是在树下与她聊天，同理，即使我们失去了一个精神支柱，那么不久另一个东西就会将它顶替。我的心中顿时明亮起来，感激地望了她一眼，以后你就是我的精神支柱。

　　是的，过去的时光，我们无力挽留，过去美好的，就保存起来，伤心的，我们就丢掉，获得更多更好的。过去的旧时光终究只能过去，只有庸人才会沉浸在过去无可自拔，我们现在要做的，就是收起留念的泪，珍惜现在的时光。我不希望待到以后再来追忆现在，惋惜在那空想中白白浪费的时光。

　　凝望苍天，那里隐着我的过去与未来，过去是如此美好而令人留恋。而那迷一般的未来，终究有一天会变成过往有。

　　再见吧，旧时光。我将把你封尘在记忆的深处，小心的保存。

　　“当我站在时光的分岔路口，看见自己的过去与现在如海藻般紧密交织在一起，那种感觉像是在对着一面镜子审视自己，又像是在观望两条*行线。”

　　——题记

　　“越是黑暗的地方，才越接*真相……”

　　低沉而慈悲的声音在一片黑暗中弥漫开来，一面镜子悄无声息地出现在我的面前……

　　逆光下，看不清那个女孩的脸，只依稀看见宽大的校服把女孩的身躯包裹，却包裹不住她身上散发出的光芒。她发现了我，似乎淡淡的瞥来一眼，便加快速度向前走去。于是，我傻傻的尾随其后。上了一层楼梯，拐过一个楼道，进入倒数第一个屋子——我总算跟上了她。这时，她转过身子，我看见了她的脸，眼神清澈，笑容明媚，脸庞的弧度，嘴角的轮廓与我如出一辙。我看见她一人在座位上安静努力地学*，在为了一个目标无所畏惧而全力以赴地奋斗，为了一次成功披荆斩棘又勇往直前。她的自信努力像强大的磁场让我牢牢定在原地。不经意间我看见镜子里映出了我——不相信自己会成功，不愿意为自己去拼搏，不去争做浩瀚宇宙中的星河，而是甘心当那随处可见的微尘……我突然明白了什么，下意识地转头：屋子门口悬挂着小学时的班牌，这曾是我的班级。而那女孩的座位，也曾是我的座位……

　　我看见另一个女孩，梳着高马尾辫，穿着蕾丝花边的裙子，在一群人周围毫不畏缩地宣誓着自己的梦想，这个以为有些话说出来就是一辈子，可自己都不知道下一秒会发生什么事的小女孩是谁啊？来不及思考，因为我又一次在镜子里看到了我——一厢情愿退缩逃避着残酷的现实,“梦想”“希望”也像沉重的包袱被我丢弃。蒙混过每一个二十四小时就沾沾自喜，仿佛在大海中迷失了方向，随波逐流，得过且过。等等，我想起，刚才那个女孩子宣誓的梦想，和我儿时的梦想，一模一样……

　　视野渐渐明亮，镜子也悄无声息地消失。我才发觉，那是我的一场幻觉，一个梦境。

　　与此同时，那个低沉而慈悲的声音又一次传来——

　　“越是黑暗的地方，才越接*真相。”

旧时光散文实用五份（扩展10）

——旧时光_初二作文优选【5】份

　　金灿灿的阳光洒满在路上，我慢慢的走着，望着，看着那离开已久的地方。一栋栋楼房的影子倒影在地上，伴随着斜阳，些许熟悉的味道扑面而来，是阳光，是花香，亦或是童年的味道？只是久违了这熟悉的味道……

　　这里，伴随着我的成长，也有着我自己的成长足迹，这里就是儿时的我与爷爷奶奶，爸爸妈妈一起生活的地方。多年前，每当上完课时，我就会一路迈着大步，兴高采烈的回到家，与爷爷奶奶团聚，“奶奶，我来给你背课文……”刚刚到家的我张口就说着，“嗯，好。你先喝口水吧，休息一下。”奶奶一边有条不紊的说着，一边接过了课本。过了一会儿，“来，吃口水果吧。”爷爷在一旁端着水果，然后又慢慢的把水果盘放在了桌上……就是这样淳朴而又静默的日子，就是这样默默而又充实的生活。时间就这样静静的流逝着，伴随着钟表的滴答声，背诵课文的声音，爷爷炒菜的滋滋声，慢慢的过去。

　　夜，悄悄的来临了，上完一天班的爸爸妈妈算是最辛苦的了，在这个时候，所有人聚在桌前，一起闲聊，一起吃饭，在这时一家人总会把最好吃的留给我，我的碗里有着各种各样的菜，这是爷爷给我夹的土豆丝，这是奶奶给我夹的鸡蛋……回想起原来的点点滴滴，心里就多了几分温馨与暖意。这个地方是我内心的港湾，为我避风避雨，让我在失落时，感到欣慰。

　　不久后，我和爸爸妈妈搬家了，和爷爷奶奶就这样分开了，儿时的一幕幕荡漾在我的脑海里，挥之不去，弃之可痛。搬家这件事也如同狂妄的风，豆大的雨打落在我内心的池塘里，我的心，感受到了凉意。

　　再来到这里，也就是现在了，离开了几年的地方，你可还安好？住在这里的人们，你们可还安好？我不禁放慢了脚步，慢慢的感受，一点点感受这熟悉的味道，这令我心安的熟悉的味道，只是觉得久违了这阳光。久违了，这爷爷奶奶的关心和爱护。

　　翻开同学录的扉页，一张毕业照映入眼帘，望着一张张熟悉又陌生的脸，心中泛起一丝奇怪的感觉。不知为何，想要移开视线，不想忆起么？那段悲伤又快乐的时光。或许，想回到过去，但那只是空谈，过去式永远不可能成为现在式。与其如蚕一般，将自己封在早已编织好的梦里，不如忘掉过去，面对现实。可是，我做不到……

　　每当失去一件深到骨髓的东西时，我都会痛哭流涕。然后，眼睁睁地看着它永远地移出我的生命，甚至不等我告别。时针不停地转动着，我失去的东西越来越多，最后只能绝望地思考；下一秒我还会失去什么？或许，我就是一个无用的废物吧，无法保护自己的东西，以后我还会失去什么呢？更多时间，父母、朋友、亦或者是我的生命？当一位位曾经的闺蜜冷漠地看了我一眼，然后擦肩而过时，谁又能知道我的感觉？那是一种就像心被刀子划伤的疼痛，痛得令人窒息。

　　幸好，她在我身边。

　　那天，我正在树下发呆，她来到我的旁边，我心中正难受的心慌，忍不住将心事道给了她听，她说，这也是她曾经想过的。不过现在她明白了，得失都是并存的，即使我们每秒都会失去，但每秒也在得到，若我不被朋友抛弃，就不会遇见她。若真是那样我现在肯定正和她们一玩，而不是在树下与她聊天，同理，即使我们失去了一个精神支柱，那么不久另一个东西就会将它顶替。我的心中顿时明亮起来，感激地望了她一眼，以后你就是我的精神支柱。

　　是的，过去的时光，我们无力挽留，过去美好的.，就保存起来，伤心的，我们就丢掉，获得更多更好的。过去的旧时光终究只能过去，只有庸人才会沉浸在过去无可自拔，我们现在要做的，就是收起留念的泪，珍惜现在的时光。我不希望待到以后再来追忆现在，惋惜在那空想中白白浪费的时光。

　　凝望苍天，那里隐着我的过去与未来，过去是如此美好而令人留恋。而那迷一般的未来，终究有一天会变成过往有。

　　再见吧，旧时光。我将把你封尘在记忆的深处，小心的保存。

　　素胚勾勒出牡丹，笔锋浓转淡，瓶身描绘的青花，一如初妆的模样。天青色的烟雨后，断桥边的白堤一片朦胧，枯叶蝶停在新叶上。还听花开花落，坐看云卷云舒。

　　空山新雨后，两只黄鹂鸣翠柳。青石板铺成的天街小路，小雨润如酥，草色朦胧，远看是一片新绿，*看却无。碧玉似的柳树垂下绿丝绦，漫山的桃花浅粉深红交相辉映，一片蓬勃，流连的娇蝶随风而舞，自在的俏莺嘤嘤成韵。一枝红杏悄然爬上墙头，洛阳的天姿国色也惊动了京城。最是一年春好处，江花红似火，江水绿如蓝，草长莺飞的瞬间被定格住。

　　映日荷花别样红。泛舟于湖上，接天莲叶无穷碧，为人送去清凉，暑风送来的燥热被池水退了回去，荷花丛中一艘小船向着花丛深处钻去，随着小舟留下的痕迹过去，瞧见了一群稚子正在偷采莲蓬，可惜没人知道怎么掩盖痕迹，倒便宜了我这外来者。回到屋去，幼弟纳凉于树荫下，蔷薇开得盛极了，到让人想起了醉花间，水晶帘动才惊觉是微风起，满架蔷薇一院香，醉卧花间的一瞬成为了永恒。

　　泪眼看花花不语。花架下便是架秋千，院外的红枫似火，东风无力，百花消残，纷纷化作落红，飞过秋千而去，一院的落叶残红，可怜最终归置的不是浓郁的故土，而是无情的水泥，无法效仿黛玉葬花，又恐流水玷污了它，只得将其扫至花架，望来年化作春泥护花。落英缤纷的刹那留在了时光里。

　　釉色渲染仕女图，韵味被私藏，而那嫣然一笑，如含苞待放。天青色的烟雨后，秦淮河旁，西楼小憩，人生在世，胜景自收，何不当歌纵马，任我逍遥，何不大醉一场，醉卧花间。

　　人生在世，多少旧时光，而那美丽的瞬间究竟有多少？不如细细品味，好好收藏一番。

　　翻开尘封已久的同学录，看见毕业照上一张张熟悉的面孔，我笑了。你好，时光，再也不可能重来一遍的时光，再也回不去的时光。

　　还记得六年级的上学期分成了两个班。可两个班同学的关系依旧“铁”的如当初三班一样，每每课间，放学我们会在一起嬉笑玩耍。时间流逝转眼到了下学期，离毕业考试越来越*，离分别越来越*。为了不让让毕业扰乱我们的心神，老师“一声令下”，所有的同学录都被带回家中，但这一切阻挡不了我们的热情，于是周末的时候我们会在家里给同学们留下深情的话语。

　　毕业前那段日子，是最苦的一段日子。每节课，每一分钟，每一秒，我们都不放过，抓紧时间努力学*。教室里，楼道，办公室到处都有同学们学*的印记。为了挤出时间，老师为我们加了第五节课，有时候考试，有时候讲课。那段日子，我们最充实也最快乐。老师考试时总是把一部分学生调出教室，在楼道里排成一排考试，同学们井然有序，细心解答，在试卷上奋笔疾书，书写出自己的精彩人生。我敢说，那时的我们是校园内最独特的风景！

　　又一次考试，我搬起凳子坐到外面，沙沙地写着卷子，听着春蚕食桑般的声音，我感觉这是最美妙的声音。

　　记得那段日子，每天我们回家特别晚。有一次八点才到家，当疲惫的自己躺在床上回想自己充实勤奋的一天，感觉到一种力量。有付出才会有收获，或许是这样才炼就了我们的好成绩吧。有些人肆意挥霍青春，却大喊：“青春无悔！”可我要说，努力的青春才无悔！

　　我感谢，那段最美好的时光，那是我生命中最美的时光！你好，旧时光。

　　看着老家破损的矮墙，看着老家发黄的墙壁，我犹豫不决，在门口徘徊不前，怎么也不想进去。爸爸递给我一把钥匙说：“你想什么时候回来就什么时候回来吧！”

　　我接过钥匙，这是把生锈的钥匙，只有钥匙尖有一块在阳光下照射出亮光的银色，我嫌弃地看了它几眼，随手扔到田梗边的杂草堆中，毫无留恋地往湖边走去。湖边现在只有零星地几户人家坐落在那，有成排的树站立在湖边。一阵风吹过，几片枫叶随风飞舞着，最后缓缓地摇摆着身子，轻轻落在湖面。湖面像一面镜子，倒映着蔚蓝的天空和雪白的云朵，湖更像一个成熟的女人，端庄地守护着这个古老的小村庄。又一阵风吹过，我身后的杂草丛发出“沙沙沙”的节奏，像在呼唤着我。

　　我继续往前走，前面有一条碎石路，我快速地往前走。呀！我不小心踩到了泥里面，鞋脏了。我走上石子路，用旁边的野草擦了擦鞋，继续往前走去，身后留下一串泥脚印。前面有几个老人挑着担子走来。我想起小时候逞能，奶奶挑着担子，我也要试一试，结果担子没挑起，自己却滚下了湖中，我扑腾几下，喝了好几口水，被奶奶和几个老人把我拉上来，成了“落汤鸡”，口袋的钥匙也在水流中不知去哪了？我和奶奶只好等爷爷回来，可我浑身湿透了，冻得浑身打颤……湖里的钥匙是不是还在湖底的哪个角落呢？还是随水流奔向大海了呢？

　　太阳偏西了，晕黄的天空和着五彩的晚霞将色彩均匀地洒在碎石路上。不远处的草丛中隐隐约约看见一个亮点，是钥匙！我一路奔过去，蹲下身来在草丛中仔细寻找，翻着草，果然很快找到了钥匙。我紧紧地握着钥匙，一步步地往家中走去。

　　我把钥匙插入匙扣，“咔嚓”，门开了，随着沉重的“吱呀”一声，我踏入老屋，妈妈的声音随即响起：“回来啦？快点去洗手吃饭了！”

　　重拾旧匙，回忆往事，我躺在老家的床上酣甜地睡了……