情商读后感 (菁华3篇)

情商读后感1

　　想写一篇读后感了，因为许久未曾写过文章，心里似乎对不起自己白读这么多书。

　　最忌看了《女人情商》一书，书的内容过于浅，虽然也加入一些实例，但总体而言感觉一般。当然，一本书能够成书还是有它可取之处：书中提到了几点，我印象最为深刻。一名女性，如何衡量她成熟、温柔呢？一个重要的方面就是情商的培养和提高。那么情商如何培养和提高呢？

　　情商的培养可以从几个方面进行，首先，从自身而言，要有培养情商的意识。这样才能在日常的细小之处，待人接物的各种情景中，投入心力去观察、体会，并融入自己的意识中。其次，体察和控制自己的情感。能够知道自己的情感感受，情绪上的`波动并控制好自己的情绪，在一定的场合表现出适合该场合的情绪。重点是在控制二字上，这需要日积月累的不断训练才能比较娴熟的掌握。再次，腹有诗书气自华。一名女性要培养自己的情商，当然要有一些人文的沉淀：知书达礼、落落大方、处处散发出知性的光彩。最后，如何获取情商？一定是通过实践。书籍、网络、杂志等书面的形式可以给女性带来思想上的觉醒，但真正要提高自己仍然必须在日常的交流和交往中注意并控制自己的情感，使自己尽快成熟。

　　简而言之，一名情商高的女性，对人是体察入微、善解人意；对己是自信、自省、自爱。

情商读后感2

　　我在网上看到一句话，大概是说，大都市的男女，一方面羡慕“出世”的脱俗，一方面又被“成功学”“创业”环绕想要在这人世间留下光辉的背景，在这两种力量的渲染和拉扯中，满满的纠结。

　　朱光潜先生说过：“以出世的态度做人，以入世的态度做事。大概一语道破天机。想来我们每个人没办法与这个世界断了联系，有时候仅仅是断网已经十分难受。这个尘世也不可能有“桃花源”。所有的“桃花源”都是类似。那对隐居深山20年的清华夫妇，最后还是因为孩子的上学问题，要走出大山。想明白这一点，我开始觉得通过量变引起质变的成长和学*方式，应该是我不断追寻的目标。

　　无论是在生活还是工作中，我们会发现，有些人总是容易情绪失控，他们拿捏不准说话的时机和分寸，往往会说伤人的话，做愚蠢的事，在人际交往中也总是不断碰壁，从而倍感沮丧、失落和羞愧，自我价值感较低，对生活失去信心和热情。

　　而反观情商较高的人，他们总能很好地驾驭自己的情绪，也很善于关注别人。说话办事总是令人舒服，他们心态*和，既能合理表达自己的情感和诉求，也能洞察别人的情绪、感受和心思。他们善于沟通，总能把话说到心坎上，把事做到点子上，人际关系也较为融洽，深受大家的喜欢，是众人羡慕和想要模仿学*的对象。

　　但庆幸的是，《高情商是练出来的》的作者谢里·范·狄克告诉我们：高情商并非天生，而是可以后天训练出来的。并在此书中提出了诸多健康的方法和技能帮助读者管理自己的情绪，获得高情商，从而过上幸福而清醒的生活。

情商读后感3

　　今天我读了一本名为《青少年情商教育读本》的书，读完后，让我回想起了身边的点点滴滴，让我感受到生活中充满了爱。

　　俗话说的好，有妈的孩子像块宝，没妈的孩子像根草。是的，幸福的孩子都有一个好妈妈，一个好爸爸，一个温馨的家庭。我就是一个幸福的孩子，每天都快乐的生活着。在生活中有许多事都是需要家人们合力才能完成的，我们家就有这样一个例子。有一次，我要换新床了，可新送来的床都是一些零件。于是我、爸爸、妈妈便开始忙活起来。首先是分配任务，我负责解释说明书中的步骤，爸爸来组装，妈妈做辅助。分配好任务后我们就开始组装了。经过一小时的琢磨、推敲和尝试，一张崭新的床终于展现在我们的面前。虽然很累，但我觉得这张床别有一番浓浓的亲情。在生活中，这样的事还有很多，只要用心去体会，就能感悟爱的味道。

　　我有一个和谐的大家庭，更有一个团结友爱的班集体。今年我们班被评为先进班集体，我们班主任冯老师被评为先进教师，我心底感到无比的光荣和自豪。这一切，都少不了老师和同学们共同的努力。回想起冯老师组织我们进行游园活动、美食PK，让我们感悟到家庭的爱，同学的爱。数学老师带领我们在数字的世界里畅游。英语老师教会了我们在学*中游戏，在游戏中学*。体育课老师教我们跳高、投实心球，让我们强身健体…...这都是老师们用心血和汗水换来的成果。同学们也在老师的带领下，一天天长大。转眼间，三年级了。在这三年里，我们班经历了风风雨雨，同学们成长的脚印里都浸透时老师的辛勤浇灌。

　　读了这本书，让我回味再三，也让我更爱班级、更爱家庭、更爱美好的生活。

情商读后感 (菁华3篇)扩展阅读

情商读后感 (菁华3篇)（扩展1）

——《情商》读后感6篇

《情商》读后感1

　　“今天英语默写了吗？错了几个？”，“今天数学考试了吗？多少？”，“你一写作文就像挤牙膏一样，要命呢！”等等，我们有一些家长可能在见到孩子放学第一面，这样的问题不自觉地就会脱口而出。孩子自我感觉好的情况下回高兴的告诉我们，反之，会脸红红的默不作声。

　　在这种情况下，有的家长可能在之后的时间还会提起，其实我们都知道成绩不理想。作为家长，这个时候我们就要控制好自己的情绪，因为我们的情绪决定孩子的情商，这是著名作家钟思嘉在他的“别让孩子输在情商”中提到的。现在年轻型的家长虽然都知道在教育孩子上，从某种程度上，EQ比IQ更重要，但是在生活中往往把控不住自己。

　　我花费了将*一天的时间看完了这本书，我和先生都很认真的反思了一个晚上，要想培养一个高情商的孩子，首先就是我们家长要先管理好自己的情绪。在很多情况下我们会把工作中或生活中不好的情绪无形中转嫁给了孩子。在孩子的做法不符合我们的意念，我们就会情绪失控，说话大声而且急躁地指责他。事后我们就会后悔刚才怎么这样跟儿子说话，弄得他后面的时间都不高兴。

　　其实我们不需要压抑、掩饰，完全可以坦诚地面对和**自己生气了。然后向孩子表达“我现在生气了”。如何用语言正确的表达我们的情绪比较复杂，要求我们要能正确的感知到自己的情绪和想法，并表达给孩子听。这里还需注意的是，我们应常常向孩子表达真实的积极情绪，负面情绪的频率不可过多。

　　如果我们想给孩子树立榜样，自己要学会接纳情绪，或转移思考，亦或者避免跟孩子有直接的冲动。我们要学会察觉、调整并管理自己的情绪。

　　与此同时，我们还要帮助孩子，孩子毕竟还小，需要我们去引导他们。

　　第一、我们要学会察觉孩子的情绪。在孩子情绪不好的情况下，先表达接纳孩子的情绪，再指导他用健康的行为表达自己的情绪。

　　第二、体察情绪是亲*孩子和教导孩子的机会。父母在情绪疏解方面要给予孩子指导，帮助他们澄清情绪、了解情绪，才不致使孩子情绪扩大或恶化。

　　第三、换位思考式的倾听和确认孩子的情绪。倾听不是简单地用耳朵来听，它也是一门艺术，需要我们进入孩子的内心，用他的.眼睛去看他的世界，了解孩子的情绪，不要用质问的语气来询问孩子，“今天怎么啦，不舒服？”

　　第四、帮助孩子以言语表明情绪。当看到孩子满脸怒气是，可用同理心来考虑“觉得妈妈没收你的手机你很生气，是不是？”，可以让孩子了解和接受我们的做法。

　　第五、与孩子商讨解决之道。父母要让孩子了解自己的行为不是问题，偏差行为才是问题，这是帮助孩子成长和进步的关键。父母可以和孩子一起讨论问题的解决之道，帮助孩子顺利解决问题。“我知道，我们完全可以信任你，希望你不要再有下次，但是这次处罚你认为我们要不要执行，你有没有更好的解决方法”。很多情况我们作为家长谈起来都挺入木三分的，但在生活中，往往很难付之到行动中，这一点我很惭愧。

　　情商（EmotionalQuotient）通常是指情绪商数，简称EQ，主要是指人在情绪、情感、意志、耐受挫折等方面的品质。从最简单的层次上下定义，情商是理解他人及与他人相处的能力。专家们还认为，一个人是否具有较高的情商，和童年时期的教育培养有着密切的关系。

　　因此，培养情商应从小开始。比如给孩子提供培养稳定情绪和发展各种能力的家庭环境。作为父母，我们应多鼓励孩子发挥专注力和耐性，换位思考、与人合作等良好品质。只要我们用心出发，在过程中努力，总有一天我们的孩子会是情商的最大收益者。

《情商》读后感2

　　通过对《哲学的慰藉》和《情商》两本书的联结阅读，解开了以前一直困扰我的焦虑，使我更坦荡更乐观的直面人生，获益非常大。

　　《情商》和我原来想象中的励志书不一样，它从科学的角度讲述情绪智力，如何认识自己、管理自己、激励自己以及认识别人、管理别人等的情绪。许多理念为我第一次接触，令我大开眼界。从书中现学现用，纠正自己和女儿，搞得女儿对我都有些崇拜了。其实，崇拜不是我期望的，我更希望她经过这个暑假，在生活中有所体验和收获。

　　接下来节选和呈现一些观点和理念：

　　情商的本质：

　　1、情绪高涨和低落给人生增添了乐趣，消极和积极情绪的比例决定了人的幸福感。智商和情绪幸福没有关系。

　　2、愤怒是最难控制的情绪，但是宽容、积极和移情会减少愤怒。对惹我们生气的事情琢磨的时间越长，会让怒火燃烧的越旺，远路无轻载，再小的事情放在心里时间长了都会变成大事。和悲伤不同的是，愤怒可以激发活力，甚至令人振奋。

　　3、宣泄愤怒是*息怒火最糟糕的途径，愤怒的爆发通常会唤起情绪脑，使人感到更加愤怒，而不是减少愤怒。宣泄愤怒对*息愤怒几乎没有任何作用，由于愤怒的诱惑本质，宣泄可以使自身感到安全。

　　4、失眠的主要困扰不是身体唤起而是由想法引起，导致无法停止忧虑。慢性忧虑者通常不会带来新的解决方法和看待问题的新角度。相反，忧虑者通常只是反复地琢磨危险本身，沉浸于与危险有关的恐惧之中，这种相反一成不变。慢性忧虑者忧虑的事情很多，但大部分基本上不可能发生，他们把常人注意不到的危险强加到自己的生活中。忧虑是一种矫枉过正的反应—对预期威胁进行过度热心的心理准备。如果这种心理预演成为一成不变的常态，牢牢抓住个体的注意力，阻止个体把注意力转移到其他事物上，那么忧虑就会演变成严重的认知障碍。解决慢性忧虑的办法是：一是自我意识，把忧虑情绪的苗头扼杀在摇篮里，学会放松。二是对忧虑想法采取批判的立场，质疑其发生的可能性；三是求助医学。

　　5、对抗抑郁最有效的一种方法是从不同的角度看待问题，即“认知重建”。这种“比下有余”的想法，对情绪的提振作用非常令人吃惊，突然之间，哪些令人沮丧的事物看起来也没有那么糟糕。

　　6、坚忍不拔的毅力来源于情绪特质—面对挫折满腔热情，持之以恒，这比其他任何东西都重要。

　　7、抗拒冲动是所有情绪自控力的根源，这是因为情绪的本质决定了所有情绪都会导致某种行动的冲动。

　　8、同理心（了解他人感受的能力）的基础是自我意识即认识自己。言语是理性脑的模式，而非语言是情绪脑的模式。如果一个人说的话和他表现出来的声调、姿势或其他非语言的方式不一致，那么他真实的情绪在于他说话的方式，而不在于他说话的内容。

　　情商的本质——社交方面：

　　1、在人际互动过程中，情绪表现力更强或更有影响力的一方通常会“夹带”另一方的情绪。一位雄辩的演讲者，总是致力于影响观众的情绪。这就是我们所说的“他把观众牢牢抓在手心里”，情绪夹带是影响力的核心。

　　2、人际智能的组成要素细分为四种单独的能力，组织团队、协商解决办法、人际联系、社会分析。

　　3、交际花主动迎合别人，变色龙则被动附和别人。如果随机应变而又忠实于自我内心的感受，运用印象管理使别人知道自己的真实感受并尊重自己的感受，就是高情商的人。取向于钱，外圆内方；外圣内王，出淤泥而不染。

　　情商的运用：

　　1、夫妻间要注意抱怨和人身攻击的区别。说出自己的不快，批评行为而不是他本人。

　　2、夫妻双方陷入批判与轻蔑、辩护与消极作对、情绪困扰与情绪泛滥的恶性循环，循环本身就会瓦解个体情绪自我意识和自控的能力，同理心以及舒缓自身或对方情绪的能力也荡然无存。

　　3、领导力不是支配和控制，而是说服人们向共同目标努力的艺术。

　　4、偏见是个体在早期学到的一种情绪经验，因此偏见反应很难完全消除。

　　5、应激和负面情绪会降低各种免疫细胞的有效性。困扰情绪是疾病的风险因素，人有三大负面情绪：愤怒、焦虑、抑郁。

　　6、是否发泄愤怒其实并不重要，重要的是愤怒是否是慢性的。敌对情绪的持续发展会演变成对立人格模式，其特征是持续感到不信任和恶意，以及口头或行动上奚落贬低对方的倾向，同时还表现为脾气反复无常，说翻脸就翻脸。

　　机会之窗：

　　1、父母不善于处理孩子情绪的三种最常见的方式是完全忽视、过于自由放任、表示轻蔑并不尊重孩子的感受。

　　2、在幼年时期遭受家庭暴力，身心被严重摧残，则同理心被残忍取代，同理心泯灭。

　　3、暴力行为的入侵性记忆，会成为强烈而持久的经验，形成条件反射。创伤后应激障碍的危害在于降低神经警报的设定值，使个体把日常普通的时刻当成紧急状况处理。

　　4、创伤后应激障碍复原可以分为三个阶段：获得安全感；记住创伤的细节并哀悼由此带来的损失；最后重新恢复正常的生活。

　　5、基因本身不会决定行为，我们的环境、经验和知识塑造了我们的气质倾向。情绪智力不是天生的，通过正确的学*可以得到改善。

　　6、感觉区域在童年早期发育成熟，边缘系统在青春期发育成熟，而负责情绪自控、理解和巧妙回应的前额叶在青春期晚期继续发育。大脑终其一生都保持着可塑性，但改变程度远远不如童年期那样显著。

　　情绪素养：

　　1、在好斗孩子的家庭生活中，父母通常不是忽视孩子，就是严厉而任意的惩罚孩子。这种儿童情绪的脆弱性在于，他们很容易感到不安和不满，而且一旦出现不安，他们的思维就会发生混乱，因此他们会把善意行为当做敌对行为，转而依赖过度*得的*惯进行反击。

　　2、重度抑郁不仅表现为忧郁，还表现为像全身麻痹一样的无精打采、垂头丧气和自我怜悯，以及无法逃避的绝望感。

　　3、有些肥胖者无法区分害怕、愤怒和饥饿感，他们把这些感受一概看成饥饿的信号，通过进食使自己感到好受，这会成为根深蒂固的情绪*惯。

　　4、导致儿童被排挤的原因有：把别人的无心之失看成敌意；胆小、焦虑、害怕社交；他们的笨拙常常使人感到不舒服。

　　5、酒精成瘾有两种情绪诱因：一种是对于童年期神经高度紧张和焦虑的人，发现酒精可以缓解焦虑，主要是氨基丁酸（GABA）分泌不足，喝酒之后，氨基丁酸升高，焦虑减少。第二种是高度的痛苦、冲动和厌烦。喝酒后能稳定情绪。

　　6、长期愤怒者是一直难以处理愤怒情绪，很容易暴怒，吸毒者吸毒后感到正常和放松了。

　　性格是道德制约所需要的心理肌肉。

《情商》读后感3

　　《情商》是哈佛心理学博士丹尼尔·戈尔曼影响深远的一部作品。所谓情商是：一个人管理自我情绪以及管理他人情绪的能力。说起情商和智商让我不由得想到两部电影，一部是《心灵扑手》麻省理工学院的数学教授蓝波在*上公布了一道困难的数学题，却被年轻的清洁工威尔解了出来。可是威尔却是个问题少年，成天和好朋友查克等人四处闲逛，打架滋事。

　　当蓝波找到这个天才的时候，他正因为打架*被法庭宣判送进看守所；另一部是《阿甘正传》智商只有75的阿甘在学校是低能儿，凭借着跑，跑进橄榄球场，就这样跑进了大学。在大学毕业后，阿甘又应征入伍去了越南，在“说到就要做到”这一信条的指引下，阿甘最终闯出了一片属于自己的天空。无论何时，无论何处，无论和谁在一起，阿甘都依然如故，纯朴而善良。一个人能不能成功，和智商多少没有太大的关系，情商看来更加重要。

　　情商如此重要，那么什么是情商的本质呢？丹尼尔主要从五个方面来阐述：

　　1、认识自己

　　自我意识，即感受发生时能够识别到感受的发生，是情绪智力的基石。如果无法注意到自身的真实感受，我们就只能听命于感受的操控。对自身情绪更加确定的人对生活有更强的掌控能力，他们更加清楚自己对和谁结婚或从事什么样的工作等个人决定的真实感受。

　　2、管理情绪。

　　恰当地处理情绪是一种建立在自我意识基础上的能力。情绪调节能力差的人常常受到痛苦情绪的困扰，而那些情绪调节能力强的人则可以更快地从生活的挫折和烦恼中恢复。

　　3、自我激励。

　　自我激励是为实现目标进行情绪控制，是集中精神、自我激励和控制以及创造力的关键。自我控制情绪即延迟满足和抑制冲动，这是所有成功的基础。个体如果能进入全神贯注的“涌流”（flow）境界，就会有出色的表现。拥有这种技能的人不管从事什么工作，都会更加高产和高效。

　　4、同理心

　　同理心是基本的“人事技能”，同样建立在自我意识的基础之上。微妙的社会信号显示了他人的需要或欲望，有同理心的人对这些社会信号的协调性更强。他们擅长从事护理、教书、销售和管理等职业。英国诗人约翰多恩“不要问丧钟为谁而鸣，它就是为你而鸣”说的就是感同身受的同理心，他人的痛苦即自身的痛苦，与他人感同身受也就是关怀他人，愿意与之分担困苦，才促使人们行动起来帮助他们。

　　5、处理人际关系。

　　人际关系的艺术属于管理他人情绪的一部分。交竞争力可以提高个体的受欢迎程度、领导力和人际交往的有效性。善于处理人际关系的人在任何需要良好人际互动的领域都会有出色的表现，他们是社交明星。

　　关于同理心，在家里很有体会，公司在长沙，老婆和儿子在郑州，工作家庭不在一起，之前老婆有时候在家对孩子发脾气，我很不解，觉得有点小题大作了。放假时，我在家带了三天孩子，才深深理解了老婆，小家伙今年刚刚四岁，正是疯跑，好玩的年代，晚上不睡觉，往往是瞌睡的不得了，小家伙还拉着我，让陪他再玩会。早上好早就起来了，自己下床把窗帘拉开，说爸爸天亮了，起来玩吧。到了商店，一看到玩具就走不动了，非要玩，要玩，怎么劝都不行。吃饭时候不好好吃饭，要去买零食冰激凌什么的`。后来和老婆交流，我们都是第一次当爸爸妈妈，的确没有经验，也理解了老婆有时候脾气不好是什么原因了。能理解她的痛苦，能感受她的难受，也知道体谅她，尽最大的努力去分担她的劳累。

　　情绪心理的科学模式告诉我们，我们的很多行为都是情绪驱动的，我们在某一时刻会非常理性，而在下一刻又会变的很不理智，所以情绪教育很重要。而情绪教育是要从小都要慢慢培养的，从小要教会我们的孩子处理愤怒或积极解决冲突的技能，培养孩子的自律和同理心等健康的情绪经验。所有的一切，我们作为父母的首先要做到，没有情商高的父母，也必然培养不出情商高的孩子。从一点上看，情绪教育我们也要学*。正如老A爷爷杂货店所说，智慧父母，学*成为对的父母，学会做孩子一生的情绪支柱。

《情商》读后感4

　　1990年，美国耶鲁大学的萨洛维和新罕布什尔大学的梅耶第一次提出了“情商”的概念。1995年，戈尔曼写出了畅销书《情商》。戈尔曼和其他研究者认为，情商这种智力是由五种特征构成的：自我意识、控制情绪、自我激励、认识他人情绪和处理相互关系。

　　在《情商》一书里，有一篇清华大学经济管理学院教授吴维库先生作的专家导读，他说了一个经典案例：大人如何同小孩沟通？答案是：第一抱起来，第二蹲下去，第三用他的语言，第四教他说大人的话。

　　在我看过的一个综艺节目——《爸爸回来了》中有一位明星父亲让我印象深刻。一次他和他的孩子去超市，当孩子看到琳琅满目的零食时，有些管不住自己的心了，不断的往篮子里装自己想要的零食，他的爸爸心里是不愿意他的孩子拿那么多零食的。通常情况下，一般的父母在遇到类似的问题时，都会对孩子说“不行”，而孩子也必定会是在地上打滚，又哭又闹。但他却没有直接对孩子说“不行”，而是很耐心地对他的孩子说：“你现在可以把你想要的零食都装进去，但是当我们离开超市时，你只能带一件零食走，好吗？”说完，这孩子既没有哭也没有闹，很欣然的接受了爸爸的建议。这位父亲巧妙的运用他超高的情商，化解了即将发生的一场“小风波”，既满足了孩子在选取零食的满足感，又解决了不让孩子吃太多零食的问题。

　　有人说：智商高，情商也高的人，春风得意。智商不高，情商高的人，贵人相助。智商高，情商不高的人，怀才不遇。智商不高，情商也不高的人，一事无成。如今，在高速发展的信息时代里，人们过的是快节奏的生活。初入职场的菜鸟新人们，在高负荷的工作和复杂的人际关系里，没有较高的情商是无法取得成功的。而在应试教育压力下的学生们，大多都是在父母的安排下，花费大量的时间、精力与金钱参加各种教育培训班。

　　但其实这种做法往往达不到预期的效果，还让孩子们失去了原有的天真浪漫的童年，甚至有些孩子还会出现厌学、自私自利的情况。心理专家对此表示：孩子学会做人比学会做学问更重要。提升情商，使我们能够用有限的知识去运作无限的世界，更适合当前压力过大的生存环境。

　　情商是一种能力，情商是一种创造，情商又是一种技巧。所以，作为一种技巧的情商是可以通过后天训练来培养、提高的，只要我们多点耐心，多点用心，多点恒心，我们就能收获成功。

《情商》读后感5

　　这是一本很系统、很有深度的专业书籍，可以说是说服力方面的权威。但它不像其他学术着作那样乏味、生硬，本书语言通俗易懂，是人人都可以读懂的。阅读前，我对它没有抱太高的期望。但当我开始阅读时，我发现第一次让我感受到书对我有这么大吸引力。

　　影响是一种行为，而“影响力”则是一种去影响他人行为方式的能力。每个人在各自的生活环境中，早已形成了自己的“固定行为模式”，而过往的经验，也早已在脑中形成属于自己思维构架的“图示”，这些经验都会不自觉的去抵御外来影响，想要改变，谈何容易？也许，《影响力》的魅力恰恰在于从生活中的细微之处透析宏伟哲理，反向推之，验证哲理的例子又俯手皆是，也许你正经历着，也许刚刚经历过，每每看到《影响力》书中得出的结果，不禁恍然大悟：“哦，原来如此”，“哦，我说怎么会这样呢”？

　　读完这本书我感觉收获挺大，虽然我还只是学生，从未从事过营销的工作。因为它不是一本鼓吹利用心理学不择手段的猎食指南，它更大的作用在于揭穿那些不择手段的“魔术”，确保我们可以在不降低道德水准的前提下更好的保护自己，所以与其说它是为营销人员而写，不如说它是为所有人而写，因为每个人都或多或少要和协调、购买打交道。该书把互惠、承若一致、社会认同、喜好、权威、短缺做为影响力的重要武器，然后旁征博引，提出大量的实验证据，有理有据，分析透彻，把一些人们过去常见的现象和迷惑不解的事情用作者的六大影响力武器进行解释，使我们身边长发生的不可思意的一些事情做出了实质性的解释。就拿社会认同来说吧。*有古话：“三人成虎”“众口铄金”，大概讲的就是这么回事。很多时候我们的判断不是依照理性思考所作出的，而是从社会大众的普遍选择出发，做一个可能不太合理，却满足了自身追求社会认同感的需求的选择。

　　在这六点中令我印象最深刻的是互惠原理，互惠原理认为，我们应该尽量以相同的方式回报他人为我们所做的一切，我们有义务在将来回报我们所受到的恩惠、礼物、邀请等等，在*的传统道德里，我们传承的“滴水之恩，当涌泉相报”，说的也是这种道理，今日受了他人的恩惠，在将来有机会时，定当设法回报。着名法国人类学家马塞尔。毛斯也曾说过“给予是一种义务，接受是一种义务，偿还也是一种义务”。互惠原理之所以可以成为如此有效的说服他人的工具，一个重要的原因就在于它所蕴藏的极大力量。在它的影响下，人们很轻易地就会答应一个在没有负债心理时一定会拒绝的请求。相互退让是利用互惠原理来使他人答应自己的请求的另一种方式。妥协也可以是一个互惠的过程，因此人们可以先主动做出一个让步，以迫使对方也做出让步，从而达到自己的目的。这个简单的技巧可以称为“拒绝—退让”策略。

　　这个原理也使我想到了目前大学扩招后的毕业生竞争激烈，好工作难找，大多数人都想找个既轻松又高工资的职位，这种眼光比较短浅，找工作不能只看薪水，更要看公司的发展前景。也许现在公司很小，但成长速度很快，那么即使目前没钱赚要给它免费打工也是值得的，撑过了艰苦的起步阶段接下来就是享受回报的喜悦了，与人共苦才能同甘，也许付出了不一定有回报，但不付出就一定没回报，具体的选择就要看各人的价值观取向了。总的来说《影响力》确实是一本读起来很有意思的书，这本书让我们有机会领略在商业社会里，商家是如何利用我们的*惯来做生意的，但如果我们在人际交往中能熟练利用其中的技巧为自己服务，那才是这本书的价值所在。

《情商》读后感6

　　学*完余世维老师《管理者的情商》，使我从一、什么是三Q以及三者之间的关系（智商是对科学知识的理解，学*、逻辑、思考能力；情商是人际关系的运作激励信心，领导团队的作用力及热情；逆商是对逆境的反应，遇到困难怎么办）；二、高智商低情商的一般现象及存在的问题（改革开放后，经济体制改变，抗环境力差，不能适应环境；传统忠诚度瓦解，向心力低，不能委曲求全；传统的个体户时代已经过去，凡是要求团队效率，不能顾全大局；功利主义抬头，道德屈服于现实，不能领到群众）；三、怎样正确认识运用情商（情商不是情绪的发泄，是对情绪的察觉与利用；察觉自己的情绪，善用别人的情绪）；四，情商对管理者的重要性（领导者的三力：思考力、决策力、执行力）；五，情商的基本元素——诚实（认识自己，了解客户，投入工作）；六，情商的最高风范，负起责任，培养自信。（直接面对问题，迅速解决困难；鼓励他人冒险，积极给予支持）这六个方面全面、深刻、具体领会了管理者的情商的重要性。使我认清了自己的长处与不足，为今后的工作起到了指导性的作用。现就个人的实际情况及工作表现结合学*的具体内容谈几点感想。

　　一，认识自己。本人学历不高（高中毕业、湖北函授大学肄业），但一直虚心好学，从不墨守成规，出生于物资和文化生活都很匮乏的六十年代，踏入社会几十年，从事过多种行业，经历过工作、创业、婚姻感情等方面的失败，抗逆境的能力特别强，深感团结协作、勇于创新的团队精神的重要性，崇尚言行一致、雷厉风行的工作作风；与人交往真诚热情、直言不讳，不善于阿于奉承、溜须拍马，嫉恨两面三刀，阴奉阳违；做事竭尽全力，一丝不苟，力求完美，敢于付出，乐于奉献；以企业、团队利益为重，不在乎、不计较个人得失。敢于承担错误与责任。

　　二，了解他人。本人加入大北农已三年有余，为了融入集体和团队，我从没放松过学*，无论是企业文化还是专业知识方面的学*。俗话说：读万卷书不如行万里路，行万里路不如阅人无数。也许是本人深知时间的宝贵与成功的机会不多的缘故，在工作中始终有一种使命感、紧迫感、危机感，把行动、立即行动、马上行动看得相当重要，虽没有“先天下之忧而忧，后天下之乐而乐”的博大胸怀，但是凡事都从大局出发，善于发现和思考问题，并尽自己的最大能力解决问题，所以在工作中难免得不到别人理解，加上沟通上的不到位，也难免与别人发生摩擦。这也与本人激进的血型与性格有很大的关系。

　　三，投入工作。我把工作当做自己生活的一部分，我热爱自己的工作。从没把工作与生活区分开来。工作中始终把争创第一作为自己的目标，我想过失败，想过成功，但是从来没想过放弃；虽然跌倒过、痛苦过，但是我把它们当做生活的试金石与历练，当做一种乐趣，在我眼中再大的困难都是可以战胜的！我不敢说自己是一个很有能力的人，但是我会竭尽所能用心去做好每一件事情；也许有时依然不很完美，但是我问心无愧；我也不祈求我的付出能得到他人的认可与赏识，但是我会一如既往地热爱自己的工作，不达目标誓不罢休！我会调整风帆，但是决不会改变人生的航向；我会纠正自己的错误与不足，控制自己的情绪，让情商管理助我成功！

情商读后感 (菁华3篇)（扩展2）

——《情商》读后感 (菁华5篇)

《情商》读后感1

　　没读这本书之前，我一直以为情商就是会为人处事，左右逢源。读了这本书以后，懂得情商不仅包括处理人际关系，它还包括管理和识别他人的情绪。

　　情绪智力通称为情商（EQ），有5个主要领域：

　　1、了解自身的情绪自我意识

　　2、管理情绪处理情绪

　　3、自我激励控制情绪

　　4、识别他人的情绪同理心（了解他人感受的能力）

　　5、处理人际管理

　　正如大家所切身感受到的，情绪破坏心智，焦虑、愤怒、悲伤或者抑郁的学生无法学*，人们无法正常工作。热情、自信等情绪对于提高成就具有引导作用。管理自己情绪的能力很强，适应社会的能力也强。

　　决定个人成功的因素，智商占20%，其他因素占80%，其中最重要的是情商。

　　当今社会，随着大学的扩招，大学生成倍地增加，学历已不再成为找工作的决定因素。怎么样在人才如此泛滥的环境显突出，不仅仅靠能力，还有情商！人才竞争的激烈，有能力的人不一定坐在显赫的位置上，经常出现马占牛位（大材小用）的现象，这是为什么呢？

　　在人力资源中，最难的是管人。人要怎么管理呢？拿制度？拿权利？这样既使把人管住了，人家心里会服气吗？心里受了委屈，还能在公司拼命工作吗，还能在公司呆的长久吗？显然不能。如果我们在处理棘手的事情时，面对胡搅蛮缠的员工或顾客时，懂得管理自己的情绪，怀有同理心，还害怕处理不好吗？

　　情商不是天生的，可后天培养，当然关键时期是在童年。现在培养和发展情商还为时不晚，愿与君共进步。

《情商》读后感2

　　《情商》一书由丹尼尔·戈尔曼教授撰写，被称为是20世纪最具影响力的话题书籍之一。本书的出版不仅打破了长久以来智商的先天决定论，更为心理学界探讨已久的“情绪智力”问题提出关键性的解释。因为自己的工作涉及儿童情商教育，所以对本书有了多次阅读，并做阅读笔记与大家分享。

　　情绪与大脑

　　情绪（emotion）的词源来自拉丁语“motere”，意为“行为、移动”，加上前缀“e”含有移动起来的意思。情绪都隐含着某种行为的倾向，情绪导致行为，这在动物或儿童身上表现得最为明显。情绪是深层驱动力。情绪体系中每一种情绪均扮演独特的角色，人在生气、恐惧、快乐、吃惊、厌恶、悲伤的时候都会出现不同的身体表现，并会带来不同的行为。比如，人在吃惊的时候，眉毛会往上挑，使视野更加开阔，同时允许更多地光线射向视网膜。从而捕捉更多关于意外事件的信息，以便准确分析当下的情况，确定更佳行动方案。由此可知，人的情绪直接引起生理反应，情绪可以调动体能。

　　按照戈尔曼的理论，人脑中有独立的一块区域统筹规划着“情绪”。如大脑中的岛叶是感知全身状况并传递感受的神经回路，能够帮助个人了解自身感受和理解他人的感受；前扣带回常用于处理自身情绪，尤其是困扰情绪和强烈感受；杏仁核是苦恼、愤怒、冲动和恐惧等情绪的触发器。人在情绪低落的时候，右杏仁核的活动是尤其活跃的。通过神经成像表明，乐观和悲观者的区别在于：左前额区活跃的人更有可能产生积极情绪，而右前额区较活跃的人容易产生消极情绪。

　　认知，即是在脑海中形成新的神经联结。如果消极情绪过多，则大脑中负责消极情绪一块的脑区则更容易被激活。情绪的形成有一部分原因也是因为反复练*建立了情绪的神经回路。因此，对于严重的精神病患：如抑郁症、焦虑症等，无论是药物治疗还是心理治疗，其目的都是改变大脑中的神经回路。情绪与大脑的理论，为改变负面情绪奠定了坚实的理论基础。

　　情商的内涵

　　根据戈尔曼情商理论，情商的内涵包括以下四个部分：自我意识、情绪管理、同理心和建立人际关系。其中“自我意识”主要指情绪的自我感知能力，即能识别和用语言描述感受、发现想法、感受和反应的联系；了解想法或感受是否主导决策；了解替代选择的后果；识别自身的优点和弱点，用积极而现实的态度看待自身。“情绪管理”指认识到感受的起因，学*如何处理焦虑、愤怒和悲伤。对决策和行动负责任，遵守诺言。“同理心”一种关键的社会技能，理解他人的感受，站在他人的立场上，尊重人们对事物的不同感受。“建立人际关系”学会倾听，恰当地提出问题，在别人的言行及自身反应和判断之间进行区分；自信果断，便不愤怒或哑忍；学会合作，解决冲突和协商妥协的技巧。

　　童年经验对大脑的影响

　　本书提出，在童年期，人脑具有很强的可塑性，这说明童年期的经验将会对个体以后神经通道的塑造产生持久的影响。

　　哈佛大学知名发展心理学家杰罗姆·卡恩的研究为情商的培养提供了有力的支持，卡恩认为人的气质至少可以分为4种：胆怯、大胆、乐观和忧郁，每种气质类型取决于大脑活动的不同模式，其以情绪神经回路的内在区别为基础。比如谨慎的汤姆和大胆的拉夫之间的区别在于以杏仁核为中心神经回路的兴奋性。像汤姆这种容易害怕的人，天生就具有容易唤起杏仁核神经回路的神经化学机制，因此他们倾向于回避不熟悉、不确定的情况，而容易感到焦虑。而像拉夫这种人，他们的神经系统对杏仁核唤起的设定标准较高，因此，不容易害怕，更加自如外向，而且渴望探索新的地方和结识新的人群。

　　卡恩认为，童年经验可以从积极的方向改变个体的气质类型。同样，童年时期父母的教育方式会把孩子的气质导向积极的方向。书中以母亲对一岁左右婴儿在其可能做有害事情时的不同态度为例，指出严格的母亲会减少孩子的恐惧。原因在于母亲出于善意，保护过度反应的婴儿免受挫折和焦虑，反而加深了婴儿的不确定感，起到了反作用。也就是说，由于保护策略剥夺了胆小婴儿面对不熟悉情景时学*保持镇定、对恐惧情绪加以控制的机会，结果起到了适得其反的作用。从神经病学的角度来说，这就相当于孩子的前额神经回路失去了学*对反射怕恐惧作出不同反应的机会，他们的恐惧倾向反而通过重复得到了加强。

　　由此可见，基因本身不会决定行为，我们的环境、经验和知识塑造了我们的气质倾向。情绪智力不是天生的，通过正确的学*可以得到改善。而童年是情绪教育的关键时机。

　　人脑在个体出生时并没有完全发育成形，人脑在人出生后继续生长发育，童年期是大脑发育最迅猛的阶段，个人出生时大脑神经细胞，要比大脑成熟后保留的神经细胞多得多，通过所谓的“修剪”过程，大脑实际上抛弃了使用较少的神经元联结，而形成了最常用、最强有力的突触神经回路联结。通过修剪，去除无关的突触，也就是消除了“噪音”的成因，从而有效改善了大脑内信号与噪声的比例。这一过程经常发生而且非常迅速，几个小时或几天就可以形成突触联结。个体的经验，尤其是童年期的经验塑造了大脑。

　　关于经验对发育中大脑的影响，最生动的例证莫过于对“富老鼠”和“穷老鼠”的研究，“富老鼠”的笼子里有大量鼠类娱乐设施，“穷老鼠”的笼子里什么设施都没有。几个月之后，两种老鼠的差异非常显著，富老鼠的大脑更重，它们走迷宫时要比空老鼠聪明得多。

　　大脑的发育关键时期是青少年时期，人类大脑完全发育所需的时间是所有生物当中最长的，而对情绪生活非常关键的几个大脑区域是发育最慢的部位。感觉区域在童年期早期发育成熟，边缘系统在青春期发育成熟，而负责情绪自控、理解和巧妙回应的前额叶在青春晚期继续发育，直到16—18岁。

　　童年期和少年期不断重复的情绪管理*惯，本身会有助于大脑神经回路的塑造，因此，童年期是塑造一生情绪倾向的关键时期，童年期养成的*惯固化为基本突触神经网络，而且以后较难改变。由于前额叶对情绪管理具有重要意义，而且大脑这一区域的突触塑造过程既漫长又关键，这意味着在大脑精妙的设计中，孩子在此期间获得的经验会与情绪脑的神经回路产生持久的联系。

　　如何培养儿童情商

　　本书在情绪素养章节提到杜克大学项目：该项目主要是针对满腹怨恨、惹事生非的小学生培训，为期6—12周，这些男孩通过项目了解到，他们原以为是恶意的一些社会行为，实际上是中性或善意的。他们学会站在其他孩子的立场上了解别人怎么看待他们，以及其他孩子生气时在想什么，有什么感受。他们还通过模拟情景，直接学会了如何控制愤怒。控制愤怒的一个关键技巧是监控自身的情绪——意识到身体的感受，一旦对此有所察觉就加以控制，考虑下一步行为反应，而不是冲动地发泄出来。该项目的设计者在项目结束三年后，跟踪受训男孩，发现他们在课堂上没有那么捣蛋了，进入青春期后的攻击性就越低。

　　以此案例为基础，结合本书内容，在对儿童的情商培养建议从以下几个方面入手：

　　第一，教会孩子认知情绪，包括自己的情绪及他人的情绪。情绪的辨识是情绪管理的核心，比如有些肥胖的人无法区分害怕、愤怒和饥饿感，他们把这些感受一概看成饥饿的信号，因此他们一旦出现情绪不安就会饮食过量；比如无法抓住关键信号是不受欢迎孩子的典型特征，被排挤的儿童通常会把别人的无心之失看成敌意，胆小、焦虑、害怕社交。

　　第二，让孩子学会换位思考。

　　换位思考是指站在他人的立场和角度思考问题。换位思考有两种：第一种将自己曾经经历过的情绪投射在他人身上（人们通常采用的方法），这种方法是同理心的基础，但也存在一个弊端，情绪产生的原因、情绪的强烈、情绪的处理方法都是因人而异的。例如在安慰别人的过程中，这种情况很容易导致“安慰自己”。第二种则是站在解决问题的'角度，尽量使自己的情绪不受到他人消极情绪的感染，采用一些技巧或方法进行处理。如好朋友失恋后，闺蜜安慰的正确打开方式是抱着她，静静地听她诉说就可以了。

　　第三，教导孩子积极、乐观，要让孩子学会用积极的心态看待困难，不能放任焦虑、悲伤和愤怒等情绪，可以通过想法改变自己的感受，这相当于提前注射心理疫苗。

　　第四，让孩子接受专业的训练。早期的情商教育可以对情绪问题起到预防作用，提高情绪竞争力。因此，建议家长可以给孩子选择专业的训练机构，重点培养孩子的情绪技能，包括：自我意识；识别、表达以及管理感受；冲动控制和延迟满足；处理压力和焦虑。

　　很多时候情绪课程乍看之下似乎*淡无奇，无法解决严重的社会问题，这主要是情绪课程和良好的家庭教育一样，在一定的年限内持续不断地传授给儿童，从小处着眼，但效果很显著。随着时间的推移，情绪学*慢慢变得根深蒂固：经验不断重复，大脑神经通道得到强化，形成神经*惯，在遭受强迫、沮丧、伤害时加以运用。日常的情绪素养课程看起来无足轻重，但结果“得体的行为”对我们未来的影响非常显著。

　　**的情商培养

　　由于大脑发育特点决定了儿童时期的情商学*具有更高的价值，但情商在成年人也是可以训练的，只是改变通常是困难的，也是痛苦的，更不是一蹴而就的。而情绪的改变难度更大，是要改变脑区中的神经回路，即用新的刺激不断练*从而建立新的神经回路，用新的神经回路代替旧的神经回路。如一幢房子，只有当新的物品进来以后，旧的物品才会被清理掉。如心直口快的人，在对话时许多语言会脱口而出对别人造成伤害而不自知，强化练*就是每次在脱口而出的时候给自己几秒钟的缓冲时间，认真思考怎样换一种*和的表达方式。要改变以前的*惯，需要大量的反复练*，需要和自己的本性作斗争，需要和自己的情感打持久战。

　　愿我们都能成为一个高情商的人！

《情商》读后感3

　　此书重点描述《情商》中的社交商，其实，对于书中比较空洞的励志，我基本上一带而过，当然这样可能会把部分金子当沙子给漏了。这本书看了4天，那种焦虑感又开始侵袭，心情始终有点郁闷不愉快，看来要好好的调整下了。

　　一开始有两个重要概念，一是小路神经系统，是下意识（本能和很深的*惯）运行的神经系统，它的运行是自动的，不费我们任何力气，而且速度非常快。二是大路神经系统，其特征是系统性和条理性非常强，需要人们有意识的加以控制。

　　恐惧、害怕、愤怒、性（欲望）、爱和关心、面部肌肉、某些行为的传染、（个人的观念、思想、理论体系）等是小路神经系统控制的。同情心也是一种本能，但为何人们对需要帮助的视而不见，是因为被冷酷压抑住了。

　　宽容、理解、同理心、说谎、欺骗等是大路神经系统控制的。

　　我们的记忆总是处于不断重构的过程当中，只要我们回忆某次经历，大脑就会根据我们现在的兴趣和理解来更新它，在细胞层面上意味着它会被重新巩固，随后新合成的蛋白质会稍微改变它的化学构成，调整的具体情况取决于我们回忆时出现的新信息。如果我们只是重新经历同样的恐惧，那么这种恐惧就会进一步加深。因此，治疗恐惧的目标之一就是改变恐惧的神经细胞。治疗恐惧和控制愤怒都可以通过缓慢的腹部呼吸使人们*静下来。

　　当一个人*惯于对别人不闻不问之后，他就会沦为黑三类：自恋者、权谋政治家、精神病患者。其共同特点就是某种程度上都存在着恶毒和奸诈、自私和好斗、冷酷无情。自恋者行为的驱动力就是对荣誉的渴望。他们厌恶常规，面对困难的挑战时会十分兴奋。婴儿时期开始成为核心并受宠，其他人围着并先满足他的需要。因此具有自爱和自信意识，但最关键是缺乏同理心。权谋政治家是指为达目的不择手段的人。和自恋者一样，都以功利的眼光看待别人，把别人看做实现自己目的的工具。精神病患者和前两者不同的地方是没有焦虑和恐惧的心理，他善于揣摩别人的心思，欺骗并漠视他人，而且毫无羞愧悔改之心。

　　出生时大脑的重量为400克左右，两年后为1000克左右，成年后为1400克左右。

　　错误的以为只要孩子能够避开所有的挫折，长大后就可以幸福快乐的生活——其实这是一种误解，过度的保护实际上时一种剥夺，因为缺乏对压力和恢复力的训练。

　　爱主要有三个方面：依恋、照料、性。依恋风格有安全型、回避型、忧虑型。从最新的离婚案例中看出，王菲应该属于回避型。而我自己则属于忧虑型。菲鹏之间性方面不和谐，鹏对菲是依恋的，但菲不觉得鹏可以依恋，而富足的生活让照料又谈不上，因此，离婚几乎是必然。

　　依赖性特别强的人或许可以为对方提供一个安全基地，但是却无法成为安全避风港。回避型的人通常能够给对方流出足够的空间，但是他们无法为对方提供舒适的安全基地，因此无法为对方提供情感安慰。忧虑型的人过于关注自己的痛苦反应，因此不会去实施帮助，而回避型的人不会感到不安，也不会提供帮助。

　　弗洛伊德问：女人究竟想要什么？，爱泼斯坦答：一个关心自己需求的伴侣。高特曼博士称：配偶是否能够满足对方神经系统的主要需求决定了他们的婚姻是否能够长久。如果某项基本需求，比如性或照料的需求得不到满足，就会处于一种持续的不满状态，会表现为不可名状的挫败感，也可能明显地表现为对对方的怨恨。这种小路神经系统需求不能得到满足，情况会越来越糟。伤害性最大的表情时厌恶或者轻蔑。轻蔑不仅是对别人意见的不赞同，而是彻头彻尾的侮辱。它传达的信息是别人根本不配做自己的同理心对象，更不配得到自己的爱。

　　压力下的人的倒U型曲线很直观，压力小的左边会产生厌倦和漠不关心等心态，到倒U型顶点时，会产生最佳认知状态，压力持续增大后，会出现焦虑并最终崩溃。从这里也可以看出，强制性的3天到一周时间要看完一本书，这个压力对我好像过大了。目前的焦虑告诉我，要调整了。

　　好老板的标准：善于倾听、鼓励员工、善于交流、有胆有识、幽默、关心和同理心、有决断能力、主动承担责任、谦虚、共享权力。坏老板是：不闻不问、质疑员工、暗箱操作、怯懦、脾气暴躁、以自我为中心、缺乏决断能力、推卸责任、傲慢、猜疑。

《情商》读后感4

　　《情商》是美国心理学家丹尼尔。戈尔曼的一本科普作品。从副标题“为什么情商比智商更重要”，可以看到，本书的主旨是强调情商的重要性。

　　当我看到这本书时，最初内心是拒绝的。我一直把情商片面的理解为社交能力和说话能力，那些能在社交圈长袖善舞、善于察言观色、遇人说人话遇鬼会说鬼话的人，贬义的譬如和珅等一众佞臣、褒义的如公司里的营销人员。而我却是典型的笨嘴拙舌的理工女，极不擅长社交、说话。

　　通过这本书，真正理解了情商的概念。情商EQ，是Emotional Quotient的英文缩写，也曾称为情绪智力。通俗的理解，就是情绪控制&管理能力，管理好自身的情绪，以及与他人建立并感受他人情感的能力。戈尔曼认为，情商主要包括五个方面，分别是认识自身情绪的能力；妥善管理情绪的能力；自我控制、自我激励的能力；认识他人情绪的能力以及管理人际关系的能力。对，情商是情绪相关的，情商高的人可不一定是长袖善舞、善于言辞之人。情商高的人，能管理好自己的情绪，也能敏锐的捕捉到别人情绪变化，对情绪充满掌控力和分寸感，不仅自己大方得体，也给对方真诚舒适的感受。

　　TED“What makes a good life？Lessons from the longest study on happiness”中让人幸福的一个重要因素是“良好的人际关系”。现在的社会，我们都是处在各种各样的关系网中，难以避免去处理各类人际关系。那如何通过提升自己的情商来建立良好的人际关系？

　　认识自身情绪的能力，每个人的体内都住着一个天使和一个魔鬼。情绪是身体本能，人生而有之，无论是负面的还是正面的情绪，我们都需要能有自我意识，意识到自身的情绪，以及自身对这个情绪的想法。“自知者智”，自知自己的情绪，是情绪管理的基础，如果一个人连自己的情绪都很难体察到，那么他又如何去管理自己的情绪，又怎么能够去敏感的感知他人的情绪呢？冥想通常是一个深入了解自己潜意识的方法，也是作者推荐的可以用以增强自我情绪认知能力的方法。

　　妥善管理情绪的能力，情绪是感性、直接的，负面情绪一旦发生的过于强烈，就会妨碍我们的认知，影响我们的行为，甚至导致对个人、对他人都不好的结果。这几天重庆坠江公交事故，愤怒的人因情绪失控，不计后果的发泄，带来了15人丧失生命的惨痛后果，“一念天堂，一念地狱”。作者认为懂得延迟满足和抑制冲动，是管理情绪的关键。在情绪失控即将失控之时，多给自己一些缓冲时间，延缓本能地想发泄情绪的欲望。

　　自控能力，一个人要先懂得控制自己的情绪，才能更好的调节他人的情绪。

　　自我激励，有些人跌倒了，可以重新爬起来，再次往前。有些人则跌倒后原地趴下，自我放弃。自我激励能力就是能够使人走出生命中的低潮，重新出发。

　　认识他人，情绪的能力以及管理人际关系的能力，认知他人情绪关键是要有同理心。同理心不是同情心，同情心是将自己与他人割裂，同理心是让自己与他人站在同一战线，懂得参与对方的情绪，跟对方共情，与对方站在同一立场看待问题，并共享情绪。在社交场合，我们可以发现那些受欢迎和有魅力的人通常很善于体会到别人的感受，识别出对方隐藏的情绪，从而使互动交流进行的更顺畅。以自我管理和同理心两种情绪管理成熟为前提，通过调节他人的情绪有利于人际关系的良好开展和维护。

《情商》读后感5

　　《情商》是哈佛心理学博士丹尼尔·戈尔曼影响深远的一部作品。所谓情商是：一个人管理自我情绪以及管理他人情绪的能力。说起情商和智商让我不由得想到两部电影，一部是《心灵扑手》麻省理工学院的数学教授蓝波在*上公布了一道困难的数学题，却被年轻的清洁工威尔解了出来。可是威尔却是个问题少年，成天和好朋友查克等人四处闲逛，打架滋事。当蓝波找到这个天才的时候，他正因为打架*被法庭宣判送进看守所；另一部是《阿甘正传》智商只有75的阿甘在学校是低能儿，凭借着跑，跑进橄榄球场，就这样跑进了大学。在大学毕业后，阿甘又应征入伍去了越南，在“说到就要做到”这一信条的指引下，阿甘最终闯出了一片属于自己的天空。无论何时，无论何处，无论和谁在一起，阿甘都依然如故，纯朴而善良。一个人能不能成功，和智商多少没有太大的关系，情商看来更加重要。

　　情商如此重要，那么什么是情商的本质呢？丹尼尔主要从五个方面来阐述：

　　1、认识自己

　　自我意识，即感受发生时能够识别到感受的发生，是情绪智力的基石。如果无法注意到自身的真实感受，我们就只能听命于感受的操控。对自身情绪更加确定的人对生活有更强的掌控能力，他们更加清楚自己对和谁结婚或从事什么样的工作等个人决定的真实感受。

　　2、管理情绪。

　　恰当地处理情绪是一种建立在自我意识基础上的能力。情绪调节能力差的人常常受到痛苦情绪的困扰，而那些情绪调节能力强的人则可以更快地从生活的挫折和烦恼中恢复。

　　3、自我激励。

　　自我激励是为实现目标进行情绪控制，是集中精神、自我激励和控制以及创造力的关键。自我控制情绪即延迟满足和抑制冲动，这是所有成功的基础。个体如果能进入全神贯注的“涌流”（flow）境界，就会有出色的表现。拥有这种技能的人不管从事什么工作，都会更加高产和高效。

　　4、同理心

　　同理心是基本的“人事技能”，同样建立在自我意识的基础之上。微妙的社会信号显示了他人的需要或欲望，有同理心的人对这些社会信号的协调性更强。他们擅长从事护理、教书、销售和管理等职业。英国诗人约翰多恩“不要问丧钟为谁而鸣，它就是为你而鸣”说的就是感同身受的同理心，他人的痛苦即自身的痛苦，与他人感同身受也就是关怀他人，愿意与之分担困苦，才促使人们行动起来帮助他们。

　　5、处理人际关系。

　　人际关系的艺术属于管理他人情绪的一部分。交竞争力可以提高个体的受欢迎程度、领导力和人际交往的有效性。善于处理人际关系的人在任何需要良好人际互动的领域都会有出色的表现，他们是社交明星。

　　关于同理心，在家里很有体会，公司在长沙，老婆和儿子在郑州，工作家庭不在一起，之前老婆有时候在家对孩子发脾气，我很不解，觉得有点小题大作了。放假时，我在家带了三天孩子，才深深理解了老婆，小家伙今年刚刚四岁，正是疯跑，好玩的年代，晚上不睡觉，往往是瞌睡的不得了，小家伙还拉着我，让陪他再玩会。早上好早就起来了，自己下床把窗帘拉开，说爸爸天亮了，起来玩吧。到了商店，一看到玩具就走不动了，非要玩，要玩，怎么劝都不行。吃饭时候不好好吃饭，要去买零食冰激凌什么的。后来和老婆交流，我们都是第一次当爸爸妈妈，的确没有经验，也理解了老婆有时候脾气不好是什么原因了。能理解她的痛苦，能感受她的难受，也知道体谅她，尽最大的努力去分担她的劳累。

　　情绪心理的科学模式告诉我们，我们的很多行为都是情绪驱动的，我们在某一时刻会非常理性，而在下一刻又会变的很不理智，所以情绪教育很重要。而情绪教育是要从小都要慢慢培养的，从小要教会我们的孩子处理愤怒或积极解决冲突的技能，培养孩子的自律和同理心等健康的情绪经验。所有的一切，我们作为父母的首先要做到，没有情商高的父母，也必然培养不出情商高的孩子。从一点上看，情绪教育我们也要学*。正如老A爷爷杂货店所说，智慧父母，学*成为对的父母，学会做孩子一生的情绪支柱。

情商读后感 (菁华3篇)（扩展3）

——原则读后感 (菁华3篇)

　　收到局里发的一本书--《不变的是原则 万变的是方法》，这是长期担任国家部委的高级官员王振耀辞职下海后写的一本官场回忆录，他以非官员的身份从自身从政经验出发，跳出官场看官场，谈论救灾慈善、民主改革、村民自治这些专业问题，又以学者的身份面向大众畅谈现代国家建设的细节，国家机关的运作程序、社会流行的种种误区、公务员的工作细节、官场运作的逻辑以及未来*发展的大趋势。

　　读这本书印象比较深的其中一个故事是作者在担任民政部社会福利和慈善事业促进司司长期间，看到报纸上有条消息称宁夏*自治区*决定将80岁以上没有退休金的老年人纳入最低生活保障范围。当时低保不是作者的工作范围，但是作者通过与宁夏民政厅厅长、宁夏*自治区副*沟通论证后，宁夏*自治区*建立了全面覆盖城乡80岁以上老年人的高龄津贴制度。随后又通过精心策划召开“沿海地区高龄津贴制度建设工作座谈会”等方式，两年多的时间里逐渐推动在全国各地都建立了高龄津贴制度。虽然此项工作的推动参与了很多人，但不能不说没有作者的有心和努力，这项制度不会在短期内在全国范围内建立，时间可能会推迟几年甚至更长时间。

　　通过这个故事可以看到，*机关公务员能够为推动社会发展做出很多贡献，可以按照职务高低、权力大小都能够在不同领域发挥不同的能量，只要我们的公务员多思考、多学*、多实干，一定能够加快推进社会的进步。

　　追求幸福和快乐是人之常情，但现实社会中，人们往往要经历更多的痛苦。痛苦和快乐是相对的，相辅相成的，并且是可以相互转变的'。人生苦难重重，没有痛苦就没有收获，唯有痛苦方能给人带来教益。痛苦让我们清醒，帮助我们进步。自然的一项根本法则是为了赢得力量，人必须努力突破极限，而这是痛苦的。我们所做的伸展就是突破人的极限，通过痛苦磨炼挖掘潜力，得到成长和进步。

　　人们的逆境是不可避免的，你一生中必定会经历某个一败涂地的时刻。你可能工作失败，家庭失败，失去亲人，遭遇严重事故或疾病，或者发现你想象的生活永远遥不可及，总会有某些厄运找上你，那时你将深陷痛苦，可能觉得失去了继续前行的力量，然而你几乎总是有这样的力量，战胜痛苦，取得成功，得到更大的快乐。

　　人生的成功取决于你应对挫败，承受痛苦的能力。承受痛苦，越战越勇，越挫越强，造就伟大。但人们承受痛苦的能力有时是有限的。这需要保持*衡，适当放松，保持活力，以利再战。

　　追求幸福和快乐是人之常情，但现实社会中，人们往往要经历更多的痛苦。痛苦和快乐是相对的，相辅相成的，并且是可以相互转变的。人生苦难重重，没有痛苦就没有收获，唯有痛苦方能给人带来教益。痛苦让我们清醒，帮助我们进步。自然的一项根本法则是为了赢得力量，人必须努力突破极限，而这是痛苦的。我们所做的伸展就是突破人的极限，通过痛苦磨炼挖掘潜力，得到成长和进步。

　　人们的逆境是不可避免的，你一生中必定会经历某个一败涂地的时刻。你可能工作失败，家庭失败，失去亲人，遭遇严重事故或疾病，或者发现你想象的生活永远遥不可及，总会有某些厄运找上你，那时你将深陷痛苦，可能觉得失去了继续前行的`力量，然而你几乎总是有这样的力量，战胜痛苦，取得成功，得到更大的快乐。

　　人生的成功取决于你应对挫败，承受痛苦的能力。承受痛苦，越战越勇，越挫越强，造就伟大。但人们承受痛苦的能力有时是有限的。这需要保持*衡，适当放松，保持活力，以利再战。

情商读后感 (菁华3篇)（扩展4）

——天鹅读后感 (菁华3篇)

　　美，实在是太美了。我不知道法国的布丰是怎样写出这样一种美丽的天鹅的。

　　读这篇文章，刚一开头便被天鹅的美吸引在里面。我不知道为什么，感觉天鹅在布丰的笔下就是很美，我却说不上来它美在什么地方。

　　我只能将布丰的形容词一个一个划出，原来天鹅的美可以这样形容的：天鹅是“优雅的”，“妍美的”，“高贵而柔和”的，“妍丽”的，“俊秀”的，“圆润”的，“皎洁”的，“宛转的，传神的”，“雍容自在”的，“百看不厌”的；“忽而兴致勃发、忽而悠然忘形”。

　　如果我要描写天鹅，我可能只会看到天鹅的白，不光是我，我想大部分人也会这样。毕竟天鹅给我们的印象就是白。

　　作者也将天鹅比作船，这令我非常惊讶。“天鹅”和“船”虽说都在水上“航行”。可外表差别太大了啊。不过作者却将其和船的相同点合理的举了出来：

　　天鹅=船，颈子，胸脯=船头，腹部=船底，

　　身子翘起来时像船舳；尾巴=舵，脚=宽掌桡；

　　大翅膀就是帆了。

　　我看得心服口服，脑袋里浮现出正在游泳的天鹅，仿佛是一艘乘风破浪的船，只不过这艘“船”不受人控制，却更为自由罢了。

　　《天鹅》这篇课文讲的是一只老天鹅，用自己的身躯撞击冰面，为集体开拓了一条求生之路。这只老天鹅是多么的伟大啊!这篇课文让我深深的感动。

　　读完全文，我掩卷沉思，老天鹅的形象立刻浮现在我脑中。这个无私的奉献者把自己的血肉之躯和有限的力量都毫无保留地献给了集体!是什么支撑他如此奋不顾身?是那颗纯洁、善良的心，是它那坚如磐石的意志!他是沉默的，但它滴在冰块上的每滴血，掉的每一根羽毛，都蕴含着深重的意义，都刻在了我的心灵深处。

　　天鹅们应该永远敬重老天鹅，因为在那一刻，竟没有一只天鹅老想办法解决困难，惟独老天鹅这位“破冰勇士”挺身而出，为天鹅群作出了表率，感动、感召了其它天鹅也来参加破冰工作，使得天鹅群齐心协力把冰——这个既冷又硬且无情的敌人打败了，取得了最终的胜利。

　　我想：动物与人的差距其实是微小的，人只不过比动物聪明一些罢了。但有时候，我会觉得有些人根本不配主宰万物。连一只柔弱的天鹅都懂得奉献，我们人不就更应该做到吗?可“奉献”一词对于有些人来说简直就是多余的。他们为了自己的`一点私利，不顾全大局，损坏别人的利益。奉献是什么?请诸位拍了拍胸脯问问自己：我，奉献了吗?

　　老天鹅即使就此逝去，它的一生也是辉煌的。因为它让我们每个人都学会奉献，学会了给予是快乐的。

　　寒假里我和妈妈读了《吹小号的天鹅》这本书，是美国作家 E·B怀特的最后一部作品。

　　这是一个关于动物的童话故事，主角是一只小吹号天鹅，名字叫做路易斯。这只可怜的吹号天鹅生下来就不会说话，因为有这个缺陷，它很难和同伴及家人交流，为此他的爸爸妈妈很难过。可是路易斯不这么悲观，他想学会读书写字，于是去了蒙大拿找他的好朋友——萨姆。它刚出生时就认识的好友。萨姆帮助吹号天鹅实现了自己的愿望，凭他的三寸不烂之舌说服了老师把它留下来写字。

　　一年半之后，它练会写字了，带着它的石板和石笔到处和人交流。它可以和人类交流了。可是它无法和自己的同类交流。于是，路易斯的爸爸找到了一家音乐商店，抢到了一把小号，送给了路易斯，从此之后路易斯有了自己的声音——小号的声音。

　　他开始努力地练*吹小号，还特意把脚上的脚蹼剪去了，以便吹小号。果然功夫不负有心人，他练会了怎样吹小号了，还创作了一些好听的曲子。他就去各地打工，来偿还小号的钱。并且意外的遇上了自己喜欢的天鹅小姐——塞雷斯，经过自己的努力，赢得了她的喜爱。在萨姆的帮助下说服了老板让他们去过自由的生活。回到家在爸爸的帮助下还了小号的债。他们过上了自由自在的生活。

　　通过看这本书，我懂得了许多道理：生活中会遇到很多困难，我们要向吹号天鹅学*，勇敢的面对，努力地克服；做人要诚实，守信。

情商读后感 (菁华3篇)（扩展5）

——情书读后感 (菁华3篇)

　　在这长达两个月的暑假里，读书成了我唯一的爱好。当我在书海中眼花缭乱不知该选哪本时，《校园情书》把我深深吸引住了，于是，我毫不犹豫地买下了这本书。

　　名不虚传，《校园情书》写的是在每一所中学学校都有可能发生的情感故事，是用青春书写的情书。里面有同学之间的友情，老师与学生的亲*，青春期朦胧的恋爱感觉。看这本书，与其它书不同的是，它让我有身临其境的感觉。最与众不同的是，《校园情书》中的班主任“达达”老师，他的开朗、另类的教学方式、通情达理、孩子气等等能与学生们打成一片，完全不同于其他老师。这样的老师应该是所有学生都梦寐以求的吧。当然，我也不例外，我十分向往这样的老师。

　　《校园情书》中的第一张“志形燕归楼”是我记忆中最深的一章。原因就是与我相*，感触大。对呀！每一个女生宿舍总有一个最懒的，一个最吵的，一个最安静的，一个最贪吃的，一个做老大……宿舍就是我们另一个家，同学之间的友情就是在宿舍培养的。当我看完这章时，情不自禁地想起自己的宿舍所发生过的事。一起欢笑，一起流泪，一起疯狂，嘴角的弧度慢慢扩大。我们的宿舍也曾闹过“减肥”的风波，不同的是，书中是做瑜伽，而我们则是做一些零星稀奇的动作。最使我感动的.莫过于最后一章“你一路都在”。同学之间的友谊多么深厚啊，它往往会超过你的想象。我也是料及不到的，他们为茹茵同学写的两篇日记，办纪念会，让友谊成为彼此心中的永恒。看着看着，使我想起《朋友》这首歌，多么适合呀。

　　《校园情书》写出了我们中学生的学校生活和情感世界。是让人欢笑，让人流泪，让人深思的励志故事。《校园情书》的确是一本属于我们的青春期指南，将伴随我们，在青春之路上越走越远！

　　充满年少时的青涩、

　　又充满发现秘密的悲伤……

　　这个世界谁想做别人的替代品呢？

　　总有人，喜欢把从前放不下的爱，转移到另一个人身上。或许是因为相貌，或许是因为性格，但要知道，世上每一个人都是独一无二的啊！也没有人想做别人的影子啊！纵然对方是喜欢你的……

　　男主去世，女主思念。在寻得男主从前家里的地址时，知道那里变成了高速路，女主把自己的思念幻化成了信件，寄去了那个不可能的地方。却竟然收到了回信……而回信的是一个和男主同名同姓的女生，而且和女主又长得那般相像……

　　回忆起当初与男主见面时候的场景，那句：我对你一见钟情啊。似乎被欺骗了呢。想要证实这份爱不是替代，开始了两人的寄信与回信。

　　而那个同名同姓的女生，真的是男主年少时的暗恋对象呢！而且她也从来没有发现自己的内心也有对方。回到学校，充满怀念，怀念那个图书馆，怀念他们的学校生活。想到男主不断的借书，在借书卡上一遍遍写着两个人共同的名字，就觉得心里很甜。在知道最后的那本书的借书卡背面有自己的画像的时候，对男主的那份青涩的爱的匣子就打开了……可惜了，不再有以后……青春果然只能用来祭奠。

　　而女主，释然了，因为她的身边有爱她的人陪伴她，还好有这么一个人，了解她心里的苦痛，愿意花时间花功夫去抚*女主心中的伤痛。爱是需要说出口的，悲伤也不能埋藏心中，痛快发泄才是最好的出路。

　　女主对着雪山大声喊道：你好吗？我很好！你好吗？我很好！你好吗？我很好……对过去算是告别了，迎接女主的将是灿烂的明天……逝去的人，逝去的爱，总要释怀和放下。珍惜身边还在爱的人啊！正是那些人那些事才教会了我们更懂得爱啊！

　　情书、是你我之间美好的爱恋、是我们彼此表达的思念。爱过不必恨，痛过才更爱。愿我们都会被爱包围，愿我们都是独一无二，愿爱我们的人都是因为我是我而爱的我[爱心][爱心][爱心]

　　说起读岩井俊二的《情书》的感受，犹如我对书中提到的那只“翅膀和尾巴都是在舒展的时候被冻住了的”蜻蜓的感受一样：美丽、浪漫、哀婉。

　　透过晶莹剔透的冰看舒展的蜻蜓是那么的纯净。少年时期暗恋的往事是那么的纯洁、那么的纯真。“有一个可以想念的人就是幸福”的认知又是那么的纯朴、那么的纯粹。认真写信给天国的阿树的博子是美丽的，陷在与阿树相遇相知相爱的回忆中的`博子是美丽的，在雪地中央冲着大山放声呼喊的博子是美丽的。同样，认真回信给博子的藤井树是美丽的，明白自己也喜欢阿树的藤井树是美丽的，佯装*静想把画像放进兜里的藤井树是美丽的。因为纯，因为不做作，所以《情书》很美丽。

　　定格在最美丽时刻的蜻蜓是如此的富有诗意。小说中男藤井树对女藤井树表达爱意的方式是如此的浪漫：在没人借过的书的空白书卡签上“藤井树”名字；继续要求做图书管理员；在《追忆逝水年华》的图书卡背面画着女藤井树的样子。我能体会男藤井树在图书卡上签名的心情，他签下的不是自己的名字，而是自己喜欢的人的名字。继续要求做图书管理员是假公济私，是为了能与喜欢的人名正言顺单独呆在一起，即使没有言语。而让喜欢的人帮自己还那本夹着有她样子的画的书，其实也就是间接的表白。可惜这些做法浪漫，但太过含蓄，两人只能是擦肩而过。

　　冰封的蝴蝶即使美丽，也透着哀婉，即使浪漫，也透着悲伤。对于女藤井树来说，“此情可待成追忆，只是当时已惘然”。她不该到那人走后才明白他心中的秘密。对于渡边博子来说，还君心思双泪垂，恨不相逢更早时。她不该是另一个人的影子。

　　当一切真相大白，当博子与藤井树都面对了自己的感情，当书中洁白的雪花融化在我心中最柔软的部分的时候，一只冰封的蜻蜓也成为了我记忆中永恒的标本。

读后感